Forum » Loža » Najboljši vici
Najboljši vici
kn3z007 ::
večina jih brska po netu. Večina pogleda tudi kako lepotičko. Dosti pa najde/dobi kak vic. Zdaj ste na vrsti vi, da jih tukaj vpišete. Za začetek bom dal jaz dva:
Napravili Slovenci atomsku bombu, pa se odlucili, da ce je baciti na Ameriku, kako bi ju isprobali.
Izda Kucan naredbu i Slovenci ispale bombu.
Cekaju tri dana, amerikanci nista.
Naprave oni jacu bombu, i opet ispale.
Opet cekaju tri dana i opet nista.
Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.
I sad Kucanu cudno, sto Bill ne reagira, pa ga nazvase telefonom:
" Sta je Bille, zasto ne uzvracas ? "
" Milane, picka ti materina, sravnat cu vas sa zemljom cim vas nadzem na karti....!!! "
A man ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?"
The driver replied, "No, jump in!"
Napravili Slovenci atomsku bombu, pa se odlucili, da ce je baciti na Ameriku, kako bi ju isprobali.
Izda Kucan naredbu i Slovenci ispale bombu.
Cekaju tri dana, amerikanci nista.
Naprave oni jacu bombu, i opet ispale.
Opet cekaju tri dana i opet nista.
Naprave i trecu jos jacu i opet ispale. Amerikanci opet nista.
I sad Kucanu cudno, sto Bill ne reagira, pa ga nazvase telefonom:
" Sta je Bille, zasto ne uzvracas ? "
" Milane, picka ti materina, sravnat cu vas sa zemljom cim vas nadzem na karti....!!! "
A man ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?"
The driver replied, "No, jump in!"
- spremenil: Primoz ()
Matek ::
Je bil Johnny, pa je zrastu v Johna. Dobu punco Wendy. Bla tolko všeč mu da dal si tetovirati na pimpeka njeno ime. Ko mu stati, pisati gore Wendy, ko pa viseti, pa pisati WY. Pa gre čez par let john v u.s. army. pa jo preživi. Zadnji dan pa generali priredijo večer z zastonj pivom. Pa se ga vsi nacugajo in jih vse scat prtisne. Pa grejo vsi skup na WC. Pa ni blo dosti placa za vse, pa ščije John skup z enim črncem. pa ga vpraša črnec "what's that WY on your dick?" pa ga john raztegne in pove "my girlfriend wendy". PA pogleda john črnca pa njemu tud piše WY na kurcu pa ga praša "do you have a girlfriend Wendy too?" pa reče črnec: "oh, no. pa raztegne pimpeka pa je pisalo gor: WELCOME TO THE BEAUTIFUL ISLAND OF JAMAICA AND HAVE A NICE DAY!"
Bolje ispasti glup nego iz aviona.
Dalmatinc ::
aja vic:
slo-techerji smo blond !!
Aja pa da ne bi kdo mislu da vsi ( ok tu mislim nase)
slo-techerji smo blond !!
Aja pa da ne bi kdo mislu da vsi ( ok tu mislim nase)
Senitel ::
What to you call Batman and Robin after they've been run over by a car?
Flatman and Ribbon
Flatman and Ribbon
Tomi ::
No, tule jih je še nekaj..
Hvala Bogu, da ni petek
Nekega dne je nek moški umrl in se znašel v peklu. Medtem ko je hodil okoli ves
obupan, je srečal hudiča. Ta ga je vprašal:
"Zakaj pa tako žalostno?"
Moški je odvrnil: "Ja le zakaj?! V peklu sem!"
"Saj pekel ni tako slab," je rekel hudič. "V bistvu se tu spodaj zelo zabavamo. Dej povej,
a ga kej piješ?"
"Seveda," je odgovoril moški.
"No, potem boš oboževal ponedeljke. Ob ponedeljkih se samo pije. Viski, tekila, vodka,
pir, karkoli. Pijemo, dokler ne kozlamo in potem ga pijemo še naprej!"
Moški je bil zelo presenečen: "U matr, to se pa dobr sliši."
"A kej kadiš?" ga je naprej spraševal hudič.
"Seveda, kaj pa si mislu!" je rekel moški.
Hudič je nato nadaljeval: "Gotovo boš oboževal torke. Ob torkih dobimo najboljše cigare
iz celega sveta in se potem zakajamo cel dan. Če dobiš raka, ni blema. Itak si že mrtev."
"Ej, pa to seka!" je bil moški še bolj vzhičen.
Hudič je nadaljeval: "Stavim, da rad igraš na srečo."
Moški: "Seveda, brez tega ne morem živeti."
Hudič: "Ob sredah boš lahko igral po mili volji. Blackjack, ruleto, poker, bridge, karkoli.
Če bankrotiraš, no, itak si mrtev, ni problema. Kaj pa fiksaš, se kej?"
Moški je dejal: "A se hecaš? Obožujem droge! Pa ja ne misliš..."
"Seveda! Ob četrtkih so na vrsti droge. Privošči si heroin, kokain, pokadi džolo veliko kot
podmornica... Vzameš lahko karkoli, saj si itak mrtev, torej ni problema."
"Uau," se je moški končno nasmehnil, "nisem si mislil, da je pekel tako zabaven!"
Hudič je na to odvrnil: "A si peder?"
"Ne."
"Ooooo, potem boš pa ZELO sovražil petke, HA, HA, HA!"
Domača naloga
Učiteljica je v šoli pregledovala, če so otroci naredili nalogo. Hkrati je poklicala malo Živo:
"No povej, Živa, kateri del človeškega se lahko poveča za sedemkrat?"
Živa: "No, ja, khm...veste...mi je preveč nerodno, da bi povedala."
Učiteljica vpraša njenega soseda:
"Veš morda ti?"
Sosed: "Seveda vem! To je zenica!"
Učiteljica: "Lepo, priden!"
Nato se kar malo jezna obrne k Živi:
"Glede tebe pa tole:
Prvič, nisi naredila domače naloge.
Drugič, imaš zelo pokvarjene misli.
In tretjič, ko se boš poročila, boš zelo razočarana!"
Bo dovolj?
Hvala Bogu, da ni petek
Nekega dne je nek moški umrl in se znašel v peklu. Medtem ko je hodil okoli ves
obupan, je srečal hudiča. Ta ga je vprašal:
"Zakaj pa tako žalostno?"
Moški je odvrnil: "Ja le zakaj?! V peklu sem!"
"Saj pekel ni tako slab," je rekel hudič. "V bistvu se tu spodaj zelo zabavamo. Dej povej,
a ga kej piješ?"
"Seveda," je odgovoril moški.
"No, potem boš oboževal ponedeljke. Ob ponedeljkih se samo pije. Viski, tekila, vodka,
pir, karkoli. Pijemo, dokler ne kozlamo in potem ga pijemo še naprej!"
Moški je bil zelo presenečen: "U matr, to se pa dobr sliši."
"A kej kadiš?" ga je naprej spraševal hudič.
"Seveda, kaj pa si mislu!" je rekel moški.
Hudič je nato nadaljeval: "Gotovo boš oboževal torke. Ob torkih dobimo najboljše cigare
iz celega sveta in se potem zakajamo cel dan. Če dobiš raka, ni blema. Itak si že mrtev."
"Ej, pa to seka!" je bil moški še bolj vzhičen.
Hudič je nadaljeval: "Stavim, da rad igraš na srečo."
Moški: "Seveda, brez tega ne morem živeti."
Hudič: "Ob sredah boš lahko igral po mili volji. Blackjack, ruleto, poker, bridge, karkoli.
Če bankrotiraš, no, itak si mrtev, ni problema. Kaj pa fiksaš, se kej?"
Moški je dejal: "A se hecaš? Obožujem droge! Pa ja ne misliš..."
"Seveda! Ob četrtkih so na vrsti droge. Privošči si heroin, kokain, pokadi džolo veliko kot
podmornica... Vzameš lahko karkoli, saj si itak mrtev, torej ni problema."
"Uau," se je moški končno nasmehnil, "nisem si mislil, da je pekel tako zabaven!"
Hudič je na to odvrnil: "A si peder?"
"Ne."
"Ooooo, potem boš pa ZELO sovražil petke, HA, HA, HA!"
Domača naloga
Učiteljica je v šoli pregledovala, če so otroci naredili nalogo. Hkrati je poklicala malo Živo:
"No povej, Živa, kateri del človeškega se lahko poveča za sedemkrat?"
Živa: "No, ja, khm...veste...mi je preveč nerodno, da bi povedala."
Učiteljica vpraša njenega soseda:
"Veš morda ti?"
Sosed: "Seveda vem! To je zenica!"
Učiteljica: "Lepo, priden!"
Nato se kar malo jezna obrne k Živi:
"Glede tebe pa tole:
Prvič, nisi naredila domače naloge.
Drugič, imaš zelo pokvarjene misli.
In tretjič, ko se boš poročila, boš zelo razočarana!"
Bo dovolj?
metrodusa.blogspot.com
Senitel ::
During World War II, an American warship was attacked by the Japanese. A torpedo was heading towards the ship and a hit seemed inevitable. The captain told the navigator to go down to the crew quarters and tell a joke or something - at least they would die laughing. The navigator went down and said to the crew, "What would you think if I could split the whole ship in two by hitting my penis against the table?" The crew burst out laughing. So, the navigator pulled his penis out and whammed it on the table. Just when his penis hit the table, a huge explosion tore the ship apart. The only survivors were the captain and the navigator. As they floated around in a lifeboat, the captain asked the navigator, "Well, the crew really laughed. What did you do?" The navigator then told him the story. The captain replied, "Well, you better be careful with that penis of yours. The torpedo missed!"
TERORRIST ::
Ok jaz sem se spomnu tud enega vica
Sta dva pedra.
In se zmenita da bosta se sla obdelovat k enemu domu.
In greta, se sleceta.. In en vprasa drugega:
Kaj te mas to na kurcu tetovirano?
Pa drugi rece: To je traktor.
In zakaj nimas rajsi ferarija al pa kaj podobnega?
Zakaj te traktor?
Tisti ko mi je tetoviral je reko da je traktor za v drek najboljsi!
Sta dva pedra.
In se zmenita da bosta se sla obdelovat k enemu domu.
In greta, se sleceta.. In en vprasa drugega:
Kaj te mas to na kurcu tetovirano?
Pa drugi rece: To je traktor.
In zakaj nimas rajsi ferarija al pa kaj podobnega?
Zakaj te traktor?
Tisti ko mi je tetoviral je reko da je traktor za v drek najboljsi!
Keyboard not found. Press f1 to cancel.
Rott-von-weiler ::
jaz pa vas vprašam tole
Kaj delajo triji partizani v sodu
------------------------------------------
Piši kao što govoriš
Kaj delajo triji partizani v sodu
------------------------------------------
Piši kao što govoriš
BugiMen ::
Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate:
"Fato brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovolko se raje skupilo."
Potrčala Fata do mosta kad onamo stvarno skupilo se brdo ljudi. Probivši se
stvarno ugleda kako Mujo guzi Hasu.
"Ma bolan Mujo" reče Fata "jesi li ti normalan...pa što to radiš....svi te gledaju!"
"Ma pusti me, Fato" reče Mujo "pao Haso u rijeku pa se počeo daviti, ja ga
izvukao a sad mu spašavam život."
"Ma bolan Mujo" reče Fata "ne spašava se tako život nego se daje umjetno
disanje USTA na USTA...."
"Ma, jebi ga, Fato" reče Mujo "tako je i počelo...."
"Fato brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovolko se raje skupilo."
Potrčala Fata do mosta kad onamo stvarno skupilo se brdo ljudi. Probivši se
stvarno ugleda kako Mujo guzi Hasu.
"Ma bolan Mujo" reče Fata "jesi li ti normalan...pa što to radiš....svi te gledaju!"
"Ma pusti me, Fato" reče Mujo "pao Haso u rijeku pa se počeo daviti, ja ga
izvukao a sad mu spašavam život."
"Ma bolan Mujo" reče Fata "ne spašava se tako život nego se daje umjetno
disanje USTA na USTA...."
"Ma, jebi ga, Fato" reče Mujo "tako je i počelo...."
Born to be wild and wild to be born
jeti ::
spodnji link pove vse...
V več kot letu dni obdelovanja in vrtnarjenja se je na mojmu pejđu poleg vseh mogočih neumnosti znašlo tudi lepo število kvalitetnih vicev.
LP!
V več kot letu dni obdelovanja in vrtnarjenja se je na mojmu pejđu poleg vseh mogočih neumnosti znašlo tudi lepo število kvalitetnih vicev.
LP!
Bolje vrabec v roki kot (p)tič v riti!
Včasih je bil http://come.to/jeti
Včasih je bil http://come.to/jeti
kn3z007 ::
Še malo mojih:
Selecting Punishment
Guy goes to hell and is met by the devil, who explains that the punishments
are changed every thousand years and he is to select his first punishment.
First room has a young guy on the wall being whipped. The new guy not keen
on this asks to see the next room. The next room has a middle aged guy
being tortured with fire.
The new guy immediately asks to see the third room. It has an really old
guy chained to the wall getting a blow job from a gorgeous blonde.
The guy jumps at the chance and takes the room.
The devil walks into the room taps the blonde on the shoulder and says
"okay, you can stop now. You've been relieved".
PRICAJU BABA I DEDA NA KLUPICI U PARKU :
-JE LI DEDA , KOLIKO IMAS GODINA ?
-OSAMDESET DVE.
-E , NE BIH TI DALA .
-NEMA VEZE , NE BIH JA NI MOGO !
A man ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?"
The driver replied, "No, jump in!"
Selecting Punishment
Guy goes to hell and is met by the devil, who explains that the punishments
are changed every thousand years and he is to select his first punishment.
First room has a young guy on the wall being whipped. The new guy not keen
on this asks to see the next room. The next room has a middle aged guy
being tortured with fire.
The new guy immediately asks to see the third room. It has an really old
guy chained to the wall getting a blow job from a gorgeous blonde.
The guy jumps at the chance and takes the room.
The devil walks into the room taps the blonde on the shoulder and says
"okay, you can stop now. You've been relieved".
PRICAJU BABA I DEDA NA KLUPICI U PARKU :
-JE LI DEDA , KOLIKO IMAS GODINA ?
-OSAMDESET DVE.
-E , NE BIH TI DALA .
-NEMA VEZE , NE BIH JA NI MOGO !
A man ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?"
The driver replied, "No, jump in!"
Yohan del Sud ::
Volk se skrije za grm. Pride mimo lisica. Volk zakikirika. Lisica skoči za grm. Volk jo nategne.
Nauk: Če znaš tuje jezike lahko vsazga nategneš.
Nauk: Če znaš tuje jezike lahko vsazga nategneš.
whatson ::
Američan, nemec in Haso se srečajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli. Pa reče američan: "Kupil sem lotusa, pa sem se zaletel v drevo in ubil." Pa reče nemec: "Kupil sem poršeja, pa sem se zaletel in ubil." Pa reče Haso: "Kupio sam fičota a umro od gladi."
kn3z007 ::
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Pa recimo Mujo da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta čes da uradiš?"
M:"Pa, otvorim prozor".
P:"E odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/s, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?"
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz Kabineta i isprica Hasi sta je bilo.
Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
P:"Recimo Haso da Ti putujes vozom i toplo Ti je u kupeu. Sta ces
uraditi?"
H:"Skinem sako"
P:"Jako je toplo!"
H:"Skinem dzemper i kosulju!"
P:"Strasna vrucina i jos Ti je toplo!"
H:"Skidam pantalone i carape!"
Iznerviran profesor pocne da besni.
P:"I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok
se ti skidas. Sta onda?"
H:"MOZE ME JEBAT'CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!"
Uciteljica pita decu: Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko: Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi
MERCEDES, mama vozi OPEL , a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi
imamo para!
Uciteljica: . Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje,
ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:. Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske
nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):. I onda, Perice?
Perica:. Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni
Engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
Pa recimo Mujo da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta čes da uradiš?"
M:"Pa, otvorim prozor".
P:"E odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/s, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?"
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz Kabineta i isprica Hasi sta je bilo.
Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
P:"Recimo Haso da Ti putujes vozom i toplo Ti je u kupeu. Sta ces
uraditi?"
H:"Skinem sako"
P:"Jako je toplo!"
H:"Skinem dzemper i kosulju!"
P:"Strasna vrucina i jos Ti je toplo!"
H:"Skidam pantalone i carape!"
Iznerviran profesor pocne da besni.
P:"I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok
se ti skidas. Sta onda?"
H:"MOZE ME JEBAT'CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!"
Uciteljica pita decu: Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko: Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi
MERCEDES, mama vozi OPEL , a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi
imamo para!
Uciteljica: . Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje,
ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:. Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske
nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):. I onda, Perice?
Perica:. Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni
Engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
BlackHole ::
Prvi vic sem sicer že slišal, samo ne znam zašto Milane govori hrvatski sa amerikancima.
Dobro, bom pa še jaz eneha prispeval.
Haso gre k zdravniku, Mujo pa mu posodi zdravstveno izkaznico. Pride Haso v sobo k zdravniku in mu izroči zdravstveno. Zdravnik pa ga vpraša: Pa što je tebi mujo?" Haso pa:"najbolji prijatelj".
Dobro, bom pa še jaz eneha prispeval.
Haso gre k zdravniku, Mujo pa mu posodi zdravstveno izkaznico. Pride Haso v sobo k zdravniku in mu izroči zdravstveno. Zdravnik pa ga vpraša: Pa što je tebi mujo?" Haso pa:"najbolji prijatelj".
McNato ::
Zakonski par se locuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbnistvu nad
otrokom.
Zena pojasnjuje z vsemi moznimi argumenti, ki jih zenske ponavadi
uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "otrok je
zrasel v meni!", "otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A moz vztraja, da mora on dobiti skrbnistvo in sodnik ga prosi, da tudi
on pojasni svoje argumente.
Po trenutku mucne tisine moz koncno rece:
"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijaco, je plocevinka
Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"
====================================
Buček vpraša očeta:"Oče, od kod sem jaz prišel?"
"Storklja te je prinesla," zabrunda oče.
"Kaj pa tebe in tvojega očeta? Je tudi naju prinesla štorklja?"
"Sevada, kaj pa ti misliš:"
Čez teden dni so pri Bučku v šoli pisali šolsko nalogo z naslovom
Moji predniki. Buček je svoj spis začel:"Glede na izjavo mojega očeta v
naši družini že tri generacije nazaj ne kavsajo."
=====================================
V šoli: "Otroci, ali je kdo med vami morda že kdaj rešil komu življenje?"
Buček:"jaz. In to mojemu nečaku."
"Kako pa si to naredil?"
Buček:"Ta starejši sestri sem skril tabletke."
otrokom.
Zena pojasnjuje z vsemi moznimi argumenti, ki jih zenske ponavadi
uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "otrok je
zrasel v meni!", "otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A moz vztraja, da mora on dobiti skrbnistvo in sodnik ga prosi, da tudi
on pojasni svoje argumente.
Po trenutku mucne tisine moz koncno rece:
"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijaco, je plocevinka
Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"
====================================
Buček vpraša očeta:"Oče, od kod sem jaz prišel?"
"Storklja te je prinesla," zabrunda oče.
"Kaj pa tebe in tvojega očeta? Je tudi naju prinesla štorklja?"
"Sevada, kaj pa ti misliš:"
Čez teden dni so pri Bučku v šoli pisali šolsko nalogo z naslovom
Moji predniki. Buček je svoj spis začel:"Glede na izjavo mojega očeta v
naši družini že tri generacije nazaj ne kavsajo."
=====================================
V šoli: "Otroci, ali je kdo med vami morda že kdaj rešil komu življenje?"
Buček:"jaz. In to mojemu nečaku."
"Kako pa si to naredil?"
Buček:"Ta starejši sestri sem skril tabletke."
kn3z007 ::
Jos jedna istinita prica iz Nowell-a.
"Halo, je li to tehnicka podrska?"
"Da, kako vam mogu pomoci?"
"Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: drzac za case?"
"Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato sto jesam zbunjen.
Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi.
" U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od CD-ROM drajva kao drzac za case i onda se ona odlomila.
I divide your opinion = Delim vase misljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = na licu mesta
He is bright full stop = On je svetla tacka
He looped himself with her = spetljao se sa njom
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
What is falling on your brain = Sta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pisljiva boba
To whom you this = Kome ti to
He is big stamp = On je velika marka
Out of clean peace = Iz cista mira
Let's eat something from the legs = Da pojemo nesto s nogu.
Photo-who-drinks = Fotokopije
The in-fall of little mouse = Upala misica
Who-chicken = Kopile
On-elephant = Naslon
"Halo, je li to tehnicka podrska?"
"Da, kako vam mogu pomoci?"
"Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: drzac za case?"
"Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato sto jesam zbunjen.
Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi.
" U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od CD-ROM drajva kao drzac za case i onda se ona odlomila.
I divide your opinion = Delim vase misljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = na licu mesta
He is bright full stop = On je svetla tacka
He looped himself with her = spetljao se sa njom
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
What is falling on your brain = Sta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pisljiva boba
To whom you this = Kome ti to
He is big stamp = On je velika marka
Out of clean peace = Iz cista mira
Let's eat something from the legs = Da pojemo nesto s nogu.
Photo-who-drinks = Fotokopije
The in-fall of little mouse = Upala misica
Who-chicken = Kopile
On-elephant = Naslon
tempo ::
Učiteljica vpraša Janezka: "A znaš ti pisat?".
"Ne."
"Kaj pa brat?"
"Brat je pa še bolj zabit kot jaz!"
"Ne."
"Kaj pa brat?"
"Brat je pa še bolj zabit kot jaz!"
domastius
whatson ::
Američan, nemec in Haso se srečajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli. Pa reče američan: "Kupil sem lotusa, pa sem se zaletel v drevo in ubil." Pa reče nemec: "Kupil sem poršeja, pa sem se zaletel in ubil." Pa reče Haso: "Kupio sam fičota a umro od gladi."
jeti ::
Kaj je rekel Somalec, ko je padel nanjga okostnjak?
"Spel se dol z mene ti debel idiot!"
Kakšna je razlika med navadnimi gatami in tangicami?
Navadne gate moraš obrnit, da vidiš rit, pri tangicah morš pa rit obrnt, da vidiš tangice.
"Spel se dol z mene ti debel idiot!"
Kakšna je razlika med navadnimi gatami in tangicami?
Navadne gate moraš obrnit, da vidiš rit, pri tangicah morš pa rit obrnt, da vidiš tangice.
Bolje vrabec v roki kot (p)tič v riti!
Včasih je bil http://come.to/jeti
Včasih je bil http://come.to/jeti
Tomi ::
Danes sem še enega slišal..
Pride Kučan v Tivoli in zaglefa študenta, ki je travo.. In ko ga vpraša, zakaj to počne, mu študent pove, da nima za bone, in da mora pač jesti travo.. In Kučan mu da 100 DEM..
Čez en teden je spet v Tivoliju isti nesrečnež in spet je travo.. Tokrat pride mimo Drnovšek, in ko ga ta vpraša, zakaj je travo, mu pove enako kot Kučanu.. In Drnovšek ga nadere: Mrš na drevo, trava je za upokojence...
Pride Kučan v Tivoli in zaglefa študenta, ki je travo.. In ko ga vpraša, zakaj to počne, mu študent pove, da nima za bone, in da mora pač jesti travo.. In Kučan mu da 100 DEM..
Čez en teden je spet v Tivoliju isti nesrečnež in spet je travo.. Tokrat pride mimo Drnovšek, in ko ga ta vpraša, zakaj je travo, mu pove enako kot Kučanu.. In Drnovšek ga nadere: Mrš na drevo, trava je za upokojence...
metrodusa.blogspot.com
whatson ::
še eden:
Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvorišču vidita polno otrok, ki se podijo za žogo. Vpraša Nemec Mujota: "Jel to sve vaše?" Mujo: "Da, dali vam uhvatim jednog?"
Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvorišču vidita polno otrok, ki se podijo za žogo. Vpraša Nemec Mujota: "Jel to sve vaše?" Mujo: "Da, dali vam uhvatim jednog?"
orkan ::
No da se jaz enega dodam:
Sta bla Mujo in Haso. Oba sta pasla ovce vsak na svojem hribu med hriboma v dolni pa je bla cesta, po kateri so se turisti peljali na morje. Pa se pripelje ena mlada francozinja. Med hriboma se ji pokvari avtomobil in poklice Mujota in Hasoja, ter jidva prosi naj ji pomagata. Pa njidva nekaj šraufata spredaj in avto vžge. Pa francozinja cela srecna in jima hoče to nekako poplačati. In se začnejo fuk**, francozinja jima natakne kondome in reče da je to zaradi tega da nebo noseča. No, oni vse lepo opravijo, francozinja se odpelje Mujo in Haso pa vsak na svoj hrib nazaj. In se čez 4 dni Mujo dere Hasoju: "Haso? Še imaš ono stvar na ku***?"
HASO: "Imam Mujo!!!" ; Mujo:" Pa jaz bom zdaj to vzel dol, ker moram lulat, pa naj bo ona noseča kakor hoče!!!"
Sta bla Mujo in Haso. Oba sta pasla ovce vsak na svojem hribu med hriboma v dolni pa je bla cesta, po kateri so se turisti peljali na morje. Pa se pripelje ena mlada francozinja. Med hriboma se ji pokvari avtomobil in poklice Mujota in Hasoja, ter jidva prosi naj ji pomagata. Pa njidva nekaj šraufata spredaj in avto vžge. Pa francozinja cela srecna in jima hoče to nekako poplačati. In se začnejo fuk**, francozinja jima natakne kondome in reče da je to zaradi tega da nebo noseča. No, oni vse lepo opravijo, francozinja se odpelje Mujo in Haso pa vsak na svoj hrib nazaj. In se čez 4 dni Mujo dere Hasoju: "Haso? Še imaš ono stvar na ku***?"
HASO: "Imam Mujo!!!" ; Mujo:" Pa jaz bom zdaj to vzel dol, ker moram lulat, pa naj bo ona noseča kakor hoče!!!"
Lp Orkan!!
IR Babun ::
Se vozita fičo in tank po cesti.
Pa reče tank fiču: "Poglej se, kar možgane imaš v riti!"
Fičo mu odgovori: "Poglej sebe, ti imaš pa kurac na glav!"
Pa reče tank fiču: "Poglej se, kar možgane imaš v riti!"
Fičo mu odgovori: "Poglej sebe, ti imaš pa kurac na glav!"
SCREW THE GOVERNMENT
;-) ::
mi je blo mal dolgčas pa sm nalimal vice not pa ubudil temo:
VICI NA RAČUN AMERIKE
Kaj pomeni kratica WTC?
What Trade Center?
Kaj so si rekli teroristi, preden so se vkrcali na letala?
I slam, you slam, we all slam for Islam!
New York, New York - tako je dober, da so ga zadeli dvakrat.
"To je ptič!"
"To je letalo!"
"To je... o, sranje, to JE letalo!!!"
Katera stvar je nazadnje šinila v glavo gospodu Jonesu, ki je sedel v 90. nadstropju WTC-ja?
91. nadstropje.
Zakaj ni Superman ustavil letal, ki so šla nad WTC?
Ker je tetraplegik.
Kdaj bi morali na letališču ugotoviti, da je nekaj narobe?
Ko so teroristi vprašali, če je kaj cenejšega od enosmerne vozovnice.
Nekaj takih stolpnic bi morali zgraditi tudi v Washingtonu.
Who are the fastest readers in the world?
New Yorkers. Some of them go through 110 stories in 5 seconds.
Zakaj hodijo turisti v New York?
Ker je bomba.
V restavraciji World Trade Centra imajo tri sekcije: kadilci, nekadilci in ožgani.
Katera je najbolj učinkovita letalska družba na svetu?
American Airlines. Iz Bostona kreneš ob 8:15... v svoji newyorški pisarni si ob 8:48!
Pentagon bi morali preimenovati v Penta-gone.
Kakšna je klicna številka za WTC?
220 (two to zero).
Koliko časa padaš od 107. nadstropja do tal?
Preostanek svojega življenja.
Kako veš, da Newyorčani menjajo žarnice?
Ker začnejo skakati skozi okno.
Kaj je optimizem?
Ko letiš mimo 20. nadstropja in vpiješ "Nič mi še ni".
Kateri pesmi vrtijo v liftu WTC-ja?
Jump in It's Raining Men.
Kakšne barve oči sta imela pilota?
Blue. One blew this way the other blew that way.
Kje počitnikujejo Američani?
Po celem Manhattnu.
Kakšna je razlika med napadom na New York in napadom na Oklahoma City?
Tujci so spet dokazali, da to počnejo bolje.
Yasser Arrafat, člani PLO-ja in mnogi muslimani so prostovoljno darovali kri za žrtve tragedije. Stavim, da imajo tudi veliko prostovoljcev, ki bi hoteli to kri z letalom dostaviti v New York!
10 dobrih plati napada na WTC
10. V New Yorku je zdaj 18 arabskih taksistov manj.
9. Letalske šole so dokazale, da so drage, toda vredne vsakega penija.
8. Ljudje znajo zdaj pravilno črkovati besedo Afganistan.
7. Na letališčih je zdaj dovolj parkirnega prostora.
6. Jerry Springer ni imel svoje oddaje cel teden.
5. Prodaja ameriških zastav je bistveno porasla.
4. V newyorški policiji in pri newyorških gasilcih je na voljo veliko novih delovnih mest.
3. Manhattan bo imel precej nižje račune za elektriko.
2. Posnetki napada na WTC so bolj spektakularni kot zadnjih pet Schwarzeneggerjevih filmov skupaj.
1. Na Manhattan je zdaj lepši razgled.
Srbski
Kako rečejo Američani mestu, kjer je stal WTC?
Nothing Hill.
Kaj so rekli Talibani, ko sta se zrušili stolpnici WTC-a?
"Oba su pala!!! Oba su pala!!!"
Kaj so rekli v prvi stolpnici, ko je letalo treščilo v drugo stolpnico?
Hvala bogu, da ni treščil v nas.
Kaj so rekli potniki pilotu, preden je letalo treščilo v WTC?
"Mujo pazi bolan kuča".
Kakšna je razlika med CK-jem in dvojčkoma?
CK ni padel.
Poročilo ginekologa vladi ZDADiagnoza: visoka temperatura in vnetje, ki ste ga dobili zaradi vdora tujega telesa, sta povzročila spontani splav vaših dvojčkov. dr. Osama bin Laden
Pred nekaj minutami se je v program radia 101 javil Slobodan Milošević in Osami bin Ladnu čestital z pesmijo: "Dodji da ostarimo zajedno".
Kateri je trenutno najpopularnejši film v Ameriki?
Ali je pilot v letalu?
V Tetragonu se je pravkar začel sestanek ameriškega vojaškega vrha.
Kako gredo Talibani v nakupovalni center?
Z letalom.
Zakaj Američani gradijo tako visoke nebotičnike?
Da lahko v njih parkirajo letala.
Našli so črno skrinjico Boeinga, ki je treščil v WTC. Slišati je: "Hamdilialm al bakhr el musabiafi del algebrrrr!"
V ozadju pa v čisti srbščini: "Ne kenjaj več ciljaj u zgradu!"
Nič več skrbi. Nič več tavanj po letališčih. Nič več čakanja na prtljago. Od zdaj vam prtljago dostavimo direktno na dom. vedno prvi, vaš American Airlines
Kateri sta najnižji stavbi na svetu?
Dvojčka.
Kateri sta trenutno najbolj prodajani stvari v Ameriki?
Vile in grablje.
Kakšna je razlika med vozom Američanov in vozom pepela?
Pepela ne moreš raztovarjati z vilami.
Kaj so rekli teroristi, tik preden so treščili v WTC?
Jebote ovo nije raj!
Poslanica Slobodana Miloševića ameriški vladi: "Ne budite u zabludi dragi Amerikanci, nisu vam krivi Avganistanci! Ovo je bila samo proba! Pozdrav iz Haga. Vaš ćika Sloba!"
Osama bin Laden je poslal G. W. Bushu žalni telegram s pesmijo Brittney Spears "I Did It Again".
Petak na subotu, svi pjevaju, luduju samo ti si tužan BUSHE moj, znam da srce nebira nije zgrada jedina, još večeras porašče im broj.
Kakšna je podobnost med Podgorico in New Yorkom?
Obe mesti imata isti Svetovni trgovinski center.
Izjave naših državljanov ob katastrofi v ZDA:
Rešavac: Gle leba mu jebem za mal da promaši toliku kuću!
Beogradjanin: Jebu im kevu na 90 spratu! Perverzno do jaja!
Narkoman: Opet nas bombarduju jebote!
Ćaćanin: Jel može da se stigne tamo u tu Ameriku sa Bagerom? Sta kažeš daleko je!
Crnogorac: A vidio sam coće zgrada krenula na aeroplan a pilot nije ni mrdnuo. Obraza mi!
Leskovćanin: Golema utepancija Americani s Arapi. Sve se potepase, LELELE!
Vla gastarbeiter: Ma šta ga jebem ću pravim kuću na 7 sprati višlju ne smem će mi oboru krov ovi Arapi.
MUJO IN HASO
Ko će dulje s mravima
Natjecali se Mujo, Suljo i Haso ko će više izdržati u sobi punoj mrava.
Prvi uđe Mujo i izdrži pet sekundi. Drugi uđe Suljo i izdrži deset sekundi, a Haso ostane u sobi četiri sata.
Pitaju ga oni kako to da je uspio toliko izdržati, a on im odgovori:
- Ubio sam jednog, pa mu ostali otišli na dženazu.
Šta je to situacija?
Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".
Unproforac u akciji
Radi Unproforac sklekove, a Haso obilazi oko njega. Gleda ga sa strane, a kad je pogledao ispod njega, kaže:
- Jeb'o mater ako ona tebi nije pobjegla!
Mujo na aerodromu
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
Mujo na baletu
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci
Mujo u epizodi Generalna proba
Doselio se Mujo u zgradu i kad je sve stvari raspremio, došlo vrijeme za spavanje. Odjednom ga iz sna trgnu neka lupa i on izađe napolje kad komšija iznad njega svira bubnjeve.
Dođe Mujo na vrata i pokuca, kad komšija kaže da svira jer ima generalnu probu, a sutra mu je koncert i Muji se sažali na njega i pusti ga na miru.
Sutradan opet ista priča, šta je sad, pita njega Mujo, kaže ovaj opet generalna proba i tako dan za danom. Primijeti komšija jednu noć nema Muje i on odluči otići njemu na vrata kad tamo Mujo drka.
- Pa šta to radiš Mujo?, upita ga iznenađeni komšija.
- Imam generalnu probu drkanja, jer ću ti sutra jebat mater!, odgovri Mujo.
Ima'l ko 'vaki motor?
Sjedi Mujo s trebom u parku kad prolazi motorist i viče:
- Ima'l ko 'vakav motor?
I tako nekoliko puta prolazi motorista i isto govori, što Muji dojadi pa mu odgovori:
- Imam ja, pa šta?
A motorist će sav u panici:
- Kako se koči, kako se koči?
Japanska tradicija
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Tko tu kome šapće
Pita učiteljica Pericu:
- Šta bi ti uradio, Perice, kad bi vidio našeg ustašu kako leži u travi i spava?
- Otišao bi do njega i ubio ga.
- Nisi razumio Perice, šta bi ti uradio kad bi vidio našeg lijepog ustašu kako spava?
- Otišao bi do njega i zadavio ga.
- Dobro, dobro, ajde sjedi Perice, naućit ćeš drugi put A tebi Mujo evo jedinica što mu šapćeš!
Šta tebi dođe Fata?
Haso: Šta tebi dođe Fata? Meni dođe neka sestrična.
Mujo: Dođe mi da ju puknem.
Uho
Kaže Mujo Fati:
- Haj da te jebem u uho!
- Ma nemoj Mujo, oglušit ću!
- Kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušit!
Huso pijan usnio sladak san
Kaže Huso ženi Fati ujutro kad se probudio:
- Sanjao sam san Fato. Kako sam te jebo ko nikad u životu!
- A ja sam se noćas jebala ko nikad u životu. To nije bio san Huso! Jebo si me Huso, pa što ti bi pa poslije izađe iz kreveta i zalupi ulazna vrata?
- To je bio Haso, doveo me pijanoga kući. On je zalupio vrata za sobom, mene je ostavio na fotelji da spavam.
Mujo i Srbin
Na liniji bili Mujo i Srbin.
-Srbin reče Muji: Mujo, haj reci dva.
-Mujo: Dva
-Reče mu Srbin: Jebo te ja
Muji krivo, što ga je Srbin izradio, ali je ipak prešutio.
-Drugi dan reče Srbin Muji:
-Mujo haj reci tri
-Mujo: tri
Reče mu Srbin: Jebemo te mi.
Mujo hoće da ga ubije, ali je opet nekako izdržao.
-Sljedeći dan Srbin reče Muji:
-Mujo, haj reci osam.
-Mujo: osam
-Srbin: na kurcu te nosam
-Muji pukne film, te reče Srbinu:
-Haj ti reci dvadeset i šest.
-Srbin: dvadeset i šest
-Mujo: JEB** TI SVU FAMILIJU.
Povratak u sarajevo
Vratio se Hercegovac nakon rata u svoj stan u Sarajevo.
I tako razgleda on svoj stan, sve prazno nigdje ništa. Ode do kupaone - nema kade, nema lavaboa, nema wc školjke, samo rupa, al pripišalo mu se i on ga izvadi, nacilja rupu i popiša se.
Nije prošlo malo kad na vrata dva policajca!!!
- Gospodine, komšija Mujo se žali da mu pišate po glavi!!!
Hercegovac odmah izvadi po 100 maraka i da im. Oni se lijepo pozdrave i odu.
Na izlazu zgrade sretnu Muju, koji ih pita:
- I jeste li mu rekli???
A murijaci mu odgovaraju:
- Sve u redu Mujo, Čovjek ima papire, može ti i srat po glavi.
MEŠANO
Pita gluvi glupog:
• Koliko je 4+4?
Glupi odgovori:
• Šest.
A ovaj će njemu:
Na kurcu te nosam!
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali.
Šeta se Hitler koncentracionim logorom, kad odjednom, padne mu pepeo na rame, a on kaže:
• Ma okani me se čoveče!
Jednoga dana sin upita svoju majku:
• Mama, mama, a zašto sam ja crn, a ti i tata ste beli?
A majka će na to:
• Ćuti, moj sine, da znaš kakva je to žurka bila, dobro da ne laješ!
Nosila 4 čoveka Hitlera. Došli Saveznici i poubijali tu četvoricu, a Hitler ustane i reče:
• Ko mi je probušio gume?!
Kada su je ubili imala strašno puno sreće - od 15 metaka koji su je pogodili samo su 2 bila smrtonosna!
Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
• Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama.
Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Prelazi.
Krv, lokve krvi...
Besprekorno tih... Novi Audi A8.
Kako samoubica skače bandži-džamping?
Sa omčom oko vrata.
Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!
Sin:
• Mama, mama, meni svi govore da sam kučkin sin!
Majka:
• Vuf! Vuf!?
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijskin ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaau!
Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!
Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.
• Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.
Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.
Šta radi gluvonema devojčica bez jednog prsta?
Muca.
Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000?! - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa, jebiga, oni su mi dali brojeve.
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš.
Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.
Na 10.000 metara među putnike uđe pilot s' padobranom i kaže:
• Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!
Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
• Voda, voda!
Utom se začu glas iz bunara:
• Gde, gde?
Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.
Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!
Bolesnik:
• Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.
Ulazi Hitler u logor i kaže:
• Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?
Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak.
• Tata! Tataaa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.
Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!
Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
• Jeli mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
• Pet, sad ću šest.
Četnik:
• E nećeš!
Imao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon.
• Hoću brdo mrtvih beba - reče sin.
• Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana - reče otac zabrinuto.
• Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poče sin plačući.
Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutru ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac:
• Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.
Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva:
• Happy birthday to you...
Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta.
Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
Kad umiru šećeraši?
Kad im je najslađe.
Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Jebo majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj.
Šta uradite ako naiđete na bebu na auto putu?
Uključite brisače.
• Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.
Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - kondom!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš.
U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, gde video odvod?
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!
• Tata, ne mogu da sednem.
Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo seknd hend šop?
Šta kaže jedan kostur drugom?
• Gde si, zemljače!
Pita unuk dedu:
• Deda, šta si ti radio kad si bio mali kao ja?
• Kad sam ja bio mali bio je rat. Uhvate nas Nemci i kažu: ''Vas 20 ide na streljanje a 20 ćemo silovati''.
• Pa deda, jesu li tebe streljali ili silovali? - pita ga mali.
A deda pogleda levo-desno, pa kaže:
• Mene su streljali.
Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnčića u krilo, i reče:
• Ho, ho, ho, a šta li si nam ti poželeo za poklon?
Mali kaže:
• Pa, Deda Mraze, ja 15 dana nisam ništa jeo.
• Oooo, ho, ho, ho, nisi papio - nema poklona!
Zašto iz industrije lekova uzimaju mrtve Crnogorce?
Da bi pravili pilule za spavanje.
Koliko je dece potrebno da bi se pokrio celi krov kuće?
Jedno, ako režeš na tanke kriške.
Šta je humor?
Sedmoro dece u jednom kontejneru.
A šta je crni humor?
Jedno dete u 7 kontejnera.
Zašto se beba ne može okretati u hodniku?
Ima koplje u oku.
Otac opominje svog sina:
• Nemoj, sine, ljluljati baku. Nije se baka zato obesila.
Šta je to crno, maleno, grebe po staklu?
Beba u mikrotalasnoj.
Koje su najbolje 4 rupe na ženi?
One od vila.
Šta prvo muvi prođe kroz glavu kada udari u šoveršajbnu?
Njeno dupe.
---------------------------------------------------------------------
evo to je bla moja zbirka vicev mam več sam pol bo preveč
VICI NA RAČUN AMERIKE
Kaj pomeni kratica WTC?
What Trade Center?
Kaj so si rekli teroristi, preden so se vkrcali na letala?
I slam, you slam, we all slam for Islam!
New York, New York - tako je dober, da so ga zadeli dvakrat.
"To je ptič!"
"To je letalo!"
"To je... o, sranje, to JE letalo!!!"
Katera stvar je nazadnje šinila v glavo gospodu Jonesu, ki je sedel v 90. nadstropju WTC-ja?
91. nadstropje.
Zakaj ni Superman ustavil letal, ki so šla nad WTC?
Ker je tetraplegik.
Kdaj bi morali na letališču ugotoviti, da je nekaj narobe?
Ko so teroristi vprašali, če je kaj cenejšega od enosmerne vozovnice.
Nekaj takih stolpnic bi morali zgraditi tudi v Washingtonu.
Who are the fastest readers in the world?
New Yorkers. Some of them go through 110 stories in 5 seconds.
Zakaj hodijo turisti v New York?
Ker je bomba.
V restavraciji World Trade Centra imajo tri sekcije: kadilci, nekadilci in ožgani.
Katera je najbolj učinkovita letalska družba na svetu?
American Airlines. Iz Bostona kreneš ob 8:15... v svoji newyorški pisarni si ob 8:48!
Pentagon bi morali preimenovati v Penta-gone.
Kakšna je klicna številka za WTC?
220 (two to zero).
Koliko časa padaš od 107. nadstropja do tal?
Preostanek svojega življenja.
Kako veš, da Newyorčani menjajo žarnice?
Ker začnejo skakati skozi okno.
Kaj je optimizem?
Ko letiš mimo 20. nadstropja in vpiješ "Nič mi še ni".
Kateri pesmi vrtijo v liftu WTC-ja?
Jump in It's Raining Men.
Kakšne barve oči sta imela pilota?
Blue. One blew this way the other blew that way.
Kje počitnikujejo Američani?
Po celem Manhattnu.
Kakšna je razlika med napadom na New York in napadom na Oklahoma City?
Tujci so spet dokazali, da to počnejo bolje.
Yasser Arrafat, člani PLO-ja in mnogi muslimani so prostovoljno darovali kri za žrtve tragedije. Stavim, da imajo tudi veliko prostovoljcev, ki bi hoteli to kri z letalom dostaviti v New York!
10 dobrih plati napada na WTC
10. V New Yorku je zdaj 18 arabskih taksistov manj.
9. Letalske šole so dokazale, da so drage, toda vredne vsakega penija.
8. Ljudje znajo zdaj pravilno črkovati besedo Afganistan.
7. Na letališčih je zdaj dovolj parkirnega prostora.
6. Jerry Springer ni imel svoje oddaje cel teden.
5. Prodaja ameriških zastav je bistveno porasla.
4. V newyorški policiji in pri newyorških gasilcih je na voljo veliko novih delovnih mest.
3. Manhattan bo imel precej nižje račune za elektriko.
2. Posnetki napada na WTC so bolj spektakularni kot zadnjih pet Schwarzeneggerjevih filmov skupaj.
1. Na Manhattan je zdaj lepši razgled.
Srbski
Kako rečejo Američani mestu, kjer je stal WTC?
Nothing Hill.
Kaj so rekli Talibani, ko sta se zrušili stolpnici WTC-a?
"Oba su pala!!! Oba su pala!!!"
Kaj so rekli v prvi stolpnici, ko je letalo treščilo v drugo stolpnico?
Hvala bogu, da ni treščil v nas.
Kaj so rekli potniki pilotu, preden je letalo treščilo v WTC?
"Mujo pazi bolan kuča".
Kakšna je razlika med CK-jem in dvojčkoma?
CK ni padel.
Poročilo ginekologa vladi ZDADiagnoza: visoka temperatura in vnetje, ki ste ga dobili zaradi vdora tujega telesa, sta povzročila spontani splav vaših dvojčkov. dr. Osama bin Laden
Pred nekaj minutami se je v program radia 101 javil Slobodan Milošević in Osami bin Ladnu čestital z pesmijo: "Dodji da ostarimo zajedno".
Kateri je trenutno najpopularnejši film v Ameriki?
Ali je pilot v letalu?
V Tetragonu se je pravkar začel sestanek ameriškega vojaškega vrha.
Kako gredo Talibani v nakupovalni center?
Z letalom.
Zakaj Američani gradijo tako visoke nebotičnike?
Da lahko v njih parkirajo letala.
Našli so črno skrinjico Boeinga, ki je treščil v WTC. Slišati je: "Hamdilialm al bakhr el musabiafi del algebrrrr!"
V ozadju pa v čisti srbščini: "Ne kenjaj več ciljaj u zgradu!"
Nič več skrbi. Nič več tavanj po letališčih. Nič več čakanja na prtljago. Od zdaj vam prtljago dostavimo direktno na dom. vedno prvi, vaš American Airlines
Kateri sta najnižji stavbi na svetu?
Dvojčka.
Kateri sta trenutno najbolj prodajani stvari v Ameriki?
Vile in grablje.
Kakšna je razlika med vozom Američanov in vozom pepela?
Pepela ne moreš raztovarjati z vilami.
Kaj so rekli teroristi, tik preden so treščili v WTC?
Jebote ovo nije raj!
Poslanica Slobodana Miloševića ameriški vladi: "Ne budite u zabludi dragi Amerikanci, nisu vam krivi Avganistanci! Ovo je bila samo proba! Pozdrav iz Haga. Vaš ćika Sloba!"
Osama bin Laden je poslal G. W. Bushu žalni telegram s pesmijo Brittney Spears "I Did It Again".
Petak na subotu, svi pjevaju, luduju samo ti si tužan BUSHE moj, znam da srce nebira nije zgrada jedina, još večeras porašče im broj.
Kakšna je podobnost med Podgorico in New Yorkom?
Obe mesti imata isti Svetovni trgovinski center.
Izjave naših državljanov ob katastrofi v ZDA:
Rešavac: Gle leba mu jebem za mal da promaši toliku kuću!
Beogradjanin: Jebu im kevu na 90 spratu! Perverzno do jaja!
Narkoman: Opet nas bombarduju jebote!
Ćaćanin: Jel može da se stigne tamo u tu Ameriku sa Bagerom? Sta kažeš daleko je!
Crnogorac: A vidio sam coće zgrada krenula na aeroplan a pilot nije ni mrdnuo. Obraza mi!
Leskovćanin: Golema utepancija Americani s Arapi. Sve se potepase, LELELE!
Vla gastarbeiter: Ma šta ga jebem ću pravim kuću na 7 sprati višlju ne smem će mi oboru krov ovi Arapi.
MUJO IN HASO
Ko će dulje s mravima
Natjecali se Mujo, Suljo i Haso ko će više izdržati u sobi punoj mrava.
Prvi uđe Mujo i izdrži pet sekundi. Drugi uđe Suljo i izdrži deset sekundi, a Haso ostane u sobi četiri sata.
Pitaju ga oni kako to da je uspio toliko izdržati, a on im odgovori:
- Ubio sam jednog, pa mu ostali otišli na dženazu.
Šta je to situacija?
Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".
Unproforac u akciji
Radi Unproforac sklekove, a Haso obilazi oko njega. Gleda ga sa strane, a kad je pogledao ispod njega, kaže:
- Jeb'o mater ako ona tebi nije pobjegla!
Mujo na aerodromu
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
Mujo na baletu
Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci
Mujo u epizodi Generalna proba
Doselio se Mujo u zgradu i kad je sve stvari raspremio, došlo vrijeme za spavanje. Odjednom ga iz sna trgnu neka lupa i on izađe napolje kad komšija iznad njega svira bubnjeve.
Dođe Mujo na vrata i pokuca, kad komšija kaže da svira jer ima generalnu probu, a sutra mu je koncert i Muji se sažali na njega i pusti ga na miru.
Sutradan opet ista priča, šta je sad, pita njega Mujo, kaže ovaj opet generalna proba i tako dan za danom. Primijeti komšija jednu noć nema Muje i on odluči otići njemu na vrata kad tamo Mujo drka.
- Pa šta to radiš Mujo?, upita ga iznenađeni komšija.
- Imam generalnu probu drkanja, jer ću ti sutra jebat mater!, odgovri Mujo.
Ima'l ko 'vaki motor?
Sjedi Mujo s trebom u parku kad prolazi motorist i viče:
- Ima'l ko 'vakav motor?
I tako nekoliko puta prolazi motorista i isto govori, što Muji dojadi pa mu odgovori:
- Imam ja, pa šta?
A motorist će sav u panici:
- Kako se koči, kako se koči?
Japanska tradicija
Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Tko tu kome šapće
Pita učiteljica Pericu:
- Šta bi ti uradio, Perice, kad bi vidio našeg ustašu kako leži u travi i spava?
- Otišao bi do njega i ubio ga.
- Nisi razumio Perice, šta bi ti uradio kad bi vidio našeg lijepog ustašu kako spava?
- Otišao bi do njega i zadavio ga.
- Dobro, dobro, ajde sjedi Perice, naućit ćeš drugi put A tebi Mujo evo jedinica što mu šapćeš!
Šta tebi dođe Fata?
Haso: Šta tebi dođe Fata? Meni dođe neka sestrična.
Mujo: Dođe mi da ju puknem.
Uho
Kaže Mujo Fati:
- Haj da te jebem u uho!
- Ma nemoj Mujo, oglušit ću!
- Kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušit!
Huso pijan usnio sladak san
Kaže Huso ženi Fati ujutro kad se probudio:
- Sanjao sam san Fato. Kako sam te jebo ko nikad u životu!
- A ja sam se noćas jebala ko nikad u životu. To nije bio san Huso! Jebo si me Huso, pa što ti bi pa poslije izađe iz kreveta i zalupi ulazna vrata?
- To je bio Haso, doveo me pijanoga kući. On je zalupio vrata za sobom, mene je ostavio na fotelji da spavam.
Mujo i Srbin
Na liniji bili Mujo i Srbin.
-Srbin reče Muji: Mujo, haj reci dva.
-Mujo: Dva
-Reče mu Srbin: Jebo te ja
Muji krivo, što ga je Srbin izradio, ali je ipak prešutio.
-Drugi dan reče Srbin Muji:
-Mujo haj reci tri
-Mujo: tri
Reče mu Srbin: Jebemo te mi.
Mujo hoće da ga ubije, ali je opet nekako izdržao.
-Sljedeći dan Srbin reče Muji:
-Mujo, haj reci osam.
-Mujo: osam
-Srbin: na kurcu te nosam
-Muji pukne film, te reče Srbinu:
-Haj ti reci dvadeset i šest.
-Srbin: dvadeset i šest
-Mujo: JEB** TI SVU FAMILIJU.
Povratak u sarajevo
Vratio se Hercegovac nakon rata u svoj stan u Sarajevo.
I tako razgleda on svoj stan, sve prazno nigdje ništa. Ode do kupaone - nema kade, nema lavaboa, nema wc školjke, samo rupa, al pripišalo mu se i on ga izvadi, nacilja rupu i popiša se.
Nije prošlo malo kad na vrata dva policajca!!!
- Gospodine, komšija Mujo se žali da mu pišate po glavi!!!
Hercegovac odmah izvadi po 100 maraka i da im. Oni se lijepo pozdrave i odu.
Na izlazu zgrade sretnu Muju, koji ih pita:
- I jeste li mu rekli???
A murijaci mu odgovaraju:
- Sve u redu Mujo, Čovjek ima papire, može ti i srat po glavi.
MEŠANO
Pita gluvi glupog:
• Koliko je 4+4?
Glupi odgovori:
• Šest.
A ovaj će njemu:
Na kurcu te nosam!
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali.
Šeta se Hitler koncentracionim logorom, kad odjednom, padne mu pepeo na rame, a on kaže:
• Ma okani me se čoveče!
Jednoga dana sin upita svoju majku:
• Mama, mama, a zašto sam ja crn, a ti i tata ste beli?
A majka će na to:
• Ćuti, moj sine, da znaš kakva je to žurka bila, dobro da ne laješ!
Nosila 4 čoveka Hitlera. Došli Saveznici i poubijali tu četvoricu, a Hitler ustane i reče:
• Ko mi je probušio gume?!
Kada su je ubili imala strašno puno sreće - od 15 metaka koji su je pogodili samo su 2 bila smrtonosna!
Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
• Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama.
Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Prelazi.
Krv, lokve krvi...
Besprekorno tih... Novi Audi A8.
Kako samoubica skače bandži-džamping?
Sa omčom oko vrata.
Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!
Sin:
• Mama, mama, meni svi govore da sam kučkin sin!
Majka:
• Vuf! Vuf!?
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijskin ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaau!
Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!
Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.
• Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.
Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.
Šta radi gluvonema devojčica bez jednog prsta?
Muca.
Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000?! - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa, jebiga, oni su mi dali brojeve.
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš.
Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.
Na 10.000 metara među putnike uđe pilot s' padobranom i kaže:
• Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!
Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
• Voda, voda!
Utom se začu glas iz bunara:
• Gde, gde?
Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.
Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!
Bolesnik:
• Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.
Ulazi Hitler u logor i kaže:
• Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?
Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak.
• Tata! Tataaa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.
Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!
Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
• Jeli mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
• Pet, sad ću šest.
Četnik:
• E nećeš!
Imao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon.
• Hoću brdo mrtvih beba - reče sin.
• Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana - reče otac zabrinuto.
• Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poče sin plačući.
Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutru ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac:
• Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.
Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva:
• Happy birthday to you...
Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta.
Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.
Kad umiru šećeraši?
Kad im je najslađe.
Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Jebo majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj.
Šta uradite ako naiđete na bebu na auto putu?
Uključite brisače.
• Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.
Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - kondom!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš.
U Aušvic stiže vagon pun novih Jevreja. Kad su izašli pred Hitlera, on im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta će, moraju poslušati. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali dečak sedi u uglu i plače, dok svi drugi uživaju. Jedan od starijih Jevreja mu priđe i kaže:
• Sine, šta cviliš! Vidi, kupamo se, izlazi voda, 'ajde i ti se peri, sine!
• Ma da, lepo, lepo, ali jesi li, možda slučajno, gde video odvod?
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!
• Tata, ne mogu da sednem.
Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo seknd hend šop?
Šta kaže jedan kostur drugom?
• Gde si, zemljače!
Pita unuk dedu:
• Deda, šta si ti radio kad si bio mali kao ja?
• Kad sam ja bio mali bio je rat. Uhvate nas Nemci i kažu: ''Vas 20 ide na streljanje a 20 ćemo silovati''.
• Pa deda, jesu li tebe streljali ili silovali? - pita ga mali.
A deda pogleda levo-desno, pa kaže:
• Mene su streljali.
Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnčića u krilo, i reče:
• Ho, ho, ho, a šta li si nam ti poželeo za poklon?
Mali kaže:
• Pa, Deda Mraze, ja 15 dana nisam ništa jeo.
• Oooo, ho, ho, ho, nisi papio - nema poklona!
Zašto iz industrije lekova uzimaju mrtve Crnogorce?
Da bi pravili pilule za spavanje.
Koliko je dece potrebno da bi se pokrio celi krov kuće?
Jedno, ako režeš na tanke kriške.
Šta je humor?
Sedmoro dece u jednom kontejneru.
A šta je crni humor?
Jedno dete u 7 kontejnera.
Zašto se beba ne može okretati u hodniku?
Ima koplje u oku.
Otac opominje svog sina:
• Nemoj, sine, ljluljati baku. Nije se baka zato obesila.
Šta je to crno, maleno, grebe po staklu?
Beba u mikrotalasnoj.
Koje su najbolje 4 rupe na ženi?
One od vila.
Šta prvo muvi prođe kroz glavu kada udari u šoveršajbnu?
Njeno dupe.
---------------------------------------------------------------------
evo to je bla moja zbirka vicev
mam več sam pol bo preveč dary ::
Policaj sredi noči ustavi pijanca, ki opleta po pločniku:
Policaj: Kam pa greste ob tej nočni uri?
Pijanec: Na predavanje.
Policaj: Aja? Kdo pa ob taki uri predava?
Pijanec: moja žena
Lepa žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ona ga ogovori:
A sem fejst ali pa sem grda.
Mož odgovori: Oboje.
Žena: Kako to misliš?
Mož: Fejst grda
Muju na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi: Joj se opravičujem, še nikoli se ni vžgalo!
Policaj: Kam pa greste ob tej nočni uri?
Pijanec: Na predavanje.
Policaj: Aja? Kdo pa ob taki uri predava?
Pijanec: moja žena
Lepa žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ona ga ogovori:
A sem fejst ali pa sem grda.
Mož odgovori: Oboje.
Žena: Kako to misliš?
Mož: Fejst grda
Muju na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi: Joj se opravičujem, še nikoli se ni vžgalo!
Zgodovina sprememb…
- spremenil: dary ()
NiMH ::
Jaz Mam še eno resnico o ŽENSKAH :
> Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od
> njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati
> in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
> "Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
> Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti,
> ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil
> 10krat toliko."
> "Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da
> postane
> najlepša ženska na svetu.
> "Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
> moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale".
> "Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo
> mene."
> In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
> najbogatejša.
> "Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
> "To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
> In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
> "In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
> "Želim imeti lažji srčni infarkt!..."
>
> Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
> njimi!
>
>
> POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
> mestu in se počuti superiorno.
>
>
> Če si moški, pojdi na dno strani...
>
>
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
>
> Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!
>
>
> Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
>
> Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu...
>
>
>
> P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE
> POSLUŠAJO!!!
Torej resnica o ŽENSKAH !!!
> Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od
> njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati
> in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
> "Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
> Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti,
> ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil
> 10krat toliko."
> "Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da
> postane
> najlepša ženska na svetu.
> "Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
> moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale".
> "Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo
> mene."
> In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
> najbogatejša.
> "Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
> "To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
> In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
> "In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
> "Želim imeti lažji srčni infarkt!..."
>
> Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
> njimi!
>
>
> POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
> mestu in se počuti superiorno.
>
>
> Če si moški, pojdi na dno strani...
>
>
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
>
> Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!
>
>
> Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
>
> Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu...
>
>
>
> P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE
> POSLUŠAJO!!!
Torej resnica o ŽENSKAH !!!
No Comment...
NBA => I LOVE this Game
NBA => I LOVE this Game
schurda ::
Komar je živel v PC-ju. En dan pride do prjatla:
- Kaj je s tabo? Čisto si prestrašen!
- Ja, strežejo mi po življenju!
- Kako to misliš?
- Diske so dali v RAID!
- Kaj je s tabo? Čisto si prestrašen!
- Ja, strežejo mi po življenju!
- Kako to misliš?
- Diske so dali v RAID!
I want to know God's thoughts, the rest are details. (Einstein)
dary ::
Pride nekega dne Janezek v pekarno.
Pa vpraša prodajalko:"Ali ime 10000 žemelj?"
Pa mu ta odgovori:"Nimamo."
In Janezek kupi 10 žemelj ter odide.
Naslednji dan zopet pride v pekarno in zopet enako vpraša. Odgovor je seveda enak. In tako se lastnik pekarne odloči da bodo čez noč napekli 10000 žemelj.
Naslednji dan pride Janezek v pekarno in vpraša:"Ali imate 10000 žemelj?"
Prodajalka mu vsa vesela odgovori:"Imamo, imamo!"
Janezek pa ji reče:"Uff...toliko pa jih boste težko prodali."
Janezek gre domov iz šole pa sosedova Lojzka vidi, da ima zelo veliko torbo, zato ga ustavi in reče: "JOJ TORBA KAM NESEŠ JANEZKA?"
Janezek pa zamomlja: "JOJ GOBEC KAM NESEŠ LOJZKO?"
Janezek doma gleda tv nato pride mama iz službe in jaznezek prestraši mamo ter reče: "mami, mami, mami ateka ni več obesil se je" in celi objokani pokaže na podstrešje. "Mami, mami oče se je ubil napodstrešju!" Mama vsa zaskrbljena odhiti po stpnica, da bi videla ali je res. Nakar pride do vrha stopnic in odpre vrata ter ničesar ne vidi. Spravi se nazaj po stopnicah in Janezku navije ušesa. JANEZEK PA REČE: "mami, mami saj ne, 1 april ubil se je v kleti."
Janezek dobi od dedka 100 tolarjev in zato vpraša očeta, če si lahko gre v trgovino čez cesto kupit liziko. Oče mu odgovori:,Seveda sine moj, ampak preden greš čez cesto poglej najprej levo, potem desno, nato nazaj levo in pazi, da te ne povozi avtomobil." Janezek ga uboga in pogleda levo, desno in nazaj levo...čez pol ure dobi Janezekov oče klic od bolnišnice in ves prestrašen vpraša, kaj se je zgodilo, sestra pa mu odvrne:,Vašega sina je povozil tovornjak."
Tovarišica vpraša Janezeka: "Janezek,kakšnega spola je veter?" "Moškega!" "Pravilno. In zakaj?". Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam dviguje krila ha ha ha!"
Učiteljica je pri biologiji spraševala, če kdo ve, kakšna žival je skat.
Nobeden ni vedel, le Janezek se je javil:
-"To je zelo ploščata riba."
Učiteljica še ni čisto zadovoljna in sprašuje naprej:
-"Janezek morda veš zakaj je tako ploščata?"
Janezku to ni več po volji in pravi:
-"Zaradi tega, ker jo je kit nategnil."
Učiteljica je bila zaprepaščena nad grdimi besedami in ga je odpeljala naravnost k ravnatelju.
Na njegovo vprašanje, zakaj je grdo govoril, se je Janezek takole
zagovarjal:
-"Veste, učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi potem verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči?"
Zdaj se je zavzel ravnatelj:
-"Ja in zakaj ima žaba tako velike oči?"
Janezek:
-"Zaradi tega, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."
Pa vpraša prodajalko:"Ali ime 10000 žemelj?"
Pa mu ta odgovori:"Nimamo."
In Janezek kupi 10 žemelj ter odide.
Naslednji dan zopet pride v pekarno in zopet enako vpraša. Odgovor je seveda enak. In tako se lastnik pekarne odloči da bodo čez noč napekli 10000 žemelj.
Naslednji dan pride Janezek v pekarno in vpraša:"Ali imate 10000 žemelj?"
Prodajalka mu vsa vesela odgovori:"Imamo, imamo!"
Janezek pa ji reče:"Uff...toliko pa jih boste težko prodali."
Janezek gre domov iz šole pa sosedova Lojzka vidi, da ima zelo veliko torbo, zato ga ustavi in reče: "JOJ TORBA KAM NESEŠ JANEZKA?"
Janezek pa zamomlja: "JOJ GOBEC KAM NESEŠ LOJZKO?"
Janezek doma gleda tv nato pride mama iz službe in jaznezek prestraši mamo ter reče: "mami, mami, mami ateka ni več obesil se je" in celi objokani pokaže na podstrešje. "Mami, mami oče se je ubil napodstrešju!" Mama vsa zaskrbljena odhiti po stpnica, da bi videla ali je res. Nakar pride do vrha stopnic in odpre vrata ter ničesar ne vidi. Spravi se nazaj po stopnicah in Janezku navije ušesa. JANEZEK PA REČE: "mami, mami saj ne, 1 april ubil se je v kleti."
Janezek dobi od dedka 100 tolarjev in zato vpraša očeta, če si lahko gre v trgovino čez cesto kupit liziko. Oče mu odgovori:,Seveda sine moj, ampak preden greš čez cesto poglej najprej levo, potem desno, nato nazaj levo in pazi, da te ne povozi avtomobil." Janezek ga uboga in pogleda levo, desno in nazaj levo...čez pol ure dobi Janezekov oče klic od bolnišnice in ves prestrašen vpraša, kaj se je zgodilo, sestra pa mu odvrne:,Vašega sina je povozil tovornjak."
Tovarišica vpraša Janezeka: "Janezek,kakšnega spola je veter?" "Moškega!" "Pravilno. In zakaj?". Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam dviguje krila ha ha ha!"
Učiteljica je pri biologiji spraševala, če kdo ve, kakšna žival je skat.
Nobeden ni vedel, le Janezek se je javil:
-"To je zelo ploščata riba."
Učiteljica še ni čisto zadovoljna in sprašuje naprej:
-"Janezek morda veš zakaj je tako ploščata?"
Janezku to ni več po volji in pravi:
-"Zaradi tega, ker jo je kit nategnil."
Učiteljica je bila zaprepaščena nad grdimi besedami in ga je odpeljala naravnost k ravnatelju.
Na njegovo vprašanje, zakaj je grdo govoril, se je Janezek takole
zagovarjal:
-"Veste, učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi potem verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči?"
Zdaj se je zavzel ravnatelj:
-"Ja in zakaj ima žaba tako velike oči?"
Janezek:
-"Zaradi tega, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."
Ejsi_Disi ::
Mogoče ta spada pod bolane fore:
Veste kdaj ženske izgubijo nedolžnost?
- V povprečju pri petnajstih.
- Če pa k verouku hodi pa pri osmih.
Veste kdaj ženske izgubijo nedolžnost?
- V povprečju pri petnajstih.
- Če pa k verouku hodi pa pri osmih.
Rock n' roll ain't noise pollution!
darkolord ::
Two Arab terrorists are in a locker room taking a shower after their bomb making class, when one notices the other has a huge cork stuck in his butt.
"If you do not mind me saying," said the second, "that cork looks very uncomfortable. Why do you not take it out?"
"I regret I cannot", amented the first Arab. "It is permanently stuck in my butt."
"I do not understand," said the other.
The first Arab says, "I was walking along the beach and I tripped over an oil lamp. There was a puff of smoke, and then a huge old man in an American flag attire with a white beard and top hat came boiling out. He said, 'I am Uncle Sam, the Genie. I can grant you one wish.'"
I said, "No shit?"
"If you do not mind me saying," said the second, "that cork looks very uncomfortable. Why do you not take it out?"
"I regret I cannot", amented the first Arab. "It is permanently stuck in my butt."
"I do not understand," said the other.
The first Arab says, "I was walking along the beach and I tripped over an oil lamp. There was a puff of smoke, and then a huge old man in an American flag attire with a white beard and top hat came boiling out. He said, 'I am Uncle Sam, the Genie. I can grant you one wish.'"
I said, "No shit?"
Mr.B ::
France Rejects Genocide Accusations Against Israel in Gaza,
To accuse the Jewish state of genocide is to cross a moral threshold
To accuse the Jewish state of genocide is to cross a moral threshold
hojnikb ::
Bill Gates goes to hell.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever.
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions. Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a bottle of the finest wine sitting on a table. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says "I'll take this option."
"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill.
As he turns around, he bumps into Lucifer. "That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"
"That's what everyone thinks" snickered Satan.
"The bottle has a hole in it!"
"What about the PC?"
"It's got Windows 95!" laughed Satan.
"And it's missing three keys,"
"Which three?"
"Control, Alt and Delete."
____________________________________________________________________________________________
Is Windows a virus?
With the recent problems being encountered by Windows users all across the country, people are begin to ask themselves if windows is a virus. In response to the high demand for an answer to that question a study was done and concluded the following.
1. Viruses replicate quickly.
Windows does this.
2. Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so.
Windows does this.
3. Viruses will, from time to time, trash your hard disk.
Windows does this.
4. Viruses are usually carried, unkown to the user, along with valuable programs and systems.
Windows does that too.
5. Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware.
Same with Windows, yet again.
Maybe Windows really is a virus.
Nope! There is a difference!
Viruses are well supported by their authors, are frequently updated, and tend to become more sophisticated as they mature. So there! Windows is not a virus.
____________________________________________________________________________________________
Car break trouble
A Software Engineer, a Hardware Engineer and a Branch Manager were on their way to a meeting. They were driving down a steep mountain road when suddenly the brakes on their car failed. The car careened almost out of control down the road, bouncing off the crash barriers, until it miraculously ground to a halt scraping along the mountainside. The car's occupants, shaken but unhurt, now had a problem: they were stuck halfway down a mountain in a car with no brakes. What were they to do?
"I know," said the Branch Manager, "Let's have a meeting, propose a Vision, formulate a Mission Statement, define some Goals, and by a process of Continuous Improvement find a solution to the Critical Problems, and we can be on our way."
"No, no," said the Hardware Engineer, "That will take far too long, and besides, that method has never worked before. I've got my Swiss Army knife with me, and in no time at all I can strip down the car's braking system, isolate the fault, fix it, and we can be on our way."
"Well," said the Software Engineer, "Before we do anything, I think we should push the car back up the road and see if it happens again."
____________________________________________________________________________________________
Great news for Bill Gates
Bill Clinton, Boris Yeltsin, and Bill Gates were called in by God. God informed them that he was very unhappy about what was going on in this world. Since things were so bad, he told the three that he was destroying the Earth in 3 days. They were all allowed to return to their homes and businesses and tell their friends and colleagues what was happening. God did tell them though, that no matter what they did he was "not" changing his mind.
Bill Clinton went in and told his staff, "I have good news and bad news for you. First the good news . . . there "is" a God. The bad news is that he is destroying the Earth in 3 days."
Boris Yeltsin went back and told his staff, "I have good news and terrible news. The first is that there "is" a God. The second is that he is destroying the Earth in 3 days."
Bill Gates went back and told his staff, "I have good news and good news. First, God thinks I am one of the three most important people in the world. Secondly, you don't have to fix the bugs in Windows Vista.
__________________________________________________________________________________________
Software development cycle
1. Programmer produces code he believes is bug-free.
2. Product is tested. 20 bugs are found.
3. Programmer fixes 10 of the bugs and explains to the testing department that the other 10 aren't really bugs.
4. Testing department finds that five of the fixes didn't work and discovers 15 new bugs.
5. Repeat three times steps 3 and 4.
6. Due to marketing pressure and an extremely premature product announcement based on overly-optimistic programming schedule, the product is released.
7. Users find 137 new bugs.
8. Original programmer, having cashed his royalty check, is nowhere to be found.
9. Newly-assembled programming team fixes almost all of the 137 bugs, but introduce 456 new ones.
10. Original programmer sends underpaid testing department a postcard from Fiji. Entire testing department quits.
11. Company is bought in a hostile takeover by competitor using profits from their latest release, which had 783 bugs.
12. New CEO is brought in by board of directors. He hires a programmer to redo program from scratch.
13. Programmer produces code he believes is bug-free.
Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever.
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions. Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a bottle of the finest wine sitting on a table. To Bill's delight, he sees a PC in the corner. Without hesitation, Bill says "I'll take this option."
"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill.
As he turns around, he bumps into Lucifer. "That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"
"That's what everyone thinks" snickered Satan.
"The bottle has a hole in it!"
"What about the PC?"
"It's got Windows 95!" laughed Satan.
"And it's missing three keys,"
"Which three?"
"Control, Alt and Delete."
____________________________________________________________________________________________
Is Windows a virus?
With the recent problems being encountered by Windows users all across the country, people are begin to ask themselves if windows is a virus. In response to the high demand for an answer to that question a study was done and concluded the following.
1. Viruses replicate quickly.
Windows does this.
2. Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so.
Windows does this.
3. Viruses will, from time to time, trash your hard disk.
Windows does this.
4. Viruses are usually carried, unkown to the user, along with valuable programs and systems.
Windows does that too.
5. Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware.
Same with Windows, yet again.
Maybe Windows really is a virus.
Nope! There is a difference!
Viruses are well supported by their authors, are frequently updated, and tend to become more sophisticated as they mature. So there! Windows is not a virus.
____________________________________________________________________________________________
Car break trouble
A Software Engineer, a Hardware Engineer and a Branch Manager were on their way to a meeting. They were driving down a steep mountain road when suddenly the brakes on their car failed. The car careened almost out of control down the road, bouncing off the crash barriers, until it miraculously ground to a halt scraping along the mountainside. The car's occupants, shaken but unhurt, now had a problem: they were stuck halfway down a mountain in a car with no brakes. What were they to do?
"I know," said the Branch Manager, "Let's have a meeting, propose a Vision, formulate a Mission Statement, define some Goals, and by a process of Continuous Improvement find a solution to the Critical Problems, and we can be on our way."
"No, no," said the Hardware Engineer, "That will take far too long, and besides, that method has never worked before. I've got my Swiss Army knife with me, and in no time at all I can strip down the car's braking system, isolate the fault, fix it, and we can be on our way."
"Well," said the Software Engineer, "Before we do anything, I think we should push the car back up the road and see if it happens again."
____________________________________________________________________________________________
Great news for Bill Gates
Bill Clinton, Boris Yeltsin, and Bill Gates were called in by God. God informed them that he was very unhappy about what was going on in this world. Since things were so bad, he told the three that he was destroying the Earth in 3 days. They were all allowed to return to their homes and businesses and tell their friends and colleagues what was happening. God did tell them though, that no matter what they did he was "not" changing his mind.
Bill Clinton went in and told his staff, "I have good news and bad news for you. First the good news . . . there "is" a God. The bad news is that he is destroying the Earth in 3 days."
Boris Yeltsin went back and told his staff, "I have good news and terrible news. The first is that there "is" a God. The second is that he is destroying the Earth in 3 days."
Bill Gates went back and told his staff, "I have good news and good news. First, God thinks I am one of the three most important people in the world. Secondly, you don't have to fix the bugs in Windows Vista.
__________________________________________________________________________________________
Software development cycle
1. Programmer produces code he believes is bug-free.
2. Product is tested. 20 bugs are found.
3. Programmer fixes 10 of the bugs and explains to the testing department that the other 10 aren't really bugs.
4. Testing department finds that five of the fixes didn't work and discovers 15 new bugs.
5. Repeat three times steps 3 and 4.
6. Due to marketing pressure and an extremely premature product announcement based on overly-optimistic programming schedule, the product is released.
7. Users find 137 new bugs.
8. Original programmer, having cashed his royalty check, is nowhere to be found.
9. Newly-assembled programming team fixes almost all of the 137 bugs, but introduce 456 new ones.
10. Original programmer sends underpaid testing department a postcard from Fiji. Entire testing department quits.
11. Company is bought in a hostile takeover by competitor using profits from their latest release, which had 783 bugs.
12. New CEO is brought in by board of directors. He hires a programmer to redo program from scratch.
13. Programmer produces code he believes is bug-free.
#brezpodpisa
hojnikb ::
Actual dialog of a former Customer Support employee:
Support: "Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
Customer: "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
Support: "What sort of trouble?"
Customer: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.",
Support: "Went away?"
Customer:"They disappeared."
Support: "Hmm. So what does your screen look like now?"
Customer: "Nothing."
Support: "Nothing?"
Customer: "It's blank; it won't accept anything when I type."
Support: "Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
Customer: "How do I tell?"
Support: "Can you see the C:\ prompt on the screen?"
Customer: "What's a sea-prompt?"
Support: "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
Customer: "There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
Support: "Does your monitor have a power indicator?"
Customer: "What's a monitor?"
Support: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
Customer: "I don't know."
Support: "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
Customer: ......"Yes, I think so."
Support: "Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
Customer: ......"Yes, it is."
Support: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
Customer: "No."
Support: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
Customer: ......"Okay, here it is."
Support: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
Customer: "I can't reach."
Support: "Uh huh. Well, can you see if it is?"
Customer: "No."
Support: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
Customer:"Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because it's dark."
Support: "Dark?
Customer: "Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
Support: "Well, turn on the office light then."
Customer:"I can't."
Support: "No? Why not?"
Customer: "Because there's a power outage."
Support: "A power... A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
Customer: "Well, yes, I keep them in the closet."
Support: "Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
Customer: "Really? Is it that bad?"
Support: "Yes, I'm afraid it is."
Customer: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
Support: "Tell them you're too stupid to own a computer."
____________________________________________________________________________________________
Gender and Computers
Top nine reasons computers must be male:
1. They have a lot of data but are still clueless.
2. A better model is always just around the corner.
3. They look nice and shiny until you bring them home.
4. It is always necessary to have a backup.
5. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
6. The best part of having either one is the games you can play.
7. The lights are on but nobody's home.
8. Big power surges knock them out for the night.
9. Size does matter
Top nine reasons computers must be female:
1. Picky, picky, picky.
2. They hear what you say, but not what you mean.
3. Beauty is only shell deep.
4. When you ask what's wrong, they say "nothing".
5. Can produce incorrect results with alarming speed.
6. Always turning simple statements into big productions.
7. Smalltalk is important.
8. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.
9. They make you take the garbage out.
____________________________________________________________________________________________
I have a Microsoft waiter
Patron: Waiter!
Waiter: Hi, my name is Bill, and I'll be your Support Waiter. What seems to be the problem?
Patron: There's a fly in my soup!
Waiter: Try again, maybe the fly won't be there this time.
Patron: No, it's still there.
Waiter: Maybe it's the way you're using the soup; try eating it with a fork instead.
Patron: Even when I use the fork, the fly is still there.
Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl; what kind of bowl are you using?
Patron: A SOUP bowl!
Waiter: Hmmm, that should work. Maybe it's a configuration problem; how was the bowl set up?
Patron: You brought it to me on a saucer; what has that to do with the fly in my soup?!
Waiter: Can you remember everything you did before you noticed the fly in your soup?
Patron: I sat down and ordered the Soup of the Day!
Waiter: Have you considered upgrading to the latest Soup of the Day?
Patron: You have more than one Soup of the Day each day?
Waiter: Yes, the Soup of the Day is changed every hour.
Patron: Well, what is the Soup of the Day now?
Waiter: The current Soup of the Day is tomato.
Patron: Fine. Bring me the tomato soup, and the check. I'm running late now.
[Waiter leaves and returns with another bowl of soup and the check]
Waiter: Here you are, Sir. The soup and your check.
Patron: This is potato soup.
Waiter: Yes, the tomato soup wasn't ready yet.
Patron: Well, I'm so hungry now, I'll eat anything.
[The waiter leaves.]
Patron: Waiter! There's a gnat in my soup!
The check:
Soup of the Day . . . . . . . . . . . . . . . .$5.00
Upgrade to newer Soup of the Day . . $2.50
Access to support . . . . . . . . . . . . . . $1.00
Support: "Ridge Hall computer assistant; may I help you?"
Customer: "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect."
Support: "What sort of trouble?"
Customer: "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.",
Support: "Went away?"
Customer:"They disappeared."
Support: "Hmm. So what does your screen look like now?"
Customer: "Nothing."
Support: "Nothing?"
Customer: "It's blank; it won't accept anything when I type."
Support: "Are you still in WordPerfect, or did you get out?"
Customer: "How do I tell?"
Support: "Can you see the C:\ prompt on the screen?"
Customer: "What's a sea-prompt?"
Support: "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
Customer: "There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type."
Support: "Does your monitor have a power indicator?"
Customer: "What's a monitor?"
Support: "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
Customer: "I don't know."
Support: "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
Customer: ......"Yes, I think so."
Support: "Great! Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
Customer: ......"Yes, it is."
Support: "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
Customer: "No."
Support: "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
Customer: ......"Okay, here it is."
Support: "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
Customer: "I can't reach."
Support: "Uh huh. Well, can you see if it is?"
Customer: "No."
Support: "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
Customer:"Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because it's dark."
Support: "Dark?
Customer: "Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
Support: "Well, turn on the office light then."
Customer:"I can't."
Support: "No? Why not?"
Customer: "Because there's a power outage."
Support: "A power... A power outage? Aha! Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
Customer: "Well, yes, I keep them in the closet."
Support: "Good! Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
Customer: "Really? Is it that bad?"
Support: "Yes, I'm afraid it is."
Customer: "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
Support: "Tell them you're too stupid to own a computer."
____________________________________________________________________________________________
Gender and Computers
Top nine reasons computers must be male:
1. They have a lot of data but are still clueless.
2. A better model is always just around the corner.
3. They look nice and shiny until you bring them home.
4. It is always necessary to have a backup.
5. They'll do whatever you say if you push the right buttons.
6. The best part of having either one is the games you can play.
7. The lights are on but nobody's home.
8. Big power surges knock them out for the night.
9. Size does matter
Top nine reasons computers must be female:
1. Picky, picky, picky.
2. They hear what you say, but not what you mean.
3. Beauty is only shell deep.
4. When you ask what's wrong, they say "nothing".
5. Can produce incorrect results with alarming speed.
6. Always turning simple statements into big productions.
7. Smalltalk is important.
8. You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.
9. They make you take the garbage out.
____________________________________________________________________________________________
I have a Microsoft waiter
Patron: Waiter!
Waiter: Hi, my name is Bill, and I'll be your Support Waiter. What seems to be the problem?
Patron: There's a fly in my soup!
Waiter: Try again, maybe the fly won't be there this time.
Patron: No, it's still there.
Waiter: Maybe it's the way you're using the soup; try eating it with a fork instead.
Patron: Even when I use the fork, the fly is still there.
Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl; what kind of bowl are you using?
Patron: A SOUP bowl!
Waiter: Hmmm, that should work. Maybe it's a configuration problem; how was the bowl set up?
Patron: You brought it to me on a saucer; what has that to do with the fly in my soup?!
Waiter: Can you remember everything you did before you noticed the fly in your soup?
Patron: I sat down and ordered the Soup of the Day!
Waiter: Have you considered upgrading to the latest Soup of the Day?
Patron: You have more than one Soup of the Day each day?
Waiter: Yes, the Soup of the Day is changed every hour.
Patron: Well, what is the Soup of the Day now?
Waiter: The current Soup of the Day is tomato.
Patron: Fine. Bring me the tomato soup, and the check. I'm running late now.
[Waiter leaves and returns with another bowl of soup and the check]
Waiter: Here you are, Sir. The soup and your check.
Patron: This is potato soup.
Waiter: Yes, the tomato soup wasn't ready yet.
Patron: Well, I'm so hungry now, I'll eat anything.
[The waiter leaves.]
Patron: Waiter! There's a gnat in my soup!
The check:
Soup of the Day . . . . . . . . . . . . . . . .$5.00
Upgrade to newer Soup of the Day . . $2.50
Access to support . . . . . . . . . . . . . . $1.00
#brezpodpisa
hojnikb ::
A ve kdo kako je Bill Gates najdu ime za microsoft?
Uporabu je 2 besedi za svoj penis: MICRO in SOFT
Uporabu je 2 besedi za svoj penis: MICRO in SOFT
#brezpodpisa
iNooby ::
greta dva bosanca po puščavi, eden je žejen, drugi ma pa vodo v kolenu =)
Haters gonna hate...
Outsajder ::
SE VOZITA PAHOR IN JANŠA V LETALU ČEZ SLOVENIJO. PA PRAVI PAHOR: "A VRŽEM 100 EUROV DOL, IN OSREČIM ENEGA SLOVENCA?" JANŠA REČE: "A VRŽEVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV IN OSREČIVA DVA SLOVENCA?" PA SE OGLASI PILOT: "BOM JAZ VAJU OBA VRGEL DOL IN OSREČIL CELO SLOVENIJO!!!" hahaha
feedback03 ::
Po hitrem googlanju nisem nikjer našel tega vica, torej sva se ga s sošolcem (99,9%) prva spomnila =)
Zakaj so pocrkali vsi vampirji, čeprav so nesmrtni?
- Zaradi AIDS-a.
Zakaj so pocrkali vsi vampirji, čeprav so nesmrtni?
- Zaradi AIDS-a.
Zgodovina sprememb…
- spremenil: feedback03 ()
jeanmike ::
Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana potrka na okno.
Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. Na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina!
Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. Na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina!
tadvet ::
Ronaldo: Bog me je poslal, da ljudem pokažem kako se igra nogomet....
Messi: Nikogar nisem poslal!
Messi: Nikogar nisem poslal!
http://tadejvetrih.wordpress.com/
T0RN4D0 ::
Trije prijatelji delajo na gradbišču. Kar naenkrat se Mare spotakne, pade v globino in se ubije. Kaj bova pa zdaj? sta šokirana Miro in Miki. Najbolje, da greš do Maretove Kati. Vidva sta si bila nekako bolj blizu, pa tudi bolj nežna duša si, zato bo se najpametneje, da od tebe izve, kaj se je zgodilo,svetuje Miki Mirotu.
Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju ni jasno.
A si šel?
Ja, seveda!
In od kod ti pivo?
Kati ga je kupila.
Miki je se bolj zmeden. ???
Glej, grem proti Kati pa razmišljam, kako naj ji povem, da je ne bom preveč prizadel. No, ko sem prišel do vrat, sem pozvonil, Kata mi odpre, jaz pa z takim veselim izrazom na obrazu vprašam: A živi tukaj kakšna vdova?
In ona meni kot iz topa: Ne!
Jaz pa njej: Ajd, greva stavit za gajbo piva!
Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju ni jasno.
A si šel?
Ja, seveda!
In od kod ti pivo?
Kati ga je kupila.
Miki je se bolj zmeden. ???
Glej, grem proti Kati pa razmišljam, kako naj ji povem, da je ne bom preveč prizadel. No, ko sem prišel do vrat, sem pozvonil, Kata mi odpre, jaz pa z takim veselim izrazom na obrazu vprašam: A živi tukaj kakšna vdova?
In ona meni kot iz topa: Ne!
Jaz pa njej: Ajd, greva stavit za gajbo piva!
(\__/) This is Bunny. Copy and paste bunny
(='.'=) into your signature to help him gain
(")_(") world domination.
(='.'=) into your signature to help him gain
(")_(") world domination.
someone155 ::
pride delavc na šiht, pa prime pilo in reče: ti si pila, jz bom pa zdele ;))
Življenje je preenostavno... Zakompliciraj si ga! =)
Havq ::
Na avtocesti je zastoj - vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda nekoga, ki se mu približuje s kanto za bencin.
-Ja, kaj se je pa zgodilo?
-Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10 milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in zažgali..
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov, 500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!
-Ja, kaj se je pa zgodilo?
-Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10 milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in zažgali..
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov, 500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!
(\__/) This is Bunny. Copy and paste bunny
(='.'=) into your signature to help him gain
(")_(") world domination.
(='.'=) into your signature to help him gain
(")_(") world domination.
Janac ::
Kaj vse zmore računalnik!
> Diagnostika
>
>
>
> Se prijatelja ravno vračata s treninga in prvi potoži drugemu:
>
> "Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku."
>
> Prijatelj mu svetuje naslednje:
>
> "Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.
> Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo malo
> urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik
> pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet evrov
> stane."
>
> Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
> vnese
> pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj
> sekund dobi naslednji izpisek
>
> 1. Rama vas boli zaradi tenisa.
> 2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
> 3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
> 4. V dveh tednih boste spet zdravi.
>
> Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in pomisli
> ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode
> iz
> pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu pa
> je
> še masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
>
> Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet evrov
> in
> počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.
>
> Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
>
> 1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
> 2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
> 3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
> 4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
> 5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela
> Diagnostika
>
>
>
> Se prijatelja ravno vračata s treninga in prvi potoži drugemu:
>
> "Ful me nekaj rama boli. Mislim, da bi moral k zdravniku."
>
> Prijatelj mu svetuje naslednje:
>
> "Ma ne ne, v lekarni je en računalnik, ki lahko diagnosticira vse.
> Celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli dohtarja. Samo malo
> urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik
> pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet evrov
> stane."
>
> Tip gre res takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
> vnese
> pet evrov. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj
> sekund dobi naslednji izpisek
>
> 1. Rama vas boli zaradi tenisa.
> 2. Večkrat na dan po nekaj minut jo masirajte z ledom.
> 3. Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
> 4. V dveh tednih boste spet zdravi.
>
> Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in pomisli
> ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode
> iz
> pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu pa
> je
> še masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.
>
> Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet evrov
> in
> počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati.
>
> Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
>
> 1. Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
> 2. Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
> 3. Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
> 4. Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
> 5. Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še zmeraj bolela
Havq ::
Janez Drnovšek je dokončno oslabel in se mu bliža zadnja ura. Na smrtni postelji pošlje sporočilo Janezu Janši in Dimitriju Ruplu, da želi, da bi oba bila pri njemu, ko bi umrl. Oba preseneti predsednikova želja, se pa čutita zelo počaščena, da si je zaželel ravno njiju. Seveda se oba takoj odpravita k njemu. Tako sedita oba ob smrtni postelji, a Ruplu ni dalo miru in vpraša Drnovška:
"Mi je v čast, da ste si zaželeli, da sva z vami ob tej hudi uri... ampak zanima me, zakaj ravno midva?"
Drnovšek se obrne k Ruplu in reče:
"Jezus je umrl z dvema barabama in zakaj potem tudi jaz ne bi tako."
"Mi je v čast, da ste si zaželeli, da sva z vami ob tej hudi uri... ampak zanima me, zakaj ravno midva?"
Drnovšek se obrne k Ruplu in reče:
"Jezus je umrl z dvema barabama in zakaj potem tudi jaz ne bi tako."
(\__/) This is Bunny. Copy and paste bunny
(='.'=) into your signature to help him gain
(")_(") world domination.
(='.'=) into your signature to help him gain
(")_(") world domination.
Janac ::
Navalio Mujo na Fatu da mu popuši, ona neće...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to je dobro za zube!
Fata se smilova, popuši mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...
Upotrebi Mujo zadnji adut:
Znaš Fato, to je dobro za zube!
Fata se smilova, popuši mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji...
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...
schurda ::
A ve kdo kako je Bill Gates najdu ime za microsoft?
Uporabu je 2 besedi za svoj penis: MICRO in SOFT
V bistvu ga je njegova žena - po prvi noči.
I want to know God's thoughts, the rest are details. (Einstein)
Janac ::
zdej smo u krizi,
men se fučka,
živim tko bolj u izi.
zakaj bi človek se sekiru
in nove probleme si odpiru?
živimo od dons do jutr,
važn da imaš za futr.
bolj si bogat,
težje ti je zaspat.
treseš se za tist denar,
kot da je ta najbolj važn,
za drugo ti ni mar.
potem te izdajo živci,
iščejo se vsemogoči krivci.
na konc te pa še kap zadane,
dost ti je pol dva metra jame...
bolj tako:
prehitro vozi štajerc po maribori,
škljocne ga radar,
pa si reče ,..zdej boš pa zažgan...
vzame hitro kanto bencina ,
jo na radar zlije,
iz ust se mu izvije.....
pali se svija.
tak radar se še ni naredo ,
da bi štajerca najedo,
včasih me je sram,da si rečem entuzijast,
ker se večina nas obnaša slabše kot kak debil.
vsak hoče najbolj prav imet,
skoraj vsak vse ve..
vprašam se kam gre ta svet?
non stop eno in isto pametovanje,
jaz imam vse najboljše,
vse ostalo je sranje..
verjemite mi ...prepir nikamor ne vodi,
to nam vsem samo škodi.
men se fučka,
živim tko bolj u izi.
zakaj bi človek se sekiru
in nove probleme si odpiru?
živimo od dons do jutr,
važn da imaš za futr.
bolj si bogat,
težje ti je zaspat.
treseš se za tist denar,
kot da je ta najbolj važn,
za drugo ti ni mar.
potem te izdajo živci,
iščejo se vsemogoči krivci.
na konc te pa še kap zadane,
dost ti je pol dva metra jame...
bolj tako:
prehitro vozi štajerc po maribori,
škljocne ga radar,
pa si reče ,..zdej boš pa zažgan...
vzame hitro kanto bencina ,
jo na radar zlije,
iz ust se mu izvije.....
pali se svija.
tak radar se še ni naredo ,
da bi štajerca najedo,
včasih me je sram,da si rečem entuzijast,
ker se večina nas obnaša slabše kot kak debil.
vsak hoče najbolj prav imet,
skoraj vsak vse ve..
vprašam se kam gre ta svet?
non stop eno in isto pametovanje,
jaz imam vse najboljše,
vse ostalo je sranje..
verjemite mi ...prepir nikamor ne vodi,
to nam vsem samo škodi.
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 216849 (5423) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34051 (4994) | PacificBlue |
| » | Šale (strani: 1 2 3 4 … 20 21 22 23 )Oddelek: Loža | 166524 (37294) | Gapi |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10011 (8403) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 2995 (2592) | Brane2 |