Forum » Loža » En smešen vic
En smešen vic
Freak ::
So ble blondinka črnolaska in rjavolaska. Vse tri so se skupaj odpravile na neko zabavo, ampak doživele so prmetno nesrečo in umrle. Ko so pršle pred nebeška vrata jim je Sveti Peter ukazal, naj mu povejo za svoje grehe.
Rjavolaska je rekla:" Vidla sem nazga moškega!"
Sveti Peter ji je odgovoril:" To ni nič hudega! Umij si oči ssveto vodo in pojdi v nebesa!"
Črnolaska je rekla, da se je dotaknila golega moškega.
S.P. ji je odgovoril:" okopaj se v sveti vodi in pojdi v nebesa." Toda preden ji je to uspelo je blondinka popila nekaj vode. Črnolaska jo je vprašala zakaj je to storila. Blondinka ji je rekla:" Morala sem se rešti svojih grehov, preden se boš ti usedla v vodo."
Ne vem če sem glih prov povedu, ker sem mal pozabu!
Rjavolaska je rekla:" Vidla sem nazga moškega!"
Sveti Peter ji je odgovoril:" To ni nič hudega! Umij si oči ssveto vodo in pojdi v nebesa!"
Črnolaska je rekla, da se je dotaknila golega moškega.
S.P. ji je odgovoril:" okopaj se v sveti vodi in pojdi v nebesa." Toda preden ji je to uspelo je blondinka popila nekaj vode. Črnolaska jo je vprašala zakaj je to storila. Blondinka ji je rekla:" Morala sem se rešti svojih grehov, preden se boš ti usedla v vodo."
Ne vem če sem glih prov povedu, ker sem mal pozabu!
Rott-von-weiler ::
Tu pa se nekaj sal na racun blondink - upam, da boste blondinke ugotovile, da so to samo sale...
><><><><><
Kako umrejo mozganske celice blondinke? Osamljene.
><><><><><
Kako prepricas blondinko, da se poroci s teboj? Reces ji da je noseca. Verjetno te bo vprasala: "A je moj?"
><><><><><
Kako blondinka ubije ribo? Utopi jo.
><><><><><
Kako zamotis blondinko za vec ur? Na obe strani papirnatega lista napises "obrni okoli", ter ji ga das.
><><><><><
Kako naredis, da se blondinka zacne smejati v soboto? Poves ji salo v torek.
><><><><><
Zakaj je dal bog 2% vec mozganov blondinkam kot konjem? Ni hotel, da bi srale po cestah med paradami.
><><><><><
Kako ves, da ima blondinka slab dan? Ce ima tampon v ustih ter ne ve kaj je storila s cigaretom.
><><><><><
Zakaj dajo blondinkam vedno krsto v obliki crke Y? Ko se uleze na hrbet, se ji noge avtomatsko razprejo narazen.
><><><><><
Kako umrejo mozganske celice blondinke? Osamljene.
><><><><><
Kako prepricas blondinko, da se poroci s teboj? Reces ji da je noseca. Verjetno te bo vprasala: "A je moj?"
><><><><><
Kako blondinka ubije ribo? Utopi jo.
><><><><><
Kako zamotis blondinko za vec ur? Na obe strani papirnatega lista napises "obrni okoli", ter ji ga das.
><><><><><
Kako naredis, da se blondinka zacne smejati v soboto? Poves ji salo v torek.
><><><><><
Zakaj je dal bog 2% vec mozganov blondinkam kot konjem? Ni hotel, da bi srale po cestah med paradami.
><><><><><
Kako ves, da ima blondinka slab dan? Ce ima tampon v ustih ter ne ve kaj je storila s cigaretom.
><><><><><
Zakaj dajo blondinkam vedno krsto v obliki crke Y? Ko se uleze na hrbet, se ji noge avtomatsko razprejo narazen.
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Huey P ::
En beden vic;
Dva gresta, eden pade, drugi pa ima brata v vojski.
Kaj je to? -Ovinek, ovinek, ovinek levo, ovinek...
- Zelo ovinkasta cesta!
V Vietnamu ustrelijo helikopter, na drug dan pa so čokolade poceni.
Dva gresta, eden pade, drugi pa ima brata v vojski.
Kaj je to? -Ovinek, ovinek, ovinek levo, ovinek...
- Zelo ovinkasta cesta!
V Vietnamu ustrelijo helikopter, na drug dan pa so čokolade poceni.
..::DOOM III: The Legacy::..
Rott-von-weiler ::
Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoči. Kaže grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoči?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoči pred
grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na leđima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim
(još uvek). Isprića mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu,
samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoći pred
njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoči?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoči pred
grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na leđima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim
(još uvek). Isprića mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu,
samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoći pred
njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Freak ::
kaj je to- rumeno pa se plaz po tleh-Kitajc, ki išče mine!
kaj pa je to rumeno, pa leti po zraku-Kitajc, ki je najdu mino!
kaj pa je to rumeno, pa leti po zraku-Kitajc, ki je najdu mino!
Yohan del Sud ::
Mož ima ženo v komi v bolnici že leta. Redno jo obiskuje in se z njo pogovarja. Oni dan pa jo pobožal po obrazu in so ji rahlo zatrepetale veke. Poboža jo joških in ji zatrepetajo ustnice. Poboža jo med nogami in ona zavzdihne. Ves srečen gre to povedat dohtarju, ta pa predlaga nadaljno stimulacijo. Naj proba oralno.
Pride mož ves žalosten ven čez deset minut in reče:
"zadušila se je..."
Pride mož ves žalosten ven čez deset minut in reče:
"zadušila se je..."
Freak ::
kaj pa o policajih!
En reče policaju, da mu bo povedal tak vis da bp od smeha umrl. Policaj se samo zasmeje in mu rreče naj pove ta vic. Toda policaju se nič ne zgodi.
Čez tri dni pa piše v cajtngu:" Policaj umrl med urejanjem prometa iz neznanega razloga!"
En reče policaju, da mu bo povedal tak vis da bp od smeha umrl. Policaj se samo zasmeje in mu rreče naj pove ta vic. Toda policaju se nič ne zgodi.
Čez tri dni pa piše v cajtngu:" Policaj umrl med urejanjem prometa iz neznanega razloga!"
Rott-von-weiler ::
Vojna. Spopadejo se partizani in četniki. Partizani bežijo, četniki pa za njimi. Med begom se razkropijo. In tako bežijo trije partizani po gozdu in pridejo do zapuščene kmetije. In se skrijejo v vodnjak zraven hiše.
Medtem pridejo četniki, pregledajo hišo in jo zažgejo. Nato sedejo k vodnjaku.
- Možda su se sakrili u bunar.
In partizani da ne bi bilo kaj sumljivo ponovijo kot odmev:
- Možda su se sakrili u bunar...
- Možda su otisli u šumu! pravi drugi četnik.
- Možda su otisli u šumu... se zopet zasliši iz vodnjaka.
- Pa da se uverim i bacim bombu, pravi tretji četnik.
Iz vodnjaka pa se začuje:
- A možda su ipak otišli u šumu...
Medtem pridejo četniki, pregledajo hišo in jo zažgejo. Nato sedejo k vodnjaku.
- Možda su se sakrili u bunar.
In partizani da ne bi bilo kaj sumljivo ponovijo kot odmev:
- Možda su se sakrili u bunar...
- Možda su otisli u šumu! pravi drugi četnik.
- Možda su otisli u šumu... se zopet zasliši iz vodnjaka.
- Pa da se uverim i bacim bombu, pravi tretji četnik.
Iz vodnjaka pa se začuje:
- A možda su ipak otišli u šumu...
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
CCD ::
Ej, Thomas, zakaj nisi vsaj prdcev pustil, saj se glede židovskih čist strinjam s tabo ampak prdcev je pa škoda...
Huey P ::
Pravi gluh človek: "Sem slišal, da bo vojna!"
Pa pravi slepi človek: "Misli, da jih vidim, da že grejo!"
Pa pravi invalid: "Pa bomo tekli, da nas ne dobijo!"
Pa pravi slepi človek: "Misli, da jih vidim, da že grejo!"
Pa pravi invalid: "Pa bomo tekli, da nas ne dobijo!"
..::DOOM III: The Legacy::..
Thomas ::
Sem zacel brat od generala Mladica in njegovih "junastev" pa sem pobrisal vse.
Nisem prebiral. Ce je bilo kaj sprejemljivega vmes - lahko da nazaj.
Nisem prebiral. Ce je bilo kaj sprejemljivega vmes - lahko da nazaj.
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi
Morpheus ::
Kva rece ljudozerc k vid enga k laufa?
fast food!
fast food!
I too shall be brought low by death, but until then, let me win glory!
Morpheus ::
Kva je najvecje pokrivalo na svetu? Zenska spalna srajca, pokriva dve mlekarni, plinarno pa se nocni zabaviscni center! :))
I too shall be brought low by death, but until then, let me win glory!
Morpheus ::
Sta ble dve mravlji. Ena je padla u prepad drugi je pa ime Mirko.
Ali pa tale vic:
Janeza je zbil avto, njegova mama pa dela v Intersparu.
Pol pa se teli prevodi iz slovenscine v bosanscino:
Alica v cudezni dezeli-Fata v Intersparu
Batman-Bairo Sismis
kolo-međunoznu guralo
Ali pa tale vic:
Janeza je zbil avto, njegova mama pa dela v Intersparu.
Pol pa se teli prevodi iz slovenscine v bosanscino:
Alica v cudezni dezeli-Fata v Intersparu
Batman-Bairo Sismis
kolo-međunoznu guralo
I too shall be brought low by death, but until then, let me win glory!
McHregec ::
Ha kako smešni vici. Ej Thomas sej tole so sam vici ni ti treba bit tok strog.
Destroyer Of The Worlds.
Rott-von-weiler ::
pol pa bomo dali eno šalo za thomasa
Zadnjič je na numeričnih nekdo pisal nek program in (tik pred koncem ure) zapisal takole :
for x:=1 to n do
begin
i:=i+Simps(x,x+h,f);
write(x,i)
x:=x+1
end;
Kmet bulji vanj in mu rece, da tole nekako ni najboljše.
Osebek bulji v Kmeta in se zanima, zakaj ne.
Kmet mu razloži, da se bo tako x v vsaki iteraciji povečal za 2.
Osebek reče "Aja" in popravi zadnji stavek v
x:=x+1/2
In Kmet se je odhehetal ven.
Zadnjič je na numeričnih nekdo pisal nek program in (tik pred koncem ure) zapisal takole :
for x:=1 to n do
begin
i:=i+Simps(x,x+h,f);
write(x,i)
x:=x+1
end;
Kmet bulji vanj in mu rece, da tole nekako ni najboljše.
Osebek bulji v Kmeta in se zanima, zakaj ne.
Kmet mu razloži, da se bo tako x v vsaki iteraciji povečal za 2.
Osebek reče "Aja" in popravi zadnji stavek v
x:=x+1/2
In Kmet se je odhehetal ven.
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Rott-von-weiler ::
10 ČRNOGORSKIH ZAPOVJEDI:
1 Čovjek se rodi umoran i živi zato, da se odmori!
2 Ljubi svoj krevet kao samoga sebe!
3 Odmaraj se danju, da noču možeš spavati!
4 Ne radi - rad ubija!
5 Ako vidiš nekoga, da se odmara - pomozi mu!
6 Ne čini danas ono što možeš sutra!
7 Radi manje nego to možeš, a ono što možeš, prebaci na druge.
8 U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro!
9 Rad donosu bolest - ne umri mlad!
10 Kada zaželiš raditi, sjadni, pričekaj, vidječeš da će te proči!
Kaj reče Mariborčan, če pade v Dravo? To še spijemo, pa gremo.
Zjutraj prileti muha mimo pajkove mreže. pajek jo vidi in si že misli, kako jo bo dobil v svojo mrežo opoldne zopet ista muha prileti mimo pajkove mreže pajek je že malo razočaran zvečer še enkrat prileti muha mimo mreže tedaj je pajku dovolj in zakriči za njo ti pa imaš srečo jutri boš sigurno moja ne boš me ne se zasmeji muha saj sem muha enodnevnica
1 Čovjek se rodi umoran i živi zato, da se odmori!
2 Ljubi svoj krevet kao samoga sebe!
3 Odmaraj se danju, da noču možeš spavati!
4 Ne radi - rad ubija!
5 Ako vidiš nekoga, da se odmara - pomozi mu!
6 Ne čini danas ono što možeš sutra!
7 Radi manje nego to možeš, a ono što možeš, prebaci na druge.
8 U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro!
9 Rad donosu bolest - ne umri mlad!
10 Kada zaželiš raditi, sjadni, pričekaj, vidječeš da će te proči!
Kaj reče Mariborčan, če pade v Dravo? To še spijemo, pa gremo.
Zjutraj prileti muha mimo pajkove mreže. pajek jo vidi in si že misli, kako jo bo dobil v svojo mrežo opoldne zopet ista muha prileti mimo pajkove mreže pajek je že malo razočaran zvečer še enkrat prileti muha mimo mreže tedaj je pajku dovolj in zakriči za njo ti pa imaš srečo jutri boš sigurno moja ne boš me ne se zasmeji muha saj sem muha enodnevnica
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
NoUse4AName ::
gre en revez v whore house, ampak ima samo 1000tolarjev, pa vprasa ce lahko za tolko kaj dobi. Pa mu rece una da mu za to le posodi eno kuro, pa rece madaj prosim kure ze nebom fukal in gre ven. Potem ponoci zacne malo mislit kako dolgo ze je od tega ko ja nazadnje fukal in se odloci da bo sel probat in gre nasljednji dan nazaj in rece, ok te pa mi dajte to kuro. Zenska mu jo da in gre v sobo 1 tam opazi precej vlko ogledalo, ampak ga nena pusti motit in gre fukat kuro. Ko konča nese kuro nazaj in gre domov. Potem spet zvecer misli kak je blo fajn tisto kuro fukat in se odloci da bo sel jutri spet. Ko pride tja in vprasa po kuri mu zenska odgovori NE vceraj ste mi jo napol mrtvo nazaj prinesli, lahko pa grete za 500sit v sobo 2 gledat kako se 2 zenski fukata, pa rece ok bolse ko nic. Ko pride noter vidi da je ze kr nekaj ljudi noter in si ogleduje predstavo. Se vsede na en stol in slisi kako en rece drugemu: "ej si bil vceraj tu ko je en kuro natepaval?"
Yohan del Sud ::
Še enga za thomasa:
Se pogovarjata dva stara stara programerja:
"Ja, ja. Kakšni so časi danes. Kar neke visual variante, da lahko vsaka budala programira. Včasih ni bilo tega."
"Da, da, vso kodo smo morali na roko napisat. In to v binarni kodi. Se spominjam sem napisal program za celo nuklearko samo v ničlah in enicah..."
"Kaaaaj? Ničle ste imeli? Mi smo uporabljali o-je!"
Se pogovarjata dva stara stara programerja:
"Ja, ja. Kakšni so časi danes. Kar neke visual variante, da lahko vsaka budala programira. Včasih ni bilo tega."
"Da, da, vso kodo smo morali na roko napisat. In to v binarni kodi. Se spominjam sem napisal program za celo nuklearko samo v ničlah in enicah..."
"Kaaaaj? Ničle ste imeli? Mi smo uporabljali o-je!"
blue96 ::
a veste tole:
kako ubijes sto muh na en mah?
.pocis etiopca z lopato.
ja pejte na www.mobisux.com in kliknite na sms šale, tm je 5000 takih zadev.
kako ubijes sto muh na en mah?
.pocis etiopca z lopato.
ja pejte na www.mobisux.com in kliknite na sms šale, tm je 5000 takih zadev.
.
Tomi ::
Mulc: tale je pa malo kruta..
Pa še ena črnogorska: Zakaj je Bulatović izgubil na volitvah? Obljubljal je nova delovna mesta.
.. Pa še ena črnogorska: Zakaj je Bulatović izgubil na volitvah? Obljubljal je nova delovna mesta.
metrodusa.blogspot.com
Rott-von-weiler ::
evo tomas še en računalniški ka čemo
diskete ne puščaj v disketniku ker se lahko razlijejo podatki in razžrejo mehanizem diskete po uporabi zvijte in shranite v stojalo za svinčnike.
pa še ena za tomasa
diskete nikoli ne vstavit obrnjene na glavo v disketnik ker lahko podatki padejo ven in se zagozdijo v mehanizmu
bomo pač računalniške vice pisali če naši južni bratje niso več v modi pa kaj čemo sto ljudi sto čudi
diskete ne puščaj v disketniku ker se lahko razlijejo podatki in razžrejo mehanizem diskete po uporabi zvijte in shranite v stojalo za svinčnike.
pa še ena za tomasa
diskete nikoli ne vstavit obrnjene na glavo v disketnik ker lahko podatki padejo ven in se zagozdijo v mehanizmu
bomo pač računalniške vice pisali če naši južni bratje niso več v modi pa kaj čemo sto ljudi sto čudi
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Yohan del Sud ::
Se opravičujem. Pri zadnjem vicu sem spustil eno vrstico...
Tako gre v resnici:
Se pogovarjata dva stara stara programerja:
"Ja, ja. Kakšni so časi danes. Kar neke visual variante, da lahko vsaka budala programira. Včasih ni bilo tega."
"Da, da, vso kodo smo morali na roko napisat. In to v binarni kodi. Samo z enicami in ničlami. Pa še to včasih enice niso bile vedno na voljo. Se spominjam sem napisal program za celo nuklearko samo v ničlah..."
"Kaaaaj? Ničle ste imeli? Mi smo uporabljali o-je!"
Tako gre v resnici:
Se pogovarjata dva stara stara programerja:
"Ja, ja. Kakšni so časi danes. Kar neke visual variante, da lahko vsaka budala programira. Včasih ni bilo tega."
"Da, da, vso kodo smo morali na roko napisat. In to v binarni kodi. Samo z enicami in ničlami. Pa še to včasih enice niso bile vedno na voljo. Se spominjam sem napisal program za celo nuklearko samo v ničlah..."
"Kaaaaj? Ničle ste imeli? Mi smo uporabljali o-je!"
Thomas ::
Seveda - veliki "o" in mali "L" - je blo vse kar smo mel ... pol smo pa pisal programe:
lOl lOl lOOOOl ...
Tudi ni blo zmeraj tapravga kejza ... vcasih je zgledalo takole:
LOL!
lOl lOl lOOOOl ...
Tudi ni blo zmeraj tapravga kejza ... vcasih je zgledalo takole:
LOL!
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi
Freak ::
Zakaj je blondinka med seksom vedno tih?
Ker jo je mama učila, da se s tujici ne pogovarja!
Ker jo je mama učila, da se s tujici ne pogovarja!
Lunik ::
freak, tega j dans prfox pr lik.um. povedav
****************************
Keyboard not found. Press F1 to continue.
****************************
Oči reče desetletnemu Timiju:
"Timi, za rojstni dan boš dobil kolo."
"Ne oči samo kolesa ne..."
"Ja Timi, kolo boš dobil..."
"Ne oči prosim..."
...
"Timi, tukaj je tvoje kolo..."
"Ne oči, prosim ne kolesa!"
"Pridi Timi se greva vozit..."
"Ne oči prosim..."
Pa gresta na hrib in oči posede Timija na kolo in ga porine po bregu...
In Timi se zaleti v drevo...
Pa reče oči:
"Brez nog je, pa še neumen..."
****************************
Keyboard not found. Press F1 to continue.
****************************
Oči reče desetletnemu Timiju:
"Timi, za rojstni dan boš dobil kolo."
"Ne oči samo kolesa ne..."
"Ja Timi, kolo boš dobil..."
"Ne oči prosim..."
...
"Timi, tukaj je tvoje kolo..."
"Ne oči, prosim ne kolesa!"
"Pridi Timi se greva vozit..."
"Ne oči prosim..."
Pa gresta na hrib in oči posede Timija na kolo in ga porine po bregu...
In Timi se zaleti v drevo...
Pa reče oči:
"Brez nog je, pa še neumen..."
Morpheus ::
Mujo si govori: Mislim, torej sem.
Pol je pa zginu.
Pol je pa zginu.
I too shall be brought low by death, but until then, let me win glory!
Freak ::
Mujota pa hasota so ujel ljudožerci. Poslli so ju v goz po sadje! Haso prnese banano. Ljudožerci pa so mu jo v rit zatlačl. Ampak haso se je začekl smejati! Ljudožerc ga je vpršu zakaj se smeje, saj ga vendar mučijo. Haso pa je odgovoril:"Tm prhaja mujo z lubenico!"
Morpheus ::
LOL, ta je pa krut. Mam tut jst senga:
Nekje v Bosni:
Fata sprasuje Mujota: Mujo, kaj je situacija?
Mujo odgovarja: Fata glej, situacija je, ce bos ti mene ujela s sosedo v postli.
Fata spet uprasa: Aha, pol je situacija to, ce ti mene ujames s sosedom v postli?
Mujo odgovarja: Fata, ma ne mi ti mesat situacije pa batine!
Nekje v Bosni:
Fata sprasuje Mujota: Mujo, kaj je situacija?
Mujo odgovarja: Fata glej, situacija je, ce bos ti mene ujela s sosedo v postli.
Fata spet uprasa: Aha, pol je situacija to, ce ti mene ujames s sosedom v postli?
Mujo odgovarja: Fata, ma ne mi ti mesat situacije pa batine!
I too shall be brought low by death, but until then, let me win glory!
Morpheus ::
Zenska je lezeca investicija, kamor moski vlagajo svoj tekoci kapital.
I too shall be brought low by death, but until then, let me win glory!
Morpheus ::
Policija svetuje: Vozis in pijes-se polijes!
I too shall be brought low by death, but until then, let me win glory!
Rott-von-weiler ::
gre policaj v cigansko naselje da po dolgem cajtu vidi kaj so cigani nakradli pa tam za eno barako vidi ogromno železniških pragov pa vpraša prvega cigana kje so dobli pragove saj bi lahko kaki vlak iztiro pa cigan pravi neznam ja ništa možda su jih deca donesla pa pravi policaj pa saj ma vsak prag več kot sto kil kako to deca jih nisu mogla prinesti pa mu cigan pravi pa šta zna deca koliko je sto kila
naroči gost v gostilni svinjsko pečenko pa pol ko kelner prnese ga vpraša če je res svinjska pečenka pa mu ta reče ja ja kuharu je dvakrat iz piskra na tla padla
naroči gost v gostilni svinjsko pečenko pa pol ko kelner prnese ga vpraša če je res svinjska pečenka pa mu ta reče ja ja kuharu je dvakrat iz piskra na tla padla
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
McHregec ::
Zajček sedi pred votlino in nekaj piše. Pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajček pravi: Pišem diplomsko nalogo ''Kako je zajček pretepel lisico''. Lisica pravi: Ha, ha, ha! Zajček, na trdna tla se postavi! Zajček pa: Ne verjameš? Pridi, greva v votlino, pa boš videla! Gresta v votlino in zajček kmalu privleče ven pretepeno lisico. Potem pride ris in ga vpraša, kaj dela. Zajček pravi: Pišem diplomsko nalogo ''Kako je zajček pretepel risa''. Ris pravi: Ha, ha, ha! Zajček pa: Ne verjameš? Pridi, greva v votlino, pa boš videl! Gresta v votlino in zajček kmalu privleče ven pretepenega risa. Potem pride volk in tudi njemu se zgodi podobno. Pa pridejo vse gozdne živali gledat, kaj se dogaja. Pa vprašajo zajčka: Kje pa je skrivnost te tvoje naloge? Zajček pravi: Če delaš diplomsko nalogo, moraš imeti dobrega mentorja. Pa gre v votlino in ven pride z medvedom.
--------------------------------------------------------------------------------
Tovarisica v soli vprasa Janezka, ce zna nasteti nekaj juzno ameriskih zivali. Janezek premisljuje in premisljuje, a se nobene ne spomni. Tovarisica mu pomaga: "No, jaguar..." Janezek pa: "Aja!!! ....februar, marec, april..."
--------------------------------------------------------------------------------
Se pogovarjata buldog in nemski ovcar. Nemski ovcar je zaprt na balkonu v drugem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorisce: - Pridi dol, no! - Ne morem! - Zakaj pa ne? - Zaprt sem na balkonu! - Pa skoci! - O, to pa ne! - Zakaj? - Zato, ker nocem imeti tako potlacenega nosa kot ti!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Blondinka potuje z letalom v London. Ima letalsko karto za II. razred. Ko v Brniku vstopi na letalo, se vsede na sedez I. razreda. Pristopi stevardesa in ji pravi: "Oprostite gospodicna, vasa karta je za II. razred, to pa je sedez I. razreda." Blondinka: "Jaz ne grem nikamor." Stevardesa jo prepricuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot in blondinki nekaj zasepeta na uho. Blondinka vstane in se usede na konec letala. Stevardesa radovedno vprasa pilota, kaj je prisepnil blondinki. Pilot: "Nic takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedezev ne leti v London."
--------------------------------------------------------------------------------
Cakata blondinki na avtobus. Prva vprasa drugo: "Na kateri avtobus cakas?" "Na 1.," pravi druga, "na katerega pa ti ?" "Na 5.," odvrne prva. Nato se pripelje avtobus st.15. "Super," vzklikneta blondinki, "zdaj pa lahko greva skupaj !"
--------------------------------------------------------------------------------
Zakaj blondinka odpre mleko ze v trgovini ? Zato, ker na njem pise: "Odprite tukaj."
--------------------------------------------------------------------------------
Pride Mujo k zdravniku in potozi, da je precej bolan in da naj ga pozdravijo. "Prosim, dajte mi vaso zdravstveno izkaznico," ga nagovori sprejemna sestra. "...nimam...," odgovori Mujo. "Potem pa ne morete k zdravniku, zal mi je," mu odvrne sestra. Zalosten Mujo zapusti sprejemnico. V cakalnici zagleda Hasota in mu potozi, kaj ga tare. "No problem, Mujo, ne sekiraj se, ti bom jaz dal svojo, pa ne bodo nic sitnarili," mu svetuje Haso. Mujo se vrne v sprejemnico in tokrat gre vse kot po maslu. Sede Mujo pred zdravnika, ki pa ga takoj skrbno vprasa: "Kaj ti je, Haso?" "Prijatelj, doktor, in to najboljsi !"
--------------------------------------------------------------------------------
Sef postaje hoce testirati svoje sposobne policaje. Odloci se, da bo poslal dva policaja kupit nov avto za 1000 tolarjev. Poklice prvi par: "Fanta,tu imata 1000 SIT, kupita mi nov dober avto." Policaja: "Razumem," in se odpravita iz pisarne. Cez nekaj casa, pravi prvi drugemu: "Nas sef pa je nor! " Pravi drugi: "Zakaj to govoris ?" Pravi prvi: "Dal nama je denar, da naj kupiva nov avto, pa ni povedal, katere barve naj bo !"
--------------------------------------------------------------------------------
Mravlje se odlocijo, da bodo ubile slona. Zlezejo nanj, slon se pa strese in vse mravlje padejo dol,ena pa ostane in se ga drzi prav za vrat. Potem se zaderejo vse mravlje: "Franca, zadavi ga!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Je sel gangsterjev sin delat maturo. Pa pride nazaj, in vsi ga sprasujejo kako je bilo. Pa je dejal: "Odlicno! Tri ure so me trije sprasevali, pa jim nisem nicesar povedal !"
--------------------------------------------------------------------------------
Dve storklji sedita na veji in se dolgocasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga pravi: - Uau, poglej kako je hiter! Druga jo pa hitro zavrne: - Tudi ti bi bila tako hitra, ce bi ti rit gorela!
--------------------------------------------------------------------------------
Se pelje en po avtocesti z razmajano katerco in ga ustavi policaj. "Dober dan! A veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT kazni!" Pa vzame tisti tip prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta, mu rece: "Prodano," ter jo pes mahne proti domu.
--------------------------------------------------------------------------------
Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego. Pa pravi kmet: "Uh, kako mi je danes vroče...!" Oglasi se konj: "Meni tudi !" Kmet se začudi: "O, nisem še slišal konja govoriti !!" Pa pravi voz: "Jaz tudi še ne!"
--------------------------------------------------------------------------------
Indijanci so šli vprašat vrača: »Kakšna zima bo letos?« Vrač je odgovoril: »Huda zima bo, pojdite sekat drva.« Indijanci so šli in cel mesec sekali drva. Potem so spet vprašali vrača: »Ali bo dovolj drv?« Vrač pa je rekel: »Še en mesec sekajte drva, huda zima bo!« Indijanci so šli in še en mesec sekali drva. Pa se vrač prestraši, da sploh ne bo take zime, kot jo je napovedal, zato je klical na meteorološki zavod in vprašal, kakšna bo zima. Odgovorijo mu: »Huda zima bo, huda! Indijanci že dva meseca drva sekajo!!!«
--------------------------------------------------------------------------------
Tovarisica v soli vprasa Janezka, ce zna nasteti nekaj juzno ameriskih zivali. Janezek premisljuje in premisljuje, a se nobene ne spomni. Tovarisica mu pomaga: "No, jaguar..." Janezek pa: "Aja!!! ....februar, marec, april..."
--------------------------------------------------------------------------------
Se pogovarjata buldog in nemski ovcar. Nemski ovcar je zaprt na balkonu v drugem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorisce: - Pridi dol, no! - Ne morem! - Zakaj pa ne? - Zaprt sem na balkonu! - Pa skoci! - O, to pa ne! - Zakaj? - Zato, ker nocem imeti tako potlacenega nosa kot ti!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Blondinka potuje z letalom v London. Ima letalsko karto za II. razred. Ko v Brniku vstopi na letalo, se vsede na sedez I. razreda. Pristopi stevardesa in ji pravi: "Oprostite gospodicna, vasa karta je za II. razred, to pa je sedez I. razreda." Blondinka: "Jaz ne grem nikamor." Stevardesa jo prepricuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot in blondinki nekaj zasepeta na uho. Blondinka vstane in se usede na konec letala. Stevardesa radovedno vprasa pilota, kaj je prisepnil blondinki. Pilot: "Nic takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedezev ne leti v London."
--------------------------------------------------------------------------------
Cakata blondinki na avtobus. Prva vprasa drugo: "Na kateri avtobus cakas?" "Na 1.," pravi druga, "na katerega pa ti ?" "Na 5.," odvrne prva. Nato se pripelje avtobus st.15. "Super," vzklikneta blondinki, "zdaj pa lahko greva skupaj !"
--------------------------------------------------------------------------------
Zakaj blondinka odpre mleko ze v trgovini ? Zato, ker na njem pise: "Odprite tukaj."
--------------------------------------------------------------------------------
Pride Mujo k zdravniku in potozi, da je precej bolan in da naj ga pozdravijo. "Prosim, dajte mi vaso zdravstveno izkaznico," ga nagovori sprejemna sestra. "...nimam...," odgovori Mujo. "Potem pa ne morete k zdravniku, zal mi je," mu odvrne sestra. Zalosten Mujo zapusti sprejemnico. V cakalnici zagleda Hasota in mu potozi, kaj ga tare. "No problem, Mujo, ne sekiraj se, ti bom jaz dal svojo, pa ne bodo nic sitnarili," mu svetuje Haso. Mujo se vrne v sprejemnico in tokrat gre vse kot po maslu. Sede Mujo pred zdravnika, ki pa ga takoj skrbno vprasa: "Kaj ti je, Haso?" "Prijatelj, doktor, in to najboljsi !"
--------------------------------------------------------------------------------
Sef postaje hoce testirati svoje sposobne policaje. Odloci se, da bo poslal dva policaja kupit nov avto za 1000 tolarjev. Poklice prvi par: "Fanta,tu imata 1000 SIT, kupita mi nov dober avto." Policaja: "Razumem," in se odpravita iz pisarne. Cez nekaj casa, pravi prvi drugemu: "Nas sef pa je nor! " Pravi drugi: "Zakaj to govoris ?" Pravi prvi: "Dal nama je denar, da naj kupiva nov avto, pa ni povedal, katere barve naj bo !"
--------------------------------------------------------------------------------
Mravlje se odlocijo, da bodo ubile slona. Zlezejo nanj, slon se pa strese in vse mravlje padejo dol,ena pa ostane in se ga drzi prav za vrat. Potem se zaderejo vse mravlje: "Franca, zadavi ga!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Je sel gangsterjev sin delat maturo. Pa pride nazaj, in vsi ga sprasujejo kako je bilo. Pa je dejal: "Odlicno! Tri ure so me trije sprasevali, pa jim nisem nicesar povedal !"
--------------------------------------------------------------------------------
Dve storklji sedita na veji in se dolgocasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga pravi: - Uau, poglej kako je hiter! Druga jo pa hitro zavrne: - Tudi ti bi bila tako hitra, ce bi ti rit gorela!
--------------------------------------------------------------------------------
Se pelje en po avtocesti z razmajano katerco in ga ustavi policaj. "Dober dan! A veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT kazni!" Pa vzame tisti tip prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta, mu rece: "Prodano," ter jo pes mahne proti domu.
--------------------------------------------------------------------------------
Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego. Pa pravi kmet: "Uh, kako mi je danes vroče...!" Oglasi se konj: "Meni tudi !" Kmet se začudi: "O, nisem še slišal konja govoriti !!" Pa pravi voz: "Jaz tudi še ne!"
--------------------------------------------------------------------------------
Indijanci so šli vprašat vrača: »Kakšna zima bo letos?« Vrač je odgovoril: »Huda zima bo, pojdite sekat drva.« Indijanci so šli in cel mesec sekali drva. Potem so spet vprašali vrača: »Ali bo dovolj drv?« Vrač pa je rekel: »Še en mesec sekajte drva, huda zima bo!« Indijanci so šli in še en mesec sekali drva. Pa se vrač prestraši, da sploh ne bo take zime, kot jo je napovedal, zato je klical na meteorološki zavod in vprašal, kakšna bo zima. Odgovorijo mu: »Huda zima bo, huda! Indijanci že dva meseca drva sekajo!!!«
Destroyer Of The Worlds.
McHregec ::
Policisti dobijo novo policijsko postajo. Prvi dan po preselitvi komandir sklice sestanek: "Tako fantje, druzba nam je boljse moznosti za delo in zato je prav, da se tudi mi izkazemo. Od danes naprej boste delali 25 ur na dan." Vsi prikimajo, eden pa le vprasa: "Kako 25, ce pa ima dan le 24 ur?" Komandir nergacu zabrusi: "Me nic ne briga, boste pa hodili eno uro prej v sluzbo!"
"Gospod, kazen boste placali, ker niste privezani," nagovori policist voznika. "Privezan res nisem, sem pa zato pribit," je korajzen voznik.
Na policijski postaji se odlocijo, da bodo sami prepleskali prostore. Komandir dobi narocilnico za barvo in copice, naslednje jutro pa naj bi udarnisko zaceli. Ko pride zjutraj v sluzbo, Francelj ze pridno valjcka strop. "Ja, Francelj, kaj pa pocnes, vsaj papir bi dal na tla," ga poduci komandir. "Je ze v redu, saj tudi tako dosezem do stropa," odgovori pridni Francelj.
Novi policijski minister ugotovi, da je izobrazbeni nivo njegovih policistov precej nizek, zato jih poslje v sole. Naslednjih nekaj mesecev policisti pridno studirajo vse, od prava, psihologije, tujih jezikov pa do geografije. Vsi tudi uspesno opravijo vse izpite. Ko eden od tako izdatno izobrazenih policistov patruljira na ljubljanski zelezniski postaji, se mu pribliza turist in ga vprasa, ce mu lahko pove, kje je Tromostovje. "Dajte me no vprasat' kaj tezjega, prosim," mu odgovori policist.
"Gospod, kazen boste placali, ker niste privezani," nagovori policist voznika. "Privezan res nisem, sem pa zato pribit," je korajzen voznik.
Na policijski postaji se odlocijo, da bodo sami prepleskali prostore. Komandir dobi narocilnico za barvo in copice, naslednje jutro pa naj bi udarnisko zaceli. Ko pride zjutraj v sluzbo, Francelj ze pridno valjcka strop. "Ja, Francelj, kaj pa pocnes, vsaj papir bi dal na tla," ga poduci komandir. "Je ze v redu, saj tudi tako dosezem do stropa," odgovori pridni Francelj.
Novi policijski minister ugotovi, da je izobrazbeni nivo njegovih policistov precej nizek, zato jih poslje v sole. Naslednjih nekaj mesecev policisti pridno studirajo vse, od prava, psihologije, tujih jezikov pa do geografije. Vsi tudi uspesno opravijo vse izpite. Ko eden od tako izdatno izobrazenih policistov patruljira na ljubljanski zelezniski postaji, se mu pribliza turist in ga vprasa, ce mu lahko pove, kje je Tromostovje. "Dajte me no vprasat' kaj tezjega, prosim," mu odgovori policist.
Destroyer Of The Worlds.
Yohan del Sud ::
Stari žid Grun je prepustil svojo tovarno žebljev svojemu sinu. Ta je navdušen nad benetonovim pristopom reklamiranja. Ko se stari Grun čez teden pelje po cesti vidi na jumbo plakatu križanga kristusa, spodaj pa logotip njegove fabrke. Pokliče sina im mu reče tako ne gre, bodo ljudje užaljeni. Reče sin ok, bomo spremenil. Ko se pelje naslednjič mimo jumbo plakata je na njem prazen križ in spodaj napis: "drugič uporabite Grunove žeblje..."
Freak ::
je bil janezek v gostilni. Jedel je juho. Kar naenkrat ga je ztiščalo scat! Ker ga je bilo strah, da bi mu gdo pojedel juho je napisal na listek:"Pljunil sem v juho!".
Ko se je vrnil je na listku pisalo:"Jst tudi!"
Ko se je vrnil je na listku pisalo:"Jst tudi!"
ABX ::
TV SLO vas ovim putem obvestajua da se snima emisija o vasem kraju pa vas molimo radi lepote prizora NE izlazite iz kuce.
Vaša inštalacija je uspešno spodletela!
Rott-von-weiler ::
mama butalka piše sinu butalcu
dragi sinko butalec pismo ti pišem počasi ker vem da ne znaš hitro brati najprej naj ti sporočim da ne živimo več tam kjer smo ko si se odselil tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 kilometrov od doma zato smo se preselili ne bom ti mogla poslati našega novega naslova ker je družina, ki je tukaj živela pred nami vzela hišno številko s seboj da jim ne bo treba spremeniti naslova nova hiša je res čudovita ima celo pralni stroj vendar nisem čisto prepričana da dela prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in potegnila za vrvico a perila od takrat nisem več videla tudi vreme tukaj ni tako slab prejšnji teden je deževalo le dvakrat prvič tri dni in drugič štiri dni glede plašča ki si hotel da ti ga pošljem tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežek da bi ga poslali po pošti zato smo gumbe odrezali stran in jih dali v žep tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto bili smo že zelo zaskrbljeni saj je trajalo kar dve uri da so naju z očetom spravili iz avta tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila vendar ne vem spola zato ti še ne morem sporočiti ali si postal stric ali teta otrok je neverjetno podoben tvojemu bratu stric je prejšnji teden padel v sod z Whiskey-em in se utopil naslednji dan smo ga kremirali in gorel je tri dni trije tvoji prijatelji so imeli nesrečo z tovornjakom so zapeljali z mosta janez je vozil. Imel je srečo odprl je okno in splaval na varno matjaž in Vene sta bila na prikolici utonila sta ker nista mogla odpreti lopute na zadku prikolice. Drugega ni nič novega bolj malo se dogaja pri nas
lep pozdrav mami
P.S-Hotela sem ti poslati denar a je bila kuverta že zaprta
dragi sinko butalec pismo ti pišem počasi ker vem da ne znaš hitro brati najprej naj ti sporočim da ne živimo več tam kjer smo ko si se odselil tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 kilometrov od doma zato smo se preselili ne bom ti mogla poslati našega novega naslova ker je družina, ki je tukaj živela pred nami vzela hišno številko s seboj da jim ne bo treba spremeniti naslova nova hiša je res čudovita ima celo pralni stroj vendar nisem čisto prepričana da dela prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in potegnila za vrvico a perila od takrat nisem več videla tudi vreme tukaj ni tako slab prejšnji teden je deževalo le dvakrat prvič tri dni in drugič štiri dni glede plašča ki si hotel da ti ga pošljem tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežek da bi ga poslali po pošti zato smo gumbe odrezali stran in jih dali v žep tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto bili smo že zelo zaskrbljeni saj je trajalo kar dve uri da so naju z očetom spravili iz avta tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila vendar ne vem spola zato ti še ne morem sporočiti ali si postal stric ali teta otrok je neverjetno podoben tvojemu bratu stric je prejšnji teden padel v sod z Whiskey-em in se utopil naslednji dan smo ga kremirali in gorel je tri dni trije tvoji prijatelji so imeli nesrečo z tovornjakom so zapeljali z mosta janez je vozil. Imel je srečo odprl je okno in splaval na varno matjaž in Vene sta bila na prikolici utonila sta ker nista mogla odpreti lopute na zadku prikolice. Drugega ni nič novega bolj malo se dogaja pri nas
lep pozdrav mami
P.S-Hotela sem ti poslati denar a je bila kuverta že zaprta
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Muflon1 ::
Je bil policaj pa je po mestu hodu pa vid dva človeka na vogalu k se neki smejita pa edn stopi k njemu pa mu reče gospod policaj a grema 5.000 SIT stavit da bom scal preko vas? Pa policaj razmisli pa reče v redu. Pa ga on človek celga poščije in odide. Pa policaj vidi onga drugega na voglu ko crkuje od smeha pa stop do njega pa ga vpraša kaj je tko smešnega pa mu on odvrne prejle sm se s tem gospodom k je pravkar odšel stavu za 10.000 SIT da ne upa poscat policaja!
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31307 (709) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 217160 (5734) | FireSnake |
| » | Šale (strani: 1 2 3 4 … 20 21 22 23 )Oddelek: Loža | 166777 (37547) | Gapi |
| » | Uf, ta je pa kruta.Oddelek: Loža | 3407 (2908) | Tear_DR0P |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10096 (8488) | Stepni Volk |