Bolne Fore

Hitler: danes bo tekmovanje v teku na 100m, prvi in zadnji bosta ustreljena. prvedva na start!

Zidovski rekord na 100m je 35m

Komentator: danes se bosta pomerili 2 ekipi v vaterpolu.
ekipi boste lahko locili po kapicah. zidje nosijo bele kapice, krokodili so brez kapic.

Hitler: danes bojo za kosilo peceni prasci. zidje: jeeeeeeeeeee, wooohooooo. Hitler: TIHO SVINJE!

Kako daš dojenčka v mixer, na noge ali na glavo?!

Na noge -> da vidiš kakšne face dela

BigWhale: Lahko probaš, če ne pa vsaj updataj svoj podpis

Just a thought

Električn vlak drvi proti jugu in veter piha proti severu. Kam se vali dim?
Mona, če je električn vlak.

Grejo bosanc, angleš in nemc na triatlon. Preplavati morajo bazen poln zveri, odtrgat medvedu nogo in pof**** indijanko. Gre angleš, zaplava v bazen in ga ni več ven. Gre namc, zaplava v bazen, pride ven ves raztrgan in gre v brlog in ga ni več ven. Gre bosanc v bazen, pride cel ven, gre v brlog, pa pride cel ven in začne kričat: Kje je tista indijanka, da ji odtržem nogo!!!

Sm Denis, igam tenis in mam velik _ _ _ _ _.
Lopar mona.

Blondinka vidi na kandelabru oglas, da nekdo prodaja stanovanje, pa se loti trkat po kandelabru. Pole pa pride mimo policaj in praša kaj dela. Ona mu odgovori, da išče stanovanje, sam ji noben ne odpre. Pa pogleda policaj gor in reče: Čudno, luč jim gori.

Zakaj so ble ovce včasih rdeče? Ker so jih slonice uporabljale namesto tampona.

Kakšna je razlika med pedofilom in pedagogom?

Pedofil ima zares rad otroke.

Joka židovska deklica na strehi krematorija zraven dimnika.
Pa jo vprasa drug žid:"Zakaj jokaš?"
"Čakam mamico"
Nauk: ni važno agregatno stanje, važna je ljubezen

Greta dva paradajza čez cesto pa enega avto povozi pa reče drugi:"K'mon kečup!"

Greta dve žabi čez cesti pa reče prva:"Pazi, Mercedeszssssszss."
Pa reče druga:"Pazi, BMwljack."

Zakaj ma policaj dva kamna na nočni omarici?
S prvim ugasne luč, z drugim pa preveri, če je okno zaprl.

Še ena:

Kdo je izumil triatlon?
Cigani:
peš so se šli na bazen kopat, nazaj so pa prišli s pecikli.

lol

Še 10 postov pa sn hin

zajc teče v šolo pa je zmatran

zakaj je zmatran

ker teče v šolo

narobe svet:
najboljši reper je belec,
najboljši golfist je črnec,
Nemčija pa noče v vojno!

Ker pomoje ne boste uganl naj vam povem:
Tista ki je brez moža

Mami, mami, zakaj moramo postavljat novoletno jelko sredi poletja?

Tih bod, a si pozabu, da maš leukemijo.

Sm su tm nekje mim, pol me pa en vprasa kko to, pa sm mu kr lepo odgovoru da brez lezisca dormeo enostavno ne mors pogledat na levo...

Zaka Janezek ni umru ko je padu s stolpnce? Zto k je meu radirko u žepu

Zakaj poštar zvoni samo dvakrat?















Odgovor se glasi: Ne vem!

Pita Mujo Fatu Koliko puta si me prevarila?
Fata mu kaže pogledaj pod jastuk uvjek kada sam te prevarila stavila sam zrno graha ispod pa češ vidjeti.

Zakaj na vratih od policijskega avta pise POLICIJA... zato da ne gre cez havbo notri :)

Dva nooba hodta po mostu en ma pa rdeče čeveljčke..

Kako policaji aretirajo niggerja 1 ga aretira, 4je pa radio nesejo :)

Kaj je nesramnost?

Da staro babico po stopnicah porines, pol jo pa vprasas, kam se ji tk mudi
pol ji pa se reces: no ko si glih dol, mi se en pir prinesi ;>

Burek danes ne, peč pokvarjen :)

Tale je mal krut.

Hitler se sprehaja po kontraciskem taborišču z vilico v roki pa do njega pride punčka:
Stric. stric, kaj pa imate v roki?
Hitler: Dalnogled! Na ti pokažem. (ji zapiči vilico v oko)
Punčka: Stric, stric nič ne vidim!
Hitler: Ja je treba mal naštelat (zavrti vilico).

Evo zanimivi (rahlo bolni) seks položaji oz. akti:


Oslovski udarec:
Seksaš z deklico v kužku (doggie stajl). Tik preden
ti pride, ji porineš curaka v rit in jo potem močno udariš po glavi.
Baje je občutek nekaj neverjetnega, vendar moraš
pri pravilni izvedbi deklico udariti do nezavesti, tako da pri tem
močno stisne svojo ritko.

Leteča kamela:
Eden od najbolj priljubljenih položajev. Ona leži na hrbtu, moški
je na kolenih in jo poriva. Z rokami se odrineš od podlage in
poskusiš ujeti ravnotežje. Če ti uspe ujeti ravnotežje si v celoti v zraku.
Nato pričneš zamahovati z rokami in se dreti kot povožen kojot.
Zelo stilski položaj.

Pes v bani:
To je položaj, pri katerem deklico porivaš v rit, in pri tem poskusiš
stlačiti notri še jajca. Izredno zahteven položaj, ki ima tako ime zato, ker ga je tako težko izvesti, kot okopati psa v banji.

Podivjan konj:
Zelo klasičen akt. Začneš tako, da deklico porivaš v kužku (dogi). Ko
prične dama zares uživati, jo čim trdneje zgrabiš za boke ali joške
in jo ozmerjaš z debelo neumno prasico. Po vsej verjetnosti
bo poskusila pobegniti. Ko poskuša pobegniti, se ti počutiš
kot da bi jahal podivjanega konja.

Umazani Sančez oz. Hitler:
Ko porivata v kužku (dogi), vtakneš svoj prst v njeno ritko,
in ji ga potegneš po njeni zgornji ustnici, tako da naredi tanko
rjavo sled. Deklica sedaj izgleda kot Umazani Sančez oz. Hitler.
Po tem aktu je idealno izvesti še podivjanega konja.

Afterburner :
Seksaš v misijonarskem položaju ali kužku. Preden ti pride
močno prdneš in hitro prižgeš izpuh v vžigalnikom. Dodatna
sila, ki se ob tem sprosti naj bi omogočila za 2-3 cm globjo penetracijo.

Jezni zmaj:
Ko ti ga deklica fafa naj ti pride v njena usta. Tik preden pogoltne
jo udari po zadnji strani glave, tako da bo spermo brizgnila skozi nos.
Pri tem dejanju naj bi bila podobna jeznemu zmaju, ki bruha ogenj skozi nosnice.

Presenečenje dedkamraza:
Sediš na postelji, deklica sedi v tvojem naročju, obrnjena proti tebi in seksata. Nežno jo objemi in ji zašepetaj na uho, da imaš presenečenje zanjo. Nato hitro izvleci tiča iz njena muce in ji ga zabij v ritko. Hitro jo zagrabi za joške in se zaderi: HO HO HO Deda mraz je tu.

Zakaj ima teden 7 dni? Zato da greš lohk u petek pit ga! (aus u nulo)

Kakšna je razlika med slonom pa klavirjem?
Na slona se da naslont naslont na klavir pa ne naklavirt.

-Zakaj je Kabl Ajna ubil?
-ker ni bil izoliran.

Od BRANKE DANKA je taka ko BANKA.

Za vse sem sam pa še krava se goni !!

Glih izšlo se je: repe je zmanjkalo pa tamale prašičke smo dobil!!!

Tale je pa za izobražene:
Q: Koliko rulet poznamo?
A: 4. Ameriško, rusko, afriško in Vatikansko!!!

Še neki malenkosti od mene:
Fredi in Bobi:
- Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?
- Povozil sem steklenico.
- Pa je nisi videl?
- Nee. Človek jo je imel v žepu!

Teliček prijoka k mamici:
- Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!
Mama krava odgovori:
- Sine, ti mu kar povej, da je njegova mama navadna prasetina, njegov oče tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je pripeljal!

Dva policaja se sprehajata po parku. Reče prvi:
- Poglej, crknjeni ptič!
Drugi pogleda v zrak:
- Kje?

V avtomobilu se peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe izstopita. Rjavolaska reče:
- Uh, zmanjkalo nama je bencina...
Blondinka pa:
- Madona si ti pametna, jaz bi se pa še kar naprej peljala!

Slovenski Fičko je rekel: "Ko bom velik, bom mercedes!"
Srbski pa: "Kad porastem, biću tenk!"

Pride zumba politik v Slovenijo in Kučan ga sprejme. Priredi mu kosilo. Med kosilom Kučan vprasa gosta:
- "Good njam njam?
Gost prikima.
Ko pijeta, ga Kučan vpraša:
- Good gluk gluk?
Gost zopet prikima.
Po kosilu imata oba govor. Afričan ga pove v čisti slovenščini. Ko konča, se obrne h Kučanu in vpraša:
- Good bla bla?

Mujo in Haso se vozita z avtomobilom. Zavijeta na avtocesto. Prižgeta radio in uživata v glasbi. Nenadoma se oglasi napovedovalec:
- Pažnja, pažnja! Neki ludak na avtoputu A1 vozi u suprotnom smjeru!
- Ma kaki jedan, bolan, ima jih na stotine! reče Haso.

Gluh, slep in invalid na vozičku gredo k jezeru čudežev. Pa se gluh potopi v njega in ko spet pride na površje, ugotovi, da spet sliši. Za njim se v jezero
odpravi slepi človek. Ta se prav tako potopi in ko pride nazaj na površje spet vidi. Kot zadnji se v jezero odpelje še invalid z vozičkom. Se potopi in
čez kratek čas pride nazaj na površje. Takrat pa ves razočaran reče:
- Šit, ulite feltne!

Gredo direktorji pivovarne Laško, Uniona in Hainikena, po pogovorih, v bistro po pivo.
- Jaz bi pa omel tisto rjavo podolgovato flaško, na kateri je nalepka Union, naroči direktor Uniona.
- Jaz bi pa imel tisto zeleno majhno flaško, kjer piše gor Hainiken, naroči direktor Hainikena.
- Jaz bi pa eno kavico, prosim, naroči direktor Laškega.
Natakarica ga čudno pogleda. Direktor Laškega pojasni:
- Če ona dva ne bosta piva, ga tudi jaz ne bom!

Šef se jezi na novo tajnico:
- Zakaj ne dvigate telefona, ko ta zvoni?
- Le čemu, če pa je vedno za vas.

Pri fotografu:
- Boste dali svoje otroke povečati ?
- Ne, saj bodo sami zrasli.

Ančka vprasa prijateljico:
- Je res tvoj nov prijatelj boksar?
- Res.
- In kako ti je kaj všeč?
- Ne vem.
- Kako ne veš?
- Po vsakem boksu pride domov z različnim obrazom.

Lisica povabi zajčka k sebi domov. Vleže se na posteljo, razširi noge in reče zajčku, naj vzame kar hoče. Zajček vidi walkman, ga vzame in gre domov. Na
poti domov sreča medveda in mu ves srečen hiti pripovedovati, kaj se mu je zgodilo pri lisici. Ko medved čuje zgodbo do konca, se začne na vse grlo smejati
in zmerja zajčka z neumnežem. Zajček, ki še zdaj ne ve kaj je naredil narobe, užaljen odvrne:
- Saj vem, ti, ki si močan, bi lahko odnesel televizor!

Blondinka se šeta po cesti in kar naenkrat jo posesajo marsovčki v vesoljsko ladjo. Tam jo uspavajo in prerežejo glavo. V glavi najdejo eno samo žičko.
Vsi učeno gledajo v tisto glavo in vsi učenjaki niso vedeli, kaj naj bi to bilo. Končno se eden spomni in vzame klešče ter preščipne tisto žičko.
No in kaj mislite, da se je zgodilo?
Usesa so odpadla!

Policaj stoji v govorilnici in drži slušalko pri ušesu. Tako stoji nekaj časa, ljudje zunaj pa že vsi besni. Ko pride končno ven, ga eden vprasa:
- Kaj pa delate toliko časa v govorilnici s slušalko na ušesu?
- Dvignem slušalko in vprašam: Kdo je najpametnejši, pa mi slušalka odgovori: ti ti ti ti ti ... odgovori policaj.

Beduin se z zadnjimi močmi priplazi do oaze in ravno ko se hoče napiti vode, ga potreplja nekdo po rami. Ko se obrne zagleda prekrasno deklico, ki se mu
nudi. No, te pa ne smem spustiti "iz rok", in se povalja z njo pod bližnjo palmo. Ko spet hoče piti, se stvar ponovi, le da je deklica še bistveno boljša.
Tudi njej se ne odreče. Ob tretjem poskusu tudi začuti roko na ramenu, vendar ko se obrne, vidi da to pot ne gre za deklico, ampak za najmanj 100 kilskega
možakarja, ki mu reče:
- Oskrunil si dve najboljši dekleti iz harema mojega šejka.
To reče in ga odvleče k šejku, ki omeni, da za tako stvar pri njih pade glava, vendar mu da priložnost, da obdrži življenje, če trikrat prdne tako, da bo
njegov človek na sosednjem hribu zaznal in dal znak z zastavico.
Revež se muči in napenja, prdne, na sosednjem hribu vidi znak z zastavico. Muči in napenja se drugič in tudi uspe. Med tretjim poskusom ga nekdo potreplja
po rami in reče:
- Tone, razumem te, da spiš na sestanku, ampak tako svinjsko prdeti ti pa le ni treba!

Policaji se odločijo, da bodo prodali dve leti starega golfa, zato se se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200.000
km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili kilometre. Zbijejo na 20 000, nakar reče komandir:
- Eh, sedaj ima tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!

Mujo se vrže iz nebotičnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo očisti. Nato priteče nek gospod k njemu in ga praša, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori:
- Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar prišel.

Ko je Bog je ustvaril Adama, ga je Adam prosil, naj ustvari mu še eno bitje za družbo.
- Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, da se bo lahko s teboj pogovarjalo o prav
vseh temah in bo izjemno spolno privlačno. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge.
- Hm. To je malo predrago... Kaj lahko dobim za eno rebro?

Nekje v Savinjski dolini se podre betonski most. Sodišče pokliče na zagovor železo, pesek in cement.
Železo se pred sodnikom zagovarja:
- Jaz o tem nič ne vem. Pripeljali so me tja, me nategovali, rezali in zvijali. Jaz o tem nič ne vem!
Potem se zagovarja pesek:
- Polivali so me z vodo, me mešali, še preden sem se prav zavedel, sem bil že vgrajen!
Na koncu pride pred sodišče se cement. Že od dalec se dere:
- Kaj me sedaj tu zraven mešate, če me prej niste zraven mešali, me še sedaj pri miru pustite!

Micka:
- Francelj, ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile...

Živel je človek, ki je imel na glavi samo še 3 lase. Vsako jutro si je enega počesal na desno, drugega na levo in tretjega naprej.
Ko mu je en izpadel in je imel samo se 2, si je enega počesal na levo in enega na desno.
Ko pa mu je izpadel še en las, in mu je ostal samo eden, pa ni vedel, kako bi se počesal. Nekaj casa je premišljeval, nato pa si je rekel:
- Bah, bom pa skuštran okoli hodil.

Napravili Slovenci tri atomske bombe. I normalno, stvar treba isprobati. Tako naredi Kučan, da bace prvu bombu na Ameriku, pa če da vide, kako če amerikanci
reagirati. Slovenci uistinu izbace bombu na Ameriku, a reakcije nema. I kaže Kučan:
- Bacimo još jednu, možda jedna nije bila dovoljno.
I izbace još jednu na Ameriku. A reakcije opet nema! Razljuti se Kučan i naredi, da bace i treču bomu na Ameriku da je rasture. I izbace i treču bombu.
A reakcije i sada nema! Popi*dio Kucan!!! Uzme telefon i zove Clintona:
- Halo Bile, objasni mi nešto! Mi izbacili tri atomske bombe na tvoju državu - a ti ništa!
- Čekaj, čekaj, samo da vas pronađem na karti!! odgovara Clinton.

Haso in Mujo gresta prvič v življenju v nebotičnik.
Mujo reče Hasotu: "Bolan Haso, pozovi lift!"
Haso: "LIFT, LIFT !!"

Pride precej okajen možakar pred dva policaja in se pohvali, da lahko šči preko policaja, ne da bi ga zmočil.
- Kar je preveč, je le preveč, se mu upre policaj.
- Stavim 3000 DEM, da mi bo uspelo!
Policaja se spogledata in pristaneta na stavo, 3000 DEM je le lep zaslužek. Možakar si odpre slic in poskuša scati preko policaja, a brez uspeha. Trudi
se in trudi, pa ne gre čez. Na drugi strani ceste se drug možakar valja od smeha po cesti. Pristopi drug policaj in ga vpraša, kaj počne.
- Z mano je pa šel stavit za 5000 DEM, da bo poscal policaja!

Srečata se znanki. Prva prijazno povpraša drugo:
- Kako pa kaj mož? V tistem trenutku pa se spomni, da je predlani umrl in hitro doda:
- Še vedno na istem pokopališču?

Na zborovanju župnikov se pogovarjajo o tem in onem. Beseda nanese tudi o celibatu.
- Cerkev se bo morala prilagoditi, da je čas ne povozi, tudi glede celibata in podobnih zadev," reče eden.
- Ja imaš prav, le da mi tega ne bomo dočakali," modruje drugi.
- Morda pa bodo naši otroci, je odkrit tretji.

V šoli. Učiteljica pri uri kemije vpraša:
- Naštejte nekaj polimerov!
- PVC, poliamidklorid, poliester... odgovarjajo učenci.
Nato spet učiteljica vpraša:
- Kateri so pa najnevarnejši?
- Policisti!

Blondinka v trgovini:
- Kilo kruha prosim!
- Črnega ali belega?
- Ni važno, saj sem s kolesom!

Mlada in zapeljiva gospodična pride k zobozdravniku in pravi:
- Rajši bi rodila, kot da mi izpulite zob!
Vsede se na stol, zamiži in čaka. Potem, ko že nekaj časa čaka, vpraša zobozdravnika: "Kaj pa še čakate?
- Ja, povejte mi, kateri sveder naj pripravim!

Gorenjka v trgovini:
- Dajte mi prosim rolo WC papirja.
- Belega ali rožnatega?
- Rožnatega, se vsaj manj umaze...

Srečata se na Havajih Clinton in Miloševič.
Clinton: "Glej, glej, Miloševič, kako je svet mali!"
Miloševič: "Nije mali, nije, samo Srbija je velika."

Prileten natakar streže v restavraciji in pri hoji vleče nogo za sabo.
- Imate išijas?" ga vpraša socutni gost.
- Ne vem, bom vprašal kuharja, če ga je še kaj.

Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče:
- Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?

Poletje, vročina. Študentka se poti na izpitu, vprašanja težka, profesor strog! In ker je bilo dekletu le preveč vroče, je počasi in vztrajno vlekla svoje
mini krilce vedno bolj visoko in je profesorju kazala vedno več svojih lepih, a potnih nog.
Profesor pa zoprn ko hudič:
- Gospodična, to se pere, to se ne lufta!

Hanzek se odpravi k mesarju. Ko vstopi v mesnico reče: "Dober dan, a imate svinjsko glavo?!
Mesar v trenutku zardi in jezno reče: "Ne, ne, samo češem se mogoče tako!

Žena umira in reče možu:
- Tega ne morem odnesti s seboj v grob... Veš... Izak ni tvoj sin.
- Čigav pa je?
- Od Jožeta.
- Daj no, daj! On tak lepotec, ti pa taka spaka! Le kako si ga pretentala?!
- Dala sem mu 1000 frankov.
- Kje pa si jih dobila?
- Iz tvoje blagajne!
- No, vidiš, potem pa je Izak vendarle moj sin, zadovoljno reče mož.

Janezek pride k župniku in ga vpraša:
- Gospod župnik, kaj mi lahko poveste, kakšna je razlika med mamo in očetom?
- Veš, Janezek, to je pa težko razložiti.
- Prosim, gospod župnik.
- Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?
- 39.
- Kaj pa oče?
- 43.
- No, vidiš Janezek, med nogami je razlika, med nogami.

Dva pijanca hodita po tračnicah in prvi pogleda naprej:
- Ooooo, kako dolga lojtra!
Drugi doda:
- Saj že gre lift!

Dve blondinki sedita v lokalu in se pogovarjata:
- Ej, včeraj sem delala test za nosečnost.
- Ja? Pa so vprašanja bila težka?

Slon vsak dan pohodi mravljam mravljišče. Zato se mravlje odločijo, da ga bodo preteple. Ko naslednji dan spet pride mimo slon, ga vse mravlje napadejo.
Slon se vseh otrese, le ena mravlja mu ostane na vratu. Takrat se ostale mravlje zaderejo:
- Edi, zadavi ga, zadavi ga!!

Oče vpraša Janezka, če bi raje imel brata ali sestro.
- Brata!
- Zakaj pa ne sestre?
- Ker dajejo injekcije!

Janezek vpraša učteljico med poukom zemljepisa, če lahko gre na stranišče. Učiteljica pa mu zastavi še eno vprašanje:
- Ali veš, kje je Rumena reka?
Janezek nekaj časa premišljuje, nato pa obupano izusti:
- Pod mojim stolom...

Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroči dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljše specialitete, kot npr. sveža opičja
jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno sveža. S seboj vzameta puško in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico,
potisne natakar gostu v roke puško in pravi:
- Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo pošteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca.
- In kaj bo meni puška? zanima gosta.
- To je samo za primer, da jaz padem s palme. Potem morate takoj ustreliti psa," odvrne natakar resno.

Misijonar nekje v Afriki med domorodci se odloči da bo domorodce naučil nekaj angleščine. In gre z njim poglavar na sprehod.
Prideta do drevesa in misijonar reče: "Tree."
Poglavar ponovi: "Tree."
Gresta dalje, prideta do grma, reče misijonar: "Bush."
Poglavar ponovi: "Bush."
V grmu pa nekaj šumlja. Misijonar pogleda in vidi nek parček, ki se kotali po grmu. Malo mu je nerodno in pravi: "Riding a bike."
Poglavar vzame kamen in oba ubije. Misijonar ga zgroženo vpraša, čemu je to storil.
Poglavar jezno pokaže na žensko in reče: "MY BIKE !!!"

Blondinka pride v knjigarno in pravi:
- Končno imam počitnice. Sedaj bi pa rada eno knjigo za prebrat.
- Nekaj lažjega predvidevam, za vas, jo nagovori knjižničarka.
- Ne, ne, ni treba. Me zunaj čaka fant z avtomobilom.

Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se slečeta in Metka vidi Janezovega
lulka ter ga vprasa:
- A ga lahko primem?
- Ne, svojega si že odtrgala.

Francelj in Janez se srečata v gostilni.
- Pomisli, reče Francelj, včeraj je moja žena zbežala z mojim najboljšim prijateljem. Nimaš pojma, kako ga pogrešam!

Zapade poldrugi meter snega in prekrije vse avtomobile. Na parkirišču začne en moški
odmetavati sneg s streh avtov. Možakar, ki pride mimo, to vidi in reče:
- Ja kaj pa delate?
- Iščem svoj avto!
- Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej našli!
- Ne, ne, moj je drugačni!
Mine nekaj časa in možakar še vedno grebe sneg s streh pa se drugi spet oglasi:
- Glejte po tablicah, ga boste prej nasli!
- Ne, ne, moj je drugačni!!!
- Ja kako drugačni?
- Moj ma lučko na strehi!

Zajček pride v gostilno:
- Eno pivo prosim!
- Kaj boš s pivom, sok si naroči, se oglasi lisica.
- Imas probleme? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči kaj hoče!
Gresta ven in čez čas pride zajček na pijaco in si spet naroči:
- Eno pivo prosim!
- Kaj boš s pivom, sok si naroči, se oglasi volk.
- Imas probleme!? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroči kaj hoče!
In spet pride zajec nazaj. Za njim pa medved in vpraša:
- Zajček, a še koga?

V mestu na Gorenjskem je živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden
od uradnikov ga je poklical.
- Iz nase evidence je razvidno, da na leto zaslužite več kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene pa ne daste ničesar....
- Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati že eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci?
- Oprostite...Tega pa nisem vedel...
- Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam!!?

Mujo in Haso:
- Kako kažeš strancu, da dođe do tebe?
- Kažeš: 'kom kom!'
- Kako, da ide preko staze?
- Trčiš na drugu stranu staze i tamo kažeš: 'kom kom!'
- ...pa njemački ti nije teški, treba samo puno trčati i imati kondicije!

- Veš soseda, da mi je moj Janez kupil komplet AMC posode!
- Ni mogoče, ja kaj pa je v kompletu?
- Ajmae, metla in cota.

Črv svoji izbranki:
- Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro!

Janezu je umrla žena. Takoj je dal postaviti spomenik in nanj napisal:
- Tu leži moja žena, jaz pa doma počivam v miru.