» »

Daljše šale

_Mortal_ ::

Našel se dve malo daljši šali in vabim vas, da si ju ogledate. Ne bo vam žal.
Če še niste vedeli ima računalniška univerza v Kabulu 7 računalnikov. Vsak študent ima na njih, v vsakem letu, pravice uporabe teh in interneta celih 7 minut (to je resničen podatek pa naj se sliši še tako absurdno). Recimo kaj se zgodi ko je talibanski hacker na delu.

DEAR RECEIVER,

You have just received a Taliban virus. Since we are not so technologically advanced in Afghanistan, this is a MANUAL virus. Please delete all the files on your hard disk yourself and throw your PC from the first floor.

Then send this mail to everyone you know (advanced way to spread the TALIBANIAN VIRUS).

Thank you very much for helping me. Death to America! Death to Israel! Allah is great!

Talibanian hacker

No seveda pa tudi ne moremo mimo žensk. ;)
Neki moz se je, globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali. Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel: "Gospod, obljubil si mi, da mi izpolnis najiskrenejso zeljo v mojem srcu. Prav to te prosim ta trenutek; daj mi znak, da me bos uslisal. "

Nenadoma se je nebo nad njim pooblacilo in Bog je spregovoril z mogocnim glasom: "Preiskal sem tvoje srce in videl, da je cisto. Zadnji, ki sem ga uslisal, je bil kralj Salomon. On me ni razocaral s svojo prosnjo po modrosti - zaupam, da me tudi ti ne bos razocaral. Vedno si mi bil zvest in si povsod izpolnjeval moje zapovedi, zato ti bom izpolnil, kar me prosis."

Moz se je zamislil za nekaj casa in rekel: "Vedno sem si zelel iti na Havaje, ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradis most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom zelel? "

Bog se je gromko zasmejal in rekel: "To je nemogoce! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosezem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona ... koliko zeleza!!! Tvoja zelja je zelo materialisticna, nekoliko si me razocaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno zeljo. Vzemi si cas, globoko premisli in zazeli si nekaj globljega, nekaj, kar bo stvarstvu v cast in slavo!"

Moz je res dolgo dolgo casa razmisljal in si poizkusil zazeleti nekaj zares iskrenega. Koncno je rekel: "Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem stirikrat porocen in locen. Zene so mi vedno govorile da mi je vseeno in da sem neobcutljiv. Zelim si, da bi razumel zenske. Rad bi vedel, kako cutijo znotraj, kaj razmisljajo ko mi odgovarjajo z molkom... Rad bi vedel zakaj jokajo... Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo "nic"... Rad bi vedel, kako jih zares osreciti.
To je moja zelja, Gospod!"

Po zares dolgem premisleku je Bog odgovoril: "Ali zelis na tem mostu dvopasovnico ali stiripasovnico?"
Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?

undefined ::

Hahaha, zadnji vic je res za crknit smešen, LOL!! :D

Daj prosim še podaj link do strani, iz katere si potegnil te vice... vsaj za zadnjega, če že prvega ne... hočem namreč original v Angleščini, in mogoče še kaj podobnih. :)

R0K ::

........Please delete all the files on your hard disk yourself and throw your PC from the first floor LOL :)

......ja pa zadn vic res seka :))

_Mortal_ ::

Žal imam slabo novico nevem kje je to k so mi to poslal sošolc po mejlu
Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?

Brane2 ::

Oba sta precej bradata, prvi je pa še predelan na aktualno temo.

Prvič sem ga videl pred par leti v obliki chain-maila za naslovom nekaj v stilu "Mujo Haker". To je blo v času slovensko-srbskih slovarjev, pisem ob bombardiranju Beograda, Mujinem dnevniku iz Kanade itd...
Če koga zanima, mislim, da jih lahko še vedno najdem na disku...

DamoskinoS ::

Ewome...še jast enga posredujem :D

Rokavice za Božicka

Nekoc je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupiti rokavice za svojo
novo punco.Ker sta bila skupaj šele kratek cas, se je odlocil, da ji
kupi rokavice- romanticno, a ne prevec osebno darilo.

V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih
rokavic.Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je
prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra
rokavice, mlad fant pa spodnjice.Na poti domov je fant stopil do pošte
in v paket z darilom priložil še kratko pismo za svojo najdražjo:

Draga moja,

Za to darilo sem se odlocil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva
skupaj ven.Sam bi se bil odlocil za dolge z gumbi, pa je moja sestra
rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje
sname.Vem, da je barva zelo obcutljiva, ampak gospa, ki mi jih je
prodala mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh
niso umazane.Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo
cudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim da
preden se bova zopet videla se jih bo dotaknilo že veliko rok.Ko jih
boš slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne
od nošenja.Samo pomisli, koliko krat jih bom v prihodnjem letu
poljubil.Upam, da jih boš v petek zvecer oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj ....

P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven
gleda.

PA še EDN :P

Kdo bo popustil???

Posnetek radijskega pogovora med ladjo ameriške mornarice in kanadsko obalno stražo. Posnetek je posredoval predstojnik obalne straže 10.10.1995 na Novofundlandskem:

Kanadčani: Prosimo obrnite vaš kurz za 15 stopinj južno, da se izognete
trčenju.
Američani: Priporočamo da vi obrnete vaš kurz za 15 stopinj severno in
se izognete trčenju.
Kanadčani: Napaka! Vi morate obrniti vaš kurz za 15 stopinj južno, da se
izognete trčenju.
Američani: Govori kapitan ladje ameriške vojne mornarice. Ponavljam,
popravite VAŠ kurz.
Kanadčani: Ne! Pozivam vas, da vi obrnete VAŠ kurz.
Američani: TUKAJ LETALONOSILKA CARRIER USS LINCOLN, DRUGA NAJVEČJA LADJA
NA AMERIŠKI ATLANTSKI PLOŠČI. SPREMLJAJO NAS TRIJE RUŠILCI, TRI KRIŽARKE
IN VEČJE ŠTEVILO PODPORNIH PLOVIL. ZAHTEVAM, DA POPRAVITE VAŠ KURZ ZA 15
STOPINJ SEVERNO. PONAVLJAM! TO JE ENA PET STOPINJ SEVERNO. OPOZARJAM, DA
BODO V NASPROTNEM PRIMERU SPREJETI VSI UKREPI, DA SE ZAGOTOVI VARNOST TE LADJE.
Kanadčani: Tukaj svetilnik. Kakor želite!

LP >:D

_Mortal_ ::

tega o gatah sm že enkrat slišu ta z svetilnikom je dobr:D
Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?

Brane2 ::

Že slišano. Stvar spominja na vic o Muji pilotu in Sarajevskem letališču...

_Mortal_ ::

Brane2 dej mi pošlj te stvari k maš:D
Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?

Brane2 ::

Tega nimam v pisani obliki, zato ga bom po spominu spesnu kar tkole:

Po koncu vojne v BIH so v delitveni bilanci Muslimani dobili med drugim letališče.

Ker je vse v razsulu in je tuji kapital ZELO dobrodošel, se Alija odloči, da bodo kupili eno staro 727-ko in prevažali gastarbajterje domov in nazaj na liniji Stuttgart-Sarajevo.

Vse ostalo poštimajo, edini problem je, kje najti pilota.
Iskanje po vrstah vojske BIH obrodi sadove- najdejo Mujota, ki je včasih zapraševal njive s pesticidi.

Tip vzleti, pobere potnike v DE, in se vrača polno otovorjen.

15 min pred Sarajevom na radioLinku:

hssssstpsk...blip

Mujo: Halo kontrola ovdje Orao-1, prilazim Sarajevu. Molim upute za slijetanje...

hssssstpsk...blip

Haso (u kontrolnom tornju):
Zdravo Mujo, još je rano, zovi ponovo kroz 10 min..

hssssstpsk...blip

Mujo: Halo kontrola, 5 min od Sarajeva sam, molim upute za slijetanje....

hssssstpsk...blip

Haso: U redu Mujo, staza broj 7 je tvoja. Sleti slobodno.

hssssstpsk...blip

Mujo: Halo kontrola. Odavde vidim stazu broj 7 i jako je kratka. Molim za drugu, dužu stazu...

hssssstpsk...blip

Haso: Daj Mujo ne seri. Sletali su Ameri i Rusi na nju sa daleko većim stvarima a tebi je kratka. Slijeći...

hssssstpsk...blip

Mujo: Haso ne budali, ovo je 727-ica a ne trofejni dvokrilac. Staza broj 7 je prekratka i kvit. Daj mi drugu stazu kad ti kažem!

hssssstpsk...blip

(Še pol ure prepucavanja med Orlom-1 in kontrolnim tornjem...)

hssssstpsk...blip

Mujo: Dosta zajebancije, nemam više goriva ! Slijećem, pa sta nam bog da !

Tip se sesuje ko zmaj. Goreči kosi končajo v obližnjem koruznem polju....

Čez par minut prikoraka na stazu broj 7 iz koruze edini preziveli-Mujo, ki puca s sebe ostanke letala in blata ter kolne:

Eeee, Haso jebaću ti majku za ovo ! Lijepo sam ti rekao, da ne mogu da sletim, na stazu broj 7- pa duga je samo 50 metara....
Nato se v čudu zagleda- Au, što je širokaaa, jebo te, od horizonta do horizonta...


:D


_Mortal_ ::

tega sm tud vidu>:D
Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?

Brane2 ::

Hmm. Kaj pa recimo "Rambo-Mirotvorac" ?

Mislim, ko Ameri pošljejo Stalloneja, da na brzino uredi nacionalno vprašanje po Sarajevu ?

R0K ::

hmm...tega pa še jst nism slišal.....dej če se ti lub napisat....

rc-car ::

hehe, lol
Vsi so smesni... :))
Nothings gonna stop me now, I'm breaking the rules, I'm gonna do it if its not allowed

undefined ::

Eh, vici tipa kot je tisti z rokavicami, meni ne ležijo preveč. Zakaj, ne vem, pač se mi ne zdijo smešni. Še en primer tega tipa je tisti, ki se ga kao bere med vrsticami (vsako drugo), krneki. :)

Tisti s svetilnikom se mi je pa kar fajn dopadel, pa tale z Mujotom tud ni bil tolk slab. :D

_Mortal_ ::

ok še mal krajših

Mujo dobi jig-saw puzzle. Pa sestavlja, pa sestavlja, mine devet dni, pa še ni gotovo...

Pa pride 10. dan, pa mu končno rata.

Zlaufa k Hasotu, ter se mu pohvali:

"Jes vidio bre, pazl sam sastavio u 10 dana, a na kutiji piše 4-5 godina!!!">:D

Mujo si je zaželel seksa. Pa gre k Hasu, ki ima javnohišo:

"Haso, daj mi jednu ženu, nisam več dugo..."

-"Ma ne, to ti nije više moderno. Sad je moderan seks sa životinjama.

Evo uzmi ovu patku!"

In res, Mujo jo obdela, da raca komaj preživi.

Čez teden dni se mu spet zahoče seksa in gre zopet k Hasu:

-"Hase, daj mi onu patku. Bila je odlična. Nisam več dugo tako dobro jebao!"

-"Ajde Mujo, ne seri. To ti je izvan mode. Sad ti je moderan PEEP SHOW!"

-"Bolan bre, a šta ti je to, bre?"

-"Pa, to je kad gledas nekog drugog u akciji... ajde, idi tamo i gledaj!"

Mujo gre in gleda skozi majhno šipo dva crnca, ki obdelujeta drug drugega.

Ko sta končala, pravi Mujo najbližjemu sosedu:

-"Ej, jes' ti vidio ovo. Da ja nisam, nebi vjerovao, da je nešto takvo moguče!"

-"Ma bre bolan, nije ti to ništa. Da's vidio ti onog pre tjedan dana, što je jedan jebao patku..."


Mujo se vrne iz Pariza, in reče ženi:

"Ajd ženo, da ti pokažem sta je to francuska ljubav!"

Ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresči dol, fali pojstlo,

rukne na tla in si raztolče koleno.

Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolečin, ona vpraša:

"Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?"


Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?

Brane2 ::

MUJO U KANADI:

12. AVG. - Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi.
Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo.
Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim
prekrivene snijegom.

14. OKT. - Kanada... To je najljepša zemlja na svijetu.
Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narančaste
boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu.

Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. NOV. - Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik).
Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim
da netko može ubiti tako divnu životinju;
nadam se da će uskoro početi snijeg.

Tako je divno.

2. DEC. - Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio da
je sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša
razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepenište
i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je
prošla grtalica morali smo ponovo da čistimo kapiju.

Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. DEC. - Noćas opet snijeg. Opet prošla grtalica
i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. DEC. - Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto
da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo
umoran od lopatanja.

Opet jebena grtalica.

22. DEC. - Ovo bijelo govno opet pada cijelu noć.
Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun
sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da
da ja očistim ispred kapije.
Šupak.

23. DEC. - Svima koji slave Sretan Božić.
Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka
ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im jebem
što ne posipaju više soli po cesti pa da se što prije
otopi.

27. DEC.- Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana
sem što čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je.
Kažu da će noćas opet pasti novih 30 cm tih govana.

28 DEC. - Prognoza je bila loša. Palo je pola metra.
Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta.
Grtalica se zaglavila i taj je šupak došao do mene da
traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata
čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacio i zamalo
da sam mu je slomio o glavu.

4. JAN. - Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavaonice
da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima
jelena. $3000 štete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima.
Što ih lovci ne pobiše jesenas...

3. MAJ - odvezao kola kod mehaničara. Nevjerojatno koliko
su zahrđala od jebene soli što je posipaju svuda.

10. MAJ - Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko
normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.


Brane2 ::

srpsko-srpski poslovni slovar:

kolega, dugo se nismo vidjeli - dje si, pi*da ti materina

izvini, ali malo sam te duze cekao - gdje si, jebo te

gospodin je veoma obrazovan - on je peder

mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora - je*em te ćorava

mora da se salite - sereš

vi nikako niste u pravu - puši ku*ac

informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju - jedeš govna

vasa tajnica je veoma simpatična - jel', jebeš ti to?

prijatno - diši malo!

koju funkciju gospodin ima u firmi - koji je on ku*ac?

trenutno nismo zainteresirani za reklamu - koji će mi ku*ac reklama

smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti - ko ga je*e

ovaj projekat je lako ostvariv - to je pi*kin dim

ovo je nemoguce - može, al' u ku*cu!

nismo u mogucnosti da Vam damo robu na odlozeno placanje - dam ti ku*ac na odlozeno

taj zakon ne treba uvažavati - jebeš zakon!

najzad! - fala kurcu!

zašto odbijate daljnju suradnju ?- koji ti je moj?!

on nema mnogo utjecaja - moze da mi popuši!

hvala - izraz koji ne postoji

izvinite - jebi ga

neću! - hocu ku*ac!

očuh - ćale, al' u ku*cu

BC3 ::

kva je grtalica in kapija?
-:| athlon x2 5000->phenom fx-5000@3G, vapor-x 4890, aeneon xtune |:-

_Mortal_ ::

Pa še mal engleških

This blind fella is standing at the corner with his seeing eye dog waiting to cross the street, when his pooch lifts his leg and you guessed it, right down the side of his nice herringbone tweed trousers. The guy immediately reaches into his jacket pocket and retrieves a doggie treat which he starts to offer to Fido. A businessman, who is also waiting to cross the street, observes this happening and interrupts, "None of my business, but are you aware of the fact that your dog just wizzed all down the leg of your pants?" "Yes, I'm trying to break him of that habit", replies the blind man. "Well, it's none of my business," retorts the onlooker, "but you're not going to teach him much by rewarding him with a treat!" To which the blind fella chuckles, "Oh I'm not rewarding him. I'm just trying to find his head so I can kick his ASS!"

---------------------------------------------------------------------

The local sheriff was looking for a deputy, so a blonde went in to try out for the job. "Okay," the sheriff drawled, "What is 1 and 1?" "Eleven," she replied. The sheriff thought to himself, "That's not what I meant, but she's right." Then the sheriff asked, "What two days of the week start with the letter 'T'?". "Today and tomorrow." replied the blonde. He was again surprised that the blonde supplied a correct answer that he had never thought of himself. "Now, listen carefully, who killed Abraham Lincoln?", asked the sheriff. The blonde looked a little surprised herself, then thought really hard for a minute and finally admitted, "I don't know." The sheriff replied, "Well, why don't you go home and work on that one for a while?" So, the blonde wandered over to the beauty parlor, where her pals were waiting to hear the results of the interview. The blonde was exultant. "It went great! First day on the job and I'm already working on a murder case!"

---------------------------------------------------------------------

A little old lady went to a grocery store to buy cat food. She picked up three cans and took them to the checkout counter. The girl at the cash register said "I'm sorry, but we cannot sell you cat food without proof that you have a cat. A lot of old people buy cat food to eat and the management wants proof that you are buying the cat food for your cat." The little old lady went home, picked up the cat and brought it back to the store. They sold her the cat food. The next day she tries to buy three cans of dog food. Again the cashier demands proof that she has a dog, because sometime old people eat dog food. She went home and brought in the dog. She then got the dog food. The next day she brought in a small box with a hole in the lid. The little old lady asked the cashier to stick her finger in the hole. The cashier said, "No, you might have a snake in there." The little old lady assured her that there was nothing in the box that would harm her. So the cashier put her finger into the box and pulled it out and told the little old lady, "That smells like shit." The little old lady said, "it is!. Now can I buy three rolls of toilet paper?"

---------------------------------------------------------------------

A Guy went to mexico and watched a bullfight. After watchin the guy kill the bull he goes to a restaurant across the street. He is watchin another guy eat some soup and he asks the waiter what it is. The waiter tells him its bull testicles. Cuz everytime the bull dies in the fight he is recycled for meat. And the testicles are the best tasting part. So the guy says "can i have one of that". The waiter answers "Sorry but there was only one bull today, tomorrow i can reserve some testicle soup for u" The guy says "Ok ill come back tomorrow" The next day he comes back for his soup and he eats it. He then remembers that the guy from the restaurant had bigger testicles in his soup. So he asks the waiter "Why is my soup testicles smaller than the guy's soup yesterday" Then the waiter answered "sometimes the bull wins"

Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?

Brane2 ::

BC3:

>kva je grtalica in kapija?

grtalica=snežni plug

kapija=dvoriščna vrata


Za grtalico tud jaz nisem vedu, sam je blo iz zgodbe očitno...

_Mortal_ ::

Ej Brane2 dej še mal takih kot ja ta z Mujotom skor sm crknu od smeha
Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?

BC3 ::

ja za grtalico se mi je zdel, kapija bi bla lahko pa tut kj druzga
-:| athlon x2 5000->phenom fx-5000@3G, vapor-x 4890, aeneon xtune |:-

roscha ::

MUJO NA FLORIDI.... (nadaljevanje)

12. maj

Stigli smo na Floridu.
Uselili smo se u novu kucu.
Tako je velika
ima sav konfort, naravno i pool.
Kako je ovdje samo toplo i prijatno.
Vec sam
zaboravio Kanadu
Volim Floridu

20 maj

Ovdje su ljudi neverovatno dobri i
uvijek se samo smiju.
Stvarno je Florida interesantna a ima puno
interesantnih zivotinja.
Bas je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od
one k... Kanade.
Puno volim Floridu.

12. jun

Vec smo mesec dana tu,
vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno
Dobro da u kuci imamo klimu
Susjed
mi je pricao kako u jednom restavranu u blizini sluze dobrog
aligatora.
Kako
mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba dinozavra to
ne mogu
nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je

interesantna.
Najvise te volim, Florida

30 jun

Odkad smo dosli vrijeme se
skoro nije menjalo uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno.
Ali klima uredaj
u kuci i u kolima radi odlicno.
Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u
ovo doba puno.
Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi
dobri.

18 jul

Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga,
za vikend idemo na
obalu
Nadam se na lep provod..

20 jul

Kakva noc. Fata je u hotelu
slucajno ostavila otvoren prozor.
Zamalo da me zivog pojedu ti komarci.
Kad
se zelimo vratiti kuci neko nam je ukrao kola.
I tako ima da se vozim 100
milja taksijem.
Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on
ukrao kola.
Stvarno ima kriminala na Floridi

21. jul

Posle vracanja kuci,
opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za
ove taksiste.
U firmi sef
mi je rakao, da se ne smijem dovoljno,
ali kako da glupanu objasnim da nisam
sklopio oka od onih komaraca
a kamoli da spominjem ukradena kola.
Neverovatna
vrucina.

30.jul

Vrucinski val je na maximumu, a nama je u kuci crkla
klima.
I jos ovi komarci, jedino me spasi ujtro jedno kupanje da prozivim.

Vec kad hocu da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!!
Jos mi
je samo ta pickarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta
treba da
radim
Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici od gde je dosao.

Poludecu.

31.jul

Vec ujutro neverovatna vrucina ..
Na poslu sam opet kao
prebijen.
Sef onaj kurac kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za

konzumente
Jebo njega i konzumente.

1. avg

Kakva vrucina.
Vec drugi dan
bez klime sto znaci i bez spavanja.
Sve ce da izgori samo komaraca ima sve
crno i sve vise.
Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao.
Kazem
cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, picka li mu lep
mila
materina.

2. avg.

Jedva docekam, da mi dodu spremit tu kurcevu klimu
a
onaj niger umesto klime sredi mi cerku.
Policija kaze samo da treba biti
pazljiv a da crnca verovatno nece
moci izslediti jer su i onako svi isti.

Vrucina kao da smo u paklu jebem ti Floridu

12. avg.

Ne mogu da zamislite
tu vrucinu.
Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto.

Sef me bacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao
da se konzumenti pobunili
jer se nisam dovoljno smijao.
E tako sam ostao bez posla i na putu zaidem u
kafanu kde se propijem.
Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj
policajac koji me
uhiti pijanog
i trazi da mu platim 3000 USD.
Majku jim,
mrzim Floridu, prokleta bila.

13. avg

Petak, 13.
Boze kakva vrucina
Vracam
se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste
Svi bezu sa
osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch
Legnem u kucu o kojoj jos
uvijek ne radi klima da malo razmislim o
svemu Odjednom neverovatan vjetar
zapara zrak i kuca nema vise krova,
jos minut dva i nema vise kuce Vjetar se
poleze. Nemam vise nista,
samo je onaj aligator ostao u poolu.Sto ga nisu
poklopali u onom
restoranu....
Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu
da imam srecu da sam
prezivio hurikana Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a
ja bez svega mrzim
Floridu selim se odavde. Gde ovaj put necu da vam
kazem.....

M.

Brane2 ::

najdu sem še par cool BG grafitov (neprevedeno):

>Jedite govna. Nemoguce je da se milioni muva varaju.

>S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe...

>Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica...

>Ne kakite po livadama. Kasnije tu travu treba neko da pusi

>Bolje ispasti glup nego iz autobusa.

>Dont drink and drive. Take a joint and fly.

>Ja sam pola Hrvat, pola Srbin, pola Crnogorac. (covek i po)

>Kad snajperista namigne, to uvek obara s nogu.

>Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.

>Makedonci su Srbi sa teškata govornata manata!

>Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.(dijabolik)

undefined ::

Haha, LOL! :D

Brane2 ::

roscha:

vem, da je več delov, sam prvi je najboljši.

Drugi je tko-tko (ker pač lahko pričakuješ, kaj sledi) in tretji del je zgrešen...

_Mortal_ ::

Kakšen je pa tretji. Prvi je res najboljši>:D
Is reading in the bathroom considered as multi-tasking?

Brane2 ::

Evo še enga (preveden):

Fata kliče Mujota na mobilca, ko zasliši ženski glas:
"Naročnik je trenutno nedostopen. Prosim pokličite pozneje".
Fata pa: "Tebi je pa dostopen, prekleta kurba!"


Brane2 ::

MUJO- III del...

8. septembar
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s nas biti.

24. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko...
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sredeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem.

24. decembar
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.

25. decembar
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".

27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prode neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

31. decembar
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medusobno posvadali.
Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svida joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobadaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me cak pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

7. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.

8. januar
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

11. januar
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

12. januar
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna
nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem,
odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

13. januar
Pokusavam prvi put da udem u "svoj" stan.

14. januar
Vec nekoliko puta pokusavam da udem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

15. februar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. februar
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa,
jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. februar
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.

1. mart
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dode na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dodem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

2. mart
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu.


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )

Oddelek: Loža
22314060 (1079) Bellatrix
»

Najboljši vici (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
7118554 (1497) Duhec
»

ali mi lahko nekdo razloži par vicev

Oddelek: Loža
241892 (1096) Yohan del Sud
»

Vici na temo ponosnih Američanov

Oddelek: Loža
272561 (1815) spader
»

en težko razumljiv vic

Oddelek: Loža
281078 (603) BaTeMaN

Več podobnih tem