» »

En smešen vic

En smešen vic

strani: 1 ... 3 4 5 »

OldSkul ::

:O:)

Zgleda da si obseden!:O

Thomas ::

Yohanov je črn ko hudič. Ampak ma nekej notr. Tvoji so pa samo črni.

Ampak bo letu ven vsak vic o KC taboriščih, vojnih zločinih - pa če ga napiše sam Luni.

(Ampak on itak ne bo)
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi

Rott-von-weiler ::

potem pa jas nisn vedo da je tu na techu ciljna publika stara med 8 in 12 let pa ze taki si pravijo svinjarije al pa jih tud delajo kak čete pa saj je vseeno evo vam tu enga za bejbije



pelje en tomas svoje dekle na izlet v Ljubljano gresta mimo fast food-a pa dekle pravi mmm kako tukaj dobro diši tomas pa ji pravi če bos pridna te še enkrat peljem mimo :O>:D:O
-------------------------------
piši kao što govoriš

Thomas ::

Hehe ... hehehe ... ta je dobr, rotvajler!

:)):D:))
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi

Rott-von-weiler ::

ha ha ha pa saj znamo tud malo na hec obrnit vse skupaj dobro pol pa bom izključil te de sade đouke tak mi jih bo počasi zmankalo vseh skupaj če jih že ni pa ajde vsake tri dni pa se bom spomnu enga starega :O
-------------------------------
piši kao što govoriš

ABX ::

Kaj rece kurac kondomu?
" Cover me, I am going in!"
Vaša inštalacija je uspešno spodletela!

Lunik ::

Pride mož nalit domov, pa si naredi čaj. Pol, ko ga spije, pride žena, pa jo vpraša: "ej žena, a limone čivkajo?"
"ne, zakaj?"
"Eh, pol sem pa kanarčka v čaj stisnu.."
:)

~Panter~ ::

Dva prijatelja se srečata po dopustu.
" Ja Francelj kje si pa ti bil na dopustu ?"
" V Keniji na safariju. "
" Ja, pa si kaj ulovil ? "
" Ah, samo enega slona in tri pliznoje. "
" Čuj Francelj, kaj pa je to za ena žival plizno ?
" Kaj jest vem ?? Črno je, ko pa nameriš puško v njega,
pa se dere Please Noooo !!! "


Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke.
"Kako pa kaj operacija ?" ga pobara starejši kolega.
"Operacija ?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija ..." prebledi novinec.

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Kam Črnogorka skrije denar, da ga njen mož ne vzame ?
Pod lopato.

Kam Bosanka skrije danar pred možem ?
V knjigo.

Kam pa Slovenka skrije denar pred možem ?
Položi ga na mizo in pravi: "Vzemi ga, če upaš !"

Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo.
Izkazalo se je, da je naredil dobro kupčijo. Že prvi dan je petelin podrl vse kokoši v
kokošnjaku. Kmet je samo veselo gledal. Naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa,
krave in vse kar se je po kmetiji premikalo. Kmet je to opazoval z začudenjem. Petelin je
naslednjih nekaj dni pridno podiral vse živo. Kmet pa je bil vedno bolj v skrbeh. Po
mesecu dni zagleda zjutraj kmet petlina ležati na tleh. Stopi do petelina in mu žalostno
reče: "Sem vedel da boš žalostno končal !"
Petelin pa pokaže s prstom proti nebu, kjer se je začela zbirati jata mrhovinarjev in reče:
"Psst, pi*ke !">:D


McHregec ::

A veste zakaj da bosanec ven penis ko je burek? Zato da mu ne grejo muhe na burek. :D
Destroyer Of The Worlds.

Yohan del Sud ::

Kako prepoznaš dolenca na nudl plaži?

vinske mušice mu letajo okrog tiča



Pride bodoča nevesta prvič na obisk k njegovim staršem na kosilo. Ker je prejšnji dan pojedla malo preveč zelja in fižola je imela hude težave z vetrovi. Stiska dokler lahko, nato pa ji uide en polglasen, vendar vseeno dobro slišen prdec. Je pa pod njenim stolom počival družinski kokeršpanjel snoopy. Gospodar oče mrko pogleda snupija in se zadere nanj:

"Snoopy, marš!"

Snoopy spi dalje, dečva pa si oddahne in spusti če enega bolj gromkega. Gospodar oča spet grozeče pogleda snupija:

"Snoopy, a boš šel!"

Snoopy spi dalje, dečva pa se odloči za pravo kanonado. Smrdelo je pa že ko v greznici. Gospodar oče si zatisne nos, penasto pogleda snupija in se zadere:

"Ja pa bejž stran že enkrat Snoopy, sej se bo dečva še usrala nate."

Rott-von-weiler ::

V šoli so se učili o davnih živali učiteljica je vprašala malega Muja naj ji našteje nekaj pradavnih živali mali Mujo začne dinozavri od zadaj mu nekdo prišepne Mamuti mali Mujo se hitro obrne in mu zabrusi a ja tebi sestru
:O
-------------------------------
piši kao što govoriš

ABX ::

Oči reče desetletnemu Timiju:
"Timi, za rojstni dan boš dobil kolo."
"Ne oči samo kolesa ne..."
"Ja Timi, kolo boš dobil..."
"Ne oči prosim..."
...
"Timi, tukaj je tvoje kolo..."
"Ne oči, prosim ne kolesa!"
"Pridi Timi se greva vozit..."
"Ne oči prosim..."
Pa gresta na hrib in oči posede Timija na kolo in ga porine po bregu...
In Timi se zaleti v drevo...
Pa reče oči:
"Brez nog je, pa še neumen..."
Vaša inštalacija je uspešno spodletela!

Rott-von-weiler ::

da mi tam na oni strani tomas nebo spet zakleno bom kr tu napiso

neki sn ču da so od nevem že kje iz afrike al odkod neki črnci prinesli neke bakterije ki se hranijo z cd-ji tako nekako ti muziko al pa windowse dol požrejo cd pa ostane tak kot je bil samo da ni nič na njem pa upam da to ni res baje pa je:O:O
-------------------------------
piši kao što govoriš

Mitja 34 ::

486 - The average IQ needed to understand a PC.

State-of-the-art - Any computer you can't afford.

Obsolete - Any computer you own.

Microsecond - The time it takes for your state-of-the-art computer to become obsolete.

G3 - Apple's new Macs that make you say "Gee, three times faster than the computer I bought for the same price a Microsecond ago."

Syntax Error - Walking into a computer store and saying, "Hi, I want to buy a computer and money is no object."

Hard Drive - The sales technique employed by computer salesmen, esp. after a Syntax Error.

GUI - What your computer becomes after spilling your coffee on it. (pronounced "gooey")

Keyboard - The standard way to generate computer errors.

Mouse - An advanced input device to make computer errors easier to generate.

Floppy - The state of your wallet after purchasing a computer.

Portable Computer - A device invented to force businessmen to work at home, on vacation, and on business trips.

Disk Crash - A typical computer response to any critical deadline.

Power User - Anyone who can format a disk from DOS.

System Update - A quick method of trashing ALL of your software.

D.J. ::

ne vem če je že bil:
se pogovarjat mat in hčerka iz černobila:
Hči: Mami, men pa tretje joška raste!
Mat: Boli me kurac!
:|
Gre človek po gozdu in vidi odtrgano roko. Gre naprej in vidi še otrgano nogo. Kmalu zagleda dve glavi in malo deklico, ki se joka. Vpraša jo: "Zakaj se pa jokaš?"
Ona odgovori:"so mi očita pa mamico ubil!" Pa človek odgovori:"ja to je pa res smola..." in si začne odpenjat hlače.;((:O
Se blondinka pelje z avtom pa jo ustav policaj in ji reče naj pokaže voznišo in prometno. blondinka išče sliko in najde ogledalo se vidi in mu ga da. policaj odgovori: "oprostite, kolega nisem vas spoznal!":D

Rott-von-weiler ::

dva črnogorca oče in sin paseta ovce pa se mimo pripelje ena švabska familija mimo po pozdravijo guten tag pa sine vpraša oca šta to znači guten tag pa mu otac odgovori mislim da ti hoče da ti jebe majku pa steče sinek za mercedezom ga ustavi in reče e pa sad tako gutentag tebi gutentag tebi i gutentag svima:O:O:O
-------------------------------
piši kao što govoriš

Yohan del Sud ::

PUMBAA ::

Kva pa pravte na tega :

Se poguvarjajo Mojca, Lojzka pa Fata
Pa prav Mojca jst sm rekla svojmu možu da mu noum več kuhala
1.dan tema
2.dan tema
3.dan si je pa že mau sam skuhu hrenuke pa to.

pol prav lojzka jst sm mu pa rekla da mu novm več cun prala
1.dan tema
2.dan tema
3.dan si je pa že mau sam štumfe uprau pa to

Pa prau fata jst sm mu pa rekla da mu ne bom več kuhala niti prala
1.dan tema
2.dan tema
3.dan tema
4.dan sm pa že mau na leu uč vidla.

PUMBAA ::

evo še enga policajskiga sm se spomnu:

prdivja policaj na mopedu u vas pa se ustau pr kmetu pa ga upraša.
Dobr dan a ste kje vidl cigane.
pa prau kmet ne nism sam drugič se pa bol skp držte da se noute zgubil:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Fantom ::

Kaj bi naredil policaj, če bi zadel na lotu 1 000 000 sit??
Kupil bi si križišče in šel privat.

Šef in tajnica imata razmerje. Ker se bojita, da bi se stvar razvedela se pogovarjata v šifrah. Nekega dne pride šef k tajnici in ji reče da ima nekaj za natipkat. Tajnica mu odvrne da ima v pisalnem stroju trenutno rdeč trak. Čez nekaj dni pride tajnica k šefu in mu pove, da je sedaj trak zamenjala. Šef pa odvrne, da je že napisal na roko.

Pride Mujo v Ameriko hodi po ulici naenkrat pa z nebotičnika pade na pločnik tip, ki nato ustane se počisti in odide. Mujo gre naprej čez nekaj časa isti tip spet prileti na ulico. Tokrat Mujotu ni več čisto jasno kaj se dogaja zato tipa ogovori.
Tip mu razloži, da je to v Ameriki zelo priljubljen šport in da lahko poskusi če hoče.
Mujo se strinja in odpravita se na vrh nebotičnika. Naslednji dan je pisalo v časopisu: Superman spet zajebaval bosance.

Hčerka: Mama a mi kupiš kužka???
Mama: Saj imaš že raka...

Prideta Mujo in Haso v Ameriko hodita po ulicah pa prileti na pločnik blondinka. Mujo pogleda Hasota in mu reče: Haso vidi, li ovaj standard pojebeš i baciš.

cryptozaver ::

Plača

Plača ti je kao menstruacija;
krvavo je zaradiš, dobiješ je jedanput mjesečno ode za 4-5 dana.

A poslije!?
MOŽEŠ DA SE JEBEŠ!!

opeter ::

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, leta 2051...
Učiteljica preverja prisotnost učencev:
- Mustafa al Eih Zeri?
- Tukaj.
- Achmed El Kabul?
- Tukaj.
- Fatima Bin Pardin?
- Tukaj.
- Ali Abdul Olmi?
- Tukaj.
- Mohammed Bin Kadir?
- Tukaj
- Al Jabla Zic?
Tišina v razredu. Učiteljica prebere še enkrat:
- Al Jabla Zic?
Tišina se nadaljuje, vsi se ozirajo po razredu. Učiteljica ponovi vprašanje:
- Al Jabla Zic?!
Deklica v drugi vrsti vstane in reče:
- Oprostite, učiteljica, mislim da sem to jaz, bere se pa Alja Blažič.
Hrabri mišek (od 2015 nova serija!) -> http://tinyurl.com/na7r54l
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j

stalker ::

INŽENIRSKA AMBULANTA

Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto,
ker: denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je
več kot dovolj.

Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam
plačate 50 EUR, če vas ne ozdravimo - vam mi plačamo 100 EUR.

V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad
inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad
inženirjevo ambulanto,

si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100 EUR vstopi.

V ordinaciji:

Inženir: Dober dan, kaj vas tare?

Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov .

Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3
kapljice na jezik .

Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!

Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50 EUR, prosim.

Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50 EUR, zato se
odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?

Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin . Enostavne reči mi že
delajo težave . Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel .

Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga
dajte pacientu 3 kapljice na jezik!

Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!

Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50 EUR, prosim.

Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju. Ves
teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100 EUR.

Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam
lahko pomagam?

Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še
obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep.

Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite
čeke prosim!

Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10 EUR ter ga podpisanega
izroči zdravniku.

Zdravnik: Ah, hvala. Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne
100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka .

Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo
drobne detajle spet opazite! To bo 50 EUR, prosim! In vzame zdravniku ček

Bellatrix ::

Mož in žena se močno skregata. Žena zagrozi možu, da ga bo pustila v kolikor ji ne kupi za darilo nečesa, kar pospeši od 0 do 100 prej kot v 5 sekundah.
Čez nekaj dni, ko se vrne žena iz službe zagleda na polici darilni paket. Odpre darilo v pričakovanju, da bo zagledala ključe in opravičilo, najde pa -vago.
People are quick to judge and slow to correct themselves.

opeter ::

Učiteljica: Jožiča, prosim povej en rožičo!
Jožiča: Vijolica!
Uciteljica: Super! Tudi ti povej eno, Mojca!
Mojca: Marjetica!
Učiteljica: Odlično! Zdaj pa še ti Janezek!
Janezek: Super!
Učiteljica: Hm, to pa ni ravno rožica ...
Janezek: Je pa super!
Hrabri mišek (od 2015 nova serija!) -> http://tinyurl.com/na7r54l
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
strani: 1 ... 3 4 5 »


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

Najboljši vici (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
8222527 (284) GTAjevc
»

Bolne Fore (strani: 1 2 3 415 16 17 18 )

Oddelek: Loža
890163061 (39830) m0LN4r
»

Šale (strani: 1 2 3 420 21 22 23 )

Oddelek: Loža
1124142233 (13003) Gapi

Funny materials- vici...

Oddelek: Loža
206686 (5078) Stepni Volk
»

Daljše šale

Oddelek: Loža
291934 (1531) Brane2

Več podobnih tem