Bolne Fore

se opravičujem, prov maš, vajenc! ampak tip se mora resnično mau zamislt

ne! bolan je tisti, ki tako misli!

Izjave prijatelja v zagrebu :/

Ej, ti, vidiš tisto žensko tam.
Če bi uzel macolo pa ji fris razbil bi bla lepša.
Če pa nebi bila lepša, bi bila pa vsaj nekaj posebnega.

Trobcu v slovo.

Mirno pečka je gorela,
dež je zunaj curkim lil,
Trobec spet je dve pokuril,
nam večer je popestril.

Mirno, kot bi vrgel kamen
Trobec pahne babo v plamen.
Nemke, Danke, Španke, Finke,
cvrejo se kot palačinke.

Spretno, kot bi se useknil v robec,
babe kuril je naš Trobec.
Če jih kuril boš še bolj,
Trobec ti boš naš idol.

Treba babe kurit pač,
živel Trobec - naš kurjač.

Bravo pesnik dobra pesem ni kej!

Po zaslugi številnih obvestil v medijih o nevarnosti pešcev v prometu, ki jih vozniki težko opazijo si je nek črnc omislil:

- bele čevlje,
- bele nogavice,
- bele hlače,
- belo srajco,
- bele rokavice,
- bel klobuk,
...

Skratka ves je bil v belem, da bi bil tudi v najbolj črni noči lepo viden.

Žal ni imel sreče. Povozil ga je snežni plug...

Kaj je optimizem?

Da brezdomec bere revijo Moj dom

Da si invalid brez nog nabavi čevlje

zadnjič sem slišal eno od hrvatov
kao što i riba nije mese tako i dalamatinac nije čovjek

Zgodba o Koali in martinčku
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi: "Kadim đolo, ow pridi gor in probi."

In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.

Čez nekaj časa martinček postane žejen. “grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček!

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.

Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par đol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.

Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: “Hej, ti!”

Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne
"Fak stari!!!!! …….Koliko vode si pa ti spil?!!"

Pride nek turist na Kitajsko. Pa se odloči, da bo šel nekam jest. Natakar mu prinese meni, vendar tip ničesar ne razume. Čez nekaj časa se odloči, da bo nekaj vendarle naročil in pokliče natakarja:
"Rad bi naročil ta...em...hin-chan-ku!"
"Oprostite gospod, vendar to je žal naš kuhar!"

...in še en podoben...

Pride Kitajec v Sloveniji v gostilno in naroči:
"Huan-to-ki kokakola!"
"Dva deci česa?" ni jasno natakarju...

Zadnjič sem s kolegom (Portugalcem) gledal tekmo Hrvaška - Brazilija. Ima dober smisel za humor. Del debate ob roštilju, pivu in nogometu je bil:

- Vsakič, ko vidim hrvaški dres, si želim igrati šah.
- Jaz pa si vsakič, ko vidim hrvaški dres, želim imeti piknik!

Ščijejo trije nigerji v dravo, pravi 1. "Pizda je dans hladna voda", 2. "Ja... Pa kolk je smeti v vodi", 3. pa se zadere od bolečine. Obadva se obrneta proti njem, on pa pravi: "Prasci so v dravogrado zapornco dol spustil!" ... U tistem pride mim policaj pa pravi: A ste vi iz televizije? Vsi odkimajo, pa pravi policaj: Pol pa pospravte kable pa marš, da vas ne vidim več

ka je perverzija:
da ti ga zenska fafa, ti ji pa kozico cez glavo vleces

Pride tip v trgovini i pravi da bi kilo kruha. Vpraša njega trgovka črnega al belega, on pa nima veze saj sem z biciklom.

Tri krave štrihajo ograjo. Ma mem prleti čmrlj pa reče: A ve krave štrihate ograjo!

pa tale

ka je perverzija:
da ti ga zenska fafa, ti ji pa kozico cez glavo vleces

Kwa je tuki štos?

Zakaj je nebo modro?

Da imamo lahko sladoled modro nebo

Sedijo argentinc, nemc, anglež in 2 ženski, ena mlada&privlačna, druga pa babica v skupnem kupeju na vlaku. Fantje si ogledujejo mladenko, bujno opsje nakar se vlak približuje tunelu in v trenutku nastane tema in sliši se samo pok po ličnici. Ko pridejo izven tunela se vidi, da je dobu nemc krepko zaušnico in razmišlja: "Hm zihr je anglež pošlatal lepotico, pa ji ni pasalo, pa je namesto njega mene klofnila, ker je mislila da sm jo jaz." Anglež razmišlja: "Zihr je nemc hotu lepotico pošlatat, pa se je zmotu in staro mamo pošlatal, pa ga je klofnla" Stara tetka razmišlja "Nemc je hotu mladenko pošlatal, pa se je zmotu, kušnu angleža, pa ga je poknu" Mladenka razmišlja: "Nemc je hotu mene pošlatat, pa je pošlatal staro tetko in le-ta ga je klofnla." Argentic pa gleda zadovoljen skozi okno, se potihem smehlja in si misli "Tu maš zdej klafuto, zato ker ste nas iz prvenstva izločil."

Tole sem dobil na emali in se nasmejal do solz. BOlano ampak baje resnično.

Pismo ...... turistični agenciji (resnično)


Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa
šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča
ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad
turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma
ustane...nešolana

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam
nešolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od
klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam
nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit
vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo
jebale kamele.

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob,
pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,
matr vam klimaško.

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke
suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo
sam za drisko poplahnt,....

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh
not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi
umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano


11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl
pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven
vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov
svetovnih, matr vam nešolano

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko


14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na
potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še
premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben
povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po
pički, loh ga tud faše......

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi
al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo
žvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo
kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo,
pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam
stevardese bi nažigal.......

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski
zmankal,matr vam pijano.....

pero zahouvič

OK, nekega večera sem bil pri kolegu in ker se sporazumevava po angleško, je nastal tale štos. Pila sva džus in to kar precej... pač žejna sva bila. Ko je ostalo še za zadnja dva kozarca, se je kolega odločil: "Let's finish the juice!", na kar sem odgovoril: "Yeah, Hitler also said that."

Ni treba posebej poudarjati, da je to postala priljubljena interna fora.

bolne fore- link

Iz enga foruma citiram

A ve kdu če se da kupt v trgovini podtlak d daš lahko ferg od motorke gor.

to je bil vpis v moj spletni dnevnik 9.9.2006, pa sem se odločil, da nalimam še sem... sanje in razmišljanje so resnični.

ko takole navsezgodaj sedim pred CNC-jem si ne morem zadrzati, da nebi potihom grdo preklinjal. Na prvem mestu je kebab, zaradi katerega mi je celo noc vrelo po drobovju. Na drugem mestu sta moja draga in nadvse cenjena starsa, ki sta zacela ruzit po bajti mal cez pol peto. Danes zjutraj. Koliko lepega imam za povedati tudi o sefu, ki mi je u kazal naj pridem na siht sredi noci. temu se trenutno jebe vse od a do z (na CNC-ju ne vejo kaj je z) (aja, sej res, nimajo z-ja) (damn) (nimajo zh-ja, bo uredu zdej?) pa oprostite za neposreceno rabo pravopisa. ob tej uri namrec se ne vem kaj je to. nej gre u rt vse skupi. popoldne bom verjetno visel pred racunalnikom, ker ne bom mogel zaspat. klasicna sobota bo. vseh sest ur na sihtu bom sanjal o postelji, ko pa bom prisel domov, ne bom mogel zaspati. ja, v soboto delamo le sest ur. v petek pa samo osem. se mi zdi da smo lahko srecni da ne delamo se v nedeljo kaksne stiri ure. no, to je pa verjetno tudi samo vprasanje casa. oh yeah! fuck me! oh oho oh yeah! (beri: ne me jebat). sef paradira gor in dol po firmi in opazuje, kako mu v zep letijo denarci. ja, nekako tako to izgleda, kot ce bi poslusal travo rasti. skratka zanimiv dan. pa se na msnju ni nikogar. sprasujem se zakaj, pa ne neajdem logicnega odgovora. super. se pet ur in pol do konca sihta. sem ze omenil sefa? mirno sedi v svoji pisarni in nekaj skljoca po tasturi svojega prenosnika. verjetno igra kakseno brezvezno igrico. pa saj tako nima drugega dela. in oce odpusti mu, saj ne ve kaj dela. ker ne ve zase. njegovega oceta je koncno srecala pamet. ze cel teden ga ni bilo v firmi, nazadnej se je pripeljal z novim bmw-jem, 7-ko. tako visok moz, pa taka kista. ne se smejat revezom, ljudje, to ni lepo. direktorja ni. verjetno edini pemeten v familiji. khm, verjetno je zato direktor. na siht pride nekje med osmo in deveto, pac 15 minut po tistem, ko se mu pohladi kava. v soboto pa verjetno sploh ne ve da delamo. naj se cvre v peklu v fritezi, ki bo zraven moje. pa tole s fritezami ni iz trte izvito...

ponoci se mi je prikazal sam satan.obicajen moski srednih let, samo grd ko vika potocnik. o madona, najreaje bi mu dal za lepotno operacijo. ko sem ga vprasal, zakaj ima stiri roge, me je samo grdo pogledal, rekel pa ni nobene. kmalu sem se navadil na izgled. z belo petko, ki jo je imel parkirano pred trgovino v pirnicah, me je odpeljal do presernovega trga v jubljani. folk, tip je imel centralno zaklepanje. pa se neko kartonasto zadevo je dal cez vetrobransko steklo. je rekel da zato, da potem ne bo vroc volan. naj omenim se, da je bila danes ponoci tema. napotila sva se po miklosievi proti avtobusni postaji. jaz sem bil lacen in sem hotel burek. pa mi on rece, da ne bo nic s tem, ker sem duso enkrat ze prodal in da je dvakrat ne morem. potem sem mu nekaj tezil, da sem zelo lacen in podobno. nakar se je le omehcal in me vprasal katerega bom in se dodal, da on casti. vzel sem sirovega, ker mi je bilo po mesnem vesckrat slabo, satan je rekel, da je to zaradi nekih encimov. nastudiran tip, si recem in ze sva krenila proti rtvju. satan je hotel iti v bejlija na vroco cokolado, pa je bil zaprt. kave on ne pije, ker potem postane prevec bitchy. nazadnje je baje jezusa prepriceval naj se vrze iz strehe templja in podobne traparije. tudi ko je adolfu rekel, naj napade veliko britanijo, je bil pod dozo. ne prenese kofeina. ko sem ka vprasal, ce zjutraj ko vstane, ne pije kave in skadi cigareta. je rekel da ne, ker itak ne spi. aha, zato je tako grd, ker ne prakticira lepotnega spanca. samo se vedno si ne morem razloziti tistih stirih rogov. medtem sva ze pojedla bureke in jo mahnila cez malo ulico nazaj do tromostovja. tam me je vprasal, ce zelim videti pekel. pokimal sem in sva sla. proti nami. pred vhodom potegne iz zepa dlancnik (palm m105, takega kot imam jaz) in nekaj naceckal na zasloncek. vrata so se odprla in vstopila sva v namo. on je iz zepa potegnil dve petzl lucki, s trakom za na glavo, da sva si svetila pot. stopila sva v eno izmed garderob. je rekel, da je to njegovo zasebno dvigalo. pritisnil je GOR. zacudeno sem ga pogledal, on pa spet ni rekel nicesar. po nekaj sekundah dvigovnja je odgrnil zaveso in bila sva v globalu. vprasal sem ga, kaj je to zdaj, ali je vhod v pekel v globalu, on je pa rekel, da ne in da se samo zajebava. baje vse metalce pelje gor, da jim nazene strah v kosti, potem pa gredo dol. in sva sla. spust je trajal kaksne pol ure, vmes sva pojedla se vsak en burek. naslednic, ko bom v kaksni garderobi, bom pogledal, ce se kje skriva kaksna mikrovalovka. ko sva sla dol, jepostajalo vedno bolj toplo, nato pa je temperatura drasticno padla. satan je rekel, da so pred casom dobili inzinirja, ki je projektiral prezracevalni jasek do antarktike in sedaj klime sploh ne rabijo vec in da mi lahko kaksno proda za male pare. z elektricnim avtomobilckom za golf sva se peljala mimo emporiuma in hale A proti zalam. je rekel da imajo tam friteze za poredne. in res. ko sva stopila v eno od mrliskih vezic, sem videl nekaj na las podobnega tisti sceni iz matrice, kjer so bili ljudje v nekih cudnih jajcih, le da so bili tu v fritezah. vprasal sem ga, ce nimajo kotlov saj so nas tako strasili starsi. satan je rekel, da niso vec in. in da je se novejsi trend mikrovalovka. dodal je se, naj se ne bojim, da v fritezah niso prava telesa ampak lutke, ljudje pa zurirajo po mnogih barih v peklu. friteze imajo samo zato, ce slucajno pride bog dol. ker je on sev vsega skupaj, satan je samo vodja oddelka. potem sva sla na pivo v en bar, nakar me je tip teleportiral direkt v mojo posteljo. zaspal sem. a ne za dolgo, ker sta zacela starsa razgrajati po hisi. sem ze omenil tecnega sefa, zaradi katerega moram sedaj viseti na sihtu???

nevem kak je vam do tega ampak meni se zdi to tak svinjski:

Torej američani so japoncem poslali palice v nanovelikosti, da jim pokažejo kaj znajo. Potem jim pa japonci
palice pošljejo nazaj z razliko, da so jih prevrtali in naredili iz palic matice za še manjše vijake.

Se šetata dve pomaranči po puščavi. Sta bili full žejni, ena je pa imela vodo v kolenu.

Prwned :)

Nekaj, kar si je prijatelj zmislu;

Pride ICMP paketek h dohtarju pa se nekaj potoži o svojih težavah.
Zdravnik mu reče: S takim TTL pa res ne boste dolgo živeli