Šale

če hočte krute z dojenčki:

kruto je sedem dojenčkov vkanti. še bol kruto je en dojenček v sedmih kantah


Pa en antijudovski:
Pride hitler v celico k judam pa reče: danes bo svinjsko meso za večerjo!
judje vsi povprek hura!
hitler: tiho svinje!

Pa da ne bom samo jamral. Tega verjetno še niste slišali.

Intervju z enim ciganom.
"Dober dan. A vas lahko malo zmotim. Eno vprašanje, kolikokrat se umivate pozimi?"
"Am... enkrat samo."
"Kaj pa poleti?"
"Ne tak pogosto."

Ati ati jst pa nočem v ameriko!!

Tih bod mulc pa plavaj!

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Suljo i
vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Suljo, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."

Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
- "Kako se pišeš?"
- "Sadik Hodžić"
- "Kaj si po poklicu?"
- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"

Zakaj si Črnogorec po kosilu vtakne kost u rit.
Da ga pes odvleče v senco.

Kdo je izumil triatlon?
Cigani - peš so šli na bazen, nazaj so se pa pripeljali s pecikli.

Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji
sledi do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni
blondinki: "Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti
jaz tega ne recem!"
Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in
razbije vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj
jezen vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta
ze vsa rdeca od smejanja. Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
"Kva se tolk butast rezis, baba ?"
Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"

zej mi pa ti povej kako boš spravil 7 kant v dojenčka?

Ozeni se Crnogorac Bosankom i kaze joj prvi dan...
- "Moraces sve kucne poslove raditi"...
A ona ce: - Pa dobro...
- "Moraces raditi i u polju..."
A ona: - Sto se mora, nije tesko!
- "I mater ces mi morati slusati..."
E tu ona vec pocne da puhce...
- "I ocu noge prati...."
Ona ne izdrza: - E do ku*ca!
- "A, ne do ku*ca, samo do koljena!"

Kaj je zdej, a ste se že izpraznili?

Je videla Fata lepe Mujotove brke, pa ga vpraša če lahko dobi eno dlakico za spomin.
On pa stlači roko v gate in reče:"Seveda lahko, samo dokler je polno skladišče ne tikaj izložbe!"

Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri : "Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji.". Sestra : "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo iz riti."

PRITOŽBA
...tako da vemo, kaj nas (lahko) čaka...

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično...gospa šefica za
egipt, sorry šarm el šejk...hvala za tak dopust:

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je
mel izpit na faxsu, matr vam študentsko;

2. v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...;

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence,
boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana...;

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam
nešolano;

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime
da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano),
pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr
vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele;

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti;

7. spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem
jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam
klimaško;

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite,
boli me za slašice ker jih ne jem...;

9. zajtrk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za
drisko poplahnt, ...;

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v
vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni
šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano;

11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je
nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on...;

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja,
ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr
vam nešolano;

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko;

14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker
je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor
zjebu, matr ji pozablivo;

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so
ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud
faše...;

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva
je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau;

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u
trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski;

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda
pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi
nažigal...;

19. u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr
vam pijano... .

pero zahouvič

još jedna:
Opljackaju dva Crnogorca Banku i stignu kuci. Pita ovaj jedan drugoga "Hocemoli da brojimo ili da cekamo vijesti"?

Dosao crnogorac u apoteku i kaze;"Daj mi jedan aspirin ,jedan andol i tebi sto ces popit!

Pricaju Amerikanac, Rus I Crnogorac.
Amer kaze:
- Popnem se ja na Grand kanjon i kazem: "Good morning, Amerika" i odjekuje tri dana.
Rus kaze:
-Kada dodjem na Crveni trg i kazem: "Zdravstvujte", nedelju dana odjekuje.
A Crnogorac ce:
-Ja se u podne popnem na Lovcen i kazem: "Ocemo li da radimo?". Mesec dana odjekuje:
" NE SERIIIIIII, DANILOOOOO!"

-Sta kaze Crnogorac kad ga pozovu na 20 godina mature?
-Dje me nadje usred ispitnog roka???!!!

-Lezi Crnogorac ispred kuce u hladovini. U jednom trenutku zove zenu:."Rajaka doneside mi onaj serum". Zena odgovara: " Stoce ti jadan, nije te zmija pecila".
-"Nije, nije ali evo je primice se" odgovara Crnogorac.

"Ej brate, jesi li ti cuo da su ubili Versacea, sada sva njegova odela kostaju 50% skuplje". U, samo da ne ubiju Marlbora.

kaze sin ocu crnogorcu da ima 2 vesti za njega, jednu dobru i jednu losu. Reci,prvo onu losu rece otac.
Ja sam homoseksualac kaze sin. Auuu iznenadi se otac. Kazuj dobru, brzo. Decko mi je sa Cetinja, rece sin.

V RESTOVRACIJI
Gorenjec in njegov sin gresta v restavracijo na kuhana jajca. Ko dobita jajca na mizo in jih začneta lupiti, sin razburjen pravi očetu:
- Aaa, v mojem jajcu je piščanec!
- Hitro ga pojej in bodi tiho, če ne bom moral plačati še piščanca!!

PLAZ
Dva gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu.
Pa pravi prvi: "Poglej, človekov najboljši prijatelj!"
Drugi pa: "Ja, in kako lep pes ga je prinesel!"

LJUBEZEN PA TAKA
Štajerc, ki se je pred slabim letom poročil na Gorenjsko, se nenadoma vrne nazaj k svoji mami. Ta ga vsa začudena vpraša, zakaj se je vrnil, ko pa je bila
tako velika ljubezen.
"Ljubezen je še vedno močna, vendar nisem mogel več zdržati tam na Gorenjskem. Kmalu po poroki nam je poginila svinja in mi smo jo kar dva meseca jedli.
Komaj smo jo pojedli, glej, nesreča nikoli ne počiva, in že je crknila krava. Jedli smo jo dobrih pol leta. Sedaj ko je umrla tašča, pa sem pobegnil domov,"
konča sin pripoved.

POPRAVILO STREHE
Pri Koširjevih so popravljali streho. Gospodar in gospodinja sta pravkar tuhtala v kuhinji, kako bi kaj prihranila pri hrani za delavce. Naenkrat gospodar
zagleda, kako eden izmed delavcev pada mimo okna. Nato zakliče gospodinji: "Francka, za Janeza pa ni treba južne pripravljat, ker bo jedel v kliničnem
centru!"

GORENJČEV GLAVNIK
"Uf, kako sem besen!" potoži gorenjec svojemu sosedu.
"Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed.
"Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori.
"Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik," se mu smeje sosed.
"Moram, bil je zadnji."

BENCIN
Pride gorenjec na bencinsko črpalko in vpraša prodajalca, koliko stane kapljica bencina. Ta mu odgovori, da nič, in gorenjec pravi: "Potem pa mi nakapljajte
do vrha !"

SEKRET PAPIR
Gorenjka v trgovini: "Dajte mi prosim rolo WC papirja."
Prodajalka ji odvrne: "Belega ali rožnatega?"
Gorenjka pa: "Rožnatega, se vsaj manj umaže..."

MUHA
Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ?
Da jo ven in ji veli: "Izpljuni !"

ŠPARAJTE!
Moj prijatelj, sicer pa pravi Gorenjc, Kranskogorc, je vedno dejal, kadar so bili na vrsti vici o gorenjcih: "S temi vici o Gorencih je treba bolj šparat!"

SLIVOVKA
Gorenjec vzame steklenico slivovke in gre na izlet. Potem pade in začuti, da mu teče po hrbtu nekaj mokrega. "Upam, da je kri."

PANTI
Preden Košir (Gorenjec) praznuje rojstni dan, pokliče sorodnike ter pravi:
- Pridite vsi naenkrat, da se ne bodo panti na vratih preveč znucali!

LIPA
Zakaj Gorenjec stoji pod lipo, ko pada toča ?
Zato, da srka brezplačni lipov ledeni čaj.

LIPOV ČAJ
Zakaj gorenjci hodijo pod lipo kadar dežuje ?
Da dobijo lipov čaj.

GORENJSKI PES
Pred gorenjsko hišo leži pes in gloda kost. Ko vstane, ima le še tri noge...

100 GORENJCEV
Kako spraviš 100 gorencev v enega fička ?
V avto vržeš 50 stotinov.

OBISK
Zakaj imajo gorenjska vrata zgornjo in spodnjo kukalo ?
Zgornja je zato, da se vidi kdo je.
Spodnja pa zato, da gorenjc pogleda, kaj je kdo prinesel.

GORENJSKA KRAVA
Pripelje Štajerc svojo kravo, ki se goni, k sosedu, ki ima plemenskega bika. Bik kravo naskoči, ta pa se mu odmakne. Zopet jo naskoči, krava pa se zopet
odmakne. Ko naredi to še enkrat, vpraša sosed lastnika krave: "Ti, kje pa si kupil to kravo?"
Oni mu odgovori: "Na Gorenjskem!"
Ta pa pravi nazaj: "Ja, sem si kar mislil! Tudi moja žena je Gorenjka in isto počne z mano, kot tvoja krava z mojim bikom!"

IQ
Kaj se zgodi, če se najbolj neumen gorenjc preseli na štajersko ?
V obeh regijah se močno dvigne povprečni inteligenčni kvocient.

GORENJSKA
Kako veš, da si prišel na Gorenjsko ?
Toaletni papir sušijo pred hišami.

TEHNIKA
Dva Gorenjca sedita pri mizi v gostilni. Eden od njiju hoče jed posoliti, pa ne gre, ker je solnica zamašena. Obadva poskušata, da bi kaj spravila iz nje,
pa ne gre. To opazuje Štajerc. Stopi k mizi in z zobotrebcem očisti luknjice ter ga da nazaj Gorenjcu. Ta ga pogleda in pravi drugemu: "Veš tile Štajerci
mi niso prav nič všeč, ampak tehnično so pa pred nami !"

NA OBISKU
Zakaj Gorenjc ponudi šnops vedno po žlički ?
Zato, ker če bi ponudil iz kozarca, bi gost pri hitrem nagibu videl, da se sušijo klobase na stropu.

GORENJSKI PRŠUT
Pride Štajerc na obisk h Gorenjcu. Po klepetu mu le-ta želi razkazati svojo domačijo zato ga pelje v hlev. Štajerc gleda po hlevu in vidi, da ima ena svinja
v svinjaku namesto zadnje noge privezano desko. Začudeno vpraša svojega gostitelja: "Zakaj pa ima tvoja svinja eno leseno nogo ?"
"Čisto enostavno mu odgovori Gorenjc. Kje si pa že videl, da bi zaradi enega pršuta celo svinjo zaklal !!"

GORENJ’C S PODZEMNIM VLAKOM
Gorenjec je bil v Angliji. Nekega dne pa se je odločil iti v Francijo. Tja je šel s podzemnim vlakom. Ko pa prispe V Francijo, pa zagleda Martina Strela,
kako je priplaval, pa ga zadane kap od žalosti.

SKOPUH
V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela
za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz naše evidence je razvidno, da na leto zaslužite več kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene pa ne daste ničesar...."
Poslovnež: "Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati že eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci
?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnež: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam !!?"

KAVA
Povabi škot gorenjca na kavo. Zavre vodo, jo nalije v skodelici, vzame zrno kave, ga da na vrvico in ga gorenjcu hitro namoči, pa sebi namoci in potem popijeta
kavo...
Čez leto pa povabi gorenjec škota in prav tako zavre vodo, natoči v skodelici, vzame zrno ga tudi on da na nitko in gre z njo škotu okoli skodelice pa sebi
okoli skodelice...
Pa vpraša škot začudeno:
- Zakaj pa greš s kavo okoli skodelice ?
- Veš, tista pri tebi lani je bila preveč močna !

ŽEJEN TURIST
Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo.
"Dober dan," pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode ?"
"Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je naša."

OSVEŽITEV
Dobi Gorenjec Janez obiske in jih med klepetom vpraša: "A ste za kaj osvežilnega ?"
Gostje pa navdušeno: "Ja seveda, prosim !"
Janez pa: "Micka, daj no, malo okno odpri !"

HRIBI
Štajerec pravi prijatelju: "Veš, da Gorenjcev sploh ne morem videti."
Prijatelj: "Zakaj pa potem ne?"
"Zato, ker so vmes previsoki hribi..."

GORENJSKA
Zakaj imajo gorenjci toliko hribov in gora ?
Ker so vse k sebi grabili.

ŠPARANJE
Sin se ves ponosen vrne domov in pove očetu, kako je prihranil denar, ko je tekel za avtobusom. Pa se oglasi stari oča in pravi: "Ti butelj, zakaj nisi
raje tekel za taksijem !?"

GORENJSKE GORE
Zakaj je na Gorenjskem toliko gor ?
Gorenjec je izgubil 50 stotinov, zdaj pa rije in dela gore !

GORENJC IN PRIJATELJ
Vprašajo gorenjca: "Ali imaš katerega prijatelja ?"
Gorenjec odgovori: "Imam enega....ampak ga ne maram !"

PO KITAJSKO
Kako se pravi skopuhu po kitajsko ?
Kran-čan.

NA SMRTNI POSTELJI
Stari oče gorenjec so na smrtni postelji. Ob njem je zbrana vsa družina. Nenadoma stari oča vprašajo:
"Žena.. a si pr men ?"
"Ja, pr teb sm !"
"Utroc moji, a ste pr men ?"
"Ja, pr teb smo."
"Vnuki, a ste pr men ?"
"Ja, pr teb smo."
"A ste res vsi pr men ?"
"Ja, vsi smo !"
"ZAKAJ PA POL LUČ U KUHNI GORI !?"

GORENJSKA SOLATA
Zakaj Gorenjci nabirajo regrat ko že cveti ?
Da jim ni treba jajc gor na salato rezat.

GORENJC IN DEKLE
Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa reče dekle: "Joj, kako lepo diši."
Pa reče gorenc: "Če bos pridna, te bom še enkrat peljal mimo."

ŽVEČILKA
Pride gorenec v klub, pa sreča soseda in ga prosi za žvečilko. Pa mu sosed odvrne: "Na tu ga imaš, pa pazi nanj, ker je prve klase Orbit, skoraj še neuporabljan.
Ko končaš, ga pa vrni na strop, ker je namreč klubski."

MARTINČEK
Kako je nastal martinček ?
Gorenjcu so dali v rejo krokodila.

GORENJSKA KOZA
Lojze se sprehaja po vasi in vidi pri Janezu na dvorišču privezano kozo in vpraša: "Janez, kaj pa je s to kozo, da je tako suha, ali jo nič ne krmiš ?"
Lojze ponosno odvrne: "Oja, jo krmim, skoraj vsak dan."

PARADIŽNIKOVA JUHA PO GORENJSKO
Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo juho ?
Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.

PLAVANJE
- A veš kdaj so se gorenjci naučili plavati ?
- Ne.
- Ko je Marija Terezija uvedla mostnino.

GORENJSKI PIŠČANEC
Ali veste, kako Gorenjec pripravi piščanca za kosilo ?
Odreže mu eno nogo. Tako mu bo jutri lahko še drugo.

GORENJSKA
- Nočem skopuha. Na, prstan ti dam nazaj !
- Kje pa je škatlica ?

Ok, to sem dobil na mail:

1) Da rabiš žensko, potrebuješ čas in denar:

ŽENSKA = ČAS X DENAR

2) Kot vemo, čas je denar:

ČAS = DENAR

3) Prilagodimo enačbo (1) novim podatkom:

ŽENSKA = DENAR^2

4) Kot vemo, je denar korenit problem:

DENAR = sqrt(PROBLEM)

5) Kombiniramo enačbi (3) in (4):

ŽENSKA = (sqrt(PROBLEM))^2

6) Okrajšamo enačbo (5):

ŽENSKA = PROBLEM

QED.


Da ne bo kakšne zamere... ženske imam zelo rad

Takole gre.

If you want to have a WOMAN , you need TIME and MONEY. WOMAN = TIME* MONEY
We also know TIME is MONEY. So we write: WOMAN = MONEY^2.
We know that MONEY is the root of all EVIL.
We conclude: WOMAN = EVIL.

gorenjec vstane iz kavca ter rece zeni- zena obleci se jaz grem v gostilno na kozarcek.
zena: o ali to pomeni da me vabis s sabo?

ne, samo pec sem ugasnil!

Koja je najsrečnija drzava na svijetu?
Italija... ima Jadran, a nema Hrvata.


Koja je najtuznija?
Bosna... ima muslimane, a nema naftu.

Ni ne vem kako smešen je pač budalo zavijal kot volk

Pa še en:
Sedita Mujo in Haso na strehi ene hiše.
Pa jima postane dolgčas in Mujo predlaga:"Ej, Haso... Dej jest mam eno svetilko zraven, grema po svetlobi hodit!". Haso se pa ne pusti in odvrne:"Dej dej Mujo a misliš da sem nor? A misliš, da ne vem, da ko bom na pol poti da boš ti svetilko ugasnil in jaz bom padel?".

PS.: Haso nasede in pade 5 nadstropij nižje in se ubije

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima
razprodan.
Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu..."

Slovenska vojska

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oce ga vprasa, kako je bilo, ko je prvic skocil. "Ko smo sli prvic skakat, je desetar rekel, da bo skocilo samo deset prostovoljcev"razlaga sine. "In, kako je bilo" je radoveden oce. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin. "Na drugi vezbi bi morali vsi skociti, vendar jaz nisem
hotel zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona." "In kaksni so bili obcutki" zanima oceta. "Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi mocmi
skobacal nazaj v avion." "In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strasansko jezen. Odpel si je slic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil. Al bos skocu al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si ze skoraj oddahne oce.
"Sem.... ...cist mal... ...na zacetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.

Po Avstraliji skace kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove
vrece pokuka pingvincek in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujcek, obcasno kihne in
zagodrnja:
"Kurc pa ta izmenjava studentov!".

>Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobcek. Zato nastavi novega
>direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti.
>Nacrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo.
>
>Novi sef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na
>desetine zaposlenih. Zapici se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na
>steno, videti je, kot da se naslanja ze od nekdaj. Direktor se mu pribliza,
>ga ostro pogleda in sikajoce vpra±a: "Ej ti, koliko zasluzis na teden?"
>
>Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprasujes?"
>
>Sef seze po denarnici in iz nje izvlece stiri Cankarje, jih zatlaci v
>tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska placa, zdaj pa
>izgini in se vec nikoli ne prikazi!"
>
>Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po
>zaposlenih in z zadovoljnim nasmeskom rece: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta
>lenuh sploh pocel tukaj?"
>
>Tisino prekine glas: "Tukaj nic, le od casa do casa prinese kaksno pico."

Kaj je afriska ruleta?
Ko ti ga pet crnk fafa, pa ne ves katera od njih je ljudozerec.

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50!
Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih
50!"