» »

Šale

strani: 1 2 3 4 5 ... 23

hunter01 ::

Q: Kaj delajo 4 Romi v avtomobilu?
A: Smrdijo.

hunter01 ::

Q: Kaj nosi zajec na hrbtu ko leti čez Mariborsko Pohorje?
A: Orla. >:D

(PS: tudi jaz nimam nič proti Romom) :8)

CaqKa ::

pomojem je pa že en dovolj.

/edit: jaz pa imam nekaj proti romom.
povrh vsega pa zgornja šala ni šala, ampak je žal resnica.

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: CaqKa ()

Grill ::

Kaj dela cigan na računalniku?

Brska po Recycle Binu

whatever ::

POKERASKI

Nekega vecera sta dva parcka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa opazil, da Francekova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlack. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotièen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo. In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica porece: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral placati 50.000 SIT". Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti financnih zadržkih, Janez sklene,da le-teh ni in da je vec kot zainteresiran. Jožica mu naroci, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Francek tega dne sestankuje do poznih vecernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neucakan zdrvi k Jožici, placa omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizicna plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo. Ko se zvecer Francek vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50.000 SIT?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 50.000 SIT".
Francekov obraz se je nepricakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlicno!
Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namrec oglasil pri meni v službi in si sposodil 50.000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

Temu, dragi prijatelji, se pravi biti pravi pokeraš!!!
Veliko jih je notri, še več jih je pa zunaj.
Bilijarde v ĹĄole! - Ivan Kramberger
Abnormal behaviour of abnormal brain makes me normal.

Bob Rock ::

Gre Ojdip mimo Sizifa.
Ojdip: Sizif, se vedno tiscis to skalo u hrib, bedak?
Sizif: Jebi si mater!
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen

nodrim ::

Kaže Mujo Hasi:
Jučer sam kupio četku za WC.
I?
Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje.

steev ::

V Crni gori je lakota. Folk ne ve kaj bi naredu, pol se pa en spomne da se vrzejo s previsa in tako nardijo samomor. Ko so se ze hotl vrzt, se ne zadere:
"Stanite, dolazi brod pun kompira". (prhaja ladja s krompirjem)
Nato se edn, izmed tistih, ki so se hot vrzt, zadere
"Jel oguljen?" (a je oluplen)
"Nije!" (ne)
"Onda se bacaj!" :))
:|

steev ::

Eto še en:

Probata Fata in Mujo polže. Bli so jima ušeč, zato Fata pošle mujota drug dan na tržnco, da ji prinese eno vrečko polžev. Res se mujo odpravi drug dan po nakupih in ko že kupi polže sreča Hasota. Hitr sta šla na en pir in Haso mu prau:
"Ako pijemo, treba da se kartamo" (če pijemo se mormo tut kartat)

Res gresta k Hasotu domov, kjer sta poklicala se nekaj frendov in igrali so poker dolgo u noč. Spet haso "pametn":
"Ako se kartamo, treba da se kurvamo!" (če se kartamo, mormo tut fu***)

Res so poklicar kurbe in zavleklo se je do jutra.
Zjutrj Mujo vstane in se spomne na tiste polže. Odpravi se domov, potrka Fati in strese polže na tla pred vrata. Fata odpre, Mujo pa:
"Eto, stigli smo!" :O :P
:|

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: steev ()

steev ::

Pa še en:

Pride Haso k Mujotu občudovt papagaja. In ko so ga že dost scrklal odide Mujo po dva piva v hladilnik. Ko je uzemou pir, je ponesrec pusto papagaja v hladilniku.
Haso je po nekaj urcah odsel domov, Mujo pa se spomne na papgaja v hladilniku. Brž odide do hladilnika, ga odpre in pravi:
"Koga to moje okice vidiju??" 8-O
"Pingvina, pička ti materina!!"

Sry na izrazih! A kaj češ, če ne ni zanimiv!
:|

Tilen ::

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih: "Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.
boomy@P8P67 PRO/2500K@5Ghz/16GB DDR3/670GTX/ZR24w/VTX3

b0B3k ::

Sedi Mujo na WCju in se napenja, da so mu na čelu že žile nabrekle:
MMMmmmmMM!
MMMMMmmmm!!!
MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
ko kar naenkrat zmanjka elektrike,
Mujo začne panično kričati:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
Pridivja fata s svetilko na WC in ga vpraša:
Kaj je Mujo, kaj je bilo???!?? Kaj se dereš??!?!!
Uf, mater, vredu je... mislil sem, da so mi oci izpadle!!

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: b0B3k ()

Zheegec ::

Zajcek in medved ujameta zlato ribico. Kot je navada vsak dobi 3 zelje. Najprej medved...
Medved: imam ugledano eno lustno medvedko. Zelim da bi na celem svetu imela rada samo mene.
Zajcek: Jaz bi pa celado 0:)
Medved: Ah, pa kar v celem gozdu naj bodo same medvedke, nic medvedov, in vse naj bodo vame zaljubljene.
Zajcek: Jaz bi pa motorja 0:)
Medved: Pa kaj, po celem svetu naj bodo same medvedke, in zelim si da bi vse imele mene rade.

Zajcek da celado na glavo, se usede na motor in ga prizge, ter se zadere: Medved naj bo peder!!

In se odpelje :D
"božja zapoved pravi; <Spoštuj očeta in mater>,
ne govori pa o spoštovanju sodstva."
Janez Janša, 29.04.2014

Dzonson ::

DESET

Doktor pacientu:

"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam več dosti časa!"

"Koliko časa mi še preostane?"

"Deset!"

"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?"

"Devet..."



PREVIDNOST

Osemdesetletni pacient se je oglasil pri svojem zdravniku in se pohvalil, da se bo čez nekaj dni ponovno poročil.

"Koliko pa je stara nevesta?" je vprašal doktor.

"Dvajset let!"

"O, Bog! Moram vas opozoriti, da je lahko vsaka aktivnost v postelji smrtno nevarna!"

"No, ja, če bo umrla, bo pač umrla!" je rekel pacient.

Tear_DR0P ::

lovi brodolomec ribe.
Pa mu tko ful močn cukne in srečnež potegne na splav zlateg morskega psa. Tele zlate živalce pa po defaultu nosijoželje, zato tudi morski pes ponudi eno. Brodolomec si vzame čas za premislek, potem pa izstreli - RAD BI MEL KURCA DO PODNA. Morski pes mu željo tudi izpolne - odgrizne mu obe nogi.
"Figures don't lie, but liars figure."
Samuel Clemens aka Mark Twain

b0B3k ::

Še en star, ma dober:
Na avionu so bili Bush, Michael Jackson in polno afriških otrok. Nato začne pilot kričat, da bodo strmoglavili, ni pa bilo dovolj padal za vse.
Pa pravi Michael Jackson Bushu:"Najprej rešimo otroke".
Bush odgovori:"Jebeš otroke."
Michael Jackson pa:" A mamo še tolko cajta?"

vrtnyka ::

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino.
> Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje.
> Odreze rokave mozevi srajci in pozisti stanovanje.
> Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica
> nimajo.
> Mozevemu ocetu Franceljnu odreze brado in z njo nanasa barvo.
> Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
> Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na
> drevesu?
> Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem, ce imamo jajca pri hisi!
vrtnyka ma resota rada

Stepni Volk ::

Kako se meri žensko grdoto?

Za eno vrečo grda:
Če je ženska tako grda, da se bojiš, da bi v zanosu strasti sredi seksa ponesreči videl njen obraz, ji daš čez glavo eno vrečo.

Za dve vreči grda:
Če je njena grdota toliko večja in se bojiš, da bi navalu basic instikta ponesreči zbil vrečo z glave in posledično iz oči v oči uzrl njeno grdoto, ji daš na glavo še eno vrečo... rezerva.

Coyote ugly:
V primeru najvišje grdote, t.i. coyote ugly, v primeru, da ti zaspi na roki, si raje odgrizneš roko, kot da bi jo zbudil.

gzibret ::

Kakšna je razlika med pičko (vagino) in torto?

V torto grejo jajca not.
Vse je za neki dobr!

Stepni Volk ::

gzibret - ne v vegansko (ultra vegetarijanci, ki poleg drugega ne jedo jajc).

gzibret ::

Jah, izjeme potrjujejo pravilo. Kot pri sadju in zelenjavi.... :))
Vse je za neki dobr!

Blum ::

točno tako! :D

STASI ::

Dnevnik neke ženske
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto,
ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja:
"Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke.Sploh ne vem,
kako sem ga sploh prenašala dve leti...
8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.
12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.
14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro. Verjetno jim
je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.
22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.
30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela
pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.
10.april
Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo
stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda
mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega
slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.
19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vila.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj
so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.
26.april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni
promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je
bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala
priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v
spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1
avto.
3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore.
Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."
"WAR IS PEACE, FREEDOM IS SLAVERY, IGNORANCE IS STRENGTH"

abcčdefghijklmnoprsštuvzž

christooss ::

A kdo pozna kšno stran z angleškimi vici. Pomožnosti s črnimi :)
-----www.ubuntu.si-------christooss.wordpress.com---------
zakaj je nebo modro. Da imamo lahko sladoled Modro Nebo

rozica ::

Tale mi je tok simpatičn: :D

Dve lepinji se sprehajata po mestu in gledata izložbe. Kmalu jima
nasproti pride pizza.
Ko jo zagledata, reče ena lepinja drugi:
"Poglej jo, kurbo, kako je namazana..."

b0B3k ::

Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT. Gorenjec
ga vpraša : "Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s pregorelo
žarnico?".
Cigo : "V službi jih zamenjaš !"


Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in
kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in
natuli moža : "Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošlješ na sneg !".
Gorenjec : "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden
poteče
rok trajanja.... pa da ne vržemo proč..."

b0B3k ::

Pa še dva bolj revna:

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša zakaj je nag.
Prvi pove, da mu drugega niso imeli kaj vzet kot obleko,
ki jo je imel na sebi.
Drugi se sleče do golega in vstopi v D.U..
Ven se vrne s čepom v riti in ščipalko na tiču,
za kar ga vpraša prvi čemu to.
Ker sem vstopil nag mi niso imeli kaj rubit, pa so mi zaprli vodo in
plin.

Vlomi vlomilec v neko hišo in s svetilko sveti po spodnjem nadstropju,
ko zasliši glas: "Jezus te gleda!"
Vlomilec posveti okrog sebe pa vendar nicesar ne vidi. Ko že misli, da
je imel prisluhe, se ponovno zasliši glas: "Jezus te gleda!"
Vlomilec se ponovno zavrti okrog sebe in na drugi strani zagleda papagaja.
Vlomilec vpraša papagaja: "A ti govoriš?"
Papagaj: "Ja."
Vlomilec: "Kako je pa tebi ime?"
Papiga: "Joža sem."
Vlomilec: "Kako butasto ime za papigo!"
Papiga odgovori: "Kaj šele Jezus za dobermana!"

fogl ::

Fata: Mujo, Mujo, silovao me črnogorac!
Mujo: Pa kako ti znaš da je bio črnogorac?
Fata: Pa kako nebi znala, kao sam sama morala sve da radim!
:D
lp, klemen

BaRtMaN ::

Stepni Volk: Za dve vreči grda je ta fora, da daš njej vrečo na glavo in pol še seb eno, za vsak primer, ne obe na njo. :\

Tic ::

> GEORGE BUSH JE DOZIVEL INFARKT IN UMRL.

>
>
> PRISTAL JE NEMUDOMA V PEKLU, KJER JE LUCIFER ZE NESTRPNO CAKAL NANJ.

> "NE VEM, KAJ NAJ STORIM S TABO", PRAVI LUCIFER, "SICER SI NA MOJEM
> SEZNAMU, AMPAK NIMAM VEC NOBENE PROSTE SOBE ZATE. NA VSAK NACIN
> SPADAS V PEKEL, ZATO MORAVA NAJTI NEKO RESITEV. TUKAJ IMAMO NEKAJ
> LJUDI, KI SE ZDALEC NE SPADAJO SEM TAKO KOT TI. ENEGA IZMED NJIH BOM
> IZPUSTIL, TAKO DA BOS LAHKO ZASEDEL NJEGOVO MESTO, TI PA BOS IZBRAL,
KOGA. "
>
> "DOBRO SE SLISI", SI MISLI GEORGE. LUCIFER ODPRE PRVO SOBO.
>
> TUKAJ ZAGLEDA GEORGE RONALDA REAGANA V VELIKANSKEM PLAVALNEM BAZENU,
> NENEHOMA POTAPLJAJOCEGA IN DVIGAJOCEGA SE NA POVRSJE. "AH NE", PRAVI
> GEORGE, "TO NI ZAME. POLEG TEGA SEM ZELO SLAB PLAVALEC."
>
> LUCIFER ODPRE DRUGA VRATA. V VELIKANSKI SOBI POLNI SKAL ZAGLEDA
> RICHARDA NIXONA PRI KLESANJU Z LESENIM KLADIVOM. ZMERAJ ZNOVA,
> NEPRENEHOMA. "NE NE, ME TRGA V RAMENIH. TO BI BILO ZAME PREVELIKO
> GORJE", PRAVI GEORGE.
>
> LUCIFER ODPRE 3. VRATA. SREDI SOBE LEZI BILL CLINTON Z ROKAMI IN
> NOGAMI PRIVEZANIMI OB TLA, NAD NJIM KLECI MONICA LEWINSKY IN POCNE
> TO, KAR ZNA NAJBOLJE. GEORGE NE VERJAME SVOJIM OCEM. "JA, TO BI PA
> LAHKO POCEL", PRAVI IN SI MANE ROKE."
>
> HUDIC SE NASMEJI: "OK, MONICA, LAHKO GRES."
persona civitas ;>

b0B3k ::

Pravnik ugotovi, da se njegova zena "daje dol" z mlajsim kolegom pravnikom.

To naj bi se celo dogajalo v njegovi hisici na morju. Slucajno se srecata
na sodiscu.
Starejsi hladnokrvno rece mlajsemu kolegu: "Slisim, da ste lovili na
morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu ostane
brez orodja."


Mlajsi mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temvec v vasem
vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji zemlji
ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje".

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: b0B3k ()

Alexius Heristalski ::

DEREM SE NA GLAS, PLEZAM NA DREVO ...
fantje, ni blo slabo, samo dajte še v herbicidščini

b0B3k ::

Pozvoni Denis Sanela na domofon:
"Dobar dan a je sanel doma?"

Javi se mama od sanela in reče:
"Ni Sanela doma Sanel brca košarku."

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: b0B3k ()

Fairplay ::

Zakaj blondinke ne dojijo otrok?
Ker jih peče, ko mleko grejejo.:D

b0B3k ::

Tip je dozivel brodolom in se je znasel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo resil.

Začel je graditi nekaksno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal..
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska,
prsata, vitka ...
Ona mu reče:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prisla sta k njej in on vidi: velika hisa, vse urejeno, .

Vprasa jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. ...
Gresta notri, ona ga dobro nahrani .

Rekla mu je, naj se stusira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
bojler na generator . On se stusira, pride ven, zenska
sname modrček,pa hlačke ... in mu reče:

Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakas ze sest
mesecev ...
Tip pa ji reče:
Pa ne me jebat, da imas tudi internet.

Tic ::

Nekoč sta bila medvedka in mlad medo, pa se prpravljata na zimsko spanje. Pa mlad medo se zbudi in upraša "mami, mami, a sm jst medo??". Pa pravi medvedka; "Seveda si medo, zdej pejt pa spat naprej". In res, spi en teden in se spet zbudi.... "mami, mami, a sm jst sploh medo?" Pa mami pravi "Seveda si medo, pejd zdej spat no!" Pa medo zdrzi en mesec in se spet zbudi... "mami, mami, a sm jst res medo?" Pa mami pravi "Ja seveda si medo, kaj pa je, kaj je narobe, zakaj to sprasujes?"... pa odgovori medo "Ma ker me zebe k psa!"
persona civitas ;>

b0B3k ::

Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je
le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje
rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na
primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer
LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in
HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul.
Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.
Obupana


ODGOVOR:
Draga Obupana,
Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož 1.0
operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIŠ in poženite Solze 6.2.
Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože
7.0.
Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu
Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne
datoteke. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega
programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo
dokončno sesule.
V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program, a ima omejen spomin in počasi
obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske
opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam
programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3.
Vaš Skrbnik programov

gzibret ::

Je imel ful znani kirurg tri paciente. Pride prvi, moški, ki mu je odtrgalo nogo. Gre kirurg v skladišče in reče pacientu:

Kirurg: "Mi je zelo žal, ampak imamo samo ženske noge na zalogi. A prišijem žensko nogo?"
Pacient: "OK, prišijte žensko nogo."
Kirurg: "Storjeno, čez 1 leto na kontrolo!"

Drugi pacientki, ženski, je odtrgalo roko. Kirurg gre v skladišče po rezervne dele.

Kirurg: "Gospa, imamo samo moške roke na zalogi. A prišijem moško roko, garantiram, da bo delala BP".
Pacientka: "Pol pa prišijte moško roko."
Kirurg: "Storjeno, čez 1 leto na kontrolo."

Tretjemu pacientu pa je odtrgalo tiča. Spet gre kirurg v skladišče pogledat, če imajo kakšnega tiča na zalogi.

Kirurg: "Gospod, trenutno nimamo nobenega tiča, lahko pa prišijemo slonji rilec. Obljubljam vam, da bo vse delovalo tako, kot je treba."
Pacient: "No, naj bo, pa prišijte rilec."
Kirurg: "Storjeno, čez 1 leto na kontrolo!"

Čez 1 leto pride gospod z žensko nogo na kontrolo: "Gospod doktor, noga odlično funkcionira, sploh nobenih problemov, raze enega. Ko grem mimo izložbe noga noče dalje."

Gospa z moško roko pravi: "Roka se odlično obnese, sploh nobenih problemov razen enega. Ko se tuširam, me roka noče nehati mazati po telesu."

Gospod s slonjim rilcem prekipeva od navdušenja: "Gospod doktor. Rilec odlično funkcionira. Ženske so čisto nore. Toliko sexa, kot sem ga imel zadnje leto, v svojem življenju ne pomnim. Samo obstaja en problem. Vsakič, ko se sprehajam po travniku, mi začne travo v rit tlačiti."
Vse je za neki dobr!

Slowenc ::

Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je Konj padel v zivo blato.Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je Kuro in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta.

Ker ga ni nasla, je sama vzela Mercedes, ki ga je nato pripeljala do konja, laso zavezala za branik vozila in tako konja resila.


Nekaj dni kasneje je Kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci. Ko je zagledala Konja, mu je rekla, naj gre takoj po Mercedes.
Konj ji je odgovoril, da ni casa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost.

Kura je to naredila in se je resila.

NAUK ZGODBE:

Ce imas taksnega kot konj, ne rabis Mercedesa za kure!!!!
Skiny gate.

Slowenc ::

Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.
"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"
"Ne še."
Skiny gate.

strictom ::

Pri unmo ta prvem mi ni jasno kako lahko kura vozi avto? :\
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

perci ::

Kako pa lahko prašič leti?

Slowenc ::

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejsa
gospa in jih vprasa:
"Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se je oglasila ena.
"Potem se bom pa se jaz postavila v vrsto!" je rekla starka in se ustavila.
Mimo je prisel policist, jo zagledal med prostitutkami in presenečeno
vzkliknil: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih ze lahko cuzam!"
Skiny gate.

Slowenc ::

Dober opis nasega zivljenja...............
Prvega dne je Bog ustvaril kravo.
Bog je rekel: "Morala bos na polje s kmetom in tam ves dan trpeti na vrocem
soncu; morala bos imeti teleta in dajati kmetu mleko.
Dolocam ti zivljenjsko dobo sestdeset let.
Krava je dejala: "Tole zivljenje je pa dosti pretezko, da bi zdrzala
sestdeset let. Zmeniva se za dvajset let, jaz pa ti vrnem preostalih
Štirideset."
Bog se je strinjal.

Drugega dne je Bog ustvaril psa.
Bog mu je dejal: "Ti bos po ves dan sedel pred vrati gospodarjeve hise in
lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti zivljenjsko dobo dvajsetih let.
Pes mu odvrne: "Dvajset let je pa kar malo prevec, ce bom mora vse
zivljenje lajati. Daj mi deset let, jaz pa ti vrnem drugih deset."
In Bog se je strinjal (na zalost).
Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
Bog ji je rekel: "Ti bos zabavala ljudi in uganjala opicje norcije,
da se bodo smejali. Dajem ti dvajset let zivljenja.
Opica pa mu rece: "Kaj? Dvajset let uganjanja norcij? To je vendar
dolgocasno. Pes ti je vrnil polovico let, zato ti jih bom tudi jaz,
prav?"
In Bog je spet privolil.
Na cetrti dan je Bog ustvaril cloveka. Rekel mu je: "Jej, spi,igraj
se in se zabavaj, seksaj in uzivaj. Nic ti ni treba poceti. Ves cas lahko
samo uzivas. Tudi tebi dam dvajset let.
Clovek se razburi: "Kaj? Samo dvajset let?! To pa ze ne. Ves kaj, vzel bom
svojih dvajset, pa se tistih stirideset, ki ti jih je vrnila krava, pa deset
od opice in deset od psa. Tako bom imel skupno osemdeset let. Velja?
"Prav," je odvrnil Bog."Dogovorjeno."
Zato torej prvih dvajset let v glavnem spimo, jemo, se igramo, zabavamo,
seksamo, uzivamo in ne delamo. Naslednjih stirideset let suzenjsko garamo,
da prezivljamo svojo druzino. Nato deset let uganjamo opicje norcije, da
zabavamo svoje vnuke, zadnjih deset let pa posedamo pred
hiso in lajamo na vsakogar, ki pride mimo!
Skiny gate.

Slowenc ::

Za vse moške, ki so poročeni in tudi tiste ki se nameravajo
še poročiti v poduk!!! No ja, ženskam pa v vednost.

Naporno delam vseh pet dni v tednu, ona pa pravi, da nimam časa zanjo, ko pa končno dočakam vikend in si ga prilastim, težko šričakovan in zaslužen, sem po njenih besedah lenuh in parazit.

Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po njenem izkoriščanje žensk. Ko sem ji rekel, da sem imel tudi jaz dolgočasno delo in majhno plačo, pa pravi, da bi moral že dosti prej premakniti to mojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo.

Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in pravi,da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem prepričan, bi izjavila, da sva imela itak enake šanse.

Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju na kaj ponosen, kar sem težko dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič. Zdaj pa, ko mi je vse "ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen.

Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je zalajala nazaj, da jo sexualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... Pa ji zopet ni prav in užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje.

Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen prasec. Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno. Zadnjih 20 let sem pa neobziren, ker tega ne delam več.

Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem šel z njo po nakupih. Slučajno sem opazil lep, črn, čipkast, sexy komplet ženskega perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel tako imenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz satena in me vprašala za moje mnenje in ko sem ji odgovoril, da mi ni všeč, me je počastila z besedo "pe**r".

V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so star film "V vrtincu", vendar še vedno vreden ogleda. Ko je opazila, da imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič.
Hja, ko smo pa pred 4-imi leti pokopali njeno mamo in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me je po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo svinjo za soproga.

Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi okna, cela ulica je poslušala divje krike in kletvice besnih zakoncev. Moja žena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka, ker maltretira in se znaša nad nemočno žensko. Sosed ima 5 šivov na arkadi, ampak njegova soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in izključno iz samoobrambe.

Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro. Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem svoje mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač,je to njena svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn naokoli, če bi si sam zbiral obleke.

Ko sva prišla domov, sem jo prosil, če bi mi jutri pomagala mešat malto ali vozit šajtrgo, ker smo se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo, da ni dobila živčni zlom in me je prav histerično nadrla, da se mačistično izživljanjam nad njo in popolna moja moška dominanca... a meni pa ni bilo težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na črpalko, kjer sem kot za nalašč srečal sodelavca. To je bila zanjo le mala uslugica.

Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne privlači, da jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko. Pozabila pa je na svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil jaz tisti zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru.

Ah, kdo bi razumel ta > ženska bitja... Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega očeta...
"KO JE BILA MLADA, BI JO NAJRAJŠE POJEDEL. ZDAJ MI JE PA ŽAL, DA JE NISEM!"

[Popravil manjkajoče šumnike in prelomljen tekst. LP, Stepni Volk]
Skiny gate.

Zgodovina sprememb…

Balandeque ::

Kaj je v zgodovini najpametnejšega prišlo iz ženskih ust? Einsteinov tič.:D
Involvement and commitment is like an eggs-and-ham:
the chicken was involved - the pig was committed.

Myth ::

Izpodbijam prejšni vic z novim vicem.

Pri fiziki vpraša učitelj Janezka: Janez, katere 3 Einsteinove zakone poznamo?
Pa odgovori Janezek: Kako tri? Nobenega... pri zgodovini smo se naucili da je bil ledig. :D
¤ Space is Mystery. And Myth is on Earth. ¤

Lazy ::

Mujo se je svoje čase ukvarjal z pasjimi borbami, imel pa je res hudo in povsem nepremagljivo zverino. Pa ga vpraša prijatelj, kje je dobil takega psa in on odvrne: " Ja ga ulovio u Africi, malo ga ošišao, i nazvao ga Wučko." :)

christooss ::

mr|ce sej to ne izpodbija vica :)
-----www.ubuntu.si-------christooss.wordpress.com---------
zakaj je nebo modro. Da imamo lahko sladoled Modro Nebo

Slowenc ::

MOŠKI je kot DOS

Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in ponavadi
brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni
dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine.

ŽENSKA je kot WINDOWS

Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno,
vse do konca nisi prepričan kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju da
te bo pustila na cedilu ravno ko jo boš najbolj potreboval. Veè časa kot je
"vklopljena", bolj ti polni "spomin".
Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V
družbi vsi pričakujejo da jo imaš - in če je nimaš, kar nekako nisi
kompatibilen.

LINUX = ?
LINUX je kot GAY

Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici
pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja
vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo če ni mogoče to najboljša izbira;
a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi, tretji celo
poskušajo, pa vidijo da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni in
nikoli veè ne bi prešli na Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux
in malo Windows. Zagretim Windows uporabnikom, pa gre ob misli na Linux kar
na bruhanje.
Skiny gate.
strani: 1 2 3 4 5 ... 23


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

Najboljši vici (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
7118543 (1486) Duhec
»

Bolne Fore (strani: 1 2 3 415 16 17 18 )

Oddelek: Loža
890131061 (7830) m0LN4r
»

Sloescort ? (strani: 1 2 3 47 8 9 10 )

Oddelek: Loža
45862152 (20896) Mietzsche

Več podobnih tem