Bolne Fore

owned :P

Če smo že pri šolskih, nekoč je nek moj sošolec dal sledečo bisreno izjavo.
Q: Kakšno pisavo so uporabljali Mezopotamci?
A: Klitoris!!!

Sine, ne ljuljaj baku, nije se zbog toga objesila...

Ena res bolna: "Zašto muslimanski kurac ne izgleda kao banana?"

Guess.

Če bo šou z čolnom mu ga bo ukradu.

Hmm, sj se ne delam da sm glavni tle, sam mislm da bi blo bolj da date kšne bolne fore k majo pomen Poglejte mau nazaj kakšne so ble

Jao sj sm reku samo pač da ene par zadnih k je blo zj je res blo brez pomena...pa nč ne pravm da zahtevam da dajete dobre vice sam povem...predlog..

Država Slovenija
Državni krematorij Podpeč, PE Ljubljana
Okostnjakova ulica 15
1000 LJUBLJANA


ZADEVA: Vaša upepelitev

Spoštovani upokojenec!

Ker ste dosegli zakonsko predpisano starost in naša družba ne more več pričakovati nikakršne koristi od vas, ste avtomatsko zapadli upepelitvi po 1. odstavku 7. člena Zakona o upokojencih (Uradni list RS št. 16161/91).

Zaradi navedenega se morate takoj, najkasneje pa v osmih dneh oglasiti v naši poslovni enoti v Ljubljani, in sicer pred pečjo št. 8, vratca številka 16, zaradi upepelitve vaše nadvse smešne pojave.

Biti morate tešči in popolnoma trezni, da ne bi prišlo do morebitnih poškodb naših peči. Nadalje se morate k upepelitvi javiti obriti, počesani, brez lasulje in tupeja, oblečeni v čiste bombažne dolge gate brez vsebnosti umetnih materialov, da se ne bi pokvarila odzračevalna naprava peči. Zaradi nevarnosti pogasitve glavnega ognja v peči prosimo , da si predhodno odstranite morebitno vodo iz kolena.

S seboj prinesite malo bukovo poleno, aktovko premoga, posodo za ocvirke in škatlo za koščice.

V kolikor poravnate poštnino že vnaprej, bomo vaš pepel poslali vašim sorodnikom, v nasprotnem primeru pa bodo vaši posmrtni ostanki poslani tovarni SLOVENIJAGNOJ d.o.o. za nadaljnjo predelavo.

Ta dopis velja kot odjavnica pri vašem občinskem matičnem uradu in tudi kot opravičilo podjetju SLOVENIJATRUPLO d.o.o.

Pričakujemo vas z razširjenimi rokami in zakurjeno pečjo.

Lep pozdrav,

Direktor:
Pepelko Polenček, dipl. kurjač

Hehe, pri zgodovini je profesor vprašal, zakaj so nemci pobijali in zažigali žide.

Zato ker so dobro goreli

"Kako se je koncal tvoj prepir z zeno ?", "Na kolenih je
priplazila k meni.", "In kaj je rekla ?",> >
"Pridi izpod postelje, picka ti materina, ali pa bom skupaj
stolkla in posteljo in tebe !"


Se srecata petdesetmeterska zica in metrski drat, pa ga zica vprasa:
Ej, a teb se je pa cist utrgal al kaj???


Kaksen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem!
- Oh, romanticen,nezen, govori mi,da imam najslajse ustnice na
svetu, da se v mojih oceh mesecina potaplja v morje...
-Oh, a z Marjanom hodis?

Moz se pozno vrne domov, leze v posteljo k zeni in se zacne
stiskati k njej.
Ona pravi : "zal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo.".
Moz : "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile !"

Kaksna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom
profesionalcem Pedofil profesionalec ima dokoncano teolosko
fakulteto.

V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse
strani.
Blondinka vstane in jih miri
"Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca ognja !"

Kako prepoznas maco zensko ? Sama si rola tampone.

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ?
Zelen je po dolzini in po sirini, dolg pa samo po dolzini, torej
je bolj zelen kot dolg.

"Janezek, si ti razbil sipo ?", "Ja ati. Po nesreci.
Cistil sem fraco, pa se je sama sprozila."

Pri ginekologu:
"No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"
"Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.
"no, gospodicna Kovac, za vas imam slabo novico..."

V atomski vojni umrejo vsi ljudje in vecina zivali.
Preziveli sta le dve opici. Sedita na veji, se cohata, gledata
naokrog, ena pa pravi : "Hja,izgleda da bo treba vse zaceti
znova..."

Kaj je to susa? Ko telegraf stanga za cuckom laufa, da bi jo poscal

Moz gre sredi noci na stranisce in, ko se vrne, zbudi zeno in ji
rece:
"Nekaj carobnega se je zgodilo. sel sem na stranisce in se je luc
sama od sebe prizgala. Potem, ko sem koncal pa je sama od sebe
ugasnila. "carovnija!"
zena mu odgovori
"Nobena carovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."

Kaj dobią če bosanca vržeš v reko?
Batine

Je bil trenutek v mojem ľivljenju, ko sem imel dve babi...
"In potem?"
Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full.

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!

Pred ene 15 leti mi je neki zadeti prijatelj povedal eno bolno, ki mi je ostala v spominu do danes.
KAKO NAJLAŽJE UJAMEŠ KROKODILA !!
Vzameš pripomočke jabolko,Cankarjeve črtice(CČ),šibično škatlico,pinceto in vato. Greš v sredino puščave, se usedeš in od izčrpanosti začneš glodat jabolko. Iz dolgočasja vzameš v roke Cankarjeve črtice(tista rdeča knjižica), katere so še bolj dolgočasne in od vsega dolgčasa na kvadrat, zaspiš. Mimo tebe prikoraka krokodil. Zagleda tebe in CČ, ker so CČ rdeče, bolj padejo v oči in začne tudi on brebirati CČ. Od omenjenega dolgočasja tudi on zaspi. Ko se ti zbudiš vidiš krokodila in od strahu ti jabolko pade na tla. Ker jabolko ne pade daleč od drevesa nagonsko splezaš na drevo. Zbudi se tudi krokodil..., v obupu se spomniš,da imaš šibično škatlico z pinceto in polno vate (še dobro). Odpreš ŠŠ in s pinceto cufaš vato na krokodila.Ker je kroki glup misli,da je vata sneg in zmrzne. Tako lahko trdo ohlajenega krokija vzameš pod pazduho in odideš domov.

To je skrajšana verzija ;)

In še ena, ki naj bi bila resnična. Znanec ni hotel v vojsko in je na psiho-testih bolano blefiral. Sledil je pogovor z psihologom, kateri je takoj na začetku seanse stresel iz vrečke frnikule in ukazal naj naredi iz frnikul piramido...znanec se je z začudenim pogledom takoj izdal.
(btw:na koncu vseeno ni šel v vojsko)

Gizmo83 tvojo so že nekajkrat zapisali ampak je dobra.

pride mujo na vlak in pride do njega kondukter in rece "karto prosim! in mujo odvrne "bojler"

dons en sošolc reče neki brezveznega... umes omeni SERIJSKEGA samomorilca... tipotu smo se tolk smejal, da je šu kr domov

še zdj nam ni jasno ke je najdu serijskega samomorilca

Zagovor: v bistvu on ni hotel, da ga umorim se pravi, da sem samomorilec ;)

Še ena kanibalska. Kaj naredi kanibal ko ima zobobol? Poje ortodonta.

Ja moj brat mravlja je bil serijski morilec. Če sm prav štel je umru samo 12 krat.

@stuff

zakaj poves samo pol joke-a k pol sploh ni smeshn
torej za vse k se niste slisal/bral tega:

- hod en model po cesti in nekulturno potegne smrkelj iz nosa v usta in pljune en hud mastic na tla, tak hudo rumene barve. prideta pol mim 2 babice, obe seveda brez ocal. in ena prav drugi - lej lej francka ena je zgubu zlato brosko. pa una 'pobere' zadevo pa prav, ne verizica je

peljem se po cesti i kr naenkrat mi pokne auspuh :D

Ne vem, če je ta že bila.
Kot veste, so bila včasih na televiziji 2 pujska. Pipi in melkijad. pipi je bil ta mali, melkijad ta velki :)


pipi>Melkijad, kaj je to pedofil?
melkijad>Pridi Pipi, ti bom pokazal
In odpujskala sta dalje


In pa tista novica ki poroča o 26 žrtvah enega 16-letnega norca na železniški v berlinu??. Prva oseba, ki jo je štihnil je imela Hiv, potem lahko veste, kaj se je zgodilo z ostalimi 25.

Die bič DIE !!
>Make me
I just did :)


>P|P|

Hvala za ponudbo.

Enkrt Janezek je šou srat brez, da bi si obrisu rit. 15 minut po tistem je šou na nudistično plažo kjer je šel mimo njega otrok in mu reku "Gleja tega debila tako močno je sraw da mu je zasmodilo rit."

pravi mujo hasotu" znas vceraj nam je mama od picke vletela ko smo seksali" i vprasa haso " i kaj je rekla?"pravi mujo " Beeeeeeeeeeee"

hej, fatboyslim, BOLNE fore, ne pa FEMINISTIČNE....... ločiš???!!!