Forum » Loža » Šale
Šale
Dzonson ::
Mujo i Haso rade u prodavaoni širokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto ja bi trebala nek deterđent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nešto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam tražila Ajax."
"Znam," kaže Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti još zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine baš ste ljubazni, hvala ..."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloške."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne,hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloške i Ajax.
"Pa gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al eto mislim, kad se vec ne možete jebati, mogli bi bar oprati prozore."
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto ja bi trebala nek deterđent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nešto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam tražila Ajax."
"Znam," kaže Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti još zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine baš ste ljubazni, hvala ..."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloške."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne,hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloške i Ajax.
"Pa gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al eto mislim, kad se vec ne možete jebati, mogli bi bar oprati prozore."
Tilen ::
Mujo in Haso sedeta v kavarno in razmišljata ali bi spila mleko ali čaj. Po dolgem razpravljanju prsati natakarici naročita toplo mleko. Natakarica prinese dve prazni skodelici, izvleče joške in jima našprica vsakemu eno skodelico mleka. Šokirana buljita in ko odide, začneta počasi srebati mleko. Čez čas reče globoko zamišljeni Mujo : "Jebo te bog, Haso, kaj bi bilo, če bi bila naročila čaj !"
413120536c6f76656e696a612c20642e642e
Tilen ::
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta prvi začne vpiti: - Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS .... Naslednje jutro v bolnišnici. - Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič. - PIZDA, SEJ SI TI VOZU!
LoL.
LoL.
413120536c6f76656e696a612c20642e642e
Tilen ::
Zvečer sedi za mizo lačna ciganska družina. Mama pravi : "Če bi imela maslo, tako kot nimam moke, jajc in jabolk, bi spekla pito.". Ciganček pravi : "Jaz bi prinesel drva iz gozda in zakuril peč.". Drugi ciganček grabi po prazni mizi in pravi : "Jaz bi jo tako jedel !". Oče ga tresne po glavi : "Počasi, kaj bi rad vse sam požrl ?
413120536c6f76656e696a612c20642e642e
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Tilen ()
steev ::
Ej, Meliso, nehaj se kolojat.
Mama ti je namazala Evrokruh.
Mama ti je namazala Evrokruh.
:|
Zgodovina sprememb…
- spremenil: steev ()
Slowenc ::
Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po
pločniku.
"Kam pa greste ob tej nočni uri?"
Pijanec : "Na predavanje.".
"Aja? Kdo pa ob taki uri predava?"
"Moja žena."
pločniku.
"Kam pa greste ob tej nočni uri?"
Pijanec : "Na predavanje.".
"Aja? Kdo pa ob taki uri predava?"
"Moja žena."
Skiny gate.
Slowenc ::
IZGUBLJENI KONDOM
Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na
urgenci, je povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni
mogla izvleči niti s prsti. "šla sem v kopalnico in se prisilila
k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."
Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na
urgenci, je povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni
mogla izvleči niti s prsti. "šla sem v kopalnico in se prisilila
k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."
Skiny gate.
jarre ::
Mlad par zvečer v postelj.
Ona: "Dragi, zakaj imaš tako velike oči?!"
On: "Ko sem bil majhne sem veliko jokal, jokal, jokal,..."
Ona: "Eh, škoda, da nisi tudi veliko lulal, lulal, lulal,.."
Ona: "Dragi, zakaj imaš tako velike oči?!"
On: "Ko sem bil majhne sem veliko jokal, jokal, jokal,..."
Ona: "Eh, škoda, da nisi tudi veliko lulal, lulal, lulal,.."
Matek ::
Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na
urgenci, je povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni
mogla izvleči niti s prsti. "šla sem v kopalnico in se prisilila
k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."
Ne kapiram...
urgenci, je povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni
mogla izvleči niti s prsti. "šla sem v kopalnico in se prisilila
k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."
Ne kapiram...
Bolje ispasti glup nego iz aviona.
Slowenc ::
Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency?
Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.
Dispatcher: Is this her first child?
Caller: No, you idiot! This is her husband!
Dispatcher: 9-1-1 What is the nature of your emergency?
Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.
Dispatcher: This is nine eleven.
Caller: I thought you just said it was nine-one-one
Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.
Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.
Dispatcher: 9-1-1 Fire or emergency?
Caller: Fire, I guess.
Dispatcher: How can I help you sir?
Caller: I was wondering.....does the fire department put snow chains on their trucks?
Dispatcher: Yes sir, do you have an emergency?
Caller: Well, I've spent the last 4 hours trying to put these chains on my tires and... well.. do you think the fire department could come over and help me?
Dispatcher: Help you what?
Caller: Help me get these chains on my car!
Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.
Dispatcher: Is this her first child?
Caller: No, you idiot! This is her husband!
Dispatcher: 9-1-1 What is the nature of your emergency?
Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.
Dispatcher: This is nine eleven.
Caller: I thought you just said it was nine-one-one
Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.
Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.
Dispatcher: 9-1-1 Fire or emergency?
Caller: Fire, I guess.
Dispatcher: How can I help you sir?
Caller: I was wondering.....does the fire department put snow chains on their trucks?
Dispatcher: Yes sir, do you have an emergency?
Caller: Well, I've spent the last 4 hours trying to put these chains on my tires and... well.. do you think the fire department could come over and help me?
Dispatcher: Help you what?
Caller: Help me get these chains on my car!
Skiny gate.
Bob Rock ::
Kupil sem nov avtoradio, ki deluje na zvok. Če rečeš "Rock", poišče postajo, kjer predvajajo rock glasbo. Užival sem v vožnji, ko so mi kar naenkrat pred avto prileteli otroci. Malo je manjkalo, da jih nisem povozil. Rekel sem:"Jebemti otroke".
In na radiu se je pojavil Michael Jackson.
In na radiu se je pojavil Michael Jackson.
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen
gance hale ale cuzamen
christooss ::
Sta šla dedek in babica na njivo delat
se babica skloni, da bi poprala plevel, pa dedek reče:
"Rt maš tako kot kombajn"
Pa prideta domov pa reče dedek:
"A se bova mela kej rada?"
Babi mu odgovori:
"Za eno travco se ne splača pržgat mašine"
se babica skloni, da bi poprala plevel, pa dedek reče:
"Rt maš tako kot kombajn"
Pa prideta domov pa reče dedek:
"A se bova mela kej rada?"
Babi mu odgovori:
"Za eno travco se ne splača pržgat mašine"
Zakaj je nebo modro? Da imamo lahko sladoled Modro Nebo
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: christooss ()
poluks ::
so bili sloni, ki so imeli na kupe trave pa so hotli it na morje cez mejo, pa niso vedli kaj bi z vso to travo. Pa se eden spomne da bi jo dali zajcku v varstvo, cez zajcek je majhen pa ne bo mogu vsega spusit. in tako pridejo sloni do zajcka in ga vprasajo "Zajck kaj bi ti cuval naso travo? pa pravi zajck "cuj stari ni panike, pri meni je varna."
in tako so sli sloni na morje.
Ko pridejo nazaj gredo najprej do zajcka, ki je med tem vso travo popusu, in ga vprasajo "Ejzajcek kje je nasa trava? pa zajcek pogleda navzgor, zamahne z roko in rece "Stran sivi oblaki,stran!"
in tako so sli sloni na morje.
Ko pridejo nazaj gredo najprej do zajcka, ki je med tem vso travo popusu, in ga vprasajo "Ejzajcek kje je nasa trava? pa zajcek pogleda navzgor, zamahne z roko in rece "Stran sivi oblaki,stran!"
Thomas ::
Pahnejo gobavca v zapor, med druge jetnike. Popraska se za ušesom, pa mu odpade uhelj. Vrže ga skozi okno, skozi rešetke ven, na vrt pred zaporom. Kihme, odpade mu del nosu, vrže še tega ven. Pri tem mu odpade še en uhelj, še tega zabriše ven.
Se začudi soarestant:
"A ti se boš pa rešu?!"
Se začudi soarestant:
"A ti se boš pa rešu?!"
A. Smith ::
Nekaj resnic
> Man discovered weapons, invented hunting.
> Woman discovered hunting, invented furs.
>
> Man discovered colors, invented painting.
> Woman discovered painting, invented make-up.
>
> Man discovered speech, invented conversation.
> Woman discovered conversation, invented gossip.
>
> Man discovered agriculture, invented food.
> Woman discovered food, invented diet.
>
> Man discovered friendship, invented love.
> Woman discovered love, invented marriage.
>
> Man discovered woman, invented sex.
> Woman discovered sex, invented headache.
>
> Man discovered trade, invented money.
> Woman discovered money, man was all screwed up after that.
> Man discovered weapons, invented hunting.
> Woman discovered hunting, invented furs.
>
> Man discovered colors, invented painting.
> Woman discovered painting, invented make-up.
>
> Man discovered speech, invented conversation.
> Woman discovered conversation, invented gossip.
>
> Man discovered agriculture, invented food.
> Woman discovered food, invented diet.
>
> Man discovered friendship, invented love.
> Woman discovered love, invented marriage.
>
> Man discovered woman, invented sex.
> Woman discovered sex, invented headache.
>
> Man discovered trade, invented money.
> Woman discovered money, man was all screwed up after that.
"Be professional, be polite,
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
A. Smith ::
Evo razlike med ženskim in moškim dnevnikom...
Njen dnevnik: Ko sem prišla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoce zato, ker sem nekoliko zamudila, ampak ni rekel nicesar o tem. Pogovor ni prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela vec zasebnosti. Šla sva v restavracijo, a se je še vedno vedel čudno. Poskusila sem ga razvedriti in se zacela spraševati, ce sem kriva jaz. Vprašala sem ga, pa je rekel da ne. Na poti k njemu sem mu v avtomobilu rekla, da ga ljubim, on pa me je objel. Nisem tocno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel nicesar. Ko sva koncno prispela, sem ga vprašala, kaj je narobe, pa je le prižgal TV. Torej sem šla spat. Že cez 10 minut je prišel za mano in ljubila sva se. Vendar je bil še vedno nekako odsoten. Sprašujem se, ali ima drugo?
Njegov dnevnik: Olimpija je izgubila. Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem fukal.
Njen dnevnik: Ko sem prišla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoce zato, ker sem nekoliko zamudila, ampak ni rekel nicesar o tem. Pogovor ni prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela vec zasebnosti. Šla sva v restavracijo, a se je še vedno vedel čudno. Poskusila sem ga razvedriti in se zacela spraševati, ce sem kriva jaz. Vprašala sem ga, pa je rekel da ne. Na poti k njemu sem mu v avtomobilu rekla, da ga ljubim, on pa me je objel. Nisem tocno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel nicesar. Ko sva koncno prispela, sem ga vprašala, kaj je narobe, pa je le prižgal TV. Torej sem šla spat. Že cez 10 minut je prišel za mano in ljubila sva se. Vendar je bil še vedno nekako odsoten. Sprašujem se, ali ima drugo?
Njegov dnevnik: Olimpija je izgubila. Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem fukal.
"Be professional, be polite,
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
Goldee ::
upam da ta vic ne bo sporen?!
je bil en zdravnik k je bil pedofil. en dan pride k njemu na pregled mala puncka. nekaj casa jo pregleduje nato pa iz predala vzame bonbone in rece puncki - ce mi odpnes gumb na hlacas ti dam en bonbon. in puncka res stori to. nato rece zdravnik - ce mi odpnes zadrgo ti dam se en bonbon. in puncka res stori to.
nato rece zdravnik - ce mi.... in puncka ga prekine in rece ajd dej ne da se mi dej mi celo vrecko pa ti ga pofafam
je bil en zdravnik k je bil pedofil. en dan pride k njemu na pregled mala puncka. nekaj casa jo pregleduje nato pa iz predala vzame bonbone in rece puncki - ce mi odpnes gumb na hlacas ti dam en bonbon. in puncka res stori to. nato rece zdravnik - ce mi odpnes zadrgo ti dam se en bonbon. in puncka res stori to.
nato rece zdravnik - ce mi.... in puncka ga prekine in rece ajd dej ne da se mi dej mi celo vrecko pa ti ga pofafam
Myth ::
V bistvu se ponavlate, ta vic je že bil nekje zgoraj.
¤ Space is Mystery. And Myth is on Earth. ¤
gzibret ::
Obstaja še ena variacija na to temo. Reče punčka: "Pa ka morem dobit sladkorno, preden ti ga pofafam...."
Vse je za neki dobr!
Goldee ::
Arabska excelenca konča konferenco in se dobi na kavici z Bushom. Arabec reče: Rad bi, da bi nekaj za mene naredil. Bush: ja seveda vaša excelenca. Arabec: Veš moj fant je zelo žalosten, ko gleda Star wars in vidi samo črnce, belce in druge čudake, ampak nikoli noben arabec ne nastopa. Kako to ? Bush: jah to pa zato, ker je film posnet v prihodnosti.
upam da ta se ni bil
upam da ta se ni bil
__luka__ ::
se srecata milosevic pa clinton na havajih pa rece clinton : zivjo slobo, kak je svet majhen!
pa rece milosevic: nije nije, samo srbija je velika!
pa rece milosevic: nije nije, samo srbija je velika!
the truth is out there
__luka__ ::
prleti janezek u kuhinjo pa se dere: mami, mami, ocija sm najdu!
pa se zadere mt nazaj: pa kokrat sm ti ze rekla da nesmes po vrtu kopat!
pa se zadere mt nazaj: pa kokrat sm ti ze rekla da nesmes po vrtu kopat!
the truth is out there
A. Smith ::
"Hoćemu - Veliku Srbiju!"
Tega se pa še spomnim...
Tega se pa še spomnim...
"Be professional, be polite,
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
tx-z ::
Konec sestega stoletja so prisli Slovenci na sedanje ozemlje in
sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda se ni bilo, bili pa so
kazipoti za posamezne slovenske pokrajine: Stajersko, Korosko, Gorenjsko,
Primorsko, Notranjsko, Kocevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Prekmurje
in se katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati,
so pa ostali pod hribom.....
sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda se ni bilo, bili pa so
kazipoti za posamezne slovenske pokrajine: Stajersko, Korosko, Gorenjsko,
Primorsko, Notranjsko, Kocevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Prekmurje
in se katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati,
so pa ostali pod hribom.....
tx-z
strictom ::
Moški se do svoje punce ne more tako obnašat ko do računalnika. Računalnik potrebuje ljubezen.
Se odločijo dat Windowse, Linux in pa DOS na električni stol. Prvo Winsi. Se vsedejo na stol, priklopjo štrom in ni nič. Ugotovijo da je napaka v softwaru in da se je vse skup sesulo. Potem dajo gor Linux. Vse lepo in prav dokler ne pritisnejo gumba in vrže napako da software ne podrpira hardwera. Nazadnje dajo gor DOS in pritisnejo tipko in ni nič. Software gut HW je tut vredo. Nakar ugotovijo da so pozabli kabl not štekat.
Se odločijo dat Windowse, Linux in pa DOS na električni stol. Prvo Winsi. Se vsedejo na stol, priklopjo štrom in ni nič. Ugotovijo da je napaka v softwaru in da se je vse skup sesulo. Potem dajo gor Linux. Vse lepo in prav dokler ne pritisnejo gumba in vrže napako da software ne podrpira hardwera. Nazadnje dajo gor DOS in pritisnejo tipko in ni nič. Software gut HW je tut vredo. Nakar ugotovijo da so pozabli kabl not štekat.
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin
Myth ::
Dos variante ne kapiram. 
Kak lahko ugotoviš da je hw in sw gut brez da štrom vklopiš? A si mal falil...
Kak lahko ugotoviš da je hw in sw gut brez da štrom vklopiš? A si mal falil... ¤ Space is Mystery. And Myth is on Earth. ¤
cerber ::
no jst jih tud wem par:
politik govori pa govori... pa na konc reče:
A: oprostite če sm bil mal dolg, sm pozabu uro doma.
B: pa bi pogledu na koledar
politik govori pa govori... pa na konc reče:
A: oprostite če sm bil mal dolg, sm pozabu uro doma.
B: pa bi pogledu na koledar
cerber ::
mami mami zakaj ma oči tok mal las?
zato k velik razmišlja!
zakaj jih maš pa ti pol tok velik?
tih bod pa jej!
zato k velik razmišlja!
zakaj jih maš pa ti pol tok velik?
tih bod pa jej!
cerber ::
no še dwa:
a ti je tornado kaj poškodoval hišo?
še ne vem
kako še ne veš?
je še nisem našel!
srdelice plavajo mimo podmornice...
mami mami kaj je to?
ne skrbi to so samo ljudje v konzervah!!!!
a ti je tornado kaj poškodoval hišo?
še ne vem
kako še ne veš?
je še nisem našel!
srdelice plavajo mimo podmornice...
mami mami kaj je to?
ne skrbi to so samo ljudje v konzervah!!!!
__luka__ ::
uprasa student svojga kolega: a ti kej cuts tale premik ure?
pa mu kolega odgovori: ja valda, prej mi je stau u pojstli zdej mi pa na busu!
pa mu kolega odgovori: ja valda, prej mi je stau u pojstli zdej mi pa na busu!
the truth is out there
Volk| ::
MI moški....
1. Vemo veliko stvari o orožju!
2. Za 2-tedenski izlet potrebujemo samo en kovček!
3. Sami si lahko odpremo kozarec vloženih kumarc!
4. Sami lahko gremo na WC, brez 'spremljevalne skupine'.
5. Ni se nam treba naučiti črkovati novega priimka!
6. Hotelsko sobo lahko pustimo nepospravljeno!
7. Sami lahko ubijemo svojo hrano.
8. Kadar se izkažemo in nič ne zaj**** takoj dobimo dodatne točke.
9. Poročni načrti se uredijo sami!
10. Tud če nas kdo kam ne povabi, je lahko še zmeraj naš prijatelj.
11. Spodnje hlače so po 2000 za 3 komade!
12. Če si star 34 in samski noben ne opazi.
13. Vse na našem obrazu ostane original barve.
14. Tri pari čevljev so več kot dovolj.
15. Ni nam treba pospraviti hiše, če pridejo odčitat števec!
16. Avtomehanik nam pove resnico!
17. Isto delo - več plače!
18. Sivi lasje in gube nam samo dodajo karakter!
19. Lahko sedimo tiho in pri miru, medtem ko s kolegom dve uri gledamo
tekmo, brez da bi si mislili : 'Najbrž je jezna name'
20. Lahko se oglasimo pri frendu, brez da bi prinesli kakršnokoli darilo.
21. Če bo kater drug prišel na fešto oblečen kot ti, se lahko zgodi,
da postaneta najboljša prijatelja.
22. Prijatelji te ne bodo nikoli spraševali : ' Ali opaziš kaj drugačnega
na meni!'
23. Od nas se ne pričakuje, da znamo imena več kot petih barv.
24. Čist nesposobni smo videt gube na obleki!
25. Ista frizura traja včasih leta, tudi desetletja!
26. Ni se nam treba briti nižje od vratu!
27. Pričakovano in dovoljeno nam je rignit vsaj nekajkrat (v mejah
kulture)!
28. Naš trebuh običajno skrije naše velike boke!
29. Ena denarnica, en par čevljev, ena barva, vse sezone!
30. Nohte si lahko uredimo z žepnim nožkom!
31. Imamo svobodo izbire glede puščanja brade ali brkov!
32. Novoletno nakupovanje za 25 ljudi se lahko izvrši na dan pred
novim letom v 45 minutah!
33. Z 'najboljšim' prijateljem se že rodimo !
1. Vemo veliko stvari o orožju!
2. Za 2-tedenski izlet potrebujemo samo en kovček!
3. Sami si lahko odpremo kozarec vloženih kumarc!
4. Sami lahko gremo na WC, brez 'spremljevalne skupine'.
5. Ni se nam treba naučiti črkovati novega priimka!
6. Hotelsko sobo lahko pustimo nepospravljeno!
7. Sami lahko ubijemo svojo hrano.
8. Kadar se izkažemo in nič ne zaj**** takoj dobimo dodatne točke.
9. Poročni načrti se uredijo sami!
10. Tud če nas kdo kam ne povabi, je lahko še zmeraj naš prijatelj.
11. Spodnje hlače so po 2000 za 3 komade!
12. Če si star 34 in samski noben ne opazi.
13. Vse na našem obrazu ostane original barve.
14. Tri pari čevljev so več kot dovolj.
15. Ni nam treba pospraviti hiše, če pridejo odčitat števec!
16. Avtomehanik nam pove resnico!
17. Isto delo - več plače!
18. Sivi lasje in gube nam samo dodajo karakter!
19. Lahko sedimo tiho in pri miru, medtem ko s kolegom dve uri gledamo
tekmo, brez da bi si mislili : 'Najbrž je jezna name'
20. Lahko se oglasimo pri frendu, brez da bi prinesli kakršnokoli darilo.
21. Če bo kater drug prišel na fešto oblečen kot ti, se lahko zgodi,
da postaneta najboljša prijatelja.
22. Prijatelji te ne bodo nikoli spraševali : ' Ali opaziš kaj drugačnega
na meni!'
23. Od nas se ne pričakuje, da znamo imena več kot petih barv.
24. Čist nesposobni smo videt gube na obleki!
25. Ista frizura traja včasih leta, tudi desetletja!
26. Ni se nam treba briti nižje od vratu!
27. Pričakovano in dovoljeno nam je rignit vsaj nekajkrat (v mejah
kulture)!
28. Naš trebuh običajno skrije naše velike boke!
29. Ena denarnica, en par čevljev, ena barva, vse sezone!
30. Nohte si lahko uredimo z žepnim nožkom!
31. Imamo svobodo izbire glede puščanja brade ali brkov!
32. Novoletno nakupovanje za 25 ljudi se lahko izvrši na dan pred
novim letom v 45 minutah!
33. Z 'najboljšim' prijateljem se že rodimo !
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Volk| ()
christooss ::
A little girl walks into a pet shop and asks in the sweetest little lisp: "Excuthe me, mithter, do you keep wittle wabbits?"
And the shopkeeper gets down on his knees, so that he's on her level,and asks: "Do you want a wittle white wabby or a soft and fuwwy bwackwabby or maybe one like that cute wittle bwown wabby over there?"
The little girl puts her hands on her knees, leans forward and says ina quiet voice: "I don't fink my pyfon really giveths a thit."
Taj men res hud.
And the shopkeeper gets down on his knees, so that he's on her level,and asks: "Do you want a wittle white wabby or a soft and fuwwy bwackwabby or maybe one like that cute wittle bwown wabby over there?"
The little girl puts her hands on her knees, leans forward and says ina quiet voice: "I don't fink my pyfon really giveths a thit."
Taj men res hud.
Zakaj je nebo modro? Da imamo lahko sladoled Modro Nebo
Volk| ::
Jutranja molitev!
Računalnik naš,
ki si na mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon.
Naj pridejo k nam tvoji podatki,
naj zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako v tiskalniku.
Daj nam danes naše datoteke
in odpusti nam naše napake
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor.
Na vekomaj!
ENTER
Računalnik naš,
ki si na mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon.
Naj pridejo k nam tvoji podatki,
naj zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako v tiskalniku.
Daj nam danes naše datoteke
in odpusti nam naše napake
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor.
Na vekomaj!
ENTER
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Volk| ::
Hehe, na radiu city je bla zdaj dobra fora
Je reko:
" In kaj pravi vreme?"
"Nič, samo tam je"
Je reko:
" In kaj pravi vreme?"
"Nič, samo tam je"
Goldee ::
Gre mujo po cesti in zagleda nuno. zazene se v njo jo podere po tleh in zacne boksati, brcati in skakati po njen. vstane ko je nuna ze cist fuc in rece: "Danes nije tvoj dan, a ninja?"
cryptozaver ::
Umro Tudjman.
Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaže:„jebiga, Franjo, bio si komunista, nevjernik, ratovao si sa Bosnom, bio si lopov, ne možeš u raj. Moras u pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel.”
Udje Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom, sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:„Gospodine predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom.”
Uvede ga u salon sa koznim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama.
Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:„Izvolite, gospodin direktor će vas primiti.”
Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatizovanu, kancelariju, sa debelim persijskim tepisima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem. Za stolom je sjedio ugladjeni zalizani gospodin u Armani odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: „Izvolite sjedite, cime da vas ponudim?”
Zaprepasteni Franjo nije mogao doći sebi, samo je promucao: „Ja sam pakao zamišljao potpuno drugacije ...”
„Znam,” rece Lucifer, „Bilo je ovdje poprilično gadno, sve do 1980. Tada je stigao neki Broz, digao kredite i ovo malo uredio...”
Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaže:„jebiga, Franjo, bio si komunista, nevjernik, ratovao si sa Bosnom, bio si lopov, ne možeš u raj. Moras u pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel.”
Udje Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom, sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:„Gospodine predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom.”
Uvede ga u salon sa koznim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama.
Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva:„Izvolite, gospodin direktor će vas primiti.”
Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatizovanu, kancelariju, sa debelim persijskim tepisima, umjetnickim slikama i talijanskim namjestajem. Za stolom je sjedio ugladjeni zalizani gospodin u Armani odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci: „Izvolite sjedite, cime da vas ponudim?”
Zaprepasteni Franjo nije mogao doći sebi, samo je promucao: „Ja sam pakao zamišljao potpuno drugacije ...”
„Znam,” rece Lucifer, „Bilo je ovdje poprilično gadno, sve do 1980. Tada je stigao neki Broz, digao kredite i ovo malo uredio...”
b0B3k ::
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce.
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič
oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko
uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša
pastirja:
"Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?"
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče:
"Rajtam, da!"
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem,
skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre bazo
podatkov in 60 Excel tabel polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani
dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče:
"Tukaj imaš natanko 1.586 ovac."
Pastir odgovori:
"Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco."
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da
bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša:
"No, ali mi vrneš, to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?"
Mladenič odvrne:
"Seveda!"
Pastir na hitro reče:
"Ti si svetovalec v slovenski vladi."
"Natanko tako! Kako pa veš?" vpraša mladenič.
"Zelo enostavno," odgovori pastir.
"Prvič! Prišel si nepovabljen.
"Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
"Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš
mojega psa!!!"
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič
oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko
uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša
pastirja:
"Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?"
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče:
"Rajtam, da!"
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem,
skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre bazo
podatkov in 60 Excel tabel polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani
dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče:
"Tukaj imaš natanko 1.586 ovac."
Pastir odgovori:
"Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco."
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da
bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša:
"No, ali mi vrneš, to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?"
Mladenič odvrne:
"Seveda!"
Pastir na hitro reče:
"Ti si svetovalec v slovenski vladi."
"Natanko tako! Kako pa veš?" vpraša mladenič.
"Zelo enostavno," odgovori pastir.
"Prvič! Prišel si nepovabljen.
"Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
"Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš
mojega psa!!!"
strictom ::
GPS - Global Positioning Satelite 
Drgač pa dober vic.
Drgač pa dober vic.
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin
Tic ::
Jao Tom, ti si pa res en satelit.
http://www.google.com/search?q=define:+gps&sourceid=opera&num=0&ie=utf-8&oe=utf-8
Global Positioning System.
http://www.google.com/search?q=define:+gps&sourceid=opera&num=0&ie=utf-8&oe=utf-8
Global Positioning System.
persona civitas ;>
Moonman ::
Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvecer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domacega mesta z avtomobilom, so se odlocili, da bodo to izkoristili kot opravicilo. V ponedeljek popoldan so sli torej k profesorju in mu razlozili, da zaradi pocene gume niso mogli priti pravocasno na izpit.
Profesor, ceprav nekoliko v dvomih, jim je omogocil dodaten izpitni rok naslednjega dne.
Naslednji dan jim je torej profesor izrocil izpitne pole in jih razporedil v tri razlicne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed studentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri cemer nosi prvi del 10 % ocene, drugi del pa 90% ocene. Zacel je torej resevati prvi del izpita. Vprasanja je obvladal, vse naloge kar hitro resil in optimisticno presel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oci in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprasanje ...
"Katera guma je pocila?"
Profesor, ceprav nekoliko v dvomih, jim je omogocil dodaten izpitni rok naslednjega dne.
Naslednji dan jim je torej profesor izrocil izpitne pole in jih razporedil v tri razlicne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed studentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri cemer nosi prvi del 10 % ocene, drugi del pa 90% ocene. Zacel je torej resevati prvi del izpita. Vprasanja je obvladal, vse naloge kar hitro resil in optimisticno presel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oci in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprasanje ...
"Katera guma je pocila?"
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31219 (621) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 216817 (5391) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34036 (4979) | PacificBlue |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10000 (8392) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 2994 (2591) | Brane2 |