» »

Šale

Šale

strani: 1 ... 20 21 22 23

Lakotnik29 ::

Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita papu:
-Gospodine papa imate li ovde u Vatikanu neku kaludjericu koja je niza od nas patuljaka?
-Nema takve!
-Ama hade razmislite bolje mora da postoji takva!
-Ma kad ti kazem da nema, onda nema!
I dok se tako Lutko i papa raspravljaju ostali patuljci ce:
-Lutko jebo pingvina, Lutko jebo pingvina...!

Pita Mujo Hasu:
- Jel ti tata ima brkove?
- Ne!
- Onda sam ti video majku.

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže
komšinica:
- Da ste koji slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće !
-A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
- Bili bi kvit.

Pri porođaju pita doktor oca:
o Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
o Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: bluefish ()

Lakotnik29 ::

Teme je naslov VICI, ne blodnje najrazličnejših osebkov. Postajte vice, ostalo sodi v druge teme.

Q. Why did god create Adam before he created eve?
A. Because he didn't want anyone telling him how to make Adam.

Q. What's the difference between love and herpes?
A. Love doesn't last forever.

Q. A man noticed that his credit card had been stolen but didn't report it.
A. The thief was spending less then his wife.

Q. What's the difference between your paycheck and your cock?
A. You don't have to beg your wife to blow your paycheck!

Q. Three words to ruin a man's ego...
A. "Is it in?"

Zgodovina sprememb…

tx-z ::

A kdo slučajno ve un vic, se ga ne spomnm točn in ga ne najdm...Neki da je 5 bratov..pa dejstvo da je usak 5i človk an svetu kitajc...pa en ni, k je to pa to, drug ni k je to pa to...le kdo bi bil? neki u tem smislu :)
tx-z

Malajlo ::

I was reading the other day that, apparently, 1 in 5 people are Chinese...and there are 5 people in my family, so, which one is it?

Well, it's not me...so, it's either my mum...

...or my dad...

...or my older brother Colin...

...or my younger brother Ho-Cha-Chu.


Hmm...it's probably Colin

Volk| ::

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!"
Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

urosh ::

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.



Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao,
a Japan na poslednjem mestu.



U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...



Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!



Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je
to.



Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.



Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna
limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i
reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!




Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."



Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?

Znate li koji je najtužniji vic na svetu?
- Umrli Mujo i Haso.

Volk| ::

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš????".
In ti ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

NAJBOLJ HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"

HRABER V TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Pretvarjaj se, da si moja sestra!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Zvečer se mož in žena odpravita v posteljo. Mož začne božat ženino nogo in nežno vpraša: "Draga, a bova malo?" "Ma dragi moj, oprosti, ampak jutri imam pregled pri ginekologu, pa bi rada ostala sveža in čista!" Mož se, vidno razočaran, obrne na drugo stran in molči. Ne mine dolgo časa, ko se ponovno obrne k njej in vpraša: "A imaš pri zobozdravniku tudi pregled?"


V čakalnici pri doktorju se srečata stara prijatelja Simon in Jože. Jože je nekoliko jecljal in s presledki je vprašal Simona: "Ja k ... k.... kaj pa ti tu...tu...tukaj? Si tu...tu...tudi bo...bo...lan?" "Nič resnega. Vnetje prostate imam." "K..k..k.aj pa je to...to?" je zanimalo Jožeta. "Da boš razumel. Tako lulam kot ti govoriš!"

Gorenjec in njegovo dekle sedita v kinu in Gorenjec grize čokolado, ki jo je kupil pri vhodu v dvorano. "Ali je dobra?" ga vpraša dekle. "Ja, odlična je! Tudi ti bi si jo morala kupiti!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

urosh ::

Kaj je Štajerska Super kombinacija?
-Smuk v gostilno , potem pa slalom domov !!!!!


Učiteljica vprasa otroke:"Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo? "Takoj se javi Mojca:"Jaz!"Stakne kazalce in palce na rokah,naredi kvadrat in nastavi okrog ust."Bravo.Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"Spet Mojca:"Jaz!Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi"Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"Nihče se ne javi, pa pove Janezek:"Mojci nabijemo flavto v rit!"


Dedek pride domov in prinese viagro. Povabi babico na sex , ona paprinese kondom iz sobe.Dedek ji reče :" pa saj ne boš zanosila." Babica reče ;" to ne lahko
pa dobim salmonelo od starih jajc."


Neko noč fant pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se začneta poljubljatiza lahko noč, fantu vstane mašinca .
Zrajcan z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša "Ljubica, a bi mi ga ti pofafala?"
Zgrožena odgovori "Pa kva je s tabo? Moji tastari naju bodo vidl!"
Ma dej no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?"
Prosim ne. A si lahko predstavljaš kaj bo, če naju ujamejo?"
Potreben k hudič reče: "Prosim no, tako zelo te imam rad!"
Ne, ne in še enkrat ne. Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem Narediti!"
Seveda lahko. Prosim, zame?"
Nenadoma se prižgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v pižami z medvedki in z zaspanim glaskom reče: "Očka je rekel da Mu ga že pofafaj. Drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo potreba, očka pravi da lahko pride dol in mu ga pofafa tudi on, sam naj že umakne roko z domofona!"


Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'


Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'


'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'


Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'


V Ljubljani, v študentskem naselju, pride štajerec h gorenjcu na obisk.
Sredi sobe visi iz stropa velik gong.
Vpraša štajerec: "Kaj za vraga pa imaš to, gong?""
Mu odvrne gorenjec: "To ni gong, ampak je govoreča ura."
Štajercu nič jasno, zato mu gorenjski študentski kolega pokaže in opali
z vso močjo po gongu.
Takoj se zasliši na drugi strani stene: " A si znoru?!!! Pol treh ponoči
je!!!!"


Tone je kupil psa in prijatelj ga vpraša:
- Kakšen pes pa je to?
- Policijski.
- Čisto nič policijski ni videti.
- Logično, če je pa v civilu.


V Ljubljani so odprli novo francosko restavracijo in Jaka je odpeljal
svojo izvoljenko na večerjo. Natakar jima je ob prihodu postregel z
aperitivom in jima priporočil specialiteto večera:
- Priporočam vama poulet a la peugeot.
- Kaj pa je to?
- Kokoš, ki jo je povozil peugeot.


Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kakšno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaže, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakriči:
"Vran, nategnil sem ti ženo!"
Kaaaj, se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v
lisjakov gobec.
NAUK: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!


Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoči v grm, volk pa jo nabriše.
NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsakega nategne.

pa drugič več :)

Ĺžana ::

Ribiči mirno lovijo ribe, ko mimo hitro pripelje motorni čoln, tako da jim vse ribe pobegnejo.
Ne mine 5 minut ko se motorni čolj pripelje drugič.
Še preden jezni ribiči skušajo kaj ukreniti jih zalije z vodo.
Seveda se čoln ponovno pripelje, eden od ribičev pa takoj vzame večji kamen in ga zaluča v voznika.
Zadene ga v glavo, nakar pristane v vodi in se potopi.
Ribiči zgroženi vidijo, da ga ni od nikoder, nakar eden spregovori:
"Groza, ne moremo ga kar pustiti, kaj če je mrtev!"
Izvlečejo ga iz vode, eden mu prične dajati umetno dihanje.
Kmalu mu postane slabo. Poskusi drugi ribič. Po nekaj vpihih tudi on ne zdrži več.
Nazadnje poskuša še tretji ribič. Takoj prične bruhati, nato pa reče:
"Joj, ta pa ni naš, če ima pa drsalke!"
Play music with real instruments.

Matev ::

če že nakateri dajejo gor šale v tujih jezikih
bom pa še jaz dal ... v španščini

pa da si ne bo kdo dovolu zbrisat... ker drugače zbrišite tudi vse druge
ala: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'

Jaimito le pregunta a su madre:
- ?Mamá, mamá! ?Puedo ir a la piscina? Hoy ponen el trampolín mediano
- Claro que sí hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ?Mamá, mamá! ?Puedo ir a la piscina? Hoy ponen el trampolín gigante.
- Vale, pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ?Mamá, mamá! ?Puedo ir a la piscina? Hoy ponen el agua?

- ?Puedo quedarme a dormir en tu casa?
- Sí, pero tienes que hacer la cama.
- Por supuesto, no hay ningún problema.
- Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

En el funeral de un alba?il, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-?Era usted amigo suyo?
-Sí.
-?Le quería mucho?
-Si, sus últimas palabras fueron para mi.
-?Ah, sí? y ?cuáles fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Lakotnik29 ::

Evo pa še za nas vse ostale google translate to the rescue:
Louie pita majku:
- Mama, mama! ? Ja mogu ići na bazen? Sada stavite trampolin medij
- Naravno sina.
I Louie dolazi kući sa slomljenom rukom.
Louie sljedeći dan on pita svoje majke:
- Mama, mama! ? Ja mogu ići na bazen? Sada stavite diva trampolin.
- U redu, ali se ponašaju.
Louie dolazi kući s još slomljena ruka.
Louie sljedeći dan on pita svoje majke:
- Mama, mama! ? Ja mogu ići na bazen? Sada stavite vodu?

- Mogu ostati spavati kod kuće?
- Da, ali morate napraviti krevet.
- Naravno, nema problema.
- Pa, ovdje je nokte, drva i alata.

? Na pogreb zore Il, nepoznati muškarac weeps gorko za obitelj, je oko pokojna, i kaže:
- Jesu li prijatelja?
Da.
- Ti ljubio?
"Da, njegove zadnje riječi bile za mene.
- Ah, da? i? što su oni bili?
-Marian, ne kreći skele!(gradbeni oder)

Zgodovina sprememb…

Volk| ::

Za tebe je hrvaščina tuj jezik?
hehe
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Matev ::

a veste da je pavček (od viatorja in vektorja) alpinist

ja res je alpinist

je zadnjič pisalo v časopisu da se je zaplezal

...
še za albance:
por ju e dini se Pavček (nga udhëtar dhe vektoriale), malësor
Po ai është malësor i vërtetë
Herën e fundit një gazetë ka shkruar se ai u ngjit

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: Matev ()

Meizu ::

Volk| je izjavil:

Za tebe je hrvaščina tuj jezik?
hehe


Da. Kot vem govorim slovensko, ne hrvaško.

Something ::

Beer testing

Yesterday, scientists for Health Canada suggested that men should take a look at their beer consumption, considering the results of a recent analysis that revealed the presence of female hormones in beer.
The theory is that drinking beer makes men turn into women. To test the finding, 100 men were fed 6 pints of beer each. It was then observed that 100% of the men gained weight, talked excessively without making sense,became overly emotional, couldnt drive, failed to think rationally, argued over nothing, and refused to apologize when wrong. No further testing is planned.

urosh ::

Pride mož pozno zvečer domov.
Pričaka ga jezna žena:>>Kje hudiča si hodu tolk cajta?<<
Mož: >>Tetovirat sem se dal!<<
Žena: >>A ja, kaj pa?<<
Mož: >>Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.<<
Žena: >>A si čist zmešan??? Kaj ti pa bo sto evrov na tiču?<<
Mož: >>Imam vsaj tri ideje: rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tudi malo poigram. In ti - namesto, da hodiš okrog po nakupih, lahko ostaneš doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš! Ko pa ko pride sosed prosit, če mu posodim 100€, mu lahko rečem: Evo ti kurac!<<


> S katerim avtom lahko voziš 120 km/h po makadamu?
> Službenim


> Pride narkoman k svojem zdravniku in mu reče: "Doktore, imam dve novici, eno dobro, a drugo slabo.
> Dobra je da sem pustil drogo."
> "Pa to je sjajno! A katera je slaba novica?" vpraša zdravnik.
> "Ne vem kje sem jo pustil!"


Posjeti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čovječe pa ne možemo to objaviti. Dajte nešto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je cijelo selo 7 dana. Kad su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...


Pita Mujo crnca:
Kako to, da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovjece, ulazi ti svjetlo!


Ivan je neoženjen, živi u kući s ocem I radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo odlučio je da se treba oženiti, I uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam Kao svaki običan muškarac" obratio joj se "Ali za par Godina, kada moj otac umre, Naslijediti ću 65 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri Dana postala je njegova maćeha.


Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok.
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina.
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina.
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina.
V petem nadstropju je zgorela albanska družina.
Samo v drugem nadstropju, kjer je živela slovenska družina, so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži, kako je to mogoče.
Gasilec pa mirno: "Takrat so bili v službi!"


Celovški dvori
Pride Hilda k prijatelju Zidarju pa reče: UUUAAAAA kako pa to, da maš ti tako veliko denarja pa ferarija, pa neki hotelov.
Pa ji odvrne Zidar: A vidiš tisti most.
Pa reče Hilda: Ja.
Pa nadaljuje Zidar: No tist most bi mogu bit dolg 78metrov dolg je pa samo 70metrov pa širok bi moral biti 25 metrov je pa samo 20 metrov.
Pa Hilda zamišljeno gleda in tako sta se razšla.
Pa čez nekaj časa Zidar vrne obisk Hildi pa vidi, da ima deset Ferarijev, sedem Laborginijov, ogrmno vilo po celi Dolenjski in Gorenjski najboljše hotele.
Pa jo Zidar vpraša: AAAAAAAAAAAAA od kod tebi tolk denarja.
Pa mirno odvrne. A vidiš tiste Celovške dvore?
Pa reče Zidar: Ne.
In nadaljuje Hilda: no tam bi morali stat.


Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?


Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel
študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo
premišljuje in nato pokliče domov:
Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!
Zajebavaš! Koliko pa to stane? se čudi ata.
Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim, kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti, razloži očetu, ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!
Če ta pes že govori zakaj nebi še bral! je navdušen ata.
Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim, mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: Kje imaš pa psa?
Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov. On pa lepo zloži časopis in reče: Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi.....
Ata zardi in skoči sinu v besedo: >> Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!
Seveda, ata!

urosh ::

> Nasveti moških o seksu s soprogami
>
> *V: Moj mož si želi seksa v troje z menoj in mojo sestro. Kaj naj storim?*
>
> O: Izgleda, da vam je vaš mož zelo zvest. Vaša sestra ga privlači le zato,
> ker je podobna vam. Zaradi trojčka bodo vaše družinske vezi postale le še
> bolj tesne. Zakaj ne bi vključili tudi kakšne sestrične? Po skupinskem seksu
> se vsem prileže dobra hrana, zato ne pozabite pripraviti kakšen slastni
> zalogaj.
>
>
>
> *V: S svojim partnerjem še nikoli nisem doživela orgazma. Pomagajte mi!*
>
> O: Ženski orgazem je le mit, ki so ga razširile militantne feministke, ki
> sovražijo moške. Za nadaljevanje človeške vrste je popolnoma nepotreben in
> zato povsem nekoristen. Svojemu možu ga nikoli več ne omenite, raje mu
> skuhajte kakšno dobro kosilo.
>
>
>
> *V: Moj soprog od mene neprestano zahteva oralni seks. Kaj naj storim?*
>
> O: Ustrezite mu. Sperma je zelo okusna in ne redi, zaradi nje pa bo vaša
> koža še posebej sijoča. Tega se dobro zaveda tudi vaš moški. Njegova ponudba
> je zato popolnoma nesebična, saj je za moške oralni seks celo boleč. S tem
> vam le izkazuje svojo ljubezen, vi pa mu svojo hvaležnost lahko izkažete z
> okusno večerjo.
>
>
>
> *V: Moj mož vse preveč večerov preživi v družbi svojih prijateljev. Je to
> normalno?*
>
> O: Seveda, to je povsem običajno obnašanje, ki bi ga morali celo spodbujati.
> Moški je po duši lovec, ki se mora dokazovati pred drugimi moškimi. Pitje s
> prijatelji je zanj zelo stresno, povratek domov v vaš objem pa pravo
> olajšanje. Ne pozabite ga pričakati s toplo besedo in okusnim obrokom.
>
> *
> *
>
> *V: Moj partner še po 15 skupnih letih ne ve, kje se nahaja moj ščegetavček.
> *
>
> O: Vaš klitoris ni skrb vašega moža. Če se že morate igrati z njim, potem to
> delajte v vašem prostem času. Družinski proračun lahko obogatite tako, da se
> pri tem snemate, posnetek pa prodate na boljšem trgu. Za svojo sebičnost se
> mu lahko oddolžite tako, da mu kaj dobrega skuhate.
>
> *
> *
>
> *V: Moj mož vse manj časa namenja predigri. Kaj naj storim?*
>
> O: Če bi ga zares ljubili, potem mu ne bi bilo treba vložiti toliko truda,
> da vas pripelje do pravega razpoloženja. Predigra je namreč za moške zelo
> boleča. Prenehajte si želeti nečesa, kar je všeč le vam, in mu v času, ki bi
> ga zapravili za predigro, raje naredite sendvič.
>
>
>
> Nasveti ženskam o seksu nasploh
>
> *V: Kako naj vem, daj sem pripravljena na seks? *
>
> O: Enostavno, vprašajte svojega fanta, on bo najbolje vedel, kdaj je pravi
> trenutek. V vprašanjih ljubezni in seksa so moški veliko bolj zreli in
> odgovorni, saj jim razsodnosti ne ovirajo čustva, kot pri ženskah. To so
> dokazale številne raziskave. V znak hvaležnosti mu ne pozabite pripraviti
> okusnega zajtrka.
>
>
>
> *V: Kaj se pravzaprav dogaja med spolnim odnosom?*
>
> O: To je popolnoma odvisno od moškega. Pomembno je le, da delate tisto, kar
> vam on reče, brez vsakršnih vprašanj. Mogoče vas bo kdaj prosil, da naredite
> tudi nekaj, kar se vam na prvi pogled zdi malo čudno. Vseeno to storite,
> potem pa mu skuhajte večerjo.
>
>
>
> *V: Kako dolgo pa bi moral seks sploh trajati?*
>
> O: Ne obstaja neka določena dolžina, a vse nad dvema minutama je dobro. Če
> je seks krajši, potem je to verjetno vaša krivda. Zapomnite si tudi, da se
> vaš partner po seksu ne more upreti naravni želji, da vas hitro zapusti in
> odide s prijatelji v gostilno. Ne bojte se - ko bo pripravljen, se bo že
> vrnil, medtem pa mu lahko pripravite nekaj okusnih prigrizkov.
>
>
>
> *V: Ali je OK, če z nekom seksam že na prvem zmenku?*
>
> O: Da.

urosh ::

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.
_____________
Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.
______________
Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih
žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."
______________
Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."
______________
"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."
______________
Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."
______________
Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži
v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"
______________
Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.
______________
Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.
_____________
Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.
_____________
Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.
______________
Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.
______________
Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.
______________
Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.
______________
Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.
______________
Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.
_____________
Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.
______________
Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.
______________
Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.
______________
Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.
_____________
Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

Volk| ::

Francelj se pridruži nudistični koloniji, se v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:"Si me klical?"
Francelj odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Bionda se vleže in dovoli Franceljnu da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni.
Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Francelj mu začuden odgovori, da ga ne potrebuje.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
Franceljna obrne in ga pošteno nategne.
Francelj - novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 1.000 EURO nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Tilen ::

Kateri seksualni položaj je 82,8? 69 + DDV! :)
413120536c6f76656e696a612c20642e642e

urosh ::

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Tok procesa :
ŽENA : Pribio me uza zid!
MUJO : Laže, laže, laže!
ŽENA : Skinuo me!
MUJO : Laže, laže, laže!
ŽENA : Izvadio je kurčinu od 30 cm!
MUJO : Eee, što je istina, je istina ...

--------------------------

Na podlagi določb Uredbe Komisije (EU) 313/2011 je dana možnost
državljanom ostalih držav članic EU, da POSVOJIJO enega ali več Grkov.
Mesečni strošek posvojitve je EUR 500,00.
Grk bo delal za vas vse tisto, za kar vi nimate časa.
Spal bo do enajstih. Šel bo namesto vas na kavico ali cigareto.
Po kosilu si bo privoščil siesto, zvečer bo namesto vas šel v kavarno ali bo gledal televizijo.
Za dodatnih 50 EUR se bo namesto vas sprehajal po Facebooku in ostalih socialnih omrežjih.
(Jaz sem že posvojil enega in sem prost, tako da lahko delam od jutra do večera!)
PS: vplačila bodo nakazana s posredovanjem Komisije.

---------------------------------

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"

------------------------------------

http://dotsub.com/view/01ad2718-073c-47...

-----------------------------------

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatuu:
- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom
Probaju oni WELLCOME, neide
Probaju VELKOM, neće
Probaju VELLCOME, neide
Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće
Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!
- Pa vel'ko M

------------------------------

Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta: "Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo ?"
Oče presenečeno odgovori: "Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. Pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške, še lepe vendar že viseče. Po šestdesetem so pa kot čebula !"
"Čebula ??!??!" vpraša sine. "Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok..."
Nato hčerka vpraša mamico: "Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ?"
Mati odgovori: "Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen vendar še uporaben. Po šestdesetem je pa kot božično drevo !" "Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.
"Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !"

-------------------------------------

Kakšna je razlika med Ivanom Janezom Janšo in Chuckom Norrisom?
Chuck Norris še ni bil predsednik vlade.

------------------------------------

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Pa popustila pažnja prodavačici!

----------------------------------

Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco. Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče:
"Ej žena! Izgleda,da imaš peronosporo."
Žena se pa samo obrne in mu odgovori:
"Se čudiš, saj si letos samo enkrat šprical!"

-----------------------------------

Janez in njegova noseča žena živita na odročni kmetiji v Halozah,
brez tekoče vode, brez elektrike, skratka brez udobja sodobnega sveta.
Nekega večera začne Janezova žena rojevati. Lokalni zdravnik uspe še
pravočasno priti do kmetije.
"Gospod dohtar, rečte mi, kaj naj naredim?"
"Drži svetilko Janez! Evo, že gre, že prihaja!"
Doktor na svet spravi otroka in ga dvigne, da ga lahko ponosni očka vidi.
"Janez, postal si očka močnega malega fanta. Čestitam!"
"Jezus, kak je mali! Kekjo de te moga pojesti, kaj de močen kak jaz?"
Preden je Janez dokončal stavek, ga je doktor prekinil:
"Trenutek, počakaj! Dvigni svetilko, Janez."
Doktor kmalu na svet spravi drugega otroka.
"Sedaj imaš pa komplet Janez. Čudovito malo hčerkico."
"Hvala Boge ..., se nemo več treba montrati..."
Doktor ga ponovno prekine:
"Dvigni svetilko Janez! Dvigni svetilko"
Doktor na svet kmalu spravi še tretjega otroka. Dvigne ga proti
Janezu, da si ga ogleda.
"Dohtar, zdaj pa mo vgasna. Meni se vidi, kej grejo na lüč..."

----------------------------------

Leži blondinka na plaži, na trebuhu in se sonči....
Pride mimo moški in bulji v njeno rit in noge....
Blondinka se obrne in vpraša: " Kaj buljiš?"
On: "Ma,...gledam ta celulit..."
Blonda: "To ni celulit, to je od toče!"

Volk| ::

Hurrraaaa, dobila sem vozniški izpit!

Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko
stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer!
Pazi pešec!" ...in podobne opazke.
Sploh ne vem, kako sem ga prenašala dve leti...

8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala.
Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim.

14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so
prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.

30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila Šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april
Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj očejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči
prižgane, da sem kaj vila. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.

26.april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven.
Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.

3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli
slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog prosti mi, prosim!...."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.



Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, zašto si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gače




Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja...
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Zgodila se je prometna nesreča. V Lojzetov 5 let star Clio se je
zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je
predlagala, da mu bo plačala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji.
Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je e vprašal:
"Ali vam lahko postavim e eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo
tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali
mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?" pravi Lojze
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto,
kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Bojan je prišel k spovedi in povedal: "Izneveril sem se svoji ženi! Prevaral sem jo!" "Kolikokrat?" ga je vprašal župnik. "Prišel sem, da se spovem, ne pa da se baham!" je rekel Bojan.


Ati in mami sta nekoč sexala, ko nenadoma stopi njun sin v sobo in ju zaloti.
Sin se prestraši in jokajoč steče iz sobe.
Mami reče: "Dragi kaj bova sedaj?"
Ati pove: "Pusti, naj jaz uredim."
Gre in vstopi v otroško sobo, da pojasni.Odpre otroško sobo in mali sinček leži na babici. Sexa! Zelo živahno, gor-dol, gor-dol. Potem pogleda očeta in reče: "Kaj je očka? Ti se igraš z mojo mami, jaz pa z tvojo."

:D
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

urosh ::

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
Oj oi oi....tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček....gremo v mesto..." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu.
Oče se počuti nekoliko nelagodno, vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem...khmmmmm z ježo v mesto...
čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči, zakliče sinček:
"DRŽI SE OČI, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA...

Volk| ::

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u bedaku
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

urosh ::

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

------------------------------

*Pride Janezek v spalnico in vidi mamo, kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"NE ME JEBAT.
IN POTEM VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER CUZAM PRST!!!"*

----------------------------------

Kaj jesti in piti?
1. Japonci jedo nemastno hrano in imajo zato manj srčnih infarktov od
Amerikancev in Angležev.
2. Mehičani jedo mastno hrano in imajo manj srčnih infarktov od
Amerikancev in Angležev.
3. Kitajci praktično ne pijejo vina in imajo zato manj srčnih
infarktov od Amerikancev in Angležev.
4. Francozi in Italijani pa popijejo dosti črnega vina in imajo kljub
temu manj srčnih infarktov od Amerikancev in Angležev.****
5. Nemci popijejo ogromno piva in pojedo ogromno mastnih klobas in
imajo manj srčnih infarktov od Amerikancev in Angležev.
ZAKLJUČEK: Jejte in pijte, kar vas je volja, samo ne govorite angleško.
Izgleda, da to ubija.

-----------------------------

Kateri ljudje se razmnožujejo brez seksa?

Penzionisti!

----------------------------

Nasvet dneva :
Nikoli se ne smej ciganu na biciklu -

mogoče je na tvojem ...

-----------------------------

Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco. Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče:
>>Ej žena! Izgleda,da imaš peronosporo.<<
Žena se pa samo obrne in mu odgovori:
>>Se čudiš, saj si letos samo enkrat šprical!<<

----------------------------

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Pa popustila pažnja prodavačici!

----------------------------

Pita muž ženu: "Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?"
Žena: "Pa praškom za pranje."
Muž: "A jel' stavljaš još nešto?"
Žena: "Da, omekšivać, a što pitaš?"
Muž: "Pa, vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši."

----------------------------

Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo:" Stara sem in
lahko vsako minuto umrem in zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na
kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 22,389,630.00
dolarjev.....za vse to sem zelo garala."
"Wow", reče vnukinja, "hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš
farmo in vso to bogastvo.
"Kje pa je?"
Babica pogleda vnukinjo in reče:" na Facebooku".

-----------------------------

Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan ?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj
mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina, što me onda ne zoveš JEBAČ, a ne pijandura ?

-------------------------------

Ideja, za dneve, ko nas ni doma:

Kako instaliraš zelo zanesljiv brezžični hišni varnostni sistem?
V komisijski trgovini kupi par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!)
in jih postavi pred vhod stanovanja ali hiše. Zraven položi izvod revije "Strelski šport"
in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov. Na vratih pusti listek z naslednjo vsebino: "Angela, s Fonzo sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit pa sta nekaj sitna".

-------------------------------

A: Mate kondome z okusom maline?
B: Ne!
A: breskev?
B: Ne!
A:jabolke?
... B: Ne!
Dedek stoji zravn njega pa ga vpraša : Alo fant, a boš fuko al kompot delal? :P

----------------------------------

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"

---------------------------------

Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž.
Kad ju je vidio kaže "Jebiga barem si probala".

---------------------------------

UHVATIO MUJO ZLATNU RIBICU.
KAZE MU RIBICA:
- PUSTI ME, ISPUNICU TI 3 ZELJE!!!...
KAZE MUJO :
-HOCU NOVOG AUDIJA Q7...
KAZE RIBICA:
-'OCES NA KREDIT ILI NA LIZING..?
KAD CE MUJO:
-'OCES TI NA ULJE ILI NA MAST...???

------------------------------

Kdaj je moški res copata?
Ko svoji noseči ženi ne upa povedat, da je neploden....

-------------------------------

Se menita dve blondinki:
- Imam mojega moľa malo na sumu.
- Kaj pa je?
- Se mi zdi, da mi prvega otroka ni on naredu.

--------------------------------

Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..."
Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"
Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."
Župnik: "Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 EURO v pušico za reveže ..."

Naslednjo nedeljo:
Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"
Faran: "Sem, seveda sem, oče."
Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 EURO v pušico za reveže."
Faran: "No, z bankovcem za 50 EURO sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter."

------------------------------------

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom
Probaju oni WELLCOME, neide
Probaju VELKOM, neće
Probaju VELLCOME, neide
Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!
- Pa vel'ko M

--------------------

Dva najstnika sedita v sobi in ne počneta nič.
Vstopi babica in vpraša: "A vama skuham kavo?"
"Ne, ne, ni treba. Boš potem, ni frke," ji odgovori vnuk.
Čez 15 minut sper pride babica v sobo in vpraša: "Naj vama skuham kavo?"
"Ni treba, no, res ni frke. Bomo potem kavo," spet odgovori vnuk.
Čez pol ure spet vstopi babica, prinese dve kavi in reče:
"Evo, jaz sem vama skuhala kavo, ko pride Frka, pa bom skuhala še njej."

---------------------------

Blondinec se poroči.
Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka.
On začuden: "To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!"
Ona: "Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
mesecev, to pomeni da štima!!!"

On: "Aha, štima."

Po 2 letih rodi zena črnega otroka.
On spet: "To ne štima!"
Ona: "Kaj spet ne štima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si črncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoči. Ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi."

On: "Aja, mhm, torej štima."

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.
On njej: "To ne štima!"
Ona: "Kaj spet ne štima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse štima ....

-------------------------------

10 pravil za življenje brez stresa

1. Lenoba je pol zdravja.
2. Kar lahko storiš danes, preloži na pojutrijšnjem; ostal ti bo en prost dan!
3. Če drugi delajo, še ne pomeni, da moraš ti tudi!
4. Zadeva, ki se v desetih dneh ne reši sama, si ne zasluži tvoje pozornosti.
5. Nikdar ne išči svoje izgubljene volje do dela!
6. Kdor nič ne dela, ničesar ne pokvari, zato si zasluži pohvalo.
7. Za delo poprimi tako, da bo še dovolj za druge.
8. Če te slabo plačajo, ne moreš dobro delati.
9. Delovno mesto ni bife, zato se tam ne zadržuj cel dan.
10. Dela se nikdar ne boj-poleg njega lahko brez skrbi ležiš, delo ne grize.

-----------------------------------

Dolazi lik u birtiju s naperenom puškom i ljutito pita: "Tko je jebao moju ženu?"

Na to će netko iz gomile: "Ponio si premalo metaka!"

----------------------------------


Murphyjevi erotični zakoni
Pa si poglejmo, kako se Murpheyjev zakon na svoj način odraža tudi na področju seksa, ljubezni in partnerskega odnosa:
1. Seks je 50 % tistega, kar si dobil, in 50 % tistega, kar drugi mislijo, da si dobil.
2. Seks je deden. Če ga vaši predniki nikoli niso imeli, potem obstaja velika verjetnost, da ga tudi vi nikoli ne boste.
3. Seks je eden izmed devetih razlogov za reinkarnacijo. Ostalih osem ni pomembnih.
4. Moški v hiši je vreden več od dveh na ulici.
5. Nedolžnost se lahko pozdravi.
6. Kakovosti, s katerimi ženska osvoji moškega, so običajno tiste, ki prve zbledijo.
7. Seks je umazan samo, če je narejen tako, kot je treba.
8. Edino zdravilo za slab seks je še več seksa.
9. Preden ženske najdejo svojega princa, morajo poljubiti veliko žab.
10. Ljubi svojega bližnjega, a ne dovoli, da te zalotijo.
11. Ljubezen je stvar kemije, seks je stvar fizike.
12. Seks je beseda s štirimi črkami, ki potrebuje besedo z osmimi črkami, da bi dobila svoj poln pomen.
13. Harfa je nag klavir.
14. Ženska nikoli ne pozabi moškega, ki bi ga lahko imela, moški pa nikoli ne pozabi ženske, ki je ni mogel imeti.
15. Ni pomembna dolžina dirigentske palice, ampak zapestje, ki jo vihti.
16. Vsemu se lahko uprem, razen skušnjavi.
17. Nikoli se ne prepiraj z žensko, ki je utrujena ali spočita.
18. Kaj ti bo moški, če imaš kolo.
19. Devet od desetih zobarjev priporoča oralni seks.
20. Vera ni proti seksu. Vera je le proti uživanju v njem.
21. Najlepša ženska je tista, ki te ljubi, a jo lahko vsak trenutek brez obžalovanja zapustiš.
22. Dve kopalnici v stanovanju škodujeta sodelovanju.
23. Medeni mesec je čas med ''lahko'' in ''lahko bi tudi bolje.''
24. Moški je srečen s katero koli žensko, dokler je ne vzljubi.
25. Če tega ne moreš narediti dobro, potem tega sploh ne počni.
26. Dva sta družba, trije so orgija.
27. Prvo pravilo zakona: če imaš prav, se hitro opraviči.
28. Celibat je najbolj nenaravna perverzija.
29. Opraviči se še danes, jutri se morda ne boš več počutil krivega.
30. Lepota zleze pod kožo, grdota gre do kosti.

Volk| ::

Poglej, kakšno je vreme zunaj?
Ne morem, Google ne dela!
>:D
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Kad Srbin Hrvatu kaže brate,kad Slovenci piće plate,kad se Crnogorci posla hvate,Makedonci dobiju veće plate i sve to Bosanci shvate,
biče opet SFRJ brate.
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

cholt45 ::

Srb, Hrvat in Slovenec oropajo banko in si v svojem zatočišču začnejo talat izkupiček.

Slovenec:"Meni 1000€, tebi 1000 kun, tebi 1000 din, .. . meni 1000€, tebi 1000kun, tebi 1000din"

Medtem Hrvat poškili k srbu in mu prišepne : "Mrzim ovog slovenca, ali barem je pošten!"

Volk| ::

Računalniški uporabnik je tisti, ki pogosto zapravlja svoj čas s praznim buljenjem v ekran.
Novopečeni računalniški uporabnik je tisti, ki se boji, da bo s pritiskom na tipko pokvaril računalnik.
Povprečen računalniški uporabnik je tisti, ki ne ve kako popraviti svoj računalnik, potem ko je pritisnil tipko.
Strokovnjak med računalniškimi uporabniki je tisti, ki poleg svojega kvari računalnike tudi drugim.



Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!
Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!
Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!
Sin: Opa, v tem primeru... OK!

Potem gre oče k Bill Gatesu.

Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!
Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase!
Oče: Dobro, ampak samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke!
Bill Gates: Opa, v tem primeru OK!

Potem gre oče k predsedniku Svetovne banke.

Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za podpredsednika.
Predsednik: Imam že dva podpredsednika in že zdaj je en preveč.
Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Billa Gatesa in bo kmalu poroka.
Predsednik: Opa, v tem primeru OK! Jutri lahko začne...


Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj Yugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaţe čudovito aro: "Vam
je všeč, gospa?" "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico
privoščila..." Prodajalec razloţi, da je na papigo 50% popust, ker je ţivela v bordelu in ima pač bolj
sočne besede. Ženska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo
zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova
madam!" Ženska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?" Pozneje prideta njeni hčerki,
papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!" Hčerki uţaljeni pokarata papigo in mamo... pa
se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo. Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči: "Nov
bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

nodrim ::

Volk| je izjavil:

Kad Srbin Hrvatu kaže brate,kad Slovenci piće plate,kad se Crnogorci posla hvate,Makedonci dobiju veće plate i sve to Bosanci shvate,
biče opet SFRJ brate.


od kdaj pa Slovenci ne dajemo za pijačo?

urosh ::

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta luni bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

----------------------------------------

Dva norca v bolnišnici.
Prvi drugemu polira tiča. Pa pride doktor mimo in vpraša norca kaj pocne.
"G. doktor, poliram mu teleskop", pravi norec.
Pa ga gleda doktor: "Kakšen teleskop neki. A je vse v redu s tabo?"
Pa pravi norec: "Kako da ne... Včeraj mi ga je dal v rit in sem videl
vse zvezde."

--------------------------------------

TEŠKOĆE SA SNIJEGOM
Pao snijeg u Sarajevu. Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju. Glas radijskog vodotelja moli gradane da danas parkiraju aute na strani ulice s neparnim brojevima da se moze očistiti barem snijeg s druge strane ulice. I Mujo preparkira auto.
Sutra padne jos veći snijeg. I opet Mujo ujutro sluša radio.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice s parnim brojevima da se moze očistiti snijeg s druge strane ulice. I Mujo preparkira auto.
Treći dan napada ponovno snijeg. Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. .I nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se zapita što ću sada, gdje da parkiram auto i kaže :
*Ma 'ko ih jebe; ostavit ću ga danas u garaži !*

----------------------------------------

*Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.**
Žena:
Izlazi odatle, pizda ti materina, ubit ću te!
na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i bit ću gdje hoću!!*

Volk| ::

Nekaj smešnih izjav, ki sem jih pobral z ene strani

Spolnost
Ženskam je všeč 30 do 45-minutna predigra. Moškim pa 30 do 45-sekundna. Moški smatrajo za predigro že samo vožnjo do dekletove hiše.

Večerni izhodi in razlaga "pripravljenosti"
Ko moški reče, da je pripravljen za odhod, to pomeni, da s ključi v rokah že stoji pri vratih stanovanja in jih odpira. Ko je "pripravljena" dama, to pomeni, da mora samo še najti uhane, se naličiti, si urediti nohte itd.

Kopalnica
Moški bo v kopalnici imel največ šest izdelkov. Zobno ščetko, zobno pasto, peno za britje, britvico, brisačo in milo. Povprečno število kozmetičnih pripomočkov in izdelkov za nego telesa pri ženski populaciji pa je 437.

Priznavanje napak
Ženska bo včasih priznala, da je storila napako. Zadnji moški, ki je priznal nekaj takega, je bil Primož Trubar.
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Župniku se je nekega dne zamerilo maševanje in se je odločil, da bo poklical na škofijo in se jim
zlagal, da je zbolel, da bo imel vsaj eno nedeljo v življenju dela prost dan. Pokliče na škofijo, začne
kašljati in jamrati in njihove ekscelence mu nasedejo ter mu odobrijo "bolniško". In ker je bil lep dan, se
je župnik odločil oditi na golf. Spakira p alice v avto, se odpelje do 10 ur vožnje oddaljenega golf igrišča
in prične z ogrevanjem na prvem udarcu.

Sv. Peter pa ga opazuje cel dan in mu gre ţupnikovo početje v nos. Odloči se ga zašpecati bogu:
"Čuj, Bog, ta župnik se je grdo zlagal nadrejenim, da je boln in sedaj igra golf, namesto, da bi vodil
mašo!" Bog odgovri: "Čuj, Pero, bomo urihtali!" župnik nastavi prvo ţogico na T, še parkrat udari v
prazno in se postavi na pozicijo za udarec. Napne palico ter jo zavihti. Popoln udarec in žogica odleti
500 m daleč, naravnost v luknjo. Hole inone. To pa sv. Petru ne gre v račun in gre takoj do
boga: "Čuj, Bog, a si ti usekan al kaj? Zdaj ga boš še nagradil s popolnim udarcem za njegovo
početje?" In bog ves nasmejan odgovori: "Čuj, Pero, komu bo pa povedal?"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

urosh ::

Smrt potrka na vrata.
Odpre Chuck Norris.
Matilda se za trenutek zdrzne in prestrašeno izdavi:
"A mate kaj za pusta hrusta?"

Volk| ::

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Srb se odloči, da jo
bo raziskal. Vstopi vanjo, priţge vţigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drţi v roki tubo z
vazelinom in si maţe svoj ogromen penis. Poskuša zbeţati, toda medved ga dobi in brutalno posili.
Tako se Srb vrne na prosto ves osramočen. Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Srb reče: "Notri
je medved, zlomil sem mu n ogo. Janez, pojdi noter in ga dokončaj." Slovenec se opogumi in se poda
v votlino. Priţge vţigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drţi v roki tubo z vazelinom in si
maţe svoj ogromen penis. Poskuša zbeţati, toda medved ga dobi in brutalno posili. Ko pride na
prosto, reče Hrvatu: "Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke." Hrvat odide v
votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Srb
osramočen prizna: " Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge. Slovenec skloni glavo in doda: Tudi jaz ne
druge...sem mu pa ukradel tubo z vazelinom!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

urosh ::

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene da siluje Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet meseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: ako nešto počne da te pecka kroz nedelju dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

Malajlo ::

Slovenščina za telebane

1. Ne pišite preveč pogovorno, k' to čist sux.
2. Vejice naj, bodo tam kamor sodijo. Obstajajo pa tudi, stavki brez vejic.
3. Velike Začetnice Uporabljajte po Pravopisu.
4. Uporabljajte veznike, kateri so pravilni.
5. Pred pisanjem ne pozabite obnoviti pravilno uporabo rodilnika.
6. Ko omenjate dve osebe, uporabljajte dvojino.
7. Popačenke iz drugih jezikov sigurno ne pašejo v lepo slovenščino.
8. Predloga z in s uporabljajte v skladu z pravili.
9. Da nebi kdaj pisali skupaj besed, ki se pišejo na razen, ali na sprotno.
10. Če uporabljate tujke, jih uporabljajte akvaduktno.
11. In ne začenjajte prepogosto začenjati stavka z veznikom ali predlogom. Ker to ni lepo.
12. Pri pisanju pišite tako, da bo to, kar pišete, zapisano za tiste, ki bodo to brali, tako, kot oni pričakujejo; naj jim ne bo nerazumljivo in nejasno, saj tako ne bodo mogli razumeti, kar bi si razumeti želeli, skratka: pišite jasno, poleg tega naj stavki tudi ne bodo predolgi, da ne bodo pretežki - dolžina naj bo samo tolikšna, da pri glasnem branju med enim stavkom ni treba na novo zajeti sape.
13. Pri pisanju ne uporabljajte vulgarnih izrazov, saj lahko vse zajebajo.
14. Starinske besede so bržčas zanimive in kakopak popestrijo besedilo, vendar v preveliki meri zbog njih besedilo ne zveni dobro nego malone nejasno.
15. Besedilo bo bolj razgibano, če v besedilu uporabljate sopomenke. Tudi razgibanost takega besedila je tako večja.
16. Ne menjavajte časov po nepotrebnem, saj ste s tem, ko boste tako zapisali, naredili veliko slogovno napako.
17. Pridevnike stopnjujemo na dva načina; uporabimo bolj pravilnejšega.
18. Pomnite:za ločilom je vedno presledek,razen če je desnostično.
19. Pred oddajo tekst se enkrat prelglejte , da izločimo tikparske napake.
20. Če boste uporabljali za prihodnjik pomožni glagol bil/-a/-o, bo bila vaša tovarišica iz prvega razreda zelo razočarana.
21. Ali res ne gre brez pretirane rabe vprašajev in klicajev!!!!!!!!!?!?!?!
22. Izogibajte se manj znanim okrajšavam, saj jih večina prebivalcev, zavedenih v CRP, ne bo razumela.
23. Če ne veste, kako tvoriti mestnik, poglejte, kaj piše o njemu v pravopisu.
24. V vaših pisnih izdelkih pazite na uporabo povratno svojilnega zaimka.
25. V prid dobremu stilu rabite doma vedno držati SSKJ, da preverite, zakaj je temu tako. Vaši bralci morajo vedeti, zakaj se gre, brez da bi gledali v slovarje.
26. Kar se tiče tako imenovanih mašil, pravzaprav priporočamo, da se jih v bistvu pač izogibate.
27. Če ne želite biti nejasno razumljeni, boste obvezno mogli paziti na razlike med glagoloma hoteti in želeti, pa tudi med moči in morati.
28. Trpnik naj bo izogiban.
29. Pomembno je, da v bogatem slovenskem besedišču zadanete ustrezno besedo in se ne prevarite. 30. Nekatere besede se ne sklanjajo, zato je v večih primerih bolje, da s pisanjem prekinete, preverite pravila in nadaljujete šele po parih urah.
31. V slovenščini poznamo tudi navezno obliko osebnih zaimkov, zato ne pozabite na njo.
32. Treba je razlikovat med nedoločnikom in namenilnikom, drugače gre vse skupaj rakom žvižgati.
33. Prevodi iz tujih jezikov ne smejo biti narejeni dobesedno, sicer so lahko patetični.
34. Hrvatizmi: Valjda jih ne smemo pretirano uporabljati, ker kao izgledajo grdo.
35. V doglednem terminu se naucite zglednega naglaševanja terminov.
36. Kratki stavki - priporočamo? Ne! Običajno so grdi. Nerazumljivi. Čim manj!
37. Naučite se pravilno sklanjati množinske samostalnike, da ne bodo vsi mislili, da ste brez možgan.

figula ::

Tole lahko sodi samo v to rubriko >:D: če spodnji stavek vnesete v Google Translate:

muškarci su muškarci i muškarci bi trebali očistiti kuću

in izberete prevod v slovenščino ali angleščino, dobite prevod :)):

Moški so moški in ženske morajo očistiti hišo
Men are men and women should clean the house

urosh ::

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo. Gre za alkohol in vožnjo.
Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona...V soboto sem šel s prijatelji na večerjo. Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom. Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli - domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa.

BALAST ::

Evropski kongres transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:

Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
Bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:

Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh
je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:

Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca,
smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov predasili pol srca. Po
samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:

Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov.
Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol
države išče službo.
"You may fool all the people some of the time;
you can even fool some of the people all the time;
but you can't fool all of the people all the time."

urosh ::

5 minutni tečaj managementa

Lekcija 1
Mož vstopi pod prho takoj za tem, ko se je žena stuširala. Tedaj zazvoni zvonec vhodnih vrat.
Žena si hitro ovije brisačo in stopi po stopnicah proti vratom.
Ko odpre vrata, zagleda bližnjega soseda Srečota.
Srečo jo premeri z bliskovitim pogledom in reče: "Dam ti 800 eurov, če spustiš brisačo."
Po hitrem razmisleku žena spusti brisačo, stoji nekaj sekund pred Srečotom povsem gola, nakar ji Srečo pomoli 800 eurov in odide.
Žena se spet hitro ogrne in se napoti v prvo nadstropje.
V kopalnici jo vpraša mož:"Kdo je zvonil?"
'Srečo, bližnji sosed," mu odgovori.
'Super,' reče mož, 'verjetno je prinesel 800 eurov, ki mi jih dolguje?"
Morala zgodbe:
Če pravočasno deliš kritične informacije o kreditiranjih in tveganjih s svojimi delničarji, se lahko izogneš mnogim nevarnostim.

Lekcija 2
Duhovnik vzame v avto nuno, ki je štopala.
Nuna vstopi, se vsede in prekriža noge tako, da se ji razgalijo kolena.
Duhovnik se skoraj zaleti, tako izbuli oči.
Ko le umiri vozilo, počasi zdrsi z roko po njenem golem kolenu.
Nuna sramežljivo: 'Oče, ne pozabite, psalm 129?'
Duhovnik hitro umakne roko. Čez nekaj trenutkov njegova dlan spet kar sama zaide. Nuna ponovno: "Oče, ne pozabite psalm 129?"
Duhovnik se opravičuje: "Oprosti sestra, toda meso je šibko."
Prispeta do samostana, nuna izstopi, vsa rdeča v lica in gre svojo pot.
Ko prispe duhovnik v cerkev, takoj plane h knjigam, poišče psalm 129 in prebere: "Pojdi naprej in vztrajno išči, vztrajno navzgor in blažen boš."
Morala zgodbe:
Če pri svojem delu nisi dovolj informiran, lahko zamudiš velike priložnosti.

Lekcija 3
Medtem ko gredo prodajni referent, uradnica in šef skupaj na kosilo, najdejo staro oljno svetilko.
Poberejo jo in iz nje se prikaže duh, ki pravi: "Vsakemu od vas izpolnim eno željo."
'Meni prvi, meni prvi!' vzklikne uradnica. "Hočem biti na Bahamih, voziti hitri čoln in da sem brez vsake skrbi."
Puff! V istem trenutku izgine.
"Zdaj pa meni!' pravi prodajni referent. "Hočem biti na Hawajih, ležati na plaži, imeti osebno maserko, neskončne zaloge Pina Colade in ljubezen svojega življenja."
Puff! Tudi on izgine.
"OK, ti si zdaj," reče duh šefu..
Šef reče; "Hočem, da sta ta dva takoj po kosilu v pisarni!'
Morala zgodbe:
Vedno pusti, da je šef prvi.

Lekcija 4
Orel sedi in počiva na veji, čisto nič ne dela..
Majhen zajček zagleda orla in ga vpraša: "Ali lahko tudi jaz tako sedim in nič ne delam?"
Orel odvrne: "Seveda, zakaj pa ne?"
In tako sede zajček pod vejo na zemljo in tudi on počiva. Nenadoma plane iz grmovja lisica, zagrabi zajčka in ga poje.
Morala zgodbe:
Da bi lahko sedel in nič delal, moraš sedeti zelo, zelo visoko..

Lekcija 5
Puran je klepetal z bikom.
"Želim si poleteti na vrh tistega drevesa, toda nimam dovolj energije..."
"Hm, zakaj ne prežvečiš malo mojega blata?" odgovori bik. V njem je veliko hranilnih snovi."
Puran res kljune nekajkrat v govno in glej, ko poleti, doseže najnižje veje drevesa.
Naslednji dan, ko poje malo več bikovih iztrebkov, doseže že malo višjo vejo na drevesu.
Končno četrti dan puran ponosno doseže vrh drevesa.
Še isti hip ga opazi in z drevesa sestreli kmet.
Morala zgodbe:
Z marsičim si lahko pomagaš na vrh, težko pa te to tam tudi obdrži....

Lekcija 6:
Majhen ptič je pred hudo zimo letel proti jugu. Bilo je tako mraz, da je ptiček med letom zmrznil in padel na zemljo na velik travnik.
Ko je tam nemočen ležal, pride mimo krava in spusti svoj drek prav na ptička.
Toplo kravje blato ptička segreje in oživi.
Spet živ in ogret ves srečen leži v toplem blatu in začne od veselja čivkati.
Mačka sliši čivkanje in pride pogledat. Po čivkanju odkrije v kravjaku skritega ptička, ga potegne ven in požre.
Morale zgodbe:
(1) Ni vsak, ki serje po tebi, tvoj sovražnik.
(2) Ni vsak, ki te potegne iz dreka, tvoj prijatelj.
(3) Ko si globoko v dreku, je bolje, da držiš jezik za zobmi!

konec tečaja

Lion29 ::

mikena je izjavil:

NEKAJ ODLOMKOV IZ ŠOLSKIH SPISOV:

- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni,
nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom. :D
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrasel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama.
Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
-Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
-Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.


hvala ti za tole... jokal sem se od smeha,....odlicen zacetek dneva
Frontend UI/UX developer

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: Lion29 ()

$%&/() ::

Se pogovarjata dva policaja:

Prvi: Veš, letos gre pa moj sin v posebno šolo.
Drugi: Ja pusti ga, če ga veseli!

Gapi ::

Blondinka

Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 EUR. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izrocijo 1000 EUR, avto odpeljejo v garažo pod ba
nko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.

Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša z obrestmi 1003,20 EUR, ji uslužbenec vljudno reče:

"Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 EUR?"

Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"
No person is rich enough,to buy back his past.
strani: 1 ... 20 21 22 23


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

Najboljši vici (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
8223626 (1383) GTAjevc
»

Bolne Fore (strani: 1 2 3 415 16 17 18 )

Oddelek: Loža
890173212 (49981) m0LN4r
»

Sloescort ? (strani: 1 2 3 47 8 9 10 )

Oddelek: Loža
458105111 (36329) Mietzsche

Več podobnih tem