Forum » Loža » En smešen vic
En smešen vic
McHregec ::
LEKARNA
En tip rece enemu prijatelju: "Prevec me boli rama. Mislim, da bi moral
iti k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en racunalnik, ki lahko
diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega koli
zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in cez nekaj
sekund ti racunalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav.
Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde racunalnik, nalije vzorec urina pa se vnese
pet dolarjev. Nato racunalnik zacne ropotati, veliko luck utripa in cez
nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa
** Drgnite jo s vroco slano vodo dvakrat na dan
** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo
** V dveh tednih boste spet zdrav
Kasneje zacne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija pa se
pomisli ali bi bilo mogoce zmesati racunalnik. Tako je v kozarec zmesal
malo vode iz pipe, pasjev drekcev, urina svoje zene, urina svoje hcerke in
na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato gre
spet v lekarno in nalije mesanico v napravo, vnese pet dolarjev in pocaka
rezultat analize. Spet racunalnik zacne ropotati in utripati. Cez nekaj
casa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda vasih pip ni dovolj cista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseca.
** Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hcerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat masturbirati,
** ker drugace vas bo rama SE ZMERAJ bolela!!
En tip rece enemu prijatelju: "Prevec me boli rama. Mislim, da bi moral
iti k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en racunalnik, ki lahko
diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega koli
zdravnika. Samo je treba naliti malo urina v posebno napravo in cez nekaj
sekund ti racunalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj spet zdrav.
Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde racunalnik, nalije vzorec urina pa se vnese
pet dolarjev. Nato racunalnik zacne ropotati, veliko luck utripa in cez
nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa
** Drgnite jo s vroco slano vodo dvakrat na dan
** Ne delajte prenapornih fizicnih del z ramo
** V dveh tednih boste spet zdrav
Kasneje zacne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija pa se
pomisli ali bi bilo mogoce zmesati racunalnik. Tako je v kozarec zmesal
malo vode iz pipe, pasjev drekcev, urina svoje zene, urina svoje hcerke in
na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato gre
spet v lekarno in nalije mesanico v napravo, vnese pet dolarjev in pocaka
rezultat analize. Spet racunalnik zacne ropotati in utripati. Cez nekaj
casa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda vasih pip ni dovolj cista.
** Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite.
** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseca.
** Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hcerka je narkomanka.
** Peljite jo v rehabilitacijski center.
** Pa nehajte ze enkrat masturbirati,
** ker drugace vas bo rama SE ZMERAJ bolela!!
Tzar ::
stari zakon
kaj pa tale, sej je star je pa men ful dobr:
Tip gre k zdravniku in prav:
"kjerkol pritisnem s prstom na telesu, me skoz ful zaboli"
Verzija 1:
"zdarvnik:"Pol pa nehaj pritiska s prstom po telesut"
verija 2:
zdravnik ugotovu da je imela pacient polomljen prst
kaj pa tale, sej je star je pa men ful dobr:
Tip gre k zdravniku in prav:
"kjerkol pritisnem s prstom na telesu, me skoz ful zaboli"
Verzija 1:
"zdarvnik:"Pol pa nehaj pritiska s prstom po telesut"
verija 2:
zdravnik ugotovu da je imela pacient polomljen prst
Življenje je lepo!
Huey P ::
Tukaj je še en o Bill Gatesu...I was in the VIP lounge last week en route to Seattle. While in the lounge, I noticed Bill Gates sitting on the chesterfield enjoying a cognac.I was meeting with a very important client who was also flying to Seattle with me but she was running a bit late. Being a forward type of guy, I approached Mr. Gates and introduced myself. I explained to him that I was conducting some very important business and how I would appreciate it if he could throw a quick "Hello Dave" at me when I was with my client. He agreed.
Ten minutes later while I was conversing with my client, I felt a tap on my shoulder. It was Bill Gates. I turned around and looked up at him. He said, "Hi Dave, what's happening?"
To which I replied "Bug off Gates, I'm in a meeting"
Ten minutes later while I was conversing with my client, I felt a tap on my shoulder. It was Bill Gates. I turned around and looked up at him. He said, "Hi Dave, what's happening?"
To which I replied "Bug off Gates, I'm in a meeting"
..::DOOM III: The Legacy::..
Tomi ::
Zadnjič sem slišal enega dobrega:
Se srečeta v Zambiji dva črnca in se pogovarjata, kje sta bila zadnjih 10 let. In prvi reče, da je študiral v Ljubljani, nakar mu drugi pove, da je bil čisto blizu, v Beogradu.
Nakar prvi drugemu: "Čefur"
Se srečeta v Zambiji dva črnca in se pogovarjata, kje sta bila zadnjih 10 let. In prvi reče, da je študiral v Ljubljani, nakar mu drugi pove, da je bil čisto blizu, v Beogradu.
Nakar prvi drugemu: "Čefur"
metrodusa.blogspot.com
PaJo ::
Joj...
Ovi ta prvi vic je svetovni
Jaz pa zal nix pametnega ne vem
Ovi ta prvi vic je svetovni
Jaz pa zal nix pametnega ne vem
Ne se preveč sekirat, rajši uživat:)
PaJo ::
Hm....
Ves kaj so vcasih rekli... se zgodi tudi najbolsim
Ves kaj so vcasih rekli... se zgodi tudi najbolsim
Ne se preveč sekirat, rajši uživat:)
Freak ::
Kaj pa ta:
Ena ženska je mela desetorčke. Ko je rojevala jih je na žalost s tako silo vn porinla, da jih je devet odleteol v steno in se ubil. Zato je porodničar poklical Simeunoviča naj pride ujet otroka, saj je eden boljših golmanov v Sloveniji. Simeunovič ujame otroka, pol se pa zadere:"PROTINAPAD"
Ena ženska je mela desetorčke. Ko je rojevala jih je na žalost s tako silo vn porinla, da jih je devet odleteol v steno in se ubil. Zato je porodničar poklical Simeunoviča naj pride ujet otroka, saj je eden boljših golmanov v Sloveniji. Simeunovič ujame otroka, pol se pa zadere:"PROTINAPAD"
Huey P ::
Tu je še en;
"Milan Kučan se je danes huje ponesrečil in si poškodoval levo stegnino tkivo. Dobil je že zdravila in naslednjih pet dni bo ostal v bolnišnici. Nesreča se je zgodila, ko je Milan plezal na ribez in padel ter si zlomil nogo."
..::.. ..::.. ..::.. ..::.. ..::.. ..::.. ..::.. ..::..
"Milan Kučan se je danes huje ponesrečil in si poškodoval levo stegnino tkivo. Dobil je že zdravila in naslednjih pet dni bo ostal v bolnišnici. Nesreča se je zgodila, ko je Milan plezal na ribez in padel ter si zlomil nogo."
..::.. ..::.. ..::.. ..::.. ..::.. ..::.. ..::.. ..::..
..::DOOM III: The Legacy::..
Thomas ::
Huey - tvoa židovska vica sta sick!
How sick?
Sick.
How sick?
Sick.
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi
whatson ::
Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvorišču vidita polno otrok, ki se podijo za žogo. Vpraša Nemec Mujota: "Jel to sve vaše?" Mujo: "Da, dali vam uhvatim jednog?"
Huey P ::
Thomas se strinjam. Ampak sta pa le vica.
P.S.
Nisem antisemitist... or whatever
P.S.
Nisem antisemitist... or whatever
..::DOOM III: The Legacy::..
Freak ::
No ko smo že pr Kučanu: zakaj se kučan smeji, ko teče po travniku?
Ker ga trava žgečka po jajcih!
Ker ga trava žgečka po jajcih!
Tassador ::
VIC:
Stari ženski umre mož in ker se tako spodobi bi žena rada objavila moža v osmrtnici.Poklice na urednistvo in pove besedilo:"umrl JANEZ" povejo ji da se lahko objavi minimalno 5 besed.Ženička se enkrat pomisli in rece:"Umrl Janez: Yugo 45 Naprodaj!
Stari ženski umre mož in ker se tako spodobi bi žena rada objavila moža v osmrtnici.Poklice na urednistvo in pove besedilo:"umrl JANEZ" povejo ji da se lahko objavi minimalno 5 besed.Ženička se enkrat pomisli in rece:"Umrl Janez: Yugo 45 Naprodaj!
slavc ::
DAN NA KMETIJI
Nacionalna RTV snema poučno oddajo za otroke z naslovom "Dan na kmetiji".
Pa pripravijo kamere in kmet začne:Ja,tkule je,jest zjutraj ustanem,spijem en štamperle,pa grem v stajo...
Režiser zavpije:STOP,STOOOOP!!!!!Poslušte gospod kmet,to je oddaja za otroke,ne morte ga tlele srat z alkoholom,rajš rečte kej druzga-npr. da ste prebrali knjigo al pa kej tacga!
No prou,pravi kmet,jest zjutrej ustanem,preberem eno malo knjigco pa grem v stajo.Tam zrihtam žvino,pa počistm,pa vmes še kako knjigco preberem(uno,k mam kr u štal).Pol grem pa dumu,pa se fajn najem pa eno mal bl debelo knjigo preberem,pol se pa mal uležem,pa je...Popoldne greva s Franclnom na njivo al pa v hosto delat,pa še kakšno knjigo prebereva.
Zvečer gre pa še Srečo z nama v knjižnco,pa tam beremo,beremo,beremo...dokler ne reče knjižničarka da zapirajo.Pol gremo dumu...al pa h Srečotu,k ma doma tiskarno.
Nacionalna RTV snema poučno oddajo za otroke z naslovom "Dan na kmetiji".
Pa pripravijo kamere in kmet začne:Ja,tkule je,jest zjutraj ustanem,spijem en štamperle,pa grem v stajo...
Režiser zavpije:STOP,STOOOOP!!!!!Poslušte gospod kmet,to je oddaja za otroke,ne morte ga tlele srat z alkoholom,rajš rečte kej druzga-npr. da ste prebrali knjigo al pa kej tacga!
No prou,pravi kmet,jest zjutrej ustanem,preberem eno malo knjigco pa grem v stajo.Tam zrihtam žvino,pa počistm,pa vmes še kako knjigco preberem(uno,k mam kr u štal).Pol grem pa dumu,pa se fajn najem pa eno mal bl debelo knjigo preberem,pol se pa mal uležem,pa je...Popoldne greva s Franclnom na njivo al pa v hosto delat,pa še kakšno knjigo prebereva.
Zvečer gre pa še Srečo z nama v knjižnco,pa tam beremo,beremo,beremo...dokler ne reče knjižničarka da zapirajo.Pol gremo dumu...al pa h Srečotu,k ma doma tiskarno.
LP Slavc
bober ::
@Thomas
Tud če bi žide iz une finte zamenjali s tvojim imenom, bi to bil še vedno vic... don´t get it?
U Maybe 2 TRD?
Tud če bi žide iz une finte zamenjali s tvojim imenom, bi to bil še vedno vic... don´t get it?
U Maybe 2 TRD? jeti ::
Thomas, to je pač črni humor, nekaterim je všeč, drugim pa niti pod razno. Če tebi ni všeč, to še ne pomeni, da ni nikomur, torej se ni treba glede tega pritoževati, prav?
Bolje vrabec v roki kot (p)tič v riti!
Včasih je bil http://come.to/jeti
Včasih je bil http://come.to/jeti
Simko ::
hehe...smešno, smešno....razeh tistih o židih....bolano res....
Jaz se trenutno spomnim le tega zlajnanega:
q: Kaj pomeni, če se grejo trije pedri vlakeca?
a: Da ima sredinski rojstni dan.
LP
Jaz se trenutno spomnim le tega zlajnanega:
q: Kaj pomeni, če se grejo trije pedri vlakeca?
a: Da ima sredinski rojstni dan.
LP
Freak ::
No še en o pedrih:
Sta bla 2 pedra. En je šel v trgovino, preden pa je odšel je reku 2. da se ne samozadovoljuje brez njega. 2. mu je obljubil. Ko je pršu iz trgovine pa je bla vsa soba zalita s spermo.2. je vprašu zakaj ni držal obljube, un pa mu je reku: " Sej sm sam prdnu!"
Sta bla 2 pedra. En je šel v trgovino, preden pa je odšel je reku 2. da se ne samozadovoljuje brez njega. 2. mu je obljubil. Ko je pršu iz trgovine pa je bla vsa soba zalita s spermo.2. je vprašu zakaj ni držal obljube, un pa mu je reku: " Sej sm sam prdnu!"
whatson ::
židovski humor je že prav tečen... prej žalosten kot smešen...
Mujo se vrne iz Pariza, in rečee ženi:
"Ajd ženo, da ti pokažem šta je to francuska ljubav!"
Ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresči dol, fali pojstlo, rukne na tla in si raztolče koleno. Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolečein, ona vpraša:
"Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?"
Mujo se vrne iz Pariza, in rečee ženi:
"Ajd ženo, da ti pokažem šta je to francuska ljubav!"
Ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresči dol, fali pojstlo, rukne na tla in si raztolče koleno. Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolečein, ona vpraša:
"Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?"
Huey P ::
Q: Kaj je rekel POLŽ, ko se je peljal na ŽELVI?
A: Wiiiiiiiii.......
A: Wiiiiiiiii.......
..::DOOM III: The Legacy::..
Thomas ::
A se strinjate da tela "židovske" "vice" pobrišem?
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi
Huey P ::
Kak hočeš.
Če ti moji ne pašejo jih lahko mirne duše pobrišeš...
Če ti moji ne pašejo jih lahko mirne duše pobrišeš...
..::DOOM III: The Legacy::..
Simko ::
mislim, da bi(vsaj nekateri) z dosti večjim užitkom brali ta topic, če ne bi bilo tistih židovskih....torej sem za.
Huey P ::
Da ne boste jezni je tule en;
MS-DOS Message
PRESS ANY KEY TO CONTINUE ANY OTHER KEY TO EXIT
P.S.
No, pa pobriši moje židovske...
MS-DOS Message
PRESS ANY KEY TO CONTINUE ANY OTHER KEY TO EXIT
P.S.
No, pa pobriši moje židovske...
..::DOOM III: The Legacy::..
Huey P ::
Malo sem pobrskal in tole sem našel;
V avtu so se peljali kemik, električar in programer. Pa se jim pokvari avto. Električar je predlagal naj mu zamenjajo motor. Kemiku se je zdelo, da je treba zamenjati sklopko. Računalničar pa je rekel:"Zaprite vsa okna, pojdite ven, potem pojdite spet noter in odprite okna."
Keyboard
Press Esc once to exit, or Esc twice for continue.
Bog se je odlocil, da bo naredil konec sveta. še prej pa poklice predse Clintona, Jelcina in Billa Gates-a. "Gospodje," jim rece "pojdite nazaj dol na zemljo in pripravite ljudi. V cetrtek bom naredil konec sveta."
Bogu ni ugovarjati. Gredo tri VIP-persone nazaj na zemljo in vsak sklice svoje.
Sklice Clinton kongres in pravi: "Gospodje, imam eno dobro in eno slabo novico. Dobra novica je to: imeli smo prav, Bog je! Slaba novica pa je v tem, da se je Bog odlocil narediti v cetrtek konec sveta."
Sklice Jelcin dumo in pravi: "Imam eno slabo in se eno slabo novico. Prva: Nismo imeli prav, Bog je! in druga: Bog se je odlocil narediti v cetrtek konec sveta."
Sklice Gates sestanek direktorjev in pravi dobre volje: "Gospodje, imam dve dobri novici. Prva: Gospod Bog nas steje med tri najvecje na zemlji. In druga: V cetrtek bo IBM nehal distribuirati OS/2 !"
Programer pripoveduje:
Ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal: "Jebi se!"
Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"
Obupan uporabnik klice svojega guruja....
- Kaj naj naredim: tukaj pise, naj dam noter tretji disk ?
- Ja das noter tretji disk, kaj je tu kaj takega !?
- Ja, ampak noter gresta samo dva, pa se to komaj...
Upam, da sem vas spravil v smeh
V avtu so se peljali kemik, električar in programer. Pa se jim pokvari avto. Električar je predlagal naj mu zamenjajo motor. Kemiku se je zdelo, da je treba zamenjati sklopko. Računalničar pa je rekel:"Zaprite vsa okna, pojdite ven, potem pojdite spet noter in odprite okna."
Keyboard
Press Esc once to exit, or Esc twice for continue.
Bog se je odlocil, da bo naredil konec sveta. še prej pa poklice predse Clintona, Jelcina in Billa Gates-a. "Gospodje," jim rece "pojdite nazaj dol na zemljo in pripravite ljudi. V cetrtek bom naredil konec sveta."
Bogu ni ugovarjati. Gredo tri VIP-persone nazaj na zemljo in vsak sklice svoje.
Sklice Clinton kongres in pravi: "Gospodje, imam eno dobro in eno slabo novico. Dobra novica je to: imeli smo prav, Bog je! Slaba novica pa je v tem, da se je Bog odlocil narediti v cetrtek konec sveta."
Sklice Jelcin dumo in pravi: "Imam eno slabo in se eno slabo novico. Prva: Nismo imeli prav, Bog je! in druga: Bog se je odlocil narediti v cetrtek konec sveta."
Sklice Gates sestanek direktorjev in pravi dobre volje: "Gospodje, imam dve dobri novici. Prva: Gospod Bog nas steje med tri najvecje na zemlji. In druga: V cetrtek bo IBM nehal distribuirati OS/2 !"
Programer pripoveduje:
Ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal: "Jebi se!"
Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"
Obupan uporabnik klice svojega guruja....
- Kaj naj naredim: tukaj pise, naj dam noter tretji disk ?
- Ja das noter tretji disk, kaj je tu kaj takega !?
- Ja, ampak noter gresta samo dva, pa se to komaj...
Upam, da sem vas spravil v smeh
..::DOOM III: The Legacy::..
jeti ::
Žal ne, sami stari vici.
Glede Židov in črnega humorja: jaz sem proti, ker tudi to je humor. Tako kot se ne nasmejem ob prebiranju starih vicev tukajle, tako se nekateri pač ne nasmejejo ob črnem humorju. To je le moje mnenje, sicer pa imajo zadnjo besedo moderatorji.
Glede Židov in črnega humorja: jaz sem proti, ker tudi to je humor. Tako kot se ne nasmejem ob prebiranju starih vicev tukajle, tako se nekateri pač ne nasmejejo ob črnem humorju. To je le moje mnenje, sicer pa imajo zadnjo besedo moderatorji.
Bolje vrabec v roki kot (p)tič v riti!
Včasih je bil http://come.to/jeti
Včasih je bil http://come.to/jeti
JXS ::
Pride Mujo po petih letih dela v Nemčiji nazaj v domovino. Pa reče Fati: greva fukat, že 5 let nism! Mujo po končanem sexu ugotovi da Fata stavr ublada, ni poze ki je po novem ne bi zala. Pa Mujo Fato prefuka, ta pa se zagovarja da ji je pač bilo ponoč dolgčas pa je gledala porniče. Muje pa se še bol razjezi: Jaz že 20 let gledam Bundesligo pa neznam da šutiram!!!
element ::
Haha, sami dobri vici, res pa je da so eni že zguleni. Tisti glede židov res niso bli za nikamor, sej so smešni sam skinom!
Tjulenj ::
meni so tudi smesni pa nisem skin. pac obozujem crni humor in znam lociti med vici in realnostjo. nisem rasist pa so mi vseeno vsec vici na racun zidov. saj nimam nic proti njim in tudi ce je morda kateri izmed prijateljev zid (to pa res ne vem ) ga zaradi tega ne bi obravnaval nic drugace. sem gorenjec, in ce mi kdo pove kaksen ql vic na racun gorenjske skrtosti mu tega ne zamerim. saj je vse samo vic, in fora ni v sekiranju ampak v zabavanju.
) ga zaradi tega ne bi obravnaval nic drugace. sem gorenjec, in ce mi kdo pove kaksen ql vic na racun gorenjske skrtosti mu tega ne zamerim. saj je vse samo vic, in fora ni v sekiranju ampak v zabavanju. TESKAn ::
Hm, židovski vici vas motijo, teli fato&mujo pa ne? Tudi to je zajebavanje iz južnjakov...zanimivo je to...
Uf! Uf! Je rekel Vinetou in se skril za skalo,
ki jo je prav v ta namen nosil s seboj.
ki jo je prav v ta namen nosil s seboj.
Thomas ::
.Kako si Bosanci butasti, Gorenjci&Škoti škrti, Irci pijanci ... je (lahko) smešno. BTW - Irenc ni pijan, dokler se lahko toliko drži za travo, da z Zemlje dol v Vesolje ne pade.
Ampak ... vici o Holocaustu niso smešni ... lahko pa kak drugačen o Židih.
Gospod Golberg je imu trgovino v nek u New Yorku. V petek ob treh jo je zaklenil in odšel domov. Srečal gospo Wizbaum, ki mu pravi:
- Joj gospod Goldberg - vaša trgovina je odprta!
- Ne pa ni!
- Ja pa je, res no, gospod Goldberg!
- Kje pa! Ravnokar sem jo zaprl!
- Gospod Goldberg ...
- Gospa ... dovolj vas imam! Nasvidenje!
Pustil je paranoično babnico na ulici in odšel domov, ne da bi preveril, če je res kar govori. Doma pa je ugotovil, da ima odpet šlic. Aha! Pokliče jo po telefonu:
- Gospa Wizbaum ...
- Oh, je že dobro gospod Goldberg ...
- Nisem se mislil opravičevat, je reku - zanima me samo če je bil trgovec skrit za vrati ali pa je gledal ven?
Ampak ... vici o Holocaustu niso smešni ... lahko pa kak drugačen o Židih.
Gospod Golberg je imu trgovino v nek u New Yorku. V petek ob treh jo je zaklenil in odšel domov. Srečal gospo Wizbaum, ki mu pravi:
- Joj gospod Goldberg - vaša trgovina je odprta!
- Ne pa ni!
- Ja pa je, res no, gospod Goldberg!
- Kje pa! Ravnokar sem jo zaprl!
- Gospod Goldberg ...
- Gospa ... dovolj vas imam! Nasvidenje!
Pustil je paranoično babnico na ulici in odšel domov, ne da bi preveril, če je res kar govori. Doma pa je ugotovil, da ima odpet šlic. Aha! Pokliče jo po telefonu:
- Gospa Wizbaum ...
- Oh, je že dobro gospod Goldberg ...
- Nisem se mislil opravičevat, je reku - zanima me samo če je bil trgovec skrit za vrati ali pa je gledal ven?
Man muss immer generalisieren - Carl Jacobi
špriceraš ::
Evo vam enega mojega :
Mujota je fula zanimalo, kak pri p.izdi naredijo črnci črne otroke. In ko šeta on tak po Sarajevu naleti na enega črnega unproforovca in ga pita.
Ej crnjo, kako bogami vi napravite crno deco?
Črnec ga nekaj cajta gleda in ga vpraša:
Kaži ti sad meni Mujo, dal imaš ti možda kurac barem od 30 cm?
Mujo pogleda v gate in reče, da pač nima kurca od 30cm.
Črnec se zamisli in vpraša še enkrat:
Mujo, dal ima tvoj premer barem od 7cm?
Mujo zopet pogleda in ugotovi, da ni niti blizu tej meri.
In črnec takoj ugotovi razlog : EVO, ULAZI TI SVETLOST!
Mujota je fula zanimalo, kak pri p.izdi naredijo črnci črne otroke. In ko šeta on tak po Sarajevu naleti na enega črnega unproforovca in ga pita.
Ej crnjo, kako bogami vi napravite crno deco?
Črnec ga nekaj cajta gleda in ga vpraša:
Kaži ti sad meni Mujo, dal imaš ti možda kurac barem od 30 cm?
Mujo pogleda v gate in reče, da pač nima kurca od 30cm.
Črnec se zamisli in vpraša še enkrat:
Mujo, dal ima tvoj premer barem od 7cm?
Mujo zopet pogleda in ugotovi, da ni niti blizu tej meri.
In črnec takoj ugotovi razlog : EVO, ULAZI TI SVETLOST!
Don't drink and drive, just smoke and fly!
freserovski ::
Daj no Thomas , kako smo si različni, eni pač razumemo "črne vice" eni jih pač ne, kaj ti morem zaj jaz pomagat, je pa glih to vic, kakor vsi drugi. In če bi vici ŽALILI, jih verjetno nebi tukaj pisali? Kaj praviš?
, kako smo si različni, eni pač razumemo "črne vice" eni jih pač ne, kaj ti morem zaj jaz pomagat, je pa glih to vic, kakor vsi drugi. In če bi vici ŽALILI, jih verjetno nebi tukaj pisali? Kaj praviš? Problemi so, problemi bodo! Kurc jih gleda!!
freserovski ::
PS
Ne, pa nisem skin, daleč od tega.
No saj mogoče meni tudi niso bli ne vem kak smešni, samo vic pa je, kot vsi ostali
Ne, pa nisem skin, daleč od tega.
No saj mogoče meni tudi niso bli ne vem kak smešni, samo vic pa je, kot vsi ostali
Problemi so, problemi bodo! Kurc jih gleda!!
Huey P ::
Bill Gates pride v pekel pa mu Satan da priložnost, da si izbere kako ga bodo mučili. Pa gresta do prvega okna pa Bill vidi kako uboge ljudi pečejo na žaru. Pa si misli, grem jaz dalje. Pa pride do drugega pa vidi kako jih raztegujejo, pa si spet premisli in gre naprej. Pa pride do tretjega pa vidi kako so ljudje do vrata v dreku, le glavo držijo ven. Pa si Bill misli, da gre sem saj tu ni tako grozno. Pa pet minut stoji v dreku in drži glavo ven pa pride Satan pa pravi: "Konec pavze, sedite!"
Če to ni smešno potem.........
..::DOOM III: The Legacy::..
špriceraš ::
Evo še eno par od mene:
Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
• E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
• Izlazite, Bosanci.
Haso:
• Mujo, čime se ti baviš?
Mujo:
• Ja sam bioenergetičar.
Haso:
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!
Kako Crnogorci rešavaju problem ludih krava?
Razvedu se.
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem kurac o zavesu...
Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
• AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin'o?
Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!
Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.
Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
• E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
• Izlazite, Bosanci.
Haso:
• Mujo, čime se ti baviš?
Mujo:
• Ja sam bioenergetičar.
Haso:
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!
Kako Crnogorci rešavaju problem ludih krava?
Razvedu se.
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem kurac o zavesu...
Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
• AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin'o?
Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!
Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.
Don't drink and drive, just smoke and fly!
freserovski ::
Jaz še vem enga:
Gre blondinka delat samomor, pa se uleže na tirnice in čaka, čaka, ko končno pride vlak, da noge narazn.
Kasneje se zbudi v bolnici in pogleda časopis, kjer piše :
Vlak z 100 potniki izginil neznano kam :)
Pa še ta:
Pride blondinka do železnice in vidi eno črnolasko kako skače po tirnicah in šteje 49, 49, 49, 49, 49...., pa jo blondinka vpaša, kaj dela? Črnolaska pa samo reče, naj se ji pridruži in ko pride vlak črnolaska skoči dol, vlak povozi bjondo, črnolaska gre nazaj gor in šteje :50, 50, 50, 50,.....
Gre blondinka delat samomor, pa se uleže na tirnice in čaka, čaka, ko končno pride vlak, da noge narazn.
Kasneje se zbudi v bolnici in pogleda časopis, kjer piše :
Vlak z 100 potniki izginil neznano kam :)
Pa še ta:
Pride blondinka do železnice in vidi eno črnolasko kako skače po tirnicah in šteje 49, 49, 49, 49, 49...., pa jo blondinka vpaša, kaj dela? Črnolaska pa samo reče, naj se ji pridruži in ko pride vlak črnolaska skoči dol, vlak povozi bjondo, črnolaska gre nazaj gor in šteje :50, 50, 50, 50,.....
Problemi so, problemi bodo! Kurc jih gleda!!
Nemelk ::
vsi vici so OK, tut židovski!
Pa se en moj:
Slovenci naredimo atomsko bombo, in general štab se odloči testirati udarnost in se odločijo, da jo vržejo na drug konec sveta, torej ZDA! Odvržejo in čakajo,...
Ker ni bilo nobene reakcije, odvržejo še eno... spet nič! Po tretji bombi, pa se Milan odloči, da pokliče Busha! reče: kaj, zdej, a ne boste nč ukrepal??? Bush odgovori: jeb***, tako vas zmeljem, sam da vas na zemljevidu prej najdem! :)
Pa se en moj:
Slovenci naredimo atomsko bombo, in general štab se odloči testirati udarnost in se odločijo, da jo vržejo na drug konec sveta, torej ZDA! Odvržejo in čakajo,...
Ker ni bilo nobene reakcije, odvržejo še eno... spet nič! Po tretji bombi, pa se Milan odloči, da pokliče Busha! reče: kaj, zdej, a ne boste nč ukrepal??? Bush odgovori: jeb***, tako vas zmeljem, sam da vas na zemljevidu prej najdem! :)
Nemelk ™
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31209 (611) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 216757 (5331) | FireSnake |
| » | Šale (strani: 1 2 3 4 … 20 21 22 23 )Oddelek: Loža | 166435 (37205) | Gapi |
| » | Uf, ta je pa kruta.Oddelek: Loža | 3397 (2898) | Tear_DR0P |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 9983 (8375) | Stepni Volk |