En smešen vic

Se policaji ucijo fu*at pa jim komandir razlaga: "Na jprej jo polozite na posteljo in jo slecete, potem pa polizete tam kjer lula..." Pa nadebudni mladi policaj vprasa: "A samo skoljko a tud ploscice?"

Letalo opravi zasilni pristanek na nek nenaseljen otok. Naslednje osebe preživijo in se naselijo na otoku:

2 moška in 1 ženska ITALIJANSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska FRANCOSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska NEMŠKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska GRŠKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska ANGLEŠKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska BOLGARSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska AMERIŠKE narodnostii.
2 moška in 1 ženska JAPONSKE narodnostii.
2 moška in 1 ženska AVSTRALSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska NOVOZELANDSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska IRSKE narodnosti.
2 moška in 1 ženska SLOVENSKE narodnosti.

Po enem mesecu se je zgodilo naslednje:

- Eden od dveh Italijanov je ubil drugega, da ima lahko edini dostop do italijanske ženske.
- Dva Francoza živita mirno s Francozinjo in ogromno seksajo.
- Nemca sta sprogramirala čas, ki ga ima vsak na razpolago za seks z nemško žensko.
- Grka spita skupaj, medtem ko Grkinja kuha in čisti zanju.
- Angleža še vedno čakata, da jima kdo predstavi Angležinjo.
- Bolgarca sta si dobro ogledala čezmerni ocean, zatem sta pogledala bolgarsko žensko... in sta začela plavati.
- Američana realno razmišljata o samomoru, ker sta prisiljena poslušati ameriško žensko, ki neprestano razlaga kako je "njeno telo njena lastnina in opravlja z njo kakor želi sama", ki govori o pravem razlogu feminizma, kako ona lahko počne vse kar počnejo oni, o potrebi po zadovoljstvu in pravični razdelitvi hišnih opravil, kako je njen zadnji tip podpiral njeno mišlenje, da je delal z njo dosti bolje kot to počneta ona dva in kako se njen odnos z mamo izboljšuje zadnje čase.
- Japonca sta poslala faks v Tokio in čakata na navodila.
- Avstralca se še vedno mlatita za avstralsko žensko, ki medtem kaže interes do drugih moških na otoku in zatrjuje, da so avstralci nič več kot krvoločne zveri.
- Eden od Novozelandcev seksa z novozelandsko žensko, medtem ko si je drugi vzel Bolgarko, ker se mu zdi lepa kot ena ovca.
- Irca sta razdelila otok na sever in jug in sta zgradila napravo za destiliranje alkohola. Ne ve se, če so, ali bodo seksali, ker so stalno v nekakšnem eteričnem stanju zaradi kokosovega viskija. Sta pa vsekakor zadovoljna, ker niti Angleži niso se nič opravili.
- Slovenci so že napisali ločena mnenja k opisu nastalega stanja, sedaj iščejo še nekoga, da jim to stanje tudi opiše; edini pogoj, ki ga postavijo je, da bo v opisu zapisano, da so svobodni.

a veste kaj je pedofilija!
Da si ga z eurokremom namažeš pa greš v vrtec!

Kako se kliče postojnski dom upokojencev?

Predjamski grad!


(sej vem, težko zakapirat ampak potrudte se)

hahahahahahahaha

Sej se po mestu najde velik pijancev ki urinirajo!

gre mujo s kozo v mesto in se izgubi pade noč in mujo postane zaspan naleti na hotel pride noter in vpraša receptorja Ima li koja prazna soba receptor odvrne Ima ali koza ne smije sa vama u sobu zavežite je tu i idite spavat mujo tako naredi zjutraj se odpravi iz hotela pride do receptorja in zahteva račun receptor pravi 500 maraka mujo se začudi in vpraša pa kako tako puno samo jednu noč sam spavo receptor odvrne pa lepo upotrebljivo si vodu nisam nisam pa mogo si potrebljivo si telefon nisam nisam pa mogo si jeo si pio si bio si u sauni nisam nisam e pa mogo si mujo se razjezi in reče e znaš šta neču ti platiti pa zašto pa zato što si mi jebo kozu nisam nisam e pa mogo si.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

pride do denacionalizacije in policijsko postajo dobi župnik nazaj in tako morajo policisti na cesto ker pa se odločijo da ne bodo tako hitro potonili iščejo razlog da bi župnika zaprli vendar gospod ne naredi nikakršnega prekrška a po dolgih dneh čakanja se le srečata poveljnik postaje in župnik na kolesu poveljnik ga ustavi vendar ne najde nepravilnosti na kolesu in ves razočaran pravi pa kako je mogoče da vas ne moremo zašiti niti zaradi najmanjše napake to pa zaradi tega ker je gospod zmeraj z menoj odgovori župnik aha sedaj vas pa imam se razveseli poveljnik dva na kolesu to pa bo kazen

kaj je razlika med sexom in samozadovoljevanjem?

pri sexu spoznaš več ljudi.

Se pogovarjata oba hlebca od riti pa levi predlaga desnemu da bi se porocila. Desni pa odvrne:" Se ne bi obneslo, ker greva za vsak drek narazen."
Gej varianta: "Se ne bi obneslo ker greva za vsak kurac narazen."

evo tak zgleda črnogorski delavni tedn

Ponedjeljak - odmor od vikenda
Utorak - priprema za rad
Srijeda - radni dan
Četvrtak - odmor od rada
Petak - priprema za vikend
Subota i nedjelja - vikend

Yohan Del Sud a je s tabo vse v redu?????

Mislim, da neki ni uredu z njim!

ej, kdo ve kako blondinka loci racunalnik od monitorja?

monitor je bel, ker je ves od edigsa.



kako ves da je bla blondina pred racunalnikom?

joystick je od sminke...

stare fore, no pac sem si jih zapomnu...

En svinjski črn humor (ne beri, če ti taki vici niso všeč):

Tip se sprehaja po gozdu. Na tleh zagleda eno roko. Gre malo naprej, kjer vidi nogo; še malo naprej ležita dve glavi. Model gre naprej in pride na jaso. Tam zagleda deklico, ki neutolažljivo joka. "Ja punčka, kaj se ja pa zgodilo?" jo pobara. "Ravnokar so mi ubili mamo in očeta". Tip si začne odpenjat hlače in reče: "Danes pa res nimaš sreče."

Črni humor pač.

Izpit za državljanstvo
Mujo se je zaposlil v Sloveniji. Čez nekaj časa je želel dobiti slovensko državljanstvo, da bi
imel večje možnosti pri iskanju boljše službe. Intenzivno se je učil slovenščine in po nekaj
mesecih je šel na težak izpit pred komisijo. Zahtevnost izpita je bila v tem, da je moral pokazati,
da zna jezik gladko uporabljati tudi v praksi. Za nalogo so mu dali, naj gre v trgovino in tam
kupi sendvič iz žemlje, salame, sira in kumaric. Mujo gre samozavesten do prodajalke in reče:
"Dober dan, rad bi kupil sendvič."
Prodajalka: "Kakšnega pa želite?"
Mujo: "Vzemite eno veliko žemljo in noter narežite nekaj kosov salame."
Prodajalka: "Posebno ali piščančjo?"
Mujo: "Navadna posebna bi mi kar ustrezala."
Ko prodajalka nareže salamo, Mujo nadaljuje:
"Prosim, dodajte še nekaj kislih kumaric."
Prodajalka: "Želite tiste od Ete?"
Mujo: "To niti ni tako zelo pomembno...sedaj pa, prosim, dodajte še nekaj rezin sira."
Prodajalka: "A Jošta...?"
Mujo: "Pa ne hvala, ništa više..."

jo, zakaj ma blondina v trgovini mitraljez? zato ker pise akcija!

Kaj nastane če cigana povozi valjar ?????
.
.
.
.
.
CD-Rom !!!!!

Kaj dobiš, če povoziš pet pedrčkov?
- CD od Backstreet Boys.

Kakšnega spola je računalnik?

Da bi rešili vprašanje kakšnega spola je računalnik, so sestavili dve skupini strokovnjakov za računalnike. V prvi so bile ženske, v drugi pa moški. Odgovor, ali je računalnik ženskega ali moškega spola je morala vsaka skupnina utemeljiti s štirimi trditvami.

Ženska skupina je ugotovila, da so računalniki defenitivno moškega spola zato ker:

1. Če hočeš vzbuditi njegovo pozornost, ga moraš najprej priklopiti.
2. Na voljo imajo obilico podatkov pa vseeno o življenju nimajo pojma.
3. Domnevno naj bi ti pomagali rešiti problem, vendar so večino časa oni sami problem.
4. Kakor hitro se zavežeš enemu, spoznaš, da bi si, če bi počakala majčkeno dlje, lahko priskrbela boljši model.


Moški pa so ugotovili nasprotno in sicer da so računalniki sigurno ženskega spola, ker:

1. Nihče, razen ustvarjalca, ne more razumeti njihove notranje logike.
2. Jezik, ki ga uporabljajo za pogovor z drugimi računalniki, je razen njim, vsem drugim nerazumljiv.
3. Tudi najmanjša napakica se shrani v njihovem dolgotrajnem spominu, tako da jo lahko kasneje uporabi.
4. Kakor hitro se zavežeš enemu, ugotoviš, da vsaj polovico svojega denarja porabiš za njegove dodatke.

vsaka cast tistemu, ki si je vic izmislil.!!!!!!!

kakšna je razlika med teroristom in ženo? Z teroristom se da pogajat

McHregec: tolk dobrga pe še dolg nisem prebral

Blondinke - Policaji - Mujo in Haso

Blondinke


Najprej za razumevanje vica to: Če se volk ujame v nastavljeno past, si odgrizne nogo, da se reši.
...kako veš, da je volk blont?
Ko si odgrizne ze tri noge, je se vedno ujet v past.

A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo.

Zakaj zenske igrajo sah slabse od moskih ?
Kje pa si ze videl zensko, da bi bila lahko tiho 6 ur skupaj!

Zakaj blondinka komaj čaka, da posivi?
Da dobi malo vec sivih celic.
Zakaj pa ta vic ne drzi?
Ker blondinke ne vedo, kaj je siva celica!

Zakaj so Kitajci in Japonci tako napredni?
Ker nimajo blondink.

Zakaj blondinka posluša glasbo z učesom pri tleh?
Ker posluša underground.

Kako blondinka izpolni obrazec za prijavo na modno revijo?
ime: imam
priimek: imam
Naslov: stanovanje
EMŠO: kaj

Kakšna je razlika med blondinko in likalno mizo?
Pri likalni mizi je potrebno dati noge narazen.

Se v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa se avto ustavi, obe izstopita. Rjavolaska reče: "Uh, zmanjkalo nama je bencina..."
Blondinka pa: "Madona si ti pametna, jaz bi se se kar naprej peljala !"

Anja pride domov in rece mami: "Noseča sem."
Mati: "In kdo je srecnež ?"
Anja: "A ti misliš, da jaz nazaj gledam, ko stopnice čistim !?"

Zakaj se sprehaja blondinka z brzostrelko po Maximarketu ?
Akcijska prodaja.

Blondinka potuje z letalom v Munchen. Ima letalsko karto za III. razred. Ko v Brniku vstopi na letalo, se vsede na sedež I. razreda.Pristopi stevardesa in ji pojasni: "Oprostite gospodična, vasa karta je za III. razred, to pa je sedez I. razreda."Blondinka: "Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor."
Stevardesa jo prepricuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in blondinki nekaj zašepeta na uho.
Blondinka vstane in se usede na konec letala. Stevardesa radovedno vpraša pilota, kaj je prišepnil blondinki. Pilot: "Nič takega, rekel sem ji, da prvih 10 sedezev ne leti v Munchen."

Zakaj blondinka otroku zamenja plenice šele po enem mesecu ?
Zato, ker na škatli piše: "Do 10 kg."

Zakaj stoji blondnka sredi ceste?
čaka, da jo kdo podre.

Zakaj blondinke ne delajo v lekarnah?
Stekleničke od zdravil ne spravijo v pisalni stroj, da bi jih etiketirale.

Ali veste, kako naredi blondinka splav?
Iz lesa!

A vemo, kaj naredi blondinka, ko gleda en mesec kanal A?
Z roko naredi tisto kretnjo od Odklopa, pa zraven rece "Atlantis!"

Zakaj blondinka nosi žabo na ramenu?
Zato ker posluša reggi.

Dve blondinki sedita v lokalu in se pogovarjata:
- včeraj sem delala test za nosečnost.
- Ja? Pa so vprašanja bla težka?

Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize ?
Ker ji je zdravnik rekel, da naj da obkladek tja, kamor se je udarila.

Pride blondinka v knjigarno in pravi: "Končno imam počitnice. Sedaj bi pa rada eno knjigo za prebrat."
Knjižničarka ji odgovori: "Nekaj lazjega predvidevam, za vas." Pa blondinka nazaj: "Ne, ne, ni treba. Me zunaj čaka fant z avtomobilom."

Pride blondinka v trgovino:
- Kilo kruha prosim !
- črnega ali belega ?
- Ni važno, saj sem s kolesom !

Kaj je dolgo pet kilometrov in ima IQ kot povprečna januarska temperatura ?
Procesija blondink!

Kaj imata skupnega puška in blondinka ?
Obe upognemo in nato napolnimo od zadaj!

Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice ?
Ker na škatli od hrane pise "HRANITI NA SUHEM"

V čem je razlika med zobno šcetko ter blondinko ?
Blondinke ne posodiš niti najboljšemu prijatelju!

Blondinka hodi po cesti in kar naenkrat jo posesajo marsovčki v vesoljsko ladjo. No in, ko jo ze imajo tam, jo uspavajo in prerežejo glavo. V glavi najdejo eno samo žicko. Vsi učeno gledajo v tisto glavo in vsi učenjaki niso vedeli, kaj naj bi to bilo. Koncno se eden spomni in vzame klešce ter preščipne tisto žicko.
No in kaj mislite, da se je zgodilo ?
Ušesa so ji odpadla !

Zakaj blondinka umre pod tušem ?
Ker na šamponu piše šamponiraj, izperi, posuši, ponovi.

Blondinka se tozi prijateljici: "Moj fant se do mene obnasa, kot da bi bila pes."
Prijateljica zacudeno: "Kaj pa ti je naredil?"
"Pricakuje, da mu bom zvesta!"

Kaj imata skupnega sonce in blondinka ?
Nobenega ne moreš dolgo gledati!

Kaj je je blondinka med dvema kantama za smeti ?
Družinska slika.

Zakaj brska blondinka s prstom po majonezi?
Ker isce Tomija!

Zakaj so blondinke resne, ko pijejo sok iz tetrapaka ?
Ker na njem pise "concentrate".

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: "Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedez - sem namrec noseča." Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?"
Blondinka: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."

Zakaj blondinka leži sredi ceste?
Osvaja ležece policaje.

Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini ?
Zato, ker na njem pise: "Odprite tukaj."

Zakaj blondinka ne doji otrok?
Zato ker jo peče, ko da mleko gret.

Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: "Na kateri avtobus čakas ?"
"Na 1.," pravi druga, "na katerega pa ti ?" "Na 3.," odvrne prva. Nato se pripelje avtobus številka 13.
"SUPER," vzklikneta blondinki, "zdaj pa lahko greva skupaj !"

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa ?
Blondinka ni našla kljuke.

Gresta dve blondinki po cesti in vidita na njivi sredi koruze blondinko na čolnu, ki vpije, da naj jo kdo reši.
Ko to blondinki vidita, reče prva drugi: "Vidiš, zaradi takšnih kot je ona, se potem vsi posmehujejo blondinkam in si izmišljujejo vice na naš račun!" Nato reče druga: "Ja, prav imaš! Če bi znala plavati, bi šla do nje in jo tako spekla za buco, da bi se ji svetilo!"

Zakaj pritlikava blondinka pije Substral?
Da bi se zrasla.

Kako blondinka zamrzne jezero sredi poletja ?
...kupi zaboj Red-bull-a in ga postavi v jezero za en teden. Po preteklem tednu zaboj odvzame in jezero v trenutku zmrzne...

Zakaj blondinke raje vozijo cabrio ?
Da imajo več prostora za noge.

Kaj reče blondinka ko najde v peresnici tampon? Zdaj vem kam sem vtaknila moj kemični svinčnik.

Gredo črnolaska, rjavolaska in blondinka bred zrcalo resnice. Pa reče črnolaska:"Mislm, da sm lepa"
ham,ham in zrcalo jo poje. Rjavolaska:"mislm, da sm pametna" ham,ham
Blondinka:"mislm..." ham,ham

Zakaj nosijo blondinke trenerke na glavi? Zato ker na njih piše Kappa

Kdo so policaji?
Odg:BLONDINKE

Kako dela blondinka marmelado? Olupi krofe.

Zakaj ima blondinka oglate joške? Zato ker si je pozabila vzeti iz škatle silikon

Zakaj se blondinka po vseh štirih sprehaja po Maxiju ?
Išče nizke cene.

Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ?
Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani.

Kakšna je razlika med blondinko in ferrarijem ?
Ferrarija nikoli ne posodiš prijatlelju.

Na kaj mora blondinka paziti, ko grablja listje ?
Da ne pade z drevesa !

Rjavolaska in blondinka se sprehajata po parku.
Reče rjavolaska: Oh, poglej, mrtvi ptiček !
Blondinka se ustavi in pogleda navzgor: Kje ?

Kako blondinka ubija krta ?
Živega ga zakoplje.

Zakaj je neka blondinka bila tako srečna, ko je končno sestavila sestavljanko po enem letu mučenja ?
Ker je na škatli pisalo: 2-4 leta

Pride blondinka na avtobus in pravi nekomu, ki sedi:
"Ali lahko vstanete ? Težko stojim, ker sem noseča."
"A res," pravi sedeči, "ja koliko časa pa, da se še nič ne vidi ?"
"Pol ure," pravi blondinka, "pa me še vedno bolijo noge."

Zakaj blondinka vedno uporablja en in isti vložek ?
Zato, ker na njem piše Always.

Kaj je umetna inteligenca ?
Blondinka, pobarvana rjavo.

A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo...

Zakaj ženske igrajo šah slabše od moških ?
Kje pa si že videl žensko, da bi bila lahko tiho 5 ur skupaj!

Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize ?
Ker ji je zdravnik rekel, da naj da obkladek tja, kamor se je udarila.

Se v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe izstopita. Rjavolaska reče: "Uh, zmanjkalo nama je bencina..." Blondinka pa: "Madona si ti pametna, jaz bi se še kar naprej peljala !"


Blondinka in črnolaska greta navrh stolpnice katera prej dol pade?
Črnolaska, ker gre blondinka vprašat za pot.

Kaj je je blondinka med dvema kantama za smeti ?
Družinska slika.

Blondinka se šeta po cesti in kar naenkrat jo posesajo marsovčki v vesoljsko ladjo. No in, ko jo že imajo tam, jo uspavajo in prerežejo glavo. V glavi najdejo eno samo žicko. Vsi učeno gledajo v tisto glavo in vsi učenjaki niso vedeli, kaj naj bi to bilo. Končno se eden spomni in vzame klešče ter preščipne tisto žičko.
No in kaj mislite, da se je zgodilo ?
Ušesa so odpadla !

Zakaj blondinke ne delajo v lekarnah?
Stekleničke od zdravil ne spravijo v pisalni stroj, da bi jih etiketirale.

Zakaj blondinka ne doji otrok?
Zato ker jo peče, ko da mleko gret.

Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: "Na kateri avtobus čakaš ?"
"Na 1.," pravi druga, "na katerega pa ti ?"
"Na 3.," odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13.
"SUPER," vzklikneta blondinki, "zdaj pa lahko greva skupaj !"

Kaj pomeni, če je na nihalnih vratih razbita šipa ?
Blondinka ni našla kljuke.

Najprej za razumevanje vica to: Če se volk ujame v nastavljeno past, si odgrizne nogo, da se reši.
...kako veš, da je volk blond ?
Ko si odgrizne že tri noge, je še vedno ujet v past.

Črnolaska skače po tirnicah in si poje 51, 51, 51.... Nato pride mimo blondinka in vpraša črnolasko če lahko tudi ona skače po tirnicah. Črnolaska privoli. Nato obe skačeta in si pojeta 51, 51, 51.... Ko pa gre nasproti vlak, črnolaska odskoči, blondinko pa povozi vlak. Nato črnolaska skoči zopet nazaj na tirnice in si poje 52, 52, 52...

Zakaj si blondinka zazida obalo ?
Zato, da jo ne odnese na odprto morje!

Kaj se zgodi, ko se blondinka nasloni na ograjo ?
Ograja se podre, ker pametnejši vedno popusti.

Kakšna je razlika med blondinko in žogo ?
Žogo brcneš, pa ne pride več nazaj.

Letalo leti nad Afriko. V njem so potniki in tri blond stevardese. Te blond stevardese so sedele v repu letala, ko se letalo prelomi na pol in strmoglavi. Rep je strmoglavil v puščavo, medtem ko je trup strmoglavil 100 kilometrov stran od repa. V repu so preživele le BLONDINKE...
V puščavi je pripekalo sonce, a BLONDINKE niso imele ničesar za jesti in za piti. Vse kar so imele je bila kila moke. Če bi hotele narediti kruh iz nje, bi rabile vodo. Pečica ne bi bila potrebna, ker je bilo tako vroče. Nato se ena od blondink spomni da se lahko poščijejo in tako dobijo vodo. Najprej se prva blondinka napenja nad moko, da bi se poscala nanjo, a ji ni uspelo. Nato se napenja druga. Tudi njej se ni uspelo poscati na moko. Nakar nad moko počepne tretja blondinka in se zelo napenja. Napenjala se je tako močno, da se ni poscala, ampak je prdnila in tako je razpihalo moko naokoli, prvi dve blondinki pa sta se poscali od smeha...

Pride blondinka, ki ima rjavo pobarvane lase, na farmo in sreča kmeta ki pase ovce. Pa ga vpraša, če ji podari eno ovco, če ona ugane, koliko ovc je na farmi.
Blondinka z očesom preleti čredo in samozavestno: "1532 !"
NEVERJETNO in ugane ! Kmet: "No, pa si izberi eno ovco!"
'Rjavolaska' izbere živalco in jo odnese. Kmet pa zanjo: "Če uganem tvojo originalno barvo las, ali mi boš potem vrnila PSA ??"

Na plazi leži neki Nemec. Na obalo prinesejo valovi steklenico in Nemec jo odpre. Iz nje pride duh, ki izpolni eno željo. Nemec pomisli in reče: "Poglej, toliko vojn je na svetu..."
Pa vzame atlas v roke in kaže s prstom: "Tu na Balkanu, v Iranu,...kaj če bi ti (duhec) to malo preprečil in končal te vojne ?" Pa mu duhec odvrne: "Ah, zaželi si kaj drugega, to je pretežko."
Pa si Nemec spet zaželi: "Veš, jaz imam eno punco...Je lepa, BLOND, postavna; nič ji ne manjka, le neumna je preveč, kaj če bi jo ti maredil pametno ?" Duhec: "Daj, mi atlas..."

Zakaj blondinke nikoli ne pišejo ševilke 11 ?
Zato, ker ne vedo katera enka je prva.

KAKSNA RAZLIKA JE MED BLONDINKO IN KOLESOM? OBA SE GONITA

Zakaj blondinka sname vrata ko se gre tusirat? Zato da jo ne bi kdo gledal skozi kljucavnico


KAKSNA JE RAZLIKA MED BLONDINKO IN KUKAVICO?KUKAVICA SVOJA JAJCA PODTIKA POD TUJA GNEZDA,BLONDINKA PA SVOJE GNEZDO POD TUJA JAJCA.

Kaj imata skupnega letalo DC9 in blondinka? nobenega nemoreš dolgo poslušati

Ali veste zakaj so vici o blondinkah tako kratki?Da jih lahko razumejo tudi moški.

Tri blodinke ujamejo zlato ribico. Ribica jih prosi naj jo vrnejo v reko in vsaki bo izpolnila eno željo. Res jo spustijo. Prva željo je ogodila in prvi dala rokavčke, blodinka je plavala in se na pol poti vtopila. Druga je hotela obroč in žal tudi ona se na tričetrt poti vtopi. Tretja si je zaželela rjave lase tudi njej je ugodila, in ko ni več bila blodinka se ta je odločila, da gre kar čez most!



Policaji


Zakaj ima policaj radiator na sredi sobe ? Da bi imel centralno ogrevanje !

Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš ?
Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luč.

Zakaj policaj ustreli v mašino ko se mu pokvari avto ??? Zato, da konji ne trpijo !!!

Zakaj vozi policaj v prtljažniku jogi ? Zato, da se avto na ovinku bolj uleže.

Zakaj ima policaj v avtomobilu sekiro? Zato, da lažje ovinke seka.

Zakaj imajo napis POLICIJA na vratih avtomobila?
a).Da ne bi lezli v avto čez prtljažnik.
b) Zato, da nebi pri aufspuhu not lezli !

Zakaj se štirje policaji kregajo preden se z avtom odpeljejo? Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.

Prvi policaj svojemu kolegu: Hej katerega smo danes? Drugi začudeno: Koga bi pa morali?!

Dva policijska komandirja se kregata ker 'ma bolj smotane fante (kifle): Pa prvi pokliče enega svojega, pa mu pravi: Tu maš 100 SIT, pa mi pejt kupit Mercedeza ! Razumem ! Pa pravi drugi: -To ni nič poglej to! In pokliče podrejenega policaja in mu pravi: Pejt pogledat k meni domov, če sem tam in mi pridi povedat ! Razumem ! Čez cirka pol ure se srečata tadva nesrečna policaja in se pogovarjata: Pi..u, al je moj komandir smotan! Dal mi je 100 SIT, da mu grem kupit Mercedez, pa mi sploh ni povedal kakšne barve naj bo !?!?! To še ni nič. Meni je rekel, da grem k njemu domov pogledat če je on doma in mu prit povedat ! A zraven je imel telefon, pa bi lahko telefoniral !?!?

Kaj dobiš, če križaš želvo in opico ? Policaja s čelado !

Komandir :'Fantje dost mam. Vsi nas kurcajo, v vsakem časopisu je kak članek o tem, da premalo delamo. Od jutri naprej bomo delali 25 ur na dan. Jasno !!!' Tišina ..... pa se vseeno nekdo oglasi : 'Gospod komandir, dan ima samo 24 ur'. Komandir :'Pa se boste eno uro prej vstali !!'

A veš kaj rata, če zavrtiš na telefonu 311 ? Policaji se rikverc pripeljejo!

A veš kaj reče policaj, ko se z avtom zabije v drevo..?? Ej, madonca, tko hitr pa se nisem biu na kraju nesreče !

Čakata dva policaja avtobus na Bavarcu. En čaka enko, drugi pa dvojko. Čez pol ure pride dvanajstka in gresta kar obadva gor.

Otrok oblikuje drek, ko mimo pride oficir. "Kaj pa delaš," vpraša otroka. "Oficirja," mu ta pogumno odgovori. Pa pride mimo župnik. "Kaj pa delaš?" "Župnika!" Pa vse to opazuje policaj, pride do otroka in reče: " Zdaj boš pa rekel,da delaš policaja?" "Ne, imam premalo dreka!"

Dva policaja so našli zmrznjena v poletnem kinu. Šla sta gledat film "ODPRTO POLETI".

Gresta dva policaja po cesti. 1: Glej, mrtu golob! 2: (pogleda u luft) Kje ?!?

Hodita dva policaja po ulici in se kregata, kateri od niju bo stal na sredi.

Malček gre po ulici in najde pendrek. Nakar sreča policaja in ga vpraša:"Oprostite ali je to vaš pendrek?
" POLICAJ:"Ne,ne jaz sem svojega izgubil."

Malček gre po cesti in najde policajsko kapo.Nadene jo na palico in teče z njo po ulici. Nakar sreča policaja in ga vpraša:"Oprostite ali je to vaša kapa" POLICAJ:"Ne,ne jaz nisem tako visok."

Policaj pride v cigansko naselje, da vidi koliko so nakradli v prostem času. Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov. Pokliče glavarja tabora in ga vpraša: "Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa že preveč!" Combe: "Neznam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu." Policaj: "DECA DA DONESU?!? A se blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!" Combe: "Pa šta ti deca zna šta je sto kila."

Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v hosto. Policaj prisopiha do polja in vpraša tam brkljajočega kmeta, če je videl kakšne cigane. Kmet odgovori: "Ja, tjale so šli." in s prstom pokaže v gozd "Drugič se pa skupaj držite!"

Trije policaji gredo domov iz večerne šole in se pogovarjajo. 1: A vesta da je na Marksu življenje! 2: Ja, jaz sem tudi nekaj takega slišal. 3: Oh vidva lakaja, to je zaenkrat samo hipotenuza.

Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprašajo kakšne živali je lovil. Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznote. Eden ga vpraša: Kaj pa je to pliznot? Oni odgovori: To je pa ena taka čudna črna žival ki po dveh nogah okrog skače pa tuli PLIZ NOT PLIZ NOT...

Kaj imata skupnega policaj in čokolada ? Obadva zapirata.

Kaka je razlika med policajem in klitorisom? Je ni. Pri obeh je enako: ko stegneš jezik si v pizdi.

Kaj imata skupnega policaj in penis ? Je ni. Oba sta organa za notranje zadeve.

Katera pekarna je najhitrejša na svetu? Policijska postaja. Vržeš kamen v okno, pa so takoj kifeljci zraven.

Kaj je, če vidiš tri policaje? Dva policaja čuvata genija.

Kaj je, če vidiš dva policaja? Patrulja.

Koliko policajev je potrebno, da se pomolze eno kravo ? Deset! Dva jo držita za vime, osem jih pa dviguje in spušča kravo.

Koliko policajev je potrebno, da lahko aretirajo črnca ? Trije. Eden da ga aretira in dva da neseta kasetofon.

Koliko policajev je potrebno da lahko telefonirajo ? Pet ! Eden da vtakne prst v številčnico in štirje da vrtijo telefonsko govorilnico.

Kako si policaj zaveže čevelj? Eno nogo da na stol, nato se pa skloni in zaveže čevelj, ki je na tleh.

Kako policaj preveri če so šibice v škatlici ? Da škatlico na uho in strese z glavo...

Kako policaj vžge motor ? Da nogo na ročko, pa prime za balanco in sunkovito dviguje motor...

Kako policaju možgane na velikost graha spraviš? Napihneš jih!

Pa veste, kako ta dva pečeta kokice ? Eden drži lonec, drugi pa trese šporhet...

Kako dva policaja menjata žarnico na lusterju? Eden stopi na stol, se prime žarnice, drugi pa obrača stol...

Kako policaj preveri, če ura teče? Vrže jo ob tla, in če zbeži...

Kako policaj odpira konzervo sardin ? Potrka po njej in ukaže: ODPRITE, POLICIJA !!!

Kako policaj naredi tinto ? Tolče s pendrekom po vodi, dokler ne pomodri !

Kako policaj nabira gobe ? Poišče prvega jurčka, ga vzame v roke in s pendrekom zažuga: "Hitro povej kje so skriti ostali !!"

Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov? Začne pobirati prostovoljne prispevke.

Zakaj policaj sexa s punco na balkonu ? Ker mu je rekla, da mu mora zunaj priti...

Zakaj policajom ne prodajajo kinder jajčkov? Zato, da se ne bi z rumenjakom zadušili.

Zakaj policaju glava miga levo in desno, če ga ustreliš vanjo? Zato, ker krogla možgane išče.

Zakaj se policaj trikrat smeji, ko mu povete vic? Prvič se smeji iz vljudnosti, drugič se smeji, ko mu vic razložite, tretjič se smeji, ko vic razume.

Zakaj policaji ne nosijo Levi's 501 kavbojk? Ker si vedno srajce v hlačne gumbe zapnejo.

Zakaj ni zločin, če ustreliš policaja v glavo? Zato, ker je to strel v prazno.

Zakaj so pri nesrečah vedno zraven policaji? Zato, ker nesreča nikoli ne pride sama.

Zakaj policaji ne marajo pekov? Zato, ker peki kifeljce v peč mečejo.

Dva policaja pred policijsko postajo kopljeta jarek, tretji pa ga sproti zasipava.
Mimoidoci jih vprasa: Zakaj pa vi tukaj kopljete ?
Policaj: Ah, nic. Jarek za telefon.
Mimoidoci: Pa niste pozabili poloziti zice?
Policaj: Saj ne rabmo zice, ze imamo pa brezzicni telefon.

Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente.
Voznisko prosim! Je nimam, se glasi odgovor.
Kaj pa prometno? vprasa policaj. Nimam.
In osebno? Tudi nimam.
Policaj se razjezi in rece: Ja, kaj pa sploh imate?
Voznik nato isce, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slucajno pri sebi. Policaj si ga nekaj casa ogleduje ter nato rece: Zakaj mi pa niste prej povedali da ste policaj?

Na robu plocnika sedi policaj in hlipa. Zakaj pa jocete, gospod, kaj se vam je zgodilo?, ga vprasa mimoidoci. Dresiranega psa sem izgubil! No, ja, ze je bil dresiran, bo gotovo nasel domov.
On ze, kaj pa jaz?

Policisti pridejo v samopostrezno in zastrazijo vse izhode. Potem pride policijski inspektor in jih vprasa:
Kje ga imate, lopova? Usel nam je, v en glas odgovorijo policisti. Kako? Kaj niste zaprli izhodov?
Smo, ampak on je pobegnil skozi vhod.

Policaja na nocnem obhodu. V gostilni je vik in krik. Straznik: Ti si mlajsi, poglej, ce je guzva!
Kadet je takoj nazaj, z modrico pod osesom: Je ni! Sem bil takoj na vrsti!

Zakaj policaj na premieri vedno sedi v privi vrsti?
Da se potem lahko pohvali, da je film videl prvi.

Zakaj policaji hodijo v kino gledat otrosko matinejo?
Ker otroci na glas berejo podnapise.

Zakaj policaj pomoci casopis v olje?
Zato, da bolj gladko bere.

Zakaj ima policaj casopis v hladilniku?
Zato, da so novice bolj sveze.

Zakaj nosi policaj uro na nogi?
Zato, da gre v korak s casom.

Zakaj nosijo policaji kape?
Vsak smetnjak ima svoj pokrov.
Zakaj ni zlocin, ce ustrelis policaja v glavo?
Zato, ker je to strel v prazno.

Zakaj hodita skupaj policaj in pes ?
Da je vsaj eden solan.

Zakaj ima bohinjski policaj eno hlacnico do kolena mokro ?
Naprej vrze cik v jezero, nato ga se pohodi, da ugasne.

Zakaj ima policaj na nocni omarici dva kamna?
Z enim preveri, ce je okno zaprto, z drugim pa luc ugasne.

Zakaj ima policaj na nocni omarici dva kozarca: enega polnega, enega praznega
Polnega za primer, ce bo zejen, praznega pa, ce ne bo.

Zakaj ima policaj dve pištoli? Z eno strelja z eno pa ne.

Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško? Ker na vratih piše "akcija".

Se pelje gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katerco in ga ustavi policaj."Dober dan! Kam se vam pa tako mudi? ""Na sejem v Ljubljano.""Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT! "Pa vzame gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu reče: "Prodano," ter jo peš mahne proti domu

Trije pijanci so ukradli cisterno vina.Komaj v Nemčiji jih policija ustavi in ko pregledajo cisterno, v njej ni niti kapljice vina.Policaj vpraša: "Kje pa je vino! ? "Pijanec: "Prodali smo ga! *hk*"Policaj: "Kje pa je potem denar! ? "Pijamec: "Zapili smo ga... *hk*"

Policaj pride v picerijo in naroči pico? Natakar vpraša: "Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov? ""Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti."

Se sprehajata dva policaja po parku. Pa reče prvi: "Poglej, crknjeni ptič! "Drugi pa pogleda v zrak: "Kje? "

Policaj najde bankovec za sto mark in ga pokaze sefu. Sef si ga ogleduje...kmalu zatem ga vrze v ogenj. Policaj zacudeno vprasa:" Zakaj je blo pa to dobro"? Sef: "Bankovec je bil ponarejen". Policaj:" Kako ponarejen"? Sef:"Si ze kdaj videl bankovec za 100 mark s 3 niclami"?

Kdo so policaji?
Odg:BLONDINKE

Kako policaji nabirajo gobe?
Ko najdejo prvo jo mučijo toliko časa, da pove kje so ostale!



Mujo in Haso

Mujo pravi Hasotu: "Haso, ima tri razloga, zašto ja j***m Fatu, a ona ima na sebi gas masku!"
Haso: "Pa koji su to razlozi ?" Mujo: "Prvi: ljepše izgleda. Drugi: ljepše miriše. I treći: da vidiš samo kako ona mješa, kad joj stavim poklopac u filter !"

Pitaju Muju: "Jel' ba, Mujo, jel ti žena bila nevina kad se udala za tebe ?"
Mujo: "Jebiga, šta ja znam... Jedni kažu da jest, a jedni da nije..."

- Zdravo Mujo, čuo san, da si kupia novi auto.
- Jesan, bre.
- A koji?
- Nisan, bre.
- Pa šta, jes' il' nis'?
- Pa jesan !
- A koji, pitam te drugi put!
- Nisan, bre!
- Ajd, bež u p***u mater! ...
- A koje je boje taj tvoj Nisan?
- Bež.
- Nemoj ti meni bež', pitah ja, koje boje je avto.
- Rekoh bež.
- Dobro, dobro, idem.

Mujo je moral nujno odpotovati, pa je prosil Hasota, da mu tačas vodi lekarno. Ko se vrne, ga vpraša kako je bilo. Haso: "Bio je Meho, i rekao je da ga boli glava."
Mujo: "I što si mu dao?" Haso: "Aspirin."
Mujo: "Odlično, i tko je još bio?" Haso: "Bila je Fata, i rekla je da nije tri mjeseca ku*ca vidila."
Mujo: "I što si joj dao?" Haso: "Kapi za oči."

Mujo sreča Hasota in ga vpraša: "Kako si, bolan, Haso?"
"Pa, danas prilično luksuzno," mu odvrne Haso. "A kako to misliš - luksuzno?"
"Pa, upravo sam uzeo luk in nasjeckao ga i odma´ mi navrle suze na oči!"

Fata gre v Bosni v bolnico, pa vidi unproforovca, kako tuli od bolečin.
"Plava kacigo, što ti je, sto tako urlaš ?" "Yao, yao, boli, metak u noga...!!"
"Šuti plava kacigo! Dobio jučer Mujo metak ravno u glavu, ma nije ni pisnuo!!"

Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo: Mujo: "Haso!!" Haso: "Šta je Mujo?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"

Mujo in Haso gresta skakat s padalom.
Sta na 1000 metrih pa Haso reče: "A še ne bova odprla padala?"
Mujo odvrne: "Samo še 500 metrov!"
Čez čas spet Haso: "Na 500 metrih sva! Odpriva padala!"
Mujo pa: "Daj strpi se, ne še!"
"Na 100 metrih sva!"
"Počakaj še malo."
"Ubila se bova, 50 metrov !"
Pa Mujo na enem metru reče: "Z enega metra se pa še ja nobeden ni ubil!"

V zgodnjem pomladanskem dnevu gresta Mujo in Haso na bazen. Haso se takoj zlekne na ležalnik, Mujo pa se povzpne na 3-metersko odskočno desko. Tam gori se začne napihovati in body-buildersko napenjati dele telesa. "Jel' Haso, kako ti to ja izgledam, " v pozi vpraša Mujo. "Kao orao !!"
"Jel' po stašu, a ?" "Ne, po tvojim noktima !"

Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže prostore:
"Tu imate kuhinjo." "Tu je spalnica." "Tu je straniče."
Mujo pri tem vzklikne: "A baš u mom stanu !!"

Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi. Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vpraša: "Sjediš I razmišljaš, jel ?" Mujo nekaj časa molči, nato pa odgovori: "Jok! Samo sjedim."

Mujo in Haso se vračata iz JNA. Ko Haso kupuje vozovnico na železniški postaji, ga uslužbenka vpraša, če želi meti karto za eno smer ali pa povratno. "Povratna je 50% jeftinja," ga še pouči uslužbenka. Haso prebrisano odvrne: "Pa jasno, da povratnu," in urno odbeži k Mujotu, ki ga čaka v bifeju in mu pove: "Uh, što sam zajebo! Kupio sam povratnu, a uopče se nečemo vračati!"

Pride Mujo do mesarja pa reče: "Pa bolan mesaru, dodaj mi jednu tikvu od prasenca."
Pa mesar ni bil od včeraj, pa odseka Mujotu glavo, in ga vpraša: "A vam jo zavijem ?"
Nauk: Nikoli ne omenjati glave pri mesarju, je preveč glup.

V stari Jugi sta Mujo in Haso živela v istem bloku: Mujo v prvem nadstropju, Haso pa v desetem.
Vsak dan sta že navsezgodaj klicala drug drugega kar z balkona: "Hejjjjj Mujoooooooo!" "D'jutrooo Hasoooo!" "Ajd, dođiiiiii na kafuuu!" itd. preko celega dneva.
Sostanovalcem je prekipelo, zato so se dogovorili, da jima kupijo telefone. Prvi telefonski poziv Mujota Hasi: "Halooooooo, jesi'l ti Hasoooooo!"
Haso: "Pa etooo jesam jesam!"
Mujo: "Pa što onda čekaš, aj'd dodji na balkon, da ti nešto kažem!"

Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvorišču vidita polno otrok, ki se podijo za žogo.
Vpraša Nemec Mujota: "Jel to sve vaše?" Mujo: "Da, dali vam uhvatim jednog?"

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuču.
"Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu." "Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost."
Mujo ne zna šta če, pita taštu. "Ne pada mi na pamet," kaže ona.
I tako svi ukučani redom, niko ne je*e Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuči.
Sledeče nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je več gotova i pičence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo čudi i čudi se, i na kraju če: "Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?"
"Lako, bolan. Kad sam se oženio, dodjem ja prvi dan kuči s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: 'Mačak, bjež odatle, ili češ dobiti žuti karton!'
Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: 'Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobičeš još jedan žuti karton!'
I ništa, mačak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti karton. Dodjem ti ja treči dan kuči, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: 'E pa mačak, pazi šta radiš, dobičeš crveni karton !'
Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga." "Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?"
"Pa svi imaju po dva žuta kartona !"

Došao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga, kako je nastradao. "Zbog pecanja."
"Pa šta si pecao, crni čovječe?"
"Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš zice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuče, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dvje kuke do žica i zabodem ih u zemlju..." "I šta bi?"
"Izadje treča smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Vpraša Haso Mujota: "Ma Mujo, šta bi ti bio radije: homoseksualac ili intelektualac ?"
Mujo nekaj časa premišljuje in odgovori: "Znaš šta, Haso, radije bi bio homoseksualac." "Zašto ?!"
"Zato, jer mi ide lakše u dupe nego u glavu

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna štoperka.
"Dokle češ ti, bona ?" "Do Vakufa."
"A što češ nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka?" "Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga.
"A dokle češ ti, bona?" "Do Vakufa."
"A što češ nam dati, ako te povezemo?"
"Imam lepih krušaka."
"Bil' ti Haso krušaka?" "Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treča.
"Dokle češ sad ti, bona?" "Do Vakufa."
"A što češ nam dati, ako te povezemo?"
"Može redaljka?"
"Bil' ti Haso redaljke?" "Ne bi'."
"Neb' ni ja, e... pa onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle izvešnog vremena reče Mujo: "A znaš li ti Haso, šta je to redaljka ?" "Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo." "'Ajde."
Vratiše se do one treče. Mujo stade i otvori prozor: "A reči ti nama bona, šta ti je to redaljka?"
"To ja skinem gače, pa dam jednom, pa dam drugom." "A Bil' ti Haso ženskih gača?"

Došli četnici pa tražu, gospod generala Dražu, pa mu lepo kažu:
"Obrij bradu Dražo radi kamuflažu. Obrij bradu, jer te po njoj znadu.
A pošto si mnogo tražen, od sutra se zovi Dražen!"

Haso in Mujo gresta prvič v življenju v nebotičnik.
Mujo reče Hasotu: "Bolan Haso, pozovi lift!" Haso: "LIFT, LIFT !!"

Haso: "Mujo, Mujo, ajd da zajebemo bricu!" Mujo: "A kako, bolan?" , , ,
Haso: "Eto tako, ja ti zabijem ekser u glavu, a ti odi da se šišaš."

Kviz na radiu Sarajevo: "Pitanje za 100 maraka: šta je to? Ima 4 kotača i vozi se...?"
Kliče Mujo: "Jel' to auto ?" Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego auto s vozačem..."
Sada pitanje za 1000 maraka: "Šta je to? Ima 6 kotača i vozi se...?"
Kliče spet Mujo: "Jel' to kamion ?" Spiker: "Vrlo blizu ste, al nije, nego kamion s vozačem..."
Mujo se razkuri: "Imam ja za vas jedno pitanje za 100 hiljada maraka: šta to žena ima među nogama !?!?"
Spiker: "Jel' to pi*da?" Mujo: "Nije, nego pi*da ti materina !!!!"

Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!" Mujo: "Nemoj sada, kasnije češ..."
Malo kasneje: "Mujo, meni se opasno prdi!" Mujo (že bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije češ!"
Še malo kasneje: "Mujo, meni se OPASNO prdi!"
Mujo: "Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a baš KANALIZACIJU pogađa !!!"

Pitaju Muju: "Jel' ba, Mujo, jel ti žena bila nevina kad se udala za tebe ?"
Mujo: "Jebiga, šta ja znam... Jedni kažu da jest, a jedni da nije..."

Mujo pravi Hasotu: "Haso, ima tri razloga, zašto ja j***m Fatu, a ona ima na sebi gas masku!"
Haso: "Pa koji su to razlozi ?"
Mujo: "Prvi: ljepše izgleda. Drugi: ljepše miriše. I treći: da vidiš samo kako ona mješa, kad joj stavim poklopac u filter !"

Fata in Mujo se sprehajata po živalskem vrtu. Pred kletko gorile samca, Mujo Fati ukaže: "Kaži mu sise!"
Fata začudena gorili, ki začne globoko dihati pokaže naročeno. Mujo spet ukaže: "Kaži mu guzo."
Spet uboga in gorila se zečne tolči po plečih. Mujo: "Kaži mu rupo."
Ko Fata to naredi, gorila polomi kletko in se zapodi za Fato.
Mujo začne vpiti za Fato: "A sada ti njemu kaži, da ne možeš, što te boli glava!"

Došao je Mujo u Sloveniu nakon 20 godina kod svoga starog poslodavača Janeza...
I upita ga: "Eeeh Janeze, kako su ti tvoja žena i moja djeca...?"

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!" Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."

"Kako ti je ime?"
"Mujo."
"Pa prezime?"
"Pa pre zime i posle zime!"

Mujo si v restavraciji zazeli za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne: "Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!"

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo je*o u garaži, i ja položila iz prve!"

Mujo in Haso sta šla v hotel. Mujo je takoj zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je končno začelo dremati, pa je Mujo začel strašansko prdeti. Pa je šel Haso malo okoli in našel dolgo gumijasto vrtno cev. Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v zadnjico, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se je drugi dan zbudil, je šel malo naokoli in srečal Mujota. Ta je bil ves zelen, komaj se je še vlekel...
Haso: "Kaj je s tabo?"
Mujo: "Včeraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi čreva ven pogledala. Komaj sem jih dobil nazaj noter!"

Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
"Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!"
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
"Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!"

Sta bila Haso in Mujo na carini brez potnih listov in nista vedela, kako bi prišla čez mejo. Nakar se Mujo spomni, da bi se preoblekla v kravo. Mujo si je nataknil glavo, Haso pa trup. Ko sta prišla na carnino, ju carinik ustavi, ker se mu je zdela krava silno sumljiva. Zato je kravo peljal na preizkušnjo. Kar naenkrat se začne Haso režat, pa ga vpraša Mujo:
- Kaj se režiš ?
- Lej, 10 litrov vode boš moral spiti!
Haso se začne že spet režati, pa ga vpraša Mujo:
- Kaj je že spet ?
- Lej, seno boš moral jesti.
Mujo ga je s težavo požrl, nato pa se začne na ves glas krohotati, pa ga vpraša Haso:
- Kaj pa je ?
- Glej, bika peljejo...!

Pride Haso k Mujotu na obisk in trka na vrata.
"Nema nas," se sliši izza vrat.
"Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," se čudi Haso.
"Mi otišli bosi!"

"Ženi su u životu potrebne četiri životinje:
jaguar - u garaži,
nerc - u ormaru,
tigar - u krevetu,
magarac - da to sve plati!"

Dovedu unproforovci majmuna kod Muje i pitaju ga: "Mujo, jel bi ti je*avo majmuna za hiljadu maraka?"
Mujo: "Pa svakako, ali odakle mi pare..."

Mujo je bil pastir, ki je čuval ovce...
Tako gre enkrat s svojo čredo preko ceste, ko mu povozi Haso (ki je delal v Nemčiji) dve ovci.
Mujo: "Jaooooooooo...Vidi šta mi uradiše!!"
Haso: "Ma ne brini Mujo. Platit ču ti ja! Evo ti marke."
Mujo: "Šta? Marke?! Šta ti je to? Nemoj ti meni tako...Neču ja nikom da pišem! Ne trebam ja markice!"
Haso: "Ma ne Mujo! To ti je novac - iz Njemačke!"
Mujo: "Ma neču marke - kome ču ja da pišem?!"
Haso: "E Mujo - ti si stvarno zaostao..."
Mujo: "Jesam, jesam - inače bi i mene zgazio!"

Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan. Tako ga obišče Mujo v bolnici, kjer najde najboljšega prijatelja privezanega na posteljo, od katere visijo razne cevčice.
Mujo: "Ajde Haso bolan! Kaži mi kako si?"
Haso: "Mmmmmmmm..."
Mujo: "Ma ajde bolan - kaži nešto!"
Haso: "Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...!!"
Mujo: "U redu čovječe. Ako ne želiš, da pričaš - evo ti papir i olovka pa mi napiši, što želiš, da mi kažeš."
Haso začne pisati in v tem trenutku pride v sobo med. setra,ki nažene Mujota, ker vzemirja bolnike. Tako Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v žep.
Naslednje jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso...
Na pogrebu se začne Mujo jokati, saj se spomni, kaj vse sta doživela s Hasotom in seže v žep po robec...
Tako najde v žepu tisti listek, ki mu ga je napisal Haso in prične brati: "Mujo - budalo! Stojiš mi na cevki od kisika!!"

Mujo se vrže iz nebotičnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo očisti. Nato priteče nek gospod k njemu in ga praša, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori: "Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar prišel."

Mujo in Haso se med zadnjo vojno zelo sestradana odločita, da bosta kmetu, ki še ima nekaj kokoši, eno ukradla za prepotrebno potešitev lakote.
Mujo reče Hasotu, naj bo na straži, če pa kdo pride, ga naj opozori. Mujo se odplazi v kokošnjak, in ko hoče vzeti kokoš, začne petelin glasno kikirikati. To zbudi kmeta, le ta pa stopi iz hiše, vzame jekleno cev in se odpravi do kokošnjaka. Tam vidi Mujota, kako krade kokoš, in ga z jekleno cevjo udari po ustih, ter mu polomi vse zobe. Mujo ves prestrašen pribeži do Hasota, ta pa ga ves zaspan (na straži je zaspal) vpraša: "Mujo gdje ti je kokoška ?"
Mujo pa mu z rokami zakritimi usti odgovori: "Ma ja nemogu, Haso, idi ti, meni je smješno."

Mujo in Haso se vozita z avtomobilom. Zavijeta na avtocesto. Prižgeta radio in uživata v glasbi. Nenadoma se oglasi napovedovalec: "Pažnja, pažnja! Neki ludak na avtoputu A1 vozi u suprotnom smjeru !!"
A Haso: "Ma kaki jedan, bolan, ima jih na stotine !!"

Mujo sreča Husota in mu pravi: "E bre Huso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pišam, il' kad je*em !"

Mujo in medved v Bosni nekje v gozdu igrata šah. Nakar pride en unproforjevec in začudeno gleda. Nato pa vpraša Mujota, če bi mu prodal tega medveda, da bi ga on peljal pokazat v Ameriko. Pa reče Mujo: "Pa uzmi mene. Ja sam ga več dva put pobjedio!"

Kaj pomeni GSM telefon ?
"Gdje Si Mujo?"

Mujo in Haso se znajdeta v Londonu. Pa Mujo vpraša Hasota: "Kaj naj rečem, če me kdo kaj vpraša ?"
Haso: "Reci 'yes'."
Pa gre Mujo in sreča buldoga, ki ga vpraša: "Do you want to be dead?"
"Yes," mu odgovori Mujo. Buldog ga pretepe.
Drugi dan spet vpraša Hasota, kaj naj odgovori, če ga kdo kaj vpraša. Haso, reče naj odgovori "no". Še isti dan steča buldoga, ki ga vpraša: "Was that yesterday enough?"
Mujo mu odgovori: "No!"
...*bum!*

Vpraša Haso Mujota: "Jesi li ti bolan, več čitao Anu Kareninu?"
Mujo pa pravi: "Ma što čito, jebo!"

Gresta Mujo in Haso na počitnice v Đunglo. Postavita šotor. Ob pol dveh ponoči v šotor pogleda lev in zarjove: "GRRROARRR!!"
Mujo se prebudi in zbudi še Hasota: "Haso, Haso, probudi se, crtič i!"

Mujo in Haso se potepata po divjini in Mujo ni vedel kateri datum je.
Mujo: "Katerega datuma smo ?"
Haso: "Ne vem !"
Mujo: "Pa poglej na časopis !"
Haso: "Ne velja, časopis je od včeraj."

Hodi Mujo po Banja Luki... Pa ga prime lulati...pa kar na ulici. Pride mimo policaj in reče: "Jao Mujo, sada stvarno moram, da te kaznim, ej! Ne možeš to tako. Plati 2500. Al' daj mi sitno !"
Pa Mujo brez problema izvleče denarnico in vidi, da ima samo bakovec za 5000: "Na, evo 5000, nemam sitno. Pišaj i ti, ja častim..."

Sedita v julijski vročini v senci ob cesti Mujo in Haso. Avtomobili s turisti hitijo proti morju, ko naenkrat zavije proti njima avto iz njega izstopi lepa plavolaska in začne pregledovati nekaj po motorju. Mine nekaj časa, ko se začne ozirati po pomoči. Zagleda ju in jima pomigne, naj prideta pomagat. Leno se odpravita, Mujo odkrije napako, jo popravi zapre pokrov in ji da znak za preizkus vžiga, motor zopet deluje brezhibno. Dekle je presrečno in jima ponudi plačilo. Zavračata plačilo v denarju in se nasmihata češ, da bi kaj drugega. Švedinja razume njune namere, bila sta ji simpatična in jima razloži: "Takole, ni ovir za dogovor, oba bosta lahko, samo pogoj je, da si natakneta kondoma."
Oba: "A što ti je to kondom ?"
Dekle: "Ni važno, nataknita in pazita, ne sme se sneti, ker ne želim biti noseča zaradi vajine nerodnosti !"
Mujo in Haso: "OK, kako ti kažeš, samo da što prije..."
Tako opravijo, ona nadaljuje proti morju, Mujo in Haso pa domov.
Naslednji dan, zvečer, Haso obišče Mujo in hodi zelo na široko in počasi. Mujo: "Šta ti je bre, kako hodaš?"
Huso: "Čuj, Mujo, ja ču ovo da zbacim, ja moram da pišam, pa makar ona ostala trudna !"

Mujo pride k hodži po nasvet, kaj naj napravi s svojo ljubico.
Hodžo čita koran in odgovori: "Ma' ajde, otjeraj je!"
Mujo: "Pa ne mogu je, zbog nje sam i došao. Čitaj ti hodžo dalje po koranu, što da učinim ?"
Hodžo čita in odgovarja: "Ajd' otjeraj ženu !"
Mujo zopet ugovarja: "Ma ne mogu, tu su i djeca, ne mogu. Čitaj ti, hodžo, dalje mora nešto još da piše."
Hodžo čita in odgovarja: "Mujo, ti treba da mjenjaš vjeru !"
Mujo prestrašen: "Au' što da mjenjam vjeru zbog žene i ljubavnice ?"
Hodžo: "Jok' da zajebaješ malo i popa Milutina, ne samo mene !!!"

Se je Mujo konstantno vozil čez rdečo luč. Pa so ga že nekaj časa opazovali policaji in ga vedno kaznovali. Pa ni nič pomagalo. Mujo je še vedno vozil samo čez rdečo luč. In ko so ga enkrat zasledovali, se je pa Mujo ustavil, ko je bila na semaforju zelena. Pa stopijo policaji ven k Mujotu, pa ga vprašajo, kako to, da čez rdečo pelje, pri zeleni pa stoji. Pa pravi Mujo: "Kaj mislite, da sem nor. Kaj pa če se slučajno ravno takrat z druge strani pripelje moj brat !?"

Gledata Mujo in Haso pornič. Pa vpraša Mujo Hasota:
- Haso diže li ti se ?
- Pa diže mi se, znaš da mi se diže !
- Pa kad ti se več diže, ajde ustani i donesi nam po pivu.

Išče Haso po Munchnu, kje stanuje Mujo. Najde ulico in blok pa sprašuje v polomljeni jugonemščini: "Bite zagt mir 'de stanuje Mujo ?"
Nemci mu zmigujejo z rameni, ker večinoma ne razumejo ničesar. V zadnjem poizkusu je le dopovedal, da nekoga išče, ampak za Mujago možakar še ni slišal. Nakar prekipi Hasi: "Ajde svi u p*** materinu !"
Nemec pa takoj nazaj: "A, p*** materina, jaaa, dritte stock oben !"

Mujo dobi sina. Uh, što je lijep, treba celo selo da ga vidi! Haso: "A kako mu je ime ?" - "Pa nek bude huso!" - Kad Huso dopuni 5 godina, dodže u selo nemački turist s mercedesom i zgazi ga. žao Muji takvog sina, "ajd da pravimo novog!" - Za devet meseci rodi mu se novi sin, još lepši od prvog, jakog staša, ponos sela! "A kako mu je ime ?" - "Pa nek bude huso." - A i taj Huso nije dočekao više od pet godina, opet ga zgazio Nemački turist, a šta čemo, Mujo odluči da pravi novog. Kad se narodi novi za devet meseci, Haso opet pita: "kako se zove ?" - "Pa nek bude Hans !" - "A zašto Hans ?" - "E pa zašto bi samo naši ginuli !?"

Pride Mujo k zdravniku in potoži, da je precej bolan in da naj ga pozdravijo. "Prosim, dajte mi vašo zdravstveno izkaznico," ga nagovori sprejemna sestra.
"!?, nemam...," odgovori Mujo. "Potem pa ne morete k zdravniku, žal mi je," mu odvrne sestra. Žalosten Mujo zapusti sprejemnico. V čakalnici zagleda Hasota in mu potoži, kaj ga tare. "Nema problema Mujo, ne sekiraj se, dat ču ti ja svoju, neče oni tamo ni primjetiti," mu svetuje Haso. Mujo se vrne v sprejemnico in tokrat gre vse kot po maslu. Sede Mujo pred zdravnika, ki pa ga takoj skrbno vprasa: "Šta ti je Haso ?"
"Prijatelj, doktore, i to najbolji !"

Vozi Mujo avtobus v J. Afriki, belci in črnci se prepirajo, kje bo kdo sedel.
Mujo posreduje: "E' nema više apartheida, svi ste vi jednaki - sivi !"
Potniki: "In kako naj se razporedimo ?"
Mujo: "Svijetlo sivi naprijed, tamno sivi pozadi !"

Mujo pravi Hasotu: "Če daš kravi 1 liter vode, dobiš 1 liter mleka !"
Haso da ubogi kravi glavo v potok... Dobivala sta na hektolitre mleka. naslednji dan pravi Mujo Hasotu: "Daj kravi glavo ven, ker že pesek vleče !"

Fata je odšla v UPROFOR k psihologu potožiti, kako je Mujo nenasiten pri seksu po tej vojni.
Psiholog ji svetuje uporabo Mag lite svetilke, s katero posveti v oči partnerju, ko ji bo dovolj in takoj bo obnemogel. Zvečer je komaj čakala na preizkus. Ponoči se začne in mine prvič, pa drugič, pa tretjič, ko je Fati dovolj potegne svetilko izpod blazine in posveti v obraz partnerju.
Fata: "Jao, pa ti nisi Mujo !!!"
Huso: "E, pa nisam !"
Fata: "A, gde je Mujo ?"
Huso: "Vani na parkingu kasira !"

Rodi se Črnogorcu sin. On veseo ko blesav, kaže: "Moj sine sve če da ima. A vidi se, da sine ne govori... Kakav je takav je moj, ja sve ču da mu kupim !"
Napravi on osnovno školu bez problema, I srednju takođe... A tata mu kupi sve: bickikel, motorkotač, video, kompjuter...
A tako jednom sedili so oko stola i doručkovali, kad sin kaže: "Soli, majko !"
Majka se začudi i kaže: "Pa sine, ti govoriš !"
"Pa naravno da govorim."
"A zašto prije nisi ništa kazao ?"
"Nisam imao primedbi !"

Mujo se pelje na vlaku, pa ga tišči na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja.
Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?"
Mujo se znajde: "Faks dolazi, a nema papira !"

Je nekoč davno odšel Mujo v Kanado iskat službo. Pa so ga poslali daleč na sever v gozdove, da bi pač delal kot gozdar. In ko pride tja, ima najprej testiranje. Najprej mora na "eks" spiti steklenico viskija, nato mora iti v gozd in ustreliti medveda, nazadnje pa še oditi v indijansko naselje in posiliti Indijanko. In tako mu najprej dajo viski - spije brez problema. Nato se odpravi v gozd. Čez nekaj dni se vrne čisto razcapan in raztrgan. Reče: "Tako, zdaj pa moram samo še ustreliti Indijanko !"

Sreča Haso Mujota v Sarajevu in ga vpraša: "Kako je u njemačkoj ?"
Mujo: "Pa znaš, tamo je neka divna kuča. Prvi sprat, jedeš kok očeš i ništa ne platiš. Drugi sprat, piješ kok očeš i ništa ne platiš. Tretji sprat, jebeš kok očeš i ništa ne platiš !"
Haso: "Pa jel si bio ti tamo ?"
Mujo: "Pa nisam bio ja, bila moja Fata."

Mujo se pelje na vlau brez vozovnice. Pa vidi, kako se ljudje skrivajo v prazne vreče v skladiščnem vagonu. Čez čas pride sprevodnik, brcne v prvo vrečo in sliši: "MIjauuu" Brcne v drugo in sliši: "Hov, hov !" Brcne v tretjo (v Mujota) pa se zasliši: "Ovdje krompir !"

Pričaju Mujo i Haso negde u Junu '91...
Kaže Mujo: "Znaš Haso, sluš'o sam radio PALE."
Haso: "Da, i šta kazu...?"
Odg. Mujo: "Pa Karadžić kaže, da Muslimanima u Bosni nesme da fali dlaka sa glave."
Haso: "E, pa... nije to loše...!"
Mujo: "Kako nije, bolan, kad za glavu neče da garantuje..."

Vrati se Mujo sa Njemačke s novim kolama i puno novca i zlata. I ga druje svum selu. Pritrči i Fata i ga pita:
- Otkut ti toliko novca i zlata ?
- E, pa otvorijo sam banku.
- Gdje ?
- U Njemačkoj.
- Kako ?
- s' pajserom !!

Mujo piše majki: "Draga majko !
Pišem ti polako, jer znam da ne znaš brzo čitati, rekla si, da ti pišem, ako ima šta novo. Da znaš, ja imam sidu..." Pa mu majka odpiše: "Dragi Mujo !
Nije važno, samo da nije muslimanka !"

Pride Mujo na železniško postajo in vidi nov avtomat. Na njem piše: "Ubaci novčić, stavi ovdje ruku i ti mašina kaže tko si !"
Mujo res poskusi in vrže kovanec. Avtomat mu reče: "Ti si Mujo, čekaš vlak za Sarajevo !"
Ker pa hoče pretentati avtomat, se našminka in spet vrže kovanec: "Ti si Mujo, čekaš vlak za Sarajevo !"
Potem mora na WC in tam vidi kondomat. Kupi kondom in si ga potegne preko glave in spet vrže kovanec: "Mujo, dok glumiš ku*ac, ode ti vlak za Sarajevo !"

Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi. Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vprasa: "Sjedis I razmisljas,jel ?"

Mujo in Haso se vozita z avtomobilom. Zavijeta na avtocesto. Prizgeta radio in uzivata v glasbi. Nenadoma se oglasi napovedovalec: "Paznja, paznja! Neki ludak na avtoputu A1 vozi u suprotnom smjeru !!"

Sedi mujo ob cestnem kamnu.Haso ga vidi in pozdravi:Zdravo Mujo,vidim,sjedis i razmisljas!Pa mu odvrne mujo:Jok , samo sjedim!

Mujo se sprehaja v parku in sreča Fatimo. Ker sta oba zelo potrebna, skočita v grmovje in opravita potrebo. Ko končata mujo reče fatimi: 'Fata če bi jast vedel da si ti se devica bi te takoj poročil.' Fata pa nazaj:'Oj Mujo, če bi jaz vedela, da ti tako dobro fukas, bi dala dol najlonke.

Pripeljejo v bolnico Mujota ,ki je bil ves polomlen.Zdravnik ga vpraša: Ja kaj pa ste delali da ste tako polomljeni.Mujo mu odgovori;Po radiju je blo sporočilo ,da kdor ne skače,ni slovenc ,zato sem pa skočil skozi okno v devetem nadstropju.

Mujo pride v cirkev med mao pa ga prime kakat. odpravi se na cerkveno podstrešje.počepne in začne kakat.Pod njim pa je bila luknica in gospod je ravno prosil bog daj nam nekaj in nato mu u roker prileti drek.Gospod se zahvali in upraša kaj pa naj mi zdaj damo tebi in mujo zakriči: toaletni papir!!!!!!!!!

Mujo se pohvali Fati: vidi koliko sam ti ja pametan! Sastavio sam puzle! Nije to ništa kaže Fata. Mujo : kako ništa ovde piše 3 do 5 godina!

Kateri je najtežji matematični problem zgodaj zjutraj?

Potegniti koren iz neznanke!

Po zaslugi izjemno slebih zemljevidov, zaidejo KFORjeve čete v Tirano. Gledajo, vidijo da je vse leseno, pa ko ugotovijo, da tu nimajo kaj iskat se odpravijo nazaj. Ko se obračajo nazaj, vrže en KFORjevec na tla cigaretni ogorek, ki se nato odbije v vrata ene izmed hiš in kej je vse iz lesa, pogori hiša. Zagorijo tudi sosednje in kmalu je požganega pol mesta.. Prebivalci besni zdrvijo na ulice in se odločijo da se bodo mašćevali, zažgali jim bodo New York. Se odpravijo z leseno barkačo v New York, a ko pridejo, je vse iz betona in stekla. Iščejo kaj bi (lesenega) lahko zažgali. Iščejo prvi dan, drugi dan,...ko končno peti dan najdejo eno leseno bajtico, že napol razpadlo. Polijejo jo z bencinom in zažgejo,.. Od veselja plešejo kolo, skačejo, kričijo. Naslednji dan pa piše v New York Timesu: "Vandali požgali albansko ambasado."