Forum » Loža » Najboljši vici
Najboljši vici
Halfdead987 ::
Slab rap Janac.
Pita mali cigo oca: tata u koji ve-ce mi idemo, M ili Ž? Nemoj slučajno da uđeš u M. To je za Madam, mi smo Žentlemeni.
Pita mali cigo oca: tata u koji ve-ce mi idemo, M ili Ž? Nemoj slučajno da uđeš u M. To je za Madam, mi smo Žentlemeni.
Halfdead987 ::
Sneži. Stoji Mujo na avtobusni postaji, prav tako tudi nek temnopolt možakar. Zaradi obilnega sneženja busi krepko zamujajo. Čakata avtobus in čakata, pa Mujo preseka tišino rekoč - zazrt v nebo "Bit će sniga!" Črnec pa ga jezno pogleda in razburjen zabrusi: "Who're you callin' bitchass nigga?!?"
Halfdead987 ::
Kdaj je umrlo največ bosancev? Ko so dobili elektriko in so od veselja poljubljali žice ne dalnovodih.
Tilen ::
Ura je 3 zjutraj. Zvonec na vratih, mož odpira.
- Hej, kdo ste pa vi??
- Lopovi!
- In kaj hočete?
- Vemo, da imate zlato!
- Koliko bi ga pa radi ?
- 100 kil!
- A je lahko 105 kil?
- Valda!
- Marija, zlato moje, vstani! Po tebe so prišli...!
- Hej, kdo ste pa vi??
- Lopovi!
- In kaj hočete?
- Vemo, da imate zlato!
- Koliko bi ga pa radi ?
- 100 kil!
- A je lahko 105 kil?
- Valda!
- Marija, zlato moje, vstani! Po tebe so prišli...!
413120536c6f76656e696a612c20642e642e
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Tilen ()
alkom ::
Janezek in mama sta se sprehajala v ľivalskem vrtu mimo predela, kjer so imeli slone. Janezek je zagledal starega velikega slona, ki je lulal. Potegnil je mamo za rokav: "Mami, mami, kaj ima slon tamle ?" in pokaľe proti slonovem podaljąku.
Mama je zagledala precej ogromno zadevo, živo rdeče zafarbala in rekla: "Oh, to ni nič. Pridi, greva..."
Čez nekaj tednov je ąel Janezek v živalski vrt z očetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do slonov in ga vpraąal: "Oči, kaj je to ?"
Oče: "Ja, a ti ni že mama povedala ?"
Janezek: "Ona je rekla, da to ni nič..."
Oče: "Hja, veš sine, tvoja mama je razvajena..."
Več: http://svetovno.net
Mama je zagledala precej ogromno zadevo, živo rdeče zafarbala in rekla: "Oh, to ni nič. Pridi, greva..."
Čez nekaj tednov je ąel Janezek v živalski vrt z očetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do slonov in ga vpraąal: "Oči, kaj je to ?"
Oče: "Ja, a ti ni že mama povedala ?"
Janezek: "Ona je rekla, da to ni nič..."
Oče: "Hja, veš sine, tvoja mama je razvajena..."
Več: http://svetovno.net
Unknown_001 ::
General kopenske vojske, general letalstva in admiral mornarice so se pogovarjali, čigavi vojaki so pogumnejši. General kopenske vojske je k sebi poklical svojega vojaka in mu rekel:
"Zlezi na tisti visoki drog, ko se boš povzpel zapoj himno, nato pa skoči!"
"Razumem!" je rekel vojak, zlezel na drog, zapel himno, skočil v globino in se hudo poškodoval. Zadobil je nekoliko zlomov, pretres možganov, ampak k sreči je preživel. General letalstva je k sebi poklical svojega vojaka in mu rekel:
"V popolni bojni opremi zlezi na vrh droga, zapoj himno in skoči v globino!"
"Razumem!" je rekel vojak, zlezel na vrh droga, zapel himno in skočil v globino. Dobil je nekoliko težje poškodbe kot prejšnji vojak, toda tudi on je preživel skok.
K sebi je poklical vojaka še admiral in mu naročil:
"Vojak, obleci popolno bojno opremo, ne pozabi na puškomitraljez, nahrbtnik si napolni s kamenjem, zlezi na vrh droga, zapoj himno, nato daj nož med zobe in skoči lastovico!"
"Ste nori? tega pa ne bom naredil!" se je uprl vojak, admiral pa se je nasmehnil in rekel kolegoma:
"No, a zdaj vidita, kaj je to pogum!?"
"Zlezi na tisti visoki drog, ko se boš povzpel zapoj himno, nato pa skoči!"
"Razumem!" je rekel vojak, zlezel na drog, zapel himno, skočil v globino in se hudo poškodoval. Zadobil je nekoliko zlomov, pretres možganov, ampak k sreči je preživel. General letalstva je k sebi poklical svojega vojaka in mu rekel:
"V popolni bojni opremi zlezi na vrh droga, zapoj himno in skoči v globino!"
"Razumem!" je rekel vojak, zlezel na vrh droga, zapel himno in skočil v globino. Dobil je nekoliko težje poškodbe kot prejšnji vojak, toda tudi on je preživel skok.
K sebi je poklical vojaka še admiral in mu naročil:
"Vojak, obleci popolno bojno opremo, ne pozabi na puškomitraljez, nahrbtnik si napolni s kamenjem, zlezi na vrh droga, zapoj himno, nato daj nož med zobe in skoči lastovico!"
"Ste nori? tega pa ne bom naredil!" se je uprl vojak, admiral pa se je nasmehnil in rekel kolegoma:
"No, a zdaj vidita, kaj je to pogum!?"
Yohan del Sud ::
Gostilniški pogovor med dvema mladcema (kind of true story):
"Ko se bom oženil hočem imet ducat otrok, da bo za fuzbal tim!"
"Čak mal, za fuzbal tim jih rabiš 11!"
"Ja no sej 11 fantov in eno punčko."
"Zakaj pa punčko?"
"Ja en more pač delat sendviče moji ekipi."
"Ko se bom oženil hočem imet ducat otrok, da bo za fuzbal tim!"
"Čak mal, za fuzbal tim jih rabiš 11!"
"Ja no sej 11 fantov in eno punčko."
"Zakaj pa punčko?"
"Ja en more pač delat sendviče moji ekipi."
www.strancar.com
Unknown_001 ::
Policisti ujamejo pijančka ki je ukradel sod vina. Na zaslišanju ga sprašujejo:
Ste ukradli sod vina?
Sem.
In kje je vino?
Spil sem ga.
Celega???
Ma ne sam polovico.
In kje je ostala polovica?
Prodal sem jo.
In kje je denar?
Zapil sem ga.
Ste ukradli sod vina?
Sem.
In kje je vino?
Spil sem ga.
Celega???
Ma ne sam polovico.
In kje je ostala polovica?
Prodal sem jo.
In kje je denar?
Zapil sem ga.
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
Unknown_001 ::
Zašto treba uvesti rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore - ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
Pa še en vrhunski
- Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore - ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.
Pa še en vrhunski
- Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
Unknown_001 ::
Sicer skopiran iz enga drugega foruma, ampak ga morm delit z vami
PRI TARZANI V ĐUNGLI
Enok je v žungli Đejn srečala Tarzana. Zlo se ji je dopadna, zaplela sta se v guč, pa je te tak beseda nanesla na seks.
Tarzan fčasik pita Đejn:
"Ka je to seks?"
Đejn mu je razložila, ka je to, pa ji je Tarzan reka:"Aha, že ven, zato jas uporoblan lükjo v drevi.
Prestrošena Đejn mu je rekla:
"Ne Tarzan, narobe si razma, odi ka mo ti pokozala, kak moreš to nareti!"
Slekla se je, pa noge narozno djola pa mu pokozala lükjo pa rekla:
"Vidiš, sen notri ga moreš djoti.."
Tarzan si je doj sleka svoje cote, prstopja k Đejn, te pa jo je z fsoj močjoj brsna v p..., taka se je skotala ot bolečine.Kumer živi je malo k sebi prišla, pa ga ftožno pitala:
"Zakoj zlodra si mi to naredja???"
"TARZAN NEJPRET PREVERITI, ČE NEGA ČEBEL NOTRI!!!"
Jst še zdj krepam
PRI TARZANI V ĐUNGLI
Enok je v žungli Đejn srečala Tarzana. Zlo se ji je dopadna, zaplela sta se v guč, pa je te tak beseda nanesla na seks.
Tarzan fčasik pita Đejn:
"Ka je to seks?"
Đejn mu je razložila, ka je to, pa ji je Tarzan reka:"Aha, že ven, zato jas uporoblan lükjo v drevi.
Prestrošena Đejn mu je rekla:
"Ne Tarzan, narobe si razma, odi ka mo ti pokozala, kak moreš to nareti!"
Slekla se je, pa noge narozno djola pa mu pokozala lükjo pa rekla:
"Vidiš, sen notri ga moreš djoti.."
Tarzan si je doj sleka svoje cote, prstopja k Đejn, te pa jo je z fsoj močjoj brsna v p..., taka se je skotala ot bolečine.Kumer živi je malo k sebi prišla, pa ga ftožno pitala:
"Zakoj zlodra si mi to naredja???"
"TARZAN NEJPRET PREVERITI, ČE NEGA ČEBEL NOTRI!!!"
Jst še zdj krepam
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
Unknown_001 ::
Še en:
Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...
- Cuj, crkao mi je rezac (PEKAC CDJEV), a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u My Documents folderu...
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, stace lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znaci, stace.
- Pa necu valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...
- Dobro, dacu ti svoj CD... I još placam pivo!
- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa neceš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmicu ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videcete se pre prezentacije...
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u cemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Necu valjda da pijem pivo za dorucak?
- Ma dobro, možeš i kafu...
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugacije, ipak...
- Ma gde ceš jednostavnije...
- Dacu ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on cita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nešto...
- Dodi, sada cu ti pokazati!
- Covece, nemam vremena da sad ucim OpenOffice, nareži mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornica.
- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad cu!
Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...
- Cuj, crkao mi je rezac (PEKAC CDJEV), a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u My Documents folderu...
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, stace lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znaci, stace.
- Pa necu valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...
- Dobro, dacu ti svoj CD... I još placam pivo!
- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa neceš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmicu ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videcete se pre prezentacije...
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u cemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Necu valjda da pijem pivo za dorucak?
- Ma dobro, možeš i kafu...
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugacije, ipak...
- Ma gde ceš jednostavnije...
- Dacu ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on cita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nešto...
- Dodi, sada cu ti pokazati!
- Covece, nemam vremena da sad ucim OpenOffice, nareži mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornica.
- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad cu!
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
Spy ::
Demokratični socializem na delu:
- Draga, kaj je za kosilo?
- Nič, dragi.
- Kako? Včeraj je bilo tudi "nič"!
- Sem skuhala za ves teden.
- Draga, kaj je za kosilo?
- Nič, dragi.
- Kako? Včeraj je bilo tudi "nič"!
- Sem skuhala za ves teden.
GamerBoy ::
'' Poklicali ste 113, Klic v sili, prosim. ''
'' Dve punci se tepeta zame ! ''
'' Dobro...'' po krajšem premoru ''...in kje je tu problem ? ''
'' Ta grda zmaguje ! ''
__________________________________________________________________________________
En možak zaposlen v ETA Kamnik je imel blazno željo, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric. Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval proti rezalki kumaric. Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu. Ta mu je svetoval: - Daj, ne nori, pojdi raje h psihiatru. Psihiatru je potem razložil svoj problem. Psihiater je ugotovil, da je zadeva resna. Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov. A je težava bila še dosti bolj komplicirana, kot je sprva mislil. Tudi po enem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric! Na koncu je psihiater, že sam živčno razrvan, izjavil: "Ne vem več kaj na storim z vami... če imate še vedno takšno željo - pa ga vtaknite v rezalko kumaric, jaz vam ne znam pomagati!" In je zaprl vrata za njim. Joj, kaj pa zdaj. Možakar si ni mogel kaj, in je končno svojo željo priznal še svoji ženi. Priznal ji je, da je hodil h psihiatru, da mu je ta sicer skušal pomagati, a da mu zdaj ne bo več. Terapija ni delovala. Po enem letu upornega zdravljenja je njegova želja, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric, le še bolj neustavljiva. Ko se je zjutraj odpravil v službo ga je žena zaskrbljena pospremila do vrat. Da le ne bi naredil kakšne neumnosti, si je mislila. Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva! - Kaj pa je? ga je vprašala žena, zakaj si tako zgodaj z dela? - - Ah, kaj.... Odpustili so me. Nisem se mogel več premagovati in sem ga končno vtaknil v rezalko kumaric... - Madona, saj ni mogoče... je zavpila žena in skočila k njemu, ter mu odpela hlače. Presenečena je ugotovila, da je pri možu vse na svojem mestu! Kaj je pa z rezalko kumaric? - Nisem čisto prepričan, a mislim, da so tudi njo odpustili.
__________________________________________________________________________________
Stojita dva polcaja ob križišču, pa se ustavi ena limuzina, se odpre okno, pa vpraša šofer: šprehn zi dojč, pa murčka zmigneta z rameni, šofer je vztrajen: prego italiano, pa spet nič, parle vu france, še bol debel gledata ........ habla espanjol ......... nič, panjemajete ruski ...... pa spet skomigneta, du ju spik ingliš .......... pol je blo pa enm polcaji dost nadlegovanja pa pomigne nestrpno z roko naj se že dečko naprej odpelje. Šajba gor, limuzina odpelje, pa se ta prvi murčk zamisli pa prav ta drugmu ....... Ti midva se morva pa vsaj en tuj jezik naučit. Ta drug ga pa jezno zavrne pa prav: Budala, a s vidu kulk jih je tale znal pa mu niso nič pomagal.......
'' Dve punci se tepeta zame ! ''
'' Dobro...'' po krajšem premoru ''...in kje je tu problem ? ''
'' Ta grda zmaguje ! ''
__________________________________________________________________________________
En možak zaposlen v ETA Kamnik je imel blazno željo, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric. Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval proti rezalki kumaric. Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu. Ta mu je svetoval: - Daj, ne nori, pojdi raje h psihiatru. Psihiatru je potem razložil svoj problem. Psihiater je ugotovil, da je zadeva resna. Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov. A je težava bila še dosti bolj komplicirana, kot je sprva mislil. Tudi po enem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric! Na koncu je psihiater, že sam živčno razrvan, izjavil: "Ne vem več kaj na storim z vami... če imate še vedno takšno željo - pa ga vtaknite v rezalko kumaric, jaz vam ne znam pomagati!" In je zaprl vrata za njim. Joj, kaj pa zdaj. Možakar si ni mogel kaj, in je končno svojo željo priznal še svoji ženi. Priznal ji je, da je hodil h psihiatru, da mu je ta sicer skušal pomagati, a da mu zdaj ne bo več. Terapija ni delovala. Po enem letu upornega zdravljenja je njegova želja, da bi ga vtaknil v rezalko kumaric, le še bolj neustavljiva. Ko se je zjutraj odpravil v službo ga je žena zaskrbljena pospremila do vrat. Da le ne bi naredil kakšne neumnosti, si je mislila. Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva! - Kaj pa je? ga je vprašala žena, zakaj si tako zgodaj z dela? - - Ah, kaj.... Odpustili so me. Nisem se mogel več premagovati in sem ga končno vtaknil v rezalko kumaric... - Madona, saj ni mogoče... je zavpila žena in skočila k njemu, ter mu odpela hlače. Presenečena je ugotovila, da je pri možu vse na svojem mestu! Kaj je pa z rezalko kumaric? - Nisem čisto prepričan, a mislim, da so tudi njo odpustili.
__________________________________________________________________________________
Stojita dva polcaja ob križišču, pa se ustavi ena limuzina, se odpre okno, pa vpraša šofer: šprehn zi dojč, pa murčka zmigneta z rameni, šofer je vztrajen: prego italiano, pa spet nič, parle vu france, še bol debel gledata ........ habla espanjol ......... nič, panjemajete ruski ...... pa spet skomigneta, du ju spik ingliš .......... pol je blo pa enm polcaji dost nadlegovanja pa pomigne nestrpno z roko naj se že dečko naprej odpelje. Šajba gor, limuzina odpelje, pa se ta prvi murčk zamisli pa prav ta drugmu ....... Ti midva se morva pa vsaj en tuj jezik naučit. Ta drug ga pa jezno zavrne pa prav: Budala, a s vidu kulk jih je tale znal pa mu niso nič pomagal.......
Ne maraš potuhnjencev in dvoličnežev ?
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
Unknown_001 ::
Pivo reši vse težave 
!
Poročni obred. Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po
nočnem
popivanju:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje
matičarja. Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Greva potem na pivo?"
"Ja!" je glasno odgovoril ženin.
______________________________________________________________________________
PA ŠE en SVETOVN
____________________________________________________________________________
DRAGA GOSPA
Sporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam tudi ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.
Vaš vrtnar
....sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!!!!!!!
____________________________________________
Pa še en za vas GEEKE
Tip (racunalnicar) je dozivel brodolom in se je znasel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihce ne bo resil .
Zacel je graditi nekaksno kolibo in ko je koncal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska,
prsata,
vitka in mu rece:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prisla sta k njej ko on vidi: velika hisa, vse urejeno.
Vprasa jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani
Rekla mu je, naj se stusira, ker ona ima tudi toplo vodo, bojler na
generator.
On se stusira, pride ven, a zenska sname modrcek, pa hlacke in mu
rece:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar cakas ze sest mesecev ...>
Tip pa ji rece:
Pa ne me jeb**, da imas tudi internet
!Poročni obred. Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po
nočnem
popivanju:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač, ali vzamete za ženo Milko Zupanc?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in se ne odzove na vprašanje
matičarja. Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Greva potem na pivo?"
"Ja!" je glasno odgovoril ženin.
______________________________________________________________________________
PA ŠE en SVETOVN
____________________________________________________________________________
DRAGA GOSPA
Sporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam tudi ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.
Vaš vrtnar
....sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!!!!!!!
____________________________________________
Pa še en za vas GEEKE
Tip (racunalnicar) je dozivel brodolom in se je znasel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihce ne bo resil .
Zacel je graditi nekaksno kolibo in ko je koncal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska,
prsata,
vitka in mu rece:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prisla sta k njej ko on vidi: velika hisa, vse urejeno.
Vprasa jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani
Rekla mu je, naj se stusira, ker ona ima tudi toplo vodo, bojler na
generator.
On se stusira, pride ven, a zenska sname modrcek, pa hlacke in mu
rece:
- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar cakas ze sest mesecev ...>
Tip pa ji rece:
Pa ne me jeb**, da imas tudi internet
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Unknown_001 ()
FlyingBee ::
Leti Superman na mestom in zagleda na strehi Wonderwoman kako se naga sonči vsa sproščena in mu na pamet pade, da jo poseksa, saj bo tako hitro opravil, da še opazila ne bo. Mimo nje samo nekaj zavihra in vsa presenečena vpraša kaj pa je to bilo in Nevidni človek na njej pravi: ne vem, me pa rit boli kot hudič.
GamerBoy ::
There is a malfunction in the plane and the pilot announces
that they are too heavy and losing altitude.
"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose
some weight. To make it fair, we'll go alphabetically."
"Are there any African Americans on board?"
Silence.
"Are there any Black people on board?"
Silence.
"Are there any Coloured people on board?"
Silence.
2 black people are hiding in the back and the son asks his dad:
"But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?"
"Shut up son, today we're Niggers."
that they are too heavy and losing altitude.
"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose
some weight. To make it fair, we'll go alphabetically."
"Are there any African Americans on board?"
Silence.
"Are there any Black people on board?"
Silence.
"Are there any Coloured people on board?"
Silence.
2 black people are hiding in the back and the son asks his dad:
"But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?"
"Shut up son, today we're Niggers."
Ne maraš potuhnjencev in dvoličnežev ?
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
Potem podpiši:
www.locitev-drzave-cerkve.org/obdavcitev-cerkve
Unknown_001 ::
SSKJ Popravek
AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico. BUTELJKA - butelj ţenskega spola.
BULDOŢER - ţival, ki ţre buldoge. DROG - droga moškega spola.
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof. GOLOTA - gol nogometaša po imenu Oto.
GORETI - ţiveti v stilu gore. GRAFIKA - veda o grafih.
JEZA - ţenski jez. KOMAR- tisti, ki med prostim časom pada v komo.
KOZAREC - prebivalec Kozare. KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA).
KRIŢATI - reševati kriţanko. KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo.
KRETEN - prebivalec Krete. KROŢNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, ki kroţi okoli Zemlje.
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM). MEDVED - strokovnjak za med.
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine. MOČERAD - tisti, ki ima rad moč.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih. NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo.
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom. PALAČINKE - prebivalke palač.
PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo ţe dva in pol pesnika." PIČKA - majhna pizza (vulgarno).
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu. PODJETNIK - ujetnik, ki spi pod jetnikom.
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; POSLANEC - oseba, ki je posoljena.
POVODEC - objekt, ki plava na vodi. PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka.
PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec. RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...). SADIZEM - sinonim za sajenje.
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!" SANKCIJA - druţabna igra s sankami.
SEKIRA - priprava za sekiranje. SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent.
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti. TOČKA - manjša toča.
TOČAJKA - čajanka s točo. TURIZEM - veda o turih.
VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane. ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaţa osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist).
ZASLON - stepska ţival, ki se neprenehoma skriva za slonom. ZRAČNICA - zračnik zenskega spola.
__________________________________________________________________________
Računalniške ženske
1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari.
Računalniške ženske
1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari.
AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico. BUTELJKA - butelj ţenskega spola.
BULDOŢER - ţival, ki ţre buldoge. DROG - droga moškega spola.
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof. GOLOTA - gol nogometaša po imenu Oto.
GORETI - ţiveti v stilu gore. GRAFIKA - veda o grafih.
JEZA - ţenski jez. KOMAR- tisti, ki med prostim časom pada v komo.
KOZAREC - prebivalec Kozare. KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA).
KRIŢATI - reševati kriţanko. KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo.
KRETEN - prebivalec Krete. KROŢNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, ki kroţi okoli Zemlje.
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM). MEDVED - strokovnjak za med.
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine. MOČERAD - tisti, ki ima rad moč.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih. NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo.
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom. PALAČINKE - prebivalke palač.
PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo ţe dva in pol pesnika." PIČKA - majhna pizza (vulgarno).
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu. PODJETNIK - ujetnik, ki spi pod jetnikom.
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; POSLANEC - oseba, ki je posoljena.
POVODEC - objekt, ki plava na vodi. PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka.
PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec. RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...). SADIZEM - sinonim za sajenje.
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!" SANKCIJA - druţabna igra s sankami.
SEKIRA - priprava za sekiranje. SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent.
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti. TOČKA - manjša toča.
TOČAJKA - čajanka s točo. TURIZEM - veda o turih.
VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane. ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaţa osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist).
ZASLON - stepska ţival, ki se neprenehoma skriva za slonom. ZRAČNICA - zračnik zenskega spola.
__________________________________________________________________________
Računalniške ženske
1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari.
Računalniške ženske
1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari.
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Unknown_001 ()
mk766321 ::
Pride tip v gostilno, kjer streže robot. Tip naroči en viski. Robot mu postreže in vpraša koliko ima IQ. Tip odgovori da 150. Nato se pogovarjata o dosežkih, zdravstvu, vesolju,...
Naslednji dan tip spet pride v gostilno ker mu ne da mira. Naroči viski,robot vpraša za IQ. Pove mu da ima 100. Pogovarjata se o avtomobilih, ženskah,...
Tretji dan spet pride v lokal. Naroči viski. Robot ponovno vpraša o IQ. Odgovori 50. Robot ga vpraša zakaj on ni proti Janši.
Naslednji dan tip spet pride v gostilno ker mu ne da mira. Naroči viski,robot vpraša za IQ. Pove mu da ima 100. Pogovarjata se o avtomobilih, ženskah,...
Tretji dan spet pride v lokal. Naroči viski. Robot ponovno vpraša o IQ. Odgovori 50. Robot ga vpraša zakaj on ni proti Janši.
shadeX ::
En ki me je odlepil iz stola in ga moram šerat :)
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s
samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami:
"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res... Medved pravi:
"Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s
samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami:
"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res... Medved pravi:
"Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
asdwasdwa ::
The following is supposedly an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "that it will be a cold night in hell before I sleep with you", and take into account the fact that I went out with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore extinct . . . leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being, which explains why last night Teresa kept shouting "Oh, my God!"
Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.
As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "that it will be a cold night in hell before I sleep with you", and take into account the fact that I went out with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore extinct . . . leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being, which explains why last night Teresa kept shouting "Oh, my God!"
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: asdwasdwa ()
Unknown_001 ::
Sta se dva pedra odločla da bosta otroka naredla. Pa hja nč se spravta na delo.
Hopa hopa pol pa štoplc v guzo pa zapečatt da ne bi froc vn ušu ko bi hotu it srat.
In mine en mesec, dva mesca,... trebuh je unmu zrastu tud v črevah ga je že stiskal... pa valda neki bo ratal an.
Pol pa devet mesec odpečatta, data štoplc vn in un začne potiskat, tišči 5 minut rit komajda zdrži iztisk pa na konc en velik kup dreka na tla pade.
Pa gledata kupček... pa taprv reče, ja no lep glih ni, je pa najin.
Hopa hopa pol pa štoplc v guzo pa zapečatt da ne bi froc vn ušu ko bi hotu it srat.
In mine en mesec, dva mesca,... trebuh je unmu zrastu tud v črevah ga je že stiskal... pa valda neki bo ratal an.
Pol pa devet mesec odpečatta, data štoplc vn in un začne potiskat, tišči 5 minut rit komajda zdrži iztisk pa na konc en velik kup dreka na tla pade.
Pa gledata kupček... pa taprv reče, ja no lep glih ni, je pa najin.
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
111111111111 ::
A man doing market research knocked on a door and was greeted by a young woman with three small children running around at her feet.
He said, "I'm doing some research for Vaseline. Have you ever used the product?"
She said, "Yes. My husband and I use it all the time."
"If you don't mind me asking, what do you use it for?"
"We use it for sex."
The researcher was a little taken aback.
He said, "Usually people lie to me and say that they use it on a child's bicycle chain or to help with a gate hinge. But, in fact, I know that most people do use it for sex. I admire you for your honesty. Since you've been frank so far, can you tell me exactly how you use it for sex?"
The woman said, "I don't mind telling you at all. My husband and I put it on the door knob and it keeps the kids out."
He said, "I'm doing some research for Vaseline. Have you ever used the product?"
She said, "Yes. My husband and I use it all the time."
"If you don't mind me asking, what do you use it for?"
"We use it for sex."
The researcher was a little taken aback.
He said, "Usually people lie to me and say that they use it on a child's bicycle chain or to help with a gate hinge. But, in fact, I know that most people do use it for sex. I admire you for your honesty. Since you've been frank so far, can you tell me exactly how you use it for sex?"
The woman said, "I don't mind telling you at all. My husband and I put it on the door knob and it keeps the kids out."
shadeX ::
I asked a Chinese girl for her number. She said, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!" I said, "Wow!" Then her friend said, "She means 666-3629."
oemdzi ::
Današnja MMC (RTV SLO) vica:
Kaj pravite, sploh na drugega ? Meni je vse skupaj kot celota, za crknit smešno, čeprav ni niti izmed vicev smešen... Če jim je zmanjkalo originalnih vicev, raje naj ponavljajo stare, ali pa vse skupaj ukinejo, ker to je tragikomično Lahko pa iz tega sklepate, kaj se dogaja, ko tisti dan ni ničesar zanimivega za poročat...
Šala dneva
ŽENA IN VARANJE
Kako se prepricaš, ali te žena vara? Receš ji:
Samo enkrat lahko reČeš da, enkrat pa ne. Me varaš? Zagotovo ti bo odgovorila ne! Nato pa še:
Lažeš? In preostalo ji bo le še da!
JANEZEK IN UPOR
ReČe Janezek:
Čez nekaj let se bo zgodil upor! Tone ves prestrašen:
Kaj res? Kdo se bo pa upru? Janezek se reži:
Blodinke se bodo uprle! Ker bodo uvidele kakšne šale krožijo o njih!
Kaj pravite, sploh na drugega ? Meni je vse skupaj kot celota, za crknit smešno, čeprav ni niti izmed vicev smešen... Če jim je zmanjkalo originalnih vicev, raje naj ponavljajo stare, ali pa vse skupaj ukinejo, ker to je tragikomično
Lahko pa iz tega sklepate, kaj se dogaja, ko tisti dan ni ničesar zanimivega za poročat... *Črna grafična kartica z rumeno lučko in varčnim hladilnikom*
Neslišen intel procesor iz lepe modre škatle* 2 enakomerno ploščata rama*
*overclockan napajalnik in varno ohišje z modro lučko* Hofer gamer copate*
Neslišen intel procesor iz lepe modre škatle* 2 enakomerno ploščata rama*
*overclockan napajalnik in varno ohišje z modro lučko* Hofer gamer copate*
Zgodovina sprememb…
- predlagalo izbris: schurda ()
Bud_Bundy ::
@oemdzi
hehe,
sem jih prejle prebral in mi še po dveh urah ni jasno za koga je to vic:)
Torej, tako slabo, da je že dobro.... Kot kaže so prehitro napadli prednovoletni šnops na RTV-ju.
hehe,
sem jih prejle prebral in mi še po dveh urah ni jasno za koga je to vic:)
Torej, tako slabo, da je že dobro.... Kot kaže so prehitro napadli prednovoletni šnops na RTV-ju.
Zgodovina sprememb…
- predlagalo izbris: schurda ()
Jarno ::
There is a malfunction in the plane and the pilot announces
that they are too heavy and losing altitude.
"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose
some weight. To make it fair, we'll go alphabetically."
"Are there any African Americans on board?"
Silence.
"Are there any Black people on board?"
Silence.
"Are there any Coloured people on board?"
Silence.
2 black people are hiding in the back and the son asks his dad:
"But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?"
"Shut up son, today we're Niggers."
"Are there any Dark skinned people on board?"
Silence.
"Are there any Ebony skinned people on board?"
Silence.
"Are there any Feminists on board?"
Silence.
"Are there any Goddamn people on board?"
Silence.
"Goddamn!"
"Are there any Hebrew on board?"
Silence.
"Are there Islamic people on board?"
Jesus Akbar (multiple voices).
"Are there any Jews on board?"
Silence.
"Are there any Kurds on board?"
Silence.
"Are there any Liars on board?"
No.
"Are there any Multicultural people on board?"
Silence
"Are there any Nazis on board?"
Silence.
"Are there any Overweighted people on board?"
I want a last meal.
"Damn!"
"Are there any Policemen on board?"
Silence.
"If there are any Q's on board, please save us!"
Silence.
"Are there any Robots on board?"
Sophia: Yes.
"Off with her! Still too heavy."
"Are there any Spies on board?"
Silence.
"Are there any Trump supporters on board?"
Silence.
"Are there any Ustase on board?"
Silence.
"Are there any Venets on board?"
Silence.
"Are there any WHITE, i said WHITE people on board?"
We are pink.
"Shit, too late. We are about to crash."
Allahu Akbar! Allahu Akbar! Allahu Akbar!
#65W!
Zgodovina sprememb…
- predlagalo izbris: schurda ()
RC37 ::
Janezek pride domov z cvekom iz geografije ker ni vedel, kje je Afrika. Vpraša očeta in ta nima pojma. Vpraša mamo in ona tudi ne ve, misli pa, da Afrika ne more biti daleč, ker se njen črn sodelovec vsako jutro s kolesom vozi v službo. :)
JackOdpirac ::
Tale ga zmaga
Nacionalna RTV snema poucno oddajo za otroke z naslovom "Dan na kmetiji". Pa pripravijo kamere in kmet zacne:
" Ja, tkule je, jest zjutrej vstanem, spijem en štamprle, pa grem u stajo..."
Režiser zavpije: " STOP, STOOOOOP!!!!!! Poslušte, tovariš kmet, to je oddaja za otroke, ne morte ga tlele srat z alkoholom,
rajš recte kej druzga - npr. da ste knjigo prebral al pa kej tacga! "
"no, prou" pravi kmet, " jest zjutrej vstanem, preberem eno malo knjigco, pa grem v stajo. Tam zrihtam živino, pol pa pocistm,
pa vmes še kako knjigco preberem (uno, k mam kr u štal). Pol grem pa dumu, pa se fajn najem, pa eno mal bl debelo knigo preberem, pol se pa mal uležem, pa je... Popoldan greva s Franclnom na njivo, al pa u hosto delat, pa še kakšno knigo prebereva.
Zvecer gre pa še Sreco z nama u knjižnco, pa tam beremo, beremo, beremo... dokler ne rece knjižnicarka, da zapirajo. Pol gremo pa dumu... al pa h Srecotu, k ma doma tiskarno."
Nacionalna RTV snema poucno oddajo za otroke z naslovom "Dan na kmetiji". Pa pripravijo kamere in kmet zacne:
" Ja, tkule je, jest zjutrej vstanem, spijem en štamprle, pa grem u stajo..."
Režiser zavpije: " STOP, STOOOOOP!!!!!! Poslušte, tovariš kmet, to je oddaja za otroke, ne morte ga tlele srat z alkoholom,
rajš recte kej druzga - npr. da ste knjigo prebral al pa kej tacga! "
"no, prou" pravi kmet, " jest zjutrej vstanem, preberem eno malo knjigco, pa grem v stajo. Tam zrihtam živino, pol pa pocistm,
pa vmes še kako knjigco preberem (uno, k mam kr u štal). Pol grem pa dumu, pa se fajn najem, pa eno mal bl debelo knigo preberem, pol se pa mal uležem, pa je... Popoldan greva s Franclnom na njivo, al pa u hosto delat, pa še kakšno knigo prebereva.
Zvecer gre pa še Sreco z nama u knjižnco, pa tam beremo, beremo, beremo... dokler ne rece knjižnicarka, da zapirajo. Pol gremo pa dumu... al pa h Srecotu, k ma doma tiskarno."
FireSnake ::
Dva za danes!
Prvi:
Možje, ne pozabite, da je danes 8 marec. Še 7 dni in menjamo gume na avtomobilu.
Drugi:
Mujo vpraša Hasota: "Kaj je to dan žena?".
Haso: "To je isto, kot noč čarovnic. Edina razlika je, da je to podnevi.".
Prvi:
Možje, ne pozabite, da je danes 8 marec. Še 7 dni in menjamo gume na avtomobilu.
Drugi:
Mujo vpraša Hasota: "Kaj je to dan žena?".
Haso: "To je isto, kot noč čarovnic. Edina razlika je, da je to podnevi.".
Poglej in se nasmej: vicmaher.si
BBB ::
Nekaj utrinkov iz preteklosti.
https://www.youtube.com/shorts/8xaNmrC_...
https://www.youtube.com/shorts/_t9HXnVr...
https://www.youtube.com/shorts/8xaNmrC_...
https://www.youtube.com/shorts/_t9HXnVr...
twom ::
Ženska sprašuje na forumu za gospodinje: Moj mož je polil kavo po novem belem tepihu. Kako odstranim krvave madeže?
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 217200 (5774) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34222 (5165) | PacificBlue |
| » | Šale (strani: 1 2 3 4 … 20 21 22 23 )Oddelek: Loža | 166824 (37594) | Gapi |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10109 (8501) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 3005 (2602) | Brane2 |