» »

Šale

Šale

strani: 1 ... 19 20 21 22 23

Volk| ::

Iz beležke ameriškega biznismena:
"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl!
Danes sem pil z Štajerci, boljše bi bilo, da bi umrl včeraj"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

jrtjtejtt ::

Dober prijatelj te pričaka odprtih rok, dobra prijateljica pa razširjenih nog!

mikena ::

NEKAJ ODLOMKOV IZ ŠOLSKIH SPISOV:

- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni,
nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrasel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama.
Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
-Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
-Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

urosh ::

Parkiranje v centru Maribora zahteva ščepec balkanske iznajdljivosti in
nesramnosti. Tukaj je nekaj nasvetov, kako najti parking ali parkirati
nekaznovano:

- Stojiš z avtom v strogem centru in čakaš na pajka. Voziš za njim.
Počakaš, da pajek naloži amaterja, ki se ne znajde v mestu. Parkiraš na
prostem parkirnem mestu.

- 20 minut pred pomembnim sestankom, ki je seveda v centru mesta, pokličeš
pajka. Prijaviš avto, kjer bi ti želel parkirati. Verjetnost, da je nekdo
tam okrog "nelegalen", je zelo velika. Počakaš pajka in slediš točki 1.

- Poizveš, koliko pajkov je v Mariboru. Če so trije, trikrat pokličeš
redarje. Javiš (trikrat), da nekdo (vsakič drug) na nasprotnem koncu mesta
blokira dovoze. Vsi pajki so vsaj 30 minut oddaljeni od centra. Parkiraš
po balkansko.

- Kupiš si pajka za službeni avto. Naložiš kao napačno parkiran avto in v
parking stlačiš svojega pajka.

- Nekaj časa sistematično kličeš pajka za določeno ulico. Po dveh mesecih
te bodo nehali resno jemati. Prav tako tudi ostale klicatelje. Parkiraš
nemoteno. Povabiš tudi prijatelje.

- Nabaviš si registrsko tablico LJ*GOLOBIC. Na vetrobransko steklo
natakneš plastificiran "Poslanec z imuniteto".

- Parkiraš napačno. Prvemu avtu zraven sesuješ vetrobransko steklo.
Pokličeš policijo. Policija zavaruje območje, v katerem je tudi tvoj avto.
Za nekaj ur si miren.

- Poiščeš predel, ki ga je tisti dan že popisal mestni redar. Parkiraš
nepravilno in s sosednjega avta odlepiš obvestilo o redarstvu ter ga
nalepiš na svoj avto.

- Poizveš imena šoferjev pajkov. Pošlješ jim pismo, da so zadeli na
loteriji. Vsi dajo odpoved. Vsaj en mesec lahko parkiraš zastonj.
Kjerkoli.

-------------------------------------------

-.Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.

--------------

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.
> Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona
> nije prodala nijedno.
> Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!",
> a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".
> Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
> "Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".
> Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
> "Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan",
> a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".
> Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".
> Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?",
> ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".
> Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".
> Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
> "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ...
> em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
> Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...",
> a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".

--------------------------
Prijateljici Gorenjki se pogovarjata, kako bi si ena drugi pomagale:
"Če bi imela dve hiši, ali bi mi dala eno?
"Seveda bi ti."
"Kaj pa če bi imela dva avtomobia? Bi mi odstopila enega?"
"Zakaj pa ne."
"In če bi imela dvoje hlačk? Bi mi dala ene?"
"Ne, to pa ne!"
"Zakaj pa ne?"
"Zato, ker imam dvoje tangic."

---------------------------

Francelj pokuka v brivsko-frizerski salon, last soseda Toneta, in vpraša:
"Kdaj bi prišel na vrsto za striženje?"
Odvrne brivec:
"Pridi čez dve uri."
A Francelj pride šele čez dva dni in vpraša isto.
"Čez eno uro in pol," mu odvrne brivec.
Tudi ta dan Franceljna ni in se pokaže šele čez tri dni z enakim vprašanjem.
"Eno dobro uro," mu spet pravi frizer, Francelj pa ponovno izgine kot kafra.
Pa mojster Tone pokliče vajenca in mu reče:
"Pojdi za sosedom, pa poglej, kam gre ta šalabajzer, da nima časa počakati na striženje."
Čez čas se vajenec vrne z nasmeškom na obrazu.
"No, kam je šel?" ga nestrpno vpraša mojster.
Vajenec pa odvrne:
"Ee eee eee, ... k vam domov, mojster."

---------------------------------

ŽENA: Dragi zakaj skoz preklapljaš programe?
MOŽ: Ne morem se odločit med nogometom in porničem.
ŽENA: Dragi, glej pornič, nogomet že obvladaš!

-----------------------------------

Medvedek reče prašičku:
-Vem kaj bo s tabo ko boš velik
-Si prebral moj horoskop?
-Ne! Kuharsko knjigo..

-----------------------------------

Pita žena muža:
- Što bi, dragi, napravio da padnem u rijeku?
- Potrčao bi do sela po pomoć.
- Pa selo je daleko.
- Za tebe bi draga ja trčao i dalje.


-------------------------------------

Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

-------------------------------------

Kako veste, da živite v 21. stoletju ??

1. Avtomatsko vpišete PIN v mikrovalovno.
2. Že nekaj let niste igrali pasijanso s pravimi kartami.
3. Imate spisek 15 telefonov od članov družine, ki šteje 3 ljudi.
4. Pošiljate mail kolegu, ki sedi tik ob vas.
5. Izgubili ste stike s prijatelji, ker nimate njihovega maila.
6. Po napornem dnevu pridete domov in se na telefon javite z imenom firme.
7. Na domačem telefonu izbirate nulo za izhod.
8. Če od doma odidete brez mobitela, dobite napad panike in se vrnete.
10. Ko zjutraj vstanete najprej odprete Outlook in potem skuhate kavo.
11. Nagibate glavo, da bi se nasmejali.
12. Ko berete to, se nasmihate.
13. Še huje, že sedaj veste komu boste preposlali ta mail .
14. Preveč ste v stresu, da bi opazili, da manjka št. 9.
15. Sedaj gledate nazaj, če je to res.
9. In potem se nasmehnete... in pošljete dalje...

Mimogrede: Južnoameriški znanstvenik je po dolgotrajnih in
kompliciranih preiskavah ugotovil, da osebe z zmanjšano seksualno
aktivnostjo čitajo pošto z roko na miški.

Ne rabite sedaj spuščati miške.....

-----------------------------------

*Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!*

*Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa
ne prodajem, samo se hvalim.*

*Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe,
rado bi promijenio način života.Javi se hitno.*

*Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!*

*Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...*

*Prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ... 2 metra.*

*Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i
za 2 manja auta. *

*Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode rođendane i obiteljska
okupljanja.*

*Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.*

*Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće
obitelji.*

*Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.*

*Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.*

*Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao..On će znat gdje i kad se
javiti.*

*Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera.*

*Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.*

*Prodajem spermu, ugradnja besplatna.*

*Mijenjam susjeda za pametnog čovjeka...*

*Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.*

*Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.*

*Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz
more!*

*Prodajem kuću 5000km od Vrbovca.*

*Prodajem uhodan T witter profil.*

*Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas.*

*Doniram spermu ...Utovar besplatan............*

*Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.*

*Povoljno kukamo po sahranama. *

*Mašem na rastancima ...*

*Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!* Troši
koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!*

*Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.*

*Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.*

*Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.*

*Dobra daktlgraf tžari poaso. T pkiam 030 solva u min*

*Raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju.*

*Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25 godina.. U obzir dolaze samo
ozbiljne ponude.*

*Mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem
od gladi.*

*Zgodna, mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere
90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje
motokultivator.*

---------------------

evo, dovolj za danes :)

dukenukem ::

a veste kako se reče bosancu z leseno nogo ? drek na palc

Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic?

OBA smeta samo vohat....

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: dukenukem ()

JanK ::

Policajka: Anything you say can and will be held against you...

Uhm, tits

Looney ::

BY SERPENTINSEK


Kwa j dej babe zophne...?

- Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

- Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

- Baba toj tko k ploščice,če boš dobr položu bo za 30 let dobr.

- Baba j k mobitel jo daš na potih pa še kr trese.

- Kdaj maš kot ribič najraje ženo? Kadar ma gliste.

- Baba je k žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!

- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"

- ''Moja baba je tko grda, da če bi jo sred pola namest strašila postavu,bi srake še ta lansko kuruzo nazaj nosile...Pol sem jo pa vidu, je pa šeslabš zgledala...

- Greš z babo na slavnostno prireditev je 'ko, da bi šu na morje pa bii biu cel tedn dž. Zadn dan se pa dam pelš, pa sonce posvet, ti u ksiht svet d sivs koprenast.

- K je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni melveč počitka.

- K babo do oltarja prpeleš, je že pu manj vredna. Koj cena pade.

- Je baba nardila izpit za avto pa prav:''Greva na morje?'',,A pa veš kam?,,''Ja bom že...'',,Pol je pa enmu vozila k je meu čoln na streh, pa prideva na Jesenicah vn, k je šu švaba domov...''

- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe prpele? Zato k je baba gor posneta. Babatut če je posneta, je zan'č.

- Je prpelu sin domov babo. Je bla tok suha, k je h luč stopila is kr možgane vidu.

- Jo prpelš na prireditev...pa scat t'ši...pa jo zebe...pa vroče...pa pejvadam...pa hlače gor vleče...kwa s pa uno gledu...pa nkol mi ne rečš da me maš rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drgač boš pa že zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''

- Je šla baba v terme v blatno kopel, je bla kr fajn, sam kaj k je pol blatstran padu k je vn pršla.

- ''Sm pršu dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej kašn s'?,, ''ja jutr bom trezn, ti boš pa še zmeri zoprna.''

- Stara baba dolga noč, če je pa dec star, se pa še dan vleče.

- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, dalahko dela.

- Baba je tko k kosa! Čeuš ti sam brusu pa brusu nau nč, k morš na cajte tut mau sklepat. K drgač rata k žaga pa se loh prot teb ubrne!

- Baba je žaba, žaba pa človk ni.

- Če s svojo glavo u zid lukno delaš jo boš mrbit kdaj naredu, u babino panikol.

- Baba je ku k šporght, fajn je da je, da bi jo pa glih s sabo vleku pa ni.

- Baba je sam zato na svet da te žre, pol pa prav da je vegeterijanka. Meen dan ne žre že mislm da sm umru.

- Babo ne smeš nikol uprašat kako je, ampak zmeri če je kej bol.Butara...to durh jamra.

- Če je slab....ja je slab, če je dobr...ja predobr je.

- Babi se vedno mudi, pol pa u avto sedeš je pa ni.

- Baba je k avto, strošek, sam bit more.

- Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata.

- Baba je občutljiva k specijalka.

- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa češe tok pocen ponujaš!

- Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa četrtga pa babo.

- Baba pije jugurt 0,9 pa 0,1 hudič babji, deževnco pij, bo cnej!

- Kva je to napotnca? Toj tista baba, k je u napoto!

- K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo več stvari naenkat, zakuga pa senkol ne morjo ngavt k majo glavobol?

- Baba je kot motorka-tut če nima zob, ropota.

- Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez dabi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajoneumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje!!!!

- Oj stari, kva pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gregre, sam elektrika me še mal zajebava.

- Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe...

- Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride.

- Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las natvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!

- Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka.

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne padeskozi okno!"

- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpres? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

- Zakaj imajo babe manjša stopala od moških? Da lahko stojijobliži pomivalnemu koritu.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

Matthai ::

Znani slovenski zdravnik se znajde pri Svetem Petru: Kaj sem umrl? To bo pa pomota, saj jim imam le nekaj čez 40!

Sveti Peter: Samo malo, da pogledamo... (lista neke papirje) Aha, glede na število izplačanih nadur ste stari 107 let, torej ste povsem upravičeno mrtev.
All those moments will be lost in time, like tears in rain...
Time to die.

jrtjtejtt ::

Pravijo, da če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan >:D

Matev ::

ženske so al nataknjene al so pa tečne

jrtjtejtt ::

a rasta walks into a bank and hands the cashier a bag full of marjuana. the angry cashier shouts "what the hell is this sir?" the rasta replies "wa yah ask mi foolish question, mi come to open a joint account man..."

urosh ::

Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.

jrtjtejtt ::

Vsak moški sanjari o treh stvareh:
da je tako lep, kot misli njegova mama,
da je tako bogat, kot misli njegov otrok,
in da ima toliko žensk, kot sumi njegova žena.

Zgodovina sprememb…

xyxyxyxy ::

Današnji C&H:



:)) :))

jrtjtejtt ::

Analogija na tipa (car) in žensko (kurba) ki seksata vsepovprek :)

Če imamo ključ, ki odpira različne ključavnice, potem je smotrna izpeljava ta, da je ta ključ univerzalen.
Nasprotno, če imamo ključavnico, ki jo odpre vsak ključ, potem je najbrž krivo to, da je ta ključavnica slaba.

McMallar ::

A key which opens every lock is called a master key.
A lock which is opened by every key is a shitty lock.
Why can't a programmer tell the difference between Halloween and Christmas?
Because OCT31 = DEC25

Tody ::

patenti :)



Zgodovina sprememb…

  • zavaroval slike: WarpedOne ()

jrtjtejtt ::

Kjer je Dimic, tam je požar!

sicer je to povezava, ampak vsekakor spada tudi med šale! predvsem naslov sam po sebi :D

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: jrtjtejtt ()

klemenSLO ::

HRABAR:

Kada dođeš usred noći kući pijan,
žena je već u krevetu
ali ne spava.
Uzmeš stolicu,
sedneš ispred kreveta
ona te pita:
"Šta to radiš?"
a ti odgovoriš:
"Želim sedeti u prvom redu kad počne cirkus."

HRABRIJI:

Kada dođeš usred noći kući pijan
žena te čeka sa metlom u ruci a ti je pitaš:
"Čistiš li ili se spremaš nekud da odletiš?"

NAJHRABRIJI:

Kada dođeš usred noći kući
mirišeš na parfem
imaš šminku na košulji.
Udariš ženu po dupetu i kažeš:
"Ti si sledeća!"

HRABAR U PIČKU MATERINU:

Kada dođeš usred noći kući
sa ljubavnicom
i kažeš ženi:
"Pravi se da si mi sestra."
Life is not measured in minutes, but in MOMENTS...

Volk| ::

Cristiano Ronaldo je rekel, da ga je sam bog poslal na zemljo, da igra najboljši nogomet na zemlji.

Ko so Messija vprašali, kaj si misli o tem , je odgovoril, da on ni nikogar pošiljal.
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

huelz ::

Ni tolk vic, ampak danes igram namizni fuzbal s kolegom, pa ze kar ornk (4:0) zgublam in prav, da me bo na nuli pustu, pa mu odgovirm, da jaz nisem Real :))

JanK ::

Heh, pri pingpongu (namiznem tenisu) je, ko smo bili se v osnovni soli, prijatelj komentiral, da bi sicer dobro igral, ampak da mi je zogica v napoto :)

urosh ::

Vpraša Mourinho Casillasa: 'Kje je žoga?'
Casillas:'Sem ti že petkrat povedal,da v golu!'

Tilen ::

AMERIČAN:
We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash....

SLOVENEC :
We have Borut Pahor, no wonder, no hope, no cash.
413120536c6f76656e696a612c20642e642e

gzibret ::

Chuck Norris in Superman sta se šla "polaganje rok".
Kdor izgubi, mora nositi gate preko hlač.
Vse je za neki dobr!

Volk| ::

ŽENSKA MOLITEV
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.

MOŠKA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In vseeno mi je, če se rima ali NE!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

amigo_no1 ::

V hrvaščini se bolje sliši:

Kako djeca u Realu uče brojati?
1, 2, 3, 4, BARCELONA, 6, 7...


(če ne veste zakaj gre se spomnite ponedeljkov El Clasico)

Zgodovina sprememb…

jrtjtejtt ::

Kako štejejo v Madridu do pet???
Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren.

Dr_M ::

Kakšna je razlika med rjavolasko in blondinko?



Rjavolaska ni samo okras okoli pičke!
The reason why most of society hates conservatives and
loves liberals is because conservatives hurt you with
the truth and liberals comfort you with lies.

Volk| ::

Stara mama stoji na prehodu za pešce in čaka.
Pride Janezek in mamca ga prosi: >>Janezek, pomagaj mi čez cesto<<.
>>Seveda,<< reče Janezek, >>samo zdaj sveti rdeča luč na semaforju in morava počakati na zeleno.<<
Pa mamca nejevoljno odvrne: >>Eh, čez zeleno znam pa tud sama!<<
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

-"Janezek, zakaj si manjkal?"
-"Stara mama je umrla."
-"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
-"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."

Zapadel je prvi sneg .. Tovornjak .. Semafor ..
Blondinka vsa zadihana potrka na okno.
Kamiondzija odpre, ona rece:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"
Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. Na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil, neumnez!"
Kamiondzija nic, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"
Kamiondzija:
"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, pizda ti materina!!"


Se dve ritnici pogovarjata in rece prva kaj ce bi se midve porocile?
pa rece druga: pa brez veze ker greva za vsak drek narazn.

Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:"Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!""Katere pa?" je vprašala blondinka.
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Matev ::

Česa se delavci cestnega podjetja maribor in sct-ja po novem najbolj bojijo?
tega, da bodo šli na cesto!?

Volk| ::

Mož pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečni loto dobitnik. Rekorden dobitek skoraj milijarda pripada samo njemu.
Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v
salonu, fanfare.. Pristopi prodajalec in reče: Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!
Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne kozarec penine in si zamrmlja:
Mater ko zalaufa, pa zalaufa!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Tilen ::

VSI SO ISTI



Kdo prav zaprav lahko bi vladu,

da ne bi vodil nas k propadu,

kdo pravzaprav lahko je tisti,

ki vso nesnago to počisti.



Resnici se najbolj pribljižam,

če pred vsemi se prekrižam,

in prav nikogar več ne volim,

še manj za njih kak očenaš, da zmolim.



Lastne zobe bom požrl,

če se ne bom za JANŠO drl,

in ne diši mi prav nikakor,

da vpil bi živijo naš PAHOR.



Raje živ bi legel pod nagrobnik,

kot, da še kdaj bi vodil nas PODOBNIK,

bil za Slovenijo bi pravi fuk,

če povrnil bi se kdaj BAJUK.



Se dere ZMAGO PLEMENITI,

da je parlament v riti,

a morda sploh se ne zaveda,

da komaj z drugimi iz nje še gleda.



Kakor nebogljeni pobič,

pred kamera mi se drži GOLOBIČ,

rad z volilci sklenil bi premirje,

pa v oči jih gleda in jim v roke serje.



KRESALOVA res zvita je lisica,

a pred propadom več ne reši je SENICA,

naj še tako si maže lica,

ne skrije, da med afero vsako švica.



Smrdi kot polna jama trupel,

ko kje pojavi se DIMITRIJ RUPELJ,

bil ponosen včasih je na knjižico rdečo,

sedaj kot ministrant prižiga svečo.



S škandali močno rad podkuri,

svinger ta AVRELJO JURI,

Ogromno praha je že dvigal,

ko med rjuhami je z ritjo migal.



Smetnjaki so po glavi ga udarli,

se na smetišču znašel je ERJAVEC KARLI,

hotel rešiti vojsko je iz stiske,

a zdaj tolažijo ga penzjonistke.



Po Evropi poja se,

rezervni KRISTUS PETRLE,

vsem po vrsti rit poljublja,

Sloveniji pa čudeže obljublja.



Se kar kadilo je za njim,

ko je v Bruselj šel KACIN,

tam zdaj dela kar pač hoče,

doma bilo je zanj prevroče.



Rad ostal bi neoporečnik,

poslanec savinjski JAKOB PRESEČNIK,

a zanj je ne ugodna klima,

če svoji stranki več ne kima.



Kakor davno prazen vrč,

MIRAN se drži POTRČ,

časi so zmaknili lestev mu rdečo,

zdaj izvoljen od bedakov poizkuša srečo.



Če krasti znaš župan postaneš,

in lastne slave se prevzameš,

na enkrat velik si gospod,

da le prav se pišeš, ŠROT.



Za mladimi ga vleče spolovilo,

oj, ti pohotnež TURK DANILO,

tvoja žena raje v postelji je sama,

da le ostane prva dama.



Se KUČAN veseli brezvladja,

rad bi dirigiral iz ozadja,

se v malih flašah strup ponudi,

a na žalost drek za analizo tudi.



Ni pasulj več jed srbijanska,

postala specialiteta je ljubljanska,

JANKOVIĆ Ljubljančane zdaj komandira,

da plešejo kot on jim svira.



Morda se vam prav čudno zdi,

da v pesem ujeti niso vsi,

a bi trajala do pamtiveka,

toliko pri nas je tega dreka.



Kar naj postavijo se vsi v vrsto,

poslal najraje bi vse v krsto,

uboga zemlja to boš še trpela,

ko nekoč vse te vase boš sprejela.
413120536c6f76656e696a612c20642e642e

šernk ::

Verižna reakcija:

. jabolka dajo vitamine

. vitamini dajo moč

. moč da slavo

. slava prinese denar

. denar pritegne ženske

. ženske prinesejo sex

. sex prinaša AIDS

. AIDS prinaša smrt

PA ZDAJ TI JEJ JABOLKA!!!

JEBEŠ JABKE . . .




Minister za zdravje opozarja: uživanje jabolk je po najnovejših znanstvenih dognanjih smrtno nevarno in bo z novim zakonom o zdravstvenem varstvu in zdravstvenem zavarovanju uvrščeno na seznam rizičnih dejavnosti. Kdor bo jedel jabolka, bo moral stroške zdravljenja plačati sam.
In general, high velocity doesn't produce harmful injuries.
But what is dangerous is the high acceleration
or deceleration given at a certain time interval.

urosh ::

samo čak noris lahko preseneti kinder jajčko ;)

iNooby ::

Ko Chuck Norris je kikiriki, točno ve kiri je Kiki kiri pa Riki ;)
Haters gonna hate...

Volk| ::

Učiteljica je vprašala Janezka:
"Koliko otrok je v vaši družini?"
"Šest fantov in vsak ima eno sestro!"
"Torej vas je dvanajst!"
"Ne, samo sedem!"


Blondinka je vstopila v sex shop in rekla prodajalki: "Želela bi kupiti nekaj umetnih penisov!" "Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite!" ji je rekla prodajalka. Blondinka si jih je ogledala in rekla: "Vzela bom tega rumenega, tega dolgega črnega in tega rdečega v kotu!" "Žal mi je, toda ta rdeči je gasilni aparat!"

Jure je nepremično zrl v globok dekolte profesorice matematike. Ko je profesorica zaznala Juretove poglede, mu je jezno rekla: "Za tole bi si pa eno zaslužil!" "Komu boste dali pa drugo?" se je namuznil Jure.
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Fužinec se je odločil, da bo na morju sina naučil plavati.Vrgel ga je v vodo, toda sinko je potonil. Potegnil ga je iz vode in mu namestil rokavčke. Zopet ga je vrgel v morje, toda sinko je spet potonil. Fužinec ga je izvlekel iz morja in mu tokrat namestil plavalni obroč. Vrgel ga je v vodo, toda sinko je spet potonil. Dogajanje je opazovala neka ženska, ki je nazadnje obupano zakričala: "Pa snami mu že enkrat verižico."


Pri matičarju:"Ali vi, ženin, in vi, nevesta, soglašate s tem, da vajin status na facebooku spremenita iz single(samski) v married(poročen)?
Ženin in nevesta: "Da."
Matičar: "Prosim priče, da pritisnejo Like."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Upokojenca sta krmila golobe in eden se oglasi: "Golobi so kot politiki!"
"Kako to misliš?"
"Ko so spodaj, ti jedo iz roke, ko pa so zgoraj, serjejo po tebi!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

urosh ::

Vrati se Mujo sa službenog puta i zatekne Fatu i svog najboljeg prijatelja Hasu u krevetu.
Mujo se zaprepasti i počne kukati: Pa bolan Haso, kako možeš, pa zajedno smo odrasli, zajednu u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuće jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u vrtić smo ih zajedno upisali... pa pobogu Haso, stani bar dok ti pričam...

Nor-mal ::

Resničen pogovor dveh študentov, dveh "starih bajt":

-Ti bo ratal diplomirat? jst ne vem ka bi sam s sabo, roki se bližajo pa na 2 izpita sem mislu it pa se mi ne lub čist nič.
-Jah 12 se mam do konca pa ti?
-18.
-Sam nehat ne smeš nikol pa bo enkrat konec :D
-lol

jrtjtejtt ::

Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dečačića:
- "Vidite, liči na mene!"
Babica ga osmotri i tužno reče:
- "Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!"

urosh ::

Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tud ne k ženinu, ampak k enmu od ostalih tipov).
Stanovanje v bloku. Pa ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak (!) se hitr en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje.
Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh žensko...
hja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska je pač prišla pogledat kaj tak hrup?! :)
Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na urgenco. Tipe je mal skrbel za gospo in grejo na urgenco za njo... pogledat, če je ok....
Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič vedu.... jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih pošljejo na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta reče... pa je
res bla ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar...


--------------------


Samo čak noris lahko babici dopove, da ni lačen.

-------------------------------


Dohtarski vici



"Za vas imam dobro in slabo novico" reče doktor pacientu.
"Najprej mi povejte slabo novico" reče pacient.
"Imate zelo težko neozdravljivo bolezen!"
"Kaj pa dobra novica?"
"Poimenovali jo bomo po vas."

Te tablete vam sicer ne bodo pomagale, je rekel doktor pacientu,
"toda bistveno je, da nimajo stranskih učinkov."

Doktor izpolnjuje kartotečni list in vpraša:
"Kadite?"
"Ne."
"Pijete?"
"Tudi ne."
Doktor nekaj časa zre v pacienta, nato pa mu reče:
"Nekaj bom že našel, da vam bom prepovedal."

Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se
boji,
da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."

"Zob ste mi izpulili v petih minutah pa za to hočete 50 Evrov!"
"Če bi želeli, bi vam ga lahko pulil tudi dve uri!"

"Ne morem se odločiti med tem da grem na operacijo ali da umrem!" reče

pacient doktorju.
"Z malo sreče imate lahko oboje" reče doktor.

Razgovor dveh kirurgov:
"Teoretično pacient Mihec sploh ne bi smel preživeti operacije!" je
rekel prvi.
"No, vidite kolega, kaj napravi močna volja do življenja. Proti njej
je tudi moderna medicina nemočna."

"Gospod doktor, bo moja operacija zelo draga?"
"Nič ne skrbite, to skrb lahko prepustite vašim dedičem!"

"Gospod doktor, kaj pa če operacija ne bo uspela?" je prestrašeni
pacient vprašala doktorja tik preden so mu dali anestezijo.
"Tega pa ne boste doživeli!" ga je potolažil kirurg.

Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v
bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

"Kaj pravite?" zaskrbljeno vpraša pacient kardiologa, ki mu je
pregledal delovanje srca.
"Hm. Nekoliko je res slabotno, vendar ste lahko mirni. Do konca bo že
vzdržalo."

"Doktor, prišla sem vam izreči iskreno zahvalo!" je rekla pacientka,
ko je vstopila v doktorjevo ordinacijo
in mu na mizo postavila steklenico konjaka in modro kuverto.
"Oprostite..... "je nekoliko zmedeno deloval doktor, "ne spominjam se
vas več. Ste vdova ali pacientka?"

"Te tablete, ki sem vam jih predpisal, so tako močne, da jih lahko
jemljejo le pacienti, ki so odličnega zdravja."

"Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen?"
"Kje pa, na pokopališču je polno takih."

"Doktor, trenutno nimam denarja, da bi vam plačal zdravljenje. Vam bom

pa v oporoki zapisal del premoženja. Ste za to?"
"Seveda sem! No, sedaj mi pa vrnite recept, ki sem vam ga napisal, da
vam bom predpisal nekaj drugega."

Matthai ::

Ona prva zgodbica s smučarjem in žensko je sicer resnična. Sem jo slišal od kolegice.
All those moments will be lost in time, like tears in rain...
Time to die.

Malajlo ::

Ampak na psihiatrijo je pa niso peljal, no. Ali pač ;)

Matthai ::

So. Tip je imel fantovščino, pa so ga malo pili in se je en spomnu, če se upa s smučkami peljat po bloku. In je (podkrepljen z alkoholom) to storil.

Zadel tisto ubogo ženičko in potem so jo šli naslednji dan obiskat v bolnišnico. Tam je pa ni bilo, ker so jo spravili na psihiatrijo. Potem so šli na psihiatrijo razložit celo zadevo, da so ubogo revo spustili ven.
All those moments will be lost in time, like tears in rain...
Time to die.

Malajlo ::

Ma ja, saj so dohtarji včasih res čudni :))
Kot mucli smo se šli skrivat, pa sva s sosedo razbila čelo, arkado. Na urgenci me sprašuje, kam sem udaril, pa sem mu razložil, da v glavo. Itak, saj se vidi, ane. Kam sem udaril. Ja, v glavo. Pa lučka, pa zenice, zdrdrat par datumov, če sem pri pravi. Na koncu pa v anamnezi napisal: "trčil z glavo v glavo". Najbrž sem imel srečo, ker je bila v sosednji sobi soseda in sva si (glasno) izmenjavala mnenja, kdo je kriv. Punce pač :P

urosh ::

najnovejše slovenske kletvice:
1. Da bi ti sin zeta pripeljal domov.
2. Da bi ti Murko pel na poroki.
3. Da bi ti otrok fušal kot Sandra Auer.
4. Da bi ti Baričevič psa čuval.
5. Da bi ti krava v glavo prdnila.
6. Da b' te Hilda zaposlila.
7. Da bi imel same bele Viki-kreme.
8. Da bi ti Luciene otroke učila govorit slovensko.
9. Da bi se ti ves pir v Union spremenil.
10. Da bi se ti radio na radio Ognjišče zataknil.

------------------------------

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Kresal, Golubič...
Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm"

------------------------------

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vračajući se kući pita taksistu da li bi mu htio biti svjedok, s obzirom da misli da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru ... čak placa mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

---------------------------------

Sprehajala sem se s svojo 4 letno hčerkico. Pobrala je nekaj s tal in nesla
k ustom. Vzela sem ji stvar iz rok in jo prosila naj to NE dela.

"Zakaj?" me je vprašala.
"Zato ker je bilo na tleh, ne veš od kod je prišlo, je umazano
in verjetno polno bacilov", sem odgovorila.

Ta trenutek me je pogledala z neizmernim občudovanjem in
vprašala:
"Mami, kako pa ti to vse veš? Ti si tako pametna."

Hitro sem razmišljala


"Vse mame vejo te stvari. Kajti vse morajo narediti poseben
test za mame. Stvari moraš vedeti, ali pa ti ne dovolijo biti mama."
Sprehajali sva se naprej v tišini kakšne 2 do 3 minute, a očitno je razglabljala o tem kar sem ji povedala.


"OH, zdaj vem!"je vsa zažarela. "Torej, če ne narediš testa,
potem moraš biti očka."


"Točno," sem odgovorila z velikim nasmeškom.

-------------------------

Vse se - prej ali slej - vrne
Mlad moški z žensko v avtu ustavi vozilo na neki gozdni cesti, daleč ven iz mesta. Preden začneta seksati, dekle reče: 'Pozabila sem ti povedati ... Sem prostitutka in računam 20 EUR.'
Moški ji, obotavljaje, izroči denar, nakar opravita svoje.
Moški skadi cigaret in očitno se mu nikamor ne mudi. 'Zakaj se ne odpeljeva,' ga vpraša punca.
'Pozabil sem ti povedati, a jaz sem taksist. Vožnja nazaj do mesta stane 25 EUR ...'

---------------------------

Odnos do napake....

Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako. Če mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj:

PLAČA REAKCIJA
EUR

1) 400 Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.
2) 500 Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.
3) 600 Grozno vas bodo nadrli.
4) 700 Nadrli vas bodo.
5) 1000 Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.
6) 2000 Prošnja za opis novih metod dela
7) 3000 Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4.
8) 4000 Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.
9) 5000 Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%.
10) nad 6000 Vašo napako označijo za strateško odločitev

- še kar bereš ?

JA KOLK PA MAŠ PLAČE?????

-----------------------------

Prošnja za zaposlitev v modernem času

Popolnoma sem nepripravljen za delo pod pritiskom kakor tudi za nadure, razen če niso bogato nagrajene. Iskreno me boli kurac za cilje vašega podjetja, če s svojo plačo ne morem pokriti niti tekočih stroškov, plus da mi ostane malo za garderobo, knjige, potovanja, šport in zabavo.
Funkcioniram po principu kolikor denarja - toliko glasbe. Prav tako me popolnoma nič ne zanima dejstvo, da ste v težavah in pričakujem da boste pravočasno poravnali vse svoje z zakonom določene obveznosti do mene, kakor tudi spoštovali mojo pravico do dopusta in praznikov. Obstaja velika verjetnost da vas bom zapustil, takoj ko najdem kaj boljšega. Sem
komunikativen in prijazen, za težake pa imam kratko vžigalno vrvico.
Studiral sem 100 let in uspeh je že to, da sem sploh karkoli končal v tej državi, kakršna je. Izobražujem se tudi brez vas, ker sem radoveden in mislim, da ima življenje smisel tudi brez umiranja na delovnem mestu.
Ne zajebavajte me z raznimi testiranjim in team-buildingi, ker so to bedarije.
Če se že preseravate s temi zahodnjaškimi fintami, me še plačajte kot na zahodu. Če česa ne znam, se bom naučil, saj nisem debil. In končno, obstojajo tudi stvari, ki bi jih počel iz čistega veselja, ampak to na žalost ni to delo, ki mi ga nudite.

S spoštovanjem...

---------------------------

Lovec Jaka pride domov nažgan ko mina in se uleže v posteljo k ženi,



se spravi na njo in ga sploh ni motilo, da ima menstruacijo.......
Žena zjutraj vstane in gre v službo, ko on še spi. Ko se Jaka zbudi najde posteljo vso krvavo, in si misli: "Ustrelil sem jo!" Gre in takoj prešteje vse naboje za puško. Vsi so bili tam. Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti odloženi. Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in ..... "o shit, požrl sem jo!!!!!!!!!!!!!!"
strani: 1 ... 19 20 21 22 23


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

Najboljši vici (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
8223626 (1383) GTAjevc
»

Bolne Fore (strani: 1 2 3 415 16 17 18 )

Oddelek: Loža
890173211 (49980) m0LN4r
»

Sloescort ? (strani: 1 2 3 47 8 9 10 )

Oddelek: Loža
458105111 (36329) Mietzsche

Več podobnih tem