Šale

Jao, ker star vic si zdaj povedal. Tega jaz že kakšni dve leti okoli govorim.

Greta dva zobotrebca po cesti in srečata liziko.
Prvi reče drugemu:"Stari lej kk vlko glavo ma!"

(dal bi to temo v funnylinks vendar spada bolj sem, kot tam)

Tudi tam se take stvari objavjo.

Jao, ker star vic si zdaj povedal. Tega jaz že kakšni dve leti okoli govorim.
Thomas je enkrat rekel: "Vic je kot bumerang, če je dober, nekoč prileti nazaj." No, zdaj pa imaš!

Zakonski par se locuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbnistvu nad otrokom.
Zena pojasnjuje z vsemi moznimi argumenti, ki jih zenske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!" itd.
A moz vztraja, da mora on dobiti skrbnistvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mucne tisine moz koncno rece: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijaco... je plocevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

men je pa ta dobr, med drugimi....
Zakaj imajo kamikaze čelade???
Brez veze...



Moonman - ne zamerim

gresta dve blonde po cesti, pa se kregata kera bo v sredini

Greta dva kamna po puscavi.
Rece prvi: pazi kaktussssssssss.
Pa drugi: Bedak, midva nisma balona!!!!

ena uganka:
polna plaza, nikjer zive duse?

Greta dva peska po puščavi pa srečata dva diamanta. peska jiva pretepeta in oropata!

Pride janezek do fotra pa ga upraša:
''Oči kako sem jaz prišel na svet?''
''štorkla te je prinesla'' reče foter
pa reče janezek:
''o mater fotr, ti pa res vse nategneš!!!''

Pa bio jednom ovaj Mujo. Živio negdje u bosanskim planinama. Život mu nije baš bio lagan. Al najgore mu je bilo što su mu sve žene umrle nakon 3 godina. Pa jednom Mujo oženi se Fatom. Fata rođena u bosanskim planinama, bila je jaka žena. Tako je Mujo natera več prvi dan pod slap, da Fata pere veš. A voda ko voda razbija sve na svom putu i odjednom preko slapa padne skala. I skala ubije Fatu. Kad nakon tri dana Mujo dojde da vidi šta se desilo,di je sad Fata, one je več gladan, vidi Fatu - ona mrtva leži i pored nje ova golema skala. A Mujo spadne na kolena i plače JOOOOJ JEBENI VODNI KAMEN OPET MI SJEBAO VEŠ MAŠINU!

hvala vam fantje/dekleta, res

Prideta mož in žena k mesarju. Pa vprašata, če bi lahko stehtal dojenčka na natančni tehtnici. Mesar odvrne, seveda, lahko, in odnese otroka zadaj v klavnico, kjer ga stehta. Potem se vrne ves krvav in reče: "Kilo dvajset brez kosti."

Upam da še ni bil napisan, je pa že star:
Dva policaja peljeta štiri granate na zadnjem stolu. Ker sta seveda policaja in se jima ni treba bati kazni prehitre vožnje, divjata po cesti ko nora, na zadnjem sedežu pa se jima kotalijo granate in povzročajo hrup. Pa vpraša sopotnik voznika,: "Ti, pa če nam kako granato raznese?".
"Eh, ne se sekirat", reče voznik, "bova pa rekla da so bile sam tri" ...

Tito je bil znan po tem, da kamorkoli je prišel, je zrihtal kredit za jugo. No, 1980 umre.

Pokliče ga predsednik Sovjetske zveze in ga vpraša: "Čoj ti, sedaj ko si umrl, mi lahko poveš nekaj. Mi komunisti razglašamo, da boga ni, mene pa vseeno zanima, ali bog vseeno ne obstaja."
Tito: "Čuj Brežnjev. Vi komunisti na žalost nimate prav. Bog je."
Brežnjev: "Dobiš kredit, karkoli, samo če te še kdo vpraša reči, da boga ni."

Pokliče tita papež.

Papež: "Cerkev vedno razglaša, da bog je. Mene pa vseeno zanima, kaj je res. Ti ko si že umrl to sigurno veš."
Tito: "Papež, cerkev na žalost nima prav. Boga ni."
Papež: "Daj Tito, dobiš kredit, karkoli, samo če te še kdo vpraša reči, da bog je."

Pokliče Tita predsednik ZDA Carter.

Carter: "Čuj Tito. Ti ko si že umrl sigurno veš, a bog obstaja ali ne. Vedno me je zanimalo."
Tito: "Več Carter, bog obstaja, samo je črn."

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa,arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili znjim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar:"Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,sploh pa ne za taksen namen!"

Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo,ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa,se opravicujem. Nisem vedel,da imate na recept!"

Pride oče domov in zagleda hčerko, ki leži na kavču, noge na široko in z vibratorjem v roki.
Oče ves zgrožen: "Kaj pa delaš?"
Hči: "Te nič ne briga, sem dovolj stara!"

Naslednji dan pride hčerka domov in zagleda očeta, ki leži na kavču. V eni roki ima pivo, v drugi pa vibrator.
Hčerka vsa zgrožena: "Kaj pa delaš?"
Oče: "Z zetom pir pijem!"

Gre dekle po cesti pa pride do ropanja bližnje banke in vname se boj med policisti ter bančnimi roparji. V vsesplošnem streljanju po nesreči mož z brzostrelko spusti rafal tudi v njen trebuh. Dekle odpeljejo v bolnišnico, kjer ji komaj rešijo življenje. Ko ozdravi ji doktar pride povedat, da je operacija dobro uspela, vendar da ji niso mogli odstraniti 3 metkov iz tebuha. Drugače pa bo lahko normalno živela.
In res 10 let pozneje rodi dva zdrava otroka. Ko malo odrasteta nekega dne priteče k mami dekica in vpije: Mami, mami. Mama zaskrbljeno: Ja, kaj pa je? Ona pa: Metek sem lulala. Pa mami nazaj: Nič ne skrbi, saj ne bo več. In deklica se pomiri. Čez en teden pa spet priteče zaskrbljeno: Mami, mami. Pa mama: Ja kaj pa je tokrat tako nujnega? Deklica: Metek sem kakala. Pa spet mama: saj ne bo več, kar pojdi se naprej igrat.
In mine en mesec, ko priteče k njej sin: Mami, mami. Pa mama pomirjujoče reče: Ja saj vem, metek si lulu. Pa sin odvrne: ne, ne. Na wc-ju v šoli sem si ga "drku", pa sem čez steno učiteljico vstrelu.

nevem a je to že blo v funny links, samo je vseen vredno kopiranja sm

ps.: ta vic je znan tut kot... blondinka=butalec....pismo butalca....

PISMO BLONDINKE SVOJEMU SINU:

Dragi sin!

To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis
to, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi
javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem,
da pocasi beres.

Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se,
statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1
km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar
ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem
potegnila vodo, je perilo izginilo.

Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo
dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa
stiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter
povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo
posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga
postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval,
jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih
spravila.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v
kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na
dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva
koncno sla enkrat skupaj ven.

In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo!
Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi.
Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za
travo.

Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila
s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne
vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali
teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po
meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko
klicala "mama".

Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred
zeno, ker je devica.

Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo
leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je.
Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v
avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je
potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne
poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami,
je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videl
teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci
nic.

Mama, ki te ima rada.

P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze
zaprla kuverto

natova vojska pride v srbijo in pustosi pa njihovem glavnem mestu, poziga zgradbe... pescica upornikov se odloci da se bodo mascevali zato sklenejo oditi v ameriko ter v Washingtonu pozgati use stavbe...
ko pa prispejo opazijo da so use zgradbe betonske in da jih ne morejo pozgati.. po celodnevnem iskanju koncno najdejo leseno barako in jo pozgejo... ko se vsi zadovolni vrenejo domou v casopisih zasledijo naslednjo novico:

"kopica teroristvo v Washingtonu pozgala srbsko veleposlanistvo v zdruzenih drzavah amerike..."

En gejevski is slovenslkega parlamenta v zivo (citat 22.04.05)

Vasko Simoniti: A sem končal ?
Sašo Peče: Mmm, ah, ne še!
nakar je malo zafarbal

Hja, ne bi bilo pol tak smesno ce bi zafarbal Simoniti. Peče valjda.
Pravzaprav je koliko se spomnim najprej sramezljivo poskilil ispod obrvi proti Simonitiju in potem cisto narahlo zardel

Tole ne spada med šalami, je pa vsen smešna. Danes se neki pogovarjamo o eni temi in model pribije da je alergičen na čebulo ker se mu oči solzijo

Direktorji treh tovarn pira gredo skupaj na pijačo: Heineken, Gesser in Laško.Natakarica vpraša kaj bodo pili. Pa pravi direktor heinekena: jaz bi pivo heineken, direktor gesserja pravi: jaz bi gesser pivo, direktor laškega pravi: jaz bom pa coc-colo. Pa ga unedva trapasto gledata in prašata zakaj pa on ne pije svojega piva. Le ta odgovori: če vidva ne bosta pila pivo, ga tudi jaz ne bom!

kaj je v kotu in je rdeče barve?

dojenček z britvico