Forum » Loža » En smešen vic
En smešen vic
Thomas ::
Yohanov je črn ko hudič. Ampak ma nekej notr. Tvoji so pa samo črni.
Ampak bo letu ven vsak vic o KC taboriščih, vojnih zločinih - pa če ga napiše sam Luni.
(Ampak on itak ne bo)
Ampak bo letu ven vsak vic o KC taboriščih, vojnih zločinih - pa če ga napiše sam Luni.
(Ampak on itak ne bo)
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi
Rott-von-weiler ::
potem pa jas nisn vedo da je tu na techu ciljna publika stara med 8 in 12 let pa ze taki si pravijo svinjarije al pa jih tud delajo kak čete pa saj je vseeno evo vam tu enga za bejbije
pelje en tomas svoje dekle na izlet v Ljubljano gresta mimo fast food-a pa dekle pravi mmm kako tukaj dobro diši tomas pa ji pravi če bos pridna te še enkrat peljem mimo
pelje en tomas svoje dekle na izlet v Ljubljano gresta mimo fast food-a pa dekle pravi mmm kako tukaj dobro diši tomas pa ji pravi če bos pridna te še enkrat peljem mimo
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Rott-von-weiler ::
ha ha ha pa saj znamo tud malo na hec obrnit vse skupaj dobro pol pa bom izključil te de sade đouke tak mi jih bo počasi zmankalo vseh skupaj če jih že ni pa ajde vsake tri dni pa se bom spomnu enga starega
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Lunik ::
Pride mož nalit domov, pa si naredi čaj. Pol, ko ga spije, pride žena, pa jo vpraša: "ej žena, a limone čivkajo?"
"ne, zakaj?"
"Eh, pol sem pa kanarčka v čaj stisnu.."
:)
"ne, zakaj?"
"Eh, pol sem pa kanarčka v čaj stisnu.."
:)
~Panter~ ::
Dva prijatelja se srečata po dopustu.
" Ja Francelj kje si pa ti bil na dopustu ?"
" V Keniji na safariju. "
" Ja, pa si kaj ulovil ? "
" Ah, samo enega slona in tri pliznoje. "
" Čuj Francelj, kaj pa je to za ena žival plizno ?
" Kaj jest vem ?? Črno je, ko pa nameriš puško v njega,
pa se dere Please Noooo !!! "
Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke.
"Kako pa kaj operacija ?" ga pobara starejši kolega.
"Operacija ?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija ..." prebledi novinec.
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Kam Črnogorka skrije denar, da ga njen mož ne vzame ?
Pod lopato.
Kam Bosanka skrije danar pred možem ?
V knjigo.
Kam pa Slovenka skrije denar pred možem ?
Položi ga na mizo in pravi: "Vzemi ga, če upaš !"
Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo.
Izkazalo se je, da je naredil dobro kupčijo. Že prvi dan je petelin podrl vse kokoši v
kokošnjaku. Kmet je samo veselo gledal. Naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa,
krave in vse kar se je po kmetiji premikalo. Kmet je to opazoval z začudenjem. Petelin je
naslednjih nekaj dni pridno podiral vse živo. Kmet pa je bil vedno bolj v skrbeh. Po
mesecu dni zagleda zjutraj kmet petlina ležati na tleh. Stopi do petelina in mu žalostno
reče: "Sem vedel da boš žalostno končal !"
Petelin pa pokaže s prstom proti nebu, kjer se je začela zbirati jata mrhovinarjev in reče:
"Psst, pi*ke !"
" Ja Francelj kje si pa ti bil na dopustu ?"
" V Keniji na safariju. "
" Ja, pa si kaj ulovil ? "
" Ah, samo enega slona in tri pliznoje. "
" Čuj Francelj, kaj pa je to za ena žival plizno ?
" Kaj jest vem ?? Črno je, ko pa nameriš puško v njega,
pa se dere Please Noooo !!! "
Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke.
"Kako pa kaj operacija ?" ga pobara starejši kolega.
"Operacija ?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija ..." prebledi novinec.
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Kam Črnogorka skrije denar, da ga njen mož ne vzame ?
Pod lopato.
Kam Bosanka skrije danar pred možem ?
V knjigo.
Kam pa Slovenka skrije denar pred možem ?
Položi ga na mizo in pravi: "Vzemi ga, če upaš !"
Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo.
Izkazalo se je, da je naredil dobro kupčijo. Že prvi dan je petelin podrl vse kokoši v
kokošnjaku. Kmet je samo veselo gledal. Naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa,
krave in vse kar se je po kmetiji premikalo. Kmet je to opazoval z začudenjem. Petelin je
naslednjih nekaj dni pridno podiral vse živo. Kmet pa je bil vedno bolj v skrbeh. Po
mesecu dni zagleda zjutraj kmet petlina ležati na tleh. Stopi do petelina in mu žalostno
reče: "Sem vedel da boš žalostno končal !"
Petelin pa pokaže s prstom proti nebu, kjer se je začela zbirati jata mrhovinarjev in reče:
"Psst, pi*ke !"
McHregec ::
A veste zakaj da bosanec ven penis ko je burek? Zato da mu ne grejo muhe na burek. 
Destroyer Of The Worlds.
Yohan del Sud ::
Kako prepoznaš dolenca na nudl plaži?
vinske mušice mu letajo okrog tiča
Pride bodoča nevesta prvič na obisk k njegovim staršem na kosilo. Ker je prejšnji dan pojedla malo preveč zelja in fižola je imela hude težave z vetrovi. Stiska dokler lahko, nato pa ji uide en polglasen, vendar vseeno dobro slišen prdec. Je pa pod njenim stolom počival družinski kokeršpanjel snoopy. Gospodar oče mrko pogleda snupija in se zadere nanj:
"Snoopy, marš!"
Snoopy spi dalje, dečva pa si oddahne in spusti če enega bolj gromkega. Gospodar oča spet grozeče pogleda snupija:
"Snoopy, a boš šel!"
Snoopy spi dalje, dečva pa se odloči za pravo kanonado. Smrdelo je pa že ko v greznici. Gospodar oče si zatisne nos, penasto pogleda snupija in se zadere:
"Ja pa bejž stran že enkrat Snoopy, sej se bo dečva še usrala nate."
vinske mušice mu letajo okrog tiča
Pride bodoča nevesta prvič na obisk k njegovim staršem na kosilo. Ker je prejšnji dan pojedla malo preveč zelja in fižola je imela hude težave z vetrovi. Stiska dokler lahko, nato pa ji uide en polglasen, vendar vseeno dobro slišen prdec. Je pa pod njenim stolom počival družinski kokeršpanjel snoopy. Gospodar oče mrko pogleda snupija in se zadere nanj:
"Snoopy, marš!"
Snoopy spi dalje, dečva pa si oddahne in spusti če enega bolj gromkega. Gospodar oča spet grozeče pogleda snupija:
"Snoopy, a boš šel!"
Snoopy spi dalje, dečva pa se odloči za pravo kanonado. Smrdelo je pa že ko v greznici. Gospodar oče si zatisne nos, penasto pogleda snupija in se zadere:
"Ja pa bejž stran že enkrat Snoopy, sej se bo dečva še usrala nate."
Rott-von-weiler ::
V šoli so se učili o davnih živali učiteljica je vprašala malega Muja naj ji našteje nekaj pradavnih živali mali Mujo začne dinozavri od zadaj mu nekdo prišepne Mamuti mali Mujo se hitro obrne in mu zabrusi a ja tebi sestru
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
ABX ::
Oči reče desetletnemu Timiju:
"Timi, za rojstni dan boš dobil kolo."
"Ne oči samo kolesa ne..."
"Ja Timi, kolo boš dobil..."
"Ne oči prosim..."
...
"Timi, tukaj je tvoje kolo..."
"Ne oči, prosim ne kolesa!"
"Pridi Timi se greva vozit..."
"Ne oči prosim..."
Pa gresta na hrib in oči posede Timija na kolo in ga porine po bregu...
In Timi se zaleti v drevo...
Pa reče oči:
"Brez nog je, pa še neumen..."
"Timi, za rojstni dan boš dobil kolo."
"Ne oči samo kolesa ne..."
"Ja Timi, kolo boš dobil..."
"Ne oči prosim..."
...
"Timi, tukaj je tvoje kolo..."
"Ne oči, prosim ne kolesa!"
"Pridi Timi se greva vozit..."
"Ne oči prosim..."
Pa gresta na hrib in oči posede Timija na kolo in ga porine po bregu...
In Timi se zaleti v drevo...
Pa reče oči:
"Brez nog je, pa še neumen..."
Vaša inštalacija je uspešno spodletela!
Rott-von-weiler ::
da mi tam na oni strani tomas nebo spet zakleno bom kr tu napiso
neki sn ču da so od nevem že kje iz afrike al odkod neki črnci prinesli neke bakterije ki se hranijo z cd-ji tako nekako ti muziko al pa windowse dol požrejo cd pa ostane tak kot je bil samo da ni nič na njem pa upam da to ni res baje pa je
neki sn ču da so od nevem že kje iz afrike al odkod neki črnci prinesli neke bakterije ki se hranijo z cd-ji tako nekako ti muziko al pa windowse dol požrejo cd pa ostane tak kot je bil samo da ni nič na njem pa upam da to ni res baje pa je
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
Mitja 34 ::
486 - The average IQ needed to understand a PC.
State-of-the-art - Any computer you can't afford.
Obsolete - Any computer you own.
Microsecond - The time it takes for your state-of-the-art computer to become obsolete.
G3 - Apple's new Macs that make you say "Gee, three times faster than the computer I bought for the same price a Microsecond ago."
Syntax Error - Walking into a computer store and saying, "Hi, I want to buy a computer and money is no object."
Hard Drive - The sales technique employed by computer salesmen, esp. after a Syntax Error.
GUI - What your computer becomes after spilling your coffee on it. (pronounced "gooey")
Keyboard - The standard way to generate computer errors.
Mouse - An advanced input device to make computer errors easier to generate.
Floppy - The state of your wallet after purchasing a computer.
Portable Computer - A device invented to force businessmen to work at home, on vacation, and on business trips.
Disk Crash - A typical computer response to any critical deadline.
Power User - Anyone who can format a disk from DOS.
System Update - A quick method of trashing ALL of your software.
State-of-the-art - Any computer you can't afford.
Obsolete - Any computer you own.
Microsecond - The time it takes for your state-of-the-art computer to become obsolete.
G3 - Apple's new Macs that make you say "Gee, three times faster than the computer I bought for the same price a Microsecond ago."
Syntax Error - Walking into a computer store and saying, "Hi, I want to buy a computer and money is no object."
Hard Drive - The sales technique employed by computer salesmen, esp. after a Syntax Error.
GUI - What your computer becomes after spilling your coffee on it. (pronounced "gooey")
Keyboard - The standard way to generate computer errors.
Mouse - An advanced input device to make computer errors easier to generate.
Floppy - The state of your wallet after purchasing a computer.
Portable Computer - A device invented to force businessmen to work at home, on vacation, and on business trips.
Disk Crash - A typical computer response to any critical deadline.
Power User - Anyone who can format a disk from DOS.
System Update - A quick method of trashing ALL of your software.
D.J. ::
ne vem če je že bil:
se pogovarjat mat in hčerka iz černobila:
Hči: Mami, men pa tretje joška raste!
Mat: Boli me kurac!
Gre človek po gozdu in vidi odtrgano roko. Gre naprej in vidi še otrgano nogo. Kmalu zagleda dve glavi in malo deklico, ki se joka. Vpraša jo: "Zakaj se pa jokaš?"
Ona odgovori:"so mi očita pa mamico ubil!" Pa človek odgovori:"ja to je pa res smola..." in si začne odpenjat hlače.
Se blondinka pelje z avtom pa jo ustav policaj in ji reče naj pokaže voznišo in prometno. blondinka išče sliko in najde ogledalo se vidi in mu ga da. policaj odgovori: "oprostite, kolega nisem vas spoznal!"
se pogovarjat mat in hčerka iz černobila:
Hči: Mami, men pa tretje joška raste!
Mat: Boli me kurac!
Gre človek po gozdu in vidi odtrgano roko. Gre naprej in vidi še otrgano nogo. Kmalu zagleda dve glavi in malo deklico, ki se joka. Vpraša jo: "Zakaj se pa jokaš?"
Ona odgovori:"so mi očita pa mamico ubil!" Pa človek odgovori:"ja to je pa res smola..." in si začne odpenjat hlače.
Se blondinka pelje z avtom pa jo ustav policaj in ji reče naj pokaže voznišo in prometno. blondinka išče sliko in najde ogledalo se vidi in mu ga da. policaj odgovori: "oprostite, kolega nisem vas spoznal!"
Rott-von-weiler ::
dva črnogorca oče in sin paseta ovce pa se mimo pripelje ena švabska familija mimo po pozdravijo guten tag pa sine vpraša oca šta to znači guten tag pa mu otac odgovori mislim da ti hoče da ti jebe majku pa steče sinek za mercedezom ga ustavi in reče e pa sad tako gutentag tebi gutentag tebi i gutentag svima
-------------------------------
piši kao što govoriš
piši kao što govoriš
PUMBAA ::
Kva pa pravte na tega :
Se poguvarjajo Mojca, Lojzka pa Fata
Pa prav Mojca jst sm rekla svojmu možu da mu noum več kuhala
1.dan tema
2.dan tema
3.dan si je pa že mau sam skuhu hrenuke pa to.
pol prav lojzka jst sm mu pa rekla da mu novm več cun prala
1.dan tema
2.dan tema
3.dan si je pa že mau sam štumfe uprau pa to
Pa prau fata jst sm mu pa rekla da mu ne bom več kuhala niti prala
1.dan tema
2.dan tema
3.dan tema
4.dan sm pa že mau na leu uč vidla.
Se poguvarjajo Mojca, Lojzka pa Fata
Pa prav Mojca jst sm rekla svojmu možu da mu noum več kuhala
1.dan tema
2.dan tema
3.dan si je pa že mau sam skuhu hrenuke pa to.
pol prav lojzka jst sm mu pa rekla da mu novm več cun prala
1.dan tema
2.dan tema
3.dan si je pa že mau sam štumfe uprau pa to
Pa prau fata jst sm mu pa rekla da mu ne bom več kuhala niti prala
1.dan tema
2.dan tema
3.dan tema
4.dan sm pa že mau na leu uč vidla.
PUMBAA ::
evo še enga policajskiga sm se spomnu:
prdivja policaj na mopedu u vas pa se ustau pr kmetu pa ga upraša.
Dobr dan a ste kje vidl cigane.
pa prau kmet ne nism sam drugič se pa bol skp držte da se noute zgubil
prdivja policaj na mopedu u vas pa se ustau pr kmetu pa ga upraša.
Dobr dan a ste kje vidl cigane.
pa prau kmet ne nism sam drugič se pa bol skp držte da se noute zgubil
Fantom ::
Kaj bi naredil policaj, če bi zadel na lotu 1 000 000 sit??
Kupil bi si križišče in šel privat.
Šef in tajnica imata razmerje. Ker se bojita, da bi se stvar razvedela se pogovarjata v šifrah. Nekega dne pride šef k tajnici in ji reče da ima nekaj za natipkat. Tajnica mu odvrne da ima v pisalnem stroju trenutno rdeč trak. Čez nekaj dni pride tajnica k šefu in mu pove, da je sedaj trak zamenjala. Šef pa odvrne, da je že napisal na roko.
Pride Mujo v Ameriko hodi po ulici naenkrat pa z nebotičnika pade na pločnik tip, ki nato ustane se počisti in odide. Mujo gre naprej čez nekaj časa isti tip spet prileti na ulico. Tokrat Mujotu ni več čisto jasno kaj se dogaja zato tipa ogovori.
Tip mu razloži, da je to v Ameriki zelo priljubljen šport in da lahko poskusi če hoče.
Mujo se strinja in odpravita se na vrh nebotičnika. Naslednji dan je pisalo v časopisu: Superman spet zajebaval bosance.
Hčerka: Mama a mi kupiš kužka???
Mama: Saj imaš že raka...
Prideta Mujo in Haso v Ameriko hodita po ulicah pa prileti na pločnik blondinka. Mujo pogleda Hasota in mu reče: Haso vidi, li ovaj standard pojebeš i baciš.
Kupil bi si križišče in šel privat.
Šef in tajnica imata razmerje. Ker se bojita, da bi se stvar razvedela se pogovarjata v šifrah. Nekega dne pride šef k tajnici in ji reče da ima nekaj za natipkat. Tajnica mu odvrne da ima v pisalnem stroju trenutno rdeč trak. Čez nekaj dni pride tajnica k šefu in mu pove, da je sedaj trak zamenjala. Šef pa odvrne, da je že napisal na roko.
Pride Mujo v Ameriko hodi po ulici naenkrat pa z nebotičnika pade na pločnik tip, ki nato ustane se počisti in odide. Mujo gre naprej čez nekaj časa isti tip spet prileti na ulico. Tokrat Mujotu ni več čisto jasno kaj se dogaja zato tipa ogovori.
Tip mu razloži, da je to v Ameriki zelo priljubljen šport in da lahko poskusi če hoče.
Mujo se strinja in odpravita se na vrh nebotičnika. Naslednji dan je pisalo v časopisu: Superman spet zajebaval bosance.
Hčerka: Mama a mi kupiš kužka???
Mama: Saj imaš že raka...
Prideta Mujo in Haso v Ameriko hodita po ulicah pa prileti na pločnik blondinka. Mujo pogleda Hasota in mu reče: Haso vidi, li ovaj standard pojebeš i baciš.
cryptozaver ::
Plača
Plača ti je kao menstruacija;
krvavo je zaradiš, dobiješ je jedanput mjesečno ode za 4-5 dana.
A poslije!?
MOŽEŠ DA SE JEBEŠ!!
Plača ti je kao menstruacija;
krvavo je zaradiš, dobiješ je jedanput mjesečno ode za 4-5 dana.
A poslije!?
MOŽEŠ DA SE JEBEŠ!!
opeter ::
Prvi dan šole nekje v Ljubljani, leta 2051...
Učiteljica preverja prisotnost učencev:
- Mustafa al Eih Zeri?
- Tukaj.
- Achmed El Kabul?
- Tukaj.
- Fatima Bin Pardin?
- Tukaj.
- Ali Abdul Olmi?
- Tukaj.
- Mohammed Bin Kadir?
- Tukaj
- Al Jabla Zic?
Tišina v razredu. Učiteljica prebere še enkrat:
- Al Jabla Zic?
Tišina se nadaljuje, vsi se ozirajo po razredu. Učiteljica ponovi vprašanje:
- Al Jabla Zic?!
Deklica v drugi vrsti vstane in reče:
- Oprostite, učiteljica, mislim da sem to jaz, bere se pa Alja Blažič.
Učiteljica preverja prisotnost učencev:
- Mustafa al Eih Zeri?
- Tukaj.
- Achmed El Kabul?
- Tukaj.
- Fatima Bin Pardin?
- Tukaj.
- Ali Abdul Olmi?
- Tukaj.
- Mohammed Bin Kadir?
- Tukaj
- Al Jabla Zic?
Tišina v razredu. Učiteljica prebere še enkrat:
- Al Jabla Zic?
Tišina se nadaljuje, vsi se ozirajo po razredu. Učiteljica ponovi vprašanje:
- Al Jabla Zic?!
Deklica v drugi vrsti vstane in reče:
- Oprostite, učiteljica, mislim da sem to jaz, bere se pa Alja Blažič.
Hrabri mišek (od 2015 nova serija!) -> http://tinyurl.com/na7r54l
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
stalker ::
INŽENIRSKA AMBULANTA
Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto,
ker: denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je
več kot dovolj.
Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam
plačate 50 EUR, če vas ne ozdravimo - vam mi plačamo 100 EUR.
V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad
inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad
inženirjevo ambulanto,
si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100 EUR vstopi.
V ordinaciji:
Inženir: Dober dan, kaj vas tare?
Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov .
Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3
kapljice na jezik .
Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!
Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50 EUR, prosim.
Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50 EUR, zato se
odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.
V ordinaciji:
Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?
Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin . Enostavne reči mi že
delajo težave . Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel .
Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga
dajte pacientu 3 kapljice na jezik!
Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!
Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50 EUR, prosim.
Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju. Ves
teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100 EUR.
Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.
V ordinaciji:
Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam
lahko pomagam?
Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še
obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep.
Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite
čeke prosim!
Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10 EUR ter ga podpisanega
izroči zdravniku.
Zdravnik: Ah, hvala. Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne
100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka .
Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo
drobne detajle spet opazite! To bo 50 EUR, prosim! In vzame zdravniku ček
Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto,
ker: denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je
več kot dovolj.
Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam
plačate 50 EUR, če vas ne ozdravimo - vam mi plačamo 100 EUR.
V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad
inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad
inženirjevo ambulanto,
si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100 EUR vstopi.
V ordinaciji:
Inženir: Dober dan, kaj vas tare?
Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov .
Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3
kapljice na jezik .
Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!
Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50 EUR, prosim.
Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50 EUR, zato se
odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.
V ordinaciji:
Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?
Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin . Enostavne reči mi že
delajo težave . Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel .
Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga
dajte pacientu 3 kapljice na jezik!
Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!
Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50 EUR, prosim.
Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju. Ves
teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100 EUR.
Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.
V ordinaciji:
Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam
lahko pomagam?
Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še
obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep.
Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite
čeke prosim!
Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10 EUR ter ga podpisanega
izroči zdravniku.
Zdravnik: Ah, hvala. Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne
100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka .
Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo
drobne detajle spet opazite! To bo 50 EUR, prosim! In vzame zdravniku ček
Bellatrix ::
Mož in žena se močno skregata. Žena zagrozi možu, da ga bo pustila v kolikor ji ne kupi za darilo nečesa, kar pospeši od 0 do 100 prej kot v 5 sekundah.
Čez nekaj dni, ko se vrne žena iz službe zagleda na polici darilni paket. Odpre darilo v pričakovanju, da bo zagledala ključe in opravičilo, najde pa -vago.
Čez nekaj dni, ko se vrne žena iz službe zagleda na polici darilni paket. Odpre darilo v pričakovanju, da bo zagledala ključe in opravičilo, najde pa -vago.
People are quick to judge and slow to correct themselves.
opeter ::
Učiteljica: Jožiča, prosim povej en rožičo!
Jožiča: Vijolica!
Uciteljica: Super! Tudi ti povej eno, Mojca!
Mojca: Marjetica!
Učiteljica: Odlično! Zdaj pa še ti Janezek!
Janezek: Super!
Učiteljica: Hm, to pa ni ravno rožica ...
Janezek: Je pa super!
Jožiča: Vijolica!
Uciteljica: Super! Tudi ti povej eno, Mojca!
Mojca: Marjetica!
Učiteljica: Odlično! Zdaj pa še ti Janezek!
Janezek: Super!
Učiteljica: Hm, to pa ni ravno rožica ...
Janezek: Je pa super!
Hrabri mišek (od 2015 nova serija!) -> http://tinyurl.com/na7r54l
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
opeter ::
Teroristi so ugrabili napačno osebo in ker jih je ta videla so ji rekli,
da ima možnost se borit za življenje in sicer tako, da vrže kocko.
Če vrže največjo številko, torej šestko, morda dobi še eno priložnost, če manj pa ga pokončajo.
S tresočimi rokami prime kocko in - glej ga zlomka - res vrže šestico.
Ves vesel se hoče oddaljiti od mize nakar mu rečejo, naj vrže še enkrat ;)
p.s.: ni moja, sem našel
da ima možnost se borit za življenje in sicer tako, da vrže kocko.
Če vrže največjo številko, torej šestko, morda dobi še eno priložnost, če manj pa ga pokončajo.
S tresočimi rokami prime kocko in - glej ga zlomka - res vrže šestico.
Ves vesel se hoče oddaljiti od mize nakar mu rečejo, naj vrže še enkrat ;)
p.s.: ni moja, sem našel
Hrabri mišek (od 2015 nova serija!) -> http://tinyurl.com/na7r54l
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
FireSnake ::
Dobri
Si bom kakega sposodil za na vicmaher.si (pa še sam kaj prispeval)
Jaz vem verzijo, da je rekel: p*č** :)
Si bom kakega sposodil za na vicmaher.si (pa še sam kaj prispeval)
Učiteljica: Jožiča, prosim povej en rožičo!
Jožiča: Vijolica!
Uciteljica: Super! Tudi ti povej eno, Mojca!
Mojca: Marjetica!
Učiteljica: Odlično! Zdaj pa še ti Janezek!
Janezek: Super!
Učiteljica: Hm, to pa ni ravno rožica ...
Janezek: Je pa super!
Jaz vem verzijo, da je rekel: p*č** :)
Poglej in se nasmej: vicmaher.si
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: FireSnake ()
windigo ::
Zbirka vicev o Sovjetski zvezi, ki jo je CIA hranila kot zaupen dokument.
https://www.cia.gov/library/readingroom...
Mislim, da si CIA že zato zasluži podobmo zbirko. Žal bo ta še najmanj 50 let strogo tajna.
https://www.cia.gov/library/readingroom...
Mislim, da si CIA že zato zasluži podobmo zbirko. Žal bo ta še najmanj 50 let strogo tajna.
gendale2018 ::
če bi lohk mel dobro babo al dober avto, kaj bi vzel?
dizla al bencinarja?
dizla al bencinarja?
ja sam mali poštar, kurac mi je oštar
čuvajte se žene, bit ćete jebene
čuvajte se žene, bit ćete jebene
Unknown_001 ::
Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko. Vsak petek pa so katoliki skoraj ponoreli. Medtem ko so oni jedli ribe, si je Žid na vrtu pekel zrezke. Katoliki so se zato sestali in sklenili, da ga bodo spreobrnili. Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal: "Rojen žid, vzgojen v žida, sedaj katolik." Katoliki so si oddahnili. Nič več omamnih. a prepovedanih dišav vsak petek popoldne! Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih zrezkih. Vsi katoliki so zdivjali k židovi hiši, da ga opomnijo o njegovem novem postu. Mož je stal ob sočnem zrezku z nožem v eni in kozarcem vode v drugi roki. Z vodo je poškropil meso in rekel: "Povrženo tele, vzrejena krava, sedaj riba!"
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?
Begabt
Begabt
djabi ::
Pleskar se odloči, da bo prvič s sabo vzel vajenca.
- Prvo prebarvaj to okno - mu ukaže.
Čez poldrugo uro pride vajenec k mojstru in mu veselo pravi:
- Končal sem! Ali naj pobarvam tudi okvir?
***
Na gradbišču pride delovodja k delavcem:
- Fantje, žal vam moram povedat, da lopate še niso prispele.
- Ni problem, se bomo pač opirali drug na drugega.
***
Prišla sem na razpis za delo sekretarke.
- Prosim vas, da se sedete pred računalnik!
- Takoj.
- Ne tja, gospodična, tisto je avtomat za kavo.
- Prvo prebarvaj to okno - mu ukaže.
Čez poldrugo uro pride vajenec k mojstru in mu veselo pravi:
- Končal sem! Ali naj pobarvam tudi okvir?
***
Na gradbišču pride delovodja k delavcem:
- Fantje, žal vam moram povedat, da lopate še niso prispele.
- Ni problem, se bomo pač opirali drug na drugega.
***
Prišla sem na razpis za delo sekretarke.
- Prosim vas, da se sedete pred računalnik!
- Takoj.
- Ne tja, gospodična, tisto je avtomat za kavo.
djabi ::
Ne vem, mogoče je že bil ...
En moški stoji pred vhodom v nebesa in začne kričati:
- Ja kaj pa je to?! Ni mogoče, da sem umrl, verjetno je to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preveriti!
Sveti Peter pogleda skozi odprtino na vratih in pravi:
- Ne spomnim se, da smo se kdaj zmotili. No, bom takoj preveril. Povejte ime in priimek.
- Janez. Janez Novak.
- In kaj ste pa po poklicu, ker imamo cel kup Janezov Novakov?
- Zdravnik.
Sveti Peter nekaj časa brska po seznamu in reče:
- Aha, pa sem vas le našel! Po naših podatkih ste umrli od starosti.
- To je nemogoče! Poslušajte, star sem 40 let! Ne kadim, ne pijem, varno seksam, zgodaj hodim spat ... redno skrbim za um in telo!
- Glejte, - reče sveti Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih predložili na obračunu opravljenih ur za izplačilo plač in, ko smo sešteli te podatke smo dobili malenkost več kot 120 let ...
En moški stoji pred vhodom v nebesa in začne kričati:
- Ja kaj pa je to?! Ni mogoče, da sem umrl, verjetno je to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preveriti!
Sveti Peter pogleda skozi odprtino na vratih in pravi:
- Ne spomnim se, da smo se kdaj zmotili. No, bom takoj preveril. Povejte ime in priimek.
- Janez. Janez Novak.
- In kaj ste pa po poklicu, ker imamo cel kup Janezov Novakov?
- Zdravnik.
Sveti Peter nekaj časa brska po seznamu in reče:
- Aha, pa sem vas le našel! Po naših podatkih ste umrli od starosti.
- To je nemogoče! Poslušajte, star sem 40 let! Ne kadim, ne pijem, varno seksam, zgodaj hodim spat ... redno skrbim za um in telo!
- Glejte, - reče sveti Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih predložili na obračunu opravljenih ur za izplačilo plač in, ko smo sešteli te podatke smo dobili malenkost več kot 120 let ...
djabi ::
Otroci so sedeli v razredu in učitelj jim je pripovedoval o Auschwitzu.
Eden od fantov je vstal in rekel: - Moj praded je umrl v tem taborišču.
Učiteljica: - Žal mi je za to. Verjetno je tam zelo trpel zaradi nacističnega režima.
Deček je odgovoril: - Ne, bil je pijan in je padel s stražnega stolpa.
Eden od fantov je vstal in rekel: - Moj praded je umrl v tem taborišču.
Učiteljica: - Žal mi je za to. Verjetno je tam zelo trpel zaradi nacističnega režima.
Deček je odgovoril: - Ne, bil je pijan in je padel s stražnega stolpa.
opeter ::
Ravno včeraj bral:
Je Urška rekla Janezu, če bi jo peljal za praznike v Benetke,
pa je čisto znorel in ji rekel, če se sploh zaveda koliko je tam golobov?!
Je Urška rekla Janezu, če bi jo peljal za praznike v Benetke,
pa je čisto znorel in ji rekel, če se sploh zaveda koliko je tam golobov?!
Hrabri mišek (od 2015 nova serija!) -> http://tinyurl.com/na7r54l
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
pirat ::
FireSnake ::
- Mami, ali je luster za jest?
- Ne, sine, ni.
- Čudno. Včeraj sem slišal, ko je ati rekel: "Ugasni ta luster, da ti ga dam v usta.".
- Ne, sine, ni.
- Čudno. Včeraj sem slišal, ko je ati rekel: "Ugasni ta luster, da ti ga dam v usta.".
Poglej in se nasmej: vicmaher.si
FoxKnox ::
Pokliče Biniam Girmay svojo mamo domov v Eritrejo :
" Živjo, mama, v bolnici sem "
"KAJ SE TI JE ZGODILO ?"
"Odprl sem steklenico šampanjca "
" KAAAAAAJ, A SEM TI REKLA, DA NE PIJ ALKOHOLA MED DIRKO ??!"
" Živjo, mama, v bolnici sem "
"KAJ SE TI JE ZGODILO ?"
"Odprl sem steklenico šampanjca "
" KAAAAAAJ, A SEM TI REKLA, DA NE PIJ ALKOHOLA MED DIRKO ??!"
FoxKnox ::
opeter ::
Tri svetlolaske doživijo brodolom, vendar preživijo in odplujejo na majhen otok. Dobra vila jih opazi, prileti in reče:
- Vsaka od vas si lahko nekaj zaželi!
Prva blondinka:
- Želim si biti dvakrat bolj pametna, kot sem zdaj!
To se zgodi, ona se domisli, kaj naj stori, se usede na veliko deblo in odpluje na obalo.
Vila se obrne k drugi ženski:
- Želim si, da bi bila trikrat bolj pametna, kot sem zdaj!
Puf! Druga blondinka iz večjih vej zgradi splav in odpluje na obalo.
Tretja blondinka reče:
- Želim si biti pametna kot moški.
To se zgodi in v trenutku gre čez most, ki povezuje otok z obalo.
Janezek vpraša mamo:
- Mami, zakaj ima očka tako malo las na glavi?
- Veš, draga, to je zato, ker veliko razmišlja.
- In zakaj imaš ti tako dolge lase?
- Vsaka od vas si lahko nekaj zaželi!
Prva blondinka:
- Želim si biti dvakrat bolj pametna, kot sem zdaj!
To se zgodi, ona se domisli, kaj naj stori, se usede na veliko deblo in odpluje na obalo.
Vila se obrne k drugi ženski:
- Želim si, da bi bila trikrat bolj pametna, kot sem zdaj!
Puf! Druga blondinka iz večjih vej zgradi splav in odpluje na obalo.
Tretja blondinka reče:
- Želim si biti pametna kot moški.
To se zgodi in v trenutku gre čez most, ki povezuje otok z obalo.
Janezek vpraša mamo:
- Mami, zakaj ima očka tako malo las na glavi?
- Veš, draga, to je zato, ker veliko razmišlja.
- In zakaj imaš ti tako dolge lase?
Hrabri mišek (od 2015 nova serija!) -> http://tinyurl.com/na7r54l
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
Zgodovina sprememb…
- spremenil: opeter ()
FireSnake ::
Ko sem mislil, da sem slišal že vse:
Dva ornk nalita Dolenjca se z avtom peljeta iz oštarije domov.
Prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIID!".
KABUUM! TRAS!
Naslednje jutro v bolnišnici: "Polde, ti si tudi en bik! Sem ti rekel, da pazi na zid, ti pa nič?".
Polde: "Ja pizda, saj si ti vozil!"
Poglej in se nasmej: vicmaher.si
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 29730 (543) | FireSnake |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 214302 (2876) | FireSnake |
| » | Šale (strani: 1 2 3 4 … 20 21 22 23 )Oddelek: Loža | 163712 (34482) | Gapi |
| » | Uf, ta je pa kruta.Oddelek: Loža | 3309 (2810) | Tear_DR0P |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 9566 (7958) | Stepni Volk |