Forum » Loža » En smešen vic
En smešen vic
Rott-von-weiler ::
Sporočam izžrebane številke 18. kroga lota. To so: 2, 10, 12, 13, 22, 35, 38 in dodatna 25.
Vse zmagovalce, prebivalce KPD Doba z navedenimi številkami, vabim, da se dne 1. 5. 2001, ob 7.00 h zglasijo v kabinetu predsednika Kučana zaradi slavnostne razglasitve pomilostitve, kjer bo tudi manjša pogostitev s šampanjcem in kuhanim zeljem. Zmagovalci tega tedna naj pridejo oblečeni v sveže zlikanih jetniških oblekah Po razglasitvi bo krajši ogled mesta, po poti okupirane Ljubljane, z nabirko pod Prešernovim spomenikom, na koncu pa večerno nakupovanje v Trstu. Še opozorilo, osmi izžrebanec bo, kot vedno, polno udeležen celotnega programa z izjemo pomilostitve - te bo deležen le v primeru morebitnih medsebojnih nepredvidenih likvidacij med izžrebanci. Kdor se ne bo udeležil slavja, bo diferenciran v samico, njegova številka pa separatirana iz tekmovanja v naslednjem kolu. Pričakujemo vas!
Vse zmagovalce, prebivalce KPD Doba z navedenimi številkami, vabim, da se dne 1. 5. 2001, ob 7.00 h zglasijo v kabinetu predsednika Kučana zaradi slavnostne razglasitve pomilostitve, kjer bo tudi manjša pogostitev s šampanjcem in kuhanim zeljem. Zmagovalci tega tedna naj pridejo oblečeni v sveže zlikanih jetniških oblekah Po razglasitvi bo krajši ogled mesta, po poti okupirane Ljubljane, z nabirko pod Prešernovim spomenikom, na koncu pa večerno nakupovanje v Trstu. Še opozorilo, osmi izžrebanec bo, kot vedno, polno udeležen celotnega programa z izjemo pomilostitve - te bo deležen le v primeru morebitnih medsebojnih nepredvidenih likvidacij med izžrebanci. Kdor se ne bo udeležil slavja, bo diferenciran v samico, njegova številka pa separatirana iz tekmovanja v naslednjem kolu. Pričakujemo vas!
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Rott-von-weiler ::
šola je edina ustanova kjer živali mučijo ljudi
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Rott-von-weiler ::
Živela je sirota jerica ki je bila zelo revna da bi zaslužila vsaj za vsakdanji košček kruha se je odločila da si iz prihrankov kupi orglice pride v trgovino z glasbenimi inštrumenti in vpraša ali imate orglice ne danes orglic nimamo pridite jutri ji odgovori prodalec naslednji dan gre sirota jerica spet v isto trgovino ali imate danes orglice ne še vedno jih nimamo pridite jutri nasledji dan se ponovi isto in tako še cel teden prodajalka je že sita in ji pomoli britvico tu so orglice sirota jerica ni še nikoli videla britvice zato plača in gre naslednji dan je v časopisu pod rubriko Črna kronika naslov vedno bolj ko je igrala vedno bolj se je smejala
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Thomas ::
Mujezin v Bosni okrog 1985 - se dere iz dzamijskega turna (minareta) dol:
"Mujo izgubio rucni sat! Ako ga nasao neko od pravovernih - neka ga donese u dzamiju! Ako ga nasao neki od katolika - neka ga ostavi ispred dzamije! Ako ga pronasao neko od pravoslavnih ... dzaba ja ovo govorio!"
"Mujo izgubio rucni sat! Ako ga nasao neko od pravovernih - neka ga donese u dzamiju! Ako ga nasao neki od katolika - neka ga ostavi ispred dzamije! Ako ga pronasao neko od pravoslavnih ... dzaba ja ovo govorio!"
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi
Rott-von-weiler ::
Zovem se Ivo
pa pijem pivo
pivo se pjeni
jebe se meni.
pa pijem pivo
pivo se pjeni
jebe se meni.
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Huey P ::
Ne vem, če je to vic, samo jaz, ko sem bil mlajši sem folku po telefonu tole vedno težit;
Pokličeš enga tipa pa vprašaš: "Zdravo, je Ivo doma?"
- "Ne mi pa nimamo Ivoja."
"O.K. je najbrž pomota, adijo!"
Pa za pet minut spet pokličaš istega tipa; "Zdravo je Ivo doma?"
- "Ne to bo pa pomota."
"O.K. sem spet narobe zavrtel..., adijo!"
Pa še zadnjič pokličaš istega tipa; "Zdravo tu Ivo me kdo klical???"
Pokličeš enga tipa pa vprašaš: "Zdravo, je Ivo doma?"
- "Ne mi pa nimamo Ivoja."
"O.K. je najbrž pomota, adijo!"
Pa za pet minut spet pokličaš istega tipa; "Zdravo je Ivo doma?"
- "Ne to bo pa pomota."
"O.K. sem spet narobe zavrtel..., adijo!"
Pa še zadnjič pokličaš istega tipa; "Zdravo tu Ivo me kdo klical???"
..::DOOM III: The Legacy::..
Huey P ::
V šoli se pogovarjajo kaj je najhitrejše. Pa mali jurček pravi; "Zvok je najhitrejši!"
Pa učiteljica vse happy, bravo Jurček!
Pa en drug pravi; "Svetloba, svetloba je najhitrejša."
Odlično...
Pa en drug reče; "Misel je najhitrejša!"
Pravilno!
Pa Janezek pravi; "Ne, misel ni najhitrejša!"
Janezek, razloži.
"Včeraj sem ponoči slišal očeta kako je materi rekel; "Oh, hitreje mi je prišlo kot sem mislil!"
Pa učiteljica vse happy, bravo Jurček!
Pa en drug pravi; "Svetloba, svetloba je najhitrejša."
Odlično...
Pa en drug reče; "Misel je najhitrejša!"
Pravilno!
Pa Janezek pravi; "Ne, misel ni najhitrejša!"
Janezek, razloži.
"Včeraj sem ponoči slišal očeta kako je materi rekel; "Oh, hitreje mi je prišlo kot sem mislil!"
..::DOOM III: The Legacy::..
OldSkul ::
Evo vam vic:
Kaka pička,ma joške do Koroške!!!
Zdej pa taglaven!!!::::
Sta bla en pubec in ena deklina pa sta šla v opero,tam sta par cajta gledala,nakar je pubec začel jamrat da ga je prjel ( jebat ).Deklina je mal razmislila pol je pa teti ki je sedela zraven pubeca rekla: ej teta zdrkaj mu ga,ta mu ga zdrkala pol pa je vprašala kam naj pa vržem ta ostanek ( SPERM* ),pa je reklu pubec:ma vrž nazaj nekam,pa je vrgla in prletel je na enga violinista v orkestru,ta je vseen nadeljeval.Ko pa je bilo opere konecpa je dirigent reku da nekaj ni bilo dobr pri violinistih.
Ta ki mu je to prletel se je takoj javu:::
Oprostite
Hudiča:
če so mi pa FUK vrgli na violino!!!!!!!
Dobra a!!
Kaka pička,ma joške do Koroške!!!
Zdej pa taglaven!!!::::
Sta bla en pubec in ena deklina pa sta šla v opero,tam sta par cajta gledala,nakar je pubec začel jamrat da ga je prjel ( jebat ).Deklina je mal razmislila pol je pa teti ki je sedela zraven pubeca rekla: ej teta zdrkaj mu ga,ta mu ga zdrkala pol pa je vprašala kam naj pa vržem ta ostanek ( SPERM* ),pa je reklu pubec:ma vrž nazaj nekam,pa je vrgla in prletel je na enga violinista v orkestru,ta je vseen nadeljeval.Ko pa je bilo opere konecpa je dirigent reku da nekaj ni bilo dobr pri violinistih.
Ta ki mu je to prletel se je takoj javu:::
Oprostite
Hudiča:
če so mi pa FUK vrgli na violino!!!!!!!
Dobra a!!
OldSkul ::
Ej vi pa res nimate smisla za humor ej,ko sm bil na danskem sem ga slišov pa smo se tk smejal......
Rott-von-weiler ::
hahahahaha samo tu kjer pišeš ni danska al kje si že bil
---------------------------------------------------------
Je šla zeloo debela ženska h ginekologu. Vsede se na stol in gineoklog ji reče:Gospa prdnite, prosim.Zakaj pa? A za relaksacijo Ne ji odvrne ginekolog za orientacijo
V času vojne v Bosni gre Mujo po Sarajevu z vrečo moke preko ramena, ko ga sreča Haso:
Mujo, odakle ti ovo brašno Zar nešto švercuješ
Ma ne, Unproforcima sam prodao lignje
Odakle ti lignji usred Sarajeva?"
Nema jih samo unproforci neznaju da se mi obrezujemo
kaj dobiš če križaš opico in želvo
- bosanca s čelado-
---------------------------------------------------------
Je šla zeloo debela ženska h ginekologu. Vsede se na stol in gineoklog ji reče:Gospa prdnite, prosim.Zakaj pa? A za relaksacijo Ne ji odvrne ginekolog za orientacijo
V času vojne v Bosni gre Mujo po Sarajevu z vrečo moke preko ramena, ko ga sreča Haso:
Mujo, odakle ti ovo brašno Zar nešto švercuješ
Ma ne, Unproforcima sam prodao lignje
Odakle ti lignji usred Sarajeva?"
Nema jih samo unproforci neznaju da se mi obrezujemo
kaj dobiš če križaš opico in želvo
- bosanca s čelado-
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Koci ::
Še malo računalniških:
Girlfriend pregnant error: [A]bort, [M]arry, [R]un Away.
--------------------------------------------------------------------------------
The magic of Windows
- They turns pentium into XT instantly
--------------------------------------------------------------------------------
Katastrofe!
Hirošima 45"
Černobil 86"
Windows 95"
Windows 98"
--------------------------------------------------------------------------------
When I buy it down, from windows home and try to boot it up
But when I load it up it says my memory is not enough
I've been running out I need some extra RAM to fix me up
I have to caugh it up, open my wallet up it never stops, never stops, never stops, never stops
This Windows 95 it's sucking up my drive, it makes a pentium fire
But my PC is absolite, I'll have to buy myself a brand new machine
bring it up
Set me up, U suck me in and then u got me hooked, u got me, u got me
There's so much stuff to buy, I need a new hard drive, it's gona suck me dry
My PH6(?) don't have the speed it takes an hour just to bring up the screen
jeijeeeeiiii
ououuuuuuu
I'm makeing software buys ouuuuuuuuuu it's makeing Bill Gates come
ouuuuuouuuuuuuu
U make a rich man come
--------------------------------------------------------------------------------
Ženska gre v posteljo z Billyem Gatesom. Ko opravita, mu ona reče: "Gospod, sedaj pa vem, zakaj se vaše podjetje imenuje Microsoft..."
--------------------------------------------------------------------------------
Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:
"Ali ti tudi greš kaj na internet?"
"Ne, mi hodimo v Interspar."
--------------------------------------------------------------------------------
One mistake,
and YOU WILL HAVE TO SUPPORT IT
FOR THE REST OF YOUR LIFE.
Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!"
100 little bugs in the code,
100 little bugs in the code,
fix one bug and recompile the code,
101 little bugs in the code....
Repeat until BUGS = 0
--------------------------------------------------------------------------------
oUrr NEW POwwer serIes mmmmmoDeLl of EerHgHoNNNomicaLLy deSIghned Hummman lINE kaybrdDS wwLL mqke yiuR liFE a lllOt ESyer. pLEASW CHEcj iiiitt oUT aaT nwredst Loxal dealER*
Girlfriend pregnant error: [A]bort, [M]arry, [R]un Away.
--------------------------------------------------------------------------------
The magic of Windows
- They turns pentium into XT instantly
--------------------------------------------------------------------------------
Katastrofe!
Hirošima 45"
Černobil 86"
Windows 95"
Windows 98"
--------------------------------------------------------------------------------
When I buy it down, from windows home and try to boot it up
But when I load it up it says my memory is not enough
I've been running out I need some extra RAM to fix me up
I have to caugh it up, open my wallet up it never stops, never stops, never stops, never stops
This Windows 95 it's sucking up my drive, it makes a pentium fire
But my PC is absolite, I'll have to buy myself a brand new machine
bring it up
Set me up, U suck me in and then u got me hooked, u got me, u got me
There's so much stuff to buy, I need a new hard drive, it's gona suck me dry
My PH6(?) don't have the speed it takes an hour just to bring up the screen
jeijeeeeiiii
ououuuuuuu
I'm makeing software buys ouuuuuuuuuu it's makeing Bill Gates come
ouuuuuouuuuuuuu
U make a rich man come
--------------------------------------------------------------------------------
Ženska gre v posteljo z Billyem Gatesom. Ko opravita, mu ona reče: "Gospod, sedaj pa vem, zakaj se vaše podjetje imenuje Microsoft..."
--------------------------------------------------------------------------------
Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:
"Ali ti tudi greš kaj na internet?"
"Ne, mi hodimo v Interspar."
--------------------------------------------------------------------------------
One mistake,
and YOU WILL HAVE TO SUPPORT IT
FOR THE REST OF YOUR LIFE.
Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!"
100 little bugs in the code,
100 little bugs in the code,
fix one bug and recompile the code,
101 little bugs in the code....
Repeat until BUGS = 0
--------------------------------------------------------------------------------
oUrr NEW POwwer serIes mmmmmoDeLl of EerHgHoNNNomicaLLy deSIghned Hummman lINE kaybrdDS wwLL mqke yiuR liFE a lllOt ESyer. pLEASW CHEcj iiiitt oUT aaT nwredst Loxal dealER*
kuzifix ::
Ne vem kaj ma folk tko prot crnemu humorju ... Ce ma kdo ksne zidovske in ostale, al pa kako povezavo, se priporocam
Se nekaj vicev:
V restavraciji iščejo kuharja. Ko se končno nekdo prijavi gre šef povprašat njegovega bivšega šefa kako se je obnesel v službi.
"Hja, laže, krade, pa še peder je."
Se vrne nazaj in ga nahruli:
"Tolk da veš: če boš kradu bom poklicu policijo, če boš lagal boš pa iz službe letu."
Nato nežno doda:
"Zdej mi dej pa še enga lupčka pa hitr u kuhno."
Pri pouku slovenščine se učijo sklanjati:
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska težko."
Kolk je 49 v Šentjerneju?
Švoh 50.
Gre policaj s psom čez mesto. Pa mimoidoči vpraša:
"Kam pa pelješ tega osla?"
Mu policaj ves užaljen odvrne:
"To ni osel temveč šolani policijski pes."
"Nisem tebe prašal ..."
Star zakonski par seksa. Naenkrat se on ustavi in vpraša:
"Pa ne da te je kaj zabolelo?!"
"Ne! Zakaj vprašaš?"
"Ker si se premaknila."
Med drugo svetovno vojno dobijo partizani podatek, da bodo šli Nemci ob 20.15 po cesti mimo Dražgoš. Nad cesto postavijo zasedo, na Bičkovo skalo pa mitraljez. Ura je 20.15, Nemcev nikjer. Ob 20.30 jih še vedno ni. Ob 22.00 mitraljezec zaskrbljen priteče h komandantu in ga vpraša:
"Ejga, da se j'm ni kej zgudil?"
Višek neumnosti je, če ti lasten oče razlaga da si potomec opice!
Bratska pomoč: dva zelo podobna si brata spita neko noč v isti postelji. Nenadoma se starejši brat zbudi in vpraša mlajšega: "Ti, tamau, a ga na roko mečeš?"
"Ja."
"Pa uživaš?"
"Ne preveč."
"Potem pa raje svojega zagrabi!"
Sedijo trije Crnogorci pod jablano. Pa pade dol jabuk. Se oglas cez tru ure prvi:
- Ja mislim da je to bila kruska.
Cez 6 ur drugi:
- A ja mislim da je to bila jabuka.
Se cez 12 ur tretji oglas:
- Idem ja, vi se stalno svadjate.
Se pogovarjata crnogorc pa bosanc kako pr njih slive obirajo.Bosanc:
-Jah damo deko pod slivo, potresemo da dol pade, pa poberemo.
Crnogorc:
-Jah mi damo tud deko spodi, pa pocakamo da veter zapiha da slive dol padejo, pol pa poberemo.
-Jah kaj pa ce ni vetra?
-Pol je pa slaba letina.
Pa se mal crnga humorja (ce ne marate, rajs ne brat):
Razlika med dvo- in tro-kilskim dojenckom?
Trokilski dlje casa gori.
Razlika med tovornjakom peska in tovornjakom dojenckov?
Tovornjaka peska ne mores z vilami razkladat.
Kolkje u Aušwitzu rekord na 100m?
80m.
Se nekaj vicev:
V restavraciji iščejo kuharja. Ko se končno nekdo prijavi gre šef povprašat njegovega bivšega šefa kako se je obnesel v službi.
"Hja, laže, krade, pa še peder je."
Se vrne nazaj in ga nahruli:
"Tolk da veš: če boš kradu bom poklicu policijo, če boš lagal boš pa iz službe letu."
Nato nežno doda:
"Zdej mi dej pa še enga lupčka pa hitr u kuhno."
Pri pouku slovenščine se učijo sklanjati:
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska težko."
Kolk je 49 v Šentjerneju?
Švoh 50.
Gre policaj s psom čez mesto. Pa mimoidoči vpraša:
"Kam pa pelješ tega osla?"
Mu policaj ves užaljen odvrne:
"To ni osel temveč šolani policijski pes."
"Nisem tebe prašal ..."
Star zakonski par seksa. Naenkrat se on ustavi in vpraša:
"Pa ne da te je kaj zabolelo?!"
"Ne! Zakaj vprašaš?"
"Ker si se premaknila."
Med drugo svetovno vojno dobijo partizani podatek, da bodo šli Nemci ob 20.15 po cesti mimo Dražgoš. Nad cesto postavijo zasedo, na Bičkovo skalo pa mitraljez. Ura je 20.15, Nemcev nikjer. Ob 20.30 jih še vedno ni. Ob 22.00 mitraljezec zaskrbljen priteče h komandantu in ga vpraša:
"Ejga, da se j'm ni kej zgudil?"
Višek neumnosti je, če ti lasten oče razlaga da si potomec opice!
Bratska pomoč: dva zelo podobna si brata spita neko noč v isti postelji. Nenadoma se starejši brat zbudi in vpraša mlajšega: "Ti, tamau, a ga na roko mečeš?"
"Ja."
"Pa uživaš?"
"Ne preveč."
"Potem pa raje svojega zagrabi!"
Sedijo trije Crnogorci pod jablano. Pa pade dol jabuk. Se oglas cez tru ure prvi:
- Ja mislim da je to bila kruska.
Cez 6 ur drugi:
- A ja mislim da je to bila jabuka.
Se cez 12 ur tretji oglas:
- Idem ja, vi se stalno svadjate.
Se pogovarjata crnogorc pa bosanc kako pr njih slive obirajo.Bosanc:
-Jah damo deko pod slivo, potresemo da dol pade, pa poberemo.
Crnogorc:
-Jah mi damo tud deko spodi, pa pocakamo da veter zapiha da slive dol padejo, pol pa poberemo.
-Jah kaj pa ce ni vetra?
-Pol je pa slaba letina.
Pa se mal crnga humorja (ce ne marate, rajs ne brat):
Razlika med dvo- in tro-kilskim dojenckom?
Trokilski dlje casa gori.
Razlika med tovornjakom peska in tovornjakom dojenckov?
Tovornjaka peska ne mores z vilami razkladat.
Kolkje u Aušwitzu rekord na 100m?
80m.
Sometimes I think the surest sign that intelligent life exists elsewhere in the universe is that none of it has tried to contact us.
malinavc ::
lohk de je že kdo to napisu sm vseen...
Sin pa fotr..
SIN: Oči, zakaj pa babica teče po dvorišču?
Fotr: tih bot, pa metke prnes!
Hčerka pa mami...
Hči: Mami, zakaj pa gremo h babici na obisk?
Mat: Tih bot, pa naprej kopaj!
Bolana hči in mati...
Hči: Mami jst bi tut ribico mela.
mat: Tih bot, ti maš raka!
..hehe..črn humor rules...
Sin pa fotr..
SIN: Oči, zakaj pa babica teče po dvorišču?
Fotr: tih bot, pa metke prnes!
Hčerka pa mami...
Hči: Mami, zakaj pa gremo h babici na obisk?
Mat: Tih bot, pa naprej kopaj!
Bolana hči in mati...
Hči: Mami jst bi tut ribico mela.
mat: Tih bot, ti maš raka!
..hehe..črn humor rules...
...odvisno s katere perspektive gledamo...
Rott-von-weiler ::
pride janezek k mesarju imate svinjsko glavo
Mesar-Ne to se ti zdi samo zaradi frizure
Mesar-Ne to se ti zdi samo zaradi frizure
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
OldSkul ::
Eto vam vic:::
Je blo tekmovanje v fuku.................
Drugo piše v bolnih forah(topic)
Je blo tekmovanje v fuku.................
Drugo piše v bolnih forah(topic)
Rott-von-weiler ::
Pride Gorenjec v trgovino, pa čaka, ko gospa ki, stoji pred njim reče trgovki: Lahko dobim rožnat wc papir?" Trgovka pa jo vpraša: "Zakaj pa?"
"Imamo doma roza wc."
Pa je na vrsti Gorenjec, pa vpraša za zelen wc papir. Ko mu ga trgovka prinese in ga vpraša, zakaj pa zelen, pa reče Gorenec: "Ja veste, mi hodimo pa k'r v koruzo SRAT."
"Imamo doma roza wc."
Pa je na vrsti Gorenjec, pa vpraša za zelen wc papir. Ko mu ga trgovka prinese in ga vpraša, zakaj pa zelen, pa reče Gorenec: "Ja veste, mi hodimo pa k'r v koruzo SRAT."
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Yohan del Sud ::
Se zajček pa medved sprehajata po mokri blatni gozdni poti:
"Ti zajček, tebe kej mot če maš kožuh usran?"
"Niti ne."
Medved pograbi zajca in gre srat za grm. Z zajcem si obriše rit.
"Ti zajček, tebe kej mot če maš kožuh usran?"
"Niti ne."
Medved pograbi zajca in gre srat za grm. Z zajcem si obriše rit.
Rott-von-weiler ::
Zakaj prdec smrdi?
Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega!
Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega!
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Matek ::
Se pelje Jelenčič v limuzini s šoferjem in povozi gujdeka. Pa reče šoferju, glej, tu blizu je farma pa idi in jim povej, da si prašiča vbil. Pa šofer gre ino pride čez pol ure nazaj z flašo v roki total nažgan. Pa ga vpraša Zmago: A si pil?
Ja sem ja. Domači šnops so mi dal pa smo nazdravljal.
A jih poznaš?
MA ne, prvič jih vidim!
Ja zakaj so ti pa pol dali pit. A si jih prosu?
Ma ne, jest sem sam reku da sem šofer od jelenčiča in da sem vbil prasca.
Ja sem ja. Domači šnops so mi dal pa smo nazdravljal.
A jih poznaš?
MA ne, prvič jih vidim!
Ja zakaj so ti pa pol dali pit. A si jih prosu?
Ma ne, jest sem sam reku da sem šofer od jelenčiča in da sem vbil prasca.
Bolje ispasti glup nego iz aviona.
ABX ::
Ulazi narkoman u crkvu i kaže popu: Ćao nindža, bas ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani...
Vaša inštalacija je uspešno spodletela!
Trdi ::
Zadnjih dveh strani se nisem prebral, upam pa da tega ni:
Misjak Misko je bil ful hud casanova, je nategnil ze vse kar leze in gre, sam slona se ne. Pride do nje:
"Yo, bejba, pejt ti z mano seksat".
"Vozi."
Pride nasledni dan "Ti, dej pejt z mano seksat"
"Dej mi ze mir"
Ko pride ze ene dvajsetic, je pa slonici dost:"Ok, dej na hitr"
Misko se nekak ustima, med opravilom pa slonici pade pade neki z drevesa na glavo, pa zakruli, da se vse strese.
Misko pa ves v elementu: "Tul, prasica, tul!!"
Dva se starejsa, sam ful dobra z nunam:
Gre mujo po cest pa sreca nuno. Si jo od blizu ogleda in jo klofne, da se koj po tleh stegne. Jo brca ene 5 minut, pol pa preden gre, z zmagoslavnim nasmeskom: "Kva je, batman, dons pa ni tvoj dan, a?"
Je bil Ivo, ki podira vse zivo. Gre po cest...in sreca nuno
. Ta se skloni, da bi pobrala kljuce. To je blo pa za Ivota, ki podira vse zivo, le prevec. Seveda jo nategne od zadaj, ker pa je gentleman, se na koncu predstavi:
"Zivjo, jest Ivo, ki podira vse zivo!"
Nuna ga pa veselo pogleda: "Zivjo, jest sem pa Bruno, preoblecen u nuno."
Misjak Misko je bil ful hud casanova, je nategnil ze vse kar leze in gre, sam slona se ne. Pride do nje:
"Yo, bejba, pejt ti z mano seksat".
"Vozi."
Pride nasledni dan "Ti, dej pejt z mano seksat"
"Dej mi ze mir"
Ko pride ze ene dvajsetic, je pa slonici dost:"Ok, dej na hitr"
Misko se nekak ustima, med opravilom pa slonici pade pade neki z drevesa na glavo, pa zakruli, da se vse strese.
Misko pa ves v elementu: "Tul, prasica, tul!!"
Dva se starejsa, sam ful dobra z nunam:
Gre mujo po cest pa sreca nuno. Si jo od blizu ogleda in jo klofne, da se koj po tleh stegne. Jo brca ene 5 minut, pol pa preden gre, z zmagoslavnim nasmeskom: "Kva je, batman, dons pa ni tvoj dan, a?"
Je bil Ivo, ki podira vse zivo. Gre po cest...in sreca nuno
. Ta se skloni, da bi pobrala kljuce. To je blo pa za Ivota, ki podira vse zivo, le prevec. Seveda jo nategne od zadaj, ker pa je gentleman, se na koncu predstavi:"Zivjo, jest Ivo, ki podira vse zivo!"
Nuna ga pa veselo pogleda: "Zivjo, jest sem pa Bruno, preoblecen u nuno."
Trdota d.o.o.
Nemelk ::
še en vic o nunah!
A: a ves tist vic o nunah k ponoc nage po strehi laufajo?
B: ne!
A: jst tut ne, ampak je kr dobr slisat ane?
A: a ves tist vic o nunah k ponoc nage po strehi laufajo?
B: ne!
A: jst tut ne, ampak je kr dobr slisat ane?
Nemelk ™
Rott-von-weiler ::
Med dvema Židoma:
- Veš, da danes Hitler prireja žurko za Žide?
- Bo kaj muzike?
- Ja, Hitler bo spustil plošče!
- Kakšne plošče?
- Betonske!
- Veš, da danes Hitler prireja žurko za Žide?
- Bo kaj muzike?
- Ja, Hitler bo spustil plošče!
- Kakšne plošče?
- Betonske!
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
R0K ::
Se peleta dva na motorju pa reče zadnji "ej blatnik tu ruži" pa reče prvi "kaj" spet drugi "blatnik ti ruži" pa prvi "nič te ne slišim ker mi blatnik ruži"
kr neki
kr neki
rooster ::
Tak mal krut:
Zakaj si črnogorec da kost v rit po kosilu?
Da ga pes odvleče v senco...
Zakaj si črnogorec da kost v rit po kosilu?
Da ga pes odvleče v senco...
A s ti tut not padu?
Rott-von-weiler ::
Video Lala kako hodža viće sa džamije, pa mu dovikne odozdo
-Šta se dereš kako si se popeo tako i siđi
-Šta se dereš kako si se popeo tako i siđi
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
tejo ::
POZOR!
Kulturno-umetniško društvo "MIR"
vabi vso faro
vse mlado in staro
na
LITERARNI VEČER
Berejo
štirje mladi
literati:
kapetan Ković
palček Anton
Janez Minartti
in
Čiro Vrag
(ODMOR)
Po prireditvi
ob Kapljici Božji
PROSTA ZABAVA S PRETEPOM
(Pridite z noži!)
ODBOR
By Janez Menart
Kulturno-umetniško društvo "MIR"
vabi vso faro
vse mlado in staro
na
LITERARNI VEČER
Berejo
štirje mladi
literati:
kapetan Ković
palček Anton
Janez Minartti
in
Čiro Vrag
(ODMOR)
Po prireditvi
ob Kapljici Božji
PROSTA ZABAVA S PRETEPOM
(Pridite z noži!)
ODBOR
By Janez Menart
Yohan del Sud ::
Učiteljica sprašuje prvošolčke:
"Janezek, kaj dela tvoj oče?"
"Čarodej je."
"Kako zanimivo. In kaj je njegova najboljša točka?"
"Žaganje ljudi na pol."
"Lepo. In imaš kaj sestric in bratcev?"
"Dve polsestri in enega polbrata."
"Janezek, kaj dela tvoj oče?"
"Čarodej je."
"Kako zanimivo. In kaj je njegova najboljša točka?"
"Žaganje ljudi na pol."
"Lepo. In imaš kaj sestric in bratcev?"
"Dve polsestri in enega polbrata."
www.strancar.com
ABX ::
Kaksna je razlika med teroristom in zeno? Z teroristom se da pogajat!
Vaša inštalacija je uspešno spodletela!
Rott-von-weiler ::
Dva norca igrata Človek ne jezi se. Pa pravi prvi: "Šah mat!!"
Pa reče drugi: "Ne pa ne, ker pri taroku ni enajstmetrovk!!"
Pa reče drugi: "Ne pa ne, ker pri taroku ni enajstmetrovk!!"
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
OldSkul ::
Je bil en turist pa je šel za eno sobo v hišo prosit,pa jo je dobil,naslednji dan pa se je odpravil kopat,pa je še vprašal lastnika če je v vodi kaj krokodilov,pa je reku lastnik da so,ampak turist temu ni verjev in se je počasi šel kopat v jezero.Koje videl da ni nobenega krokodila,je rekel lastniku,TUKAJ NI NOBENEGA KROKODILA,pa mu je reku turist,JA TO PA ZA TO KER SE BOJIJO MORSKIH PSOV!!!!!!!!!!
Thomas ::
Tele rotvajlerjeve ogabne sadistične morilski vice meče ven moja malenkost.
Da ne bo dvoma.
Da ne bo dvoma.
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi
Rott-von-weiler ::
pa ne samo da mamo tu partizane dost je tud židov pa bosancev le črnogorcev je bolj malo ker se jim tak in tak ne da iz sence
morilske vice je reko ha ha ha ha ha ha ha ha kaj pa naj pol vse skup obrnem recimo takole
Mama in hči sedita na fotelju in hči reče mami mami jaz bi imela kužka
Mama odvrne ali nimaš že dosti ribic
**** ** ** ***** to pa so vislice
morilske vice je reko ha ha ha ha ha ha ha ha kaj pa naj pol vse skup obrnem recimo takole
Mama in hči sedita na fotelju in hči reče mami mami jaz bi imela kužka
Mama odvrne ali nimaš že dosti ribic
**** ** ** ***** to pa so vislice
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Yohan del Sud ::
A ste slišal, da je bila Diana na radiu?
Pa na volanu, sprednji šajbi, šalthebru...
Pa na volanu, sprednji šajbi, šalthebru...
Rott-von-weiler ::
johan pazi se tomasa meni je ven vrgo ze ene deset vicov kr pravi da so sadistični in morilski zato pa bo v vseh naslednjih soft varjantah glavni junak kr en tomas
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31209 (611) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 216757 (5331) | FireSnake |
| » | Šale (strani: 1 2 3 4 … 20 21 22 23 )Oddelek: Loža | 166435 (37205) | Gapi |
| » | Uf, ta je pa kruta.Oddelek: Loža | 3397 (2898) | Tear_DR0P |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 9984 (8376) | Stepni Volk |