» »

Vici o peklu in nebesih

Vici o peklu in nebesih

Unknown_001 ::

Hmmm, v tem cajtu mi kr sedejo fore povezane s peklom in nebesi, vendar jih nikjer ni moč najti na enem mestu zbrane skup. V galvem je precej dobrih for na to tematiko, tudi črnih najboljše so pa sploh tiste, kako hudič na koncu vse po vrsti zaj***

Fajn bi blo, da če kdo pozna kakšen dober vic na to temo, da ga objavi in z nami deli veselje (tud če je črno nič zato :D ).

No bom jst enga za začetek podal.

Božanska komedija o Slovencih
Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš, nabodenih na kole.
Dante: "Kaj so le storili, da tako trpijo?"
Vergil: "To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačajo za svoje grehe."
Gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: "Kaj pa tile?"
Vergil: "Tile so izdali Božjo skrivnost."
V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja, v katerem plavajo neprivezane duše.
Dante: "O lala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duše ne pobegnejo?"
Vergil: "To pa so Slovenci. Vsakič, ko kateri želi priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!"

D3m ::

Haha dobra :))
|HP EliteBook|R5 6650U|

A. Smith ::

Tale je že malce star (tako, kot tisti začetni), upam da ga ne poznate...




Je umrl G. W. Bush.

Pride v pekel, Satan se ga razveseli. "Spoštovani gost, ker boš postal eden izmed naših najeminentnejših prebivalcev, si smeš sam izbrati svojo večno, ki jo boš trpel in prenašal na veke!"

In gresta gledat, kaj imajo v peklu na lagerju. Satan odpre prva vrata. In že Bush zagleda Stalina, kako je razpet sredi gorske stene, ptiči pa mu hodijo kljuvat jetra, ki nato vsak naslednji dan zrastejo.

"Ne vem, če bo tole zame, daj predstavi mi še kaj drugega," komentira George.

Satan pokima, zapre vrata in odpre druga. In že zagledata Adolfa Hitlerja, ki sedi v stekleni vitrini in se zvija v krčih. Prisiljen je vdihavati Zyklon B, ki pa ga nikoli ne ubije.

"Videti je boleče, veš sem občutljiva oseba," komentira Bush. "Se mi je zdelo," odvrne Satan, "ampak imamo tudi kazni, primerne takim, kot si ti". In odpre tretja vrata.

Tam zagledata sobano, v njej na tla privezan Bill Clinton. Brez oblek, nekoliko se napenja. Nad njim pa njegova znanka Monica Lewinsky sklonjena. Sklonjena Monika tam počne tisto, kar pač zna najbolje, brez predaha.

George to gleda in oči se mu svetijo. "Kolega Satan, bravo. Našel si kazen, ki jo bom lahko prenašal. Sem vedel, da se boš potrudil zame!"

Tudi Satan je bil z Bushevo izbiro zelo zadovoljen.

"Monica, hvala ti, sedaj lahko odideš!"



8-)
"Be professional, be polite,
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis

St235 ::

Vlak se zaleti v avtobus nun in se le te znajdejo pred Svetim Petrom.

Vpraša Petek prvo ali je kdaj grešila z moškim?
In nuna pove,da je enkrat dotaknila penis s prstom. Sveti Peter ji naroči, da naj namoči prst v vodnak s sveto vodo in lahko vstopi v nebesa.

Vpraša Peter druga li je kdaj grešila z moškim?
Nuau pove, da ga je enkrat enemu v mladih letih zmetala na seniku. In Sveti Peter ji naloži, da si v vodnaku s sveto vodo umije roke in lahko vstopi v nebesa.

Takrat pa se kar naenkrat iz zadnje vrste pririne ena od nun. Sveti Peter jo z neodobravanjem pogleda in vpraša zakaj se rine, ko pa je ja dovolj časa za vse.

Nuna mu odgovori: "Če bom morala grgrat sveto vodo, bi to vsekakor rada naredila preden si Marija v njej rit umije."

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: St235 ()

Opkow ::

Pred nebeškimi vrati stojijo trije gradbeniki: Nemec, Italijan in Slovenec in čakajo na sprejem v nebesa. Sveti Peter jim odpre in reče: "Preden vas spustim v nebesa bi imel rad na novo zgrajen vhod v nebesa, zato vas prosim, da mi izdelate ponudbo."
Nemec si ogleda vhod v nebesa in reče: "Za šestdeset tisočakov bi ga lahko izdelal."
"Kako pa si prišel do te cene?" ga vpraša Sveti Peter.
"Dvajset tisočakov zame, dvajset za davek in dvajset za material."
Italijan reče: "Jaz ga lahko izdelam za devetdeset tisočakov."
"Zakaj pa toliko?" ga vpraša Peter.
"Trideset tisoč zame, trideset za material in trideset za davek."
Nato se oglasi Slovenec: "Jaz ga izdelam za tristo tisočakov."
"Kaj? Tristo tisočakov?" se čudi Peter.
"Ja, bodi tiho in pridi za menoj, da ti bom razložil" mu tiho reče Slovenec. "No, čisto enostavno: sto tisočakov je zame, sto zate, štirideset tisoč za Italijana, da bo tiho in šestdeset tisočakov za Nemca, ki bo vse to naredil."

JanK ::

"Think about how stupid the average person is,
then realize that 50% are stupider than that"
-George Carlin

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: JanK ()

Unknown_001 ::

Kot vsi ostali inženirji, je tudi Štefek šel v nebesa... Tam pa se je zalomilo v birokraciji in so ugotovili, da je Štefek poslan v pekel.
Tako lepo naš ljubi Štef stopa dol po stopničkah v pekel, tam ga toplo sprejme sam Satan, mu obljubi lepo nastanitev v tej vročini... Ampak Štefeku ni bilo lepo zaradi vse te vročine, zato se odloči sestaviti klimo... Kot diplomirani inženir mu to uspe, in naenkrat je pekel bolj prijazno mesto za živet po smrti... Štefku še ni dost in ustvari še vodno napeljavo za svežo pitno vodo, WCji so začeli delovat ipd.
Pa vidijo vse tole v nebesih in ugotovijo, da je bila napaka v papirjih in bi Štefek moral biti le v nebesih...
Tako se sam Bog napoti v pekel, stopi do Satana in mu reče: "Zmotili smo se... Štefek spada v nebesa... Zato ga do mene, da ga lahko pospremim do nebeških vrat..."
Satan: "Pfff... Pekel je prav zakon odkar je Štef tukaj... Ne damo ga"
Bog: "Satan! Tožil te bom, če nam ne daš Štefeka!"
Satan: "Hehe, ti si tud bumbar... Kje boš pa najdu odvetnika v nebesih?"

Zgodovina sprememb…

D3m ::

Hahahahaaha :)) ta je dobra.
|HP EliteBook|R5 6650U|

Unknown_001 ::

Tri blondinke so šle v pekel. Hudič jim je rekel da bo pustil živo tisto, ki se ne bo zlagala. Prva je rekla da misli, da je najlepša in hudič jo je uničil. Druga je rekla, da misli, da je najpametnejša. Hudič je tudi njo uničil. Tretja pa je začela: "Mislim..." - "BUUUUUUUUUUUM!!!!!!" in hudič jo je že uničil.

Unknown_001 ::

Prideta župnk pa šofer avtobusa pred zlata nebeška vrata. Tam ju kot zmeri pričaka le kdo drug, kot Sv. Peter. Malo debatirajo o življenju o tem in onem, nakar pade kocka kam bosta šla. In na veliko presenečenje župnika, Avtobusar gre direkt v nabesa, on pa mora še za en cajt v vice. Pol pa župnku nč jasno pa praša zakaj taka odločitev? Pa mu Pero reče, jah lej ko si ti mel mašo so vsi spal, ko je pa on vozu so pa usi molil >:D.

Eureka ::

Nevem kako ste izpustili tega tipičnega, če smo ja na IT forumu :D

Umre Bill Gates. Pride pred Sv.Petra in ta mu reče:
Sv: "Bili, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega življenja. Imaš možnost, da si izbereš: ali greš v pekel ali v nebesa."
Bill: "Ali si lahko še prej malce pogledam ?"
Sv: "Seveda, nato pa se tukaj zglasi."
In gre Bill najprej v pekel... Tam so ful dobre mrhe, da dol padeš... pijača... hrana... žur skratka... Po določenem času pa reče, da gre še pogledat v nebesa. Pride v nebesa... Tam ljudje samo sedijo, nič ne počnejo... skratka dolgčas... Pa pride mimo Sv.Peter in reče: "Bili... si se že odločil ?"
Bill: "Ja... grem jaz kar v pekel... večji žur kot kle gor !"
In gre nazaj v pekel... Komaj stopi čez vrata, ga že vklenejo in ga vržejo na vroče olje.... sama vročina... skratka tipično pekelsko... Pa kliče Bill Sv.Petra: "Ja kaj zdaj to pomeni !? Prej bejbe, hrana, pijača, žur... zdaj pa te tegobe in mučenja... kaj se sploh dogaja ?!"
Sv.Peter pa reče: "Tisto prej je bila le demo verzija !"

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: Eureka ()

Unknown_001 ::

Sveti Peter kot ponavadi sedi pred nebeškimi vrati in čuva vhod v nebesa. Nenadoma pa pred vrati nekdo potrka. Sv. Peter odpre in mali možicelj, ki stoji pred njimi, reče:
"Zdravo, jaz sem Po."
In nato izgine. Sv. Peter zapre vrata in si misli: "Čuden tip!"
Čez par sekund ponovno zasliši trkanje. Spet je možic, ki reče: "Zdravo, jaz sem Po!" In spet izgine.
"Idiot!" zamrmra sv. Peter, a preden se uspe ponovno usesti, spet potrka.
"Zdravo, jaz sem Po!" reče možic in spet izgine.
Sv. Peter jezno zaloputne vrata in se prične razburjati, da se ne bo nihče norčeval iz njega. Pa pride bog, mu položi roko na rame in reče: "Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi oživljajo."
Wie nennt man einen Moderator mit der Hälfte des Gehirnis ?

Begabt


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

Šale (strani: 1 2 3 420 21 22 23 )

Oddelek: Loža
1124163483 (34253) Gapi
»

Vredno ubijati, vredno umreti, vredno iti v pekel (strani: 1 2 )

Oddelek: Problemi človeštva
775826 (3890) Saladin
»

Napake krscanstva (strani: 1 2 )

Oddelek: Problemi človeštva
927835 (5847) Thomas

Gejmarski vic

Oddelek: Loža
51050 (918) Ziga Dolhar
»

SOUTH PARK - We all love kenny! (don't we?) (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
534721 (4069) Filo

Več podobnih tem