Forum » Loža » Bolne Fore
Bolne Fore
Unknown_001 ::
FACEBOOK : Prebivalcev 642,5 milijuna
Predsednik : Mark Zuckerberg
Prebivalci : Kurvice, pedofili, pederčine, perverznjaci, pola zoološkog vrta, mawe swatke i par normalnih osoba.
Kako se smejejo ljudje v Etiopiji?
- kruhahahaha
Predsednik : Mark Zuckerberg
Prebivalci : Kurvice, pedofili, pederčine, perverznjaci, pola zoološkog vrta, mawe swatke i par normalnih osoba.
Kako se smejejo ljudje v Etiopiji?
- kruhahahaha
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Unknown_001 ()
Tero ::
Sem vedel da je še nekje tale tema na slo-tech. Sem slišal dobro bolano foro:
Z punco sva šla v lokal in so me ljudje klicali pedofil ker sem star 29 ona pa 18.
To je bilo zelo hudobno od njih, saj je bila najina 10 letna obletnica.
:P
Z punco sva šla v lokal in so me ljudje klicali pedofil ker sem star 29 ona pa 18.
To je bilo zelo hudobno od njih, saj je bila najina 10 letna obletnica.
:P
Give a man a fish, he'll be fed for a day.
Teach a man to fish and he'll drown himself.
Teach a man to fish and he'll drown himself.
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Tero ()
Unknown_001 ::
Pogovor med dvema odvisnikoma;
A: Ej a si že slišal, da obstaja tudi življenje izven interneta?
B: Sereš, daj link!
A: Ej a si že slišal, da obstaja tudi življenje izven interneta?
B: Sereš, daj link!
Unknown_001 ::
A veste, zakaj ne bo internet izpodrinil časopisov?
Ja kako pa boš ti z internetom muhe tolku
Ja kako pa boš ti z internetom muhe tolku
St235 ::
Unknown_001 je izjavil:
A veste, zakaj ne bo internet izpodrinil časopisov?
Ja kako pa boš ti z internetom muhe tolku
Včeraj sem prosil drago, naj mi poda časopis.
Najprej se je nasmejala potem pa mi je podala ipad, ker časopisa danes res nihče več ne bere.
Uboga muha nikoli ne bo izvedela kaj jo je zadelo.
Unknown_001 ::
Unknown_001 je izjavil:
A veste, zakaj ne bo internet izpodrinil časopisov?
Ja kako pa boš ti z internetom muhe tolku
Včeraj sem prosil drago, naj mi poda časopis.
Najprej se je nasmejala potem pa mi je podala ipad, ker časopisa danes res nihče več ne bere.
Uboga muha nikoli ne bo izvedela kaj jo je zadelo.
me ne mi rečt.In kako je kaj iPad? Preživel?
RejZoR ::
In pol se bo na forumu pojavila tema "Počil ekran na iPadu ko sem hotel fentat muho"...
Angry Sheep Blog @ www.rejzor.com
Unknown_001 ::
pi pawr ::
Kaj je v kotu in rdeče? .......... dojenček t britvico
Kaj je v štirih kotih in rdeče? .. dojenček z motorko
Kaj je v kotu in modro? ...........dojenčak z vezalko
Kaj je v kotu in zeleno? ..........isti dojenček čez dva tedna.
in optem se nadaljuje s kantami v dojenčkih :D
Kakšna je razlika med dojenčkom in peskom? ..... peska ne moreš nalagat z vilami
Kakšna je razlika med dojenčkom in kruhom? ..... kruh se drobi, ko ga režeš
Zakaj dojenček ne more pod mizo? ................ker ima kopje v hrbtu
pa kje ti te pobereš Rias Gremory ::
Te z dojenčki so ene bolših.
Mirno gledamo, kako naš svet propada,
saj za časa našega življenja ne bo popolnoma propadel.
saj za časa našega življenja ne bo popolnoma propadel.
detroit ::
o dojenčkih sm jst slišal tkole:
kaj je kruto: trije dojenčki v kanti za smeti
kaj je še bolj kruto: en dojenček v treh kantah za smeti...
anyhow mal bolano:)
Stari vici:
Hitler se sprehaja po taborišču in ves začuden opazi deklico ki si veselo prepeva. Začuden stop do nje in jo vpraša čemu se veseli in je nasploh židane volje. Deklica mu odgovori da ima jutri rojstni dan in da bo osem. Hitler se zamisli in ji odgovori: ne ne boš.
Mama zjutraj ustane in se gre tuširat, zbudi se tudi hčerka ki takisto zaide v kopalnico. Hčerka vpraša mamo: "mama mama kaj je to", in pokaže na joške. Mama ji razloži da so to dojke. Hčerka še naprej sprašuje:"kdaj bom jaz to dobila", in mama ji odgovori, da ko bo velika. Mama se nato odpravi naprej delat zajtrk, ko v kopalnico zaide še oče. In hčerka spet vsa firbčna:"Ati ati kaj je tole", oče ji odgovori:"Penis draga hčerka". Hčerka ne da miru in vpraša:"Kdaj dobim jst tole?". Oče ji kratko odgovori: "Ko gre mami v službo".
kaj je kruto: trije dojenčki v kanti za smeti
kaj je še bolj kruto: en dojenček v treh kantah za smeti...
anyhow mal bolano:)
Stari vici:
Hitler se sprehaja po taborišču in ves začuden opazi deklico ki si veselo prepeva. Začuden stop do nje in jo vpraša čemu se veseli in je nasploh židane volje. Deklica mu odgovori da ima jutri rojstni dan in da bo osem. Hitler se zamisli in ji odgovori: ne ne boš.
Mama zjutraj ustane in se gre tuširat, zbudi se tudi hčerka ki takisto zaide v kopalnico. Hčerka vpraša mamo: "mama mama kaj je to", in pokaže na joške. Mama ji razloži da so to dojke. Hčerka še naprej sprašuje:"kdaj bom jaz to dobila", in mama ji odgovori, da ko bo velika. Mama se nato odpravi naprej delat zajtrk, ko v kopalnico zaide še oče. In hčerka spet vsa firbčna:"Ati ati kaj je tole", oče ji odgovori:"Penis draga hčerka". Hčerka ne da miru in vpraša:"Kdaj dobim jst tole?". Oče ji kratko odgovori: "Ko gre mami v službo".
Skero
Unknown_001 ::
Hehe, tale je tud kr bolan, sem ga po mailu dubu.
Šta pedofil kaže kad gleda teletabise?
- Jebem ti sunce!
Šta pedofil kaže kad gleda teletabise?
- Jebem ti sunce!
Meizu ::
Mogoče je tale že bila:
Zakaj so pedofili najbolj varni vozniki?
Hja, kdo drugi pa gre mimo osnovne šole 15km/h :D
--------------------------------------------------------
Se peljeta dva pedofila v avtu in na pločniku zagledata 12 letno deklico.
Pa pravi en pedofil drugmu: "Tale je pa včasih bla bomba!"
Zakaj so pedofili najbolj varni vozniki?
Hja, kdo drugi pa gre mimo osnovne šole 15km/h :D
--------------------------------------------------------
Se peljeta dva pedofila v avtu in na pločniku zagledata 12 letno deklico.
Pa pravi en pedofil drugmu: "Tale je pa včasih bla bomba!"
Gapi ::
Se pogovarjata dva pedofila
Prvi: Veš mi je včeri ena spizdila in vse povedala mami.
Drugi: Ja zakaj pa zbereš take ko znajo že hodt.
Prvi: Veš mi je včeri ena spizdila in vse povedala mami.
Drugi: Ja zakaj pa zbereš take ko znajo že hodt.
No person is rich enough,to buy back his past.
Unknown_001 ::
Mačko in svetilko istočasno vržemo skozi okno v 9.nadstropju. Na tla priletita istočasno. Kaj lahko sklepamo?
Da mačka leti s svetlobno hitrostjo!
Da mačka leti s svetlobno hitrostjo!
Unknown_001 ::
Pridejo trije pari z otroki k psihiatru, ki jim pove s čim so zasvojeni. Reče prvemu: Vi ste zasvojeni s hrano, ker ste svoji hčeri dali ime jagoda!
Drugemu pravi: Vi ste zasvojeni z denarjem, ker ste dali svojemu sinu ime evro!
Ravno, ko pride na vrsto tretji par reče oče sinu: Pridi joško, te bedarije ne bom poslušal!
Drugemu pravi: Vi ste zasvojeni z denarjem, ker ste dali svojemu sinu ime evro!
Ravno, ko pride na vrsto tretji par reče oče sinu: Pridi joško, te bedarije ne bom poslušal!
Unknown_001 ::
Kako se imenuje cigo brez rok? Poštenjak
Bruhahahahahaha, dobra, res, haha, svetovna
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
GamerBoy ::
Lol, me veseli, da ni cela tema v smeri kako se je začela, če je kermu tisto dejansko smešno sem pa jaz trajekt (še vedno bolj smešno od tistega).
Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:"Žaba, skoči!" Žaba res skoči. Blondinka izmeri. SKok je dolg 60 centimetrov. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije: "Žaba, skoči!" Žaba skoči, blondinka spet izmeri. Skok je dolg 45 centimetrov. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže: "Žaba, skoči!" Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 centimetrov. Žabi odreže en zadnji krak. Ukaže ji, naj skoči in žaba ponovi skok. Skoči le še 15 centimetrov. Blondinka ji odreže še zadnji krak in žaba ostane brez okončin. Blondinka ukaže: "Žaba, skoči!" Toda žaba miruje. Nikamir več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev: "Če žabi odrežemo vse štiri okončine, ogluši!"
Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:"Žaba, skoči!" Žaba res skoči. Blondinka izmeri. SKok je dolg 60 centimetrov. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije: "Žaba, skoči!" Žaba skoči, blondinka spet izmeri. Skok je dolg 45 centimetrov. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže: "Žaba, skoči!" Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 centimetrov. Žabi odreže en zadnji krak. Ukaže ji, naj skoči in žaba ponovi skok. Skoči le še 15 centimetrov. Blondinka ji odreže še zadnji krak in žaba ostane brez okončin. Blondinka ukaže: "Žaba, skoči!" Toda žaba miruje. Nikamir več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev: "Če žabi odrežemo vse štiri okončine, ogluši!"
Ne maraš potuhnjencev in dvoličnežev ?
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
80173s ::
No ja, ni glih sick, je pa dobra.
Se pogovarjata mazohist in sadist, pa mazohist rece sadistu 'Dej muč me, plz.', pa mu sadist odvrne, 'Ne bom te.'. =]
Se pogovarjata mazohist in sadist, pa mazohist rece sadistu 'Dej muč me, plz.', pa mu sadist odvrne, 'Ne bom te.'. =]
BALAST ::
"You may fool all the people some of the time;
you can even fool some of the people all the time;
but you can't fool all of the people all the time."
you can even fool some of the people all the time;
but you can't fool all of the people all the time."
GamerBoy ::
No ja, ni glih sick, je pa dobra.
Se pogovarjata mazohist in sadist, pa mazohist rece sadistu 'Dej muč me, plz.', pa mu sadist odvrne, 'Ne bom te.'. =]
Evo samo zate
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal.
Ta dvigne pogled in reče: Mijav
Hči prosi fotra za denar, češ da bi šla v kino. Preverzni fotr pravi: "če ga mi potegneš, dobiš denar..." Pač se spravita k poslu in vmes hči vpraša zakaj mu tič smrdi po dreku. Fotr pa vrne: "Misliš, da tvoj brat pa ne hodi v kino ?"
Ne maraš potuhnjencev in dvoličnežev ?
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
pajkar ::
V vrtcu se pogovarjajo 3 punčke, pa reče prva: "Moj ati ima 15 cm dolgega tiča."
Reče druga: "Moj ati ima 20 cm dolgega tiča."
Reče tretja: "Moj ati pa ima le 6 cm dolgega, pa vseeno boli."
Reče druga: "Moj ati ima 20 cm dolgega tiča."
Reče tretja: "Moj ati pa ima le 6 cm dolgega, pa vseeno boli."
GamerBoy ::
Evo nekaj mojih prilubljenih, ki so mi prišli na misel. Se opravičujem če je kaj od tega repost, ampak kdo bo gledal vseh 18 strani
- Med večerjo:
Janezek: Mami jaz res ne maram dedka !
mati: Tiho bodi in jej !
- Afriški otrok dedku mrazu: "Jst sm pa takoooo laačen, že cel mesec nisem jedel..."
dedek mraz: ho ho ho, kdor ne papca ne dobi daril !
- Janezek pride domov in reče mami: "Mami, dedka sm ubil!" Mama pa: "Zakaj hudiča si pa to naredil ?!? Saj vendar veš, da imamo še pol babice v hladilniku!
-Neka ženska je rodila otroka. V porodnišnici ji ga niso stehtali, zato ga je nesla k mesarju.
"Prosim, če mi stehtate otroka!" reče gospa.
"Seveda, takoj bom nazaj." odgovori mesar.
Mesar se čez par minut vrne in pove:"Pol kile brez kosti!"
Zakaj so v afriki vsi črni ? Lačen si full drugačen !
Na dolenjskem nabolj aktualen
Ujameta kanibala cigana.
Hitro na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tako hitro vrtet, ne bo dobr popečen!" pravi eden izmed njiju.
"Če ga vrtimo počasneje, pa krompir krade!"
Uf pa Slon in Sadež sta prava :P
- Med večerjo:
Janezek: Mami jaz res ne maram dedka !
mati: Tiho bodi in jej !
- Afriški otrok dedku mrazu: "Jst sm pa takoooo laačen, že cel mesec nisem jedel..."
dedek mraz: ho ho ho, kdor ne papca ne dobi daril !
- Janezek pride domov in reče mami: "Mami, dedka sm ubil!" Mama pa: "Zakaj hudiča si pa to naredil ?!? Saj vendar veš, da imamo še pol babice v hladilniku!
-Neka ženska je rodila otroka. V porodnišnici ji ga niso stehtali, zato ga je nesla k mesarju.
"Prosim, če mi stehtate otroka!" reče gospa.
"Seveda, takoj bom nazaj." odgovori mesar.
Mesar se čez par minut vrne in pove:"Pol kile brez kosti!"
Zakaj so v afriki vsi črni ? Lačen si full drugačen !
Na dolenjskem nabolj aktualen
Ujameta kanibala cigana.
Hitro na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tako hitro vrtet, ne bo dobr popečen!" pravi eden izmed njiju.
"Če ga vrtimo počasneje, pa krompir krade!"
Uf pa Slon in Sadež sta prava :P
Ne maraš potuhnjencev in dvoličnežev ?
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: GamerBoy ()
Unknown_001 ::
Na vasi so prenovili celo kmetijo. Oče je na koncu skednja zagledal star WC. Pokliče družino, da jim pokaže, kako bo njihov WC s pomočjo ročne granate zletel v zrak. Bum! Deske letijo na vse strani. Na deski, ki je bila na sredi, pa sedi dedek in reče: "To pa je bilo hudo. Še sreča, da ga nisem spustil v kuhinji!"
"Naša delegacija je obiskala farmo v Rusiji, kjer so jim razkazali manjši kolhoz. Med ogledom kolhoza smo opazili, do so vsi ostriženi na balin. Ko smo jih vprašali, kaj se je zgodilo, so nam pojasnili, da kolhoz ni izpolnil plana odkupa volne, ker je med ovcami razsajala bolezen. Da bi bil plan izpolnjen, so žrtvovali svoje lase. Kljub temu pa so se vsi smejali."
"Zakaj so se smejali?"
"Ker so pomislili na sosednji kolhoz, ki ni izpolnil plana prodaje jajc."
Enjoy!!!
"Naša delegacija je obiskala farmo v Rusiji, kjer so jim razkazali manjši kolhoz. Med ogledom kolhoza smo opazili, do so vsi ostriženi na balin. Ko smo jih vprašali, kaj se je zgodilo, so nam pojasnili, da kolhoz ni izpolnil plana odkupa volne, ker je med ovcami razsajala bolezen. Da bi bil plan izpolnjen, so žrtvovali svoje lase. Kljub temu pa so se vsi smejali."
"Zakaj so se smejali?"
"Ker so pomislili na sosednji kolhoz, ki ni izpolnil plana prodaje jajc."
Enjoy!!!
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
Gapi ::
Nema toliko vrba koliko ima srba, al ima granata za svakoga hrvata.
No person is rich enough,to buy back his past.
Unknown_001 ::
Ok, tale je pa res mal bolana
Jože in Janez sta se po dolgih letih spet srečala in ker sta bila včasih sošolca sta se začela pogovarjati.Jože: "Kako si, Janez, kaj počneš?"
Janez: "Veš, ko sem končal šolo, sem podedoval kmetijo in sedaj malo kmetujem. Kaj pa ti?"
Jože: "Veš jaz sem pa po šoli ugotovil, da imam nenavaden dar, da se lahko pogovarjam z živalmi."
Janez: "Ah, to ti pa verjamem, greva k meni na kmetijo in bova ta tvoj dar preverila."
Odpravita se in kmalu prideta do Janezove kmetije in se pred hišo usedeta, ko ju zagleda pes in glasno zalaja. Jože pogleda Janeza in mu reče: "Da te ni sram, psa si danes dvakrat udaril."
Janez presenečeno: "Ja kako pa veš?"
Jože: "Ravnokar mi je pes povedal."
Ni minilo dolgo časa, ko se ob Jožetovo nogo podrgne mlada muca in nežno zamijavka. Jože pogleda Janeza in mu reče:"Pa mucka si pozabil nahraniti danes."
Janez presenečeno: "Ja kako pa veš?"
Jože: "Ravnokar mi je povedala."
Jože in Janez sta vstala in se odpravila na ogled kmetije in kmalu se v daljavi zasliši ovca: "Beeee - beeee."
Janez prestrašeno pogleda Jožeta in še preden on kaj spregovori mu reče: "Ne ji verjeti, laže."
Jože in Janez sta se po dolgih letih spet srečala in ker sta bila včasih sošolca sta se začela pogovarjati.Jože: "Kako si, Janez, kaj počneš?"
Janez: "Veš, ko sem končal šolo, sem podedoval kmetijo in sedaj malo kmetujem. Kaj pa ti?"
Jože: "Veš jaz sem pa po šoli ugotovil, da imam nenavaden dar, da se lahko pogovarjam z živalmi."
Janez: "Ah, to ti pa verjamem, greva k meni na kmetijo in bova ta tvoj dar preverila."
Odpravita se in kmalu prideta do Janezove kmetije in se pred hišo usedeta, ko ju zagleda pes in glasno zalaja. Jože pogleda Janeza in mu reče: "Da te ni sram, psa si danes dvakrat udaril."
Janez presenečeno: "Ja kako pa veš?"
Jože: "Ravnokar mi je pes povedal."
Ni minilo dolgo časa, ko se ob Jožetovo nogo podrgne mlada muca in nežno zamijavka. Jože pogleda Janeza in mu reče:"Pa mucka si pozabil nahraniti danes."
Janez presenečeno: "Ja kako pa veš?"
Jože: "Ravnokar mi je povedala."
Jože in Janez sta vstala in se odpravila na ogled kmetije in kmalu se v daljavi zasliši ovca: "Beeee - beeee."
Janez prestrašeno pogleda Jožeta in še preden on kaj spregovori mu reče: "Ne ji verjeti, laže."
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
Unknown_001 ::
Pogovor Mujo Haso
E Mujo, čuo sam da si otvorio dučan, je li je to istina?
Pa naravno!
A kako ti to uspjelo?
Pa pajserom bogami
E Mujo, čuo sam da si otvorio dučan, je li je to istina?
Pa naravno!
A kako ti to uspjelo?
Pa pajserom bogami
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
Unknown_001 ::
Ruski tank ni tolk strašen kokr je strašna njegova pijana posadka
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
m0LN4r ::
"They say, there is safety in numbers"
"Tell that to 6 million jews"
"Tell that to 6 million jews"
https://ref.trade.re/38mvdvxm
Trade Republic 38MVDVXM
Trade Republic 38MVDVXM
FireSnake ::
Šel sem v zapor in bil dvakrat posiljen.
Nikoli več ne igram monopolija s svojim stricem!
(tale več kot upraviči, da je v tej temi)
Nikoli več ne igram monopolija s svojim stricem!
(tale več kot upraviči, da je v tej temi)
Poglej in se nasmej: vicmaher.si
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31338 (740) | twom |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34274 (5217) | PacificBlue |
| » | Šale (strani: 1 2 3 4 … 20 21 22 23 )Oddelek: Loža | 166913 (37683) | Gapi |
| » | Yo mamaOddelek: Loža | 2226 (1581) | iggy |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10130 (8522) | Stepni Volk |