Funny materials- vici...

Ker 'folku' ne paše, da bi vice in takšen 'material' filal v funny links, je treba pač ustvart še eno takšno temo. (ideja ala Brane2)

Sm pište vice in podobne fore.
linki tja v funny links, vici sm prosim!
obilo smeha!

2.del:



Cakata dva policaja avtobus na Bavarcu. En caka enko, drugi pa dvojko.
Cez pol ure pride dvanajstka in gresta kar obadva gor.

-----

Strecanje med Kucanom in Tudjmanom.
Kucan stisne roko Tudjmanu in rece:
"Milan Kucan, predsednik Republike Slovenije."
Tudjman pa:
"Franjo Tudjman, polubog."

-----

Zobozdravnik pacientu:
"A vas mogoce boli?"
"Ne, sploh ne"
"A ne bi vseeno malo zakricali?"
"????"
"Veste cez petnajst minut se zacne tekma, cakalnica pa je polna."
---------------------------------------------------------------------------
V neki norišnici nevem kje vsako leto sprašujejo norce o čemu bodo
delali, če jih spustijo ven...

Doktor: Kaj boš delal če te spustimo ven ?
Norec : Vzel bom fračo in bom streljal ptiče.

D: Za to leto ta še ni primeren da bi šel ven.

^ez 5 let....

D: Kaj boš naredil če te spustimo ven?
N: Poiskal si bom službo in najel stanovanje.
D: In potem ?
N: Poiskal si bom punco.
D: In potem ?
N: Povabil jo bom v svojo sobo, ji slekel majico, hlače in odpel moderc.
D: In poteeeeeem? (so se mu cedile sline)
N: Slekel ji bom hlačke in.........
D: Iiiiiin?
N: Iz hlačk bom potegnil elastiko in z njo streljal ptiče.
---------------------------------------------------------------------------
Kako razdelis prdec na pet delov?
.
.
Prdnes v rokavico. :)
---------------------------------------------------------------------------
Zenska je kot kondom.
Po uporabi jo odvrzes.
---------------------------------------------------------------------------
Nacrtujejo trije fantje pobeg iz zapora. Uspejo naredit luknjo
v zidu in tisto noc, katero naj bi zbezali, gre eden od njih
kontrolirat. Nazaj se vrne ves zalosten in nesrecen; rece:
"Ja, fantje, nic ne bo z nacrtom... Zid so podrli... Smrc...".

---

So bili trije norci v norisnici. Zadnji dan, ko naj bi sli ven,
jim ravnatelj da 2 tolarja.
R: Na, tu imas 2 tolarja. Kaj si bos kupil s tem?
N: Uuuuu! Ja, kupil si bom hiso.
R: Ostal bos se 5 let...

Drugi norec:
R: Na, tu imas 2 tolarja. Kaj si bos kupil s tem?
N: Uuuuu! Ja, kupil si bom avto.
R: Ostal bos se 5 let...

Tretji norec:
R: Na, tu imas 2 tolarja. Kaj si bos kupil s tem?
N: Bonboncek.
R: Ok, odpuscen si...
N: Pa sem ga za**bal, kupil si bom avion!
------------------------------------------------------------------------
Janezek in njegova klapa so se nekega dne odlocili da bi ma'l Mojci pod
kikl'co pogledal .
Zato pride Janezek domov in prosi oceta da mu kupi nove lakaste
cevlje ( ti se namrec najbolj svetijo in sluzijo namesto ogledala ).
Oce : Pa saj sem ti jih prejsni mesec kupil in si vse unicil in
rastrgal pri tistem tvojem bedastem nogometu ...
Janezek : Ohhhh oci sej ne bom vec. Zdej bom zares priden in jih
bom pazil da bodo vsak dan lepsi ...
No in tako Janezek preprica oceta da ta mu kupi nove cevlje .
Naslednji dan se zberejo Janezek in njegova klapa spet pri soli z
namenom da bi Mojci pod kikl'co gledal ....
Pa se postavi Janezek rahlo blize Mojci in pricne z cevlji lovi't
svetlobo, da bi koncno ( izostril sliko ) in ugledal ....
In tako, ko je ze mislil, da je ujel pravo svetlobo se zacudi in pravi :
- Ooooooooo madona sej so se cist novi cevl'i pa majo ze luk'no !!!
---------------------------------------------------------------------------
@ena se dere na moža:
"Ti celo svojo plačo zapiješ, najini otroci pa morajo biti lačni, goli in
bosi!"
"Tiho bodi! Naj vsaj nekdo v druzini dobro živi!"

------

Trije pijanci hodijo po tračnicah:
Prvi: "Tem stopnicam nikoli konca!"
Drugi: "In ta ograja je nizka!"
Tretji: "Fantje srečo imamo, lift prihaja!"
---------------------------------------------------------------------------
VIRUSES:

PAUL REVERE VIRUS: This revolutionary virus does not horse around.
It warns you of impending hard disk attack---once if by LAN,
twice if by C:.

POLITICALLY CORRECT VIRUS: Never calls itself a "virus," but instead
refers to itself as an "electronic microorganism."

RIGHT TO LIFE VIRUS: Won't allow you to delete a file, regardless of
how old it is. If you attempt to erase a file, it requires you to
first see a counselor about possible alternatives.

ROSS PEROT VIRUS: Activates every component in your system, just
before the whole thing quits.

MARIO CUOMO VIRUS: It would be a great virus, but it refuses to run.

OPRAH WINFREY VIRUS: Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB,
and then slowly expands back to 200MB.

AT&T VIRUS: Every three minutes it tells you what great service you
are getting.

THE MCI VIRUS: Every three minutes it reminds you that you're paying
too much for the AT&T virus.

TED TURNER VIRUS: Colorizes your monochrome monitor.

ARNOLD SCHWARZENEGGER VIRUS: Terminates and stays resident. It'll
be back.

DAN QUAYLE VIRUS: Prevents your system from spawning any child
processes without joining into a binary network.

DAN QUAYLE VIRUS 2: Their is sumthing rong with your computer, ewe
just can't figyour out watt.

GOVERNMENT ECONOMIST VIRUS: Nothing works, but all your diagnostic
software says everything is fine.

NEW WORLD ORDER VIRUS: Probably harmless, but it makes a lot of
people really mad just thinking about it.

FEDERAL BUREAUCRAT VIRUS: Divides your hard disk into hundreds of
little units, each of which does practically nothing, but all of
which claim to be the most important part of the computer.

GALLUP VIRUS: Sixty percent of the PCs infected will lose 38 percent
of their data 14 percent of the time (plus or minus a 3.5 percent
margin of error).

TERRY RANDLE VIRUS: Prints "Oh no you don't" whenever you choose
"Abort" from the "Abort, Retry, Fail" message.

TEXAS VIRUS: Makes sure that it's bigger than any other file.

ADAM AND EVE VIRUS: Takes a couple of bytes out of your Apple.

MICHAEL JACKSON VIRUS: Hard to identify because it is constantly
altering its appearance. This virus won't harm your PC, but it will
trash your car.

CONGRESSIONAL VIRUS: The computer locks up, screen splits eratically
with a message appearing on each half blaming the other side for the
problem.

AIRLINE VIRUS: You're in Dallas, but your data is in Singapore.

FREUDIAN VIRUS: Your computer becomes obsessed with marrying its own
motherboard.

PBS VIRUS: Your PC stops every few minutes to ask for money.

ELVIS VIRUS: Your computer gets fat, slow, and lazy and then self
destructs, only to resurface at shopping malls and service stations
across rural America.

OLLIE NORTH VIRUS: Turns your printer into a document shredder.

NIKE VIRUS: Just Does It!

SEARS VIRUS: Your data won't appear unless you buy new cables, power
supply, and a set of shocks.

JIMMY HOFFA VIRUS: Nobody can find it.

CONGRESSIONAL VIRUS: Runs every program on the hard drive
simultaneously, but doesn't allow the user to accomplish anything.

KEVORKIAN VIRUS: Helps your computer shut down whenever it wants to.

IMELDA MARCOS VIRUS: Sings you a song (slightly off key) on boot up
then subtracts money from your Quicken account and spends it all on
expensive shoes it purchases through Prodigy.

STAR TREK VIRUS: Invades your system in places where no virus has gone
before.

HEALTH CARE VIRUS: Test your system for a day, finds nothing wrong, and
sends you a bill for $4,500.

GEORGE BUSH VIRUS: It starts by boldly stating, "Read my test.... no
new files!" on the screen, proceeds to fill up all the free space on
your hard drive with new files, then blames it on the Congress Virus.

CLEVELAND INDIANS VIRUS: Makes your 486/50 machine perform like a
286/AT.

LAPD VIRUS: It claims it feels threatened by the other files on your PC
and erases them in "self-defense."

CHICAGO CUBS VIRUS: Your PC makes frequent mistakes and comes in last
in the reviews, but you still love it.
---------------------------------------------------------------------------
Now what? I called my dad the other day to tell him I quit smoking!
Now what he said? He called me a quitter!

...

Q:How do you keep an Irishman entertained for an afternoon?
A:Write 'PTO' on both sides of a plain piece of paper...

...

Hear about the child born with characteristics of both sexes?
It had a penis and a brain.

...

Q:Do you know what absolute chaos is?
A:Two gays in a jaccuzi filled with hot dogs...

...

Q:What did Madonna's left thigh say to her right thigh?
A:Nothing. They've never met.

...

Q:What did Sigmund Freud say became between fear and sex?
A:Fnf.

...

Q:How do you recycle toilet paper?
A:Beat the shit outta it..

...

Q:How do you keep an idiot busy for months?
A:I'll tell you next month!

...

Q:Why do elephants lie on thier backs with their feet in the air?
A:To trip birds!

...

Q:What is a drawing pin?
A:An excited smartie.
---------------------------------------------------------------------------
Ravgovor dviju čistačica u Sarajevu;
Obadvije rade u istom poduze}u kod istog šefa, isti posao.
"Kolika ti je plata?" kaže prva.
"3000" kaže druga, a na ovo prva:
"A kako to? Meni samo 2500!"
Ono prva: "Pa dal' pušiš?"
Druga: " Pa pušim."
Prva:" Pa dal' gutaš??"
Druga:" Pa gutam."
Prva:" E onda ti odbija topli obrok!"
---------------------------------------------------------------------------
SON^NI MRK - študija s področja komunikacij

1. Direktor tovarne tehničnemu direktorju:
Jutri, ob devetih zjutraj, je napovedan sončni mrk, česar
gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bo vse
osebje v civilnih oblekah zbralo na tovarniškem dvorišču.
Med opazovanjem tega dogodka bom jaz osebno dajal vsa potrebna
pojasnila. ^e pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli.
V tem primeru naj gre osebje v obednico.

2. Tehnični direktor obratovodji:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj sončni mrk.
^e bo deževalo, ga v civilnih oblekah ne bomo dobro videli na
tovarniškem dvorišču. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v
jedilnici. Torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan.

3. Obratovodja delovodji:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih
oblekah izveden sončni mrk, v obednici. Direktor bo odredil
če naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan.

4. Delovodja preddelavcu:
^e bo jutri v obednici deževalo - torej nekaj česar
ne vidimo vsak dan, bo ob devetih naš direktor v civilni
obleki mrknil.

5. Preddelavec kolegom:
Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil.
[koda, da kaj takega ne vidimo vsak dan.

KDOR NI^ESAR NE VE, MORA VSEMU VERJETI
---------------------------------------------------------------------------
Kaj je rjavo in leze po nogi?
.
.
Drek, ki ga daje domotozje
---------------------------------------------------------------------------
Kaj je rekel Goethe preden je umrl?
.
Mehr Licht!


Pa Schiller?
.
Mehr Luft!


Kaj pa Prešeren?
.
Mer Lot!
---------------------------------------------------------------------------
Se srečata mladi in stari vampir...

Mladi:"Ata, kako pa se vi hranite, ko nimate več zob, niti proteze?"
Stari:"Lovim dekleta, ki imajo menstruacijo."

Vic no. 2

Kaj je najhujše za dekle?
*
*
^e po očetu podeduje joške, po materi pa pamet.
---------------------------------------------------------------------------
Zove mucavac "Gradsku cistocu":
- Halo, zzzzzovem rrrraadi tttoga ssssto sse nalazi mmmmrtav
kkkkonj u uuulici Pppppppppppp

Prekine ga glas iz "Gradske cistoce":
- Da li u Preradovicevoj ?

Mucavac:
- Nnne, vec u Pppppppppppppp

I covjek iz "Gradske cistoce" izgubi zivce i prekine vezu.


Sutradan mucavac opet nazove "Gradsku cistocu":
- Hhhalo. Zzzzzovvvem rrrraddi ttttoga sto ssse nnnalazzi
mmmrtav kkkkkkkkkonj uu uuulliccccci Ppppppppppppppppppp

Opet ga prekine glas iz "Gradske cistoce":
- Da li u Preradovicevoj ?

Mucavac:
Nnnnnne, vec u Pppppppppppppppppppppp

I covjek iz "Gradske cistoce" opet izgubi zivce i prekine vezu.


Sutradan mucavac opet nazove "Gradsku cistocu":
- Hhhalo, zzzovvem rradi mmmmrtvog kkkkkonja sto sssse nnnnalazzzi
u uullici Ppppppppppppppppp

Prekine ga glas iz "Gradske cistoce":
- Da li u Preradovicevoj ?

Mucavac:
- Ddda. Pppprenio sam ga !
---------------------------------------------------------------------------
Znate li u kakvom je stanju Dalmacija ovih dana???
.
.
U AGREGATnom.
---------------------------------------------------------------------------
Zakaj nosi policaj kapo?
.
.
Zato, ker vsaka kanta za smeti rabi svoj pokrov!
---------------------------------------------------------------------------
Je bil nekoc nekdo, ki ga je bolela glava. Pa gre k svojemu zdravniku,
ta ga pregleda in mu pravi:
"Ja, jajca bo treba stran vzet."
Temu diagnoza ni bila vsec in je odsel v Nemcijo. Tam gre k nekemu
specaialistu in diagnoza je bila ista:
"Jaca stran!"
Clovek se ni obupal, pa gre v Anglijo na NeVemKateroKliniko in se
prepusti strokovnjakom. Vecurni testi so pokazali, da so vzrok glavobola
jajca. In mozakar se sprijazni in si jih pusti odrezat.
Nato sklene, da se bo malo lepse oblekel, da bo BOLJ MOSKI. Pa gre h
krojacu in ta ga zacne merit. Najprej ramena, pa prsa, trebuh, pas in
pride do mednozja. Vprasa:
"Gospod, na katero stran pa vi nosite svoje premozenje?"
Ta se je malo ustrasil (saj premozenja nima vec), pa vprasa:
"Zakaj pa ?"
"Ja, da naredimo malo sirso hlacnico, ker ce ne pa glava boli!"
---------------------------------------------------------------------------
Kaj dobis ce valjar povozi pedra??
.
.
Topli pod!
---------------------------------------------------------------------------
Pride vampir k svojemu prijatelju - zdravniku in ga prosi:
"A mi das kaksen liter krvi od krvodajalcev?"
"Ne morem, mam ze tako premal."
Pa vampir strada en teden, pa se ponovno oglasi pri zdravniku:
"Pa dej no, dej mi vsaj pol litra, no ..."
"Res ne morem..."
Cez en teden pride vampir ves shiran k prijatelju pa pravi:
"Daj mi zhrihtej kaksen tampon, da si bom vsaj caj skuhal!"
---------------------------------------------------------------------------
Ko bo gorelo obrni na str. 123
.
.
str 123

Ko bo gorelo, tele!
---------------------------------------------------------------------------
Se odlocijo mravlje, da bodo napadle slona. Pa gre mnozica mravelj na
slona in ga dobesedno prekrijejo. Slon pa malo strese in mravlje
popadajo dol. Na slonu ostane le ena. In ko to opazijo druge mravlje,
pravi ena:" Dajmo, Emil, zadav' ga!"...
---------------------------------------------------------------------------
Eroticna zgodba

Odprl sem vrata in jo zagledal sredi sobe. Sijala je v vsej svoji lepoti
in omamljivosti. Priblizal sem si ji. V sebi je imela sveco, torej tudi
ona ni mogla zdrzati. Potegnil sem ji sveco ven. Bila je vlazna od
njenih sokov. Obliznil sem jo. Ptem sem ji v luknjo potisnil prst. Bila
je mokra od sokov. Malo sem povrtal in porinil nato pa ga vzel ven in
zadisalo je po njenih sokovih. To me je se bolj vzburilo. Obliznil sem
prst. Spet sem ga vtaknil, povrtal in polizal. In se enkrat, se enkrat,
se enkrat... Zdelo se mi je, da je luknja vedno vecja. Zdaj sem vanjo
potisnil ze dva prsta, povrtal in spet obliznil.
Nisem se mogel vec zadrzevati. Kar bo pa bo... Sklonil sem se nadnjo in
hlastno zagrizel v njeno mokro socnost.(mmm mmm)
V tistem hipu so se odprla vrata in vstopila je mati!
"Ja, fant. Kaj si znorel. Saj se lahko ubijes... Imas sladkorno, ti pa
take oslarije pocnes!!! In koliko si jo obdelal ?!!? Kaj bodo pa dobili
tvoji gostje, ce si pojedel skoraj cetrt (rojstnodnevne) TORTE!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Mujo i Haso.
-Gdje ces ti Haso zivjet kad zavrsi rat?
-Najvjerovatnije u Hrvatskoj ili u Sloveniji tamo mi je sva familija a
ovdje mi je sve sruseno.A gdje ces ti Mujo?
-Ja cu u Beograd.
-Kako Mujo pobogu u Beograd?
-Pa sve mi je u Beogradu:auto, frizider, televizor
---------------------------------------------------------------------------
Dva prijatelja se pogovarjata. Pa eden potozi:
"Ves kaj, bojim se, da ne bo kaj narobe z otrokom moje zene, ker je ze
v sedmem mesecu nosecnosti, pa ji je padel 'cegu' na nogo..."
"Ah, nic ne skrbi," pravi drugi,"tudi moji mami je padel gramofon na
nogo, ko je bila noseca z mano, pa kot vidis ni z mano nic narobe,
..nic narobe, ..nic narobe, ..nic narobe..."
---------------------------------------------------------------------------
Kaksna je razlika med policajem in kurcem???
.
.
Ni je!

Razlaga: Obadva sta organa za notranje zadeve.


CIKLUS VICEV O SIROTI JERICI!

1. poglavje

Sirota Jerica mece zogo vsteno bloka. Cez okno pogleda "stari tezak" in
pravi: "Ce mi bos razbila sipo bom prisel dol in ti uc ven skopal!"
Jerica kot da ga ne slisi in razbije okno. Stari prileti dol in pravi:
"prasica, sem ti rekel kaj bom naredil!?" In splashck in uc odroma.
Ce mi bos se en okn razbila, bo splaschk tudi drugo oko. Jerica se se
naprej zoga in razbije se drugo okno. Stari prinori dol in kaj se zgodi?
.
SPLASCHK!
.
Jerica pravi: "zdaj grem pa domov."
Stari zacudeno:" Zakva?"
Jerica:" Zato, ker je mami rekla ko bo tema moram biti doma!"

2. poglavje

Jerica je slepa, pa jo mati fura po klinikah ker hoce da bi pici spet
videla. Potem p nek dan prinese neko kremo, pa Jerici namaze oci in
pravi: "Zjutraj ko se zbudis bos spregledala."
Jerica gre vesela spat. Drug dan se zbudi in potozi mami da ne vidi.
Mati se zasmeje in pravi PRVI APRIL.

3.poglavje

Ko ostane Jerica brez starsev gre zivet k babici, ki zivi v 96
nadstropju. Pri njej fizicki radniki ravnokar delajo ograjo za balkon.
Leni so in se jim ne ljubi zasravfati sraufov. Jerica in babica prideta
na balkon in se naslonita na ograjo in padeta dol. Babica se po petih
nadstropjih ujame za balkon, Jerica pa z zobmi za robnik. (od plocnika)

4. poglavje

Babica se je pretrgala na pol. Jerica je bila od sedaj naprej sirota in
je prosjacila na Tromostovju. Nekega dne je Jonas dal v roko britvico in
rekel: " Na, jerica, igraj na orglice in si krajsaj cas."
Jerica pa bolj ko je igrala, bolj se je smejala.
---------------------------------------------------------------------------
So bili trije ljudje. Ena je bila prostitutka, en je bil arhitekt, en pa
politik. Pa so se sli dajat, cigav poklic je starejsi.
"Ja o tem ni dvoma. Kaj imate sploh za razpravljat o tem! Nas poklic je
najstarejsi, ja kaj pa si mislite!" rece prostitutka.

"Ma ja," jo zavrne arhitekt, "poglejte, ze Bog je bil arhitekt. Samo
obcudujte, kaj je naredil iz strasnega kaosa. Ce ne bi bilo njega, ve ne
bi imele kje opravljati svojega posla."

Politik pa se ob strani samo nasmiha in vprasa oba:"Ja kaj pa mislite,
kdo je pa kaos ustvaril?"
---------------------------------------------------------------------------
Tri besedice so, ki zmeljejo v nič ves moški ponos: "Ali je notri?"

----------

Mlad fant se pride pritožit v sexshop: "Pisani kondomi puščajo barvo."
Zraven stoječi stari ata se vmeša: "Ja, in poleg tega se vedno prelomijo
v sredini."

----------

Poročna noč je mimo. Ona pripravi zajtrk - prvi skupni zajtrk. Na mizi
moža pričaka korenje, nekaj listov solate, rezina jabolka.
Mož se prestraši: "Zakaj pa moram to jest? A si znorela?"
"Zakaj?" se čudi ženička, "ker se v postelji obnašaš kot zajec, sem
mislila, da tudi ješ tako...!"
---------------------------------------------------------------------------
Srecata se Slovenski in Srbski mali ficko.
Pa pravi slovenski : 'Ko bom velik bom mercedes!'
Srbski pa : 'Kad porastem biču tenk!'
---------------------------------------------------------------------------
From an Air France bulletin...


In a Tokyo Hotel:
Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person
to do such thing is please not to read notis.

In a Bucharest hotel lobby:
The lift is being fixed for the next day. During that time we
regret that you will be unbearable.

In a Leipzig elevator:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.

In a Belgrade hotel elevator:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin
should enter more persons, each one should press a number of
wishing floor. Driving is then going alphabetically by national
order.

In a Paris hotel elevator:
Please leave your values at the front desk.

In a hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the hours
of 9 and 11 A.M. daily.

In a Yugoslavian hotel:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the
chambermaid.

In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and
Soviet composers, artists, and writers are buried daily except
Thursday.

In an Austrian hotel catering to skiers:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the
boots of ascension.

On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.

On the menu of a Polish hotel:
Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings
in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers
beaten up in the country people's fashion.

Outside a Hong Kong tailor shop:
Ladies may have a fit upstairs.

In a Bangkok dry cleaner's:
Drop your trousers here for best results.

Outside a Paris dress shop:
Dresses for street walking.

In a Rhodes tailor shop:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute
customers in strict rotation.

Similarly, from the Soviet Weekly:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic
painters and sculptors. These were executed over the past two
years.

A sign posted in Germany's Black forest:
It is strictly forbidden on our black forest camping site that
people of different sex, for instance, men and women, live together
in one tent unless they are married with each other for that
purpose.

In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this
purpose.

In an advertisement by a Hong Kong dentist:
Teeth extracted by the latest Methodists.

In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a
good time.

In a Czechoslovakian tourist agency:
Take one of our horse-driven city tours - we guarantee no
miscarriages.

Advertisement for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?

In a Swiss mountain inn:
Special today -- no ice cream.

In a Bangkok temple:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a
man.

In a Tokyo bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.

In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.

On the door of a Moscow hotel room:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.

In a Norwegian cocktail lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.

In a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food,
give it to the guard on duty.

In the office of a Roman doctor:
Specialist in women and other diseases.

In an Acapulco hotel:
The manager has personally passed all the water served here.

In a Tokyo shop:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in
the long run.

From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner:
Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your
room, please control yourself.

From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet
him melodiously at first, but if he still obstacles your passage
then tootle him with vigor.

Two signs from a Majorcan shop entrance:
- English well talking.
- Here speeching American.
---------------------------------------------------------------------------
Sarajevo, te dni...

Dva četnika neseta na preklo obešenega muslimana. Zaustavi ju
UNPROFOROVC, začne brskati po slovarju in reče: "[ta je tou?"
In mu četnika odgovorita: "Medved!" UNROFOROUC se zopet loti slovarja in
reče: "Oh, yes, grizzly". ^etnika pa: "Ma jok, klali!"
---------------------------------------------------------------------------
Dva psa sedita v čakalnici pri veterinarju.
pes 1: ^uj, ti, zakaj si pa ti tukaj?
pes 2: Ma veš, po zadnji goni se mi je čist scufal. Najprej sem uvorng
šavsnu poštarja, pol so mi šli en utroc k'so se igral ko na
jetra, de sem dva skr zmrcvaru. Pol me je gospodarica nekej
živcirala in sem jo kr popadu. No na konc sm pa še gospodarju
pol riti odgriznu... In zdej bom dobu injekcijo! Ja - zakva si
pa ti tle?
pes 1: Ja veš, zadnjič sem mal počivou u spalnc popoudne. Pol je pršla
pa notr gospodarica in se začela slačt, jest se pa nism mogu
zadržat, pa sem jo kr naskoču.
pes 2: A boš ud dobu injekcijo?
pes 1: A ne, to pa ne, sam krempeljčke mi bodo mal skrajšal...
---------------------------------------------------------------------------
Kakšna je razlika med pametno žensko in jetijem ???
.
.
Jetija so že videli!
---------------------------------------------------------------------------
Kako je nastala ženska ???
.
.
Najprej je Bog ustvaril fazanko, nato kokoš, potem mu je pa perja
zmanjkalo !
---------------------------------------------------------------------------
Kakšna je razlika med življenjem in moškim spolnim organom ???
.
.
Oba sta prekratka, razlika pa je v tem, da je življenje bolj trdo.
---------------------------------------------------------------------------
Q: Zakaj je umrl kapitan kljuka?
.
.
A: Ker si je z napacno roko rit obrisal!
---------------------------------------------------------------------------
Tri ženske se pogovarjajo o tem, kdaj je katero v življenju najbolj bolelo.

Prva, stara 17 let : 'Mene je lani, ko mi je fant vzel nedolžnost.
Grozno je bilo ... '
Druga, stara 25 let : 'Eh, to ni hudo. Pri prvem porodu sem skoraj umrla
od bolečin. Groza ...'
Tretja, stara 65 let: 'Jaz pa sem pravo bolečino spoznala prejšni teden.
Vozila sem se s kolesom, bilo je vroče pa sem
slekla spodnje hlače. Na ovinku sem se nagnila
pa se mi je desna sramna ustnica zamotala med
zobčenik in verigo. Za crkniti ...'

************************************************************************
Policaj v slaščičarni !

Natakar (oziroma slaščičar) : '@elite ?!'.
Policaj : 'Burek in jogurt'.
Natakar : 'Burek imamo, jogurta nimamo'.
Policaj : 'Potem pa kremšnito in jogurt'.
Natakar : 'Kremšnito imamo, za jogurt pa sem vam že
povedal'.
Policaj : 'Kaj pa jabolčni zavitek in jogurt ?'.
....
in še nekaj takšnih pa natakar izgubi živce ter policaju dodeli dve
vzgojni okoli ušes. Sledi aretacija natakarja.
Reveža pripeljejo na policijsko postajo.
Komandir : 'Kaj se je vam zmešlo. Zakaj ste oklafutal policaja?'
Natakar : 'Hotel je burek in jogurt. Povem mu, da burek imamo jogurta
ne on pa naroči kremšnito in jogurt. Zopet mu razložim
kako je z jogurtom on pa še kar naprej ...
Izgubil sem živce. Kaj pa bi vi naredili?'
Komandir : 'Ja, saj imate prav. Tudi jaz bi ga sunil v rit pa še
jogurt bi mu vrgel v glavo.'
---------------------------------------------------------------------------
Solski nadzornik hoce med uro matematike preizkusiti kriticnega duha ucencev
in rece enemu med njimi:" No povej mi kako dvomestno stevilo." Ucenec pomisli
in rece:"Triinpetdeset". Nadzornik napise na tablo petintrideset in pocaka,
ce mu bo kdo ugovarjal. Nihce. Nato zahteva od drugega ucenca, naj mu tudi on
pove kako dvomestno stevilo. Ucenec rece "stiriindvajset". Nadzornik napise
dvainstirideset in se spet na tihem jezi, ker nihce ne ugovarja. Zdaj poklice
se tretjege, ta pa rece: "Sestinsestdeset! To boste pa menda ze prav napisali"
----------------------------------------------------------------------------
Gregorjeva mama rece na govorilni uri ucitelju: "Prosim vas, da ne dajete vec
takih racunskih nalog, v katerih stane steklenica piva le 30 tolarjev. Moj moz
se je ob tem tako razburil, da vso noc ni mogel spati.
---------------------------------------------------------------------------
Gredo matematiki po poti in pridejo do gorece hise.
Pred hiso lezi aparat za gasenje.
Matematiki recejo: "To je pa trivialno." in grejo naprej.

--=--

A roomful of professionals are all asked to prove that all odd numbers
(besides 1) are prime.

The physicist says: "3 is prime... 5 is prime... 7 is prime... 9... well,
experimental error. 11 is prime... ..."

The mathematician says: "3 is prime, 5 is prime, 7 is prime... therefore,
by induction on 2n-1, all odd numbers are prime."

The engineer says: "3 is prime... 5 is prime... 7 is prime... 9 is prime...
11 is prime... ..."

The chemist says: "3 is prime, 5 is prime, 7 is prime; well, I guess that's
enough data!"

The Biologist says: "What's a prime?"

The programmer says: "Wait a minute, I think I have an algorithm from Knuth
on finding prime numbers... just a little bit longer, I've found the
last bug... no, that's not it... ya know, I think there may be a
compiler bug here - oh, did you want IEEE-998.0334 rounding or not?
- was that in the spec? - hold on, I've almost got it - I was up all
night working on this program, ya know... now if management would
just get me that new workstation tha just came out, I'd be done by
now... etc., etc. ..."

The computer scientist says: "3 is prime... 5 is prime... 7 is prime...
7 is prime... 7 is prime... 7 is prime... ..."

The psychologist says: "3 is prime... 5 is prime... 7 is prime... 9 is
latently prime but repressing it... 11 is prime... ..."

The social scientist says: "3 is prime... 5 is prime... 7 is prime...
we'll pretend 9 is prime... 11 is prime... ..."
---------------------------------------------------------------------------
Kaj imata skupnega Trdnjava in zenska ?
.
.
Obe lahko osvojis ponoci.
---------------------------------------------------------------------------
Ali ves v cem sta si enaki 16 letnica in 200 letna smreka ?
.
.
Obe je treba podreti....
---------------------------------------------------------------------------
Profesor matematike ravno izstopa iz svojega ficka, ko zraven njega
parkira velik mercedes iz njega pa izstopi nekdanji profesorjev ucenec,
eden najslabsih. Profesor se seveda zacudi in bivsega ucenca povprasa
kaj pocne v zivljenju ? Ta pa odgovori: ja kupujem metle po 100 SIT in
jih prodajam po 1000 SIT. In vidite gospod profesor od teh 10% procentov
jaz zivim....
---------------------------------------------------------------------------
Dva prijatelja:
A: "Zakaj se pa ti nikoli ne peljes z avionom?"
B: "Zato, ker sem izracunal verjetnost, da bo na letalu bomba. Ceprav je
vrednost majhna, je vseno prevelika zame.."

Cez nekaj mesec se srecata na letalu:
A: "Ja, kaj pa ti delas na letalu?"
B: "Izracunal sem, da je verjetnost, da sta na letalu DVE bombi dovolj
majhna, da ni prenevarno zame. In tako zdaj vedno nosim svojo bombo."
---------------------------------------------------------------------------
Kaj bi bilo , če bi bile uši, bolhe.... floruscentne barve ?
.
.
Sarajevo bi bilo kot LAS VEGAS...

in kakšne bi bile sarajlije ?(prebivalci Sarajeva)
.
.
kot novoletna (ali pa božična) drevesa....
---------------------------------------------------------------------------
Je bil en, ki je rabil za streho 99 ciglov! Pa gre v trgovino in rekel:
Kupovalec: Jaz rabim za streho 99 ciglov!
Prodajalec: Mi imamo v kompletu samo 100 ciglov!
K: Pa mi dajte 100 ciglov!
Pa on gre, pa si doma prekrije streho! En cigel prevec pa vrze dalec v
zrak, kar nekam v ne znano!


Ena ma psa, pa gre s svojim malim psickom na potovanje po svetu!
Stevardesa na letalu pa strasno sovrazi pse!
Njej ne pusti, da bi psa vzela zraven!
Pa ji nazadnje stevardesa le dovoli, vendar pod pogojem, da ga ima vedno
zraven sebe!
Pa gre enkrat zenska s psom na WC!
Psicek ji mimo grede vujde!
Pa ga dobi v roke stevardesa in ga vrze skoziokno!
Zena prihiti do okna in pogleda za psom!

Kaj mislite kaj je videla?
.
.
Videla je cigel s prejsnjega vica!
---------------------------------------------------------------------------
A man stood in hell's waiting room facing the 3 doors of hell. Hell's
gatekeeper tells him: "You have to pick one of these gates". The man was
unwilling and after a little bit of debating he convinced the gatekeeper
to let
him have a quick peek behind each door before making his decision. The
reluctant gatekeeper agreed. So the man opens the first door, behind
which he finds everyone standing on their heads on a cold CONCRETE
floor. "Ooo, that's looks uncomfortable". He closed door one and
decided to look behind door #2.
Behind door #2 he also found everyone standing on their heads on a
HARDWOOD floor. "Well, it's a little bit of an improvement", he thought.
Closing door #2 he went to door #3. When he opened the third door he
found a different picture. A bunch of people walking around smoking and
having coffee. However, they stood knee deep in SHIT. At least you get
to walk around and have coffee... and the shits only knee deep".
Closing the third door he informed the gatekeeper of his decision.
"Door #3", he said. So, the gatekeeper let him in for eternity.
As the door slammed shut after him a booming voice yelled out, "Okay
guys. The coffee breaks over, back to standing on your heads"
---------------------------------------------------------------------------
Selecting a Programming Language

Assembler - A formula I race car. Very fast but difficult to drive
and maintain.

FORTRAN II - A Model T Ford. Once it was the king of the road.

FORTRAN IV - A Model A Ford.

FORTRAN 77 - a six-cylinder Ford Fairlane with standard transmission
and no seat belts.

COBOL - A deliver van It's bulky and ugly but it does the work.

BASIC - A second-hand Rambler with a rebuilt engine and patched
upholstery. Your dad bought it for you to learn to
drive. You'll ditch it as soon as you can afford a new
one.

PL/I - A Cadillac convertable with automatic transmission, a
two-tone paint job, white-wall tires, chrome exhaust
pipes, and fuzzy dice hanging in the windshield.

C - A black Firebird, the all macho car. Comes with optional
seatbelt (lint) and optional fuzz buster (escape to
assembler).

ALGOL 60 - An Austin Mini. Boy that's a small car.

Pascal - A Volkswagon Beetle. It's small but sturdy. Was once
popular with intellectual types.

Modula II - A Volkswagon Rabbit with a trailer hitch.

ALGOL 68 - An Aston Martin. An impressive car but not just anyone
can drive it.

LISP - An electric car. It's simple but slow. Seat belts are
not available.

PROLOG/LUCID - Prototype concept cars.

Maple/MACSYMA - All-terrain vehicles.

FORTH - A go-cart.

LOGO - A kiddie's replica of a Rolls Royce. Comes with a
real engine and a working horn.

APL - A double-decker bus. It takes rows and columns of
passengers to the same place all at the same time
but it drives only in reverse and is instrumented
in Greek.

Ada - An army-green Mercedes-Benz staff car. Power steering,
power brakes, and automatic transmission are standard.
No other colors or options are available. If it's good
enough for generals, it's good enough for you.
---------------------------------------------------------------------------
To my dear wife

During the past year I have tried to make love to you 365 times. I
succeeded 36 times, which is an average of once every ten days. The
following is a list of why I did not succeed more often.

We will wake the children 17 times
It's too late 15 times
I'm too tired 5 times
It's too early 52 times
It's too hot 15 times
Pretending to be asleep 49 times
Window open the neighbours will hear 9 times
Backache 2 times
Headache 16 times
Sunburnt 10 times
Your mother will hear us 6 times
Not in the mood 21 times
Will wake the baby 17 times
Watching the late TV show 7 times
Too sore 9 times
New hairdo 4 times
Wrong time of the month 4 times
You had to go to the toilet 9 times

On the 36 occasions that I did succeed, the activity was not entirely
satisfactory because 6 times you just lay there, 8 times you reminded
me there was a crack in the ceiling, 14 times you told me to hurry up
and get it over with, 7 times I had to wake you to tell you I had
finished and once I was afraid I had hurt you because I felt you move.

Your loving husband.


To my dear husband

I think you have things a little confused. Here are the real reasons
you did not get more than you did.

Came home drunk and tried to screw the cat 7 times
Didn't come home 29 times
Didn't come 14 times
Came too soon 26 times
Went soft before you got in 18 times
Toes in cramp 9 times
Working late 49 times
Said you had a rash, probably from a loo seat 21 times
In a fight, someone kicked you in the balls 4 times
Caught it in your zip 6 times
Got a cold, your nose keeps running 14 times
Brewer's droop 95 times
Tea was too hot, you burnt your tongue 9 times
Had a splinter in your finger 4 times
Lost the notion after thinking about it all day 13 times
Came in your pyjamas while reading a dirty book 8 times

Of the times we did get together, the reason I lay still was because
you had missed and was stuffing the sheets. I wasn't talking about a
crack in the ceiling, what I said was "Would you prefer it on you back
or with me kneeling?" The times you felt me move were because you had
farted and I was trying to breathe. However, 6 months ago I phoned
Alcoholics Anonymous for help and their representative has been
calling most afternoons.

Your loving wife.
---------------------------------------------------------------------------
MURHPY'S LAWS OF COMBAT

1. If the enemy is in range, so are you.

2. Incoming fire has the right of way.

3. Don't look conspicuous, it draws fire.

4. There is always a way.

5. The easy way is always mined.

6. Try to look unimportant, they may be low on ammo.

7. Professionals are predictable, it's the amateurs that are
dangerous.

8. The enemy invariably attacks on two occasions:
a. when you're ready for them.
b. when you're not ready for them.

9. Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at.

10. If you can't remember, then the claymore is pointed at you.

11. The enemy diversion you have been ignoring will be the main
attack.

12. A "sucking chest wound" is nature's way of telling you to
slow down.

13. If your attack is going well, you have walked into an ambush.

14. Never draw fire, it irritates everyone around you.

15. Anything you do can get you shot, including nothing.

16. Make it tough enough for the enemy to get in and you won't
be able to get out.

17. Never share a foxhole with anyone braver than yourself.

18. If you're short of everything but the enemy, you're in a
combat zone.

19. When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.

20. Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
---------------------------------------------------------------------------
Pride mali John McAngus Jr. k svojemu ocetu in ga lepo zaprosi:
"Ocka, ocka! Cirkus je prisel! Daj mi dva penija, da grem na vrtiljak!"
"KAJ!!! Kaj bi rad da bankrotiram! DVA PENIJA za vrtiljak! Sicer pa kaj ti
bo vrtiljak, saj se ze Zemlja tako ali tako vrti!"
---------------------------------------------------------------------------
Ker je neki student izgubil svoj indeks, je dal zato oglas v casopis:
Sem nesrecnez, ki je izgubil svoj studentski indeks. Postenega
najditelja vljudno naprosam, naj ga ne razkazuje okoli. Vnaprej hvala!
---------------------------------------------------------------------------
^rnogorec je komunist in je bil že nekaj časa v nekdanji YU vladi. Pa ga
po 20-ih letih dela odpustijo. Ves nesrečen pa pravi:
"Pa šta ču sada da radim, pa neču valjda da radim?"
---------------------------------------------------------------------------
Mujo in Haso v Bihacu...
M: Tahi! Tahi! Ej!
H: Mujo, bre, pa ono nije "tahi"! Ono ti je "taxi"!
M: Pa onda ja nisam Mujo iz Bihaca nego sam Mujo iz Bixaca!
---------------------------------------------------------------------------
Ali morda kdo ve, kaj pise na pokrovu od Whiskas piksne ?
.
.
Vem, kaj hoce njena muca, zato ga vsakic pomocim v Whiskas.....
---------------------------------------------------------------------------
Zakaj zenske ne gledajo partnerjev pri obcevanju (mizijo) ?
.
.
ker nocejo gledati zivali kako se muci !
---------------------------------------------------------------------------
Nekoc je padel zajec v jamo in mimo je prisla lisica. Zajec jo je
prosil, ce mu lahko pomaga ven. Lisica mu je pomolila rep in zajec je
splezal ven iz jame. Nedolgo zatem pa je v taisto jamo padla se lisica.
Mimo je prisel zajec in ji pomolil rep, a je bil prekratek, zato je sel
domov po avto in z njim resil lisico !

Nauk : Ni vazno kako dolgega imas, vazno je kaksen avto vozis !!
---------------------------------------------------------------------------
Radio Hrvatska - rano u jutro

Spiker: [tovani slušatelji,
vaš predsednik je ustao, ustajte i Vi!

Vaš predsednik pere zubi}e,
perite zubi}e i Vi!

Vaš predsednik doručkuje,
a za Vas malo muzike!
---------------------------------------------------------------------------
Bosanc v Sarajevu ujame prašiča.
Lačen je ku Busanc ki ni od zime jedel drugege kot korenince.
Odpelje prašiča za vogel.
Vzame nož in prične prešiča klati.
Prašič normalno cvili, cvil...
Pa pravi Busanc :"Ma, cviliš il ne cviliš, ti si za mene jagnje."
---------------------------------------------------------------------------
Gledata Meho in Mujo z hriba na Sarajevo...
Meho: "Gle Mujo, tamo dole... tvoja žena!"
Mujo: "Pa pobogu, jeste. Le tamo onog u plavoj kacigi pored nje, šta
on to radi!"
Meho: "Pa on je promatrač, znaš."
Mujo: "Jok, on je jebač, ja sam promatrač!"
---------------------------------------------------------------------------
Ima zupnik lepo urejeno svoje zupnisce, vse obnovljeno in samo novo pohistvo.
Na ogled pride skof. Ogledujeta si zupnisce in prideta v kuhinjo.
Skof: Kje pa imate mizo??
Zupnik: Veste, zelo hitro jem in se kar kuharica na vse stiri postavi!
Ogledujeta si zupnisce naprej in prideta do spalnice.
Skof: Kje pa imate psteljo??????
Zupnik: Veste, ker ni bilo denarja, si kar mizo okoli obrnem in spim!
---------------------------------------------------------------------------
Policaja postaneta lacna in odideta v restavracijo. Narocita pleskavico in
"filano" papriko. Oba lepo postrezejo. Prvi policaj najde v svoji pleskavici
dlako in poklice natakarja.

Policaj1: Kaj pa dela dlaka v moji pleskavici???
Natakar: Veste nas kuhar ima samo eno roko in pleskavice dela na trebuhu!

Ko natakar odide, se zacne prvi policaj smejati.

Policaj2: Zakaj pa se smejis??
Policaj1: Ce dela mojo pleskavico na trebuhu, kako pa polni tvojo papriko!?!
---------------------------------------------------------------------------
Zakaj ima kuhar BELO kapo?
|
|
Zato, da je z njo pokrit!
---------------------------------------------------------------------------
CHEMICAL ANALYSIS

Element :Woman
Symbol :Wo
Discoverer :Adam
Quantitative analysis: Accepted at 36-28-36, though isotopes ranging from
25-10-20 through 60-55-60 have been identified.

Occurance: Found wherever man is, but seldom in the highly reactive, energetic
single state. Surplus quantities in all urban areas.

Physical properties: Undergoes spontaneous dehydrolysis (weeps) at absolutely
nothing and freezes at a moments notice. Totally
unpredicatble. Melts when properly treated, very bitter
if not well used. Found in many states ranging from
virgin metal to common ore. Non-magnetic, but attracted
coins and sports cars. In its natural state the specimen
varies considerably, but is often changed artificially
so well that the change is indiscernable except to the
experienced eye.

Chemical properties: Has great affinity for Au, Ag, and C (especially in the
crystalline form). May give violent reaction if left
alone. Will absorb great amounts of food matter. Highly
desired reaction is initiated with various reagents such
as C(2)-H(5)-OH and sexy aftershave. An essential
catalyst is often required (must say that you love her at
least 5 times daily). Reaction accelerates out of control
when in dark and all reaction conditions are suitable.
Extermely difficult to react if in the highly stable
pure form. Yields to pressure applied to correct points.
The reaction is highly exothermic.

Storage: The best results are obtained between the ages of 18 and 25 years.

Uses: Highly ornamental. Used as a tonic for low spirits. Used on cold
nights as a heating agent (if properly prepared).

Tests: Specimen turns rosey tint if discovered in raw natural state. Turns
green if placed beside a better specimen.

Caution: Most powerful reducing agent known to man (income and ego). Highly
explosive in inexperienced hands. Specimen must be used with great
care if experiments are to succeed. It is illegal to posess more than
one permanent specimen, although a certain amount of exchange
is permitted.
---------------------------------------------------------------------------
This is a story about four people named Everybody, Somebody, Anybody and
Nobody. There was an important job to be done and Everybody was sure that
Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it. Somebody
got angry about it, because it was Everybody's job. Everybody thought Anybody
could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it. It ended up
that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have.
---------------------------------------------------------------------------
Kontaktni program o tem, kakšna kontracepcijska sredstva uporabljajo ženske.
Poslušalka: Jaz pa uporabljam petkilsko piksno marmelade.
Spiker: Kako pa to zgleda, gospa?
P: Ah, veste, najraje stoje občujem, moj mož pa je manjši od mene.
Zato stopi na piksno, in tik preden mu pride - BUMF, mu brcnem piksno
izpod nog....
---------------------------------------------------------------------------
The Story of Brewster the rooster by a guy I met on IRC one night

As you know, on farms, the roosters are the ones that service the
hens. On this one farm, there was this one Rooster called Brewster...
he didn't just service the hens
he services the horses
cows
dogs
cats
rats
pigs
the occasional snake that wandered by
Brewster serviced EVERYTHING on that farm
as you can well imagine, this caused all hell to break loose with regularity
the farmer was always telling Brewster "stop this or you're gonna
end up dead some day"
well, one day the farmer had to leave for a couple days
he was concerned about leaving Brewster unchecked on the farm while
he was on his trip
rather than just shoot the fool animal, he baricaded it in the barn
bricked it up, padlocks, welds, the whole nine yards
and he went off for his trip
when he came back, it was anarchy on his farm
animals were roaming around
the barn was broken open.
The farmer looked high and low for Brewster
and looked and looked
Finally he found Brewster lying on the ground off in one corner of
his fields...
dead, with vultures circling around him in the air
the farmer walked up and shook his head at the site
"Brewster, what did I tell you"
the farmer said to the rooster lying on the ground..
"you just kept on keeping on, and now look. You're dead Brewster.."
the farmer went on for a few minutes, until
suddenly Brewster opened one eye and put a finger to his beak
"SHHHHH" said Brewster, pointing upwards, "Vultures"
---------------------------------------------------------------------------
Na policijsko postajo dobija dva konja - enega za komandirja in enega za
pomočnika komandirja. Ogledujeta si ju nato pa komandir reče:

- "Ti, kako pa bova vedela, čigav konj je kateri?"

Pomočnik odgovori:
- "Veš kaj, odpeljiva ju v 'garažo', odreževa rep in tako ju bova
ločila!"

Gresta v garažo, prideta ven in ugotovita, da sta rep odrezala oba!

Komandir:" Butec, kaj ne veš, da ima šef prednost! Kako jih bova pa
sedaj ločila?"

Pomočnik: "Dajva še odrezat grivo, pa ju bova ločila!"

Ponovno v 'garažo'. SEC! Prideta ven - oba konja brez grive!

Komandir: ' Kaj pa bova storila sedaj! Nimava več kaj za rezat!"

Pomočnik: 'Veš kaj šef, ne bova komplicirala. Tvoj konj je ta črn, moj
pa tale beli!!!"
---------------------------------------------------------------------------
Pridejo izbeglice na slovensko mejo, pa jih zavrnejo. Mujo se odloči, da
familijo spravi čez Kolpo. Spravijo se plavat čez reko, in Mujo je prvi
čez - v Sloveniji. Njegova Fatima zakriči iz reke:
' Mujo, ajde pomozi meni i dijeci, da se ne udavimo!'
Mujo pa odvrne:
' Ma ko je*e vas Bosance!', in odide.
---------------------------------------------------------------------------
Torej. En policaj patruljira po parku in naenkrat vidi človeka,
ki bere knjigo. Tega pa policaj še ni nikoli videl, zato ga gleda
in po približno pol ure ga vpraša:
"Oprostite, kaj pa vi delate?"
B:"berem knjigo o logiki."
p:"kaj pa je to logika?",
pa si izmisli bralec nekaj novega
b:"Glejte, to vam bom pa razložil na primeru. Imate morda doma
akvarij?"
p:"Seveda."
b:"No torej je logično, da imate radi ribe. ^e imate radi male ribe
je logično da imate radi tudi velike ribe, to pa so v prenesenem
pomenu ženske. Torej je logično, da vi niste peder."

^ez en dan policaj potuhta, da bi lahko to priredil pred svojim
komandirjem. Kupi si to knjigo in jo v službi bere čisto slučajno pred
komandirjem
k:"kaj pa bereš?"
p:"knjigo o logiki."
k:"kaj je to logika?"
p:"to ti bom razložil na primeru. Imaš doma akvarij?"
k:"NE, sovražim ribe."
p:"No, torej je logično, da si ti peder."
---------------------------------------------------------------------------
Policaj zgubi pendrek. ^lovek, ki gre za njim, ga pobere in se zadere:
"Gospod Policaj, je to vaš pendrek?". G.Policaj pogleda na svoj pas in
pravi:"Ne, jaz sem svojega zgubil."
---------------------------------------------------------------------------
G. policaj izgubi kapo. Išče jo po ulici in eden od tov. vzdigne visoko
v zrak policijsko kapo ter vpraša : 'Policaj, a je to vaša kapa? '
Policaj pogleda in pravi : 'Ne, jaz nisem tako visok'.
---------------------------------------------------------------------------
Policist barva strop policijske postaje, pa pride mimo komandira in mu
rece: "Daj polozi si casopis po tleh!"
Policist: "Ah, saj ni treba, tudi brez njega dosezem do stropa."
---------------------------------------------------------------------------
Sedita banana in vibrator na omari in kot ponavadi, gledata ponocno
delo mladega para. Naenkrat se zacne vibrator tresti, kar banana takoj
opazi, ter pravi : " Cuj, kaj se te ti treses, saj bojo pa mene
pojedli....."
---------------------------------------------------------------------------
Kaj je lovec?
.
.
^lovek, ki gre oborožen skozi gozd v gostilno.
---------------------------------------------------------------------------
Nekoliko grafita sa splitskih ulica.


"Ako je abortus ubojstvo onda je drkanje genocid"

"Incest je igra koju moze igrati cijela obitelj"

"Ako se prije spavanja obrijes sjekirom spavaces ka zaklan"

"U raju je lipo, ali je u paklu ekipa"

"Tko ima srece u kartama ima para za ljubav"

"Bolje pet do dvanaest nego nijednu poslije jedan"

"Jebes zid na kojem nista ne pise"

"Rad je sladaj, ali sam ja seceras"
---------------------------------------------------------------------------
Pripravnik dela prvi dan in se sprehaja po ulici. Ko pride mimo
papirnice, vstopi.
Policaj: '@elel bi zvezek s krogeci!
Prodajalec: ' @al mi je gospod policaj, ampak takih zvezkov ne
prodajamo!' in si misli po svoje.
Policaj: '[koda, nujno ga rabim,' in odide.

^ez dva dni se v papirnici pojavi isti pripravnik. Prodajalca vpraša:
' Ali ste že dobili tiste zvezke s 'krogeci'?'
Prodajalec: ' Kaj vam nisem že enkrat povedal, da jih nimamo!' in ga
nažene.
Ko se je tretji dan vse skupaj ponovilo je bilo prodajalcu bilo dovolj
in pokliče komandirja v trgovino.
Prodajalec:'Gospod komandir, prosim vas lepo, povejte tistemu novemu
policaju, naj me ne nadleguje z nekimi zvezki s 'krogeci', saj jih
vendar nimamo!'
Komandir: ' Veste kaj gospod, ne mu zameriti, saj veste da je mlad kader
neizkušen in neumen. Kaj hočete, ko pa naše šole producirajo čudake!
No, ko sem pa že tukaj bi pa rad kupil en globus Slovenije in šestilo za
peti razred!'
---------------------------------------------------------------------------
ALi veste, koliko policajev je potrebno, da na policijski postaji
zamenjajo pregorelo žarnico?
.
.
5 policistov in komandir! Eden od policajev stopi na mizo po žarnico in
jo prime. [tirje primejo mozo vsak za svoj vogal in jo vrtijo v smeri
nasprotno od urinega kazalca!
In kaj dela komandir?
.
.
Z brzostrelko pazi, da koga ne strese elektrika!
---------------------------------------------------------------------------
McCharty pride na obisk k prijatelju McGregorju. Začuden opazi, da cela
familija vneto trga tapete z zidov.

'Kaj pa počnete?', vpraša McCharty prijatelja McGregorja.

'Eh, kaj neki, selimo se!' odgovori familija McGregor enoglasno.
---------------------------------------------------------------------------
Mujo naroci kosilo. Ko dobi juho, ugotovi, da je hladna.

Mujo: Konobaru, konobaru, znas li zasto je moja supa hladna?
Konobar: Ne znam zasto je tvoja supa hladna, pitaj kuvara.

Mujo: Kuvaru, kuvaru, znas li zasto je moja supa hladna?
Kuvar: Ne znam zasto je tvoja supa hladna, pitaj sefa.

Mujo: Sefe, sefe, znas li zasto je moja supa hladna?
Sef: Ne znam zasto je tvoja supa hladna, ajde idi pitaj muzicare.

Mujo: Muzicari, muzicari, znate li zasto je moja supa hladna?
Muzicari: Naravno, da znamo. Kako ne bi znali. Ajmo momci, jen dva
tri... Zasto je moja supa hladnaaa
---------------------------------------------------------------------------
Haso je po 10 letnem delu v Nemčiji vzpostavil zelo dobre odnose s
svojim delodajalcem Helmutom. Zato ga povabi na dopust k sebi domov.
Prispeta v vas in Haso mu pokaže svojo hišo, ki jo je zgradil. Okoli
hiše se podi na desetine otrok.

'Herr Haso, ist das alle tvoja djeca?'vpraša Helmut Hasana.

'Ja, naturlich, herr Helmut! [ta, je'l 'očete da vam jednog ulovim?'
---------------------------------------------------------------------------
Kaj je rekel [iptar, ko je prvič videl morje?
.
.
Jao! Vidi, vidi, kolika voda za moj limunjad!
---------------------------------------------------------------------------
V sadovnjaku sedita dve kravi na češnji in kvačkata. Naekrat nekaj
prihrumi: "BZZZZZZZZRRRRR" Mimo prileti konj in odleti na sosednjo
marelico. ^ez nekaj časa spet: "BRZZZZUUUMMMMMM!" Spet konj, ki odleti
na sosednjo marelico. Pa rukne prva krava drugo: "Ti, kaj pa je danes s
temi konji, da non-stop letijo tu mimo?' "Ah pusti jih, vidiš da so si
naredili gnezdo na sosednji marelici!'
---------------------------------------------------------------------------
Na veji jablane leze črv proti jabolku in si misli :
"Joj, kakšno lepo jabolko. Takoj se ga lotim !"
Na sosednji veji pa si vrabec misli :
"Poglej, poglej, črv bo jedel jabolko. Bom počakal da se naje da
bo večji in potem bom jaz pojedel njega !"
Na tretji veji pa ima mačka pregled nad celotno situacijo :
"Aha, črv se bo najedel jabolka, potem bo vrabec pojedel črva in
potem bom jaz pojedla vrabca"
Stvari se odvijajo po planu. ^rv se naje jabolka, potem prileti
vrabec in poje črva, nakar mačka skoči........
zgreši vrabca in pade v lužo pod drevesom.

Kakšen je nauk te zgodbe ?

Po dolgi predigri je vsaka mačka vlažna.
---------------------------------------------------------------------------
Kaj je bio-hrana za ljudozerce?
.
.
Nune.

Zakaj?
.
.
Ker niso spricane.
---------------------------------------------------------------------------
Pride moz domov in pogleda, ce je zena ze doma. Pogleda tudi v hcerino
sobo....Na postelji zagleda velikega umetnega otepaca. Vprasa:
"Ja kaj za boga pa je zdaj to?"
"To je pa moj ljubi. Nikoli ne vara, zmeraj je pri roki, ne zataji, ne
tecnari..." + blablabla...
Ko pride zena domov, dobi moza za mizo, pijanega kot cep, zagledanega v
otepaca (tistega od prej). Vprasa: "Ljubi moz, kaj pa pocnes?" Sledi
odgovor: "Ah nic, samo s ta mladim sva se napila."


Je neki napak, pa sej tak bo mal kdo vse prebral.
Pa vici so že dost star. Mogoče je kak ''neprimeren''.


999999999999X

copy paste pa čisto pokvari mojo idejo o vicih / smešnih stvareh...

hkrati pa želim adminom veselo branje vsega tega, mogoče so noter neprimerne besede

To sem mel nekje...

25 UR
Policisti dobijo novo policijsko postajo. Prvi dan po preselitvi komandir skliče sestanek: "Tako, fantje, družba nam je dala boljše možnosti za delo in zato je prav, da se tudi mi izkažemo. Od danes naprej boste delali 25 ur na dan." Vsi prikimajo, eden pa le vpraša: "Kako 25, če pa ima dan le 24 ur?" Komandir nergaču zabrusi: "Me nič ne briga, boste pa hodili eno uro prej v službo!"

ADAM
Zakaj je bil Adam najbolj srečen človek?
Ker ni imel tašče!

AKROPOLA
"Krasen posnetek! Kje pa si posnela to fotografijo?"
"Na ruševinah Akropole."
"Kako pa si prišla tja?"
"Z avtom."
"Aha, sedaj mi je pa jasno, od kod ruševine."

ALKOTEST

Srb, Bosanec in Slovenec so delali alkotest. Policist postavi pred njih en stol
in najprej Slovenca vpraša koliko stolov vidi in ta mu odgovori 4. Nato vpraša Srba
koliko stolov vidi in ta mu odgovori 10. Nazadnje vpraša Bosanca: "Gospod koliko stolov vidite?"
"V kateri vrsti pa?" ga vprasa Bosanec.

ALWAYS

Zadnjič se je vrgla blondinka iz stolpnice.
Hotela je preizkusiti nove Always s krili...

AVTO....
Silvo se je s čisto novim avtom in še toplim vozniškim dovoljenjem z ženo odpeljal na izlet. Ko je pripeljal do križišča, pogleda levo, nato pa vpraša ženo:
"Je na desni kakšen avto?"
"Ne," reče ona.
Ko Silvo pritisne na gas - poči.
"Le avtobus," nadaljuje žena.

AVTOBUS

"Očka, v šoli me vsi sošolci zafrkavajo, ker me v šolo pripelje šofer z mercedesom, drugi pa se vozijo v šolo z avtobusom!"

"Ne sekiraj se sin, ti bom kupil pa avtobus!" je oče potolažil sina.

AVTOKINO

Dve blondinke so zmrznjeni našli v avto-kinu. Kaj se je pripetilo?
Prišle sta, da bi si ogledali film "pozimi zaprto".

BAZEN

Tončka mamica ne pusti in ne pusti, da odide s prijatelji na kopanje v bazen, toda Tonček sitnari in sitnari, dokler mama končno ne popusti in se vda:

"Kar pojdi mulc! Toda nikar ne hodi domov, če se boš utopil!"

BES

Starejši gospod fantiču, ki kadi:

"Ali sploh veš, kaj se lahko zgodi mlademu fantiču, ki kadi na cesti?"

"Ja, vem. Lahko ga popade strašen bes na stare sitneže, ki se vtikajo v zadeve, ki jih nič ne brigajo."

BLONDINKA 1.

Blondinka in njen prijatelj sedita v bazenu.
Vpraša ona: "Ali bom res utonila če bos dal prst ven?"

BLONDINKA 2.

Mož blondinki: "Če bi se naučila kako se lika in kuha, bi si lahko prihranili gospodinjsko pomocčico."
Blondinka: "In če bi se ti naučil kako se stvarem pravilno streže, bi lahko prihranili vrtnarja!"

BLONDINKA 3.

Blondinka leži z nekim tipom v postelji, nakar jo on vprasa: "Ti, ali sem prvi s katerim si spala?"
Odvrne ona: "Hmmm, možno, obraz se mi zdi znan."

BOLHE
Dama v kupeju potniškega vlaka se razjezi na moža s psom.
"Odpeljite tega ščeneta iz kupeja! Na nogi že čutim bolhe."
Lastnik psa: "Floki, greva ven, gospa ima bolhe."

BREZ DENARJA
Kaj pomeni s.p.?
Sami pufi.

Kaj pa pomeni d.o.o.?
Dolžni okrog in okrog.

BUTASTI VRANI

Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
"Uau, poglej kako je hiter!"
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
"Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!"

CEV

Mujo in Haso sta šla v hotel. Mujo je takoj zaspal,
Haso pa ni mogel. Ko se mu je končno začelo dremati,
pa je Mujo začel strašansko prdeti.
Pa je šel Haso malo okoli in našel dolgo gumijasto vrtno cev.
Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v zadnjico,
drugega pa vrgel skozi okno.
Ko se je drugi dan zbudil, je šel malo naokoli in srečal Mujota.
Ta je bil ves zelen, komaj se je še vlekel...
Haso: "Kaj je s tabo?"
Mujo: "Včeraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi čreva ven pogledala.
Komaj sem jih dobil nazaj noter!"

COCA-COLA AVTOMAT

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo.
Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega,
spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta.
Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!"
Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobija, Mujo igra."

COCA-COLA AVTOMAT
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!"
Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."

ČAKANJE

Janez čaka prvič na zmenek v bifeju in pravi natakarju:

-Nekaj močnejšega bi spil. Veste, dekle čakam.

-Black & White?

-Ne, blondinko in vitko. Zakaj vprašate?

ČOKOLADA

Miha se je vrnil iz šole z modrim očesom. Ko ga je mama vprašala kaj je bilo, je povedal:

"Tisti iz četrtega letnika me ne mara!"

"Jutri vzemi iz hladilnika lešnikovo čokolado in mu jo odnesi. Morda bosta potem prijatelja!" je rekla mama.

Naslednji dan se je Miha vrnil domov še z drugim modrim očesom.

"Kaj je bilo pa danes?" je vprašala mama.

"Tisti tip ne mara lešnikove čokolade."

DELA, NE DELA, DELA,…

Moški prosi blondinko da preveri ali dela smerokaz na njegovem avtomobilu.
Blondinka se postavi za vozilo in meni: "dela, ne dela, dela, ne dela, dela...."

DELITEV

Babica okara vnučka:

-Zakaj pa bonbonov ne deliš s sestrico? Poglej kokoši, kako si delijo hrano.

-Tudi jaz bi si delil s sestrico, če bi imel v vrečki črve in koruzo …

DELITEV PREMOŽENJA

Oče in mamica sta se ločevala na sodišču in oče je vprašal sina:

"Pri komu bi raje živel: pri meni, ali pri mamici?"

"In kdo od vaju bo vzel računalnik?"

DETEKTOR LAŽI

Oče je kupil detektor laži, saj mu je sin neprestano lagal in ni več vedel kaj je res in kaj ne. Ko je sin prišel iz šole ga je posadil na stol, ga priključil na detektor in ga vprašal:

"Kakšno oceno si dobil za matematično šolsko nalogo?"

"Pet."

Aparat je zapiskal.

"No, prav, dobil sem štirico."

Aparat je ponovno zapiskal.

"Trojko sem dobil!" je rekel sin.

Aparat je zopet zapiskal, oče pa se je razjezil in rekel:

"Jaz sem v šoli dobival samo petice in nikoli nisem lagal!"

V aparatu je počilo, se zaiskrilo in ven se je pričel valiti temen dim.

DIVJA SVINJA

Mujo si v restavraciji zazeli za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne:
"Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil
kuharju, naj jo pošteno znervira!"

DIVJA SVINJA
Mujo si v restavraciji zazeli za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne: "Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!"

DOBRE IN SLABE LASTNOSTI
"Lega te hiše ima dobre in slabe lastnosti" reče prodajalec nepremičnine zakoncema. "Naj vama najprej povem slabe: Šeststo metrov zahodno je krematorij, dve ulici vstran na jugu je mestno smetišče, da severu, približno dvesto metrov od tu je tovarna gumijastih izdelkov brez čistilne naprave, na vzhodu pa je tovarna kisa."
"In dobre lastnosti?" se zanimata zakonca.
"Vedno boste vedeli iz katere smeri piha veter."

DOBRO KOSILO

Kovačevi so na kosilo povabili teto, ki jih je po več letih prvič obiskala iz tujine. Po kosilu je teta rekla:

"Tako dobro pa že dolgo nisem jedla!"

"Mi tudi ne!" se je oglasil Jurček.

DOPUST

Šef vpraša delavca

-Kje bosta z ženo preživela dopust?

-Jaz hočem v Portorož, žena pa na Krk.

-In kam bosta šla?

-Kakšno neumno vprašanje. Mar vi niste poročeni?

DRAGA OSMRTNICA

-Koliko stane osmrtnica v časopisu?

-Za vsak milimeter je treba plačati tolar.

-O, to bo pa drago! Saj je imel pokojnik meter devetdeset!

DRUGA STRAN

Blondinka na sprehodu pride do reke in na drugi strani vidi drugo blondinko:

-Hej, kako pridem na drugo stran?

-Saj si že na drugi strani …

DVE KAVICI
Komandir pohvali policista: "To nalogo si dobro opravil. Pojdi, greva na pijačo!" Prideta v bife in šef vpraša policista:"No, kaj boš pil?" "Isto kot vi, gospod komandir." "Dve kavici, prosim," naroči komandir natakarici. Tudi meni dve!" naroči še policist.

EKSTREM

Kaj je ekstrem?

Če se poročita blondinka in policaj..

FIAT UNO

Se jih pelje pet v renoju 4 pa jih ustavi mlad policist:
"Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu," reče policist.
"Saj je za pet ljudi," odvrne voznik.
Pa gre mlad policist h starejšemu in mu reče: "Tam jih je pet v renoju 4 !"
Starejši policist pa mu odgovori: "Samo bodi tiho, ker sva midva dva prišla s fiatom uno !"

FRIZER

Blondinka pride k frizerju. Ta ji pove, da si more sneti walkman. Po kratkem premisleku to stori. Nenadoma ugotovi frizer da je umrla.
Nadene si slusalke in sliši: "vdihni, izdahni...."

GLUPOST
Pride Mujo do mesarja pa reče: "Pa bolan mesaru, dodaj mi jednu tikvu od prasenca."
Pa mesar ni bil od včeraj, pa odseka Mujotu glavo, in ga vpraša: "A vam jo zavijem ?"
Nauk: Nikoli ne omenjati glave pri mesarju, je preveč glup.

HCl
Učiteljica: No, mladi mož, kaj pomeni formula na tabli?
Janezek: HCl... HCl... Na jeziku jo imam...
Učiteljica: Takoj izpljuni, to je vendar solna kislina...

HIPNOTIZER

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!" zajavka...

HIŠA

Poročila sta se polž in krava, na poročno potovanje pa sta šla na travnik. Krava zagleda bika in steče k njemu. Polž kriči:

-Saj sem vedel!

-Kaj?

-Da si me vzela samo zaradi hiše!

HUDIČ

Jožica pripoveduje prijateljici:

-Nekaj strašnega se mi je zgodilo!

-Kaj?

-Moj mož me je poslal k hudiču.

-In kaj si naredila?

-Odšla sem domov, nazaj k mami.

HUJŠANJE
Jaka: Madonca, kako si shujšal! Kako pa ti je to uspelo?
Miha: Igram namizni tenis in zato ogromno tekčem.
Jaka: No, pri namiznem tenisu ni ravno veliko teka.
Miha: Uff, pa ga je, jaz ga igram sam...

IGNORIRANJE
Pacient: Gospod doktor, mislim, da me ljudje ignorirajo.
Doktor: Naslednji, prosim...

IME

"Kako ti je ime?"
"Mujo."
"Pa prezime?"
"Pa pre zime i posle zime!"

INDIJANSKA ZIMA
Indijanci so šli vprašat vrača: "Kakšna zima bo letos?"
Vrač je odgovoril: "Huda zima bo, pojdite sekat drva."
Indijanci so šli in cel mesec sekali drva.
Potem so spet vprašali vrača: "Ali bo dovolj drv?"
Vrač pa je rekel: "Še en mesec sekajte drva, huda zima bo!"
Indijanci so šli in še en mesec sekali drva.
Pa se vrač prestraši, da sploh ne bo take zime, kot jo je napovedal, zato je klical na meteorološki zavod in vprašal, kakšna bo zima.
Odgovorijo mu: "Huda zima bo, zelo huda! Indijanci že dva meseca drva sekajo!"


INTERVENCIJA TAŠČE
Če si sam treseš poper v hrano je to samokritika, če ti trese poper žena je to kritika, če ti to dela tašča je to intervencija.

ISKANJE
Časopisno poročilo o nesreči:
"Enomotorno letalo se je zrušilo na pokopališče. Tristo mrtvih je že pokopanih, reševalci iščejo še naprej."

IZPIT

-Torej si na šoferskem izpitu padel zaradi križišč?

-Nisem padel, samo odložili so mi izpit.

-Do kdaj?

-Do takrat, ko bodo povsod nadvozi.

KAJ DOBIMO ČE KRIŽAMO BLODINKO Z GORILO?
Nic. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne mores prisiliti.

KAJ DOBIŠ CE PONUDIŠ BLONDINKI TOLAR ZA NJENE MISLI?
Drobiž.

KAJ IMA POBARVANA BLONDINKA?
Umetno inteligenco.

KAJ IMAJO SKUPNEGA INTELIGENTNE BLONDINKE IN DINOZAVRI?
Oboji so izumrli.

KAJ IMATA SKUPNEGA BLONDINKA IN GASILSKI AVTOMOBIL?
Oba sta hudičevo glasna kadar prihajata.

KAJ IMATA SKUPNEGA STEKLENICA PIVA IN BLONDINKA?
Obe sta od vratu navzgor prazni.

KAJ JE BLONDINKA MED DVEMA RJAVOLASKAMA?
Mentalni blok.

KAJ JE BLONDINKA Z DVEMA MOŽGANSKIMA CELICAMA?
Noseca.

KAJ JE NALJUBŠA PESEM BLONDINK?
Hump Me, Dump Me!

KAJ JE POLICIST S FENOM V ROKAH?

Fenomen!

KAJ JE RAZLIKA MED BLONDINKO IN DELOM?
Delo postane dolgocasno sele po enem tednu.

KAJ JE RAZLIKA MED BLONDINKO IN ENOTO TO?
Enota TO ima le 100 mož.

KAJ JE RAZLIKA MED BLONDINKO IN NAKUPOVALNEM VOZIČKOM?
Slednji ima svojo voljo.

KAJ JE RAZLIKA MED BLONDINKO IN PEDIGREE PALOM?
V slednjem so mozgani...

KAJ JE RAZLIKA MED BLONDINKO IN PORSCHEJEM?
Porscheja se ne posoja.

KAJ JE RAZLIKA MED BLONDINKO IN RAČUNALNIKOM?
Racunalnik potrebuje input samo enkrat.

KAJ JE RAZLIKA MED BLONDINKO IN TETRA PACK-OM?
Tetra Pack je nakako clever.

KAJ JE RAZLIKA MED BLONDINKO IN ZOBNO KARTAČKO?
Krtačke ne posodis niti najboljsem prijatelju...

KAJ JE RAZLIKA MED INTERCITY VLAKOM IN BLONDINKO?
Ni vsakdo bil v Intercity-ju...

KAJ JE RAZLIKA MED PAMETNO BLONDINKO IN VIRUSOM AIDS-A?
Virus AIDS-a bodo nekega dne odkrili.

KAJ JE RAZLIKA MED POVOŽENO BLONDINKO IN POVOŽENO PODGANO?
Pred povoženo podgano so sledi zaviranja.

KAJ JE TO: FERRARI Z DVEMA BLONDINKAMA?
DumDum metek.

KAJ NAJPREJ BLONDINKA VPRAŠA SVOJEGA LJUBIMCA?
"Na uro ali za cel vecer?"

KAJ NAJPREJ NAREDI BLONDINKA KADAR SE ZJUTRAJ ZBUDI?
Obleče se in gre domov.

KAJ NAREDI NAJPREJ BLONDINKA ZJUTRAJ?
Predstavi se.

KAJ NAREDIS CE TI BLONDINKA VRZE GRANATO?
Sprostiš varovalo in jo vržeš nazaj!

KAJ POCNE BLONDINKA KADAR IMA MENSTRUACIJO?
Išče tipa ki jo je ustrelil.

KAJ POČNE BLONDINKA NA AVTOBUSNI POSTAJI Z JOGIJEM?
Mora na predstavitveni razgovor in prinaša s sabo svoje dokumente.

KAJ POČNE BLONDINKA, KADAR SE DRŽI Z OBEMA ROKAMA ZA UŠESA?
Skuša obdržati misel.

KAJ REČE BLONDINKA, KADAR IZVE, DA JE NOSEČA?
"Ste prepričani, da je moje?"

KAJ REČE DESNA NOGA BLONDINKE LEVI NOGI?
Nič. Nista se še rečali.

KAJ REČE MATI BLONDINKI PRED NJENIM PRVIM RANDIJEM?
"Če do 12h ne boš v postelji, pridi domov."

KAJ REČES BLONDINKI, KI NEKAKO NOČE?
"Spij še enega!"

KAJ SE JE PRIPETILO DA JE BLONDINKA ZAPELJALA V CESTNI JAREK?
Poskusila je izklopiti smerokaz.

KAJ SE ZGODI, ČE SE BLONDINKA NASLONI NA OGRAJO?
Ograja se prevrne. Pametnejsi popusti.

KAJ SI DA BLONDINKA ZA UHO, DA BI IZGLEDALA BOLJ PRIVLAČNO?
Svoje noge.

KAJ SI MISLI BLONDINKA KADAR V ODDALJENOSTI 10M ZAGLEDA BANANIN OLUPEK?
"Sranje. Se malo pa bom padla na gobec!"

KAJ SI MISLI BLONDINKA O NOVEM RAČUNALNIKU?
Ne mara ga, ker ne more najti POP TV.

KAJ VIDIŠ, KADAR POGLEDAS BLONDINKI GLOBOKO V OČI?
Zadnjo steno njene glave.

KAKO DOSEŽEŠ, DA BLONDINKA MEZIKA?
Svetilko prižigaš in ugašaš...

KAKO IZVEDEŠ PRANJE MOŽGANOV PRI BLONDINKI?
Tuširas in obrneš...

KAKO LAHKO ZMEDEŠ BLONDINKO?
Ne gre. One so se takšne že rodile.

KAKO NAREDIŠ DA SE OČI BLONDINKE SVETIJO?
S svetilko ji svetiš v uho!

KAKO NAREDIŠ, DA SE BLONDINKA V PONEDELJEK ZJUTRAJ SMEHLJA?
V četrtek ji poves vic.

KAKO SE IMENUJE BLONDINKA NA UNIVERZI?
Ja obiskovalka, ane?

KAKO SE IMENUJE BLONDINKA S POLOVICO MOŽGANOV?
Bogato obdarjena!

KAKO SE IMENUJE MRTVA BLONDINKA NA WC-JU?
Lanska zmagovalka v skrivalnicah!

KAKO SE IMENUJE MUHA, KI LETI PO GLAVI BLONDINKE?
Space Invader.

KAKO SE IMENUJE POJAV, KADAR ENA BLONDINKA PIHA DRUGI BLONDINKI V UHO?
Prenos podatkov.

KAKO SE IMENUJE RJAVOLASKA POLEG BLONDINKE?
Prevajalka.

KAKO SE ZAČNE GORENJSKI KUHINJSKI RECEPT ?
Najprej si sposodis . . .

KAKO SKUŠA BLONDINKA UBITI PTIČA?
Vrže ga s prepada.

KAKO SPRAVIŠ ENOROKO BLONDINKO Z DREVESA?
Pomahaj ji.

KAKO SPREMENIS MNENJE BLONDINKE?
Ali ji pihneš v uho ali pa naročiš še eno pivo.

KAKO UMREJO MOŽGANSKE CELICE BLONDINKE?
Samotno, predvsem samotno.

KAKO UTOPITI BLONDINKO?
Položi ogledalo na dno bazena...

KAKO VES DA JE BILA BLONDINKA ZA RAČUNALNIKOM ?
Ker je šminka na joysticu.

KAKO VES DA JE BILA BLONDINKA ZA RAČUNALNIKOM IN UPORABLJALA WINDOWSE?
Ker so odprta vsa okna v sobi.

KAKO VEŠ, DA JE BLONDINKA SEDELA ZA RAČUNALNIKOM?
Ediks na monitorju...

KAKO ZABAVAŠ BLONDINKO VEČ UR SKUPAJ?
Napišeš "prosim obrni" na obe strani koščka papirja.

KAPA
Janezek najde na cesti policijsko kapo. Da jo na palico in steče k prvemu policistu: "Oprostite, ali je to vaša kapa?" "Ne, jaz nisem tako visok.

KAPITAL
"Kaj pa bereš?" vpraša policist svojega kolega.
"Knjigo z naslovom Kapital od Karla Maya."
"Saj to knjigo je napisal Karl Marx!"
"Pa res!" reče prvi policisti, ko pogleda na naslovnico. "Se mi je resnično zdelo čudno, da ne piše nič o Indijancih."

KAŠELJ
Zdravnik: Danes pa že mnogo bolje kašljate.
Pacient: Saj ni čudno, gospod doktor, saj sem vso noč vadil...

KAZEN

Na sodišču sodnik vpraša obtoženega:

-Ste res že pred leti povozili človeka?

-Da.

-Ste bili za to hudo kaznovani?

-Zelo. Oženil sem se z njegovo vdovo.

KAŽIPOT

Moški pride v zanj neznano mesto v katerem se izgubi. Sreča Janezka in ga vpraša:

"Ali veš kje je banka?"

"Vem, pa ti ne povem."

"Ti pa že ne boš prišel v nebesa!" mu reče neznanec.

"Ti pa ne v banko!" mu ne ostane dolžan Janezek.

KDAJ SO BLONDINKE VREDNE TOČNO 1DM?
Takrat, kadar potiskajo nakupovalni voziček.

KDAJ ZANESLJIVO LAHKO USTRELITE BLONDINKO V GLAVO?
Takrat, kadar imate pri sebi zracno črpalko, da lahko glavo zopet napihnete.

KLIMA
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"
Haso: "Kaj je Mujo?"
Mujo: "Ma ugasni ventilator, premrzlo je!"

KOLESA
Policista, ki se s komandirjem pelje z vlakom, moti ropotanje koles in mu ni jasno, zakaj ropotajo, če pa so okrogla. Komandir takoj najde razlog za ropot: "Saj veš, da je površina kroga pi r kvadrat; "Vem, in kaj ima to z ropotanjem?" "Ja, ta kvadrat ropota"


KOLIKO POLICISTOV JE POTREBNIH, DA POMOLZEJO KRAVO?

Pet. En jo drži za vime, štirje pa jo dvigujejo in spuščajo.

KONJ

Janez: Kako si zadovoljna s konjem, ki ti ga je kupil mož?
Mojca: Izreden kavalir je. Ko prideva do ovire, spusti mene naprej...

KRIVDA
Prišlo je do prometne nesreče, ki se je končala samo z razbitima avtomobiloma. Mlada voznica je izstopila iz avta in vsa nesrečna rekla drugemu vozniku:
"Priznam! Za nesrečo sem kriva jaz!"
"Ah, dajte no!" jo skuša potolažiti voznik drugega poškodovanega vozila, ki hoče biti kavalir, "jaz sem vas opazil že na razdalji 500 metrov in sem imel čas, da zapeljem na travnik in se vam umaknem!"

KURA
Mož: Zdravnik pravi, da sem bolan in da mi priporoča zdravilno kuro.
Žena: Oh, pa ravno zdaj, ko je začela nesti jajca...

LAŽ

Profesor predava učencem:

-Danes bomo govorili o lažeh. Kdo je prebral mojo knjigo, v kateri opisujem laži?

-Jaz!

-Ti, Uroš? Vidim, da imamo dovolj snovi za pogovor. Knjiga namreč izide šele spomladi …

LISTJE

Natakarica Simona razlaga prijatelju v bifeju:

-Včeraj popoldne sem se kar namučila, ko sem grabila listje.

-To ti pa verjamem, pa še pazljiva si morala biti.

-Pazljiva?

-Da.

-Zakaj?

-Da nisi padla z drevesa …

LJUBITELJ ŽIVALI
"Zakaj mora biti voznik ljubitelj živali?"
"Kačo ima pred seboj, bele miši za seboj, pod pokrovom motorja ima konje, doma pa zmaja!"

LOČITEV

V: Zakaj se po dvajsetih letih srečnega zakona stonogec sedaj ločuje od svoje stonoge ?
O: Zato, ker si je stonoga za svoj rojstni dan zaželela najlonke...


LOGIČNO VPRAŠANJE

"Mami, ali je res, da štorklje prinašajo otroke in da nam bog daje naš vsakdanji kruh?"

"Res je, sinko."

"Zakaj pa potem potrebujemo očka?"

LOGIKA

Policista se odločita, da bosta nadaljevala študij. Pred sprejemom na šolo morata opraviti še preizkus iz logike. Ker sta v njej bolj slaba, se eden obrne na znanca profesorja, da mu razloži, kaj je logika. "Poglej, takole je z logiko. Imaš doma akvarij?" "Imam:' "Torej, če imaš akvarij, to pomeni, da imaš v njem tudi vodo. In če je v njem voda, sledi sklep, da imaš ribe.Če imaš ribe, pomeni, da jih hraniš in jih imaš rad, tako kot.: imaš rad tudi druge živali:' "Sijajno, vse je točno. To z logiko je pa res onstavno," je zadovoljen policist." "Če razmišljava naprej,"nadaljuje profesor, "lahko sklepava, da imaš zato, ker imaš rad živali, rad tudi ženske, kar v končni fazi pomeni, da nisi homoseksualec. Vidiš, vse to je logika in logično sklepanje." Policist se zadovoljen poslovi in takoj obišče svojega kalega, ki je, zato ker ga tudi čaka preizkus iz logike, močno nestrpen: "Hitro razloži še meni " "Ti sploh ne veš. kako je to enostavno. Imaš doma akvarij?" "Nimam:' "0 groza, potem si pa homoseksualec."

LUČ
Zelo zvedavemu policistu ni jasno, kako to, da luč sveti, ko pritisne na stikalo in kar izgine, ko pritisne stikalo šeenkrat. Sklene, da bo sam ugotovil, kam se skrije, saj vedno pride stvarem do dna. Zatemni stanovanje in ugasne vse luči ter se loti preiskave. Pogleda pod posteljo, v omare, predale in še kam, a lučke ni nikjer. Pa se spomni še na hladilnik in ga odpre. "A, tukaj se skrivaš," je njegov komentar, ko mu posveti v obraz.

MEDVED

Janez: Francelj, če bi tvojo ženo v gozdu napadel medved, kaj bi storil?
Francelj: Nič.
Janez: Zakaj pa ne?!
Francelj: Sam jo je napadel, pa naj se sam tudi brani...

MOČ
Janez: Ti, a si lahko predstavljaš kako močan je moj sin? Star je komaj tri leta pa že lahko dvigne deset kilogramov.
Francelj: To pa ni nič posebnega. Moj je star vsega tri mesece pa ponoči dvigne cel stanovanjski blok...

MOSKI IN BLONDINKA

Samotna podeželska cesta. Križišče. Moski in blondinka sta imela prometno nesreco. Kdo je kriv?
Blondinka. Predalec je bila od štedilnika.

MUHA IN PAJEK

Zjutraj prileti muha mimo pajkove mreže. Pajek jo vidi in si že misli, kako jo bo dobil v svojo mrežo. Opoldne zopet ista muha prileti mimo pajkove mreže. Pajek je že malo razočaran. Zvečer še enkrat prileti muha mimo mreže. Tedaj je pajku dovolj in zakriči za njo:
"Ti pa imaš srečo. Jutri boš sigurno moja !"
"Ne boš me ne," se zasmeji muha, "saj sem muha enodnevnica!"

MUHE
Profesor biologije: Kdo bi vedel, kako ločiti muhe po spolu, ko pa izgledajo vse enako?
Janezek: Zelo preprosto, na ogledalu sedijo muhe ženskega spola, na steklenicah pa moškega...

NA MESEC

Mujo in Haso se pogovarjata:

-Čuj, Haso, povej mi, kolikokrat greš na mesec na stranišče?

-Jaz grem vedno na stranišče na Zemlji, na Mesec pa nikoli.

NA POMOČ!
Na policijski postaji zazvoni telefon: "Pohitite, mačka je vdrla v stavanje, na pomoč!" "Ne norčujte se iz policije. Za to se nas ne kliče. Kako pa se pišete, kdo ste?" "Papagaj, na pomoč!"


NAJBOLJŠI TRGOVEC
"In vi trdite, da ste najboljši trgovec pri nas?" se čudi direktor.
"Tako je! To lahko dokažem! Včeraj sem kmetu prodal molzni stroj za edino kravo, ki jo je imel, pa še to sem mu vzel v račun."

NAJMANJŠI

Trije dečki se prepirajo čigav oče je manjši.

"Moj nosi vsa moja oblačila" pove prvi.

"Moj pa niti umivalnika ne doseže!" se oglasi drugi.

Tretji pa v jok. Prva dva ga začudeno vprašata: "Kaj ti pa je?"

"Očeta imam v bolnici. Zadnjič je jagode obiral pa je iz lestve padel."

NAJPREJ DELO, …
Marjan: Vinko, ti sekaš drva, pravkar pa ti je umrla tašča. Ali moraš prav zdaj sekati?
Vinko: Najprej delo, potem zabava...

NAMERNA NAPAKA

Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:

"Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje."

"Toda saj se ne pišem Ribar ampak Kavs!"

"No, nisem hotel biti direkten!"

NARAVNA SMRT
Soseda je vprašala vdovo:
"Je vaš mož umrl naravne smrti?"
"Ja, povozil ga je avto."

NAZAJ
"Pet tisoč tristo tolarjev," reče taksist potniku, ko prispeta na cilj.
Potnik pogleda v denarnico in reče:
"Ali me lahko zapeljete 300 metrov nazaj? V denarnici imam namreč samo pet tisočakov."

NE ŠTEJEJO

"Vaši piškoti so bili tako dobri, da sem pojedel kar štiri!" je rekel Mihec sosedi.

"No, pojedel si jih deset, toda nič ne de, saj pri nas ne štejemo koliko je kdo pojedel."

NEBOTIČNIK
Mujo se vrže iz nebotičnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo očisti. Nato priteče nek gospod k njemu in ga praša, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori: "Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar prišel."

NEPRAVIČNA PRIMERJAVA
Novopečena tašča (v kratkem razdobju sta se ji poročila sin in hči) sreča svojo dobro prijateljico. Ta jo pobara kako kaj zakoni njenih otrok.
Iz tašče se kar vsuje: "Oh, grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko! Ti povem; kuha ji, pere, pospravlja. Za nameček je pa še ves nor nanjo, darila, rože, večerje.... Saj bom še znorela!!"
Prijateljica: "Ja to je pa hudo. Kako pa kaj hči?"
Tašča: "Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma, kakšnega zlatega moža ima! Vse ji naredi, da ji še s prstom ni treba migniti, pa kako jo ima rad...!"

NEPREDVIDLJIV SIN

"Moj sin je tako nepredvidljiv. Sploh ne vem, kam bi ga poslal na študij!"

"Pošlji ga študirat meteorologijo!"

NESREČE

"Zakaj so pri nesrečah vedno policisti poleg?"
"Ker nesreča nikoli ne pride sama."

NEUMNOSTI

Trinajsletnik je rekel svoji mami:

"Prebral sem pisma, ki ti jih je pisal oče, in še zdaj ne razumem, kako si mogla pasti na tako sranje!"

NEVARNOST

Policista ustavita sumljivega voznika:

-Zanima naju, koliko alkohola imate.

-Ni problema za vaju fanta. Samo, če ga bomo tukaj pili, vaju lahko še kakšna pijandura

povozi

NEVEDNEŽ

"Moj učitelj nič ne zna! Kar naprej nas sprašuje," potoži Janezek očetu.

NI JI VŠEČ

"Prav nič mi ni všeč, kako te je tisti fant včeraj zvečer poljubil na plaži!" je strogo rekla mama svoji šestnajstletni hčerki.

"Meni tudi ne, toda kaj, ko je tako neizkušen."

NORENJE

Kako pripraviš blondinko do norenja?
Pošlješ jo v okroglo sobo in rečeš, da v kotu leži tisočak.

NOV PETELIN
Na domačiji so sklenili, da zamenjajo petelina, ker je prejšni že zelo star.
Ko pride novopečeni petelin na kmetijo ga star nič kaj lepo ne gleda in ga zbada: "Ej mali, ti si butl !"
Ta mali se ne zmeni za to, stari nadaljuje: "Mali, pojma nimaš !"
Mladi petelin je še kar hladen. Nato pa stari rece: "Hitreje tečem kot ti ! Dam ti pol kroga prednosti in me ne dobiš !"
Mali sprejme izziv... Nekaj časa tečeta in mali čedalje bolj zmanjšuje prednost, ko pa starega že skoraj dobi, nekaj močno poči in mladi petelin obleži mrtev.
Kmet na oknu s puško se jezi: "Mejduš, četrti petelin pa spet peder !!"


OB NESREČI
"Gospa, kaj bi storili, če bi bili udeleženi v prometni nesreči?" so vprašali kandidatko za vozniški izpit.
"Policistu bi poskušala dokazati svojo nedolžnost!"

OBRNJENA LOGIKA

Marija vpraša prijatelico:

-Bi lahko ljubila moža, ki bi te varal?

-To ne, lahko pa bi varala moža, ki bi me ljubil.

ODPIS
Policist vpraša voznico po osebnih podatkih in datumu rojstva.
"No, pa vi povejte, koliko bi mi jih pripisali!"
"Zdi se mi, da bi vam jih moral nekaj odpisati," odgovori policist.

ODŠKODNINA
Poškodovani pešec grozi vozniku:
"Zapeljali ste mi preko noge, ki je verjetno ne bom več mogel normalno uporabljati! Verjetno bom celo življenje šepal. Zahteval bom deset milijonov tolarjev odškodnine!"
"Kaj mislite, da sem milijonar?"
"Kaj vi mislite, da sem jaz stonoga?"

PENDREK
Fantek s pendrekom v roki stopi k policistu in ga vpraša, če je pendrek njegov. "Ne, moj ni, jaz sem svojega izgubil," ga zavrne policist.

PETELIN
Zakaj je petelin najsrečnejsa žival?
Ker ima toliko žen, pa nobene tašče.

PIJAN
Avto je s ceste poletel preko grmovja, se odbil od drevesa, odbilo ga je nazaj na cesto, nato pa se je trikrat prevrnil in obstal na strehi. Iz avta je takoj zlezel nepoškodovani voznik, očividec pa je pristopil k njemu in takoj zavohal alkohol.
"Saj vi ste pijani!" je vzkliknil.
"Seveda!" je potrdil voznik. "Ali ste mislili, da sem tako slab voznik?"

PIKASO
Pikaso: Kako se kaj prodajajo moje slike?
Upravnica: Za vas imam dobro in slabo novico.
Pikaso: Povejte mi najprej dobro.
Upravnica: Neki gospod se je zanimal, ali bo vrednost vašim slikam po vaši smrti poskočila. Ko sem mu rekla, da bo, je kupil vse.
Pikaso: Čudovito. Povejte mi še slabo novico.
Upravnica: Kupec je vaš zdravnik...

PINGVIN
Policist najde pingvina. Ker ne ve, kaj bi z njim pokliče komandirja in ga prosi za nadaljnja navodila. "V živalski vrt ga pelji in mu ukaže nadrejeni. Na poti domov gre komandir mimo slaščičarne in vidi, kako pingvin skupaj s policistom liže sladoled. Jezen vstopi in ga vpraša, zakaj ga ni peljal v živalski vrt. "Saj sem ga," mu odvrne policist, sedaj sem ga pa pred kinom peljal še na sladoled."

PODOBNOST

Sodnik na razpravi vpraša obtoženega:

-Je res, da ste sosedu rekli, da je opica in ga s tem hoteli užaliti?

-Ampak, gospod sodnik!

-Nič ampak. Je res ali ne?

-Lepo prosim, poglejte ga malo bolje v obraz …

POGOJEN NAKUP
Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"

POLICAJ & BLONDINKA

Policaj ujame blondinko ki se je vozila po hitri cesti po napačnem voznem pasu.
"Ali niste vedeli kje se vozite?"
"Ne, ampak kamorkoli že, grozno mora biti, saj so se vsi vračali!"

POLICIJSKA LOGIKA
Med patruljiranjem se policist po nesreči udari s pendrekom v oko. Poškodba je hujša, tako da mu vstavijo stekleno oko, dobi pa tudi odškodnino. Zanjo si kupi nov črno-beli televizor. Ko ga že nekaj časa gleda, se udari po čelu: "Se pa res ne znajdem. Če bi se udaril še drugo oko , bi si za odškodnino lahko kupil barvnega"


POLICIJSKI PSI

Policist teče za mulcem, ki na vrvici vleče psa. Ustavi ga kolega in ga vpraša, zakaj tako teče. "Ne boš verjel... Mulec me je vprašal, če imam zvečer kaj časa, da bi njegovi psički naredil policijske pse: "Ja, pa kaj tečeš, saj še poldne ni," se začudi drugi.

POLICIST IN ŽELEZNIČAR
Železničar na železniški postaji vpraša policista: "Ali veš, kakšna je razlika med tem vagonom in teboj?" "Ne vem!" "Vidiš, ta vagon ima dva razreda, ti pa samo enega." "Pa mi ti povej, kakšna je razlika med tem vagonom in teboj?" "Ne vem!" "Vagon bo ostal tukaj, ti greš pa z mano na postajo."

POMOČ
Mlada, simpatična lepotica,oblečena v usnjeno mini krilo je poskušala vstopiti v avtobus. Pri prvem poskusu ni uspela stopiti na visoko stopnico, zato je z rokami segla za svojo zadnjico in malo potegnila zadrgo. Poskusila je drugič, pa ji še ni uspelo. Spet je malo potegnila zadrgo, poskusila, pa spet ni uspelo. Zadrgo je potegnila še malo in nenadoma jo je nekaj potisnilo na zgornjo stopnico avtobusa. Presenečeno se je ozrla in ostro pogledala moškega, ki je stal za njo, ta pa je skomignil z rameni in ji rekel:
"Mislil sem, da ne boste imeli nič proti temu, ker ste kar trikrat potegnili mojo zadrgo!"

PONOVITEV

Ves iz sebe je srečni očka poklical redakcijo velikega časopisa in rekel:

"Moja žena je rodila šesterčke!"

"Kako ste rekli? Ali lahko ponovite?"

"Ljubi Bog, tega pa ne!"

POPISAN
"Ja kaj pa ti, Stane, da si ves v modricah?"
"Policaj me je pretepel!"
"Kaj si pa storil?"
Veš, ko sem šel po cesti je od mene zahteval dokumente in ker sem storil prekršek mi je rekel, da me bo popisal!"
"Ja, in zakaj si se potem tepel?"
"Kako da se ne bi? Malo pred tem sem se tuširal, on me je hotel pa popisati. Jaz sem vzrojil, beseda je dala besedo in jaz sem ga udaril, toda on je imel palico s seboj, zato sem pa takle kot sem."

POPRAVLJENO

Peter je mami ponosno pokazal letno šolsko spričevalo in dejal:

"Poglej, popravil sem vse ocene!"

"Joj!" je zastokala mama. "Upam, da v šoli tega ne bodo opazili!"

POVABILO

Haso povabi Mujota na večerjo.
Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
"Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!"
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
"Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!"

POVABILO
Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
"Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!"
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
"Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!"

POZNAN AVTO
Rdeča luč. Porsche čaka, pridrvi hrošč z velikim truščem in se zaustavi poleg Porscheja. Voznik hrošča je odprl okno in vprašal voznika Porscheja:
"Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?"
"Fuj!" je zavpil voznik Porscheja.
Ko se je na semaforju prižgala zelena luč je voznik hrošča pritisnil na gas in z glasnim ropotom in cvilečimi gumami speljal ter Porscheja pustil daleč zadaj.
Rdeča luč. BMW 850 I čaka, pridrvi hrošč z veliki hruščem in se zaustavi poleg BMW-ja. Voznik hrošča odpre okno in vpraša voznika BMW-ja:
"Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?"
"Fuj!" je zavpil tudi voznik BMW-ja.
Ko se je na semaforju prižgala zelena luč je voznik hrošča pritisnil na gas in s cvilečimi gumami in močnim ropotom odpeljal ter daleč zadaj pustil voznika BMW-ja.
Rdeča luč. Golf GTi čaka, pridrvi hrošč z velikim truščem in se zaustavi poleg Golfa. Voznik hrošča odpre okno in vpraša voznika Golfa:
"Hej, ali se kaj spoznate na hrošča?"
"Ja, seveda!" je zatrdil voznik golfa. "Prej sem vozil hrošča!"
"Potem mi pa povejte, kako se prestavi v drugo prestavo!"

POŽAR
Jaka: Francelj, ali tvoje krave morda kadijo?
Francelj: Ne, beži no.
Jaka: Potem ti pa gori hlev...

PREDRAGO

Moški jemlje v roke različne predmete in sprašuje za ceno. Vse mu je predrago. Končno vpraša prodajalko:
"Kaj bi si želeli za rojstni dan, če bi bila moja žena?"
"Drugega moža!"

PREISKAVA
Policist ustavi blondinko: "Vozniško in prometno, prosim." "Kaj pa je to? "Ja, gospodična, vozniška je takšna rdeča knjižica, ki jo mora imeti vsak voznik, dobi pa jo, ko naredi izpit:' Blondinka živčno brska po torbici in privleče rdečo knjižico: "Je to vozniška?" "Je ja, še prometno prosim? "Kaj pa je to?" "To je pa siva knjižica, ki jo mora imeti vsako vozilo." Blondinka strese vsebino torbice na sedež in izbrska sivo knjižico: "Je ta prava?" "Je in vaši dokumenti so v redu, vendar vas prosim, da malo stopite iz avta," reče policist in si pri tem popravlja zadrgo. "Joj, pa ja ne bo spet alkotest?"

PRESTRAŠENI TAKSIST
Med vožnjo s taksijem potnik, ki sedi na zadnjem sedežu taksista dregne v ramo, da bi ga zaprosil za ogenj. Taksist poskoči, taksi zavijuga in se zaustavi na sredi ceste. Taksist prebledi in težko diha, potnik pa ga vpraša:
"Kaj pa je z vami?"
"Na smrt ste me prestrašili!" je iz sebe izdavil taksist. "Veste, danes sem na pomoč priskočil kolegu, ki je taksist, drugače pa vozim pogrebni avto!"

PRETEKLA OBLIKA

Pri uri slovenščine učiteljica vpraša Dejana:

-Povej mi preteklo obliko glagola zbuditi se.

-Mhm?

-Mar ne veš?

-Vem; spati …

PREVIDNOST

Vinko po gradbišču pelje narobe obrnjeno samokolnico. To opazi delovodja in ga vpraša:

-Zakaj pa voziš narobe obrnjeno samokolnico?

-Zaradi previdnosti, da mi je kdo ne napolni ..

PRODAJA

Ribničan prodaja suho robo. Mimo pride znanec in ga vpraša:

-Kako kaj prodaja?

-Kot bolnikom.

-Ne razumem.

-Vsake tri ure eno žlico.

PROGRAMERJI

Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih.
Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke.
Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače,
drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki.
"Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema.
Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k
umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal
roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače.
"Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil.
Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom
in zaklical čez ramo:
"Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!"

PROMETNA NESREČA
Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan. Tako ga obišče Mujo v bolnici, kjer najde najboljšga prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo razne cevčice.
Mujo: "Čao, Haso, kako si?"
Haso: "Mmmmmmmm..."
Mujo: ''Boš kmalu ozdravel?"
Haso: "Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...!!"
Mujo: "V redu. Če ne moreš govorit, tukaj maš papir pa svinčnik, pa napiši kar hočeš."
Haso začne pisati in v tem trenutku pride v sobo med. setra,ki nažene Mujota, ker vzemirja bolnike. Tako Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v žep.
Naslednje jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso...
Na pogrebu se začne Mujo jokati, saj se spomni, kaj vse sta doživela s Hasotom in seže v žep po robec...
Tako najde v žepu tisti listek, ki mu ga je napisal Haso in prične brati: "Mujo - budalo! Stojiš na cevki od kisika!!"

PULOVER

Teta vpraša Anjo:

-Anja, ali znaš že sama sleči pulover?

-Seveda, tam kjer so madeži, je sprednja stran.

RAČUN

Učitelj se jezi nad učencem:

-Zakaj nisi naredil domače naloge? Saj vendar ni bila težka. Če moški prehodi 25 km v petih

urah, koliko časa potrebuje za 50 km?

-Še vedno ne vem, gospod učitelj. Očka se še ni vrnil.

RAČUNANJE

Oče je sina učil računanja:

"Sinko, koliko je ena in ena?"

"Šest!"

"Ne! No, poglej. Ti imaš eno liziko, jaz ti dam pa še eno. Koliko lizik imaš?"

"Štiri!"

"Ne!!!" se je zadrl že iznervirani očka in na mizi zagledal jabolka.

"Poglej, v eni roki imam eno jabolko, v drugi pa še eno jabolko. Koliko jabolk imam?"

"Eno kilo!" je odgovoril sin.

"E, sin moj!" je žalostno zastokal oče. "Poglej, potrkam po mizi enkrat, nato pa še enkrat!"

"Očka, nekdo trka!"

"To sem bil jaz!"

"Kar vstopi!"

RAZLIKA

"Kakšna je razlika med moškim in žensko?" vpraša sinko očeta.

"Ali vidiš kakšno številko noge ima mama?"

"Vidim."

"Ali vidiš, kakšno številko imam jaz?"

"Ja, vidim."

"Torej, vidiš sinko, razlika je med nogami."

RAZLIKA
Policist za šankom srka svoje pivo in prisluhne pogovoru možakarjev. Kar strese ga, ko sliši, kako prvi vprašuje drugega, če ve, kakšna je razlika med policistom in opico in se seveda vmeša v pogovor: "No, da slišim, kakšna je razlika?" "Ne jezite se, gospod policist, saj ni nobene razlike."

RAZMIŠLJANJE
Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi. Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vpraša: "Sjedip I razmišljaš, jel ?"
Mujo nekaj časa molči, nato pa odgovori: "Jok! Samo sjedim."

RDEČI GUMB

Zadnje besede otroka predsednika Združenih držav Amerike:

"Očka, zakaj je ta rdeči gumb?"

RJAVOLASKA & BLONDINKA

Rjavolaska in blondinka se sprehajata po parku. Rece rjavolaska: "Oh, poglej, mrtvi ptiček!"
Blondinka se ustavi in pogleda navzgor: "Kje???"

RJAVOLASKA & BLONDINKA 2.

Rjavolaska in blondinka skočita s stolpnice. Katera je prva na tleh?
Rjavolaska, kajti blondinka mora najprej vprašati za pot.

RJAVOLASKA, RDEČELASKA IN BLONDINKA

Rjavolaska, rdečelaska in blondinka pridejo mimo kupčka sperme.
Rjavolaska vtakne vanj prst in rece: "ni od mojega".
Rdečelaska tudi vtakne vanj svoj prst in presrečna ugotovi: "ne, tudi od mojega ne".
Koncno strokovno mnenje blondinke: "Ne, nihče iz mesta ni."

ROJSTNI DAN

Špelca vpraša mamo:

-Mami povej, kako je bilo, ko sem se rodila?

-Naj se spomnim. Pričakovali smo te 3. februarja, ampak ti si nekoliko zamujala in si prišla na

svet 6. februarja.

-Joj, točno na moj rojstni dan.

SAJ BI

Lojze vpraša prijatelja:

-Zakaj si pa tako raztresen?

-Rad bi nehal kaditi, pa mi ne uspe.

-Poizkusi z bonboni.

-Sem že, pa se težko prižgejo …

SANDALI
Dva policista sta opravljala izpit pred komisijo za napredovanje. Vodja izpitne komisije je povabil v pisarno prvega kandidata in mu rekel:
"Zastavil vam bom eno samo vprašanje, vi pa imate pravico tudi postaviti eno vprašanje, nato pa odgovoriti na zastavljeno vprašanje. Vprašanje se glasi:
"Je iz usnja, nosi se pa na nogah?"
"Ima vezalke?"
"Ja!"
"Potem je to čevelj!"
"Res je!" je odgovoril predsednik komisije in rekel kandidatu: "Napredovali boste!"
Ko se je prvi kandidat pojavil na hodniku, ga je drugi že nestrpno čakal:
"Kaj so te vprašali?"
"Nič lažjega. Zastavijo ti vprašanje in ti lahko tudi zastaviš enega, nato pa odgovoriš!"
"In kaj so vprašali tebe?"
"Kaj je iz usnja in se nosi na nogi?"
"In kaj si ti vprašal?"
"Če ima vezalke!"
"In kaj so ti odgovorili?"
"Da jih ima!"
"In kaj si ti odgovoril?"
"Da je to čevelj! In sem uganil, zato bom napredoval!"
Drugi kandidat vstopi. Vprašajo ga:
"Visi na steni in dela tik-tak. Kaj je to?"
"Ima vezalke?"
"Ne, nima jih!"
"Potem je to sandal!"

SESTRA IN MAMA

Grega je bolan in leži doma. Pri vhodu v hišo pozvoni simpatično dekle z velikim šopkom rož. Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče:

"Oprostite," zajeclja dekle, "jaz sem Gregorjeva sestra!"

"Prav vesela sem, da sem vas spoznala," odgovori ženska. "Jaz sem namreč njegova mama."

SKOK S PADALOM
Mujo in Haso gresta skakat s padalom.
Sta na 1000 metrih pa Haso reče: "A še ne bova odprla padala?"
Mujo odvrne: "Samo še 500 metrov!"
Čez čas spet Haso: "Na 500 metrih sva! Odpriva padala!"
Mujo pa: "Daj strpi se, ne še!"
"Na 100 metrih sva!"
"Počakaj še malo."
"Ubila se bova, 50 metrov !"
Pa Mujo na enem metru reče: "Z enega metra se pa še ja nobeden ni ubil!"

SLAB SPOMIN

Lojze pravi zdravniku:

-Težave imam.

-Kakšne?

-S spominom. Imam namreč zelo slab spomin.

-To sem pa opazil.

-Res?

-Da, to ste mi namreč že petič povedali …

SLABA HRANA
Gost: Natakar, a je pri vas vsak dan tako slaba hrana?
Natakar: Ne, gospod, ob nedeljah imamo zaprto...

SLEPIČ

Tone vpraša prijatelja:

-Si bil operiran?

-Bil.

-Na čem pa?

-Na slepiču.

-In kako se počutiš?

-Shujšal sem za pet kilogramov.

-Res? Zelo čudno.

-Zakaj?

-Da je slepič tehtal toliko …

STANOVANJE

Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

STRELA

A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo...

SVEČKE
"So te svečke res dobre?" je vprašal voznik mehanika, ko je prevzel svoj avtomobil. "Veste, še nikoli nisem slišal za to znamko svečk!"
"Kar brez skrbi bodite!" ga je pomiril mehanik. "Te svečke so trenutno najboljše na svetu in bodo preživele tako avto, kot tudi vas. Boste vzeli še štiri rezervne, ko ste že tukaj?"

ŠEFOV KOLEDAR
Komandir policijske postaje v ponedeljek zjutraj vpraša svojo tajnico:
"Kaj je napisano v mojem koledarju za ta teden?"
"Ponedeljek, torek, sreda, četrtek, petek, sobota in nedelja."

ŠTIRICA

"Mami, danes sem v šoli dobil petico!"

"To je pa zelo lepo, Janezek.Zelo sem vesela. Kaj si bil pa vprašan?"

"Matematiko, slovenščino, zgodovino, zemljepis in gospodinjstvo!"

TALIBANI

Tone vpraša prijatelja:

-Ali veš, zakaj so Američani napadli Afganistan?

-Neumno vprašanje. To vedo že otroci.

-No, povej.

-Ker so na oblasti talibani.

-Se ti ne zdi, da je tudi Slovenija v nevarnosti? Na oblasti je še kar precej telebanov.

TAŠČA

Sin je pred poukom verouka vprašal očeta:

"Očka, kdo je bila Adamova tašča?"

"Adamova tašča? Adam ni imel tašče. To je bil raj!"

TAŠČA
Kaj imata skupnega tašča in letalo DC 9?
Nobenega ne moreš dolgo poslušati.

TELEFON

Na cesti se srečata plešasti in jecljavec.

-Ko-ko-koliko pa-pa ti pla-plačaš za-za f-f-frizerja'

-Toliko ne, kot ti za telefon.

TELEFON
V stari Jugi sta Mujo in Haso živela v istem bloku: Mujo v prvem nadstropju, Haso pa v desetem.
Vsak dan sta že navsezgodaj klicala drug drugega kar z balkona: "Hejjjjj Mujoooooooo!" "D'jutrooo Hasoooo!" "Ajd, dođiiiiii na kafuuu!" itd. preko celega dneva.
Sostanovalcem je prekipelo, zato so se dogovorili, da jima kupijo telefone. Prvi telefonski poziv Mujota Hasi: "Halooooooo, jesi'l ti Hasoooooo!"
Haso: "Pa etooo jesam jesam!"
Mujo: "Pa što onda čekaš, aj'd dodji na balkon, da ti nešto kažem!"

TELEFON
Ali veš kakšna je razlika med telefonom in ženo ?
Ne, kakšna ?
V telefon vržeš kovanec in govoriš... Ženi pa daš celo plačo pa še tiho moraš biti.

TETIN OBISK

"O, teta, lepo da si prišla k nam na obisk!" se je razveselila mala Mateja.

"Si se res razveselila mojega obiska?" skeptično vpraša teta.

"Seveda! Očka je rekel, da nam samo ti še manjkaš!"

TEŽA

Tilčka pravi možu:

-Dragi, najin trimesečni sin tehta že 18 kilogramov.

-Nemogoče. Kje si ga pa tehtala?

-Na tvoji ribiški tehtnici …

TEŽAVE

"Kako si kaj Mihec?" vpraša dedek.

"Še kar, samo s tvojim sinom imam težave."

TOALETNA VODA
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

TOALETNI
Policist v trgovini.
"Želite prosim?"
"Dajte mi tisto, saj veste..., kako se že reče... papir za na stranišče."
"Seveda, to je toaletni papir. Želite še kaj?"
"Eno milo."
"Toaletno?"
"Ne, takega za roke bi."

TORTICA

"Babica, ali ti kupim tortico?"

"Ne, ni treba."

"No, sedaj me pa še ti vprašaj!"

TRI BLONDINKE

Tri blondinke stojijo pred deročo reko in si želijo na drugo stran. Nenadoma prileti dobra vila in obljubi vsaki eno zeljo. Prva blondinka si zazeli plavutke. Želja se ji izpolne in priplava na drugo stran. Druga blondinka si želi obroč za plavanje. Tudi njej se želja izpolne in priplava na drugo stran. Tretja blondinka si zaželi, da bi bila rjavolaska. Dobra vila tudi njej izpolni željo, nakar stopi bivša blondinka tri korake dalje in prečka most.

TRIJE NAUKI

Vrabček, ves premrl od mraza, v letu omaga in pade na dvorišče neke kmetije. Misli si, da je to pač konec, da bo zmrznil in umrl. Pa pride mimo krava in se nanj poščije. Sicer je smrdelo, bilo pa je tudi toplo. In vrabček, še trenutek prej ves obupan, je bil zdaj presrečen, saj je ušel smrti. Zato je začel na ves glas žvrgoleti. Zaradi tega pa ga je slišala mačka, ki je začela kopati po dreku in našla ubogega vrabčka ter ga pojedla.

Nauki te zgodbe so:
- Ni vsak, ki te spravi v sranje, tvoj sovražnik
- Ni vsak, ki te reši iz sranja, tvoj prijatelj
- In za božjo voljo, če se imaš dobro v kupu dreka, bodi tiho !

UHO
Jaka: Groza, izgubil sem uho! Pomagaj mi ga iskati, prijatelj.
Miha: Ga že imam! Je to?
Jaka: Ne, za mojim je bil zataknjen svinčnik...

UMIK

Oče šestnajstletne Mateje kriči na mladeniča:

"Moji hčeri si vzel nedolžnost! In kaj nameravaš storiti zdaj? Kaj sploh lahko rečeš o tem nespametnem dejanju?"

Mladenič prestrašeno za jeclja:"Oprostite, gospod, saj ne bom nikoli več!"

VARNOSTNI UKREP

"Mihec, povej, zakaj si v sosedovega Tončka metal kamenje?"

"Ker ima virozo in nisem upal iti bliže njemu, da bi ga z rokami namlatil!"

VEČJA PEST
Gospod: Izvoli bombone, fantek, vzemi jih kar celo pest.
Deček: Dajte mi jih raje vi.
Gospod: Zakaj pa? Ali te je sram?
Deček: Ne, ampak vi imate večjo pest...

VLOM
Policist: "Osumljeni ste vloma. Ali ste vlomili tako, kot sem zapisal v poročilu?" "Nisem. Moram pa reči, da tudi ta način ni slab."

VOZOVNICA
Mujo in Haso se vračata iz JNA. Ko Haso kupuje vozovnico na železnizki postaji, ga uslužbenka vpraša, če želi meti karto za eno smer ali pa povratno. "Povratna je 50% jeftinja," ga še pouči uslužbenka. Haso prebrisano odvrne: "Pa jasno, da povratnu," in urno odbeži k Mujotu, ki ga čaka v bifeju in mu pove: "Uh, što sam zajebo! Kupio sam povratnu, a uopče se nečemo vračati!"

VSAK DAN

Pavel pride v zapor in vpraša enega izmed zapornikov:

-Kaj pa jeste vsak dan?

-Gotovo mislite, da ričet.

-Se morda motim?

-Seveda! Jemo arestan krompir …

VZROK SMRTI
Američan, nemec in Haso se srečajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli.
Pa reče američan: "Kupil sem lotusa, pa sem se zaletel v drevo in ubil."
Pa reče nemec: "Kupil sem poršeja, pa sem se zaletel in ubil."
Pa reče Haso: "Kupil sem fičota, pa umrl od lakote."

YES & NO
Mujo in Haso se znajdeta v Londonu. Pa Mujo vpraša Hasota: "Kaj naj rečem, če me kdo kaj vpraša ?"
Haso: "Reci 'yes'."
Pa gre Mujo in sreča buldoga, ki ga vpraša: "Do you want to be dead?"
"Yes," mu odgovori Mujo. Buldog ga pretepe.
Drugi dan spet vpraša Hasota, kaj naj odgovori, če ga kdo kaj vpraša. Haso, reče naj odgovori "no". Še isti dan steča buldoga, ki ga vpraša: "Was that yesterday enough?"
Mujo mu odgovori: "No!"
...*bum!*

ZADAH
Jaka: Madonca, statistika človeka kar prestraši. Berem, da vsakokrat, ko izdihnem, nekdo na svetu umre.
Miha: Zakaj pa ne uporabljaš kaj proti zadahu...

ZAKAJ BLONDINKA PLEZA PO STEKLENI STENI?
Rada bi videla kaj je za steno.

ZAKAJ BLONDINKA PO TEKU SHRANI SUPERGRE V KLETKO?

Ker na njih piše puma.

ZAKAJ BLONDINKE JEMLEJO KONCENTRACEPCIJSKE TABLETKE?
Da vedo kateri dan je v tednu.

ZAKAJ BLONDINKE LJUBIJO NEVIHTE?
Ker mislijo da jih nekdo slika.

ZAKAJ BLONDINKE LJUBIJO SONČNE STREHE V AVTOMOBILIH?
Več svobode za noge.

ZAKAJ BLONDINKE NE DELAJO V LEKARNAH?
Stekleničke od zdravil ne spravijo v pisalni stroj da bi jih etikirale.

ZAKAJ BLONDINKE NE JEDO BANAN?
Ne najdejo zadrge.

ZAKAJ BLONDINKE NE ZNAJO SMUČATI?
Ker med kuhinjo in spalnico ni snega.

ZAKAJ BLONDINKE NIMAJO ODMORA ZA KOSILO?
Ker bi nastali preveliki stroski s ponovnem ucejem.

ZAKAJ BLONDINKE POD TUSOM VEDNO TEKAJO SEM IN TJA?
Ker na samponu pise: "Wash and Go"

ZAKAJ DELAJO BLONDINKE TUDI ČEZ VIKEND?
Zato, da jih ni potrebno na novo izobraževati v ponedeljek.

ZAKAJ IMAJO AMERIŠKE BLONDINKE ZNAK "TGIF" NA VSAKEM CEVLJU?
"Tooth go in first"

In zakaj je ta znak tudi na njihovem puloverju?
"Tits go in front"

ZAKAJ IMAJO BLONDINKE NA GLAVI TRI GUMBE?
Kuhinja- postelja- izklop!

ZAKAJ IMAJO BLONDINKE NOGE?
Da pridejo iz postelje v kuhinjo.

ZAKAJ IMAJO BLONDINKE TAKO MAJHNA STOPALA?
Zato da lahko stojijo bližje štedilnika.

ZAKAJ IMAJO POLICISTI NAJRAJE OKROGLE HIŠE?
Da jih nihče ne more pričakati za vogalom.

ZAKAJ JE BLONDINKA KOT ŽELEZNIŠKI TIR?
Tudi ti ležijo po celi državi.

ZAKAJ JE BLONDINKA TOTALNO HAPPY, CE SESTAVLJANKO SESTAVI V POL LETA?
Ker je na škatli pisalo 2- 4 leta.

ZAKAJ JE LJUBI BOG USTVARIL BLONDINKE?
Ker ovce ne znajo prinesti piva iz hladilnika.

ZAKAJ JE VEDNO PRAKTIČNO IMETI BLONDINKO KOT SOVOZNICO?
potem lahko uporabljas parkirišča za invalide.

ZAKAJ NASA ZAPOSLUJE PEROXIDNE BLONDINKE?
Preiskujejo crne luknje.

ZAKAJ NI BLONDIH UČITELJIC BALETA?
Ker se pri špagi vedno prilepijo na tla.

ZAKAJ NOSI POLICIST TRENIRKO NA GLAVI?
Ker na njej piše Kapa.

ZAKAJ NOSIJO BLONDINKE ZELENO ŠMINKO?
RDEČA pomeni "Stop!!"

Zakaj nosijo rdečo sminko?
"Stop! Napacna luknja!"

ZAKAJ NOSIJO POLICISTI KAPE?

Vsak smetnjak ima svoj pokrov.

ZAKAJ SE BLONDINKE BOLJE ZABAVAJO?
Ker drugega ne poznajo.

ZAKAJ SE JE BLONDINKA PELJALA 14KRAT OKOLI BLOKA?
Smerokaz je bil pokvarjen.

ZAKAJ SE POLICIST SMEJE TRIKRAT,

ko sliši nov vic? Prvič se smeji iz vljudnosti. Drugič se smeji, ko mu vic razložijo, tretjič se smeji, ko vic razume.

ZAKAJ SI BLONDINKA PERE LASE V UMIVALNIKU?
Ker se tam zelenjava pere.

ZAKAJ VOZIJO BLONDINKE VW-JE IN NE PORSCHEJE?
VW se lazje črkuje.

ZAKAJ ŽENSKE NE MOREJO BITI HKRATI LEPE IN INTELIGENTNE?
ker bi potem bile moski.

ZAMUDA

"Očka, ali veš kateri vlak ima največjo zamudo?"

"Kateri?"

"Tisti, ki si mi ga lani obljubil za novo leto."

ZAPRAVLJIVČKA

Pijančka se pogovarjata:

-Jaz sem popolnoma nor človek.

-Zakaj?

-Če imam denar, ga takoj vsega zapravim.

-Pri meni je pa ravno obratno. Če vse zapravim, nimam denarja.

ZAROČNI PRSTAN
Ženin: Draga, si pokazala prijateljicam zaročni prstan?
Nevesta: Sem, dragi, in dve sta ga prepoznali...

ZDRAVILA

Janezek leži bolan doma. Obišče ga sošolec in Janezek mu potoži, kako zanič grenka zdravila in kapljice mora jemati trikrat dnevno in nadaljuje:

"Najraje vidim, da mi jih da babica, saj jih več kot polovico zlije poleg žlice!"

ZVEZE
Komandir razlaga policistu, ki je komaj zapustil kadetnico, kaj so žične in kaj brezžične zveze. Fant ne razume razlike, zato se komandir odloči, da mu bo zadevo pojasnil bolj preprosto in nazorno: "Predstavljaj si mačka. Ko ga potegneš za rep, bo spredaj rekel mijau. Vidiš, tako je pri žičnih zvezah, pri brezžičnih pa je isto, samo brez mačka."

ŽELJA

Kaj je največja želja vsakega policaja ?
Da si kupi privat križišče in da gre končno na svoje.

ŽEMLJE
Kupec: Te žemlje so včerajšnje, jaz pa želim današnje.
Prodajalka: Potem pridite jutri...

Se strinjam! Poleg tega pa se nekateri ponavljajo!

Še jst enga! Se srečata Bosanc in Kitajc in se odločita, da bosta preskusila svoje fighting skillz. Udari Kitajec Bosanca in ta pade v nezavest za pol ure. Ko se zbudi vpraša:

B: Uau! Močno si udaru. Kako si to naredu?
K: KF.
B: Kaj?
K: Kung Fu.

Nato Udari Bosanc Kitajca in obleži za cel dan. Ko pride k sebi, ga vpraša.

K: Izjemno močno. Kako ti je to uspelo.
B: KF.
K: Prosim?
B: Kurbl od Fičota.*

*Kurbl = Zaganjač -- 2 kg kos železa.

hura!


more jokes


Sajtrga pride na tenis igrisce in tam zagleda dva bagera ki spilata
tenis. Prvi bager se ozre in vprasa sajtrgo: 'Kaj te tak tupo
gledas!?':->
Pa sajtrga pravi: 'Se lahko grem zraven?'
Pa se drugi bager zarezi: 'Ki si te vido, da znajo sajtrge tenis
spilat:-)'


Dva kojna na drevi pulover strikata. Prvi poglea v nebo, pa vidi
kravo...

- 'Cuj, od kdaj te krave letajo'

- 'Kmet! Kaj nisi vedo, da majo zadi gnezdo!'
------------------------------------------------------------------------

še ena štajerska:
Pride štajerc k župnikou, na spoved...
š "Ja, samo bi želel vedet če je greh biti štajerc?!"
ž: "No greh sicer ni, lepo pa tudi ne."
------------------------------------------------------------------------

.
Kaj je najmanjsi del na Yugo-tu?
Soferjevi mozgani.
.
Kaksna je razlika med Katrco (R4) pa kuplerajem?
Nobena. Pri obeh je fletn, ko si noter, ko pa lezes ven,
ti je pa mal nerodno...
------------------------------------------------------------------------

Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:"Kaj pa
delaš James?" Janezek se odreže:"župana". Seveda ga župan razsuje ko
beba zve~ku. Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se
posvetujeta z policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti J-a, ko ob
cesti še vedno meša drek in pravi:"Kva je Janezek? A polcaja delaš?"
Janezek:"Ne, premau dreka!"
-----------------------------------------------------------------------
A veste, kaj je treba narest, da bomo Yugo rešil?
Komuniste pobit in Metalko podret!
-----------------------------------------------------------------------
Kaj je misli Bohinjec, ko je videl prvi vlak?
Da je šporget popizdu!
-----------------------------------------------------------------------
Zgovarjajo se (A)meričan, (F)rancoz in (B)osanc;
A: Jez mojo ženo najprej nežno kušnem na levo polovico ustnic, ji nežno
porinem jezik v usta in nadaljujem proti dojkam. Ko jo fino obližem,
ji ga nežno namontiram in jo totalno vzburim.
F: Jaz moji govorim umazanosti in ji stalno masiram potrebne dele in jo
total vzburim.
B: Pridem dam, prlepm babo čez gobec, ji strgam hlače in jo pofukam!

A&F: Ja kdaj jo pa poj vzburiš?

B: Takrat, ko ga obrišem v zaveso!!!!
------------------------------------------------------------------------
škoda, ker je konec komunizma, zmanjkalo mi je vicev!
------------------------------------------------------------------------

Dudek je na slavnosk fronti in piše Regici, da prihaja domov.
Regica odpiše in ga vpraša kdaj?
Dudek odgovarja, da menda prvega.
Regica spet vpraša: "Katerega prvega?"
Dudek odgovarja: "Menda naslednjega. Komandant nam je namre~ rekel, da
se bomo borili do zadnjega."
-----------------------------------------------------------------------------
Fredi: Kako to da ti je pocila nova guma na avtu?
Bobi : Povozil sem steklenico.
Fredi: Pa je nisi videl?
Bobi : Nee. Clovek jo je imel v zepu!
-------------------------------------------------------------
Bobi sedi z mlado damo v kupeju.
Bobi: Ste vi mogoce iz Kopra?
Dama: Ne nisem!
Bobi: Zanimivo, kako je svet majhen. Tudi jaz nisem iz Kopra, pa
sva se vseeno srecala...
--------------------------------------------------------------
Fredi: Bobi, slisim da si ze eno leto srecno porocen?!
Bobi : Bejzi bejzi.Jaz sem porocen, ona je pa srecna...
--------------------------------------------------------------
Zdravnik: Kaj je bil vas oce?
Bobi : Vegetarijanec!
Zdravnik: Ne to. Kaj je pocel v zivljenju?
Bobi : Saj sem vam rekel. Prodajal je sadje in zelenjavo....
----------------------------------------------------------------
Fredi: Ko se je rodil moj oce, je imel samo dve kili!
Bobi : O to je pa premalo. Sigurno je potem kmalu umrl!
----------------------------------------------------------------
Bobi : Si slisal da je Rudi nehal piti!
Fredi: Nemogoce! On pije ze stirideset let!
Bobi : Vem. Ampak vceraj je umrl!
----------------------------------------------------------------
Fredi: Bobi, zakaj si oblecen v pol crne obleke?
Bobi : Ves, mojo zeno je vceraj skoraj povozil avto...
------------------------------------------------------------------------

Kaj si misli Butalc, ko vidi leteti avion?
Da leti bog na križu.

Kako Butalci šparajo s sladkorjem?
Vzamejo steklo, z ene strani posipajo sladkor, pol pa s spodnje strani
ližejo! (Hvala bogu da steklo ni hrapavo)

Zakaj Butalci puš~ajo mrtvim ta zadnjo plat štrlet iz groba?
Da lahko kje parkirajo bicikl.


Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom?
Da ga muhe ne poserjejo?





*
Izgubil sem tasco.Kdor jo najde , naj jo obdrzi.Zato tudi ne
sporocam naslova.
*
Izgubil sem indeks.Postenega najditelja prosim, da ga nikumor ne
pokaze.
*
Zamenjam enkrat uporabljen pocitniski sotor za otroski vozicek.
*
Prodam posteljo za zeno ,ki je zlozljiva.
*
Odpovedujem se svojemu sinu Miladinu,ki je javno izjavil, da izhaja
iz opice.
*
Zaradi nepredvidenih razlogov je drustvo jasnovidcev odlozilo
nocojsnji sestanek.
*
Pogrebno drustvo sporoca, da so odjemalci,ki smo jim postregli,
nase najboljse priporocilo.
*
Zamenjam samico za samsko stanovanje.
*
V soboto sem v zivalskem vrtu izgubil ocala z mocno dioptrijo.Kdor
jih je nasel , naj da v casopis oglas s kar se da velikimi crkami.
*
Iscemo cloveka za delo na modularnem reaktorju za nuklearno fisijo
izotopov na trifaznem fotosintetizerju na ciklotronski uran.
Izkusnje niso potrebne.
*

Ce ma se kdo kaj takih v tem stilu ... go ahead. (to ni vic ;>>)

Pa se ene par razglasov :
*
Na vratih mesnice je mesar pustil listek : " Jutri bom klal.
Postavite se pravocasno v vrsto. "
*
Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporocilo : "V soboto
ob desetih bo streljanje rezervnih oficirjev.Kdor ne bo prisel,bo
obesen na oglasni deski."
*
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek,
ampak v soboto.
*
Opozorilo v restavraciji : "Direktor ni odgovoren za plasce,
povrsnike in deznike,ki jih ukradejo v tem prostoru,razen ce ga
zasacite pri dejanju."
------------------------------------------------------------------------

*
Se ene par malih oglasov :
Visoko kvalificirani cevljar izdeluje gojzarje , cevlje in sandale po
narocilu in meri.Tudi iz koze cenjenih strank.
*
Gospodinjska pomocnica se zeli zaposliti v druzini z enim otrokom pod
pogojem,da je otrok cim starejsi , ocka pa cim mlajsi.
*
Evnuh bi rad spoznal dekle , ki misli , da so vsi dedci enaki.
*
Iscemo ljudi , ki znajo steti do deset , da bodo preverjali stevilo
prstov v nasi tovarni rokavic.

Se en nauk :

Petrcek ima za nalogo napisati kaksen nauk. In napise :
"Zima je.Drevje poka.Sinicka zmrzuje na drevesni veji.Otrpla pade na
stezo.mimo pride krava in spusti blato ravno na sinicko.Zaradi
nepricakovane toplote sinicka ozivi,potisne glavico iz blata in zacne
civkati.Lisica zaslisi civkanje , potegne sinicko iz blata in pozre."
Ucitelj razocarano vprasa : " Kje je tu dvogovor ? In kje je tu nauk
basni ?? "
" Dvogovorov tu ni , " pravi Petercek ," nauki so pa kar trije.
Prvi : Ni vsak tvoj sovraznik , ki te tlaci v drek;drugi:ni vsak tvoj
prijatelj,ki te vlece iz dreka,in tretji:kadar si v dreku,ne odpiraj
kljuna !"
------------------------------------------------------------------------
Lucka kapetanija - Rijeka dala je sljedeci oglas u "Glasu Istre":

1.) Prodaje se gliser duzine 8m ostecen u eksploziji.
Gliser se nalazi u luci Mali Losinj na dubini 8m.
Troskove vadjenja snosi kupac.

2.) ......

... Sljedi jos par oglasa .... i :

Brodovi se mogu pogledati u luci Mali Losinj dana .....


Par dana kasnije u "Glasu Istre" osvanuo je sljdeci tekst:

Opremu za ronjenje da donesemo sami ili cemo je dobiti
od organizatora licitacije.
Grupa zainteresiranih.
------------------------------------------------------------------------

====
Ugodno prodam rabljen space-shuttle, garaziran, z dodatno opremo -
spalnica; ali zamenjam za Novo Zelandijo. Ogled na Glavarjevi 2a, od
15-19 ure.
====
Ugodno prodam 30% delnic Exxon ali zamenjam za delnice Abanke. Telefona
nimam. Ponudbe pod: "socialni primer"
====
Prodam parcelo na Luni 10000 kmý na obronkih Alpes Montes. Vsebuje 15
prekrasnih kraterjev. Informacije na postaji Mir-Progres, v casu, ko je
med 15 in 30 poldnevnikom zahodno od Greenwicha.
====
Kupim parcelo. Ponudbe pod: "Biti mora oblike Cassinijeve jajcnice!"
====
Prodam mati stirih otrok, ponudbe pod: "Devica"
====
Prodam strojni element BTF/7-35.4 za kardan G256/7a za menjalnik
ladijskega motorja Volvo 25000 PS - model GR5, letnik 81.
====
Prodam parabolicno zrcalo premera 3 m,narejen za Hubblov teleskop.
Ponudbe pod:"Jaz ga nisem ukradel"
====
Iscem 100-dinski bankovec s serijsko stevilko AL64581402. Ponudbe
pod:"Custvena navezanost"
====
Edinstvena priloznost! Prodajam rabljene papirnate robcke z 20%
popustom. Pohitite, zbirka je omejena.
====
Odkupim tel. stevilko 92. Ponudbe pod:"Nepismeni naj ne uporabljajo
javnih dobrin"
====
Na kilometru 115/6 magistralne ceste E-95 se odcepi kolovoz na desno.
Cez drugi most je rahel vzpon. Tam stoji velika bukev. Potka se odcepi v
levo. Pri hrastu s polomljeno vejo 2 m nad tlemi je krtina. 3 korake
levo je borovnicevje. Pod drugim grmickom levo sem nasel vijam S=35mmý.
Kdor ga pogresa, naj poklice 123-456.
====
Iscem izgubljeni srauf S=35mmý, ki mi je padel iz vratnega vretenca, ko
sem leta 1945 bezal pred komunisti v gozd. Pot, ki sem jo prehodil, je
vrisana na nacrt, ki ga dobite pri meni doma. Sifra:"Vseh pa le niso
poklali"
====
Odcepljam zvezne republike. Provizija 2% reparacij, tel:0049-027-67-35-21
====
Zatekel se je siv afriski slon. V usesu ima vtetovirano stevilko 26537.
Kdor ga pogresa, naj poklice stevilko 654-321.
====
Iz kletke mi je usel pticek kondor. Zletel je proti Stritarjevi ulici.
Ce ga kdo slucajno zagleda, naj poklice na 267-908.
====
Prodam vecjo kolicino svicarskih frankov. Ponudbe pod:"Oznaceni"
====
V nedeljo, 32.1.1990 opoldne se bo vrsila javna prodaja ljubljanskega
zraka. Komisija WHO bo merila vsebnost zveplovega dioksida, dusikovih
oksidov in prahu ter na vsako aqualungo pritisnila pecat veljavnosti
meritve. Nakup priporocamo bolnikom pljucnega raka, potapljacem in vsem,
ki so zasvojeni z zveplovim dioksidom in dusikovimi oksidi.
====
Izgubila sem zlato zapestnico z vgraviranim napisom "M.j M...k"
Predvidevam, da mi je padla v morje nekje na poti v Ameriko.
====
Prodam ponarejene bankovce za 1000 DEM. Tel.: 95
====
Poceni prodam dovolj dobro realnost brez opravicila. Nasvet placati
posebej. Naslov: Aristotel, Atene
====
Spreminjam drzavne meje, cena 1000$ na kmý. Tel.:0043-222-65-47-21
====
Prodam parcelo na Antarktiki, 20.000.000 ha, nezazidljiva, uporabna za
smucarski tek. Inf. na Palmer Station (podnevi!).
====
Prodam rabljen B-747, karamboliran, 760.000 km, leto izdelave 1980,
drugi lastnik, hangariran.
====
Zatekel se je severni medved. Kdor ga pogresa, naj to sporoci upravi
Nigerijskih plantaz ananasa.
====
Izdelujem koprocesorje za vse vrste racunalnikov, najdete me med soncnim
vzhodom in uro, ko je senca dvakrat daljsa od predmeta v gozdu Ruwitubi,
provinca Lewjangung, Papua Nova Gvineja.

A tizga vesta, zakaj črnogorci jejo paloma robčke?

Da se jim ni treba riti brisat...

Sej davidsov vic je smešen (KF), samo fičo nima kurbla (tista ročka za ročni zagon motorja).

Fabrika Avtomobila Priboj Konjusino

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place." So the egineer reports to the gates of hell and is admitted. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and, as is the wont for engineers, starts designing and building improvements.
After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.

One day God calls Satan up on the telephone and asks, "So how's it going down there in hell?"

Satan replies, "Hey things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what an engineer is going to come up with next."

God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."

Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."

God says, "Send him back up here or I'll sue."

Satan laughs uproariously and answers, "Yeah right. And just where are you going to get a lawyer?"

Tema obstaja: Šale. Zaklepam.

LP, moderator