» »

Šale

Šale

««
2 / 23
»»

strictom ::

če hočte krute z dojenčki:

kruto je sedem dojenčkov vkanti. še bol kruto je en dojenček v sedmih kantah


Pa en antijudovski:
Pride hitler v celico k judam pa reče: danes bo svinjsko meso za večerjo!
judje vsi povprek hura!
hitler: tiho svinje!
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

tx-z ::

kaj je to, v pečici je pa tolče po šipi.....dojenček....kako mu to preprečš? roke mu odrežeš :\

mami! mami!, dedek se je obesu na podstrešju....mami vsa panična gre gledat...pa ji sinček reče, haha prvi april, obesu se je v kleti ;)

mami, a lahko guncam babico? ..pa sinček, sj veš da je nismo za to obesli...

mami, jst ne maram dedka.....pol pa vsaj krompir pojej :|

mami, a lahko dedka zakoljem? ....pa sinček no, kaj si tok zbirčn, sj mamo še pol babice v hladilniku....

gresta dve podmornci po puščavi, pa reče ena drugi, ej ti...pa druga, pa zakaj lih jst.... :\
tx-z

Myth ::

Pa da ne bom samo jamral. Tega verjetno še niste slišali.

Intervju z enim ciganom.
"Dober dan. A vas lahko malo zmotim. Eno vprašanje, kolikokrat se umivate pozimi?"
"Am... enkrat samo."
"Kaj pa poleti?"
"Ne tak pogosto."

:D :D
¤ Space is Mystery. And Myth is on Earth. ¤

strictom ::

greta dve kokoški po cesti
prvo krč prime druga pa jajco zvali!

ahahahahhahahahahahahahahahahaha
:D
bwahahahahahahahaahahahaha
:))
muahahahahhahahahahahahhahahah...
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

Tear_DR0P ::

Ati ati jst pa nočem v ameriko!!

Tih bod mulc pa plavaj!
"Figures don't lie, but liars figure."
Samuel Clemens aka Mark Twain

Imagination ::

Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu:
"Zenturacoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita zena: "Da te nije ujela slucajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete?
-Djetic neznanog junaka.

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.
"Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko
da se prijavim."

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM."
crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Oces cveca?!
* Ocu.
* Idi uberi.

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
Posle nekoliko sekundi vozac ce opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peske!"

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku
pruzam!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepricava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
* Alo, odje tigar.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako
je prosao.
* Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepsi - Vidju mene!
--- Če nekaj stvari, ki bi lahko šle narobe, ni šlo narobe, potem bi bilo zanje veliko bolje, če bi šle narobe!

Imagination ::

Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Suljo i
vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Suljo, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."
--- Če nekaj stvari, ki bi lahko šle narobe, ni šlo narobe, potem bi bilo zanje veliko bolje, če bi šle narobe!

Imagination ::

OPTIMIST
Pride tip po štirih dnevih burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda tri kovčke, pa pravi: "O, majko mila, a zdaj pa še na morje!"
--- Če nekaj stvari, ki bi lahko šle narobe, ni šlo narobe, potem bi bilo zanje veliko bolje, če bi šle narobe!

Imagination ::

Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
- "Kako se pišeš?"
- "Sadik Hodžić"
- "Kaj si po poklicu?"
- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"
--- Če nekaj stvari, ki bi lahko šle narobe, ni šlo narobe, potem bi bilo zanje veliko bolje, če bi šle narobe!

Imagination ::

Dolazi u banku naoruzani disleksicar i vikne:

"Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka !!!! "
--- Če nekaj stvari, ki bi lahko šle narobe, ni šlo narobe, potem bi bilo zanje veliko bolje, če bi šle narobe!

gzibret ::

Zakaj si Črnogorec po kosilu vtakne kost u rit.
Da ga pes odvleče v senco.

Kdo je izumil triatlon?
Cigani - peš so šli na bazen, nazaj so se pa pripeljali s pecikli.
Vse je za neki dobr!

SodVina ::

Pelje policaj psa na sprehod, pa pride mimo en model:
-ej, kam pa peljes tega konja
pa policaj prijazno odgovori:
-to ni konj, ampak pes
tip mu odvrne:
-kdo je pa tebe kej vprasov?

rozica ::

Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji
sledi do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni
blondinki: "Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti
jaz tega ne recem!"
Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in
razbije vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj
jezen vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta
ze vsa rdeca od smejanja. Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
"Kva se tolk butast rezis, baba ?"
Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"

Goldee ::

strictom kaj je se bolj kruto kot en dojencek v 7 kantah? 7 kant v enem dojencku :D

strictom ::

zej mi pa ti povej kako boš spravil 7 kant v dojenčka?
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

b0B3k ::

Še nekaj starih ...

Gleda mož po trgovini zimske gume in izbira.
Pravi žena:"Kaj boš z zimskimi gumami, če nimaš avta."
Mož: "Jest tud teb nč ne očitam, ko kupuješ modrce!"

Dekle vpraša fanta, ki že čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me
zasleduješ ?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprašujem..."

Zakaj imajo orkani ženska imena?
Vedno pridejo mokri in divji, ko pa odidejo ostaneš brez hiše in avtomobila!!

Bob Rock ::

Ozeni se Crnogorac Bosankom i kaze joj prvi dan...
- "Moraces sve kucne poslove raditi"...
A ona ce: - Pa dobro...
- "Moraces raditi i u polju..."
A ona: - Sto se mora, nije tesko!
- "I mater ces mi morati slusati..."
E tu ona vec pocne da puhce...
- "I ocu noge prati...."
Ona ne izdrza: - E do ku*ca!
- "A, ne do ku*ca, samo do koljena!"
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen

Tilen ::

Punčka stara 5 let je že od rojstva slepa. Nekega dne jo mama pokliče k sebi in ji reče:
-"Zlato moje, odkrili so zdravilo za tvojo slepost. S tole kremo ti bom namazala veke, povila z zavojem in pusila da deluje čez noč, zjotraj pa bova odvili in ti boš lahko končno videla."
Ročeno-storjeno, punčka gre vsa navdušena v posteljo in od samega razburjenja ker bo končno spregledala seveda ne zaspi celo noč in komaj čaka jutra.
Zjutraj mama pride v njeno sobo, punčka je od navdušenja vsa iz sebe, počasi ji odvije povoje, tamala odpre oči, podledujo okrog sebe in pravi:
- "Mami, ampak jaz še vedno nič ne vidim"!
- "Seveda ne, prvi april!!!", ji odgovori mama.
413120536c6f76656e696a612c20642e642e

b0B3k ::

Kaj je zdej, a ste se že izpraznili?

Je videla Fata lepe Mujotove brke, pa ga vpraša če lahko dobi eno dlakico za spomin.
On pa stlači roko v gate in reče:"Seveda lahko, samo dokler je polno skladišče ne tikaj izložbe!"

A. Smith ::

Da še jaz pisker pristavim:

Q: Zakaj imamo gorenci tako velike nosove?
A: Zato, ker je zrak zastonj! :D

Q: Kakšna je štajerska ikebana?
A: Sekira v hrbet pa sedem nožev okrog!

Q: Kako dobiš nič?
A: Štajerc da idejo, dolenc izvede, gorenc financira!

Q: Kdaj je bil v Črni gori nazadnje potres?
A: Črnogorc je lopato v roke vzel, pa se mu je začela zemlja smejat!



Za pusta hoče biti janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list. Ko se Janezek vrne z listom 10*10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po nevega!"
Pa prinese Janezek figov list 15*15. Oče pravi "Dej mi že list prinesi da se reče!"
In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25*25. Oče z njim še vedno ni zadovoljen.
Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče:
"Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo potapljač!!!"
"Be professional, be polite,
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis

Tilen ::

Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnišnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri : "Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji.". Sestra : "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo iz riti."
413120536c6f76656e696a612c20642e642e

Bob Rock ::

Zakaj Gorenc gleda pornjake tak, da jih nazaj vrti(rew)?
Ker ga rajca, ko gleda kak kurba denar vraca.
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen

nokia6310 ::

PRITOŽBA
...tako da vemo, kaj nas (lahko) čaka...

Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično...gospa šefica za
egipt, sorry šarm el šejk...hvala za tak dopust:

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je
mel izpit na faxsu, matr vam študentsko;

2. v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...;

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence,
boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana...;

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam
nešolano;

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime
da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano),
pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr
vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele;

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti;

7. spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem
jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam
klimaško;

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite,
boli me za slašice ker jih ne jem...;

9. zajtrk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za
drisko poplahnt, ...;

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v
vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni
šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano;

11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je
nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on...;

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja,
ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr
vam nešolano;

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko;

14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker
je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor
zjebu, matr ji pozablivo;

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so
ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud
faše...;

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva
je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau;

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u
trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski;

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda
pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi
nažigal...;

19. u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr
vam pijano... .

pero zahouvič

nokia6310 ::

STRiCtom
evo še ena:
Nova kolektivna pogodba

1. Delo mora biti osvežilno in prijetno. Vsak večji napor je kazniv. Kdor se pri delu spoti, bo takoj odpuščen.
2. Začetek delovnega dne določi šef. V nobenem primeru to ne sme biti pred 10 uro dopoldan.
3. Minimalna plača vsakega zaposlenega je 1.000 SIT na uro, vključena je tudi oskrba s pijačo.
4. Pri delu je dovoljeno peti. Če začne nekdo prepevati, morajo vsi pustiti delo in se mu pridružiti.
5. Opoldanski odmor je med 12 in 13 uro, privatni izhodi v tem času niso dovoljeni. Kdor ni prisoten na opoldansem odmoru, dela na lastno odgovoronost.
6. Med 13.00 in 16.30 je čas za kavo in deserte. Dolžnost šefa je, da v tem času poskrbi za primerno zabavo (karte, ženske, moški…).
7. Ob 16.30 uri je slavnostni zaključek delovnega dne, igra godba in šef se vsakemu posebej zahvaljuje za opravljeno delo.
8. Če kdo zaspi na delovnem mestu, morajo ostali paziti, da ga ne motijo. Najbolje je, če vsi zapustijo delovno mesto in imajo ostanek delovnega dne prost.
9. Če se kdo poroči, vse izdatke krije firma, vključno z zabavo. Poroka se proslavlja v stanovanju šefa. Firma je nekaj dni zaprta, da si delavci odpočijejo
od zabave.
10. Dopust je dvakrat letno: 8 tednov poleti, 6 tednov pozimi. Če delavca v tem času ni doma, je firma dolžna poskrbeti za red in čistočo v njegovem stanovanju.
11. Dolžnost firme je, da zaposlenim ženskam priskrbi vzojiteljico in snažilko, ki pa ne sme biti grda. V primeru daljše ženine odsotnosti mora biti na
voljo možu.
12. Če se delavcu ponoči sanja o delu in to tudi dokaže, mu pripada dodatek za nočno delo. V primeru, da je naslednji dan (po sanjah) v službi, se mu delo
šteje kot nadure.

nokia6310 ::

još jedna:
Opljackaju dva Crnogorca Banku i stignu kuci. Pita ovaj jedan drugoga "Hocemoli da brojimo ili da cekamo vijesti"?

Dosao crnogorac u apoteku i kaze;"Daj mi jedan aspirin ,jedan andol i tebi sto ces popit!

Pricaju Amerikanac, Rus I Crnogorac.
Amer kaze:
- Popnem se ja na Grand kanjon i kazem: "Good morning, Amerika" i odjekuje tri dana.
Rus kaze:
-Kada dodjem na Crveni trg i kazem: "Zdravstvujte", nedelju dana odjekuje.
A Crnogorac ce:
-Ja se u podne popnem na Lovcen i kazem: "Ocemo li da radimo?". Mesec dana odjekuje:
" NE SERIIIIIII, DANILOOOOO!"

-Sta kaze Crnogorac kad ga pozovu na 20 godina mature?
-Dje me nadje usred ispitnog roka???!!!

-Lezi Crnogorac ispred kuce u hladovini. U jednom trenutku zove zenu:."Rajaka doneside mi onaj serum". Zena odgovara: " Stoce ti jadan, nije te zmija pecila".
-"Nije, nije ali evo je primice se" odgovara Crnogorac.

"Ej brate, jesi li ti cuo da su ubili Versacea, sada sva njegova odela kostaju 50% skuplje". U, samo da ne ubiju Marlbora.

kaze sin ocu crnogorcu da ima 2 vesti za njega, jednu dobru i jednu losu. Reci,prvo onu losu rece otac.
Ja sam homoseksualac kaze sin. Auuu iznenadi se otac. Kazuj dobru, brzo. Decko mi je sa Cetinja, rece sin.

nokia6310 ::

Setaju papagaj i kikiriki ulicom. Kikiriki se obraca papagaju:
- "Jebes mi mater ali je ovo najgluplji vic u kome sam ja sudjelovao!"
- Kaksna je razlika med Katrco (R4) pa kuplerajem?
- Nobena. Pri obeh je fletn, ko si noter, ko pa lezes ven, ti je pa mal nerodno...

Hodi ena ženska v cerkev sprasevet Boga.Bog povej mi no kakšna bo moja hčerka.prvi dan nč,drugi dan nč.potem pa se bog oglasi glih taka kurba kot pa ti.ženska
mu odvrne:Nc cudnga da so te na križ prbil ko maš pa tako dolg jezik.

Hodita dve bombi po mestu , pa se ena sprozi a drugo raznese od smeha.

Je bil en norc k je namest f govoru p.Pa se je po cest vozu z svojmu fičkotam pa se je edn zabil
vanga.Norc je zavpu:Ti ses tko zabiv v mojga pičkota,da so mu vsi pedri vn popadal.

Padeta dve glisti z riti. Nakar prva vpraša drugo:"ej a si ti plačala vstopnino za tobogan?"

Kateri Kitajec najbolj trpi?
Rito Mazašito.

Pride Mujo u Njemačku prvič u življenju leta 80 in zagleda automat coca-cole in vidi gor 1MARKA. Vrže not marko in pritisne coca-cola in tapade ven... to
dela 5 minut ko se za njim naredi gužva in ga začne negdo preganjati od avtomata. Mujo se obrne in reče "EEEEE dok Mujo dobiva Mujo igra!"

pride bosanc v dutty free shop pa mu prodajalka rece bon đorno bosanc pa jebem ti mater tek sam ušo več sam nesto đorno.

Pricaju Nemac, Englez i Bosanac. Kaze Nemac:
- "Ja svako jutro bacim dva jaja na oko i na posao!"
Kaze Englez:
- "Ja svako jutro dva jaja sa slaninom, u auto i na posao?"
Kaze Bosanac:
- "Ja svako jutro dva jaja na bicikli i na posao.

Katere narodnosti je bil Jezus?
Zagotovo črnogorske..
1.) rodil se je v jaslih
2.) okrog je vedno hodil v opankah
3.) in če je kaj naredil, je bil to čudež!

nokia6310 ::

V RESTOVRACIJI
Gorenjec in njegov sin gresta v restavracijo na kuhana jajca. Ko dobita jajca na mizo in jih začneta lupiti, sin razburjen pravi očetu:
- Aaa, v mojem jajcu je piščanec!
- Hitro ga pojej in bodi tiho, če ne bom moral plačati še piščanca!!

PLAZ
Dva gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu.
Pa pravi prvi: "Poglej, človekov najboljši prijatelj!"
Drugi pa: "Ja, in kako lep pes ga je prinesel!"

LJUBEZEN PA TAKA
Štajerc, ki se je pred slabim letom poročil na Gorenjsko, se nenadoma vrne nazaj k svoji mami. Ta ga vsa začudena vpraša, zakaj se je vrnil, ko pa je bila
tako velika ljubezen.
"Ljubezen je še vedno močna, vendar nisem mogel več zdržati tam na Gorenjskem. Kmalu po poroki nam je poginila svinja in mi smo jo kar dva meseca jedli.
Komaj smo jo pojedli, glej, nesreča nikoli ne počiva, in že je crknila krava. Jedli smo jo dobrih pol leta. Sedaj ko je umrla tašča, pa sem pobegnil domov,"
konča sin pripoved.

POPRAVILO STREHE
Pri Koširjevih so popravljali streho. Gospodar in gospodinja sta pravkar tuhtala v kuhinji, kako bi kaj prihranila pri hrani za delavce. Naenkrat gospodar
zagleda, kako eden izmed delavcev pada mimo okna. Nato zakliče gospodinji: "Francka, za Janeza pa ni treba južne pripravljat, ker bo jedel v kliničnem
centru!"

GORENJČEV GLAVNIK
"Uf, kako sem besen!" potoži gorenjec svojemu sosedu.
"Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed.
"Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori.
"Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik," se mu smeje sosed.
"Moram, bil je zadnji."

BENCIN
Pride gorenjec na bencinsko črpalko in vpraša prodajalca, koliko stane kapljica bencina. Ta mu odgovori, da nič, in gorenjec pravi: "Potem pa mi nakapljajte
do vrha !"

SEKRET PAPIR
Gorenjka v trgovini: "Dajte mi prosim rolo WC papirja."
Prodajalka ji odvrne: "Belega ali rožnatega?"
Gorenjka pa: "Rožnatega, se vsaj manj umaže..."

MUHA
Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu ?
Da jo ven in ji veli: "Izpljuni !"

ŠPARAJTE!
Moj prijatelj, sicer pa pravi Gorenjc, Kranskogorc, je vedno dejal, kadar so bili na vrsti vici o gorenjcih: "S temi vici o Gorencih je treba bolj šparat!"

SLIVOVKA
Gorenjec vzame steklenico slivovke in gre na izlet. Potem pade in začuti, da mu teče po hrbtu nekaj mokrega. "Upam, da je kri."

PANTI
Preden Košir (Gorenjec) praznuje rojstni dan, pokliče sorodnike ter pravi:
- Pridite vsi naenkrat, da se ne bodo panti na vratih preveč znucali!

LIPA
Zakaj Gorenjec stoji pod lipo, ko pada toča ?
Zato, da srka brezplačni lipov ledeni čaj.

LIPOV ČAJ
Zakaj gorenjci hodijo pod lipo kadar dežuje ?
Da dobijo lipov čaj.

GORENJSKI PES
Pred gorenjsko hišo leži pes in gloda kost. Ko vstane, ima le še tri noge...

100 GORENJCEV
Kako spraviš 100 gorencev v enega fička ?
V avto vržeš 50 stotinov.

OBISK
Zakaj imajo gorenjska vrata zgornjo in spodnjo kukalo ?
Zgornja je zato, da se vidi kdo je.
Spodnja pa zato, da gorenjc pogleda, kaj je kdo prinesel.

GORENJSKA KRAVA
Pripelje Štajerc svojo kravo, ki se goni, k sosedu, ki ima plemenskega bika. Bik kravo naskoči, ta pa se mu odmakne. Zopet jo naskoči, krava pa se zopet
odmakne. Ko naredi to še enkrat, vpraša sosed lastnika krave: "Ti, kje pa si kupil to kravo?"
Oni mu odgovori: "Na Gorenjskem!"
Ta pa pravi nazaj: "Ja, sem si kar mislil! Tudi moja žena je Gorenjka in isto počne z mano, kot tvoja krava z mojim bikom!"

IQ
Kaj se zgodi, če se najbolj neumen gorenjc preseli na štajersko ?
V obeh regijah se močno dvigne povprečni inteligenčni kvocient.

GORENJSKA
Kako veš, da si prišel na Gorenjsko ?
Toaletni papir sušijo pred hišami.

TEHNIKA
Dva Gorenjca sedita pri mizi v gostilni. Eden od njiju hoče jed posoliti, pa ne gre, ker je solnica zamašena. Obadva poskušata, da bi kaj spravila iz nje,
pa ne gre. To opazuje Štajerc. Stopi k mizi in z zobotrebcem očisti luknjice ter ga da nazaj Gorenjcu. Ta ga pogleda in pravi drugemu: "Veš tile Štajerci
mi niso prav nič všeč, ampak tehnično so pa pred nami !"

NA OBISKU
Zakaj Gorenjc ponudi šnops vedno po žlički ?
Zato, ker če bi ponudil iz kozarca, bi gost pri hitrem nagibu videl, da se sušijo klobase na stropu.

GORENJSKI PRŠUT
Pride Štajerc na obisk h Gorenjcu. Po klepetu mu le-ta želi razkazati svojo domačijo zato ga pelje v hlev. Štajerc gleda po hlevu in vidi, da ima ena svinja
v svinjaku namesto zadnje noge privezano desko. Začudeno vpraša svojega gostitelja: "Zakaj pa ima tvoja svinja eno leseno nogo ?"
"Čisto enostavno mu odgovori Gorenjc. Kje si pa že videl, da bi zaradi enega pršuta celo svinjo zaklal !!"

GORENJ’C S PODZEMNIM VLAKOM
Gorenjec je bil v Angliji. Nekega dne pa se je odločil iti v Francijo. Tja je šel s podzemnim vlakom. Ko pa prispe V Francijo, pa zagleda Martina Strela,
kako je priplaval, pa ga zadane kap od žalosti.

SKOPUH
V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela
za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz naše evidence je razvidno, da na leto zaslužite več kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene pa ne daste ničesar...."
Poslovnež: "Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati že eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci
?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnež: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam !!?"

KAVA
Povabi škot gorenjca na kavo. Zavre vodo, jo nalije v skodelici, vzame zrno kave, ga da na vrvico in ga gorenjcu hitro namoči, pa sebi namoci in potem popijeta
kavo...
Čez leto pa povabi gorenjec škota in prav tako zavre vodo, natoči v skodelici, vzame zrno ga tudi on da na nitko in gre z njo škotu okoli skodelice pa sebi
okoli skodelice...
Pa vpraša škot začudeno:
- Zakaj pa greš s kavo okoli skodelice ?
- Veš, tista pri tebi lani je bila preveč močna !

ŽEJEN TURIST
Žejen turist vstopi v gorenjsko hišo.
"Dober dan," pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode ?"
"Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je naša."

OSVEŽITEV
Dobi Gorenjec Janez obiske in jih med klepetom vpraša: "A ste za kaj osvežilnega ?"
Gostje pa navdušeno: "Ja seveda, prosim !"
Janez pa: "Micka, daj no, malo okno odpri !"

HRIBI
Štajerec pravi prijatelju: "Veš, da Gorenjcev sploh ne morem videti."
Prijatelj: "Zakaj pa potem ne?"
"Zato, ker so vmes previsoki hribi..."

GORENJSKA
Zakaj imajo gorenjci toliko hribov in gora ?
Ker so vse k sebi grabili.

ŠPARANJE
Sin se ves ponosen vrne domov in pove očetu, kako je prihranil denar, ko je tekel za avtobusom. Pa se oglasi stari oča in pravi: "Ti butelj, zakaj nisi
raje tekel za taksijem !?"

GORENJSKE GORE
Zakaj je na Gorenjskem toliko gor ?
Gorenjec je izgubil 50 stotinov, zdaj pa rije in dela gore !

GORENJC IN PRIJATELJ
Vprašajo gorenjca: "Ali imaš katerega prijatelja ?"
Gorenjec odgovori: "Imam enega....ampak ga ne maram !"

PO KITAJSKO
Kako se pravi skopuhu po kitajsko ?
Kran-čan.

NA SMRTNI POSTELJI
Stari oče gorenjec so na smrtni postelji. Ob njem je zbrana vsa družina. Nenadoma stari oča vprašajo:
"Žena.. a si pr men ?"
"Ja, pr teb sm !"
"Utroc moji, a ste pr men ?"
"Ja, pr teb smo."
"Vnuki, a ste pr men ?"
"Ja, pr teb smo."
"A ste res vsi pr men ?"
"Ja, vsi smo !"
"ZAKAJ PA POL LUČ U KUHNI GORI !?"

GORENJSKA SOLATA
Zakaj Gorenjci nabirajo regrat ko že cveti ?
Da jim ni treba jajc gor na salato rezat.

GORENJC IN DEKLE
Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa reče dekle: "Joj, kako lepo diši."
Pa reče gorenc: "Če bos pridna, te bom še enkrat peljal mimo."

ŽVEČILKA
Pride gorenec v klub, pa sreča soseda in ga prosi za žvečilko. Pa mu sosed odvrne: "Na tu ga imaš, pa pazi nanj, ker je prve klase Orbit, skoraj še neuporabljan.
Ko končaš, ga pa vrni na strop, ker je namreč klubski."

MARTINČEK
Kako je nastal martinček ?
Gorenjcu so dali v rejo krokodila.

GORENJSKA KOZA
Lojze se sprehaja po vasi in vidi pri Janezu na dvorišču privezano kozo in vpraša: "Janez, kaj pa je s to kozo, da je tako suha, ali jo nič ne krmiš ?"
Lojze ponosno odvrne: "Oja, jo krmim, skoraj vsak dan."

PARADIŽNIKOVA JUHA PO GORENJSKO
Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo juho ?
Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.

PLAVANJE
- A veš kdaj so se gorenjci naučili plavati ?
- Ne.
- Ko je Marija Terezija uvedla mostnino.

GORENJSKI PIŠČANEC
Ali veste, kako Gorenjec pripravi piščanca za kosilo ?
Odreže mu eno nogo. Tako mu bo jutri lahko še drugo.

GORENJSKA
- Nočem skopuha. Na, prstan ti dam nazaj !
- Kje pa je škatlica ?

Blum ::

glup vic,

Se peljeta dva brata po cesti z avtom... pa ju vrže iz ceste, se zaletista... hudo... eden umre, drug ves preplašen a vseeno ima denarnico v zadnjem žepu.,

a vseeno dober :D

Blum ::

Ok, to sem dobil na mail:

1) Da rabiš žensko, potrebuješ čas in denar:

ŽENSKA = ČAS X DENAR

2) Kot vemo, čas je denar:

ČAS = DENAR

3) Prilagodimo enačbo (1) novim podatkom:

ŽENSKA = DENAR^2

4) Kot vemo, je denar korenit problem:

DENAR = sqrt(PROBLEM)

5) Kombiniramo enačbi (3) in (4):

ŽENSKA = (sqrt(PROBLEM))^2

6) Okrajšamo enačbo (5):

ŽENSKA = PROBLEM

QED.


Da ne bo kakšne zamere... ženske imam zelo rad >:D

Myth ::

samo za info. tale zadnji vic je bolši v originalu, torej v angleščini... ker se recimo reče... as we know Money is Root of all Evil! :D
¤ Space is Mystery. And Myth is on Earth. ¤

Myth ::

Takole gre.

If you want to have a WOMAN , you need TIME and MONEY. WOMAN = TIME* MONEY
We also know TIME is MONEY. So we write: WOMAN = MONEY^2.
We know that MONEY is the root of all EVIL.
We conclude: WOMAN = EVIL.

:D
¤ Space is Mystery. And Myth is on Earth. ¤

b0B3k ::

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na
klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
-Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno mačko in jo mučimo!
Serijskimorilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reče:
-Mijav

Goldee ::

gorenjec vstane iz kavca ter rece zeni- zena obleci se jaz grem v gostilno na kozarcek.
zena: o ali to pomeni da me vabis s sabo?

ne, samo pec sem ugasnil!

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: Goldee ()

overlord_tm ::

Kaj pomeni SLO? Samo Lopovi Obogatijo

gkovac ::

Koja je najsrečnija drzava na svijetu?
Italija... ima Jadran, a nema Hrvata.


Koja je najtuznija?
Bosna... ima muslimane, a nema naftu.
lp,
____________________________________________
"Left to themselves, things tend to go from bad to worse."

Tilen ::

Haso začne Mujota učiti voziti avto. Posadi ga za volan in počasi se odpeljeta po ulici. Bliža se ovinek in Haso pravi: "Pazi zdaj, ovinek, zavijaj! Zavijaj!!... Zavijaj!!!", Mujo:"Auuuuu-auuuu, auuauuauuuuuu...
413120536c6f76656e696a612c20642e642e

strictom ::

Ni ne vem kako smešen je pač budalo zavijal kot volk :\

Pa še en:
Sedita Mujo in Haso na strehi ene hiše.
Pa jima postane dolgčas in Mujo predlaga:"Ej, Haso... Dej jest mam eno svetilko zraven, grema po svetlobi hodit!". Haso se pa ne pusti in odvrne:"Dej dej Mujo a misliš da sem nor? A misliš, da ne vem, da ko bom na pol poti da boš ti svetilko ugasnil in jaz bom padel?".

PS.: Haso nasede in pade 5 nadstropij nižje in se ubije :D
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

Zgodovina sprememb…

  • spremenila: strictom ()

Slowenc ::

Pismo hcerke

Draga mami in oci,
Ko sem odsla v Ljubljano studirat, sem se polenila v pisanju in mi je zal, ker vama nisem prej pisala. Imam veliko novic.Predlagam vama, da se usedeta, preden nadaljujeta z branjem. Ne smeta brati, dokler se ne usedeta, prav? Torej, imam se kar dobro. Fraktura lobanje, ki sem jo dobila, ko sem skocila skozi okno iz spalnice, ker je izbruhnil pozar, se mi je ze lepo pozdravila. Le dva tedna sem bila v bolnisnici in sedaj ze dobro vidim, glavobole pa imam le obcasno. K sreci je moj skok skozi okno videl dezurni na bliznji crpalki in je poklical resevalce in gasilce. Prijazno me je tudi obiskal v bolnisnici, ter me, ker nisem imela po povratku iz bolnisnice kje spati, soba je namrec povsem zgorela, povabil k sebi. To je v bistvu kletna soba, vendar je zelo prijazna. Je zelo dober fant in sva se oba zaljubila drug v drugega, ter nacrtujeva poroko. Datuma se nisva dolocila, vendar naj bi bilo to preden se mi bo poznalo, da sem noseca. Da, draga starsa, sem noseca. Vem, kako pricakujeta, da bi imela vnuke ter jim podarila enako pozornost in ljubezen kot meni, ko sem bila se otrok. Poroke nisva dolocila, ker se nisva mogla opraviti predporocnih krvnih preiskav zaradi nekaksne infekcije, ki jo ima moj dragi, ker sem jo tudi jaz staknila od njega. Vem, da bosta mojega fanta sprejela v druzino z odprtimi rokami. Ceprav ni izobrazen, pa je zelo ambiciozen. Kljub temu, da ni belec in da je muslimanske vere, vem, da vajina vedno izrazena strpnost ne bo dovolila, da bi vaju to motilo. No, sedaj, ko sta izvedela vse te novice, vaju lahko potolazim, da ni bilo nobenega ognja, frakture lobanje, nisem bila v bolnisnici, niti nisem noseca, niti nimam aidsa, niti fanta ne. Res pa je, da sem padla na izpitu iz matematike in fizike, ter bom morala ponavljati letnik. Zelela sem, da bi ta dejstva videla v pravi perspektivi.

Vajina draga hcerka
Skiny gate.

Slowenc ::

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima
razprodan.
Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu..."
Skiny gate.

Slowenc ::

V porodnišnici čakajo trije bodoči očetje, en slovenc, hrvat pa črnec.
Pa najprej pride sestra do slovenca in mu na uho pove naj stopi z njo.
Prideta v porodniško sobo, kjer ležijo trije dojenčki, torej dva bela in
en črn. Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave zdaj pa ne vemo od koga
je kateri otrok, zdaj pa ti ko si domačin prvi izberi.

Slovenc ne da bi dolgo premišljal pograbi črnega dojenčka!
Pa ga sestra pogleda neumno in reče: Gospod to pa zagotovo ni vaš!
Pa reče slovenc: Imam pa že rajši črnca kot pa hrvata pri hiši!
Skiny gate.

Slowenc ::

Slovenska vojska

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oce ga vprasa, kako je bilo, ko je prvic skocil. "Ko smo sli prvic skakat, je desetar rekel, da bo skocilo samo deset prostovoljcev"razlaga sine. "In, kako je bilo" je radoveden oce. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin. "Na drugi vezbi bi morali vsi skociti, vendar jaz nisem
hotel zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona." "In kaksni so bili obcutki" zanima oceta. "Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi mocmi
skobacal nazaj v avion." "In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strasansko jezen. Odpel si je slic, izvlekel 30 centimetrsko batino in zatulil. Al bos skocu al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si ze skoraj oddahne oce.
"Sem.... ...cist mal... ...na zacetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.
Skiny gate.

Slowenc ::

Nov element v periodnem sistemu
> Element: Zenska
> Simbol: Ze
> Najditelj: Adam
> Relativna atomska masa: 54 kg
> Izotopi: 40 - 200 kg
> Nahajalisca: najvecja koncentracija v urbanih srediscih

Pridobivanje:
> 1. S triki.
> 2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.

Fizikalne lastnosti
> 1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
> 2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
> 3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
> 4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.
> Kemijske lastnosti
> 1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
> 2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
> 3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
> 4. Absorbira velike kolicine kozmeticnih preparatov.
> 5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
> 6. V vodi ni topna. Alkohol poveca njeno aktivnost.
> Uporaba
> 1. Predvsem za okras, se posebej v dragih sportnih avtomobilih.
> 2. Zelo ucinkovito sredstvo za ciscenje.
> 3. Odlicno sredstvo za sprostitev.
> 4. Nujna za obstoj kozmeticne, tekstilne, cevljarske industrije in
> zlatarstva.
> Dokazovanje
> 1. Ujeta brez embalaze, pordeci.
> 2. Postavljena poleg boljsega primerka, pozeleni.
> Opozorila
> 1. Zelo nevaren element, ce ni v rokah strokovnjakov.
> 2. Nelegalno je mogoce posedovati vec kot enega, vendar le na razlicnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
> 3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.
> 4. Previdno! Lahko te spravi ob glavo in denar!
Skiny gate.

Slowenc ::

Po Avstraliji skace kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove
vrece pokuka pingvincek in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujcek, obcasno kihne in
zagodrnja:
"Kurc pa ta izmenjava studentov!".
Skiny gate.

Slowenc ::

Pri veterinarju

Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:

Vprasa drugi prvega: "Ti zakaj si pa ti tukaj?"
Pa rece drugi: "Moj gospodar je kupu cist novo orientalsko
preprogo,pa ko je sel drugi dan v sluzbo se nisem mogel premagat, pa sem
se usrou gor in zdaj me je dal ubit."

Pa vprasa prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Prvi odgovori: Moj gospodar je kupu novo korveto kabrio, pa ko sva
se sla peljat, se nisem mogu zadrzat, pa sem mu poscal cist nove
lederzice, pa me je dal ubit."

Pa vprasa prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju
sesa, pa se je zadnjic sklonila, da bi posesala pod kavcem, pa sem
izkoristil priliko pa sem jo naskocil."
Pa rece drugi: "In zato te je dala ubit!?"
Tretji: "Ne, sam krempeljcke mi bojo mal skrajsal ..."
Skiny gate.

Slowenc ::

>Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobcek. Zato nastavi novega
>direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti.
>Nacrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo.
>
>Novi sef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na
>desetine zaposlenih. Zapici se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na
>steno, videti je, kot da se naslanja ze od nekdaj. Direktor se mu pribliza,
>ga ostro pogleda in sikajoce vpra±a: "Ej ti, koliko zasluzis na teden?"
>
>Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprasujes?"
>
>Sef seze po denarnici in iz nje izvlece stiri Cankarje, jih zatlaci v
>tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska placa, zdaj pa
>izgini in se vec nikoli ne prikazi!"
>
>Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po
>zaposlenih in z zadovoljnim nasmeskom rece: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta
>lenuh sploh pocel tukaj?"
>
>Tisino prekine glas: "Tukaj nic, le od casa do casa prinese kaksno pico."
Skiny gate.

Slowenc ::

Neumen Kanibal

Vec ljudožercev je nedavno zaposlila velika korporacija. "Sedaj ste
delpodjetja", jim rece kadrovnik na zacetnem sestanku. Od sedaj
imate isti status kot vsi ostali in na voljo imate menzo za malico,
ampak prosim, da ne jeste zaposlenih." Ljudožerci so obljubili, da
ne bodo.
Štiri tedne pozneje njihov šef pripomni: "Vsi delate zelo trdo in
sem zelo zadovoljen z vami. Vendar, pred kratkim je izginila ena
izmed naših tajnic. Ali kateri izmed vas ve kaj se je zgodilo z
njo?" Ljudožerci složno odkimajo z glavami.
Potem, ko je šef odšel, se vodja ljudožercev obrne k ostalim in
rece, "Kateri izmed vas idiotov je pojedel tajnico?" Iz skupine se
obotavljajoce dvigne roka, nato vodja ljudožercev nadaljuje: "Ti
kreten! Že štiri tedne žremo menedžerje in nihce ni opazil, ampak
neeee, ti debil si moral pojesti tajnico!"
Skiny gate.

Slowenc ::

Kaj je afriska ruleta?
Ko ti ga pet crnk fafa, pa ne ves katera od njih je ljudozerec.
Skiny gate.

Loki ::

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji.

Bob Rock ::

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50!
Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50!
I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih
50!"
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen

Slowenc ::

DARILO
Mladenic je zelel za svojo novo ljubezen kupiti darilo za rojstni dan.
Skupaj z dekletovo sestro sta odsla v veleblagovnico izbirati vsak
svoje darilo. Mladenic se je odlocil, da bo dekletu kupil rokavice,
saj je menil, da je za intimno darilo se prezgodaj, ker se nista dolgo
hodila. Njena sestra pa ji je kupila svilene tanga spodnje hlacke.
Mladenic je prodajalki izroèil tudi pismo za svoje dekle, ki naj ga
shrani v skatlico z rokavicami.
Trgovka pa se je zmotila in napacno zapakirala rokavice in hlacke,
tako da se je pismo za njegovo dekle znaslo pri spodnjih hlackah.
Dekletovo sestro je prosil, naj ji izroci njegovo darilo. Ko je
njegovo dekle prejelo darilo j e onemelo, ko je prebralo pismo:
"Draga moja! Odlocil sem se, da ti za darilo kupim nekaj, za kar vem,
da tega ob najinih zmenkih nikoli ne nosis. Najprej sem ti hotel
kupiti take z gumbki, pa je tvoja sestra rekla, da so take, krajse,
precej boljse za tebe.
Tudi ona nosi taksne in pravi, da se lazje potegniti dol. Morda ti
barva ne bo vsec, toda prodajalka, ki mi jih je prodala, mi je
pokazala svoje in povedala, da jih nosi ze mesec dni, pa se popolnoma
nic ne vidi, da bi bile umazane. Prosil sem jo, ce tvoje lahko probam,
in ko sem si jih dal gor je rekla, da so izvrstne. Zazelel sem si, da
bi ti jih jaz nataknil, ko te prvic vidim, ker pa ne vem, kdaj se bova
ponovno videla, vem, da se jih bo dotlej dotaknilo ze mnogo rok. Ko
jih bos slekla jih daj susiti, saj mi je prodajalka rekla, da po
uporabi postanejo nekoliko vlazne. No, upam, da jih bos nosila na
najinem naslednjem zmenku. Tvoj Peter."
Skiny gate.
««
2 / 23
»»


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

Najboljši vici (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
8531093 (495) twom
»

Bolne Fore (strani: 1 2 3 415 16 17 18 )

Oddelek: Loža
891216415 (4989) FireSnake
»

En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )

Oddelek: Loža
24233837 (4780) PacificBlue

Funny materials- vici...

Oddelek: Loža
209898 (8290) Stepni Volk
»

Daljše šale

Oddelek: Loža
292981 (2578) Brane2

Več podobnih tem