Bolne Fore

Pet kontejnerjev, bager in kamjon v enem dojenčku

Goldee@ Drugače pa je tista z avtodomom čist mim. Že res, da se je to domnevno zgodilo v Ameriki, ampak tolk neumni pa američani spet niso (tabu?).

Najbrž si s tabujem mislil stereotip?

Whats the best thing about dating homeless girls?

You can drop them off anywhere.

Zakaj ma slon rdeče oči? - Da se lahko na češno skrije.
A pa si ga že kdaj vidu na česni? - Ne. - Potem se je pa dobr skril
Kuko pa slon iz češne pride? - Usede se na list, pa počaka na jesen, da list odpade.
Zakaj ima pa krokodil tako ploščat gobec? - Ker je lih takrat pod češno lezu, ko je slon dol prletu

sedita 2 kravi pod drevesom pa štrikata.
pa leti po nebu krokodil.
pa ena krava drugi: "ej nisem vedla da lacoste dela tudi avione!"

Sedijo trije poslovneži v gostilni in se pogovarjajo kako že dolgo niso bili z ženami na morju. In sklenejo pakt da gredo letos vsi trije z svojimi ženami na morje, vsak seveda po svoje in takrat ko se vsi vrnejo se dobijo na istem mestu da si malo delijo svoje morske izkušnje. In res se dobijo čez nekaj časa vsi trije v isti gostilni, En je bil ves plav, drug je imel roko v gipsu tretji pa je bil cel v gipsu. Pa vprašata dva najprej tipa ki je bil ves plav:
"Kaj za vraga se je tebi zgodilo?"
Ves plav tip odgovori:
"Eno jutro sem ženi skuhal zajtrk, ji ga postregel v postelji, nato sva šla malo plavat v morje, sva šla na slastno kosilo, še se malo namočila v morju in šla večer v najin apartma. Tam sva se usedla pred kamin, si prižgala ogenj in stvar je nanesla na sex. Po končanem opravilu sem iz reakcije potegnil denarnico in ji stisnil 100€ v roko, nakar so sledile batine."
Bil je na vrsti tip z roko v gipsu:
"Tudi midva sva se imela fino, vreme sva ves čas imela lepo, kopala sva se cele dneve in tudi midva sva si zakurila v kaminu in je stvar nanesla na sex. Po končanem opravilu sem pravtako iz reakcije potegnil denarnico in ji stisnil 100€ v roko, a ona mi je tudi iz reakcije vrnila 50€. Seveda sem popenil in jo hotel udarit, ampak se mi je umaknila in sem mahnil po zidu in si tako strl roko."
Na koncu pa še razloži tip v mavcu:
"Pri nama je bilo res vse super. Imela sva fajno sobico v hotelu z razgledom na morje, en večer sva se vrnila iz večerja in nisva več zdržala do postelje zato sva se spravila k stvari kar na tleh. Ko sva bila že oba naga je nekdo potrkal na vrata in ona se zdere: "O sranje! Moj mož!" Jaz sem pa pograbil svoje cunje in skočil skozi okno."

kaj je špeh okoli pičke?

ženska.

vajenc! pol se pa še nadaljuje!

KAKO NAJLAŽJE UJAMEŠ KROKODILA !!
Vzameš pripomočke jabolko,Cankarjeve črtice(CČ),šibično škatlico,pinceto in vato. Greš v sredino puščave, se usedeš in od izčrpanosti začneš glodat jabolko. Iz dolgočasja vzameš v roke Cankarjeve črtice(tista rdeča knjižica), katere so še bolj dolgočasne in od vsega dolgčasa na kvadrat, zaspiš. Mimo tebe prikoraka krokodil. Zagleda tebe in CČ, ker so CČ rdeče, bolj padejo v oči in začne tudi on brebirati CČ. Od omenjenega dolgočasja tudi on zaspi. Ko se ti zbudiš vidiš krokodila in od strahu ti jabolko pade na tla. Ker jabolko ne pade daleč od drevesa nagonsko splezaš na drevo. Zbudi se tudi krokodil..., v obupu se spomniš,da imaš šibično škatlico z pinceto in polno vate (še dobro). Odpreš ŠŠ in s pinceto cufaš vato na krokodila.Ker je kroki glup misli,da je vata sneg in zmrzne. Tako lahko trdo ohlajenega krokija vzameš pod pazduho in odideš domov.


...no in ko zmzne ti pade kamen it srca- krokodilu na glavo seveda. in pol si na konju. pol pa itak vse poti vodijo v rim!

moyka; obstaja tut neki podobnga...

Nahajas se v puščavi, v eni roki imaš jabolko, pred tabo pa je lev.
Kako prideš v takšni situaciji v Rim?

Vržeš jabolko. In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seveda
takoj zraven drevo. Splezaš na drevo in tako te lev ne more pojesti.
Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti kamen odvali od srca.
Kamen pade levu na glavo in ga ubije. Stopiš z drevesa, rešen si
nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju. S konjem kreneš na pot.
Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.

Mislim da še večkrat.

...no srčno upam da tega še ni blo...

greta 2 lepinji po cesti.
pa jima nasproti pride pica.
pa ena lepinja dregne drugo pa ji zašepeče: "poglej to kurbo kak je spet nališpana!"

Pa gresta dve pomaranči čez cesto. Pride tovornjak pa eno "spešta", pa reče nepoškodovana drugi: "Come on Juice"

Kaj narediš ko se pelješ po puščavi in srečaš leva ?!?!



Daš levi žmigavec, ga zajebeš in se odpelješ desno .... lol XD


Ali pa tale sam malce je kruti:

Noč je in en moški se sprehaja po temnem delu parka in zagleda malo šest letno deklico. Prime jo in vrže v grmovje in jo brutalno posili... Deklica si prižge cigaret in ob svetlobi plamena prepozna moškega:
deklica: ˝Ati to si ti?˝
moški: ˝Petra ti kadiš ?˝

pride tip k mizarju.
t: "daj mi cvek zabij v glavo!"
m: "a si ti normalen?"
t: "daj zabij hitro!"
m: "no ok... mi poveš vsaj zakaj?"
t: "frizer mi je babo sfuko, jaz bom pa njemu mašinco za lase sfuko!"

Evropski vici o slovencih:

1. If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not
to hurt somebody's eye in Maribor.

2. Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
Because they would fly to Italy.

3. The shortest joke in the world: A couple is walking along the
slovenian coast ...

4. What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.

5. Slovenians don't need mobile phones. They can communicate yoddling
from one end of the country to the other.

6. What do the Slovenians need radars for?
For fun.

Hehe, me prou zanima, iz katere države so prišli tile vici:P

Ja kr bolj si pijan bolj so vse babe lepe ane? ;)

Blondinka Mojca se je vpisala v tečaj samoobrambe in ga seveda z vso resnostjo obiskovala.

Nekega večera, ko se vrača domov, ji po temni ulici pride nasproti neke tip, prava omara, z eno roko visoko v zraku in drugo pri tleh, čudno sopiha in gre kar proti njej.

Mojca ve kaj ji je storiti in to tudi stori.

Zasliši se žvenketanje, tip pa reče:" Saj sem vedel, da te šipe ne bo cele spravil domov!".

mare_@ dobra

zdej sm se spomnu na eno k smo jo vidl s prjatli (ne prevec simpaticna) je mela na majci napisan: Rape me!

Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval
zlato žilo.
- nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko
položil na moje rame, z levo pa .....
- ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......
- tisina...
- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

Pride starejši možakar na avtobus, pijan ko čep da se komaj priziba gor, plača, stopi dalje in vidi eno gospo ki sedi in ji reče:
"Gospa, vi ste pa grdi!"
Gospa mu odvrne:
"Gospod, vi ste pa pijan!"
A starec se ne da:
"To že gospa, samo jaz bom jutri trezen!"

Če smo ravno pri pijanskih ane...

BASTARD !

Gre kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu in mu zbijejo dva zoba.

Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi...

Kmet pa: PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT!!!

A vete kako čivkajo ptice v velenju?? čif, čif, čif, čif

Kako pa čivka 30 kilski vrabček na veji ČIV----------ČIV------------ČIV (z globokim glasom)

No, ko smo ravno pri tem...



Kaj leti po zraku in dela "vič vič vič"?

Vrabec v rikvrcu.