Šale

Dober prijatelj te pričaka odprtih rok, dobra prijateljica pa razširjenih nog!

Parkiranje v centru Maribora zahteva ščepec balkanske iznajdljivosti in
nesramnosti. Tukaj je nekaj nasvetov, kako najti parking ali parkirati
nekaznovano:

- Stojiš z avtom v strogem centru in čakaš na pajka. Voziš za njim.
Počakaš, da pajek naloži amaterja, ki se ne znajde v mestu. Parkiraš na
prostem parkirnem mestu.

- 20 minut pred pomembnim sestankom, ki je seveda v centru mesta, pokličeš
pajka. Prijaviš avto, kjer bi ti želel parkirati. Verjetnost, da je nekdo
tam okrog "nelegalen", je zelo velika. Počakaš pajka in slediš točki 1.

- Poizveš, koliko pajkov je v Mariboru. Če so trije, trikrat pokličeš
redarje. Javiš (trikrat), da nekdo (vsakič drug) na nasprotnem koncu mesta
blokira dovoze. Vsi pajki so vsaj 30 minut oddaljeni od centra. Parkiraš
po balkansko.

- Kupiš si pajka za službeni avto. Naložiš kao napačno parkiran avto in v
parking stlačiš svojega pajka.

- Nekaj časa sistematično kličeš pajka za določeno ulico. Po dveh mesecih
te bodo nehali resno jemati. Prav tako tudi ostale klicatelje. Parkiraš
nemoteno. Povabiš tudi prijatelje.

- Nabaviš si registrsko tablico LJ*GOLOBIC. Na vetrobransko steklo
natakneš plastificiran "Poslanec z imuniteto".

- Parkiraš napačno. Prvemu avtu zraven sesuješ vetrobransko steklo.
Pokličeš policijo. Policija zavaruje območje, v katerem je tudi tvoj avto.
Za nekaj ur si miren.

- Poiščeš predel, ki ga je tisti dan že popisal mestni redar. Parkiraš
nepravilno in s sosednjega avta odlepiš obvestilo o redarstvu ter ga
nalepiš na svoj avto.

- Poizveš imena šoferjev pajkov. Pošlješ jim pismo, da so zadeli na
loteriji. Vsi dajo odpoved. Vsaj en mesec lahko parkiraš zastonj.
Kjerkoli.

-------------------------------------------

-.Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.

--------------

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.
> Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona
> nije prodala nijedno.
> Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!",
> a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".
> Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
> "Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".
> Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
> "Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan",
> a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".
> Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".
> Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?",
> ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".
> Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".
> Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
> "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ...
> em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
> Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...",
> a ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".

--------------------------
Prijateljici Gorenjki se pogovarjata, kako bi si ena drugi pomagale:
"Če bi imela dve hiši, ali bi mi dala eno?
"Seveda bi ti."
"Kaj pa če bi imela dva avtomobia? Bi mi odstopila enega?"
"Zakaj pa ne."
"In če bi imela dvoje hlačk? Bi mi dala ene?"
"Ne, to pa ne!"
"Zakaj pa ne?"
"Zato, ker imam dvoje tangic."

---------------------------

Francelj pokuka v brivsko-frizerski salon, last soseda Toneta, in vpraša:
"Kdaj bi prišel na vrsto za striženje?"
Odvrne brivec:
"Pridi čez dve uri."
A Francelj pride šele čez dva dni in vpraša isto.
"Čez eno uro in pol," mu odvrne brivec.
Tudi ta dan Franceljna ni in se pokaže šele čez tri dni z enakim vprašanjem.
"Eno dobro uro," mu spet pravi frizer, Francelj pa ponovno izgine kot kafra.
Pa mojster Tone pokliče vajenca in mu reče:
"Pojdi za sosedom, pa poglej, kam gre ta šalabajzer, da nima časa počakati na striženje."
Čez čas se vajenec vrne z nasmeškom na obrazu.
"No, kam je šel?" ga nestrpno vpraša mojster.
Vajenec pa odvrne:
"Ee eee eee, ... k vam domov, mojster."

---------------------------------

ŽENA: Dragi zakaj skoz preklapljaš programe?
MOŽ: Ne morem se odločit med nogometom in porničem.
ŽENA: Dragi, glej pornič, nogomet že obvladaš!

-----------------------------------

Medvedek reče prašičku:
-Vem kaj bo s tabo ko boš velik
-Si prebral moj horoskop?
-Ne! Kuharsko knjigo..

-----------------------------------

Pita žena muža:
- Što bi, dragi, napravio da padnem u rijeku?
- Potrčao bi do sela po pomoć.
- Pa selo je daleko.
- Za tebe bi draga ja trčao i dalje.


-------------------------------------

Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

-------------------------------------

Kako veste, da živite v 21. stoletju ??

1. Avtomatsko vpišete PIN v mikrovalovno.
2. Že nekaj let niste igrali pasijanso s pravimi kartami.
3. Imate spisek 15 telefonov od članov družine, ki šteje 3 ljudi.
4. Pošiljate mail kolegu, ki sedi tik ob vas.
5. Izgubili ste stike s prijatelji, ker nimate njihovega maila.
6. Po napornem dnevu pridete domov in se na telefon javite z imenom firme.
7. Na domačem telefonu izbirate nulo za izhod.
8. Če od doma odidete brez mobitela, dobite napad panike in se vrnete.
10. Ko zjutraj vstanete najprej odprete Outlook in potem skuhate kavo.
11. Nagibate glavo, da bi se nasmejali.
12. Ko berete to, se nasmihate.
13. Še huje, že sedaj veste komu boste preposlali ta mail .
14. Preveč ste v stresu, da bi opazili, da manjka št. 9.
15. Sedaj gledate nazaj, če je to res.
9. In potem se nasmehnete... in pošljete dalje...

Mimogrede: Južnoameriški znanstvenik je po dolgotrajnih in
kompliciranih preiskavah ugotovil, da osebe z zmanjšano seksualno
aktivnostjo čitajo pošto z roko na miški.

Ne rabite sedaj spuščati miške.....

-----------------------------------

*Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!*

*Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa
ne prodajem, samo se hvalim.*

*Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe,
rado bi promijenio način života.Javi se hitno.*

*Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!*

*Mijenjam cimera koji ne puši,za cimericu koja puši...*

*Prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla ... 2 metra.*

*Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i
za 2 manja auta. *

*Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode rođendane i obiteljska
okupljanja.*

*Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.*

*Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće
obitelji.*

*Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.*

*Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.*

*Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao..On će znat gdje i kad se
javiti.*

*Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera.*

*Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.*

*Prodajem spermu, ugradnja besplatna.*

*Mijenjam susjeda za pametnog čovjeka...*

*Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.*

*Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.*

*Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz
more!*

*Prodajem kuću 5000km od Vrbovca.*

*Prodajem uhodan T witter profil.*

*Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas.*

*Doniram spermu ...Utovar besplatan............*

*Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.*

*Povoljno kukamo po sahranama. *

*Mašem na rastancima ...*

*Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!* Troši
koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!*

*Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.*

*Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.*

*Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.*

*Dobra daktlgraf tžari poaso. T pkiam 030 solva u min*

*Raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju.*

*Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25 godina.. U obzir dolaze samo
ozbiljne ponude.*

*Mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem
od gladi.*

*Zgodna, mlada plavuša(23god),170cm/50kg,mjere
90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje
motokultivator.*

---------------------

evo, dovolj za danes :)

Policajka: Anything you say can and will be held against you...

Uhm, tits

Znani slovenski zdravnik se znajde pri Svetem Petru: Kaj sem umrl? To bo pa pomota, saj jim imam le nekaj čez 40!

Sveti Peter: Samo malo, da pogledamo... (lista neke papirje) Aha, glede na število izplačanih nadur ste stari 107 let, torej ste povsem upravičeno mrtev.

ženske so al nataknjene al so pa tečne

Žirafe so nastale, ko je Chuck Norris usekal konja v brado.

Današnji C&H:

A key which opens every lock is called a master key.
A lock which is opened by every key is a shitty lock.

Kjer je Dimic, tam je požar!

sicer je to povezava, ampak vsekakor spada tudi med šale! predvsem naslov sam po sebi :D

Cristiano Ronaldo je rekel, da ga je sam bog poslal na zemljo, da igra najboljši nogomet na zemlji.

Ko so Messija vprašali, kaj si misli o tem , je odgovoril, da on ni nikogar pošiljal.

Heh, pri pingpongu (namiznem tenisu) je, ko smo bili se v osnovni soli, prijatelj komentiral, da bi sicer dobro igral, ampak da mi je zogica v napoto

AMERIČAN:
We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Jonny Cash....

SLOVENEC :
We have Borut Pahor, no wonder, no hope, no cash.

ŽENSKA MOLITEV
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.

MOŠKA MOLITEV
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In vseeno mi je, če se rima ali NE!

Kako štejejo v Madridu do pet???
Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren.

Stara mama stoji na prehodu za pešce in čaka.
Pride Janezek in mamca ga prosi: >>Janezek, pomagaj mi čez cesto<<.
>>Seveda,<< reče Janezek, >>samo zdaj sveti rdeča luč na semaforju in morava počakati na zeleno.<<
Pa mamca nejevoljno odvrne: >>Eh, čez zeleno znam pa tud sama!<<

Česa se delavci cestnega podjetja maribor in sct-ja po novem najbolj bojijo?
tega, da bodo šli na cesto!?

VSI SO ISTI



Kdo prav zaprav lahko bi vladu,

da ne bi vodil nas k propadu,

kdo pravzaprav lahko je tisti,

ki vso nesnago to počisti.



Resnici se najbolj pribljižam,

če pred vsemi se prekrižam,

in prav nikogar več ne volim,

še manj za njih kak očenaš, da zmolim.



Lastne zobe bom požrl,

če se ne bom za JANŠO drl,

in ne diši mi prav nikakor,

da vpil bi živijo naš PAHOR.



Raje živ bi legel pod nagrobnik,

kot, da še kdaj bi vodil nas PODOBNIK,

bil za Slovenijo bi pravi fuk,

če povrnil bi se kdaj BAJUK.



Se dere ZMAGO PLEMENITI,

da je parlament v riti,

a morda sploh se ne zaveda,

da komaj z drugimi iz nje še gleda.



Kakor nebogljeni pobič,

pred kamera mi se drži GOLOBIČ,

rad z volilci sklenil bi premirje,

pa v oči jih gleda in jim v roke serje.



KRESALOVA res zvita je lisica,

a pred propadom več ne reši je SENICA,

naj še tako si maže lica,

ne skrije, da med afero vsako švica.



Smrdi kot polna jama trupel,

ko kje pojavi se DIMITRIJ RUPELJ,

bil ponosen včasih je na knjižico rdečo,

sedaj kot ministrant prižiga svečo.



S škandali močno rad podkuri,

svinger ta AVRELJO JURI,

Ogromno praha je že dvigal,

ko med rjuhami je z ritjo migal.



Smetnjaki so po glavi ga udarli,

se na smetišču znašel je ERJAVEC KARLI,

hotel rešiti vojsko je iz stiske,

a zdaj tolažijo ga penzjonistke.



Po Evropi poja se,

rezervni KRISTUS PETRLE,

vsem po vrsti rit poljublja,

Sloveniji pa čudeže obljublja.



Se kar kadilo je za njim,

ko je v Bruselj šel KACIN,

tam zdaj dela kar pač hoče,

doma bilo je zanj prevroče.



Rad ostal bi neoporečnik,

poslanec savinjski JAKOB PRESEČNIK,

a zanj je ne ugodna klima,

če svoji stranki več ne kima.



Kakor davno prazen vrč,

MIRAN se drži POTRČ,

časi so zmaknili lestev mu rdečo,

zdaj izvoljen od bedakov poizkuša srečo.



Če krasti znaš župan postaneš,

in lastne slave se prevzameš,

na enkrat velik si gospod,

da le prav se pišeš, ŠROT.



Za mladimi ga vleče spolovilo,

oj, ti pohotnež TURK DANILO,

tvoja žena raje v postelji je sama,

da le ostane prva dama.



Se KUČAN veseli brezvladja,

rad bi dirigiral iz ozadja,

se v malih flašah strup ponudi,

a na žalost drek za analizo tudi.



Ni pasulj več jed srbijanska,

postala specialiteta je ljubljanska,

JANKOVIĆ Ljubljančane zdaj komandira,

da plešejo kot on jim svira.



Morda se vam prav čudno zdi,

da v pesem ujeti niso vsi,

a bi trajala do pamtiveka,

toliko pri nas je tega dreka.



Kar naj postavijo se vsi v vrsto,

poslal najraje bi vse v krsto,

uboga zemlja to boš še trpela,

ko nekoč vse te vase boš sprejela.

samo čak noris lahko preseneti kinder jajčko ;)

Učiteljica je vprašala Janezka:
"Koliko otrok je v vaši družini?"
"Šest fantov in vsak ima eno sestro!"
"Torej vas je dvanajst!"
"Ne, samo sedem!"


Blondinka je vstopila v sex shop in rekla prodajalki: "Želela bi kupiti nekaj umetnih penisov!" "Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite!" ji je rekla prodajalka. Blondinka si jih je ogledala in rekla: "Vzela bom tega rumenega, tega dolgega črnega in tega rdečega v kotu!" "Žal mi je, toda ta rdeči je gasilni aparat!"

Jure je nepremično zrl v globok dekolte profesorice matematike. Ko je profesorica zaznala Juretove poglede, mu je jezno rekla: "Za tole bi si pa eno zaslužil!" "Komu boste dali pa drugo?" se je namuznil Jure.

Fužinec se je odločil, da bo na morju sina naučil plavati.Vrgel ga je v vodo, toda sinko je potonil. Potegnil ga je iz vode in mu namestil rokavčke. Zopet ga je vrgel v morje, toda sinko je spet potonil. Fužinec ga je izvlekel iz morja in mu tokrat namestil plavalni obroč. Vrgel ga je v vodo, toda sinko je spet potonil. Dogajanje je opazovala neka ženska, ki je nazadnje obupano zakričala: "Pa snami mu že enkrat verižico."


Pri matičarju:"Ali vi, ženin, in vi, nevesta, soglašate s tem, da vajin status na facebooku spremenita iz single(samski) v married(poročen)?
Ženin in nevesta: "Da."
Matičar: "Prosim priče, da pritisnejo Like."

Vrati se Mujo sa službenog puta i zatekne Fatu i svog najboljeg prijatelja Hasu u krevetu.
Mujo se zaprepasti i počne kukati: Pa bolan Haso, kako možeš, pa zajedno smo odrasli, zajednu u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuće jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u vrtić smo ih zajedno upisali... pa pobogu Haso, stani bar dok ti pričam...

Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dečačića:
- "Vidite, liči na mene!"
Babica ga osmotri i tužno reče:
- "Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!"

Ona prva zgodbica s smučarjem in žensko je sicer resnična. Sem jo slišal od kolegice.

So. Tip je imel fantovščino, pa so ga malo pili in se je en spomnu, če se upa s smučkami peljat po bloku. In je (podkrepljen z alkoholom) to storil.

Zadel tisto ubogo ženičko in potem so jo šli naslednji dan obiskat v bolnišnico. Tam je pa ni bilo, ker so jo spravili na psihiatrijo. Potem so šli na psihiatrijo razložit celo zadevo, da so ubogo revo spustili ven.

najnovejše slovenske kletvice:
1. Da bi ti sin zeta pripeljal domov.
2. Da bi ti Murko pel na poroki.
3. Da bi ti otrok fušal kot Sandra Auer.
4. Da bi ti Baričevič psa čuval.
5. Da bi ti krava v glavo prdnila.
6. Da b' te Hilda zaposlila.
7. Da bi imel same bele Viki-kreme.
8. Da bi ti Luciene otroke učila govorit slovensko.
9. Da bi se ti ves pir v Union spremenil.
10. Da bi se ti radio na radio Ognjišče zataknil.

------------------------------

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Kresal, Golubič...
Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm"

------------------------------

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vračajući se kući pita taksistu da li bi mu htio biti svjedok, s obzirom da misli da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru ... čak placa mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

---------------------------------

Sprehajala sem se s svojo 4 letno hčerkico. Pobrala je nekaj s tal in nesla
k ustom. Vzela sem ji stvar iz rok in jo prosila naj to NE dela.

"Zakaj?" me je vprašala.
"Zato ker je bilo na tleh, ne veš od kod je prišlo, je umazano
in verjetno polno bacilov", sem odgovorila.

Ta trenutek me je pogledala z neizmernim občudovanjem in
vprašala:
"Mami, kako pa ti to vse veš? Ti si tako pametna."

Hitro sem razmišljala


"Vse mame vejo te stvari. Kajti vse morajo narediti poseben
test za mame. Stvari moraš vedeti, ali pa ti ne dovolijo biti mama."
Sprehajali sva se naprej v tišini kakšne 2 do 3 minute, a očitno je razglabljala o tem kar sem ji povedala.


"OH, zdaj vem!"je vsa zažarela. "Torej, če ne narediš testa,
potem moraš biti očka."


"Točno," sem odgovorila z velikim nasmeškom.

-------------------------

Vse se - prej ali slej - vrne
Mlad moški z žensko v avtu ustavi vozilo na neki gozdni cesti, daleč ven iz mesta. Preden začneta seksati, dekle reče: 'Pozabila sem ti povedati ... Sem prostitutka in računam 20 EUR.'
Moški ji, obotavljaje, izroči denar, nakar opravita svoje.
Moški skadi cigaret in očitno se mu nikamor ne mudi. 'Zakaj se ne odpeljeva,' ga vpraša punca.
'Pozabil sem ti povedati, a jaz sem taksist. Vožnja nazaj do mesta stane 25 EUR ...'

---------------------------

Odnos do napake....

Recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako. Če mislite, da je reakcija vasih nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vasih nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj:

PLAČA REAKCIJA
EUR

1) 400 Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.
2) 500 Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.
3) 600 Grozno vas bodo nadrli.
4) 700 Nadrli vas bodo.
5) 1000 Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.
6) 2000 Prošnja za opis novih metod dela
7) 3000 Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4.
8) 4000 Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.
9) 5000 Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%.
10) nad 6000 Vašo napako označijo za strateško odločitev

- še kar bereš ?

JA KOLK PA MAŠ PLAČE?????

-----------------------------

Prošnja za zaposlitev v modernem času

Popolnoma sem nepripravljen za delo pod pritiskom kakor tudi za nadure, razen če niso bogato nagrajene. Iskreno me boli kurac za cilje vašega podjetja, če s svojo plačo ne morem pokriti niti tekočih stroškov, plus da mi ostane malo za garderobo, knjige, potovanja, šport in zabavo.
Funkcioniram po principu kolikor denarja - toliko glasbe. Prav tako me popolnoma nič ne zanima dejstvo, da ste v težavah in pričakujem da boste pravočasno poravnali vse svoje z zakonom določene obveznosti do mene, kakor tudi spoštovali mojo pravico do dopusta in praznikov. Obstaja velika verjetnost da vas bom zapustil, takoj ko najdem kaj boljšega. Sem
komunikativen in prijazen, za težake pa imam kratko vžigalno vrvico.
Studiral sem 100 let in uspeh je že to, da sem sploh karkoli končal v tej državi, kakršna je. Izobražujem se tudi brez vas, ker sem radoveden in mislim, da ima življenje smisel tudi brez umiranja na delovnem mestu.
Ne zajebavajte me z raznimi testiranjim in team-buildingi, ker so to bedarije.
Če se že preseravate s temi zahodnjaškimi fintami, me še plačajte kot na zahodu. Če česa ne znam, se bom naučil, saj nisem debil. In končno, obstojajo tudi stvari, ki bi jih počel iz čistega veselja, ampak to na žalost ni to delo, ki mi ga nudite.

S spoštovanjem...

---------------------------

Lovec Jaka pride domov nažgan ko mina in se uleže v posteljo k ženi,



se spravi na njo in ga sploh ni motilo, da ima menstruacijo.......
Žena zjutraj vstane in gre v službo, ko on še spi. Ko se Jaka zbudi najde posteljo vso krvavo, in si misli: "Ustrelil sem jo!" Gre in takoj prešteje vse naboje za puško. Vsi so bili tam. Potem pa: "Zaklal sem jo!" Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti odloženi. Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in ..... "o shit, požrl sem jo!!!!!!!!!!!!!!"