» »

Šale

strani: « 1 2 3 ... 23

Blum ::

Povejte kakšno dobro šalo, če jo poznaste! :))

(dal bi to temo v funnylinks vendar spada bolj sem, kot tam)

meni je tale ql: :))

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe, Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja! ;)

Myth ::

Jao, ker star vic si zdaj povedal. Tega jaz že kakšni dve leti okoli govorim. :D
¤ Space is Mystery. And Myth is on Earth. ¤

strictom ::

Greta dva zobotrebca po cesti pa srečata buciko.
Prvi reče drugemu:"Fak ej, Terminator!"
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

strictom ::

Greta dva zobotrebca po cesti in srečata liziko.
Prvi reče drugemu:"Stari lej kk vlko glavo ma!"
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

strictom ::

Prileti en moški ves dehidreran v eno dokaj zapuščeno vas in začne kot nor pit vodo iz tamkajšnega vodnjaka. nakar se za njem prikaže domačin in mu reče:
Domačin:"Ne pit vode ko je zastrupljena!"
Dehidriranec:"Molim?!"
Domačin:"Nič, nič ti kar pij."

Moji trije najljubši vici :D
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

STASI ::

(dal bi to temo v funnylinks vendar spada bolj sem, kot tam)

Tudi tam se take stvari objavjo.
"WAR IS PEACE, FREEDOM IS SLAVERY, IGNORANCE IS STRENGTH"

abcčdefghijklmnoprsštuvzž

Trubadur ::

- Kaj pomeni če pride ženska v dnevno sobo?
- Predolgo ketno ma

>:D
Berite Thomasa!

Alexius Heristalski ::

Jao, ker star vic si zdaj povedal. Tega jaz že kakšni dve leti okoli govorim.
Thomas je enkrat rekel: "Vic je kot bumerang, če je dober, nekoč prileti nazaj." No, zdaj pa imaš!
fantje, ni blo slabo, samo dajte še v herbicidščini

Zgodovina sprememb…

Moonman ::

Kaj pomeni, če blondinka za sabo vleče balo slame?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Extended memory. :D

P.S. Za vse blondinke. Brez zamere prosim.


ganzi ::

Zakonski par se locuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbnistvu nad otrokom.
Zena pojasnjuje z vsemi moznimi argumenti, ki jih zenske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!" itd.
A moz vztraja, da mora on dobiti skrbnistvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mucne tisine moz koncno rece: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijaco... je plocevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"
:\ :D

nevone ::

Gresta dva balona po puščavi.
Eden zavpije: Pazi kaktussssssssss!
Drugi vpraša: Kje ga vidiššššššššššš?

o+ nevone
Use software to improve hardware to improve software ... while necessary.

rozica ::

men je pa ta dobr, med drugimi....
Zakaj imajo kamikaze čelade???
Brez veze...



Moonman - ne zamerim ;)

overlord_tm ::

Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc
zeksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne
pistolo,nameri v kozarec in na tla padejo koshki stekla? Potem
rehe: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate drzave, ampak si pa
vseeno lahko privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega
dvakrat pit!" Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosanhevo dejanje
ohitno navdusilo,saj tudi sam na hitro zeksa, vrze prazen kozarec
v zrak, potegne pistolo, ustreli v kozarec, da se ta raztresci
na tisoh koshkov.
Potem rčhe: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata drzava, pa vseeno
tudi Srbi lahko pijemo vsakih iz drugega kozarca." Pijejo tretjo
rundo.
Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz zepa dve pistoli, nato ustreli
Bosanca in Srba ter rece: "Slovenija je res majhna drzava, toda
teh kurcevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z
istimi dvakrat pit!?"

overlord_tm ::

gresta dve blonde po cesti, pa se kregata kera bo v sredini

rozica ::

al pa tale, sicer ni vic je pa hecno. Opozorilna tabla v živalskem vrtu:

Please be safe!
Do not stand, sit, climb or lean on zoo fences. If you fall, animals could eat you and that might make them sick. Thank you.

Bob Rock ::

Greta dva kamna po puscavi.
Rece prvi: pazi kaktussssssssss.
Pa drugi: Bedak, midva nisma balona!!!!
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen

gzibret ::

Greta dva diamanta po puščavi.
Reče prvi: "Lej kok klošarjev"
Vse je za neki dobr!

Bob Rock ::

ena uganka:
polna plaza, nikjer zive duse?
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen

||_^_|| ::

BobRock: Sri Lanka?

:(

strictom ::

Greta dva peska po puščavi pa srečata dva diamanta. peska jiva pretepeta in oropata!:D
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

Tilen ::

Lojze in Angela praznujeta petindvajsetletnico poroke. Angela reče možu:
"Lojze, ob najini obletnico imam strašno nenavadno željo. Nikoli nisva šla nikamor, ne v opero, ne v dramo, ne na baletno predstavo. Edino kar sva si privoščila je bil vsako leto dopust na morju. Sedaj pa želim da me še danes, na dan obletnice, pelješ v nočni lokal na ogled striptiza."
"Ampak, draga moja, to ni lokal za naju. Tam se slačijo mlada dekleta, ki jih hodijo gledat pohotni moški. Tebe ženske ne zanimajo, moji oči pa so rezervirane samo za tebe!"
"Kljub temu, Lojze, moja želja je tako močna, da te prosim, da mi resnično ustrežeš."
"Ne, na najin poročni dan pa sploh ne!" se že rahlo jezi Lojze.
"Se mi je kar zdelo da bo tako, zato sem že rezervirala dve vstopnici za obisk nočnega lokala "pogled". Želim samo, da mi izpolniš željo in me odpelješ tja."
Kaj je Lojzu preostalo drugega, kot da se je zvečer pojavil v lokalu "Pogled" s svojo ženo.
"Dober večer gospod Lojze" ga pozdravi garderoberka.
"Lojze? Od kod pa poznaš to žensko?" prepadeno vpraša Angela.
"To je hčerka od sodelavca, ki sem jo spoznal, ko ga je nekajkrat obiskala v službi."
Z ženo sta se usedla, pristopil je natakar in rekel:
"Dober večer, gospod Lojze!"
"Kaj pa to pomeni?" presenečeno vpraša Angela.
"Kar pomiri se. Ta natakar je bil prej zaposlen v naši tovarniški menzi."
Končno se je začela predstava. Striptizeta je počasi odmetavala koščke svojega oblačila. Samo še hlačke so ostale.
"No, kdo mi bo danes slekel hlačke?" je vprašala striptizeta.
"Lojze!!!" se je kot v zboru slišalo v lokalu. "Lojze, Lojze, Lojze!....!" je skandiralo občinstvo.
Angela je besno vstala, pograbila torbico in zapustila lokal. Lojze pa za njo.
"Angelca, dovoli da ti pojasnim. Tu gre za nesporazum!"
"Baraba, ti baraba......!" vpije Angela.
"Angelca, jutri bomo vse razčistili. Pomiri se, sedaj se bova s taksijem odpeljala domov, jutri pa se bova vrnila v lokal in lastnik se nama bo moral opravičiti!"
Z veliko težavo je pomiril svojo ženo. Usedla sta se na zadnji sedež v taksiju.
Taksist se je zazrl v vzvratno ogledalo in rekel:
"Gospod Lojze, ali se vam je tako poslabšal okus. Toliko dobrih kurb sva že prepeljala, danes ste izbrali pa to nagubano živčno razvalino!""
boomy@P8P67 PRO/2500K@5Ghz/16GB DDR3/670GTX/ZR24w/VTX3

francka45 ::

Pride janezek do fotra pa ga upraša:
''Oči kako sem jaz prišel na svet?''
''štorkla te je prinesla'' reče foter
pa reče janezek:
''o mater fotr, ti pa res vse nategneš!!!''

:))

rolihandrej ::

Kje je Bill Gates dobil ime za svojo firmo?
Pogledal je svoj penis in ugotovil:
Micro + soft = Microsoft
:D :)) 8-) :P
http://www.r00li.com

Tear_DR0P ::

Pa bio jednom ovaj Mujo. Živio negdje u bosanskim planinama. Život mu nije baš bio lagan. Al najgore mu je bilo što su mu sve žene umrle nakon 3 godina. Pa jednom Mujo oženi se Fatom. Fata rođena u bosanskim planinama, bila je jaka žena. Tako je Mujo natera več prvi dan pod slap, da Fata pere veš. A voda ko voda razbija sve na svom putu i odjednom preko slapa padne skala. I skala ubije Fatu. Kad nakon tri dana Mujo dojde da vidi šta se desilo,di je sad Fata, one je več gladan, vidi Fatu - ona mrtva leži i pored nje ova golema skala. A Mujo spadne na kolena i plače JOOOOJ JEBENI VODNI KAMEN OPET MI SJEBAO VEŠ MAŠINU!
"Figures don't lie, but liars figure."
Samuel Clemens aka Mark Twain

Zgodovina sprememb…

speed machine ::

Kaj je zadrga? Meja med ljubeznijo in
sexom!

Kaj je najboljša kontracepcija?? Streho
poliješ z oljem, tako da štorklja
ne more pristat!

Še nerojena dvojčka se pogovarjata v
maternici. Prvi reče: zunaj pa
dežuje.Drugi: koko pa to veš? Pa prvi:
glih en je s palerino notr uletu

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Kakšna je podobnost med meglo in moškim
spolnim udom? Če se oba zjutraj
dvigneta, bo zelo lep dan.

Zakaj Sebastijanu fanice mečejo hlačke
na odr? Kr modrčkov še nimajo.

Za prijatelje si je treba cajt vzet, za
prijatelce pa kondom

Izgubil sem veselje do dela. Poštenega
najditelja prosim, da mi veselje
vrne, delo pa naj kar obdrži.

Tip na parkiriscu vidi, da ima obtolcen
avto. Za brisalci je listek:
Zdej k to pisem, je kle okol 10 folka.Vsi
mislijo, da pisem svoje ime in
naslov. Debili...
//

Blum ::

hvala vam fantje/dekleta, res :D :D :D

Prideta mož in žena k mesarju. Pa vprašata, če bi lahko stehtal dojenčka na natančni tehtnici. Mesar odvrne, seveda, lahko, in odnese otroka zadaj v klavnico, kjer ga stehta. Potem se vrne ves krvav in reče: "Kilo dvajset brez kosti."
>:D

Balandeque ::

Pride človek k dohtarju ker mu raste žaba iz čela. Zdravnik pogleda gor, vidi sceno in prestrašen vpraša:"Kaj se je pa vam zgodilo?". Pa reče žaba: "najprej sem imela samo rjavo piko na riti, potem mi je pa tale k....c ven zrasel..."
Involvement and commitment is like an eggs-and-ham:
the chicken was involved - the pig was committed.

b0B3k ::

Upam da še ni bil napisan, je pa že star:
Dva policaja peljeta štiri granate na zadnjem stolu. Ker sta seveda policaja in se jima ni treba bati kazni prehitre vožnje, divjata po cesti ko nora, na zadnjem sedežu pa se jima kotalijo granate in povzročajo hrup. Pa vpraša sopotnik voznika,: "Ti, pa če nam kako granato raznese?".
"Eh, ne se sekirat", reče voznik, "bova pa rekla da so bile sam tri" ...

b0B3k ::

Ok, pa še en, da mal zaspamam...
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prič ne ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"

gzibret ::

Tito je bil znan po tem, da kamorkoli je prišel, je zrihtal kredit za jugo. No, 1980 umre.

Pokliče ga predsednik Sovjetske zveze in ga vpraša: "Čoj ti, sedaj ko si umrl, mi lahko poveš nekaj. Mi komunisti razglašamo, da boga ni, mene pa vseeno zanima, ali bog vseeno ne obstaja."
Tito: "Čuj Brežnjev. Vi komunisti na žalost nimate prav. Bog je."
Brežnjev: "Dobiš kredit, karkoli, samo če te še kdo vpraša reči, da boga ni."

Pokliče tita papež.

Papež: "Cerkev vedno razglaša, da bog je. Mene pa vseeno zanima, kaj je res. Ti ko si že umrl to sigurno veš."
Tito: "Papež, cerkev na žalost nima prav. Boga ni."
Papež: "Daj Tito, dobiš kredit, karkoli, samo če te še kdo vpraša reči, da bog je."

Pokliče Tita predsednik ZDA Carter.

Carter: "Čuj Tito. Ti ko si že umrl sigurno veš, a bog obstaja ali ne. Vedno me je zanimalo."
Tito: "Več Carter, bog obstaja, samo je črn."
Vse je za neki dobr!

Tear_DR0P ::

Svoj čas je bilo v neki najstinški reviji 100 otrok izžrebanih, da bodo en dan preživeli v evropi s pomembnejšimi zvezdniki tistega časa. Deco napakirajo v letalo in potem pridejo za njimi še Madonna, Kid Rock in Michael Jackson. Pri povratnem letu pa v motor letala uleti ptica, motor je uničen in letalo prične padati. Ni druge rešitve kot izskok s padali. Ker pa je letalsko podjetje šparalo pride stevardesa s slavnim "Mi imamo samo 100 padal, kaj naj storimo?". Madonna je pametna in ima čut za dobrodelnost najavi "posadka in zvezdniki bomo ostali na letalu, otroci pa naj s padali izskočijo". Kid Rock pussy wussy in sebično prase zagrabi najbližje padalo, brcne v vrata se zadere "Fuck the children, i'm leaving" in skoči. Michael Jackson pa je pripravljen upoštevati Kid Rockov nasvet, zato vpraša koliko še ima časa.
"Figures don't lie, but liars figure."
Samuel Clemens aka Mark Twain

b0B3k ::

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa,arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili znjim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar:"Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,sploh pa ne za taksen namen!"

Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo,ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa,se opravicujem. Nisem vedel,da imate na recept!"

b0B3k ::

Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih
skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno
notranjosto. Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu
sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa
sedi mlado dekle in plete. Radovednost ga premaga in previdno potrka na
voznikovo okno.

Mladenič odpre okno in reče: "Dober večer, gospod policist, je kaj
narobe?"
"Kaj pa delaš tu?"
"No ja, berem revijo, gospod policist..."
Policaj pokaže s prstom na dekle in vpraša: "In ona, kaj dela ona?"
Mladenič skomigne: "Gospod policist, mislim da plete pulover."

Policaju ni nič več jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoči na
"ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od te
situacije.
Zmedeno povpraša mladeniča: "Mladi mož, koliko si pa star?"
"25 let, gospod policist"
"In ona, koliko je ona stara?"
Mladenič pogleda na uro in odgovori: "Čez 11 minut bo 18 let."

Alexius Heristalski ::

Pride oče domov in zagleda hčerko, ki leži na kavču, noge na široko in z vibratorjem v roki.
Oče ves zgrožen: "Kaj pa delaš?"
Hči: "Te nič ne briga, sem dovolj stara!"

Naslednji dan pride hčerka domov in zagleda očeta, ki leži na kavču. V eni roki ima pivo, v drugi pa vibrator.
Hčerka vsa zgrožena: "Kaj pa delaš?"
Oče: "Z zetom pir pijem!" :D
fantje, ni blo slabo, samo dajte še v herbicidščini

Goldee ::

zakaj imajo v iranu zenske pravico hoditi 20m pred moskim? ker so tam od leta 80 postavljene pehotne mine :D :D

speed machine ::

Gre dekle po cesti pa pride do ropanja bližnje banke in vname se boj med policisti ter bančnimi roparji. V vsesplošnem streljanju po nesreči mož z brzostrelko spusti rafal tudi v njen trebuh. Dekle odpeljejo v bolnišnico, kjer ji komaj rešijo življenje. Ko ozdravi ji doktar pride povedat, da je operacija dobro uspela, vendar da ji niso mogli odstraniti 3 metkov iz tebuha. Drugače pa bo lahko normalno živela.
In res 10 let pozneje rodi dva zdrava otroka. Ko malo odrasteta nekega dne priteče k mami dekica in vpije: Mami, mami. Mama zaskrbljeno: Ja, kaj pa je? Ona pa: Metek sem lulala. Pa mami nazaj: Nič ne skrbi, saj ne bo več. In deklica se pomiri. Čez en teden pa spet priteče zaskrbljeno: Mami, mami. Pa mama: Ja kaj pa je tokrat tako nujnega? Deklica: Metek sem kakala. Pa spet mama: saj ne bo več, kar pojdi se naprej igrat.
In mine en mesec, ko priteče k njej sin: Mami, mami. Pa mama pomirjujoče reče: Ja saj vem, metek si lulu. Pa sin odvrne: ne, ne. Na wc-ju v šoli sem si ga "drku", pa sem čez steno učiteljico vstrelu.
//

]Fusion[ ::

Grejo Anglež, Srb in Nemec v Afriko. Tam srečajo neko pleme in govorijo z njihovim poglavarjem. Ta reče, da jih bodo pogostili z vsem kar hočejo, pod pogojem da nobeden ne spi z ženskami iz plemena. Zvečer se srečajo z ženskami, ki so bile prave lepotice in naravno se niso mogli zadržat ter spali z njimi.
Naslednji dan pride poglavar k njim in reče, da za kazen, ker so spali z njihovimi ženskami morajo vsak v džunglo po en sadež. Rečejo si dobro in grejo v džunglo. Nemec pride prvi nazaj in prinese jabolko. Njega zvežejo in mu začnejo jabolko porivati v rit. Ta kriči in stoka dokler jabolka čisto ne izgine. Drugi pride Srb z banano. Tudi njemu začnejo sadež porivat v rit. Ta pa se začne histerično smejat. Nekaj časa ga čudno gledajo, potem pa le vprašajo zakaj se smeji. Srb pa odgovori: "lej ga butla Angleža, lubenico nosi..."
"I am not an animal! I am a human being! I... am... a man!" - John Merrick

tx-z ::

nevem a je to že blo v funny links, samo je vseen vredno kopiranja sm :))

ps.: ta vic je znan tut kot... blondinka=butalec....pismo butalca....;)

PISMO BLONDINKE SVOJEMU SINU:

Dragi sin!

To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis
to, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi
javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem,
da pocasi beres.

Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se,
statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1
km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar
ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem
potegnila vodo, je perilo izginilo.

Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo
dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa
stiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter
povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo
posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga
postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval,
jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih
spravila.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v
kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na
dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva
koncno sla enkrat skupaj ven.

In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo!
Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi.
Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za
travo.

Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila
s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne
vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali
teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po
meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko
klicala "mama".

Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred
zeno, ker je devica.

Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo
leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je.
Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v
avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je
potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne
poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami,
je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videl
teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci
nic.

Mama, ki te ima rada.

P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze
zaprla kuverto
tx-z

rolihandrej ::

Papež, Beckham, Madonna, Bush in šolarček so na letalu. Letalo se pokvari in začnejo podati. Na letalu pa so samo 4 padala in 5 ljudi. Prvi spregovori Beckham:
"Jaz sem tako slaven nogometaš, da ne smem umreti," vzame padalo in skoči.
Druga se oglasi Madonna: "Jaz sem tako slavna pevka da ne smem umreti," vzame padalo in skoči.
Oglasi se Bush: "Jaz sem predsednik ZDA in ljudje me potrebujejo, zato ne smem umreti," vzame padalo in skoči.
Na letalu tako ostaneta le še olarček in papež. Papež reče: "Otrok ljubi, dam ti svoje padalo, da se rešiš in živiš dalje. Jaz sem že zelo star in me ni strah umreti. Bog čaka name."
Sedaj reče šolarček: "Papež nikar ne skrbite, Bush je vzel mojo šolsko torbo!
:D
http://www.r00li.com

Goldee ::

natova vojska pride v srbijo in pustosi pa njihovem glavnem mestu, poziga zgradbe... pescica upornikov se odloci da se bodo mascevali zato sklenejo oditi v ameriko ter v Washingtonu pozgati use stavbe...
ko pa prispejo opazijo da so use zgradbe betonske in da jih ne morejo pozgati.. po celodnevnem iskanju koncno najdejo leseno barako in jo pozgejo... ko se vsi zadovolni vrenejo domou v casopisih zasledijo naslednjo novico:

"kopica teroristvo v Washingtonu pozgala srbsko veleposlanistvo v zdruzenih drzavah amerike..." :D

christooss ::

Kaksna je razlika med avionom in pomaranco?
Oba sta oranzna razen avijon.

Gresta dve podmornici po puscavi.
Prva rece:"Ej ti."
Druga pa:"Pa zakva glih jest"
-----www.ubuntu.si-------christooss.wordpress.com---------
zakaj je nebo modro. Da imamo lahko sladoled Modro Nebo

Nagi Bator ::

En gejevski is slovenslkega parlamenta v zivo (citat 22.04.05)

Vasko Simoniti: A sem končal ?
Sašo Peče: Mmm, ah, ne še!
nakar je malo zafarbal :D

whatever ::

Kdo - Simoniti al Peče?:D
Veliko jih je notri, še več jih je pa zunaj.
Bilijarde v šole! - Ivan Kramberger
Abnormal behaviour of abnormal brain makes me normal.

Nagi Bator ::

Hja, ne bi bilo pol tak smesno ce bi zafarbal Simoniti. Peče valjda.
Pravzaprav je koliko se spomnim najprej sramezljivo poskilil ispod obrvi proti Simonitiju in potem cisto narahlo zardel :8)

sine@ ::

Na letalu se peljejo Škot,Slovenc in Bosanc.
Vsak od njih ma tisto pijačo seboj ki jo majo v domači državi največ.
Škot prinese sabo viski,slovenec vino in bosanec šnopc.
Letalo začne strmoglavljati in pilot reče da so pretežki in morajo odvreč nekaj tovora,pač naj odvržejo nekaj česar imajo doma na pretek.
Pa vidiš škota ko odvrže viski(ker ga majo doma na tisočine litrow)
potem bosanc vrže s letala cel zaboj rakijo.
In zatem vidiš ko slowenc wrže z letala bosanca.
pilot ga vpraša zakaj,a slowenc mu hladokrvno odvrne "sej ste rekli da naj odvržemo nekja česar imao v državi največ-in to je bosancov ke vina ni nkol preveč":D

Scorpia ::

Tole ne spada med šalami, je pa vsen smešna. Danes se neki pogovarjamo o eni temi in model pribije da je alergičen na čebulo ker se mu oči solzijo:D

Tilen ::

ztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.

Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.

Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!
boomy@P8P67 PRO/2500K@5Ghz/16GB DDR3/670GTX/ZR24w/VTX3

rozica ::

Direktorji treh tovarn pira gredo skupaj na pijačo: Heineken, Gesser in Laško.Natakarica vpraša kaj bodo pili. Pa pravi direktor heinekena: jaz bi pivo heineken, direktor gesserja pravi: jaz bi gesser pivo, direktor laškega pravi: jaz bom pa coc-colo. Pa ga unedva trapasto gledata in prašata zakaj pa on ne pije svojega piva. Le ta odgovori: če vidva ne bosta pila pivo, ga tudi jaz ne bom! :D

Tear_DR0P ::

V dobri stari jugi je bila delovna mladina spoštovana. Tako se je neko dekle, ki je ravno zorelo, odločilo da bo čez počitnice delala v tovarni metel in krtač. Po treh tednih dela pa zjutraj ugotovi da ji pod pazduho poganjajo dlake. Ona cela panična ugotovi, da se je zastrupla z dlakami od metle. Teče k delovodji in kriči jst ne bom več delala tuki. Delovodja jo pa povabi v svojo pisarno, da bi rešila zadevo. Ko mu ona razloži kaj jo matra, si tip samo sleče majico in ji pokaže da je tudi on kosmat pod pazduho in ji pove da je to normalno. Dekle se s tem sprijazni in mirno hodi dalje na šiht. Ampak po treh tednh se dlake znajdejo še med nogami. Štorija se ponovi. Nadzorni jo povabi v svojo pisarno, tam mu ona razloži kaj jo muči in nadzorni prijazen možak tokrat sleče hlače. Deklica histerično zakriči - kaaaaaaaaaj a štil mi bo tud zrastu.
"Figures don't lie, but liars figure."
Samuel Clemens aka Mark Twain

SebaR ::

kaj je v kotu in je rdeče barve?

dojenček z britvico >:D
Povej ti to raje komu brez nog, da bo lahko skakljal po cesti...
:>
strani: « 1 2 3 ... 23


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

Najboljši vici (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
7118556 (1499) Duhec
»

Bolne Fore (strani: 1 2 3 415 16 17 18 )

Oddelek: Loža
890131405 (8174) m0LN4r
»

Sloescort ? (strani: 1 2 3 47 8 9 10 )

Oddelek: Loža
45862326 (21070) Mietzsche

Več podobnih tem