Forum » Loža » Bolne Fore
Bolne Fore
ripmork ::
hehe...dobra tale s poredno slivo.
ok, tale je res nasty (občutljivi raj ne brat) :
Zakaj majo Somalski otroci tako velike trebuhe pa tak tenke roke pa noge?...
- zato ker sam žrejo pa nič ne delajo....
ok, tale je res nasty (občutljivi raj ne brat) :
Zakaj majo Somalski otroci tako velike trebuhe pa tak tenke roke pa noge?...
- zato ker sam žrejo pa nič ne delajo....
Freezy ::
20 razlogov zakaj je bolje biti moški kot ženska:
01. Crknil bi, če bi moral zmeraj lulat počepnjen za kakim grmom in pazit, da mi kdo ne gleda v pizdo. Pa da se ne bom poscal po hlačkah. Poleg tega pa pri scanju ženske zmeraj rabijo papir. Slišal sem sicer, da jo baje lahko malo potrepljajo s prstom in se v skrajni sili oblečejo tudi brez papirja, ampak sem prepričan, da imajo potem vlažne gate. Tipi smo glede tega zmagovalci: samo malo ga spajtlamo, pospravimo na varno in zadeva je rešena. Čisto in estetsko. Poleg tega pa imam občutek, da ženskam - ko ščijejo - vse šprica naokrog, sploh če jih fajn tišči na WC in je potem curek debel in širok kot pri manjši kravi. In če jim šprica naokrog, jim šprica verjetno tudi po riti in vulvi. Mislim, res apetitlih! Zato pa jaz zmeraj vsaki ženski, ki mi reče za robčke, ko gre lulat, dam vsaj tri pakete, da se bodo ja fajn podrgnile.
02. Hvala hvaljenemu Jezusu, da mi iz tiča nikoli ne priteče ničesar drugega razen sperme in urina. Če bi moral enkrat na mesec nosit posebne vložke za tiča, da bi vanje curljala kri, bi me verjetno zadela kap. Tega pa babnicam res ne zavidam. Menstruacija smrdi, ženske so zaradi nje tečne in nataknjene, hormoni jim divjajo, seks je bolj kot ne nezaželjen, čeprav si ga baje ravno takrat najbolj želijo, poleg tega pa mora biti res ogabno, da ti iz spolovila teče kri, pomešana še z nekim sranjem, ki ima vonj po crknjenih ribah. Hvala bogu za tiča!
03. Čeprav je dandanes roditi malo manj moderno kot je bilo nekoč, jih vseeno še zmeraj skoti potomce. Niti v najbolj brutalnih sanjah si ne morem predstavljat, da bi kadar koli iz mene skozi spolovilo vlekli drugo živo bitje. In potem, ko bi se zahaklal, bi me morali še malo porezat, da bi ga lahko spravili ven. Da o tem, da bi ga okrog prenašal devet mesecev in se zraven največjega pirbauha sploh ubadal še z željo po kumaricah in jutranjimi slabostmi, sploh ne govorim. Vsa čast vsem ženskam, ki to zmorejo in še posebej tistim, ki pri tem uživajo. Da bi mene kdo razkosal in iz mene vlekel vreščeče bitje, ki je z mano celo povezano z nekimi čudnimi cevmi?! No go. Poleg tega pa bi bil nor občutek, da bi me nekdo brcal iz notranjosti. Edina stvar, ki ji bom kadar koli dovolil, da me brca od znotraj, bo kak posebej obdarjen klinc.
04. Ženske imajo nenavadno sposobnost instantnega menjavanja razpoloženja brez kakega pametnega razloga. Vse prevečkrat se zgodi, da se sprva še smejejo in so odlično razpoložene, potem pa se z njimi nekaj meniš, pa nenadoma postanejo tečne in nadležne. Ženska nikoli ne zna povedat, zakaj je tečna. To pa zato, ker v večini primerov še sama ne ve. Pač je. Tudi dedci smo tečni. Vendar redko in vedno z razlogom.
05. Večina žensk je posrana za volanom.
06. Babe se skoraj nikoli ne morejo dat dol brez da bi vpletala čustva. Kar je res full škoda, ker je seks brez filingov zelo dobra sprostitev v mnogih življenjskih situacijah, sploh takrat, ko še nekoga nisi prebolel, takrat, ko ti ni do resne zveze in takrat, ko si naveličan seksat s partnerjem.
07. Babe imajo celulit.
08. Ženske se morajo brit tudi po rokah in nogah. To bi bila zame prava grozljivka. Večina to - kolikor so mi povedale - počne celo vsak dan oz. vsaj vsak drug dan. Utrujajoče in dolgočasno. Rs jih spoštujem, ker se jim da brusit njihove ude, da so gladki in nepikajoči.
09. Ženske nikoli ne morejo vedeti, kako je to, ko jih nekdo fuka in hkrati one fukajo nekoga. Kot to lahko izvedemo moški. No, predvsem geji. In radovedni “strejti”.
10. Ženske si nikoli ne morejo spraznit jajc.
11. Ženske veliko dlje živijo od moških. To je strašno, saj si niti približno ne želim doseči 80, 90 ali bog ne daj celo 100 let. Nočem bit tečen star zamorjen dedec, ki bo jedel na flaško in lulal v kahlico.
12. Verjetno bi se zlomil, če bi moral nositi visoke petke. Ziher bi se na poti po Gosposki stegnil čez kanalski jašek in se ubil. Kako pri sveti Mariji lahko spravijo tiste štekle na svoje tace in z njimi celo plešejo ter tečejo, mi ostaja največja uganka sploh. Hvala bogu, da je zame dovolj normalno, če v soboto zvečer nase nadenem normalne mogoče samo za odtenek fensi športne copate. Če bi kaj takega nase v Samsari nadela baba, bi jo ziher obtožili, da je pobegnila iz Ribičije. Ali Mangasa.
13. Ženske so takoj obtožene, da so kurbe. Če se neka baba v klubu v eni noči poljublja z več tipi, je prekleta zahojena sprefukana pujsika, če pa to naredi tip, pa je totalni car.
14. Menstruacija pa ni edina nadležna zadeva, ki babam priteče iz njihove res multitekočinske špranje. Druga grozljiva je tudi beli tok. Fej in fuj. Človek ne more verjet, kaj se vse steka in izteka v to njihovo nepotrebno mlahavo in čudno oblikovano tkivo.
15. Ženske si ne morejo pustit bradice. Bradica je seksi. Sploh, če je lepo oblikovana. No, ženske si v bistvu lahko pustijo bradico. Ampak bi jih v tem primeru po moje izgnali iz države. Ali pa preselili k Strojanovim.
16. Ženske so označene za nekulturne prasice, če rigajo ali prdajo. Tudi moški smo označeni za nekulturne prasce, če rigamo ali prdamo. Ampak smo hkrati carji, ker upamo.
17. Ženske, ki so v postelji menjale veliko partnerjev, so označene za kurbe. Moški, ki so v postelji menjali veliko partnerjev, so označeni za izkušene.
18. Ženske ne vedo, kako fajn je nekomu svršit v usta.
19. Ženske nikoli ne morejo doživet orgazma V nekomu.
20. Večina babnic še v lokalni Spar ne more iti brez mejkapa. Da bi moral ves ljubi božji dan hodit okrog z nekim čudnim rjavim prahom, vtrtim v mojo kožo na obrazu, bi itak *rožici*. To pa seveda še ni edina stvar, ki jo spravijo nase. Tu so še neke barvice za oči, pa korektorji, šminka, senčilo pa še cel kup drugih pripomočkov, ki jih sploh ne poznam, vem pa, da jih obstaja mnogo, ker jih je mogoče najti v vsaki babji torbici. Da bi jaz moral v soboto zvečer eno uro zapravit pred ogledalom, ker bi pazil, da si v pravih odtenkih nalagam puder in se držim črte na ustnicah, ko bi se šminkal?!
01. Crknil bi, če bi moral zmeraj lulat počepnjen za kakim grmom in pazit, da mi kdo ne gleda v pizdo. Pa da se ne bom poscal po hlačkah. Poleg tega pa pri scanju ženske zmeraj rabijo papir. Slišal sem sicer, da jo baje lahko malo potrepljajo s prstom in se v skrajni sili oblečejo tudi brez papirja, ampak sem prepričan, da imajo potem vlažne gate. Tipi smo glede tega zmagovalci: samo malo ga spajtlamo, pospravimo na varno in zadeva je rešena. Čisto in estetsko. Poleg tega pa imam občutek, da ženskam - ko ščijejo - vse šprica naokrog, sploh če jih fajn tišči na WC in je potem curek debel in širok kot pri manjši kravi. In če jim šprica naokrog, jim šprica verjetno tudi po riti in vulvi. Mislim, res apetitlih! Zato pa jaz zmeraj vsaki ženski, ki mi reče za robčke, ko gre lulat, dam vsaj tri pakete, da se bodo ja fajn podrgnile.
02. Hvala hvaljenemu Jezusu, da mi iz tiča nikoli ne priteče ničesar drugega razen sperme in urina. Če bi moral enkrat na mesec nosit posebne vložke za tiča, da bi vanje curljala kri, bi me verjetno zadela kap. Tega pa babnicam res ne zavidam. Menstruacija smrdi, ženske so zaradi nje tečne in nataknjene, hormoni jim divjajo, seks je bolj kot ne nezaželjen, čeprav si ga baje ravno takrat najbolj želijo, poleg tega pa mora biti res ogabno, da ti iz spolovila teče kri, pomešana še z nekim sranjem, ki ima vonj po crknjenih ribah. Hvala bogu za tiča!
03. Čeprav je dandanes roditi malo manj moderno kot je bilo nekoč, jih vseeno še zmeraj skoti potomce. Niti v najbolj brutalnih sanjah si ne morem predstavljat, da bi kadar koli iz mene skozi spolovilo vlekli drugo živo bitje. In potem, ko bi se zahaklal, bi me morali še malo porezat, da bi ga lahko spravili ven. Da o tem, da bi ga okrog prenašal devet mesecev in se zraven največjega pirbauha sploh ubadal še z željo po kumaricah in jutranjimi slabostmi, sploh ne govorim. Vsa čast vsem ženskam, ki to zmorejo in še posebej tistim, ki pri tem uživajo. Da bi mene kdo razkosal in iz mene vlekel vreščeče bitje, ki je z mano celo povezano z nekimi čudnimi cevmi?! No go. Poleg tega pa bi bil nor občutek, da bi me nekdo brcal iz notranjosti. Edina stvar, ki ji bom kadar koli dovolil, da me brca od znotraj, bo kak posebej obdarjen klinc.
04. Ženske imajo nenavadno sposobnost instantnega menjavanja razpoloženja brez kakega pametnega razloga. Vse prevečkrat se zgodi, da se sprva še smejejo in so odlično razpoložene, potem pa se z njimi nekaj meniš, pa nenadoma postanejo tečne in nadležne. Ženska nikoli ne zna povedat, zakaj je tečna. To pa zato, ker v večini primerov še sama ne ve. Pač je. Tudi dedci smo tečni. Vendar redko in vedno z razlogom.
05. Večina žensk je posrana za volanom.
06. Babe se skoraj nikoli ne morejo dat dol brez da bi vpletala čustva. Kar je res full škoda, ker je seks brez filingov zelo dobra sprostitev v mnogih življenjskih situacijah, sploh takrat, ko še nekoga nisi prebolel, takrat, ko ti ni do resne zveze in takrat, ko si naveličan seksat s partnerjem.
07. Babe imajo celulit.
08. Ženske se morajo brit tudi po rokah in nogah. To bi bila zame prava grozljivka. Večina to - kolikor so mi povedale - počne celo vsak dan oz. vsaj vsak drug dan. Utrujajoče in dolgočasno. Rs jih spoštujem, ker se jim da brusit njihove ude, da so gladki in nepikajoči.
09. Ženske nikoli ne morejo vedeti, kako je to, ko jih nekdo fuka in hkrati one fukajo nekoga. Kot to lahko izvedemo moški. No, predvsem geji. In radovedni “strejti”.
10. Ženske si nikoli ne morejo spraznit jajc.
11. Ženske veliko dlje živijo od moških. To je strašno, saj si niti približno ne želim doseči 80, 90 ali bog ne daj celo 100 let. Nočem bit tečen star zamorjen dedec, ki bo jedel na flaško in lulal v kahlico.
12. Verjetno bi se zlomil, če bi moral nositi visoke petke. Ziher bi se na poti po Gosposki stegnil čez kanalski jašek in se ubil. Kako pri sveti Mariji lahko spravijo tiste štekle na svoje tace in z njimi celo plešejo ter tečejo, mi ostaja največja uganka sploh. Hvala bogu, da je zame dovolj normalno, če v soboto zvečer nase nadenem normalne mogoče samo za odtenek fensi športne copate. Če bi kaj takega nase v Samsari nadela baba, bi jo ziher obtožili, da je pobegnila iz Ribičije. Ali Mangasa.
13. Ženske so takoj obtožene, da so kurbe. Če se neka baba v klubu v eni noči poljublja z več tipi, je prekleta zahojena sprefukana pujsika, če pa to naredi tip, pa je totalni car.
14. Menstruacija pa ni edina nadležna zadeva, ki babam priteče iz njihove res multitekočinske špranje. Druga grozljiva je tudi beli tok. Fej in fuj. Človek ne more verjet, kaj se vse steka in izteka v to njihovo nepotrebno mlahavo in čudno oblikovano tkivo.
15. Ženske si ne morejo pustit bradice. Bradica je seksi. Sploh, če je lepo oblikovana. No, ženske si v bistvu lahko pustijo bradico. Ampak bi jih v tem primeru po moje izgnali iz države. Ali pa preselili k Strojanovim.
16. Ženske so označene za nekulturne prasice, če rigajo ali prdajo. Tudi moški smo označeni za nekulturne prasce, če rigamo ali prdamo. Ampak smo hkrati carji, ker upamo.
17. Ženske, ki so v postelji menjale veliko partnerjev, so označene za kurbe. Moški, ki so v postelji menjali veliko partnerjev, so označeni za izkušene.
18. Ženske ne vedo, kako fajn je nekomu svršit v usta.
19. Ženske nikoli ne morejo doživet orgazma V nekomu.
20. Večina babnic še v lokalni Spar ne more iti brez mejkapa. Da bi moral ves ljubi božji dan hodit okrog z nekim čudnim rjavim prahom, vtrtim v mojo kožo na obrazu, bi itak *rožici*. To pa seveda še ni edina stvar, ki jo spravijo nase. Tu so še neke barvice za oči, pa korektorji, šminka, senčilo pa še cel kup drugih pripomočkov, ki jih sploh ne poznam, vem pa, da jih obstaja mnogo, ker jih je mogoče najti v vsaki babji torbici. Da bi jaz moral v soboto zvečer eno uro zapravit pred ogledalom, ker bi pazil, da si v pravih odtenkih nalagam puder in se držim črte na ustnicah, ko bi se šminkal?!
opeter ::
Sicer nisem ženska, ampak s taistega bloga bom kar sem prilepil VS verzijo:
30 RAZLOGOV ZAKAJ ŽELIM BITI ŽENSKA:
1. Med masažo ne zardiš zaradi erekcije.
2. Ne dobiš napada epilepsije, ko ti z glave pade nekaj las.
3. Med brodolomom si med prvimi v rešilnem čolnu.
4. Frajerji še vedno menijo, da morajo kriti stroške zmenkov in tako lahko privarčevan denar investiraš v kaj drugega, na primer v novo torbico.
5. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček.
6. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne izgubiš vozniške.
7. Odločaš o tem, kakšna bo nataliteta prihodnjih let.
8. Chippendales.
9. Moški lahko Beckhama le občudujejo, ti, vsaj teoretično, lahko greš z njim v posteljo.
10. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan.
11. Ženske živijo dlje od moških.
12. Bolje se je zadovoljevati z vibratorjem kot s plastično lutko.
13. V ženskim revijah je več darilc.
14. Lažje se napiješ, kar je pozitivno za denarnico.
15. Vedno veš, ali je otrok tvoj ali ne
16. Rečeš keks in že dobiš seks.
17. Osrečiš vsakega prodajalca čevljev.
18. Skoraj nikdar se ne izgubiš, saj te ni sram vprašati za pot.
19. Ni ti treba menjavati avtomobilske gume, ker se vedno najde heroj, ki te reši.
20. Ni ti treba vedeti imen vseh nacionalnih nogometnih klubov.
21. Bencinsko črpalko zapustiš brez pornografskih revij.
22. Posledice burne noči lahko prekriješ s pudrom.
23. Po seksu ti ni treba vprašati: Sem bila dobra?
24. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini.
25. Hkrati lahko delaš več stvari.
26. Med razmišljanjem uporabljaš le možgane.
27. Ko zlikaš srajco, se to dejansko opazi.
28. Obstaja cela vojska strokovnjakov, ki srbijo za tvojo zunanjost in duševno stanje.
29. Če ima sosed boljši avto, ne dobiš živčnega zloma.
30. Tvoj občutek za dolžino je realističen. Ko ti nekdo reče 20 centimetrov, točno veš, ali je to res ali ne.
30 RAZLOGOV ZAKAJ ŽELIM BITI ŽENSKA:
1. Med masažo ne zardiš zaradi erekcije.
2. Ne dobiš napada epilepsije, ko ti z glave pade nekaj las.
3. Med brodolomom si med prvimi v rešilnem čolnu.
4. Frajerji še vedno menijo, da morajo kriti stroške zmenkov in tako lahko privarčevan denar investiraš v kaj drugega, na primer v novo torbico.
5. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček.
6. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne izgubiš vozniške.
7. Odločaš o tem, kakšna bo nataliteta prihodnjih let.
8. Chippendales.
9. Moški lahko Beckhama le občudujejo, ti, vsaj teoretično, lahko greš z njim v posteljo.
10. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan.
11. Ženske živijo dlje od moških.
12. Bolje se je zadovoljevati z vibratorjem kot s plastično lutko.
13. V ženskim revijah je več darilc.
14. Lažje se napiješ, kar je pozitivno za denarnico.
15. Vedno veš, ali je otrok tvoj ali ne
16. Rečeš keks in že dobiš seks.
17. Osrečiš vsakega prodajalca čevljev.
18. Skoraj nikdar se ne izgubiš, saj te ni sram vprašati za pot.
19. Ni ti treba menjavati avtomobilske gume, ker se vedno najde heroj, ki te reši.
20. Ni ti treba vedeti imen vseh nacionalnih nogometnih klubov.
21. Bencinsko črpalko zapustiš brez pornografskih revij.
22. Posledice burne noči lahko prekriješ s pudrom.
23. Po seksu ti ni treba vprašati: Sem bila dobra?
24. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini.
25. Hkrati lahko delaš več stvari.
26. Med razmišljanjem uporabljaš le možgane.
27. Ko zlikaš srajco, se to dejansko opazi.
28. Obstaja cela vojska strokovnjakov, ki srbijo za tvojo zunanjost in duševno stanje.
29. Če ima sosed boljši avto, ne dobiš živčnega zloma.
30. Tvoj občutek za dolžino je realističen. Ko ti nekdo reče 20 centimetrov, točno veš, ali je to res ali ne.
Hrabri mišek (od 2015 nova serija!) -> http://tinyurl.com/na7r54l
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
Goldee ::
Priletelo na mail:
Bosnian - English dictionary:
Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.
- Pricam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.
- Cekanje u redu za hljeb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
- Ko te sljivi.
- WHO PLUMS YOU.
- Ko te sisa.
- WHO CUTS YOUR HAIR.
- Tekuca pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.
- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.
- Malo prije.
- SMALL BEFORE.
- More bre.
- SEA, BROTHER.
- Voditi racuna..
- TO LEAD THE BILL.
- Samoubica.
- ONLY KILLER.
- Napet sam.
- I'M ON FIVE.
- Hajde da igramo karte.
- LET'S PLAY TICKETS.
- Dijelim vase misljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.
- On je svjetla tacka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.
- Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
- Zelim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
- Sta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
- Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
- Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.
- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.
- Iz cista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.
- Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.
- Upala misica.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
- Supruga.
- ARE-RAILWAY.
- Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.
- Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.
- Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
- Pop-pjevac.
- PRIEST-SINGER.
- Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.
- Sarajevo
- SARA IS AN OX.
- Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.
- Mali losinj.
- LITTLE BAD CITY.
- Skoplje.
- CASTRATION CITY.
- Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.
- Ruzica Sokic.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
- Alija Izetbegovic.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
- Mirjana.
- PEACE I ON.
- Tugomir.
- SADPEACER.
Bosnian - English dictionary:
Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.
- Pricam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.
- Cekanje u redu za hljeb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
- Ko te sljivi.
- WHO PLUMS YOU.
- Ko te sisa.
- WHO CUTS YOUR HAIR.
- Tekuca pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.
- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.
- Malo prije.
- SMALL BEFORE.
- More bre.
- SEA, BROTHER.
- Voditi racuna..
- TO LEAD THE BILL.
- Samoubica.
- ONLY KILLER.
- Napet sam.
- I'M ON FIVE.
- Hajde da igramo karte.
- LET'S PLAY TICKETS.
- Dijelim vase misljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.
- On je svjetla tacka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.
- Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
- Zelim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
- Sta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
- Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
- Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.
- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.
- Iz cista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.
- Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.
- Upala misica.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
- Supruga.
- ARE-RAILWAY.
- Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.
- Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.
- Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
- Pop-pjevac.
- PRIEST-SINGER.
- Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.
- Sarajevo
- SARA IS AN OX.
- Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.
- Mali losinj.
- LITTLE BAD CITY.
- Skoplje.
- CASTRATION CITY.
- Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.
- Ruzica Sokic.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
- Alija Izetbegovic.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
- Mirjana.
- PEACE I ON.
- Tugomir.
- SADPEACER.
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
T-Majo ::
Tvoja mama je tak debela, da v kino zraven vseh sedi.
Tvoja mama je tak nerodna, da jo parkiran avto zbije.
Tvoja mama je tak nerodna, da jo parkiran avto zbije.
iNooby ::
Tvoja mama je tak debela da jo lažje preskočiš kot pa da greš okoli nje
Tvoja mama je tak debela da se pri fuzbalu ne rabi v obrambo vračat
Tvoja mama je tak debela da ko gre v muzej dobi popust za skupino
Tvoja mama je tak debela da ko skoči v zrak se zatakne
Tvoja mama je tak debela da ko prestavi mobitel iz enega zepa v drugega zamenja omrezje
Tvoja mama je tak debela, da ko hrbtno plava vsi mislijo da se mali lošinj premika
EDIT : Tvoja mama je tak debela da na vsaki strani Slovenije gleda prek
:D
Tvoja mama je tak debela da se pri fuzbalu ne rabi v obrambo vračat
Tvoja mama je tak debela da ko gre v muzej dobi popust za skupino
Tvoja mama je tak debela da ko skoči v zrak se zatakne
Tvoja mama je tak debela da ko prestavi mobitel iz enega zepa v drugega zamenja omrezje
Tvoja mama je tak debela, da ko hrbtno plava vsi mislijo da se mali lošinj premika
EDIT : Tvoja mama je tak debela da na vsaki strani Slovenije gleda prek
:D
Haters gonna hate...
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: iNooby ()
T-h-o-r ::
Your momma is so ugly, when she went to an ugly competition they told her: Sorry, no professionals!
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: T-h-o-r ()
nicksonn ::
Sej je potem še enkrat poskusila, bila celo sprejeta, vendar malo kasneje diskvalificirana.
btv, tvoja mama žre čebulo kot jabolko.
btv, tvoja mama žre čebulo kot jabolko.
x n!
rdecaluc ::
Pride hitler na inspekcijo taborišča in reče hansu naj jih postavi v vrsto. Ko so postavljeni vpraša 1. žida koliko lahko skočiš. Žid mu odgovori da lahko skoči 1m nakar mu adolf da 1 struco kruha. Gra do druzga in ga uprasa kok lahko skoči in mu žid odgovori 1.5m nakar dobi 1 in pol struco kruha. Medtem pa tretji žid razmišla in ugotovi da več k bo reku da skoč več kruha bo dobu. Ko pride adolf do 3. žida in ga vpraša kok lahko skoč mu žid reče 4 metre nakar adolf reče : ˇHans ustrel tega ker lahko ograjo preskoč. "
Brez zamere
Brez zamere
Est modus in rebus. ,typos
iNooby ::
Černobil :
Hčerka : Mami, mami meni pa tretja joška raste!
Mama : Boli me kurac...
Hčerka : Mami, mami meni pa tretja joška raste!
Mama : Boli me kurac...
Haters gonna hate...
Shegevara ::
Laž.
reče prijatelj slepemu človeku: vrnil sem nazaj iz potovanja
slep človek: ja lepo da te spet vidim, kako kaj?
reče prijatelj slepemu človeku: vrnil sem nazaj iz potovanja
slep človek: ja lepo da te spet vidim, kako kaj?
Looney ::
V vrtcu se otroci med sabo pogovarjajo o svojih starših.
"Moj oči se pa brije ne da bi se gledal v ogledalo!"
"Ja in? Moj oči si lahko pogrize nohte na nogah ne da bi sezul nogavice!"
"Moj oči se pa brije ne da bi se gledal v ogledalo!"
"Ja in? Moj oči si lahko pogrize nohte na nogah ne da bi sezul nogavice!"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
iration ::
Now, let me tell ya about yo' mama...
Yo mama's so ugly, she threw a boomerang and it wouldn't even come back.
Yo mama's so fat, when she brought her dress to the cleaners, they said "Sorry, we don't do curtains."
Yo mama's so greasy, Texaco buys oil from her.
Yo mama's so stupid, it takes her 2 hours to watch 60 Minutes.
Yo mama's so fat, she eats biscuits like tic tacs.
Yo mama's so fat, they had to install speed bumps at the all-u-can-eat buffet.
Yo mama's so skinny, she swallowed a meatball and thought she was pregnant.
Yo mama's so hairy, Bigfoot took a picture of her.
Yo mama's breath is so stank, we don't know whether she needs gum or toilet paper.
The difference between Yo mama and 747: not everyone's been on a 747.
Yo mama sets off car alarms when she runs.
Yo mama's so stupid, when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.
Yo mama's so ugly, the last time she heard a whistle was when she got hit by a train.
Yo mama's so ugly, her mama had to tie a steak around her neck to get the dog to play with her.
Yo mama's forehead's so big, you could show slides on it.
Yo mama's so big, that they had to change "One size fit's all" to "One size fits most"
Yo mama's so ugly, when she passes by a bathroom the toilet flushes.
Yo mama's so fat, when she steps on a scale, it reads "One at a time, please."
Yo mama's so ugly, they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars.
Yo mama's so short, you can see her feet on her driver's license.
Yo mama's so fat, when she went to the beach Greenpeace tried to drag her ass back in the water.
Yo mama's so fat, she puts on her lipstick with a paint-roller.
Yo mama's so fat, a picture of her fell off the wall!
Yo mama's so ugly, people go as her for Halloween.
Yo mama's so fat, she has to buy two airline tickets.
Yo mama's so fat, she shows up on radar.
Yo mama's so ugly, when she walks in the kitchen, the rats jump on the table and start screaming.
Yo mama's so fat, when she dances, she makes the band skip.
Yo mama's so short, she can do backflips under the bed.
Yo mama's so stupid, she took a spoon to the Super Bowl.
Yo mama's so big, when she goes to the movie theater she sits next to everybody.
Yo mama's so ugly, when she gets up, the sun goes down.
Yo mama's so poor, the only time she smelled hot food was when a rich man farted!
Yo mama's so fat, when she bends over we go into daylight savings time.
Yo mama's so stupid, she thought Boyz2Men was a daycare center.
Yo mama's teeth are so yellow, she slows down traffic when she smiles.
Yo mama's feet so big, her sneakers need license plates.
Yo mama's so fat, her yearbook picture is an aerial.
Yo mama's so ugly, when she looked out the window, she got arrested for mooning.
Yo mama's so old, her social security number is 1.
Yo mama's teeth are so yellow, she has to brush them with a butter knife.
Yo mama's so stupid, she go hit by a parked car.
Yo mama's so fat, if she weighed five more pounds, she could get group insurance!
Yo mama's so fat, when she turns around, people throw her a welcome back party.
Yo mama's so fat, she's got her own zip code.
Yo mama's so old, when she was in school there was no history class.
Yo mama's so fat, when she goes to a restaurant, she even orders "Thank You, Come Again."
Yo mama's so fat, when she takes a shower, her feet don't get wet.
Yo mama was such an ugly baby, her parents had to feed her with a slingshot.
Yo mama's so ugly, when she was born, the doctor slapped her mama!
Yo mama's so fat, she uses a hula hoop to hold up her socks.
Yo mama's so fat, we got her in the drive-in free by dressing her as a Chevy.
Yo mama's so fat, she goes to a restaurant, looks at the menu, and says "Okay."
Yo mama's so old, she farts out dust.
Yo mama's so poor, burglars break in and leave money.
Yo mama's mouth is so big, she speaks in surround sound.
Yo mama's so fat, NASA orbits satellites around her.
Yo mama's arms are so short, she has to tilt her head to scratch her ear.
Yo mama's so stupid, she thinks Taco Bell is where you pay your telephone bill.
Yo mama's so ugly, when she was born she was put in an incubator with tinted windows.
Yo mama's so ugly, when she was born, the doctor smacked the wrong end.
Yo mama's so ugly, she threw a boomerang and it wouldn't even come back.
Yo mama's so fat, when she brought her dress to the cleaners, they said "Sorry, we don't do curtains."
Yo mama's so greasy, Texaco buys oil from her.
Yo mama's so stupid, it takes her 2 hours to watch 60 Minutes.
Yo mama's so fat, she eats biscuits like tic tacs.
Yo mama's so fat, they had to install speed bumps at the all-u-can-eat buffet.
Yo mama's so skinny, she swallowed a meatball and thought she was pregnant.
Yo mama's so hairy, Bigfoot took a picture of her.
Yo mama's breath is so stank, we don't know whether she needs gum or toilet paper.
The difference between Yo mama and 747: not everyone's been on a 747.
Yo mama sets off car alarms when she runs.
Yo mama's so stupid, when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.
Yo mama's so ugly, the last time she heard a whistle was when she got hit by a train.
Yo mama's so ugly, her mama had to tie a steak around her neck to get the dog to play with her.
Yo mama's forehead's so big, you could show slides on it.
Yo mama's so big, that they had to change "One size fit's all" to "One size fits most"
Yo mama's so ugly, when she passes by a bathroom the toilet flushes.
Yo mama's so fat, when she steps on a scale, it reads "One at a time, please."
Yo mama's so ugly, they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars.
Yo mama's so short, you can see her feet on her driver's license.
Yo mama's so fat, when she went to the beach Greenpeace tried to drag her ass back in the water.
Yo mama's so fat, she puts on her lipstick with a paint-roller.
Yo mama's so fat, a picture of her fell off the wall!
Yo mama's so ugly, people go as her for Halloween.
Yo mama's so fat, she has to buy two airline tickets.
Yo mama's so fat, she shows up on radar.
Yo mama's so ugly, when she walks in the kitchen, the rats jump on the table and start screaming.
Yo mama's so fat, when she dances, she makes the band skip.
Yo mama's so short, she can do backflips under the bed.
Yo mama's so stupid, she took a spoon to the Super Bowl.
Yo mama's so big, when she goes to the movie theater she sits next to everybody.
Yo mama's so ugly, when she gets up, the sun goes down.
Yo mama's so poor, the only time she smelled hot food was when a rich man farted!
Yo mama's so fat, when she bends over we go into daylight savings time.
Yo mama's so stupid, she thought Boyz2Men was a daycare center.
Yo mama's teeth are so yellow, she slows down traffic when she smiles.
Yo mama's feet so big, her sneakers need license plates.
Yo mama's so fat, her yearbook picture is an aerial.
Yo mama's so ugly, when she looked out the window, she got arrested for mooning.
Yo mama's so old, her social security number is 1.
Yo mama's teeth are so yellow, she has to brush them with a butter knife.
Yo mama's so stupid, she go hit by a parked car.
Yo mama's so fat, if she weighed five more pounds, she could get group insurance!
Yo mama's so fat, when she turns around, people throw her a welcome back party.
Yo mama's so fat, she's got her own zip code.
Yo mama's so old, when she was in school there was no history class.
Yo mama's so fat, when she goes to a restaurant, she even orders "Thank You, Come Again."
Yo mama's so fat, when she takes a shower, her feet don't get wet.
Yo mama was such an ugly baby, her parents had to feed her with a slingshot.
Yo mama's so ugly, when she was born, the doctor slapped her mama!
Yo mama's so fat, she uses a hula hoop to hold up her socks.
Yo mama's so fat, we got her in the drive-in free by dressing her as a Chevy.
Yo mama's so fat, she goes to a restaurant, looks at the menu, and says "Okay."
Yo mama's so old, she farts out dust.
Yo mama's so poor, burglars break in and leave money.
Yo mama's mouth is so big, she speaks in surround sound.
Yo mama's so fat, NASA orbits satellites around her.
Yo mama's arms are so short, she has to tilt her head to scratch her ear.
Yo mama's so stupid, she thinks Taco Bell is where you pay your telephone bill.
Yo mama's so ugly, when she was born she was put in an incubator with tinted windows.
Yo mama's so ugly, when she was born, the doctor smacked the wrong end.
Carmack ::
Dodam jst še neki bolnih nogometnih izjav,samo se mi ne da prepisavat pa bom kr sliko prlepu...
BRIJAM, ŠIŠAM, ZUBE VADIM...
Zgodovina sprememb…
- zavarovalo slike: WarpedGone ()
Carmack ::
So hudi,teli Slovenaci ,a.....Kliton Bozgo & co.
Mam še enega...
Sta slovenc in črnec pri bazenu...pa stegne slovenc iz hlač svojga junaka in reče: "Voda ima 25 stopinj celzija".
potem pa isto stori še črnecin pove:"Voda je globoka 2 metra."
Mam še enega...
Sta slovenc in črnec pri bazenu...pa stegne slovenc iz hlač svojga junaka in reče: "Voda ima 25 stopinj celzija".
potem pa isto stori še črnecin pove:"Voda je globoka 2 metra."
BRIJAM, ŠIŠAM, ZUBE VADIM...
Looney ::
Kaj me je naučila moja mama?
Moja mama me je naucila:
1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: "Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!"
2. Moja mati me je naucila religije : "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!"
4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!"
7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!"
8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naucila meteorologoje : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"
12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!"
14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!"
15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"
18. Moja mati me je naucila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!"
21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce."
22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"
23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel."
Moja mama me je naucila:
1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: "Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar pocistila!"
2. Moja mati me je naucila religije : "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!"
4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Vedno nosi cisto perilo - kaj , ce se ti zgodi nesreca!"
7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!"
8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa : "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naucila meteorologoje : "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"
12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!"
14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!"
15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti : "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"
18. Moja mati me je naucila vohunjenja: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naucila, kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrasel!"
21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce."
22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin : "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"
23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel."
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Looney ::
Čisto iz matematičnega vidika, gre to nekako takole:
KAJ naredi celoto(100%)?
Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%?
Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%?
Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas
zahteva, da damo preko 100%.
Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?
Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo tako, kakor je meni,
pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:
Če črkam:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na
sledeč način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Sledi da:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
in:
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Ampak:
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
in:
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AMPAK poglej kam te lahko pripelje...:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE
pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega
cilja...
toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...
KAJ naredi celoto(100%)?
Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%?
Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%?
Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas
zahteva, da damo preko 100%.
Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?
Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo tako, kakor je meni,
pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:
Če črkam:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na
sledeč način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Sledi da:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
in:
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Ampak:
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
in:
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AMPAK poglej kam te lahko pripelje...:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%
Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE
pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega
cilja...
toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Looney ::
Ravni ekrani po bosansko: 
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Zgodovina sprememb…
- zavarovalo slike: WarpedGone ()
Carmack ::
Med bolne fore lahko štejemo tudi naslednjo pesem Fredija Milerja,katere odlomek je tu
BRIJAM, ŠIŠAM, ZUBE VADIM...
Looney ::
Nekaj napisov z različnih artiklov:
na vrečki čipsa – Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki!
(idealno za tatvino!)
na Myerjevem sušilcu za lase – Ne uporabljati med spanjem!
(presneto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem)
na milu Palmolive – Navodila: uporabljaj kot običajno milo
(in to naj bi bilo kako??)
na nekaterih zamrznjenih jedeh – Nasvet za serviranje: odmrzni
(ja, ampak to je le »nasvet«)
na Nanna tiramisuju (natisnjeno na dnu embalaže) – Ne obračaj!
(ups, malo prepozno!!)
na Marks & Spencerjevem krušnem pudingu – Po segrevanju bo jed vroča!
(vi pa ste mislili, da…)
na škatli K-Mart likalnika – Ne likajte oblek na telesu!
(a ne bi tako prihranili kar nekaj časa?)
na Bootovem zdravilu proti otroškemu kašlju – Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev!
(res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s težkih strojev)
na Nytolevem uspavalnem sredstvu – Previdno! Lahko povzroči zaspanost!
(Aja? In zakaj ga jemljem jaz??)
na večini lučk za novoletne jelke – Samo za zunanjo ali notranjo uporabo
(a je še kaka druga?)
na Nobbyjevih oreščkih – Pozor! Vsebuje oreščke!
(ja to je pa nekaj novega!!)
na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines – Navodila: Odpri zavojček. Pojej oreščke.
(tretji korak je verjetno: »Leti z American Airlines.«)
na nekem japonskem multipraktiku – Ni za drugo uporabo.
(Kaj?!? Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!)
(v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) – na otroški Superman opravi – Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja.
na švedski motorni žagi – Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami!
(a se to kje pogosto dogaja?)
na vrečki čipsa – Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki!
(idealno za tatvino!)
na Myerjevem sušilcu za lase – Ne uporabljati med spanjem!
(presneto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem)
na milu Palmolive – Navodila: uporabljaj kot običajno milo
(in to naj bi bilo kako??)
na nekaterih zamrznjenih jedeh – Nasvet za serviranje: odmrzni
(ja, ampak to je le »nasvet«)
na Nanna tiramisuju (natisnjeno na dnu embalaže) – Ne obračaj!
(ups, malo prepozno!!)
na Marks & Spencerjevem krušnem pudingu – Po segrevanju bo jed vroča!
(vi pa ste mislili, da…)
na škatli K-Mart likalnika – Ne likajte oblek na telesu!
(a ne bi tako prihranili kar nekaj časa?)
na Bootovem zdravilu proti otroškemu kašlju – Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev!
(res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s težkih strojev)
na Nytolevem uspavalnem sredstvu – Previdno! Lahko povzroči zaspanost!
(Aja? In zakaj ga jemljem jaz??)
na večini lučk za novoletne jelke – Samo za zunanjo ali notranjo uporabo
(a je še kaka druga?)
na Nobbyjevih oreščkih – Pozor! Vsebuje oreščke!
(ja to je pa nekaj novega!!)
na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines – Navodila: Odpri zavojček. Pojej oreščke.
(tretji korak je verjetno: »Leti z American Airlines.«)
na nekem japonskem multipraktiku – Ni za drugo uporabo.
(Kaj?!? Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!)
(v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) – na otroški Superman opravi – Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja.
na švedski motorni žagi – Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami!
(a se to kje pogosto dogaja?)
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
matejv ::
no, to me je spomnilo na eno zgodbo americana, ki je tozil podjetje ki izdeluje avtodome, ker v navodilih ni pisalo, da med voznjo ne sme zapustiti voznikovega sedeza in iti kuhat. fant je namrec ravno to naredil. tozbo pa je seveda dobil.
Marc` ::
lol Looney, ene stvari so definitivno bullshit, preprosto ne verjamem da je mogoce. Nekatere stvari oz. izjave, ne vse. 
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Marc` ()
Goldee ::
no, to me je spomnilo na eno zgodbo americana, ki je tozil podjetje ki izdeluje avtodome, ker v navodilih ni pisalo, da med voznjo ne sme zapustiti voznikovega sedeza in iti kuhat. fant je namrec ravno to naredil. tozbo pa je seveda dobil.
Seveda je to samo zgodba.
Seveda je to samo zgodba.
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
Looney ::
Marc_ nisem jaz avtorica tega, tako, da ne dam glave stran ampak, ker sem že videla zelo podobna opozorila temu zgoraj lahko verjamem.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Gr0unD Zer0 ::
remember this guy? 
p.s. glede zgodbic... read my sig
p.s. glede zgodbic... read my sig
Zgodovina sprememb…
- zavarovalo slike: WarpedGone ()
Shegevara ::
zakaj si ne morejo teli proizvajalci omislit, pa dajo recimo samo standardna navodila, zraven pa dati še: za dodatna navodila/svetovanja/pojasnila, pokličite to pa to številko . In pol bi bila ena linija, kjer bi recimo dajali pač ta sporočila ljudjem, kako se ga uporablja. In takrat ti ne bo noben težil, recimo da prodajaš mokrovalovko pa da bo on mačka dal notri pa prižgal mikrovalovko, ti ne bo moral nič ker bi moral za take stvari poklicati to številko napisano v kratkih navodilih, kjer bi mu proizvajalec/prodajalec odsvetoval to početje. In te ne bi mogel tožit.
Looney ::
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Zgodovina sprememb…
- zavarovalo slike: WarpedGone ()
joker16_7 ::
In pol bi bila ena linija, kjer bi recimo dajali pač ta sporočila ljudjem, kako se ga uporablja. In takrat ti ne bo noben težil, recimo da prodajaš mokrovalovko pa da bo on mačka dal notri pa prižgal mikrovalovko, ti ne bo moral nič ker bi moral za take stvari poklicati to številko napisano v kratkih navodilih, kjer bi mu proizvajalec/prodajalec odsvetoval to početje. In te ne bi mogel tožit. Hehe, kera fora. Mačka v mikrovalovno. Dobra ideja.
Mačka v mikrovalovno. Dobra ideja. "Ambition is the path to success. Persistence is the vehicle you arrive in."
Bill Bradley
Bill Bradley
nokia6310 ::
DrRuco:
Tale z avto domom je nelogična kako pa bo bil na dveh mestih istočasno?
Kako bo vozil avto in istočasno kuhal, potem pa še tožbo dobil? saj nekatere so res dobre posebaj tiste od luni, sam tale mi pa ni logična.
Tale z avto domom je nelogična kako pa bo bil na dveh mestih istočasno?
Kako bo vozil avto in istočasno kuhal, potem pa še tožbo dobil? saj nekatere so res dobre posebaj tiste od luni, sam tale mi pa ni logična.
Looney ::
Kako ne? Cegu na gas, volan privežeš pa greš kuhat. Na kakšni ameriški avtocesti bi še šlo, ker so čisto ravne.
Na kakšni ameriški avtocesti bi še šlo, ker so čisto ravne. "#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Shegevara ::
passati vem, da imajo tudi za volan pomoje. Ker ko smo šli iz amsterdama proti parizu po avtocestah, smo meli to vključeno in se je šofer samo naslonu, pa na avte popazil
Goldee ::
Majo al sam po tvoje majo? :-) Sem skoraj 100% prepričan, da je tempomat samo za gas.
Cruise control (sometimes known as speed control or Autocruise) is a system to automatically control the speed of an automobile. The driver sets the speed and the system will take over the throttle of the car to maintain the same speed.
Še iz wikipedie.
Drugače pa je tista z avtodomom čist mim. Že res, da se je to domnevno zgodilo v Ameriki, ampak tolk neumni pa američani spet niso (tabu?).
Da pa ne bom offtopic:
Kaj je kruto? Da najdeš v enem kontejnerju 5 dojenčkov. Kaj je še bolj kruto? Da najdeš enega dojenčka v petih kontejnerjih.
Cruise control (sometimes known as speed control or Autocruise) is a system to automatically control the speed of an automobile. The driver sets the speed and the system will take over the throttle of the car to maintain the same speed.
Še iz wikipedie.
Drugače pa je tista z avtodomom čist mim. Že res, da se je to domnevno zgodilo v Ameriki, ampak tolk neumni pa američani spet niso (tabu?).
Da pa ne bom offtopic:
Kaj je kruto? Da najdeš v enem kontejnerju 5 dojenčkov. Kaj je še bolj kruto? Da najdeš enega dojenčka v petih kontejnerjih.
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
Looney ::
Da pa ne bom offtopic:
Kaj je kruto? Da najdeš v enem kontejnerju 5 dojenčkov. Kaj je še bolj kruto? Da najdeš enega dojenčka v petih kontejnerjih.
In kaj je še bolj kruto? Da najdeš pet kontejnerjev v enem dojenčku.
Kaj je kruto? Da najdeš v enem kontejnerju 5 dojenčkov. Kaj je še bolj kruto? Da najdeš enega dojenčka v petih kontejnerjih.
In kaj je še bolj kruto? Da najdeš pet kontejnerjev v enem dojenčku.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Shegevara ::
Nevem goldee ali je bila iluzija, ali je voznik znal peljati z nogami (se da) ali kaj ampak res je bil naslonjen nazaj pa gledal na cesto, tako da nevem.
sej boste vidl še recimo pol stoletja mine, pa bodo že taki avti/prevozna sredstva, da boš samo vtipkal kam te zapelje in se bo mašina orientirala, in te peljala do tja. To že sicer obstaja v helikopterjih, za avte pa rabijo iztuhtat, kako se bodo orientirale glede na druga telesa na cesti (vozila) pa hitrost pa to, pa smo.
sej boste vidl še recimo pol stoletja mine, pa bodo že taki avti/prevozna sredstva, da boš samo vtipkal kam te zapelje in se bo mašina orientirala, in te peljala do tja. To že sicer obstaja v helikopterjih, za avte pa rabijo iztuhtat, kako se bodo orientirale glede na druga telesa na cesti (vozila) pa hitrost pa to, pa smo.
Looney ::
Tale je nekje vmes. Moj je še vedno bolj krut.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31968 (1370) | twom |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 35184 (6127) | PacificBlue |
| » | Šale (strani: 1 2 3 4 … 20 21 22 23 )Oddelek: Loža | 169090 (39860) | Gapi |
| » | Yo mamaOddelek: Loža | 2280 (1635) | iggy |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10556 (8948) | Stepni Volk |