Forum » Loža » Šale
Šale
echo ::
Starejši moški pride v trgovino in vpraša: "Ali imate banane?"
"Pa smo jih res dobili, ravno včeraj. Koliko jih želite?" vpraša prodajalec.
"Koliko ste jih dobili?"
"Dobili smo jih en vagon. Koliko jih boste vzeli?"
"Vse," se odloči moški.
"Vse?" se začudi trgovec, nato pa nadaljuje: "V redu! Meni je prav, če jih plačate. Kam jih pa pripeljemo?"
"Nikamor," reče moški, plača banane in nato naroči presenečenemu prodajalcu: "Torej: če bo kdo prišel in zahteval banane, mu jih dajte zastonj, kolikor bo hotel. Plačane so že!"
"Meni je prav," reče trgovec, moški pa odide.
Kmalu potem pride v trgovino ženska in vpraša: "Imate banane?"
"Imamo. Koliko bi jih pa radi?"
"Eno kilo."
Prodajalec jih stehta in izroči ženski.
"Koliko stanejo?"
"Nič," pravi prodajalec, "so že plačane."
Ženska začudeno pogleda, skomigne z rameni, vzame banane, se zahvali in odide. Malo pozneje vstopi v trgovino druga ženska, naroči dve kili banan in jih dobi - spet zastonj. Novica o nenavadni prodaji se hitro razširi, na trgovino navali ogromna množica ljudi, začne se prerivanje, nekaj ljudi je dobesedno pohojenih, tako da mora prodajalec poklicati policiste. Ti napravijo red, nato pa vodja intervencijske enote vpraša, kaj se je zgodilo. Prodajalec mu pove vse od začetka, kako je bilo.
"Kdo je ta moški? Kje je?" vpraša vodja enote.
Prodajalec pogleda naokrog in res v bližini opazi širokosrčnega kupca. "Tamle je!"
Policist stopi k povzročitelju zmede, ga pozdravi in vpraša kaj je bilo. Starejši moški pojasni potek dogodkov skoraj enako kot prodajalec.
"In zakaj ste to storili?" vpraša policist.
"Veste, jaz sem že star in ne bom več dolgo ... Denar imam, pa sem si rekel: 'Naredil bom ta poskus, zato da bom videl, kako bo v komunizmu, ko bo vse zastonj.'"
Žena je bila z ljubčkom v postelji, ko je zaslišala prihajati moža.
Ljubčku je rekla: "Hitro, hitro sem v kot."
V naglici ga je namazala z otroškim oljem in posula s pudrom.
Nato mu je zabičala: "Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne rečem."
Mož je medtem vstopil v spalnico: "O dragica, kakšen kip pa imaš tam v kotu?"
Žena ni bila niti malo v zadregi, ampak je ustrelila kot iz topa:"Ja veš, sosed Novak je kupil kip iz belega marmorja za v spalnico. Smatrala sem, da je to noro dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi za naju."
Mož je bil videti zadovoljen z odgovorom, kajti brez nadaljnjega spraševanja, se je zavalil v posteljo in truden zaspal. Toda ponoči je postal žejen in lačen.
Odšel je v kuhinjo, kjer si je vzel sendvič s kozarcem mleka.
Naenkrat se je obrnil h kipu v kotu: "Na, tukaj imaš malo, jej in pij, jaz sem moral takole stati pri Novaku dva dni v spalnici, ne da bi mi kakšna svinja sploh kaj ponudila."
"Pa smo jih res dobili, ravno včeraj. Koliko jih želite?" vpraša prodajalec.
"Koliko ste jih dobili?"
"Dobili smo jih en vagon. Koliko jih boste vzeli?"
"Vse," se odloči moški.
"Vse?" se začudi trgovec, nato pa nadaljuje: "V redu! Meni je prav, če jih plačate. Kam jih pa pripeljemo?"
"Nikamor," reče moški, plača banane in nato naroči presenečenemu prodajalcu: "Torej: če bo kdo prišel in zahteval banane, mu jih dajte zastonj, kolikor bo hotel. Plačane so že!"
"Meni je prav," reče trgovec, moški pa odide.
Kmalu potem pride v trgovino ženska in vpraša: "Imate banane?"
"Imamo. Koliko bi jih pa radi?"
"Eno kilo."
Prodajalec jih stehta in izroči ženski.
"Koliko stanejo?"
"Nič," pravi prodajalec, "so že plačane."
Ženska začudeno pogleda, skomigne z rameni, vzame banane, se zahvali in odide. Malo pozneje vstopi v trgovino druga ženska, naroči dve kili banan in jih dobi - spet zastonj. Novica o nenavadni prodaji se hitro razširi, na trgovino navali ogromna množica ljudi, začne se prerivanje, nekaj ljudi je dobesedno pohojenih, tako da mora prodajalec poklicati policiste. Ti napravijo red, nato pa vodja intervencijske enote vpraša, kaj se je zgodilo. Prodajalec mu pove vse od začetka, kako je bilo.
"Kdo je ta moški? Kje je?" vpraša vodja enote.
Prodajalec pogleda naokrog in res v bližini opazi širokosrčnega kupca. "Tamle je!"
Policist stopi k povzročitelju zmede, ga pozdravi in vpraša kaj je bilo. Starejši moški pojasni potek dogodkov skoraj enako kot prodajalec.
"In zakaj ste to storili?" vpraša policist.
"Veste, jaz sem že star in ne bom več dolgo ... Denar imam, pa sem si rekel: 'Naredil bom ta poskus, zato da bom videl, kako bo v komunizmu, ko bo vse zastonj.'"
Žena je bila z ljubčkom v postelji, ko je zaslišala prihajati moža.
Ljubčku je rekla: "Hitro, hitro sem v kot."
V naglici ga je namazala z otroškim oljem in posula s pudrom.
Nato mu je zabičala: "Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne rečem."
Mož je medtem vstopil v spalnico: "O dragica, kakšen kip pa imaš tam v kotu?"
Žena ni bila niti malo v zadregi, ampak je ustrelila kot iz topa:"Ja veš, sosed Novak je kupil kip iz belega marmorja za v spalnico. Smatrala sem, da je to noro dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi za naju."
Mož je bil videti zadovoljen z odgovorom, kajti brez nadaljnjega spraševanja, se je zavalil v posteljo in truden zaspal. Toda ponoči je postal žejen in lačen.
Odšel je v kuhinjo, kjer si je vzel sendvič s kozarcem mleka.
Naenkrat se je obrnil h kipu v kotu: "Na, tukaj imaš malo, jej in pij, jaz sem moral takole stati pri Novaku dva dni v spalnici, ne da bi mi kakšna svinja sploh kaj ponudila."
Volk| ::
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu: "Sem ti rekla, da bo videl."
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu: "Sem ti rekla, da bo videl."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
šernk ::
Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE, v katerem opisuje posledice
svojega nepremišljenega ravnanja.
Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči,
vam sporočam naslednje:
Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel
"nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s
tem mislil.
Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi
šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno
250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se
odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec
sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec
sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in
odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj
počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je
moja takratna telesna teža znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo
presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor,
sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno
ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.
Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo
iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno
ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se
vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih
členkov mojih prstov.
Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v
tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del
in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg . Na
tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je
navedena moja telesna teža ( 75 kg ).
Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati.
Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat
navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah
in spodnjem delu telesa.
Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri
padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri
hrbtenična vretenca.
Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat
izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj
prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako
je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno
kost.
svojega nepremišljenega ravnanja.
Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči,
vam sporočam naslednje:
Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel
"nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s
tem mislil.
Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi
šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno
250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se
odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec
sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec
sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in
odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj
počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je
moja takratna telesna teža znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo
presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor,
sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno
ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.
Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo
iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno
ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se
vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih
členkov mojih prstov.
Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v
tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del
in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg . Na
tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je
navedena moja telesna teža ( 75 kg ).
Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati.
Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat
navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah
in spodnjem delu telesa.
Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri
padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri
hrbtenična vretenca.
Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat
izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj
prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako
je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno
kost.
In general, high velocity doesn't produce harmful injuries.
But what is dangerous is the high acceleration
or deceleration given at a certain time interval.
But what is dangerous is the high acceleration
or deceleration given at a certain time interval.
BaRtMaN ::
Če krovcu na glavo prileti 25 kg iz takšne višine, ne bo pisal nobenih zahtevkov za zavarovanje. 
McMallar ::
Why can't a programmer tell the difference between Halloween and Christmas?
Because OCT31 = DEC25
Because OCT31 = DEC25
Volk| ::
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više
ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da
ponavljam:
"Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju". Upalilo
je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?
Muž se složi s idejom.
Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i
odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad prije.
Kaže žena: - Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u
krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo
u glavi!
Kaze muž opet: - Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto
joj muž stalno mora ići.
Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
- Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više
ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da
ponavljam:
"Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju". Upalilo
je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?
Muž se složi s idejom.
Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i
odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad prije.
Kaže žena: - Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u
krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo
u glavi!
Kaze muž opet: - Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto
joj muž stalno mora ići.
Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
hunter01 ::
Čita dida novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaže: sta je dida, opet si na facebooku...
Nailazi unuk i kaže: sta je dida, opet si na facebooku...
Timmah ::
Komi čakam da grem spet na hrvaško mejo, pa nj me carinik zdj vpraša: "Kam pa kam Slovenec ??"
"V Afriko!"
"V Afriko!"
donde esta francesca
urosh ::
U blizini Zoo vrta u Bristolu, Engleska postoji parking za oko 150 automobila i
8 autobusa. Za oko 25 godina, parking je naplacivao vrlo ljubazan cuvar parkinga.
Cena parkinga je bila ?2.50 za automobile (oko 4 dolara) i ?7.50 za autobuse
(oko 12 dolara)..
I onda, jednog dana, nakon 25 godina redovnog dolaska na posao, cuvar se jednostavno nije pojavio..
Uprava ZOO vrta je bila prisiljena da pozove Gradsku Upravu i da zatrazi drugog cuvara parkinga..
Medjutim, Gradska Uprava je odgovorila da ona NEMA nikakvu nadleznost nad ovim parkingom, i da je to iskljucivo u nadleznosti samog ZOO parka !
ZOO park je onda obavestio Gradsku Upravu da je cuvar parka bio njihov zaposleni,
a ne zaposleni ZOO vrta..
Onda je Gradska uprava obavestila ZOO vrt da ona NIKADA nije imala svog
zaposlenog kao cuvara pomenutog parkinga !!
Za to vreme, covek o kojem se vodila rasprava, verovatno je sedeo u svojoj vili
negde u Spaniji, Karibima (ili negde slicnoj destinaciji), posto je ocigledno
SAMOVOLJNO instalirao na parkingu, aparat za naplatu parkinga !
I tako je on svakog dana naplacivao oko 1200 dolara dnevno, 25 godina neprekidno..
To znaci da je ukupan iznos bio preko 10 miliona dolara !!
A da niko, ni dan-danas ne zna ni kako se on uopste zove ..!!?
Današnji grafit za ženske:
*Ljubezen je kot šah. Vedno te zajebe neki konj, medtem, ko osvajaš kralja.*
MERCATOR ni več najboljši sosed.
Boljši ponudnik je sedaj POLICIJA, zato ker nudi:
1. številne AKCIJE
2. v plačilnem roku nudijo 50% POPUSTA !!!
3. pa tudi PIKE lahko dobiš
8 autobusa. Za oko 25 godina, parking je naplacivao vrlo ljubazan cuvar parkinga.
Cena parkinga je bila ?2.50 za automobile (oko 4 dolara) i ?7.50 za autobuse
(oko 12 dolara)..
I onda, jednog dana, nakon 25 godina redovnog dolaska na posao, cuvar se jednostavno nije pojavio..
Uprava ZOO vrta je bila prisiljena da pozove Gradsku Upravu i da zatrazi drugog cuvara parkinga..
Medjutim, Gradska Uprava je odgovorila da ona NEMA nikakvu nadleznost nad ovim parkingom, i da je to iskljucivo u nadleznosti samog ZOO parka !
ZOO park je onda obavestio Gradsku Upravu da je cuvar parka bio njihov zaposleni,
a ne zaposleni ZOO vrta..
Onda je Gradska uprava obavestila ZOO vrt da ona NIKADA nije imala svog
zaposlenog kao cuvara pomenutog parkinga !!
Za to vreme, covek o kojem se vodila rasprava, verovatno je sedeo u svojoj vili
negde u Spaniji, Karibima (ili negde slicnoj destinaciji), posto je ocigledno
SAMOVOLJNO instalirao na parkingu, aparat za naplatu parkinga !
I tako je on svakog dana naplacivao oko 1200 dolara dnevno, 25 godina neprekidno..
To znaci da je ukupan iznos bio preko 10 miliona dolara !!
A da niko, ni dan-danas ne zna ni kako se on uopste zove ..!!?
Današnji grafit za ženske:
*Ljubezen je kot šah. Vedno te zajebe neki konj, medtem, ko osvajaš kralja.*
MERCATOR ni več najboljši sosed.
Boljši ponudnik je sedaj POLICIJA, zato ker nudi:
1. številne AKCIJE
2. v plačilnem roku nudijo 50% POPUSTA !!!
3. pa tudi PIKE lahko dobiš
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: urosh ()
urosh ::
Otrokom v sobi ukažejo, da če ne pojedo manchmelova na mizi dobijo še dva. Uf, jih matra, da ne bi pojedli...otroška nočna mora :)
Gorenjki umre mož. Žena kliče na radio, da bi naročila osmrtnico;
Kaksno besedilo pa želite, gospa?
Pove samo:
UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
Ne, dovolj je, da ne bo predrago.
Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno še kaj dodate.
No, dobro, potem pa napišite:
UMRL FRANCELJ,
UGODNO PRODAM TRAKTOR."
* Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s
primerno strmino.
_____________
Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.
______________
Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih
žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."
______________
Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."
______________
"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."
______________
______________
Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži
v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"
______________
Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.
______________
Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.
_____________
Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.
_____________
Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.
______________
Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.
______________
Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.
______________
Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo
velikega in trdega.
______________
Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.
______________
Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.
_____________
Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.
______________
Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.
______________
Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.
______________
Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.
_____________
Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor,
čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."
Gorenjki umre mož. Žena kliče na radio, da bi naročila osmrtnico;
Kaksno besedilo pa želite, gospa?
Pove samo:
UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
Ne, dovolj je, da ne bo predrago.
Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno še kaj dodate.
No, dobro, potem pa napišite:
UMRL FRANCELJ,
UGODNO PRODAM TRAKTOR."
* Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s
primerno strmino.
_____________
Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.
______________
Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih
žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."
______________
Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."
______________
"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."
______________
______________
Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži
v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"
______________
Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.
______________
Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.
_____________
Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.
_____________
Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.
______________
Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.
______________
Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.
______________
Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo
velikega in trdega.
______________
Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.
______________
Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.
_____________
Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.
______________
Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.
______________
Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.
______________
Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.
_____________
Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor,
čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: urosh ()
Volk| ::
nova reklama:
Karta za futzbal - 100 EUR,
letalska karta za južno afriko - 1000 EUR,
videti hrvata kako po tv-ju gleda slovence na SP- ju - NEPRECENLJIVO
Karta za futzbal - 100 EUR,
letalska karta za južno afriko - 1000 EUR,
videti hrvata kako po tv-ju gleda slovence na SP- ju - NEPRECENLJIVO
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
poweroff ::
Sin pride iz garaže in vpraša očeta: "Oče, naj ti povem, kakšna je bila moja prva vožnja s tvojim avtom? Ali hočeš to izvedeti iz časopisa?"
sudo poweroff
poweroff ::
Blondinka vpraša kolegico: "Kaj je dlje? London ali Luna?"
Bjonda odvrne: "Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"
"Zakaj ste se pa vi znašli v zaporu?" je upravnik vprašal novega zapornika.
"Zaradi konkurence!"
"Kako, zaradi konkurence?" se je začudil upravnik.
"Izdeloval sem ravno takšne bankovce za deset tisoč tolarjev kot država!"
Janezek prinese iz šole ukor. Ata ga vpraša:
"Kaj si pa delal, da si dobil ukor?"
Janezek: "Pri matematiki me je učiteljica vprašala, koliko je 2 krat 4 in sem odgovoril 8."
Ata: "Ja, 8 je, ja. Za to že nisi dobil ukora?!"
Janezek: "Potem pa me je vprašala, koliko je 4 krat 2."
Ata: "Isti ku*ac!"
Janezek: "To sem tudi jaz njej rekel."
V šoli. Učiteljica pri uri kemije vpraša: "Naštejte nekaj polimerov !"
Učenci pa: "PVC, poliamidklorid, poliester..."
Nato pa spet učiteljica vpraša: "Kateri so pa najnevarnejši?"
Učenci: "Policisti!"
Bjonda odvrne: "Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"
"Zakaj ste se pa vi znašli v zaporu?" je upravnik vprašal novega zapornika.
"Zaradi konkurence!"
"Kako, zaradi konkurence?" se je začudil upravnik.
"Izdeloval sem ravno takšne bankovce za deset tisoč tolarjev kot država!"
Janezek prinese iz šole ukor. Ata ga vpraša:
"Kaj si pa delal, da si dobil ukor?"
Janezek: "Pri matematiki me je učiteljica vprašala, koliko je 2 krat 4 in sem odgovoril 8."
Ata: "Ja, 8 je, ja. Za to že nisi dobil ukora?!"
Janezek: "Potem pa me je vprašala, koliko je 4 krat 2."
Ata: "Isti ku*ac!"
Janezek: "To sem tudi jaz njej rekel."
V šoli. Učiteljica pri uri kemije vpraša: "Naštejte nekaj polimerov !"
Učenci pa: "PVC, poliamidklorid, poliester..."
Nato pa spet učiteljica vpraša: "Kateri so pa najnevarnejši?"
Učenci: "Policisti!"
sudo poweroff
Mercier ::
Vpraša žena moža:
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Saj prašič ni nič kriv ...
Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati:
- To, to, še močneje ... govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica spalnica ...
- Dragi, jutri je najina obletnica poroke, ali zakoleva prašička?!
- Saj prašič ni nič kriv ...
Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati:
- To, to, še močneje ... govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica spalnica ...
T-h-o-r ::
what do you do at a young republicans meeting?
we help those, who already have the means to help themselves, and we perpetuate the idea that jesus chose america to get rid of the brown and black people
we help those, who already have the means to help themselves, and we perpetuate the idea that jesus chose america to get rid of the brown and black people
Why have a civilization anymore
if we no longer are interested in being civilized?
if we no longer are interested in being civilized?
Volk| ::
RTV slovenija sporoča:
Opravičujemo se vam, ker smo vam zadnjič od 20:45 do 22:30 namesto nogometa predvajali pornič, kjer je 11 slovencev jebalo 11 rusov
Opravičujemo se vam, ker smo vam zadnjič od 20:45 do 22:30 namesto nogometa predvajali pornič, kjer je 11 slovencev jebalo 11 rusov
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Timmah ::
Pitaju malog Ivicu: Ivice jel ti voliš svog Tatu?
Ne volim!
A zašto?
Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma!
Jel voliš svoju mamu?
Ne volim.
A zašto?
Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma.
A koga ti voliš Ivice?
Hrvatsko nogometnu reprezentaciju. Oni ne idu nigdje!!
Ne volim!
A zašto?
Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma!
Jel voliš svoju mamu?
Ne volim.
A zašto?
Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma.
A koga ti voliš Ivice?
Hrvatsko nogometnu reprezentaciju. Oni ne idu nigdje!!
donde esta francesca
#000000 ::
.. i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint
Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite
je, majke vam jebem!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces iz
aviona il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu: "... I, jesi skako???"
"Jesam, malo u pocetku...
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint
Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.
Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite
je, majke vam jebem!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces iz
aviona il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu: "... I, jesi skako???"
"Jesam, malo u pocetku...
Tio2 ::
Moz hodi k obicajnemu zdravniku ze vec let; z zdravnikom je skoraj prijatelj.
Nekega dne moz umre.
Zdravniku je zal za njim, zato se po kakem mesecu odloci, da ga bo sel obiskat na grob.
....tako stori...
Dospe na pokopalisce, pride do groba in molcec gleda sliko "prijatelja-stranke".
....krnaenkrat zaslisi:
"Doktor!, Doktor!"
Zdravnik se zacne ozirat na levo in na desno in ne vidi nikogar.
....in zopet:
"Doktor!, Doktor! Sem jaz!"..
.."Doktor, al imaste kej proti gnitju?"
Nekega dne moz umre.
Zdravniku je zal za njim, zato se po kakem mesecu odloci, da ga bo sel obiskat na grob.
....tako stori...
Dospe na pokopalisce, pride do groba in molcec gleda sliko "prijatelja-stranke".
....krnaenkrat zaslisi:
"Doktor!, Doktor!"
Zdravnik se zacne ozirat na levo in na desno in ne vidi nikogar.
....in zopet:
"Doktor!, Doktor! Sem jaz!"..
.."Doktor, al imaste kej proti gnitju?"
imagodei ::
Prijatelj potoži prijatelju:
"Na pregledu pri zdravniku so mi povedali, da imam zlato žilo in ledvične kamne!"
"Ah, bejž no, to pa ni fajn!"
"Kaj ne! Če mi najdejo še vodo v kolenu, lahko začnem zidat hišo!"
"Na pregledu pri zdravniku so mi povedali, da imam zlato žilo in ledvične kamne!"
"Ah, bejž no, to pa ni fajn!"
"Kaj ne! Če mi najdejo še vodo v kolenu, lahko začnem zidat hišo!"
- Hoc est qui sumus -
Looney ::
Mladoporocenec se pripravlja na svojo prvo porocno noc. Ker se mu ne sanja kaj naj pocne s svojo lepo nevesto, za pomoc poklice oceta. Oce je direkten:
"Nic lazjega sine, ti samo lizi tam, kjer lula!"
Mine pol ure. Ocetu zazvoni telefon.
"A samo skoljko, ali tudi ploscice??"
"Nic lazjega sine, ti samo lizi tam, kjer lula!"
Mine pol ure. Ocetu zazvoni telefon.
"A samo skoljko, ali tudi ploscice??"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Bob Rock ::
Pričaju Mostarac i Nizozemac o travi. Kaže Nizozemac jao u nas ima 1000 vrsta!
Mostarac: Ma stipu to tebra, u nas fina klima, sunce, raste ko velika!
Nizozemac: U nas kako je volimo čak je i legalna!
Mostarac: Halo bola', ko je vidio gospu, mi ili vi?
Mostarac: Ma stipu to tebra, u nas fina klima, sunce, raste ko velika!
Nizozemac: U nas kako je volimo čak je i legalna!
Mostarac: Halo bola', ko je vidio gospu, mi ili vi?
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen
gance hale ale cuzamen
buneech ::
Janezek na tablo nariše muho kot v naravi. Učiteljica presenečena, vzhičena pokliče očeta v šolo.
Učiteljica: >>Gospod, vi ne veste, kakšnega sina imate, to je skrit talent za umetnost.<<
Oče: >>Ja kva pa je naredu?<<
Učiteljica: >>Je narisal na tablo muho kot v naravi.<<
Oče: >>Ah, to ni nič, je doma na steno tako pičko narisal, da sem si jaz kurac zlomu.<<
Učiteljica: >>Gospod, vi ne veste, kakšnega sina imate, to je skrit talent za umetnost.<<
Oče: >>Ja kva pa je naredu?<<
Učiteljica: >>Je narisal na tablo muho kot v naravi.<<
Oče: >>Ah, to ni nič, je doma na steno tako pičko narisal, da sem si jaz kurac zlomu.<<
PacificBlue ::
Hrabar
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."
Hrabriji
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a
ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Najhrabriji
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sledeca!"
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."
Hrabriji
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a
ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Najhrabriji
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sledeca!"
iNooby ::
grejo tri muhe v restavracijo in si prva muha naroči drek z čebulo, druga drek s česnom, tretja pa samo drek da ji nebo iz ust smrdelo ahahahahahhahaaa
Haters gonna hate...
KoKi ::
Zakaj se začne petelin tako zgodaj zjutraj dret?
Ko se kura vstane ne pride več do besede.
Ko se kura vstane ne pride več do besede.
# hackable
Volk| ::
Dva norca v bolnišnici.
Prvi drugemu polira tiča. Pa pride doktor mimo in vpraša norca kaj pocne.
"G. doktor, poliram mu teleskop", pravi norec.
Pa ga gleda doktor: "Kakšen teleskop neki. A je vse v redu s tabo?"
Pa pravi norec: "Kako da ne... Včeraj mi ga je dal v rit in sem videl vse zvezde."
Prvi drugemu polira tiča. Pa pride doktor mimo in vpraša norca kaj pocne.
"G. doktor, poliram mu teleskop", pravi norec.
Pa ga gleda doktor: "Kakšen teleskop neki. A je vse v redu s tabo?"
Pa pravi norec: "Kako da ne... Včeraj mi ga je dal v rit in sem videl vse zvezde."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
balkanec ::
The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, "I wanna watch."
Ti si ziher pozigalec !!!
Looney ::
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na
svetu."
Chuchk Norris pa je rekel: "Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan
človek na tem svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od
veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na
svetu."
Ko je iz pisarne prišel Chuck Norris, je rekel: "Kdo za vraga je Petra
Majdič?!"
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na
svetu."
Chuchk Norris pa je rekel: "Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan
človek na tem svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od
veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na
svetu."
Ko je iz pisarne prišel Chuck Norris, je rekel: "Kdo za vraga je Petra
Majdič?!"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
SodVina ::
Igrali se Aristotel, Paskal i Njutn skrivaca.
Dogovore se oni da Aristotel prvi broji i ovaj se okrene i pocne brojati.
Paskal odmah otrcao i sakrio se, a Njutn ostade tu di je i bio. Odmah iza Aristotela, nacrtao na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stao u njega.
Aristotel zavrsi brojanje, okrene se i odmah ugleda Njutna pa mu rece:
- Njutne, pa vidim te!
A Njutn će njemu, odmahujuci glavom: - Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
Dogovore se oni da Aristotel prvi broji i ovaj se okrene i pocne brojati.
Paskal odmah otrcao i sakrio se, a Njutn ostade tu di je i bio. Odmah iza Aristotela, nacrtao na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stao u njega.
Aristotel zavrsi brojanje, okrene se i odmah ugleda Njutna pa mu rece:
- Njutne, pa vidim te!
A Njutn će njemu, odmahujuci glavom: - Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
Bob Rock ::
Kaj se letos najbolj nosi?
Delovna knjiga
Pitali muju oce li pola teleta?
Sta ce mi? Da mi pada po dvoru?
Delovna knjiga
Pitali muju oce li pola teleta?
Sta ce mi? Da mi pada po dvoru?
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen
gance hale ale cuzamen
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Bob Rock ()
Volk| ::
R E K L I S O O Ž E N S K A H :
Vsaka ženska je nemočna, dokler se ji ne posuši lak na nohtih.
- Burt Reynolds
Treba se je poročati samo z lepimi ženskami, drugače se jih kasneje ni mogoče znebiti.
- Rod Stewart
Moji ženi je popolnoma vseeno kaj delam brez nje, dokler se pri tem ne zabavam.
- Jerry Seinfeld
Ne bi rekel, da so vse ženske enake, so še hujše...
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Kdor v zakonu ne znori, ta resnično ni normalen.
- Princ Charles
Tisti, ki o ženskah govorijo samo dobro, jih ne poznajo dovolj.
Tisti, ki o ženskah govorijo samo slabo, jih sploh ne poznajo.
- G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obešen, kakor slabo poročen.
- Shakespeare
Moja prva žena je umla, ker je pojedla strupene gobe.
Druga žena je preminula zaradi zastrupitve z gobami.
Tretjo sem zadavil, ker ni hotela jesti gob.
- Henrik VIII (ali VII)
Žena ti pravi "Pojdi k vragu!". Ti odideš tja, tam pa te potem tudi pričaka.
- Dante Alighieri
Lepe ženske so za moške, ki nimajo fantazije,
pametne pa za tiste, ki nimajo sreče!
- Casanova
Dobro odpri oči, ko se ženiš, potem jih pa zapri.
- Shakespeare
Ni zanimivo to, kar vam ženske povedo, ampak tisto, kar vam zamolčijo.
- Shakespeare
Moški je lahko srečen z katerokoli žensko, dokler je ne vzljubi.
- Petrarca
Moški nikoli ne more varati ženo toliko, kolikor se lahko ona pretvarja, da mu je zvesta.
- Zdravko Mamić
Sploh nisem opazil, da se žena utaplja, kričala je kot ponavadi.
- Željko Rogošić
Ženske imajo "problem" za vsako rešitev!
- Stephen W. Howking
Povejte mi vzrok. Vem, da se za njem skriva ženska...
- Beaumont
Kako naj razumem tole: "Ubiti se zaradi ene ženske?"
Kje pa so potem vse ostale?
- Tin Ujević
Vsaka ženska je nemočna, dokler se ji ne posuši lak na nohtih.
- Burt Reynolds
Treba se je poročati samo z lepimi ženskami, drugače se jih kasneje ni mogoče znebiti.
- Rod Stewart
Moji ženi je popolnoma vseeno kaj delam brez nje, dokler se pri tem ne zabavam.
- Jerry Seinfeld
Ne bi rekel, da so vse ženske enake, so še hujše...
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Kdor v zakonu ne znori, ta resnično ni normalen.
- Princ Charles
Tisti, ki o ženskah govorijo samo dobro, jih ne poznajo dovolj.
Tisti, ki o ženskah govorijo samo slabo, jih sploh ne poznajo.
- G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obešen, kakor slabo poročen.
- Shakespeare
Moja prva žena je umla, ker je pojedla strupene gobe.
Druga žena je preminula zaradi zastrupitve z gobami.
Tretjo sem zadavil, ker ni hotela jesti gob.
- Henrik VIII (ali VII)
Žena ti pravi "Pojdi k vragu!". Ti odideš tja, tam pa te potem tudi pričaka.
- Dante Alighieri
Lepe ženske so za moške, ki nimajo fantazije,
pametne pa za tiste, ki nimajo sreče!
- Casanova
Dobro odpri oči, ko se ženiš, potem jih pa zapri.
- Shakespeare
Ni zanimivo to, kar vam ženske povedo, ampak tisto, kar vam zamolčijo.
- Shakespeare
Moški je lahko srečen z katerokoli žensko, dokler je ne vzljubi.
- Petrarca
Moški nikoli ne more varati ženo toliko, kolikor se lahko ona pretvarja, da mu je zvesta.
- Zdravko Mamić
Sploh nisem opazil, da se žena utaplja, kričala je kot ponavadi.
- Željko Rogošić
Ženske imajo "problem" za vsako rešitev!
- Stephen W. Howking
Povejte mi vzrok. Vem, da se za njem skriva ženska...
- Beaumont
Kako naj razumem tole: "Ubiti se zaradi ene ženske?"
Kje pa so potem vse ostale?
- Tin Ujević
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
urosh ::
Pred nebeškimi vrati stoji zelo jezen moški in vpije:
>>Kaj se to dogaja? Kaj delam tu? Poglejte me, imam 35 let, ne kadim, ne pijem, včeraj sem zgodaj legel v posteljo, sedaj sem pa tu pred vami. To je gotovo napaka. Prosim, da preverite!<<
>>Še nikoli se nam ni zgodilo, da bi se zmotili, ampak bom vseeno preveril!<< odgovori Sveti Peter. >>Kako vam je ime?<<
>>Morič, Tomislav Morič<<
>>Poklic?<<
>>Avtomehanik!<<
>>Aha, našel sem. Tomislav Morič, avtomehanik. Po naših podatkih ste umrli od starosti.<<
>>Nemogoče, saj jih imam samo 35!<<
>>Hja ne vem kaj bi rekel<< odgovori Sveti Peter, >>ko smo sešteli vse ure, ki ste jih zaračunali strankam, ste stari 123 let!<<
-------------------------------------------
U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!
Prvi glas je veoma blag:
- Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija.
Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu, pa nitko neće reći kako si prevario partnericu...
Uostalom svi liječnici to rade. Danas je to normalno. Opusti se, čovječe, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobičajene...
Drugi glas ga je neprestano podsjećao:
- Mujo, ti si veterinar...
-------------------------------------------
Crnogorci se počeli masovno useljavati u Hrvatsku.
Naime, čuli su da tamo nema posla.
-------------------------------------------
-------------------------------------------
http://www.bencak.com/ps/si/planica2010...
-------------------------------------------
POPOTRESNA POMOČ
Močan potres strese Kosovo, kjer življenje izgubi 20.000 šiptarjev. Država
razglasi izredno stanje in naprosi za pomoč tuje države. Slovenci prvi
priskočijo na pomoč in ponudijo
20.000 nadomestnih šiptarjev.
-------------------------------------------
Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."
"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in
ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."
"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."
"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."
"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."
"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."
"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje
Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."
"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"
"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"
"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo
bo trajalo."
"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm , lahko so cel teden trde,
pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo
doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."
"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča
bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."
"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
ker so nepomembne stvari v oklepajih!"
"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in
penis!" "Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"
"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega." In ustvaril je žensko!
"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."
-------------------------------------
>>Kaj se to dogaja? Kaj delam tu? Poglejte me, imam 35 let, ne kadim, ne pijem, včeraj sem zgodaj legel v posteljo, sedaj sem pa tu pred vami. To je gotovo napaka. Prosim, da preverite!<<
>>Še nikoli se nam ni zgodilo, da bi se zmotili, ampak bom vseeno preveril!<< odgovori Sveti Peter. >>Kako vam je ime?<<
>>Morič, Tomislav Morič<<
>>Poklic?<<
>>Avtomehanik!<<
>>Aha, našel sem. Tomislav Morič, avtomehanik. Po naših podatkih ste umrli od starosti.<<
>>Nemogoče, saj jih imam samo 35!<<
>>Hja ne vem kaj bi rekel<< odgovori Sveti Peter, >>ko smo sešteli vse ure, ki ste jih zaračunali strankam, ste stari 123 let!<<
-------------------------------------------
U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!
Prvi glas je veoma blag:
- Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija.
Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu, pa nitko neće reći kako si prevario partnericu...
Uostalom svi liječnici to rade. Danas je to normalno. Opusti se, čovječe, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobičajene...
Drugi glas ga je neprestano podsjećao:
- Mujo, ti si veterinar...
-------------------------------------------
Crnogorci se počeli masovno useljavati u Hrvatsku.
Naime, čuli su da tamo nema posla.
-------------------------------------------
-------------------------------------------
http://www.bencak.com/ps/si/planica2010...
-------------------------------------------
POPOTRESNA POMOČ
Močan potres strese Kosovo, kjer življenje izgubi 20.000 šiptarjev. Država
razglasi izredno stanje in naprosi za pomoč tuje države. Slovenci prvi
priskočijo na pomoč in ponudijo
20.000 nadomestnih šiptarjev.
-------------------------------------------
Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."
"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in
ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."
"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."
"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."
"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."
"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."
"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje
Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."
"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"
"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"
"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo
bo trajalo."
"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm , lahko so cel teden trde,
pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo
doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."
"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča
bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."
"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
ker so nepomembne stvari v oklepajih!"
"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in
penis!" "Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"
"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega." In ustvaril je žensko!
"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."
-------------------------------------
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: urosh ()
5er--> ::
Pride gospa k zdravniku. Ta ugotovi, da ima gospa povečane dejavnike tveganja za razvoj ateroskleroze. Predlaga ji, da naj opusti kajenje. Gospa mu odvrne da je že poskušala, tudi s tistimi nikotinskimi flajštri. Ampak sta se z možem, po tem ko sta prebrala dokumentacijo zdravila, strinjala, da ni vredno, saj ima nikotin čisto preveč stranskih učinkov.
poweroff ::
Nikotin v tabletah za odvajanje od kajenja ima stranske učinke, tisti v cigaretah pa ne?
sudo poweroff
T0RN4D0 ::
Na farmacevtskih zvarkih so opisani vsi možni stranski učinki, na škatli cigaret pa ne. :)
(\__/) This is Bunny. Copy and paste bunny
(='.'=) into your signature to help him gain
(")_(") world domination.
(='.'=) into your signature to help him gain
(")_(") world domination.
tx-z ::
Na škatli cigaret ni napisanih stranskih učinkov, ker to niso stranski ampak glavni. Stranski učinki so mogoče užitek(za zasvojence).
tx-z
Volk| ::
To sicer ni vic, ampak resnica, ampak je smešno...
Tip vidi screen od od macbooka in vpraša lastnika: " Kakšen macbook pa maš?"
Oni odgovori: "Od Appla!"
:))
evo še link, kjer lahko preverite zgodbo KLIK
Tip vidi screen od od macbooka in vpraša lastnika: " Kakšen macbook pa maš?"
Oni odgovori: "Od Appla!"
:))
evo še link, kjer lahko preverite zgodbo KLIK
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
bender rodri ::
Ciklamen zlo dobr vic :)
Hodita fant in punca po hribih bogu za hrbtom. Pa se nankrat punca spotakne, pade na glav in pade v nezavest in fant pokliče prvo pomoč. Tam ga vprašaj: Ali se premika? ne odvrne prestrašeni fant. Ali diha? Ne. Sedaj pa se prepričajte, da je mrvta. Fant odloži telefon na tla in se v daljavi zaslišita 2 strela. Fant pride nazaj do telefona in reče "sem se prepričal".
Nevem, kje pride do pištole.
Tole?
guez
jrtjtejtt ::
Kakšna je razlika med damo in diplomatom?
Če diplomat reče "ja", misli "mogoče".
Če reče "mogoče" misli "ne".
Če reče "ne" pa ni diplomat.
Če dama reče "ne", misli "mogoče",
če reče "mogoče" potem misli "ja".
Če reče "ja" pa ni dama.
Če diplomat reče "ja", misli "mogoče".
Če reče "mogoče" misli "ne".
Če reče "ne" pa ni diplomat.
Če dama reče "ne", misli "mogoče",
če reče "mogoče" potem misli "ja".
Če reče "ja" pa ni dama.
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: jrtjtejtt ()
Brilko ::
Katerega živila nikoli ne bomo zasledili v Mercatorjevih promocijskih oglasih / akcijah? >> Špargljev.
Matev ::
Katerega živila nikoli ne bomo zasledili v Mercatorjevih promocijskih oglasih / akcijah? >> Špargljev.
zakaj že?
špar???
a zaradi špara
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Matev ()
Volk| ::
Programer pripoveduje: ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal:
"Je*i se!"
Odgovor je bil: "Part of the hardware missing!"
"Je*i se!"
Odgovor je bil: "Part of the hardware missing!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 29732 (545) | FireSnake |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 214306 (2880) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 32697 (3640) | PacificBlue |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 9566 (7958) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 2856 (2453) | Brane2 |