Forum » Loža » Šale
Šale
imagodei ::
Mjna... Za tole spodaj sem se odločal, ali bi odprl eno resno temo v oddelku PČ, ali dam v Šale. Nisem noben seksist, ampak občasno resno razmišljam, da je bilo včasih boljše rešeno:
Priručnik za žene iz 1955.
Davne 1955. godine štampan je priručnik za žene nazvan "Kućna ekonomija".
Slijedi nekoliko savjeta za žene iz priručnika "Kućna ekonomija", starih
dobrih 50 godina:
Pripremite večeru na vrijeme. Večeru planirajte ujutro, ili čak prethodnog
dana, kako bi vašeg supruga dočekao ukusan obrok kad se vrati s posla. Tako
ćete mu dati do znanja da ste mislili na njega dok je on radio, ali i da se
brinete za njegove potrebe. Većina muškaraca je gladna kad se vrate s posla,
a pripremanjem njemu omiljenog jela ispunit ćete mu potrebu za toplom
dobrodošlicom. Pripremite se za njega Odmorite se 15 minuta prije njegovog
dolaska kući, tako ćete biti osvježeni kada on dođe. Popravite šminku,
stavite vrpcu u kosu i izgledajte svježe. Vas suprug je proveo puno vremena
s ljudima umornima od posla. Budite zanimljiva i vesela za njega. Njegov dan
je bio dosadan i treba mu malo zabave, a dio vaših dužnosti je da se
pobrinete za to. Smanjite razinu buke .Kad se vaš suprug vrati s posla,
isključite sve kućanske aparate i potaknite djecu da se i ona utišaju.
Budite sretni sto ga vidite. Toplo mu se nasmijte i pokažite iskrenu želju
da mu udovoljite. Poslušajte ga iako mu možda morate reći puno toga, nemojte
to učiniti neposredno nakon njegovog dolaska kući. Neka on prvo govori, on
sigurno ima važnije stvari na umu od vas. Ne ometajte ga. Ne žalite se ako
vas muž dođe kući kasno navečer ili ako želi otići van na večeru bez vas.
Umjesto prigovaranja, pokušajte razumjeti pod kolikim je on pritiskom zbog
posla. Kad je kod kuće, sigurno se želi odmoriti i opustiti. I na kraju,ne
postavljajte mu nepotrebna pitanja i ne sumnjajte u njegovu sposobnost
prosuđivanje ili integritet. Ne zaboravite da je on gospodar u kući i kao
takav će uvijek provoditi svoju volju, pošteno i pravedno.
I zapamtite, dobra žena zna gdje joj je mjesto.
Priručnik za žene iz 1955.
Davne 1955. godine štampan je priručnik za žene nazvan "Kućna ekonomija".
Slijedi nekoliko savjeta za žene iz priručnika "Kućna ekonomija", starih
dobrih 50 godina:
Pripremite večeru na vrijeme. Večeru planirajte ujutro, ili čak prethodnog
dana, kako bi vašeg supruga dočekao ukusan obrok kad se vrati s posla. Tako
ćete mu dati do znanja da ste mislili na njega dok je on radio, ali i da se
brinete za njegove potrebe. Većina muškaraca je gladna kad se vrate s posla,
a pripremanjem njemu omiljenog jela ispunit ćete mu potrebu za toplom
dobrodošlicom. Pripremite se za njega Odmorite se 15 minuta prije njegovog
dolaska kući, tako ćete biti osvježeni kada on dođe. Popravite šminku,
stavite vrpcu u kosu i izgledajte svježe. Vas suprug je proveo puno vremena
s ljudima umornima od posla. Budite zanimljiva i vesela za njega. Njegov dan
je bio dosadan i treba mu malo zabave, a dio vaših dužnosti je da se
pobrinete za to. Smanjite razinu buke .Kad se vaš suprug vrati s posla,
isključite sve kućanske aparate i potaknite djecu da se i ona utišaju.
Budite sretni sto ga vidite. Toplo mu se nasmijte i pokažite iskrenu želju
da mu udovoljite. Poslušajte ga iako mu možda morate reći puno toga, nemojte
to učiniti neposredno nakon njegovog dolaska kući. Neka on prvo govori, on
sigurno ima važnije stvari na umu od vas. Ne ometajte ga. Ne žalite se ako
vas muž dođe kući kasno navečer ili ako želi otići van na večeru bez vas.
Umjesto prigovaranja, pokušajte razumjeti pod kolikim je on pritiskom zbog
posla. Kad je kod kuće, sigurno se želi odmoriti i opustiti. I na kraju,ne
postavljajte mu nepotrebna pitanja i ne sumnjajte u njegovu sposobnost
prosuđivanje ili integritet. Ne zaboravite da je on gospodar u kući i kao
takav će uvijek provoditi svoju volju, pošteno i pravedno.
I zapamtite, dobra žena zna gdje joj je mjesto.
- Hoc est qui sumus -
cryptozaver ::
Upam da še ni bila... pa tut če ja, je vredna replike :-)
Stickman 1: Make me a sandwich
Stickman 2: What?? Go make it yourself.
Stickman 1: Sudo make me a sandwich
Stickman 2: Okay
Stickman 1: Make me a sandwich
Stickman 2: What?? Go make it yourself.
Stickman 1: Sudo make me a sandwich
Stickman 2: Okay
veverrca ::
Ne me kregat če so že bli ;)
Temperature:
+15°C/ 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10
stopinj.
+ 10°C/ 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.
+ 5°C/ 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih .
0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.
-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišcu zadnji piknik pred zimo.
-10°C / 14°F
Škoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.
-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C / -22°F
V Grciji množicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozracje je "vroce".
-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave, kako preživeti v zimi.
-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273°C / -459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Dan's je pa zahvadv, ejga!"
-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.
_________________________________________________________________________________________________________
Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.
_________________________________________________________________________________________________________
Kaj imata skupnega pes in slaboviden ginekolog?
- Oba imata moker nos. :)
_________________________________________________________________________________________________________
Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj
kaže: Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!
Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s
njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega: Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.
Medo ih pogleda pa im reče: Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!
__________________________________________________________________________________________________________
lp
Temperature:
+15°C/ 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10
stopinj.
+ 10°C/ 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.
+ 5°C/ 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih .
0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.
-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišcu zadnji piknik pred zimo.
-10°C / 14°F
Škoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.
-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C / -22°F
V Grciji množicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozracje je "vroce".
-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave, kako preživeti v zimi.
-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273°C / -459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Dan's je pa zahvadv, ejga!"
-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.
_________________________________________________________________________________________________________
Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca odpustili.
- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?
- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?
- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.
- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je.
- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.
_________________________________________________________________________________________________________
Kaj imata skupnega pes in slaboviden ginekolog?
- Oba imata moker nos. :)
_________________________________________________________________________________________________________
Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj
kaže: Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!
Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s
njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega: Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.
Medo ih pogleda pa im reče: Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!
__________________________________________________________________________________________________________
lp
jrtjtejtt ::
Jednog dana, pogledao sam u nebo.
Prošla je ptica i posrala me u oko.
Nisam se smijao. Nisam plakao.
Jednostavno sam bio sretan, što krave ne lete.
Prošla je ptica i posrala me u oko.
Nisam se smijao. Nisam plakao.
Jednostavno sam bio sretan, što krave ne lete.
Looney ::
The Shit List
Ghost Shit
That's the kind where you feel the shit come out, have shit on the toilet paper but there is nothing in the toilet.
Clean Shit
The kind where you shit it out, see it in the toilet but there is nothing on the toilet paper
Wet Shit
The kind where you wipe your ass fifty times and it still feels unwiped so you have to put some toilet paper between your butt and your shorts so you don't ruin them with brown skid marks
Second Wave Shit
It happens when you are done shitting. You're wiped and pulled your pants up to your knees and you realize you have to shit some more.
Brain Hemorrhage or Pop a Vein In Your Forehead Shit
The kind where you strain so much to get it out that you practically have a stroke and it's three days before your asshole closes up.
Richard Simmons Shit
The kind where you shit so much...you lose 30 pounds.
Corn Shit
self explanatory
Lincoln Log Shit
The kind of shit that is so large that you are afraid to flush the toilet without breaking the logs into little pieces with your toilet brush first.
Drinkers Shit
The kind of shit you have in the morning after a long night of drinking. It's most noticeable trait is the long tread marks it leaves in the bottom of the toilet.
Gee! I wish I could shit-Shit
It's the kind where you want to shit but all you can do is sit on the toilet a few times.
Spinal Tap Shit
That's the kind where it hurts so much coming out that you would swear it was coming out sideways; is also similar to brain hemorrhage in that it takes about three days for your ass to close up.
Wet Cheeks Shit or Power Dump
That's where it comes out of your ass so fast that your cheeks get splashed with the toilet water in the bowl.
Liquid Shit
The kind where yellowish brown liquid shoots out of your butt powered by farts, splatters all over the toilet and bottom of the seat the whole time burning your tender ass.
Normal, but Deadly Shit
That's where it seems to be a nice normal shit; until this odor surrounds you and you're sure something must have died under the sink next to you.
(THIS IS USUALLY WHEN THE AIR FRESHENER CAN IS EMPTY)
Ghost Shit
That's the kind where you feel the shit come out, have shit on the toilet paper but there is nothing in the toilet.
Clean Shit
The kind where you shit it out, see it in the toilet but there is nothing on the toilet paper
Wet Shit
The kind where you wipe your ass fifty times and it still feels unwiped so you have to put some toilet paper between your butt and your shorts so you don't ruin them with brown skid marks
Second Wave Shit
It happens when you are done shitting. You're wiped and pulled your pants up to your knees and you realize you have to shit some more.
Brain Hemorrhage or Pop a Vein In Your Forehead Shit
The kind where you strain so much to get it out that you practically have a stroke and it's three days before your asshole closes up.
Richard Simmons Shit
The kind where you shit so much...you lose 30 pounds.
Corn Shit
self explanatory
Lincoln Log Shit
The kind of shit that is so large that you are afraid to flush the toilet without breaking the logs into little pieces with your toilet brush first.
Drinkers Shit
The kind of shit you have in the morning after a long night of drinking. It's most noticeable trait is the long tread marks it leaves in the bottom of the toilet.
Gee! I wish I could shit-Shit
It's the kind where you want to shit but all you can do is sit on the toilet a few times.
Spinal Tap Shit
That's the kind where it hurts so much coming out that you would swear it was coming out sideways; is also similar to brain hemorrhage in that it takes about three days for your ass to close up.
Wet Cheeks Shit or Power Dump
That's where it comes out of your ass so fast that your cheeks get splashed with the toilet water in the bowl.
Liquid Shit
The kind where yellowish brown liquid shoots out of your butt powered by farts, splatters all over the toilet and bottom of the seat the whole time burning your tender ass.
Normal, but Deadly Shit
That's where it seems to be a nice normal shit; until this odor surrounds you and you're sure something must have died under the sink next to you.
(THIS IS USUALLY WHEN THE AIR FRESHENER CAN IS EMPTY)
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Zgodovina sprememb…
- spremenila: Looney ()
Looney ::
"You seem to have more than the average share of intelligence for a man of your background," sneered the lawyer at a witness on the stand. "
If I wasn't under oath, I'd return the compliment," replied the witness.
If I wasn't under oath, I'd return the compliment," replied the witness.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Looney ::
40 Reasons To Never Leave The House
Too much sun will give you skin cancer.
Going out would require wearing shoes, clothes, etc.
An icicle might fall on your head. Those things have been known to kill, you know.
You have to stay home and answer the phone. What if you get a call from one of those radio contests, or something?
You heard that there's a rabid kangaroo loose in the neighborhood.
One of those UFO's might land and you could get kidnapped by little green men who would perform horrible experiments on you, eventually turning you into a half-man/half-duck.
It's too windy. You might lose your hat.
You might run into your old roommate who's angry with you for havin played all those tricks on him.
There's Injuns in them woods.
You might walk into a church where there's a wedding going on, and you're hardly dressed for the occassion.
If you go past the library, the librarian might recognize you and inquire about the thirteen overdue books that were destroyed in the fire.
If you go past the library, the librarian might recognize you and inquire about the thirteen overdue books that weren't destroyed in the fire.
There might be a flood, and you just ate, and you're supposed to wait an hour after eating before you go swimming.
You might come across a big, scary, ferocious-looking dog.
You might come across a big, scary, ferocious-looking squirrel.
There are kids outside playing baseball, and you wouldn't want to get beaned by a foul ball.
Women/men find you irresistible and you don't have a stick to fight them off with.
You can't go out in public since your twin brother/sister was seen on "America's Most Wanted."
You can't go out in public since your twin brother/sister was seen
on "American Gladiators."
There's a hole in the ozone layer letting dangerous ultra-violet light through it and there's a greenhouse effect and, oh, never mind. It's too cold to go out.
You've watched too many "Road-runner" cartoons and now you're worried that a big rock might fall on your head, forcing you to walk around like a human-accordion for a few minutes.
You can't go out. It's time to bake the donuts.
One of the pipes in your basement is leaking and you have to keep your finger on it so that you won't waste water.
You've handcuffed yourself to the refrigerator. It happens.
There's a full moon tonight and you can't go out because you might turn into a werewolf.
If you go cow-tipping, you might forget the difference between "pushing" and "pulling" and the cow might fall on you and crush you. If this happens, the cows will have you at their mercy and who knows how they'll take their revenge.
You built a pillow-fort in the living room and you have to stay home and guard it.
If you leave the house, Mr. Potato Head gets lonely.
You might walk into a hospital, get tired, lay down somewhere to take a nap, and wake up with a baboon-liver.
You might accidentally step in wet cement, in which case for hundreds of years, people will be looking at your footprint, saying, "What idiot did this?"
You might sneeze, and it might happen to sound exactly like the mating call of the giraffe, and their might be a giraffe in the area, and then...
An engine might fall off an airplane and land directly in front of you. Just as you're saying to yourself, "Gee, that was close," you might get hit by a bus.
You don't have an American Express card and you're not supposed to leave home without it.
You might find yourself at an airport and just, for curiosity's sake, stick your head inside the door of the airplane and just barely get it out before the door closes, but your tie might get caught in the door, causing you to be dragged up into the air and halfway across the country, choking and gagging the whole way, until the tie finally rips in half and you plunge 50,000 feet, eventually crashing through the roof of a barn and landing softly in a pile of hay, but then the farmer might sue you for property damages, and since you don't have that kind of money, you'll have to work on his farm as an indentured servant for the next twelve years. Well, it might happen.
You might get a really bad haircut and have to start wearing hats, all the time. Then you might get a nick-name like "Hat Guy" or "Crazy Hat Lady."
You might go to the park to feed breadcrumbs to the pigeons, but then when you run out of breadcrumbs the pigeons might start a riot, pecking out the eyes of innocent park-goers until you bring them more bread.
You might lose a contact lens and blindly stumble around trying to find it. Then you might mistake a penny for your contact lens and put it in your eye. Then you'll wonder why everything looks like Abe Lincoln.
You might buy a newspaper and find that your obituary is in it. Since this is obviously a mistake, you'll have to spend the rest of the day there, telling every person who buys a paper that you're not dead.
You might get on an elevator with a pregnant woman, and the elevator might get stuck, and then the woman might go into labor, and you don't know nothing 'bout birthin' no babies, and frankly, the woman might not give a damn.
You can't leave the house because you would spend the day worrying whether or not you left the iron on.
Too much sun will give you skin cancer.
Going out would require wearing shoes, clothes, etc.
An icicle might fall on your head. Those things have been known to kill, you know.
You have to stay home and answer the phone. What if you get a call from one of those radio contests, or something?
You heard that there's a rabid kangaroo loose in the neighborhood.
One of those UFO's might land and you could get kidnapped by little green men who would perform horrible experiments on you, eventually turning you into a half-man/half-duck.
It's too windy. You might lose your hat.
You might run into your old roommate who's angry with you for havin played all those tricks on him.
There's Injuns in them woods.
You might walk into a church where there's a wedding going on, and you're hardly dressed for the occassion.
If you go past the library, the librarian might recognize you and inquire about the thirteen overdue books that were destroyed in the fire.
If you go past the library, the librarian might recognize you and inquire about the thirteen overdue books that weren't destroyed in the fire.
There might be a flood, and you just ate, and you're supposed to wait an hour after eating before you go swimming.
You might come across a big, scary, ferocious-looking dog.
You might come across a big, scary, ferocious-looking squirrel.
There are kids outside playing baseball, and you wouldn't want to get beaned by a foul ball.
Women/men find you irresistible and you don't have a stick to fight them off with.
You can't go out in public since your twin brother/sister was seen on "America's Most Wanted."
You can't go out in public since your twin brother/sister was seen
on "American Gladiators."
There's a hole in the ozone layer letting dangerous ultra-violet light through it and there's a greenhouse effect and, oh, never mind. It's too cold to go out.
You've watched too many "Road-runner" cartoons and now you're worried that a big rock might fall on your head, forcing you to walk around like a human-accordion for a few minutes.
You can't go out. It's time to bake the donuts.
One of the pipes in your basement is leaking and you have to keep your finger on it so that you won't waste water.
You've handcuffed yourself to the refrigerator. It happens.
There's a full moon tonight and you can't go out because you might turn into a werewolf.
If you go cow-tipping, you might forget the difference between "pushing" and "pulling" and the cow might fall on you and crush you. If this happens, the cows will have you at their mercy and who knows how they'll take their revenge.
You built a pillow-fort in the living room and you have to stay home and guard it.
If you leave the house, Mr. Potato Head gets lonely.
You might walk into a hospital, get tired, lay down somewhere to take a nap, and wake up with a baboon-liver.
You might accidentally step in wet cement, in which case for hundreds of years, people will be looking at your footprint, saying, "What idiot did this?"
You might sneeze, and it might happen to sound exactly like the mating call of the giraffe, and their might be a giraffe in the area, and then...
An engine might fall off an airplane and land directly in front of you. Just as you're saying to yourself, "Gee, that was close," you might get hit by a bus.
You don't have an American Express card and you're not supposed to leave home without it.
You might find yourself at an airport and just, for curiosity's sake, stick your head inside the door of the airplane and just barely get it out before the door closes, but your tie might get caught in the door, causing you to be dragged up into the air and halfway across the country, choking and gagging the whole way, until the tie finally rips in half and you plunge 50,000 feet, eventually crashing through the roof of a barn and landing softly in a pile of hay, but then the farmer might sue you for property damages, and since you don't have that kind of money, you'll have to work on his farm as an indentured servant for the next twelve years. Well, it might happen.
You might get a really bad haircut and have to start wearing hats, all the time. Then you might get a nick-name like "Hat Guy" or "Crazy Hat Lady."
You might go to the park to feed breadcrumbs to the pigeons, but then when you run out of breadcrumbs the pigeons might start a riot, pecking out the eyes of innocent park-goers until you bring them more bread.
You might lose a contact lens and blindly stumble around trying to find it. Then you might mistake a penny for your contact lens and put it in your eye. Then you'll wonder why everything looks like Abe Lincoln.
You might buy a newspaper and find that your obituary is in it. Since this is obviously a mistake, you'll have to spend the rest of the day there, telling every person who buys a paper that you're not dead.
You might get on an elevator with a pregnant woman, and the elevator might get stuck, and then the woman might go into labor, and you don't know nothing 'bout birthin' no babies, and frankly, the woman might not give a damn.
You can't leave the house because you would spend the day worrying whether or not you left the iron on.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Looney ::
Cyber Sex
Online computer users often engage in what is affectionately known as "Cyber Sex". Often the fantasies typed into keyboards and shared. through the Internet Phone lines get pretty raunchy, as you'll see below, one of the two cyber-surfers in the following transcript of an online chat doesn't seem to quite get the point of cyber sex. Then again, maybe he does...Wellhung:
Hello, Sweetheart. What do you look like ?
Sweetheart: I'm wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like ?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds. I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart. I'm also wearing a T-Shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you. Would you like to screw me ?
Wellhung: OK
Sweetheart: We're in my bedroom. There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table. I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse. My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off softly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure. The cool silk slides off my warm skin. I'm rubbing yuor bulge faster, pulling and rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse. I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it was't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it
Sweetheart: Don't worry about it. I'm wearing a lacy black bra. My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra. I think it's stuck. Do you have any scissors ?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly. I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that ? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.
Sweetheart: What ?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.
Wellhung: I'm taking the shopping wet blouse from you. I drop it with a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold. Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you..umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter ?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK ?
Wellhung: I'm having a cauphing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help ?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly, I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup.Where do you keep your cups ?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on my bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom ?
Sweetheart: Last door ont he left at the end pf the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart: Why don't you take off your glasses ?
Wellhung: OK, but i can't see very well, without them. I place the glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm gone going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know... thing in your ..you know... woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What ?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart: logged off
Online computer users often engage in what is affectionately known as "Cyber Sex". Often the fantasies typed into keyboards and shared. through the Internet Phone lines get pretty raunchy, as you'll see below, one of the two cyber-surfers in the following transcript of an online chat doesn't seem to quite get the point of cyber sex. Then again, maybe he does...Wellhung:
Hello, Sweetheart. What do you look like ?
Sweetheart: I'm wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like ?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds. I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart. I'm also wearing a T-Shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you. Would you like to screw me ?
Wellhung: OK
Sweetheart: We're in my bedroom. There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table. I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse. My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off softly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure. The cool silk slides off my warm skin. I'm rubbing yuor bulge faster, pulling and rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse. I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it was't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it
Sweetheart: Don't worry about it. I'm wearing a lacy black bra. My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra. I think it's stuck. Do you have any scissors ?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly. I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that ? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.
Sweetheart: What ?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.
Wellhung: I'm taking the shopping wet blouse from you. I drop it with a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold. Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you..umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter ?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK ?
Wellhung: I'm having a cauphing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help ?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly, I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup.Where do you keep your cups ?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on my bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom ?
Sweetheart: Last door ont he left at the end pf the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart: Why don't you take off your glasses ?
Wellhung: OK, but i can't see very well, without them. I place the glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm gone going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know... thing in your ..you know... woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What ?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart: logged off
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Looney ::
Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za
vraga je Damjan Murko?!"
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na
svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se
prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za
vraga je Damjan Murko?!"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Ciklamen ::
Hahaha, dober je Looney :D
Evo še enega mojega:
Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav
Evo še enega mojega:
Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav
- End of the Post ->
Cola400 ::
Ciklamen zlo dobr vic :)
Hodita fant in punca po hribih bogu za hrbtom. Pa se nankrat punca spotakne, pade na glav in pade v nezavest in fant pokliče prvo pomoč. Tam ga vprašaj: Ali se premika? ne odvrne prestrašeni fant. Ali diha? Ne. Sedaj pa se prepričajte, da je mrvta. Fant odloži telefon na tla in se v daljavi zaslišita 2 strela. Fant pride nazaj do telefona in reče "sem se prepričal".
Nevem, kje pride do pištole.
Hodita fant in punca po hribih bogu za hrbtom. Pa se nankrat punca spotakne, pade na glav in pade v nezavest in fant pokliče prvo pomoč. Tam ga vprašaj: Ali se premika? ne odvrne prestrašeni fant. Ali diha? Ne. Sedaj pa se prepričajte, da je mrvta. Fant odloži telefon na tla in se v daljavi zaslišita 2 strela. Fant pride nazaj do telefona in reče "sem se prepričal".
Nevem, kje pride do pištole.
Tio2 ::
ce ni bila ze..
Gozdar po starem kopitu zivi v gozdu in tamle sece drva. Tradicijonalno, s sekiro.
Na tale nacin se tudi prezivlja, ker posekana drevesa prodaja v bliznjo vas.
Vsekakor posekana drevesa pride iskat kmet iz te bliznje vasi.
Nekega dne mu kmet zastavi vprasanje: "zakaj si ne kupis motorke, sekal bi desetkrat vec dreves!"
Gozdar: "motorka, kaj pa je to?"
Kmet: "motorka je stroj, ki se uporabi za zaganje dreves; vidil sem ga v mestu, zanimiva rec!"
Gozdar: "kje si rekel, da se to kupi?"
Kmet: "v mestu, preko agro-oskrbe"
in tako se nas gozdar napoti v mesto, pride do agro-oskrbe in vprasa trgovca za motorko.
Trgovec mu deja: "glejte, tale motorka vam zagarantira zaganje hektarja gozda na dan"
Gozdar se cudi: "neverjetno, s sekiro morda posekam desetino tega"
Trgovec: "kje pa, poglejte tale strojcek, sam po sebi disi po profitu"
Gozdar se odloci, da kupi motorko.
Komaj dospe domov, zacne zagat drva in rezultati so skromni:
prvi dan- 300 kvadratnih metrov
drugi dan- 250 kvadratnih metrov
tretji dan- 360 kvadratnih metrov
...komaj tretjina napram s sekiro
..zato se Gozdar odpravi zopet v mesto, da bi se trgovcu pritozil in tako stori...
Pride v trgovino in jezno deja trgovcu: "poglejte gospod, tale stroj ne dela!"
Trgovec: "kaj, ne dela??? koliko hektarjev ste pozagal?"
Gozdar: "hektarje? ...200-300 kvadratnih metrov na dan, ne hektarje!"
Trgovec se cudi in vprasa Gozdarja, ce lahko postavi motorko na sank.
Trgovec jo vzame v roke in Gozdarju deja: "nemogoce, tale stroj pokonca tudi vec kot en hektar na dan, poglejmo kaj ima..." in prizge motorko, ki zabrenci in fino zakadi trgovino...
Gozdar medtem: "kaj je tale ropot?"
Gozdar po starem kopitu zivi v gozdu in tamle sece drva. Tradicijonalno, s sekiro.
Na tale nacin se tudi prezivlja, ker posekana drevesa prodaja v bliznjo vas.
Vsekakor posekana drevesa pride iskat kmet iz te bliznje vasi.
Nekega dne mu kmet zastavi vprasanje: "zakaj si ne kupis motorke, sekal bi desetkrat vec dreves!"
Gozdar: "motorka, kaj pa je to?"
Kmet: "motorka je stroj, ki se uporabi za zaganje dreves; vidil sem ga v mestu, zanimiva rec!"
Gozdar: "kje si rekel, da se to kupi?"
Kmet: "v mestu, preko agro-oskrbe"
in tako se nas gozdar napoti v mesto, pride do agro-oskrbe in vprasa trgovca za motorko.
Trgovec mu deja: "glejte, tale motorka vam zagarantira zaganje hektarja gozda na dan"
Gozdar se cudi: "neverjetno, s sekiro morda posekam desetino tega"
Trgovec: "kje pa, poglejte tale strojcek, sam po sebi disi po profitu"
Gozdar se odloci, da kupi motorko.
Komaj dospe domov, zacne zagat drva in rezultati so skromni:
prvi dan- 300 kvadratnih metrov
drugi dan- 250 kvadratnih metrov
tretji dan- 360 kvadratnih metrov
...komaj tretjina napram s sekiro
..zato se Gozdar odpravi zopet v mesto, da bi se trgovcu pritozil in tako stori...
Pride v trgovino in jezno deja trgovcu: "poglejte gospod, tale stroj ne dela!"
Trgovec: "kaj, ne dela??? koliko hektarjev ste pozagal?"
Gozdar: "hektarje? ...200-300 kvadratnih metrov na dan, ne hektarje!"
Trgovec se cudi in vprasa Gozdarja, ce lahko postavi motorko na sank.
Trgovec jo vzame v roke in Gozdarju deja: "nemogoce, tale stroj pokonca tudi vec kot en hektar na dan, poglejmo kaj ima..." in prizge motorko, ki zabrenci in fino zakadi trgovino...
Gozdar medtem: "kaj je tale ropot?"
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Tio2 ()
reptilia ::
upam da še ni bil
RAZPIS
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
RAZPIS
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
Forgive your enemies, but never forget their names.
Volk| ::
Vsakokrat, ko slučajno v časopisu preberem osmrtnice, vidim, da je
bil vsak pokojnik nekaj po poklicu, da je bil zaposlen. Ob imenu v
osmrtnici nisem še nikoli zasledil oznake "brezposelni".
To mi je dalo misliti, da kdor dela, ta crkne!
bil vsak pokojnik nekaj po poklicu, da je bil zaposlen. Ob imenu v
osmrtnici nisem še nikoli zasledil oznake "brezposelni".
To mi je dalo misliti, da kdor dela, ta crkne!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Tio2 ::
Zena gre pozno spat, moza ni od nikjer....
..ob treh zjutraj zazvoni telefon.
Zena odgovori, klicejo iz bolnice:
"ste vi gospa ...?"
Zena:"ja, jaz sem"
Bolnica:"potem pridite takoj v bolnico, ker vas moz je imel prometno nesreco!"
Zena vzame takoj avtomobil in tece v bolnico.
Pritece do operacijske sobe, tamle jo zdravnica ustavi in meni:
"ste zena?"
Ona:"Ja!"
Zdravnica:"pred vstopom vam moram nekaj povedat..."
Zena je v paniki, ne ve kaj se je mozu zgodilo.
Zdravnica:"veste, vas moz je imel hudi prometno nesreco; z avtomobilom se je zaletel v zid."
Zena ostane slabo, ji gre na jok..
Zdravnica jo prime za roke in nadaljuje: "med udarcem je vas moz imel v rokah volan, ki mu je polomil obe roki; ostal bo brez teh"
Zena: "joj, kasna nezgoda, ubogi mi"
Zdravnica jo ustavi in nadaljuje: "veste, nisem koncala tu... v udarcu je poleg rok zgubil tudi obe nogi, kar odsekalo mu jih je... ostal bo na vozicku"
Zena: "joj,joj,joj kasna nezgoda, .." zdravnica jo prekine in naprej:"zal ni se vsega konec... udarec je bil tako mocan, da je s prsi udaril v volan, asportirali smo mu pljuca, imel bo umetna..."
Zena: "joj,joj,joj, kaj smo slabega storili, za si nekaj takega zasluzit..." zdravnica jo zopet prekina in deja: "potem bi bilo se nekaj: z glavo je vas moz udaril v steklo, razbil steklo z glavo in dobil mocan mozganski pretres.. ..ostal bo vegetalec, treba bo mu hrano dajati kot dojenckom, mu plenice menjat..."
Zena zacne jokat kot nora, na kar jo zdravnica udari po rami in deja: "je umrl dej!"
..ob treh zjutraj zazvoni telefon.
Zena odgovori, klicejo iz bolnice:
"ste vi gospa ...?"
Zena:"ja, jaz sem"
Bolnica:"potem pridite takoj v bolnico, ker vas moz je imel prometno nesreco!"
Zena vzame takoj avtomobil in tece v bolnico.
Pritece do operacijske sobe, tamle jo zdravnica ustavi in meni:
"ste zena?"
Ona:"Ja!"
Zdravnica:"pred vstopom vam moram nekaj povedat..."
Zena je v paniki, ne ve kaj se je mozu zgodilo.
Zdravnica:"veste, vas moz je imel hudi prometno nesreco; z avtomobilom se je zaletel v zid."
Zena ostane slabo, ji gre na jok..
Zdravnica jo prime za roke in nadaljuje: "med udarcem je vas moz imel v rokah volan, ki mu je polomil obe roki; ostal bo brez teh"
Zena: "joj, kasna nezgoda, ubogi mi"
Zdravnica jo ustavi in nadaljuje: "veste, nisem koncala tu... v udarcu je poleg rok zgubil tudi obe nogi, kar odsekalo mu jih je... ostal bo na vozicku"
Zena: "joj,joj,joj kasna nezgoda, .." zdravnica jo prekine in naprej:"zal ni se vsega konec... udarec je bil tako mocan, da je s prsi udaril v volan, asportirali smo mu pljuca, imel bo umetna..."
Zena: "joj,joj,joj, kaj smo slabega storili, za si nekaj takega zasluzit..." zdravnica jo zopet prekina in deja: "potem bi bilo se nekaj: z glavo je vas moz udaril v steklo, razbil steklo z glavo in dobil mocan mozganski pretres.. ..ostal bo vegetalec, treba bo mu hrano dajati kot dojenckom, mu plenice menjat..."
Zena zacne jokat kot nora, na kar jo zdravnica udari po rami in deja: "je umrl dej!"
Looney ::
As Mark Twain said, "I never killed anyone, but I sometimes read the obituaries with great pleasure."
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Tio2 ::
Manager je zadnje case pogojen od dela. Delo se mu pac kopici tako, da se s tem bavi tudi doma. Nenehno studira raznorazne formule, na kar si zastavi vprasanje, zakaj je njegova zena tako dobre volje.
Takoj pomisli na seks, misli, da ji ne zadostuje in bi zaradi tega lahko imela "cudne volje".
Krivdo da klasicnemu nacinu seksa, zato se odloci, da ne bo njej omenil problematiko, pac se zatece do zamorca.
Zamorec je za managerja oseba, ki zaradi vecjih dimenzij mu lahko da kak predlog.
Dobi zamorca po cesti, pa ga vprasa:
"hojla, ne zameri, bi mi Vi povedali za 100 eur kako stort znoret zensko v postelji?"
zamorec:"za sto eur, seveda"
Manager mu izroci denar, zamorec zacne:
"najprej sleci jo brez obzira",
"potem jo nezno pobozaj in postavise v pozicijo",...
..."znaj pocakat in ne rini takoj, temvec pokukaj malce notr z glavko in to stori pocasi, nezno"
manager prisluskuje in si zapomni, zamorec pa naprej:
"pa brez nobene sile, glavka notr, glavka ven, glavka notr, glavka ven",
"pooool pa.... kar daj, prevroca bo!"
Manager se mu zahvali, nato se odpravi domov.
Zvecer po vecerji "zapelje" zeno v sobo, ji odtrga obleke, jo vrze na posteljo, poboza, pa pokuka notr in zena:
"heej, kaj so te za ene zamorske bedarije?"
Takoj pomisli na seks, misli, da ji ne zadostuje in bi zaradi tega lahko imela "cudne volje".
Krivdo da klasicnemu nacinu seksa, zato se odloci, da ne bo njej omenil problematiko, pac se zatece do zamorca.
Zamorec je za managerja oseba, ki zaradi vecjih dimenzij mu lahko da kak predlog.
Dobi zamorca po cesti, pa ga vprasa:
"hojla, ne zameri, bi mi Vi povedali za 100 eur kako stort znoret zensko v postelji?"
zamorec:"za sto eur, seveda"
Manager mu izroci denar, zamorec zacne:
"najprej sleci jo brez obzira",
"potem jo nezno pobozaj in postavise v pozicijo",...
..."znaj pocakat in ne rini takoj, temvec pokukaj malce notr z glavko in to stori pocasi, nezno"
manager prisluskuje in si zapomni, zamorec pa naprej:
"pa brez nobene sile, glavka notr, glavka ven, glavka notr, glavka ven",
"pooool pa.... kar daj, prevroca bo!"
Manager se mu zahvali, nato se odpravi domov.
Zvecer po vecerji "zapelje" zeno v sobo, ji odtrga obleke, jo vrze na posteljo, poboza, pa pokuka notr in zena:
"heej, kaj so te za ene zamorske bedarije?"
amda ::
Na Hrvaškem nekje pri Šibeniku so učenci izvedeli da se njihov učitelj Šima "ženi".
Otroci so na tablo napisali:
Udaje se Šima, bit če p*čke svima.
Vtem tenutku v razred vstopi učitelj in vidi kaj piše na tabli, jezen odkoraka do svoje mize, se nasloni nanjo z rokami , pogleda učence, ter pravi:
Došao je vama Šime jeb*o mater svima zato vas toliko ima p*čka vam materina.
-------------------------------------------------------------------------------
Ali veste gdaj se je največ bosancev utopilo?
Ko se je pokvarila podmornica, pa so jo šli ptiskat da bi " vžgala".
---------------------------------------------------------------------------------
MUJO I HASO
Gre Haso v Nemčijo, da si poišče boljšo šlužbo.Po enem letu se vrne z novim golfom. Pa ga Mujo vprša, od kot mu toliko denarja.Pa mu Haso ogovori, da v Nemčiji je toliko denarja da kar po cesti leži.Potem Mujo vpraša, če mu lako " zrihta" kakšno delo, odgovor je bi da.Po enem mesecu mu Haso pošlje karto za vlak, ker je ta čas Mujo se pripravljal na delo. V Minhu na želežniški postaji se dobita in lepo pozdravita, nakar odideta proti izhodu, pred avtom Huso vidi 100e pa reče: Mujo vidi sto evra. Na kar mu Mujo odgovori : Ma prvi dan neću da radim.
-----------------------------------------------------------------------------
ODŠKODNINSKI ZAHTEVKI ZAVAROVALNICE
Po pomoti sem zapeljala na sosedovo dvorišče in se zaletela v drevo,katerega pri nas nimamo.
-------- --------
Na pehodu za pešce se je vame zaletel pešec, kateremu sem se 100 merov izogibal levo desno, ter pospeševal do 130 km/h, a se mu nisem mogel izogniti.
----- -------
Ko sem se zjutraj peljal v službo z avtomobilom, ki je odaljeno 300m je bil en zavoj v levo in eno drevo, ko pa sem se vračal so ovinek spremenili v desno, brez predhodnega obvestila, zato sem treščil v drevo, katero je bilo, prej na levi.
--------------------------------------------------------------------------
MUJO I HASO
Prideta delat v Slovenijo in pri baki kopljeta cesto, pa pravi Huso kako so vsi slovenci bogati. Na kar se negdo pripelje z bmv-jem ter na bankomatu dvigne denar, ko odhaja mu iz rok pade bakovec katerega ne vidi.
Nkar Mujo reče : Haso idi pokupi pedeset evra. Pa mu Haso odgovori: idi ti.
Pa Mujo reče: neko mora da radi. No potem se Haso odloči da pobere 50e, ko jih pobere, pogleda zmiga z glavo ter rastrga.Mujo ga vpraša zakaj je rstrgal 50e pa mu Haso odgovori: Ma gde si ti video pedeset evra sa dve nule.
Nakar Mujo ogovori: eh falsifikat.
--------------------------------------------------------------------------
A veste kaj je umetnost?
Da se v okrogli sobi poserjete v kot.
---------------------------------------------------------------------------
Je Mujo delal kot zidar v Ameriki stolpnico, ko so delali zadnje natstropnje je padel z nebotičnika in je naslednji dan v časopisu pisalo: neznanec skočil z nebotičnika poškodoval ograjo ter tri avtomobile po nestreči pobegnil.
----------------------------------------------------------------------------
Ko je še bila Jugoslavija in Tito sta se skregala s Kitajskim predcednikom.
Nakar je Kitajska poslala kilo riža in napisala: koliko je zrn v rižu je nas 3x več. Tito kot Tito pa jim pošlje kozarec pekočih feferonov in napiše: Malo nas je, samo smo pa ljuti.
Otroci so na tablo napisali:
Udaje se Šima, bit če p*čke svima.
Vtem tenutku v razred vstopi učitelj in vidi kaj piše na tabli, jezen odkoraka do svoje mize, se nasloni nanjo z rokami , pogleda učence, ter pravi:
Došao je vama Šime jeb*o mater svima zato vas toliko ima p*čka vam materina.
-------------------------------------------------------------------------------
Ali veste gdaj se je največ bosancev utopilo?
Ko se je pokvarila podmornica, pa so jo šli ptiskat da bi " vžgala".
---------------------------------------------------------------------------------
MUJO I HASO
Gre Haso v Nemčijo, da si poišče boljšo šlužbo.Po enem letu se vrne z novim golfom. Pa ga Mujo vprša, od kot mu toliko denarja.Pa mu Haso ogovori, da v Nemčiji je toliko denarja da kar po cesti leži.Potem Mujo vpraša, če mu lako " zrihta" kakšno delo, odgovor je bi da.Po enem mesecu mu Haso pošlje karto za vlak, ker je ta čas Mujo se pripravljal na delo. V Minhu na želežniški postaji se dobita in lepo pozdravita, nakar odideta proti izhodu, pred avtom Huso vidi 100e pa reče: Mujo vidi sto evra. Na kar mu Mujo odgovori : Ma prvi dan neću da radim.
-----------------------------------------------------------------------------
ODŠKODNINSKI ZAHTEVKI ZAVAROVALNICE
Po pomoti sem zapeljala na sosedovo dvorišče in se zaletela v drevo,katerega pri nas nimamo.
-------- --------
Na pehodu za pešce se je vame zaletel pešec, kateremu sem se 100 merov izogibal levo desno, ter pospeševal do 130 km/h, a se mu nisem mogel izogniti.
----- -------
Ko sem se zjutraj peljal v službo z avtomobilom, ki je odaljeno 300m je bil en zavoj v levo in eno drevo, ko pa sem se vračal so ovinek spremenili v desno, brez predhodnega obvestila, zato sem treščil v drevo, katero je bilo, prej na levi.
--------------------------------------------------------------------------
MUJO I HASO
Prideta delat v Slovenijo in pri baki kopljeta cesto, pa pravi Huso kako so vsi slovenci bogati. Na kar se negdo pripelje z bmv-jem ter na bankomatu dvigne denar, ko odhaja mu iz rok pade bakovec katerega ne vidi.
Nkar Mujo reče : Haso idi pokupi pedeset evra. Pa mu Haso odgovori: idi ti.
Pa Mujo reče: neko mora da radi. No potem se Haso odloči da pobere 50e, ko jih pobere, pogleda zmiga z glavo ter rastrga.Mujo ga vpraša zakaj je rstrgal 50e pa mu Haso odgovori: Ma gde si ti video pedeset evra sa dve nule.
Nakar Mujo ogovori: eh falsifikat.
--------------------------------------------------------------------------
A veste kaj je umetnost?
Da se v okrogli sobi poserjete v kot.
---------------------------------------------------------------------------
Je Mujo delal kot zidar v Ameriki stolpnico, ko so delali zadnje natstropnje je padel z nebotičnika in je naslednji dan v časopisu pisalo: neznanec skočil z nebotičnika poškodoval ograjo ter tri avtomobile po nestreči pobegnil.
----------------------------------------------------------------------------
Ko je še bila Jugoslavija in Tito sta se skregala s Kitajskim predcednikom.
Nakar je Kitajska poslala kilo riža in napisala: koliko je zrn v rižu je nas 3x več. Tito kot Tito pa jim pošlje kozarec pekočih feferonov in napiše: Malo nas je, samo smo pa ljuti.
Tio2 ::
Otrok v vrtcu slisi z drugimi otroki prvic besedo kuraX.
...med odmorom se vsi zberejo v straniscu in se med njimi slisi:
kuraX, kuraX, kuraX,.....kaj je to..... kuraX ?
Otrok zbere, da bo oceta vprasal kaj to pomeni in se z ostalimi zmeni, da se bodo azurnirali naslednji dan.
Otrok se vrne domov, pride do oceta, ki slastno gleda televizor in ga vprasa: "oce, kaj je kuraX?"
...ocetu pridejo mandljeve oci, pogleda okoli, da ne bi bilo mamice in si zamisli kako je njegov sinek zacel postati moz.
Odpelje sina v shrambo, pogleda se enkrat da ne bi bilo mamice, prizge lucko, se slece in sinu rece (z roko ponosno kaze na ...):
"poglej, sin moj, tale je en kuraX, ampak da bos boljse vedel to ni samo kuraX, to je gospod kuraX!"
stvar se zakljuci, tako tudi dan in zjutraj gre otrok v vrtec.
tamle se med odmorom vsi fantki zopet zberejo v straniscu in otrok jih poklice ob sebe, si slece hlace, pokaze majhno pistolico in deja:
"poglejte, fantje, to je kuraX ....in ce bil imel kak centimeter od manj bi bil gospod kuraX!"
...med odmorom se vsi zberejo v straniscu in se med njimi slisi:
kuraX, kuraX, kuraX,.....kaj je to..... kuraX ?
Otrok zbere, da bo oceta vprasal kaj to pomeni in se z ostalimi zmeni, da se bodo azurnirali naslednji dan.
Otrok se vrne domov, pride do oceta, ki slastno gleda televizor in ga vprasa: "oce, kaj je kuraX?"
...ocetu pridejo mandljeve oci, pogleda okoli, da ne bi bilo mamice in si zamisli kako je njegov sinek zacel postati moz.
Odpelje sina v shrambo, pogleda se enkrat da ne bi bilo mamice, prizge lucko, se slece in sinu rece (z roko ponosno kaze na ...):
"poglej, sin moj, tale je en kuraX, ampak da bos boljse vedel to ni samo kuraX, to je gospod kuraX!"
stvar se zakljuci, tako tudi dan in zjutraj gre otrok v vrtec.
tamle se med odmorom vsi fantki zopet zberejo v straniscu in otrok jih poklice ob sebe, si slece hlace, pokaze majhno pistolico in deja:
"poglejte, fantje, to je kuraX ....in ce bil imel kak centimeter od manj bi bil gospod kuraX!"
-ninja-91- ::
Sta mela cigan pa židinja otroka. Pa nekega dne pride sinko do očeta in ga vpraša: ''Oči, a sm jz cigan al žid?'' Pa reče oče: ''Ja zakaj te pa to zanima?'' ''Ja veš, sosedov Miha prodaja kolo, pa ne vem al nej zbijam ceno al ga kr ukradem.''
dzinks63 ::
Pride oče balkanske narodnosti v spremstvu dveh hčera na nepremičnisko agencijo kupiti vsaki hišo.
Agent vpraša, želite prosim?
On pa pravi: kupio bih baraka obama.
Agent vpraša, želite prosim?
On pa pravi: kupio bih baraka obama.
Volk| ::
Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanjega koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi ", odgovori Mujo.
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanjega koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi ", odgovori Mujo.
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
THX 1138 ::
Ena fora iz Mladinine diareje, ki me je pravkar nasmejala:
Oprostite gospod direktor, namreč prejel sem samo polovico plače..
Oprostim.
:)
Oprostite gospod direktor, namreč prejel sem samo polovico plače..
Oprostim.
:)
Tio2 ::
Tip potuje po gozdni poti, med potjo se mu avto okvari.
Zaradi tega mora pes naprej v upanju, da bo koga nasel.
Po dobri uri hoje dospe do samostana kjer potrka na vrata.
Odpre mu mlada nuna, ki mu pove, da je to samostan nun.
Tip prosi za prenocisce, ker se noc bliza.
Mlada nuna poklice se par nun, ki dajo dovoljenje, da ga ta mlada sprejme v gornje sobe.
Mlada nuna ga posprejme do sobe in predno odide mu deja naj pazi na noro nuno, zato naj se zaklene.
Vosci mu lahko noc.
Tip zaspi, pa ponoci pride zbujen od nekoga, ki trka na vrata.
“Kdo je?”, deja
“Sem nora nuna!”, odgovori zenski glas
“Sem zaklenjen v sobo in spim, prosim ne moti me!”, rece tip
na drugi strani pa nora nuna z neznim glasom: “prosim te, odpri mi, ti pokazem igrico z jezickom…”
Tip za trenutek zaledeni od razumevanja kaj bi mu lahko nuna storila, pa pride k sebi in deja: “prosim te, ne moti!”
nuna zopet: “prosim te, odpri mi, ti pokazem igrico z jezickom…”
Tipu se zmesa od fantazij, ki ga naenkrat objamejo, ampak nuni zopet “moram spat! pusti me!”
nuna pa z globokim glasom: “prosim te, odpri mi, ti pokazem igrico z jezickom…”
Tip ne more vec, gre da bo odprl vrata, ampak se za trenutek zaustavi premisliti in nato “ne, ne, ne, ne bom ti odprl”
nuna pa nenehno: “bos videl kako lepo igrico z jezickom ti bom naredila…”
Tipu se zmesa od volje,
urno odklene vrata, jih odpre,
na drugi strani nuna pa:
http://www.ilovewavs.com/Effects/People...
Zaradi tega mora pes naprej v upanju, da bo koga nasel.
Po dobri uri hoje dospe do samostana kjer potrka na vrata.
Odpre mu mlada nuna, ki mu pove, da je to samostan nun.
Tip prosi za prenocisce, ker se noc bliza.
Mlada nuna poklice se par nun, ki dajo dovoljenje, da ga ta mlada sprejme v gornje sobe.
Mlada nuna ga posprejme do sobe in predno odide mu deja naj pazi na noro nuno, zato naj se zaklene.
Vosci mu lahko noc.
Tip zaspi, pa ponoci pride zbujen od nekoga, ki trka na vrata.
“Kdo je?”, deja
“Sem nora nuna!”, odgovori zenski glas
“Sem zaklenjen v sobo in spim, prosim ne moti me!”, rece tip
na drugi strani pa nora nuna z neznim glasom: “prosim te, odpri mi, ti pokazem igrico z jezickom…”
Tip za trenutek zaledeni od razumevanja kaj bi mu lahko nuna storila, pa pride k sebi in deja: “prosim te, ne moti!”
nuna zopet: “prosim te, odpri mi, ti pokazem igrico z jezickom…”
Tipu se zmesa od fantazij, ki ga naenkrat objamejo, ampak nuni zopet “moram spat! pusti me!”
nuna pa z globokim glasom: “prosim te, odpri mi, ti pokazem igrico z jezickom…”
Tip ne more vec, gre da bo odprl vrata, ampak se za trenutek zaustavi premisliti in nato “ne, ne, ne, ne bom ti odprl”
nuna pa nenehno: “bos videl kako lepo igrico z jezickom ti bom naredila…”
Tipu se zmesa od volje,
urno odklene vrata, jih odpre,
na drugi strani nuna pa:
http://www.ilovewavs.com/Effects/People...
Volk| ::
Sin arapskog šeika studira u Beogradu.
Nakon mesec dana piše kući:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde.
Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom
pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
Nakon mesec dana piše kući:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde.
Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom
pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Volk| ::
Jožkota iz Zgornje Kungote je prijelo, da bi šel v Tokio. Ušparano ma dost', dolgcajt mu je... zakaj pa ne. Se spakira in gre na avtobusno postajo. Pride bus, jože pa reče šoferju:
- Jaz bi pa šeu do Tokia.
- Čuj, jaz te peljem do Maribora, tam si pa sam zrihtaj kako naprej. - Mu reče šofer.
V Mariboru na želežniški postaji reče blagajničarki.
- Jaz bi pa u Tokio išo.
- Mi vam damo karto do Ljubljane, tam pojdite s taxijem na Brnik in si zrihtajte naprej.
Joža naredi vso to pot in na Brniku:
- Eno pot v Tokio prosim.
- V Moskvo boste morali iti. Nimamo direktne linije. V Moskvi pa si lahko uredite pot v Tokio.
Joža odleti v Moskvo in tam res dobi direktni linijo v Japonsko.
Po enem tednu bivanja Jožkotu dopisdi v Tokiu in bi rad šel domov. Iz sobe pokliče recepcijo hotela in naroči:
- Mi lahko zrihtate pot do Kungote prosim?
- Trenutek prosim - reče tip na recepciji in nekaj tipka po računalniku, potem vpraša - A želite pot do Zgornje ali Spodnje Kungote?
- Jaz bi pa šeu do Tokia.
- Čuj, jaz te peljem do Maribora, tam si pa sam zrihtaj kako naprej. - Mu reče šofer.
V Mariboru na želežniški postaji reče blagajničarki.
- Jaz bi pa u Tokio išo.
- Mi vam damo karto do Ljubljane, tam pojdite s taxijem na Brnik in si zrihtajte naprej.
Joža naredi vso to pot in na Brniku:
- Eno pot v Tokio prosim.
- V Moskvo boste morali iti. Nimamo direktne linije. V Moskvi pa si lahko uredite pot v Tokio.
Joža odleti v Moskvo in tam res dobi direktni linijo v Japonsko.
Po enem tednu bivanja Jožkotu dopisdi v Tokiu in bi rad šel domov. Iz sobe pokliče recepcijo hotela in naroči:
- Mi lahko zrihtate pot do Kungote prosim?
- Trenutek prosim - reče tip na recepciji in nekaj tipka po računalniku, potem vpraša - A želite pot do Zgornje ali Spodnje Kungote?
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
ripmork ::
Se dva upokojenca pogovarjata pa si razlagata starostne težave, pa reče en: "Meni se tako roke tresejo... vsakič ko grem scat, mi pride"
Ginekolog je dežuren 24 ur. Po šihtu gre totalno zjeban domov. Ko gre skoz park, mu pride nasproti ena ciganka in reče: "Ej stari, če daš za pivo ti pokažem pi#ko."
Ginekolog je dežuren 24 ur. Po šihtu gre totalno zjeban domov. Ko gre skoz park, mu pride nasproti ena ciganka in reče: "Ej stari, če daš za pivo ti pokažem pi#ko."
Volk| ::
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar
naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo
ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova
roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu,
počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil
malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke,
počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice
ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je
drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni
strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV,
medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je
z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si
prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!
naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo
ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova
roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu,
počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil
malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke,
počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice
ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je
drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni
strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV,
medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je
z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si
prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Volk| ::
1. V imenu Piva in Laškega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2. Pir naš, ki si v Laškem
posvečeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v Laškem tako v Murski Soboti.
Daj nam danes naš vsakdanji pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega!
Amen
3. Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
Stvarnika nebes piva.
In v Laškega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
Laškega Piva.
4. Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noč in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5. Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si me ohranil nocoj;
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim.
O Pivo, vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6. Slava Pivu in Laškemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7. Moj Pir, žal mi je, da sem grešil in žalil tebe, ki si moj najboljši
Oče. Trdno sklenem da se bom poboljšal. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8. Molitev pred jedjo:
Zlatorog, blagoslovi nas in te darove,
ki jih bomo po tvoji dobroti prejeli.
Po Zlatorogu, našem Pivu.
Amen
9. Molitev po jedi:
Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote,
ki živiš in kraljuješ vekomaj.
Amen
Amen
2. Pir naš, ki si v Laškem
posvečeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v Laškem tako v Murski Soboti.
Daj nam danes naš vsakdanji pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega!
Amen
3. Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
Stvarnika nebes piva.
In v Laškega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
Laškega Piva.
4. Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noč in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5. Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si me ohranil nocoj;
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim.
O Pivo, vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6. Slava Pivu in Laškemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7. Moj Pir, žal mi je, da sem grešil in žalil tebe, ki si moj najboljši
Oče. Trdno sklenem da se bom poboljšal. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8. Molitev pred jedjo:
Zlatorog, blagoslovi nas in te darove,
ki jih bomo po tvoji dobroti prejeli.
Po Zlatorogu, našem Pivu.
Amen
9. Molitev po jedi:
Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote,
ki živiš in kraljuješ vekomaj.
Amen
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
SynTax64 ::
Študenta je profesor vrgel na izpitu. "Zakaj ste mi dali nezadostno?" je vzrojil študent. "Zakaj ste me kaznovali? Če bi vam jaz zastavil vprašanje tudi vi ne bi vedeli odgovora!" "Kakšno vprašanje?" je vprašal profesor. "Če mi obljubite, da mi napišete šestico v indeks, če ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vprašanje." "V redu!" se je strinjal profesor. "Kaj je legalno, pa ni logično, logično ampak ne legalno in niti logično niti legalno?" je vprašal študent. Profesor po daljšem razmišljanju ni znal odgovoriti, zato je dal študentu šestico. Potem je pred kateder poklical naslednjega študenta in mu zastavil enako vprašanje, kot ga je prejšnji študent postavil njemu. Študent mu je odgovoril: "Stari ste 63 let in ste se poročili s tridesetletno žensko. To je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. Vi ste dali ženinemu ljubimcu šestico, kar pa ni niti logično, niti legalno!"
Gapi ::
Upam da tega še ni bilo. Danes dobil po mailu.
Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"
Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"
$%&/() ::
Kako rečemo polžu po nemško?
Langsam Fleisch mit Kabine.
Kako pa lazarju?
Langsam Fleisch mit Wohnungproblem.
Langsam Fleisch mit Kabine.
Kako pa lazarju?
Langsam Fleisch mit Wohnungproblem.
jackorsen88 ::
Če pes laja, je premalo kuhan!
Ko je neho Brad Pitt, je začel Pete Sampras!!
----> http://vurcer.ath.cx/ <------
----> http://vurcer.ath.cx/ <------
tx-z ::
Jugo je bil avto in več kot to. Predstavljal je napredek in nerazvitost. Uspeh in polom. Preživljal je mnoge družine po vsej Jugoslaviji in hitreje odpeljal v legendo, kot je vozil po cestah. Ostal pa je smeh.
Čas je pokazal, da je bil jugo res vsestransko prevozno sredstvo.
''Vidim, da imaš novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prva?''
''Košara z živili.''
Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti.
Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.
Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?
Totalka.
Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.
Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
Ker so v peklu že bili.
Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.
Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje?
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.
Kaj je največja želja lastnikov juga?
Da bi kupili avto.
Kaj narediti, če vaš jugo zakuha?
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.
Kako dosežete, da je jugo videti dobro?
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.
Kako se imenuje zavora na jugu?
Dodatna oprema.
Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?
Odložite potnike.
Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?
Čudo.
Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?
Čudo vseh čudes.
Kako prepoznate športno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.
Jugo je vzpodbujal ustvarjalnost. ˆ iStockphoto
Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom?
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.
Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''
Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike? Vozni red mestnega avtobusa.
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugom?
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.
Kaj je zares razmetavanje denarja?
V juga vgraditi antiradar.
Kaj je še večje razmetavanje denarja?
Vgraditi alarm.
Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo?
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.
Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.
Zakaj so izumili pločnike?
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.
Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Aliimaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''
Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?''
''No, vi ste prvi začeli …'
Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo?
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.
Kako podvojite vrednost juga?
Natočite poln rezervoar.
So res potrebne šale na račun juga?
Dovolj je, da ga pogledate.
Čas je pokazal, da je bil jugo res vsestransko prevozno sredstvo.
''Vidim, da imaš novega juga.''
''Da, zadel sem drugo nagrado na lotu.''
''Kaj pa je bila potem prva?''
''Košara z živili.''
Nekateri prodajalci rabljenih vozil zavrtijo števec prevoženih kilometrov nazaj, prodajalci juga pa naprej, da bi prepričali kupce, da je res zmožen toliko prevoziti.
Jugo je projektiran za 5 ljudi.
Eden sedi na voznikovem sedežu, štirje ga potiskajo.
Kako se imenuje jugo s preluknjano gumo?
Totalka.
Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.
Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
Ker so v peklu že bili.
Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.
Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje?
Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.
Kaj je največja želja lastnikov juga?
Da bi kupili avto.
Kaj narediti, če vaš jugo zakuha?
Nehajte ga porivati in počakajte, da se spočije.
Kako dosežete, da je jugo videti dobro?
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.
Kako se imenuje zavora na jugu?
Dodatna oprema.
Kako z jugom hitreje potujete po klancu navzgor?
Odložite potnike.
Kako se imenuje jugo na vrhu klanca?
Čudo.
Kako se imenujeta dva juga na vrhu klanca?
Čudo vseh čudes.
Kako prepoznate športno izvedbo juga?
Na kljuki za prikolico ima teniško žogico.
Jugo je vzpodbujal ustvarjalnost. ˆ iStockphoto
Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom?
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.
Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''
Kaj je na zadnjih straneh jugovih navodil za lastnike? Vozni red mestnega avtobusa.
Kakšna je razlika med ferrarijem in jugom?
Ferrari potrebuje štiri sekunde do 100 km/h, jugo 100 sekund do 4 km/h.
Kaj je zares razmetavanje denarja?
V juga vgraditi antiradar.
Kaj je še večje razmetavanje denarja?
Vgraditi alarm.
Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo?
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.
Zakaj vozniki jugov nimajo zemljevidov?
Nikoli ne gredo tako daleč, da bi se lahko izgubili.
Zakaj so izumili pločnike?
Da lahko lastniki jugov pridejo varno domov.
Kako pri Mercedesu preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če se do jutra zaduši, je vse v redu.
Kako pri Zastavi preverjajo, ali vrata dobro tesnijo?
Mačko zvečer zaprejo v avto, in če do jutra ne pobegne, je vse v redu.
Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Aliimaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' Šofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''
Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?''
''No, vi ste prvi začeli …'
Kakšna je razlika med jugom in Jehovo pričo?
Jehovi priči lahko zaloputnete vrata.
Kako podvojite vrednost juga?
Natočite poln rezervoar.
So res potrebne šale na račun juga?
Dovolj je, da ga pogledate.
tx-z
Tilen ::
Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina
V petem nadstropju je zgorela albanska družina
Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.
Gasilec pa mirno: "Takrat so bili v službi!"
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina
V petem nadstropju je zgorela albanska družina
Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.
Gasilec pa mirno: "Takrat so bili v službi!"
413120536c6f76656e696a612c20642e642e
Looney ::
Lawyer: "Did he pick the dog up by the ears?"
Witness: "No."
Lawyer: "What was he doing with the dog's ears?"
Witness: "Picking them up in the air."
Lawyer: "Where was the dog at this time?"
Witness: "Attached to the ears."
Lawyer: "When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were able, for the time being excluding all the restraints on her not to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she, with him to the station?"
Other Lawyer: "Objection. That question should be taken out and shot."
Lawyer: "Could you see him from where you were standing?"
Witness: "I could see his head."
Lawyer: "And where was his head?"
Witness: "Just above his shoulders."
Witness: "No."
Lawyer: "What was he doing with the dog's ears?"
Witness: "Picking them up in the air."
Lawyer: "Where was the dog at this time?"
Witness: "Attached to the ears."
Lawyer: "When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were able, for the time being excluding all the restraints on her not to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she, with him to the station?"
Other Lawyer: "Objection. That question should be taken out and shot."
Lawyer: "Could you see him from where you were standing?"
Witness: "I could see his head."
Lawyer: "And where was his head?"
Witness: "Just above his shoulders."
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Zgodovina sprememb…
- spremenila: Looney ()
Yohan del Sud ::
Pozvoni poštar in odpre mulo:
"Tole je za podpisat, imaš mamo doma?"
"Ja."
"A lahko pride podpisat?"
"Ne, zadej na vrtu jo kozel jebe!"
"Kaj, WTF, in ti nimaš nič proti?"
"Jaz? Nee eee eee eee eee eee eee..."
"Tole je za podpisat, imaš mamo doma?"
"Ja."
"A lahko pride podpisat?"
"Ne, zadej na vrtu jo kozel jebe!"
"Kaj, WTF, in ti nimaš nič proti?"
"Jaz? Nee eee eee eee eee eee eee..."
www.strancar.com
Volk| ::
KAD JE UMRO TITO PROGLASE DESETODNEVNU ZALOST.
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET DA PITA DA LI JE DOZVOLJEN SEX U DANIMA ZALOSTI?
POSLE SEDNICE CKJ ODGOVARAJU MU DA JESTE DOZVOLJEN,
ALI SAMO SA SVOJOM ZENOM.
NA PITANJE, ZASTO SAMO SA SVOJOM ZENOM, ODGOVORILI SU MU , DA BUDE TUGA VECA!!!!
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET DA PITA DA LI JE DOZVOLJEN SEX U DANIMA ZALOSTI?
POSLE SEDNICE CKJ ODGOVARAJU MU DA JESTE DOZVOLJEN,
ALI SAMO SA SVOJOM ZENOM.
NA PITANJE, ZASTO SAMO SA SVOJOM ZENOM, ODGOVORILI SU MU , DA BUDE TUGA VECA!!!!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Volk| ::
Sodnik opozori pričo:
"Opozarjam vas, da poveste le to, kar ste videli in ne to, kar ste slišali od drugih. Najprej pa vaši osebni podatki. Kdaj ste rojeni?"
"To sem samo slišal od drugih."
"Opozarjam vas, da poveste le to, kar ste videli in ne to, kar ste slišali od drugih. Najprej pa vaši osebni podatki. Kdaj ste rojeni?"
"To sem samo slišal od drugih."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Volk| ::
Trije inženirji so v medsebojnem pogovoru soglašali, da je Bog inženir. Niso pa bili enotnega mnenja o tem, katere stroke inženir je Bog. Inženir strojništva je trdil, da je Bog strojni inženir:
"Samo pomislite na konstrukcijo človeka, njegovo delovanje, povezave kosti...!"
Elektroinženir je trdil, da je Bog elektroinženir:
"Samo pomislita na valovanje možganov, s pomočjo katerih deluje človeško telo!"
Tretji, gradbeni inženir pa je trdil, da je Bog gradbeni inženir:
"Samo inženir gradbeništva lahko pride na misel, da zgradi odvodnjavanje sredi zabaviščnega parka!"
"Samo pomislite na konstrukcijo človeka, njegovo delovanje, povezave kosti...!"
Elektroinženir je trdil, da je Bog elektroinženir:
"Samo pomislita na valovanje možganov, s pomočjo katerih deluje človeško telo!"
Tretji, gradbeni inženir pa je trdil, da je Bog gradbeni inženir:
"Samo inženir gradbeništva lahko pride na misel, da zgradi odvodnjavanje sredi zabaviščnega parka!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Volk| ::
ANGLEŠKO - BOSANSKI SLOVAR:
Haven't seen you for a long time. - Đe si, pizda ti materina!
I've been waiting for you for a while. - Đe s' bio, jebo te ja.
You didn't recognize all the aspects. - Jebem te ćorava.
You must be joking. - Sereš.
I think you're wrong. - Puši kurac.
The information you have is wrong. - Jedeš govna.
Your secretary is very attractive. - Jel, jebeš li ti to?
Have a nice time. - Diši malo.
What's his position in the company? - Koji je on kurac?
Publicity is not in our interest. - Koji će mi kurac reklama?
His opinion is not relevant. - Ko ga jebe.
Your project is easy to realize. - To je pičkin dim.
It is impossible. - Može, al' u kurcu.
We can't give you a loan. - Dam ti kurac na odloženo.
You don't have to obey this law. - Jebo zakon.
At last. - Fala kurcu.
Why don't you agree? - Koji ti je kurac?
He's not very powerful. - Može mi ga popušiti.
I'm sorry. - Jebi ga.
I don't want to. - Hoću kurac.
I wouldn't agree with you. - Jebo ti tu priču.
Thank you. - (taj izraz ne postoji)
Pa brez zamere(it's just a joke).
Haven't seen you for a long time. - Đe si, pizda ti materina!
I've been waiting for you for a while. - Đe s' bio, jebo te ja.
You didn't recognize all the aspects. - Jebem te ćorava.
You must be joking. - Sereš.
I think you're wrong. - Puši kurac.
The information you have is wrong. - Jedeš govna.
Your secretary is very attractive. - Jel, jebeš li ti to?
Have a nice time. - Diši malo.
What's his position in the company? - Koji je on kurac?
Publicity is not in our interest. - Koji će mi kurac reklama?
His opinion is not relevant. - Ko ga jebe.
Your project is easy to realize. - To je pičkin dim.
It is impossible. - Može, al' u kurcu.
We can't give you a loan. - Dam ti kurac na odloženo.
You don't have to obey this law. - Jebo zakon.
At last. - Fala kurcu.
Why don't you agree? - Koji ti je kurac?
He's not very powerful. - Može mi ga popušiti.
I'm sorry. - Jebi ga.
I don't want to. - Hoću kurac.
I wouldn't agree with you. - Jebo ti tu priču.
Thank you. - (taj izraz ne postoji)
Pa brez zamere(it's just a joke).
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
klemenSLO ::
ZIDAR in OBAMA
Ivan Zidar je obiskal Obamo v Ameriki. Ta ga je sprejel v Beli hiši.
Postrežba je bila na vrhuncu, dobra glasba, izbrana jedila in pijače:
losos, kaviar, vsi so bili prelepo oblečeni. Zidar vpraša Obamo:
"Kako vam Američanom uspeva, da mi pripravite tak sprejem? Vse je tako
drago. Samo poglej to zlato posodo, v kateri strežejo hrano!"
Obama je popeljal Zidarja do okna in mu rekel:
"Poglej tjale do reke. Ali vidiš most? Planirali smo, da bo stal 10
milijonov dolarjev, izdelali pa smo ga za sedem milijonov. Z ostankom
denarja smo ti pripravili sprejem!"
Čez nekaj mesecev je Obama vrnil obisk Zidarju. Obiskal ga je v
Ljubljani. Zidar je pripravil enkratno večerjo: lovsko hrano,
specialitete, stregli so na platinastih tasah...sploh je bilo vse na
višku. Končno je Obama vprašal Zidarja:
"Kako pa je tebi uspelo prirediti tako svečan sprejem zame?"
Zidar je Obamo popeljal do okna in mu rekel:
"Ali vidiš tisti predor?"
Obma je gledal naokoli nato pa rekel:
"Saj ni nikjer nobenega predora!"
"No, vidiš!"
Ivan Zidar je obiskal Obamo v Ameriki. Ta ga je sprejel v Beli hiši.
Postrežba je bila na vrhuncu, dobra glasba, izbrana jedila in pijače:
losos, kaviar, vsi so bili prelepo oblečeni. Zidar vpraša Obamo:
"Kako vam Američanom uspeva, da mi pripravite tak sprejem? Vse je tako
drago. Samo poglej to zlato posodo, v kateri strežejo hrano!"
Obama je popeljal Zidarja do okna in mu rekel:
"Poglej tjale do reke. Ali vidiš most? Planirali smo, da bo stal 10
milijonov dolarjev, izdelali pa smo ga za sedem milijonov. Z ostankom
denarja smo ti pripravili sprejem!"
Čez nekaj mesecev je Obama vrnil obisk Zidarju. Obiskal ga je v
Ljubljani. Zidar je pripravil enkratno večerjo: lovsko hrano,
specialitete, stregli so na platinastih tasah...sploh je bilo vse na
višku. Končno je Obama vprašal Zidarja:
"Kako pa je tebi uspelo prirediti tako svečan sprejem zame?"
Zidar je Obamo popeljal do okna in mu rekel:
"Ali vidiš tisti predor?"
Obma je gledal naokoli nato pa rekel:
"Saj ni nikjer nobenega predora!"
"No, vidiš!"
Life is not measured in minutes, but in MOMENTS...
Timmah ::
Top 10 things men know about women.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Women have boobs.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Women have boobs.
donde esta francesca
T-h-o-r ::
zakaj se nam zdi, da so vsi črnci tako hitri?
ker so vsi ta počasni že v zaporu
ker so vsi ta počasni že v zaporu
Why have a civilization anymore
if we no longer are interested in being civilized?
if we no longer are interested in being civilized?
Gapi ::
Mož in žena sta se sprla in več dni nista govorila. V želji po maščevanju je mož objavil oglas: "Prodam žensko kolo in ženo. Šifra: Oba se dobro gonita." Žena, pa se je maščevala in prav tako objavila oglas: "Prodam moško kolo in moža.... Šifra: Oba sta brez štange."
Volk| ::
-"Ona moja Fata je kurva!"
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a
zeteknem je kod kuće sa Ibrom!"
Poslije kraće pauze, opet će Mujo, onako sam za sebe:
-"A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram..."
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a
zeteknem je kod kuće sa Ibrom!"
Poslije kraće pauze, opet će Mujo, onako sam za sebe:
-"A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram..."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Looney ::
Grem včeraj iz pisarne dol, v trgovino poleg poŠte, pridem ven in vidim
eno nulo od kifeljca, poleg avta, ki piŠe parkirni listek. Stopim zraven :
" daj no, človek, daj mir, kaj piŠeŠ to,
ne se hecat! "
me je kar presliŠal in piŠe dalje tisti listek! "nacisti papirnati,
inkasanti " - se zaderem,
- on pa z nasmeŠkom začne pisati drugi listek!
Ponorim: "si nič drugega, kot en kup dreka, kifeljc! Gniloba, norec
zarukani! " itak drugega ne znaŠ. Mater ti j...
On pa mirno piŠe, zatakne Še drugi listek za brisalce in začne pisati
tretjega!
Pi.!
Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več
listkov je bilo za brisalci!
Potem sem se naveličal in odŠel!
Pa kaj me briga! Saj ni bil moj avto!
eno nulo od kifeljca, poleg avta, ki piŠe parkirni listek. Stopim zraven :
" daj no, človek, daj mir, kaj piŠeŠ to,
ne se hecat! "
me je kar presliŠal in piŠe dalje tisti listek! "nacisti papirnati,
inkasanti " - se zaderem,
- on pa z nasmeŠkom začne pisati drugi listek!
Ponorim: "si nič drugega, kot en kup dreka, kifeljc! Gniloba, norec
zarukani! " itak drugega ne znaŠ. Mater ti j...
On pa mirno piŠe, zatakne Še drugi listek za brisalce in začne pisati
tretjega!
Pi.!
Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več
listkov je bilo za brisalci!
Potem sem se naveličal in odŠel!
Pa kaj me briga! Saj ni bil moj avto!
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Zgodovina sprememb…
- polepsal: Matek ()
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 29732 (545) | FireSnake |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 214308 (2882) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 32698 (3641) | PacificBlue |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 9566 (7958) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 2856 (2453) | Brane2 |