Forum » Loža » Šale
Šale
Looney ::
Zbirka kletvic od naših južnih sosedov
Dabogda imao 100 kceri pa cijeli zivot za tampone radio
Dabogda ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete
Dabogda ti djeca u rikverc hodala.
Dabogda te mater kukom po Neretvi trazila.
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.
Dabogda te majka ljubila u hladno celo.
Dabogda ti stolar odijelo krojio.
Dabogda ti svi plakali, samo ti pop pjevao.
Dabogda ti sve pocrnilo, samo ti oci pobijelile.
Dabogda te mama Geigerovim brojacem trazila.
Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala.
Dabogda ti mama u strujnom kolu igrala.
Dabogda ti djeca imala samo jednu brzinu - rikverc.
Dabogda ti pankeri po grobu skakali.
Dabogda ti majka mrtvom sat na ruci navijala.
Dabogda ti zena bila stonoga i cijeli se zivot morala jebati za cipele.
Dabogda ti djeci 'Savric' noge radio.
Dabogda ti djeca bila avioni a ti cijeli zivot morao raditi za kerozin.
Dabogda te pun sanduk zita silovao zrno po zrno.
Dabogda ti grom kucu pokrivo !
Dabogda ti djeca u rikverc hodala !
Dabogda ti majka oci u cevapu prepoznala !
Dabogda ti se razlomci ne pokratili...
Dabogda ne nasao limes niza.
Dabogda ti niz ne bio konvergentan.
Dabogda ti djeca bila atomski fizicari.
Dabogda da ti djeca na tebe lice!
Dabogda zalutao u liftu.
Dabogda imo proljev i kijavicu u isto vrijeme.
Dabogda ti robot Marvin dosao u goste u 3:00 am.
Dabogda ti mama rodila blizance Nevena i Miru.
Dabogda te mama kukom po Savi trazila.
Dabogda te mama u cevapima prepoznala.
Dabogda ti grob izbacio kosti.
Dabogda ti caca bakalar bija i da ti ga mater cili zivot susila.
Dabogda ti dica blejala.
Dabogda ti mesar mrtvozornik bio.
Dabogda ti ulje bez getribe ostalo.
Dabogda ti mater s picke kosu na glavu sadila.
Dabogda ti svi zubi poispadali, osim jednog da molea patit od zubobolje.
Dabogda ti vatrogasci kolo oko kuce zaplesali!
Dabogda ti se u kuci sve osusilo osim vesa.
Dabogda ti apoteka menza bila.
Dabogda da ti djeca ubacivala mortadelu u CD
Dabogda imao 100 kceri pa cijeli zivot za tampone radio
Dabogda ti na tastaturi radili samo Ctrl Alt i Delete
Dabogda ti djeca u rikverc hodala.
Dabogda te mater kukom po Neretvi trazila.
Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom.
Dabogda te majka ljubila u hladno celo.
Dabogda ti stolar odijelo krojio.
Dabogda ti svi plakali, samo ti pop pjevao.
Dabogda ti sve pocrnilo, samo ti oci pobijelile.
Dabogda te mama Geigerovim brojacem trazila.
Dabogda te mama u pljeskavici prepoznala.
Dabogda ti mama u strujnom kolu igrala.
Dabogda ti djeca imala samo jednu brzinu - rikverc.
Dabogda ti pankeri po grobu skakali.
Dabogda ti majka mrtvom sat na ruci navijala.
Dabogda ti zena bila stonoga i cijeli se zivot morala jebati za cipele.
Dabogda ti djeci 'Savric' noge radio.
Dabogda ti djeca bila avioni a ti cijeli zivot morao raditi za kerozin.
Dabogda te pun sanduk zita silovao zrno po zrno.
Dabogda ti grom kucu pokrivo !
Dabogda ti djeca u rikverc hodala !
Dabogda ti majka oci u cevapu prepoznala !
Dabogda ti se razlomci ne pokratili...
Dabogda ne nasao limes niza.
Dabogda ti niz ne bio konvergentan.
Dabogda ti djeca bila atomski fizicari.
Dabogda da ti djeca na tebe lice!
Dabogda zalutao u liftu.
Dabogda imo proljev i kijavicu u isto vrijeme.
Dabogda ti robot Marvin dosao u goste u 3:00 am.
Dabogda ti mama rodila blizance Nevena i Miru.
Dabogda te mama kukom po Savi trazila.
Dabogda te mama u cevapima prepoznala.
Dabogda ti grob izbacio kosti.
Dabogda ti caca bakalar bija i da ti ga mater cili zivot susila.
Dabogda ti dica blejala.
Dabogda ti mesar mrtvozornik bio.
Dabogda ti ulje bez getribe ostalo.
Dabogda ti mater s picke kosu na glavu sadila.
Dabogda ti svi zubi poispadali, osim jednog da molea patit od zubobolje.
Dabogda ti vatrogasci kolo oko kuce zaplesali!
Dabogda ti se u kuci sve osusilo osim vesa.
Dabogda ti apoteka menza bila.
Dabogda da ti djeca ubacivala mortadelu u CD
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Volk| ::
Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat.
Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba."
Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata ?"
Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."
Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je
tako grdo govoril, Janezek odvrne:
"Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako
odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči."
Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?"
Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."
Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba."
Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata ?"
Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."
Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je
tako grdo govoril, Janezek odvrne:
"Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako
odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči."
Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?"
Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Volk| ::
MERCATOR ni več najboljši sosed. Boljši ponudnik je
POLICIJA, zato ker nudi:
1. številne AKCIJE
2. v plačilnem roku nudijo 50% POPUSTA
3. pa tudi PIKE lahko dobiš
POLICIJA, zato ker nudi:
1. številne AKCIJE
2. v plačilnem roku nudijo 50% POPUSTA
3. pa tudi PIKE lahko dobiš
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
jrtjtejtt ::
- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Oču da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovjeće lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Oču da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čovjeće lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?
reptilia ::
Tole danes dobil na mail, upam da je res resnično. :D
To je resnicno 'porocilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnoloski fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed studentov je bil tako 'globok', da se je profesor odlocil, da ga deli se s svojimi kolegi preko interneta.
Vprasanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?
Vecina studentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto...
Eden izmed studetov pa je napisal sledece:
"Najprej moramo vedeti, kaksna je velikost stevila, v katerem duse prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko dusa enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se stevilo dus povecuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko dus je v peklu, poglejmo nekatere razlicne vere, ki danes obstajajo po svetu. Vecina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zakljucimo lahko torej, da bodo vse duse koncale v peklu. Ce temu dodamo se odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pricakujemo, da stevilo dus eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrzevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s stevilom prispelih dus.
To nam ponuja torej dve moznosti:
Teorija 1)
Ce se velikost pekla povecuje prepocasi od potrebnega, glede na duse, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.
Teorij 2)
Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadrzal vse duse, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.
Katera od obeh moznosti je torej prava?
Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz cetrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoci spala z mano, mora biti prava teorija stevilka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.
Zakljucek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in so preostala samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica vceraj kricala: 'O moj Bog!'
Ta student je edini dobil 10!
To je resnicno 'porocilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnoloski fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed studentov je bil tako 'globok', da se je profesor odlocil, da ga deli se s svojimi kolegi preko interneta.
Vprasanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?
Vecina studentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se sirijo in se segrevajo, ko se stiskajo) ali katero drugo varianto...
Eden izmed studetov pa je napisal sledece:
"Najprej moramo vedeti, kaksna je velikost stevila, v katerem duse prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko dusa enkrat pride v pekel, ne gre vec ven. Torej se stevilo dus povecuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko dus je v peklu, poglejmo nekatere razlicne vere, ki danes obstajajo po svetu. Vecina teh verstev trdi, da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zakljucimo lahko torej, da bodo vse duse koncale v peklu. Ce temu dodamo se odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pricakujemo, da stevilo dus eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrzevanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s stevilom prispelih dus.
To nam ponuja torej dve moznosti:
Teorija 1)
Ce se velikost pekla povecuje prepocasi od potrebnega, glede na duse, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.
Teorij 2)
Ce se pekel siri hitreje od potrebnega, da bi zadrzal vse duse, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.
Katera od obeh moznosti je torej prava?
Ce vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz cetrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoci spala z mano, mora biti prava teorija stevilka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.
Zakljucek je, da ce je pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in so preostala samo se nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica vceraj kricala: 'O moj Bog!'
Ta student je edini dobil 10!
Forgive your enemies, but never forget their names.
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: reptilia ()
Looney ::
Mujo se odloči, da se bi znebi mačke. Naloži jo v avto, odpelje več ulic stran ter jo vrže ven. Mačka se seveda takoj vrne domov. Naslednji dan jo odpelje iz mesta in spusti. Mačka se spet kmalu vrne domov. Mujo se razjezi in jo odpelje globoko v gozd, kjer jo vrže iz avta in se odpelje proti domu, a se na poti izgubi. Po nekajurnem tavanju pokliče Fato.
"Fato, je l' mačka stigla kuči?"
"Jeste, stigla je."
"Daj mi je na telefon, da je nešto pitam!"
"Fato, je l' mačka stigla kuči?"
"Jeste, stigla je."
"Daj mi je na telefon, da je nešto pitam!"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Dr_M ::
MINISTRSTO ZA NOTRANJE ZADEVE
MNZ JE prevzela nova ministrica (Katarina KRESAL) in takoj pričela z delom. Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.
Policist KRESALČEK
(Tonfa) pendrek KRESALNIK
Uporaba fizične sile, storiti silo KRESNITI, KRESNITI GA
Službena pištola SAMOKRES
Policijski piknik KRESOVANJE
Službeno vozilo (Marica) KATARINCA
Leteča (prometna policija) KRESNIČKE
MNZ JE prevzela nova ministrica (Katarina KRESAL) in takoj pričela z delom. Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.
Policist KRESALČEK
(Tonfa) pendrek KRESALNIK
Uporaba fizične sile, storiti silo KRESNITI, KRESNITI GA
Službena pištola SAMOKRES
Policijski piknik KRESOVANJE
Službeno vozilo (Marica) KATARINCA
Leteča (prometna policija) KRESNIČKE
The reason why most of society hates conservatives and
loves liberals is because conservatives hurt you with
the truth and liberals comfort you with lies.
loves liberals is because conservatives hurt you with
the truth and liberals comfort you with lies.
LeXani ::
- napis na pošti na jesenicah: OVO JE SRBIJA(dopisano spodaj) BUDALA-OVO JE POŠTA
- Janezk praša fotra: Fotr, kok sm se rodil?? Fotr mu reče: Eh, mu sm te pohn qurac pa sm te poslov u pi*ku matrno
- najkrajša pot do ženskega srca je ta da s pilo odpreš prsni koš
- kaj je potrpljenje?? ko pedra čakata otroka
- kaj se dviga ko ga ližeš?? sladoled v liftu
- najhujše kar se ti lah zgodi je, da ti mt prdne na roditelskem sestanku
... in nekega dne je padal dež 2 dni
- Janezk praša fotra: Fotr, kok sm se rodil?? Fotr mu reče: Eh, mu sm te pohn qurac pa sm te poslov u pi*ku matrno
- najkrajša pot do ženskega srca je ta da s pilo odpreš prsni koš
- kaj je potrpljenje?? ko pedra čakata otroka
- kaj se dviga ko ga ližeš?? sladoled v liftu
- najhujše kar se ti lah zgodi je, da ti mt prdne na roditelskem sestanku
... in nekega dne je padal dež 2 dni
Čas prve prijave 04.11.2005
Zgodovina sprememb…
- spremenil: LeXani ()
El Nino ::
Ko smo že pri napisih...
V NG v podhodu zraven Qlandie... SRBE NA VRBE (dopisano) NEMA TOLIKO VRBA KOLIKO IMA SRBA
V NG v podhodu zraven Qlandie... SRBE NA VRBE (dopisano) NEMA TOLIKO VRBA KOLIKO IMA SRBA
Sc0ut ::
Saj ne vem kam bi dodal, najboljše pod šale.
Na strani financ piše=> minister za socialno in družino....: "16000 novih brezposelnih ne bo katastrofa"
Zdaj ali je mislil tako, da mu je vseeno za njih ali pa tako, da socialna služba perfektno dela in bojo naenkrat vsi brezposelnih živeli v nebesih, pa jaz ne vem.
V vsakem primeru sem dal stvar pod šale.
Na strani financ piše=> minister za socialno in družino....: "16000 novih brezposelnih ne bo katastrofa"
Zdaj ali je mislil tako, da mu je vseeno za njih ali pa tako, da socialna služba perfektno dela in bojo naenkrat vsi brezposelnih živeli v nebesih, pa jaz ne vem.
V vsakem primeru sem dal stvar pod šale.
1231 v3, Z97 A, 16GB ram 1600mhz, 3070 RTX, HX850
tx-z ::
Jah, zgleda majo drugačno razlago besede "katastrofa" kot mi. Kot naprimer tole:
V soli se ucijo zahtevnejse izraze. Uciteljica vprasa, kaj je to 'katastrofa'. Janezek pravi : "Katastrofa bi bila, ce bi zajec prisel v vrt in obgrizel solato".
"Ne, Janezek, to bi bila 'skoda'. Katastrofa bi bila na primer, ce bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi clani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko "?
Janezek : "Ja."
Cez nekaj dni pride solski inspektor kontrolirat znanje.
Vprasa : "Kdo mi lahko razlozi, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen : "Katastrofa bi bila, ce bi strmoglavilo vladno
letalo z vsemi clani vlade in bi vsi umrli".
"Odlicno razumes pojme".
Janezek pa se doda : "Ampak ne bi pa bila to skoda. Skoda bi bila,
ce bi zajec v vrtu obgrizel zelje".
V soli se ucijo zahtevnejse izraze. Uciteljica vprasa, kaj je to 'katastrofa'. Janezek pravi : "Katastrofa bi bila, ce bi zajec prisel v vrt in obgrizel solato".
"Ne, Janezek, to bi bila 'skoda'. Katastrofa bi bila na primer, ce bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi clani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko "?
Janezek : "Ja."
Cez nekaj dni pride solski inspektor kontrolirat znanje.
Vprasa : "Kdo mi lahko razlozi, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen : "Katastrofa bi bila, ce bi strmoglavilo vladno
letalo z vsemi clani vlade in bi vsi umrli".
"Odlicno razumes pojme".
Janezek pa se doda : "Ampak ne bi pa bila to skoda. Skoda bi bila,
ce bi zajec v vrtu obgrizel zelje".
tx-z
krneki0001 ::
Zleze štromar na štango, Janezek ga pa gleda.
Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi:
-Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo.
Štromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraubncigr.
-Veste, moj ata ma tut dva šraubncigra, lih č mu dol pade.
Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmole, Janezek ga pa gleda.Štromar popizdi in se zadere:
-Kuga je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva !?!
-Dveh lih nima, ma pa večga.
Pa mu padejo kombinirke na tla in mora dol. Janezek pa pravi:
-Veste, moj ata je tut štromar in ma zmerej dvojne kleše da mu ni treba dol lest če mu lih dol padejo.
Štromar odgodrna nazaj gor in lej ga vraga, mu pade šraubncigr.
-Veste, moj ata ma tut dva šraubncigra, lih č mu dol pade.
Majstr malce besn šlic odpre in gre scat v grmole, Janezek ga pa gleda.Štromar popizdi in se zadere:
-Kuga je, mulc, a boš reku da ma tvoj fotr dva !?!
-Dveh lih nima, ma pa večga.
Blum ::
Pita učiteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac,
drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neče da kaže
- Šta je Perice, zašto nečes da kažes šta je tvoj otac?
- On nije ništa.
- Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
- Pa, moj otac je striper u gay klubu. On igra i skida se pred drugim
muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada
ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa iznajme sobu
u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks
s njim.
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nešto drugo,
jedva nekako završi čas. Poslije časa pita ona Pericu nasamo da li je
moguče da je sve to istina, a on reèe:
- Ma, ne. Otac mi igra košarku za Union Olimpiju, nego me sram da priznam.
drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neče da kaže
- Šta je Perice, zašto nečes da kažes šta je tvoj otac?
- On nije ništa.
- Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
- Pa, moj otac je striper u gay klubu. On igra i skida se pred drugim
muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada
ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa iznajme sobu
u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks
s njim.
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nešto drugo,
jedva nekako završi čas. Poslije časa pita ona Pericu nasamo da li je
moguče da je sve to istina, a on reèe:
- Ma, ne. Otac mi igra košarku za Union Olimpiju, nego me sram da priznam.
world ::
Pride Bush v Slovenijo in se seveda po protokolu udeležuje napovedanih srečanj in ceremonij.Na zadnji dan pred odhodom ga uprašajo:"Imate še kakšno željo?"."Ja,rad bi spoznal Dušana iz Trbovelj".Seveda mu ustrežejo in Bush obišče Dušana.Čez nekaj dni pride v Slovenijo na državni obisk Vladimir Putin in se sreča z vsemi pomebnimi predstavniki slovenije.Na dan pred odhodom ga uprašajo"Imate še kakšno željo?"."Ja,rad bi spoznal Dušana iz Trbovelj".Seveda mu ustrežejo in Putin obišče Dušana.Nato tudi on odide.
Naslednji dan pride do Dušana njegov šef in mu reče:"Reči mi sedaj da poznaš še Papeža!",Dušan mu odgovori"ohjoj,midva sva pa res stara prijatelja".Šef mu odgovori:"sedaj greva v Vatikan,če te Papež prepozna bom jaz plačal potovanje,hotel,kosilo,večerjo..."."Uredu"mu odgovori Dušan.
Čez nekaj dni prideta Dušan in šef v Vatikan,kjer ima Papež ravnokar mašo na odru in opazi Dušana,ter mu prične mahati naj se mu pridruži na balkon.Dušan odide na balkon in opazi da je v množici padel njegov šef na tla oz.nezavest.Hitro steče do njega saj misli da je padel v nezavest zarai tega,ker bo mogel plačati vse račune,a ko ga upraša zakaj si padel na tla mu šef odgovori:
"Je prišel en kitajec do mene in me je uprašal:Kdo je tisti v belem zraven Dušana iz Trbovelj?"!!!
Naslednji dan pride do Dušana njegov šef in mu reče:"Reči mi sedaj da poznaš še Papeža!",Dušan mu odgovori"ohjoj,midva sva pa res stara prijatelja".Šef mu odgovori:"sedaj greva v Vatikan,če te Papež prepozna bom jaz plačal potovanje,hotel,kosilo,večerjo..."."Uredu"mu odgovori Dušan.
Čez nekaj dni prideta Dušan in šef v Vatikan,kjer ima Papež ravnokar mašo na odru in opazi Dušana,ter mu prične mahati naj se mu pridruži na balkon.Dušan odide na balkon in opazi da je v množici padel njegov šef na tla oz.nezavest.Hitro steče do njega saj misli da je padel v nezavest zarai tega,ker bo mogel plačati vse račune,a ko ga upraša zakaj si padel na tla mu šef odgovori:
"Je prišel en kitajec do mene in me je uprašal:Kdo je tisti v belem zraven Dušana iz Trbovelj?"!!!
Looney ::
Kako zvenijo motorke Ku Klux Klana?
Ruuuuuunnn nigganigganigganigga....
Ruuuuuunnn nigganigganigganigga....
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
iNooby ::
Pride Slovenec na vlak za Češko...
Pride Slovenec na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški
ter mu sede nasproti ...
Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
Čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, pička ti materina!!!
Pride Slovenec na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški
ter mu sede nasproti ...
Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
Čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, pička ti materina!!!
Haters gonna hate...
DOOM_er ::
kaj rečeš ko vidš črnskega duhovnika?
Holy shit
Holy shit
Robots will steal your job. But that's OK
imagodei ::
Če že morate rasistične šale pisat, jih dejte prosim v za to namenjeno temo: Bolne fore
- Hoc est qui sumus -
bibip ::
Upam, da je tale za sem....
Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."
Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."
Volk| ::
Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: "Kam letiš? "
"Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da
bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"
"Res lepo do tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli in imela otrok, pa
ji enga sinčka nesem."
"Ooo, to jo boš pa res osrečila!"
"Pa ti, kam pa ti?" vprašata tretjo štorkljo.
"Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram ....."
"? ? ? ....."
"Nikoli jim nič ne prinesem, ampak.... Vedno se userjejo od strahu!"
"Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da
bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"
"Res lepo do tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli in imela otrok, pa
ji enga sinčka nesem."
"Ooo, to jo boš pa res osrečila!"
"Pa ti, kam pa ti?" vprašata tretjo štorkljo.
"Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram ....."
"? ? ? ....."
"Nikoli jim nič ne prinesem, ampak.... Vedno se userjejo od strahu!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
PacificBlue ::
The School Report
Son: “Daddy, I have to write a special report for school, but I don’t know what Politics is.”
Father: “Well, let’s take our home as an example. I am the bread-winner, so let’s call me Capitalism. Your Mum is the administrator of money, so we’ll call her Government. We take care of your need, so let’s call you The People. We’ll call the maid the Working Class and your brother we can call The Future. Do you understand son?”
Son: “I’m not really sure, Dad. I’ll have to think about it.”
That night awakened by his brother’s crying, the boy went to see what was wrong. Discovering that the baby had seriously soiled his diaper, the boy went to his parents’ room and found his mother sound asleep. He went to the maid’s room, where, peeking through the keyhole, he saw his father in bed with the maid. The boy’s knocking went totally unheeded by his father and the maid, so the boy returned to his room and went back to sleep.
The next morning he reported to his father.
Son: “Dad, now I think I understand what Politics is.”
Father: “Good son! Can you explain it to me in your own words?”
Son: “Well Dad, while Capitalism is screwing the Working Class, Government is sound asleep, the People are being completely ignored and the Future is full of $hit.”
Son: “Daddy, I have to write a special report for school, but I don’t know what Politics is.”
Father: “Well, let’s take our home as an example. I am the bread-winner, so let’s call me Capitalism. Your Mum is the administrator of money, so we’ll call her Government. We take care of your need, so let’s call you The People. We’ll call the maid the Working Class and your brother we can call The Future. Do you understand son?”
Son: “I’m not really sure, Dad. I’ll have to think about it.”
That night awakened by his brother’s crying, the boy went to see what was wrong. Discovering that the baby had seriously soiled his diaper, the boy went to his parents’ room and found his mother sound asleep. He went to the maid’s room, where, peeking through the keyhole, he saw his father in bed with the maid. The boy’s knocking went totally unheeded by his father and the maid, so the boy returned to his room and went back to sleep.
The next morning he reported to his father.
Son: “Dad, now I think I understand what Politics is.”
Father: “Good son! Can you explain it to me in your own words?”
Son: “Well Dad, while Capitalism is screwing the Working Class, Government is sound asleep, the People are being completely ignored and the Future is full of $hit.”
I’m out.
:3
:3
Looney ::
Si en model strašno zaželi jote. Hodi po mestu, išče restavracije, a nikjer nimajo jote. Nakar najde neko zabačeno luknjo, kjer strežejo samo joto. Pohiti noter in naroči joto. Natakar mu pove, da je je žal zmanjkalo. Tip se razočarano sesede na stol. Nato malo pogleda okoli sebe in v kotu opazi možakarja, ki ima pred sabo na široko razprostrt časopis in krožnik jote. Potihem se splazi do njega, mu ukrade krožnik in neopažen pride nazaj do svoje mize. Zagrabi žlico in zmeče še toplo joto v usta. Na dnu krožnika pa naleti na glavnik, poln las. Želodec se mu obrne in vse skupaj zbruha nazaj v krožnik.
Medtem možakar v kotu spusti časopis in pokomentira:
"A, vidim, da ste tudi vi prišli do glavnika."
Medtem možakar v kotu spusti časopis in pokomentira:
"A, vidim, da ste tudi vi prišli do glavnika."
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Tio2 ::
Tereza se z vlakom vozi, med dolgo voznjo prisede k njej zenska, ki ji ni nova...
..misli in misli ...iin...
T:"Aaaah, ti si Marija!"
Gospa, ki se je komaj usela se kar hitro spomni:
M:"Aaaah, Tereza, kako je, koliko let,..."
T:"Kako je s teboj, deset let se ze ne vidiva, kako je s tvojo hcerko?"
M:"Vse v redu, ima moza, sina, ima sluzbo in je vedno nasmejana. Kako pa je s tvojimi tremi malimi?"
T:"Jah, ves,
Marko studira na univerzi, doktorat, ....ima zelo dobre uspehe, pa visoke ocene, najboljse zgleda; vpisal se bo na univerzo v tujini, specializiral se bo!"
M:"Kva pa Andrej?"
T:"Andrej studira tehnologijo, izredno priden je, visjo je koncal z najvisjimi ocenami, uci se deset ur na dan..."
M:"Kako je pa z Rafaelom?"
T:"Jah, Rafael je vedno Rafael, ...
...ni hotel v solo,
...ni hotel ucenja,
...komaj komaj je solo koncal in sel direktno za zidarja, (pomisli trenutek in meni)...ko ne bi bilo njega pri hisi, misli, da bi bili ze na cesti..."
..misli in misli ...iin...
T:"Aaaah, ti si Marija!"
Gospa, ki se je komaj usela se kar hitro spomni:
M:"Aaaah, Tereza, kako je, koliko let,..."
T:"Kako je s teboj, deset let se ze ne vidiva, kako je s tvojo hcerko?"
M:"Vse v redu, ima moza, sina, ima sluzbo in je vedno nasmejana. Kako pa je s tvojimi tremi malimi?"
T:"Jah, ves,
Marko studira na univerzi, doktorat, ....ima zelo dobre uspehe, pa visoke ocene, najboljse zgleda; vpisal se bo na univerzo v tujini, specializiral se bo!"
M:"Kva pa Andrej?"
T:"Andrej studira tehnologijo, izredno priden je, visjo je koncal z najvisjimi ocenami, uci se deset ur na dan..."
M:"Kako je pa z Rafaelom?"
T:"Jah, Rafael je vedno Rafael, ...
...ni hotel v solo,
...ni hotel ucenja,
...komaj komaj je solo koncal in sel direktno za zidarja, (pomisli trenutek in meni)...ko ne bi bilo njega pri hisi, misli, da bi bili ze na cesti..."
Volk| ::
Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:"Nategnil sem ti ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naljučno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:"Tožibaba!"
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naljučno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:"Tožibaba!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
jrtjtejtt ::
Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
Blum ::
Dobil na email :)
Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in
ga je spodil ven. Vendar se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden
mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir
in na papirju piše:
"Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma
svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."
Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da
meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz
mesnice.
Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že
pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.
Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na
tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč.
Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim.
Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red.
Mesar je osupnil.
Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je
pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni.
Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko
avtobusa in vstopil vanj.
Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na
koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop".
Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot.
Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti.
Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v
steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa
in ga brcati z nogo.
Mesar začudeno:
" Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko
vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."
Lastnik jezno:
Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe doma.
NAUK: Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega, ŠEFA nikoli!
To je pa res pasje življenje!
Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in
ga je spodil ven. Vendar se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden
mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir
in na papirju piše:
"Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma
svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."
Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da
meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz
mesnice.
Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že
pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.
Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na
tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč.
Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim.
Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red.
Mesar je osupnil.
Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je
pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni.
Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko
avtobusa in vstopil vanj.
Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na
koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop".
Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot.
Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti.
Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v
steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa
in ga brcati z nogo.
Mesar začudeno:
" Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko
vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."
Lastnik jezno:
Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe doma.
NAUK: Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega, ŠEFA nikoli!
To je pa res pasje življenje!
Tio2 ::
'Istrijanska:
Jola, Pepijeva zena, slisi od prijateljice (dogaja se v starih casih), da se v Trstu prodaja radijo, neko napravo, ki prinese gasbo v hiso.
Tako nekega dne Jola vprasa: "Pepi, rada bi imela radijo, ali imas kaj denarja zato, da bi sel v Trst ga kupit?"
Pepi:"Nekaj "denarja" bi imel, lahko bi se odpravil v mesto"
In tako se nas Pepi odpravi v Trst.
Prvic stopi v mesto in kar vidi j neverjetno, veliko, lepo in cudno.
...hodi po ulicah mesta, da bi nasel trgovino, pa zaide v ulico Trento, kje so bile prostitutke.
...seveda nas Pepi zaruka ves denar s prostitutkami in ostane brez enega.
Strah ga prime, ker ne ve kaj naj bi zeni povedal, ker je vse porabil, zato se odpravi na zeleznisko postajo (tam so stali pedri) in proda rit.
Dobi denar, pa gre v trgovino in meni:
"Doberdan, hotel bi kupiti radijo"
..trgovec takoj opazi, da je nas Pepi preprost kmet...
Trgovec:"Ja, seveda, to je radio!" ..pa postavi na mizo napravo.
Pepi si radijo ogleda, ne razume nic od tega, pa rece Trgovcu:"Hocem to!"
..V tistem trenutku Pepija rit zapece (zaradi dogodka na postaji) in vprasa trgovca ce ima WC.
Tgovec ga poslje v bliznji bife, medtem mu Pepi rece naj radijo zavije, ker je to darilo za zeno.
Trgovec namesto radija vzame zidak, ga zavije.
Pepi se vrne:
"Ali ste radijo zavili?"
Trg:"Ja, seveda!"
Pepi mu da denar, pa se odpravi domov.
...Pepi se vrne domov, zena ga takoj vprasa ce je kupil radijo, odgovori da ja, pa mu zopet rit zapece.
Tece v kuhinjo, pusti paket na mizi in tece na stranisce.
Zena odpre darilo, Pepi medtem prihaja iz stranisca, in opazi, da je to zidak:
"Pepi, ali si ga dobil v rit?" -ga vprasa
Pepi:"Kaj to pravijo ze po radiju?"
Jola, Pepijeva zena, slisi od prijateljice (dogaja se v starih casih), da se v Trstu prodaja radijo, neko napravo, ki prinese gasbo v hiso.
Tako nekega dne Jola vprasa: "Pepi, rada bi imela radijo, ali imas kaj denarja zato, da bi sel v Trst ga kupit?"
Pepi:"Nekaj "denarja" bi imel, lahko bi se odpravil v mesto"
In tako se nas Pepi odpravi v Trst.
Prvic stopi v mesto in kar vidi j neverjetno, veliko, lepo in cudno.
...hodi po ulicah mesta, da bi nasel trgovino, pa zaide v ulico Trento, kje so bile prostitutke.
...seveda nas Pepi zaruka ves denar s prostitutkami in ostane brez enega.
Strah ga prime, ker ne ve kaj naj bi zeni povedal, ker je vse porabil, zato se odpravi na zeleznisko postajo (tam so stali pedri) in proda rit.
Dobi denar, pa gre v trgovino in meni:
"Doberdan, hotel bi kupiti radijo"
..trgovec takoj opazi, da je nas Pepi preprost kmet...
Trgovec:"Ja, seveda, to je radio!" ..pa postavi na mizo napravo.
Pepi si radijo ogleda, ne razume nic od tega, pa rece Trgovcu:"Hocem to!"
..V tistem trenutku Pepija rit zapece (zaradi dogodka na postaji) in vprasa trgovca ce ima WC.
Tgovec ga poslje v bliznji bife, medtem mu Pepi rece naj radijo zavije, ker je to darilo za zeno.
Trgovec namesto radija vzame zidak, ga zavije.
Pepi se vrne:
"Ali ste radijo zavili?"
Trg:"Ja, seveda!"
Pepi mu da denar, pa se odpravi domov.
...Pepi se vrne domov, zena ga takoj vprasa ce je kupil radijo, odgovori da ja, pa mu zopet rit zapece.
Tece v kuhinjo, pusti paket na mizi in tece na stranisce.
Zena odpre darilo, Pepi medtem prihaja iz stranisca, in opazi, da je to zidak:
"Pepi, ali si ga dobil v rit?" -ga vprasa
Pepi:"Kaj to pravijo ze po radiju?"
Tio2 ::
'Islamska
Vajenec pritece k Sufiju in mu veselo krici:
"Mojster, konvertirali smo ga!, konvertirali smo ga!"
Sufi:"Koga?"
Vajenec:"Enega kristjana!"
Sufi:"In koliko let ima?"
Vajenec:"Petindvajset!"
Mojster zacne po tiho preklinjati, po nekaj minutah vajenec ga vprasa:"Mojster, ali akj ne gre?"
Na kar (mojster)Sufi jezno:"Seveda ne gre, nic ne gre!
Tale clovek je bil petindvajset let kristjan, koliko casa bo trajal z naso vero?"
'Nebeska
Hitler umre, gre v nebesa pride do Vrat, na kar se mu prikaze Sv. Peter, ki mu pravi:
"Ali si prinesel sadez za dar, kot je bilo domenjeno?"
Hitler vzame jabolko in se nasmeje:"Evo tukaj jabolko!"
Sv. Peter:"Dobro, stavi si jo v rit."
Hitler ga cudno pogleda in vprasa:"Kaj?"
Sv. Peter:"Stavi si jabolko v rit!"
Hitlerju se prikaze solza na ocesu, se Sv. Petru prilize in ga prosi za milost, Sv. pa mu deja:
"Poglej, stari, kot placilo za kar si storil na zemlji se mi zdi se premalo, zato stori kar sem ti rekel, drugace odidi drugam!"
Hitler postavi glavo dol in si "zabije" jabolko v ze omenjeni kraj.
Od bolecine se zvije in pade na tla; Sv. Peter ga odnese stran, medtem, ko Hitler krici od kolikor ga pece.
Mine nekaj minut, na kar se prikaze Stalin.
Sv. Peter ga vprasa ce je prinesel sadez v zameno.
Stalin se nasmeje in mu pokaze banano.
Sv. Peter se tudi nasmeje in mu deja naj si jo stavi v zadnjico.
Stalin mu ne verjame, zato mu Sv. Peter pokaze Hitlerja, ki komaj zacenja dihati.
Stalin stori kar je za storiti in pade na tla zraven Hitlerja, ker ga stvar znatno boli.
Mine par minut, pa Sv.Peter opazi, da se Hitler in Stalin rezista ko koze.
Sv. Peter se sprasuje kako lahko clovek, ki je komaj zacel trpeti smeje in zato jima deja:"Kaj pa se toliko smejeta?"
Hitler in Stalin:"Poglej, prihaja Churchill z lubenico!"
Vajenec pritece k Sufiju in mu veselo krici:
"Mojster, konvertirali smo ga!, konvertirali smo ga!"
Sufi:"Koga?"
Vajenec:"Enega kristjana!"
Sufi:"In koliko let ima?"
Vajenec:"Petindvajset!"
Mojster zacne po tiho preklinjati, po nekaj minutah vajenec ga vprasa:"Mojster, ali akj ne gre?"
Na kar (mojster)Sufi jezno:"Seveda ne gre, nic ne gre!
Tale clovek je bil petindvajset let kristjan, koliko casa bo trajal z naso vero?"
'Nebeska
Hitler umre, gre v nebesa pride do Vrat, na kar se mu prikaze Sv. Peter, ki mu pravi:
"Ali si prinesel sadez za dar, kot je bilo domenjeno?"
Hitler vzame jabolko in se nasmeje:"Evo tukaj jabolko!"
Sv. Peter:"Dobro, stavi si jo v rit."
Hitler ga cudno pogleda in vprasa:"Kaj?"
Sv. Peter:"Stavi si jabolko v rit!"
Hitlerju se prikaze solza na ocesu, se Sv. Petru prilize in ga prosi za milost, Sv. pa mu deja:
"Poglej, stari, kot placilo za kar si storil na zemlji se mi zdi se premalo, zato stori kar sem ti rekel, drugace odidi drugam!"
Hitler postavi glavo dol in si "zabije" jabolko v ze omenjeni kraj.
Od bolecine se zvije in pade na tla; Sv. Peter ga odnese stran, medtem, ko Hitler krici od kolikor ga pece.
Mine nekaj minut, na kar se prikaze Stalin.
Sv. Peter ga vprasa ce je prinesel sadez v zameno.
Stalin se nasmeje in mu pokaze banano.
Sv. Peter se tudi nasmeje in mu deja naj si jo stavi v zadnjico.
Stalin mu ne verjame, zato mu Sv. Peter pokaze Hitlerja, ki komaj zacenja dihati.
Stalin stori kar je za storiti in pade na tla zraven Hitlerja, ker ga stvar znatno boli.
Mine par minut, pa Sv.Peter opazi, da se Hitler in Stalin rezista ko koze.
Sv. Peter se sprasuje kako lahko clovek, ki je komaj zacel trpeti smeje in zato jima deja:"Kaj pa se toliko smejeta?"
Hitler in Stalin:"Poglej, prihaja Churchill z lubenico!"
tx-z ::
Haha lih si zmislu enga:
Razn če sm kdaj že slišu kje pa sm se zj spomnu :)
There are two kind of people. Smart people, and religious people
Razn če sm kdaj že slišu kje pa sm se zj spomnu :)
tx-z
strictom ::
There are 10 kinds of people. Those who understand binary and those who don't.
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin
McMallar ::
Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
Why can't a programmer tell the difference between Halloween and Christmas?
Because OCT31 = DEC25
Because OCT31 = DEC25
Volk| ::
Hm...ne vem ce spada to v temo Šale.
To je resnica!
To je resnica!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Volk| ::
DVANAJST VZROKOV, ZAKAJ JE LOV BOLJŠI OD SEKSA
1. Po prvem strelu lahko takoj repetiraš.
2. Sam lahko izbiraš kaliber.
3. V tisto, kar enkrat ustreliš, ne bo nihče več streljal.
4. Traja lahko tudi od zore do mraka.
5. Orožje se ti nikoli ne zmehča.
6. Če si uplenil kaj dobrega, lahko o tem vsem pripoveduješ.
7. Najlepšo trofejo lahko obesiš na zid.
8. Dovoljenje si enostavno kupiš. //to ni res, ampak ker je vic naj bo
9. Posledice nikoli ne pokvarijo užitka.
10. Plena nikoli ne boli glava.
11. Zmeraj lahko najdeš dober grm.
12. Divjad ne zameri, če med lovom zaspiš. //se dogaja :D
1. Po prvem strelu lahko takoj repetiraš.
2. Sam lahko izbiraš kaliber.
3. V tisto, kar enkrat ustreliš, ne bo nihče več streljal.
4. Traja lahko tudi od zore do mraka.
5. Orožje se ti nikoli ne zmehča.
6. Če si uplenil kaj dobrega, lahko o tem vsem pripoveduješ.
7. Najlepšo trofejo lahko obesiš na zid.
8. Dovoljenje si enostavno kupiš. //to ni res, ampak ker je vic naj bo
9. Posledice nikoli ne pokvarijo užitka.
10. Plena nikoli ne boli glava.
11. Zmeraj lahko najdeš dober grm.
12. Divjad ne zameri, če med lovom zaspiš. //se dogaja :D
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
BaRtMaN ::
Za začetek doza seksizma:
Prejšnjo soboto smo se spet srečali s starimi znanci. Ko smo tako
sedeli in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o razno raznih stvareh.
Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč bral
raziskavo, da so v pivu ženski hormoni. Glede na to, da je bila družba
pretežno raziskovalnega duha, smo se odločili to trditev temeljito
testirati in ugotoviti, ali je pravilna ali ne. Začeli smo intenzivno
piti pivo, in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda
vse za interese znanosti). No, rezultati in spoznanja so bila sledeča:
A) Vsi smo se naenkrat zredili.
B) Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.
C) Seveda ni nihče poslušal, kaj govorijo drugi.
D) Imeli smo velike probleme pri vožnji.
E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmišljati niti o
najpreprostejših stvareh.
F) Vse napake, ki smo jih počeli, smo takoj zanikali.
G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah.
Mislim, da je bila teza dokazana...
PIVO JE POLNO ŽENSKIH HORMONOV!
Še malo fantazij:
ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?
1. Delavci bodo sigurno prisli na delo.
2. Zmanjsuje stres.
3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.
4. Zmanjsuje izostanke z dela zaradi popivanja prejsnji dan
5. Zmanjsuje kreganje o nizkih placah
6. Od delavcev boste slisali kar mislijo in ne kar sefi zelijo
7. Zmanjsuje stroske gretja
8. Povezite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.
9. Zmanjsuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo
10. Sodelavci izgledajo lepsi in privlacnejsi
11. Hrana v menzi je neverjetno okusna
12. Pijani sefi lazje dajejo povisice
13. Ce slucajno prdnes na sestanku, te sploh ni sram.
Prejšnjo soboto smo se spet srečali s starimi znanci. Ko smo tako
sedeli in pili hladno pivo, smo se pogovarjali o razno raznih stvareh.
Ko je bil pogovor na višku, je nekdo povedal, da je nekoč bral
raziskavo, da so v pivu ženski hormoni. Glede na to, da je bila družba
pretežno raziskovalnega duha, smo se odločili to trditev temeljito
testirati in ugotoviti, ali je pravilna ali ne. Začeli smo intenzivno
piti pivo, in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda
vse za interese znanosti). No, rezultati in spoznanja so bila sledeča:
A) Vsi smo se naenkrat zredili.
B) Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.
C) Seveda ni nihče poslušal, kaj govorijo drugi.
D) Imeli smo velike probleme pri vožnji.
E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmišljati niti o
najpreprostejših stvareh.
F) Vse napake, ki smo jih počeli, smo takoj zanikali.
G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah.
Mislim, da je bila teza dokazana...
PIVO JE POLNO ŽENSKIH HORMONOV!
Še malo fantazij:
ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?
1. Delavci bodo sigurno prisli na delo.
2. Zmanjsuje stres.
3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.
4. Zmanjsuje izostanke z dela zaradi popivanja prejsnji dan
5. Zmanjsuje kreganje o nizkih placah
6. Od delavcev boste slisali kar mislijo in ne kar sefi zelijo
7. Zmanjsuje stroske gretja
8. Povezite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.
9. Zmanjsuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo
10. Sodelavci izgledajo lepsi in privlacnejsi
11. Hrana v menzi je neverjetno okusna
12. Pijani sefi lazje dajejo povisice
13. Ce slucajno prdnes na sestanku, te sploh ni sram.
Zgodovina sprememb…
- spremenil: BaRtMaN ()
Looney ::
Nekaj odlomkov iz šolskih spisov ...
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Looney ::
quote:
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
< bitchchecker> why do you kick me
< bitchchecker> can’t you discus normally
< bitchchecker> answer!
< Elch> we didn’t kick you
< Elch> you had a ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
< bitchchecker> what ping man
< bitchchecker> the timing of my pc is right
< bitchchecker> i even have dst
< bitchchecker> you banned me
< bitchchecker> amit it you son of a bitch
< HopperHunter|afk> LOL
< HopperHunter|afk> shit you’re stupid, DST^^
< bitchchecker> shut your mouth WE HAVE DST!
< bitchchecker> for two weaks already
< bitchchecker> when you start your pc there is a message from windows that DST is applied.
< Elch> You’re a real computer expert
< bitchchecker> shut up i hack you
< Elch> ok, i’m quiet, hope you don’t show us how good a hacker you are ^^
< bitchchecker> tell me your network number man then you’re dead
< Elch> Eh, it’s 129.0.0.1
< Elch> or maybe 127.0.0.1
< Elch> yes exactly that’s it: 127.0.0.1 I’m waiting for you great attack
< bitchchecker> in five minutes your hard drive is deleted
< Elch> Now I’m frightened
< bitchchecker> shut up you’ll be gone
< bitchchecker> i have a program where i enter your ip and you’re dead
< bitchchecker> say goodbye
< Elch> to whom?
< bitchchecker> to you man
< bitchchecker> buy buy
< Elch> I’m shivering thinking about such great Hack0rs like you
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
What happened is clear: That guy entered his own IP-Adress in his mighty Hack-Tool and crashed his own PC. This way, the attack on my PC was a failure. I was already starting to think that I did not have to worry, but a good hacker never calls it a day. Two minutes later he returned.
quote:
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
< bitchchecker> dude be happy my pc crashed otherwise you’d be gone
< Metanot> lol
< Elch> bitchchecker: Then try hacking me again… I still have the same IP: 127.0.0.1
< bitchchecker> you’re so stupid man
< bitchchecker> say buy buy
< Metanot> ah, [Please control your cussing] off
< bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
There was a tension in the room… Would he manage, after these two failures, to crash my PC? I waited. Nothing happened. I felt relieve… Six minutes passed by until he prepared the next wave of attack. Being a Hacker, who usually cracks whole data centers, he knew what his problem was now.
quote:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
< bitchchecker> elch you son of a bitch
< Metanot> bitchchecker how old are you?
< Elch> What’s up bitchchecker?
< bitchchecker> you have a frie wal
< bitchchecker> fire wall
< Elch> maybe, i don’t know
< bitchchecker> i’m 26
< Metanot> such behaviour with 26?
< Elch> how did you find out that I have a firewall?
< Metanot> tststs this is not very nice missy
< bitchchecker> because your gay fire wall directed my turn off signal back to me
< bitchchecker> be a man turn that shit off
< Elch> cool, didn’t know this was possible.
< bitchchecker> thn my virus destroys your pc man
< Metanot> are you hacking yourselves?
< Elch> yes bitchchecker is trying to hack me
< Metanot> he bitchchecker if you’re a hacker you have to get around a firewall even i can do that
< bitchchecker> yes man i hack the elch but the sucker has a fire wall the
< Metanot> what firewall do you have?
< bitchchecker> like a girl
< Metanot> firewall is normal a normal hacker has to be able to get past it…you girl^^
< He> Bitch give yourself a jackson and chill you’re letting them provoce you and give those little girls new material all the time
< bitchchecker> turn the firewall off then i send you a virus [Please control your cussing]er
< Elch> Noo
< Metanot> he bitchchecker why turn it off, you should turn it off
< bitchchecker> you’re afraid
< bitchchecker> i don’t wanna hack like this if he hides like a girl behind a fire wall
< bitchchecker> elch turn off your shit wall!
< Metanot> i wanted to say something about this, do you know the definition of hacking??? if he turns of the firewall that’s an invitation and that has nothing to do with hacking
< bitchchecker> shut up
< Metanot> lol
< bitchchecker> my grandma surfs with fire wall
< bitchchecker> and you suckers think you’re cool and don’t dare going into the internet without a fire wall
He calls me girly and says only his grandma would use a firewall. I know that elder people are much more intelligent then younger, but I couldn’t let that rest. To see whether he really is a good hacker I lie and let everything as it is. I don’t have a firewall at all, only my router.
quote:
< Elch> bitchchecker, a collegue showed me how to turn the firewall off. Now you can try again
< Metanot> bitchhacker can’t hack
< Black< TdV> > nice play on words ^^
< bitchchecker> wort man
< Elch> bitchchecker: I’m still waiting for your attack!
< Metanot> how many times again he is no hacker
< bitchchecker> man do you want a virus
< bitchchecker> tell me your ip and it deletes your hard drive
< Metanot> lol ne give it up i’m a hacker myself and i know how hackers behave and i can tell you 100.00% you’re no hacker..^^
< Elch> 127.0.0.1
< Elch> it’s easy
< bitchchecker> lolololol you so stupid man you’ll be gone
< bitchchecker> and are the first files being deleted
< Elch> mom…
< Elch> i’ll take a look
In panic I started the Windows Explorer, my heart beating faster. Had I under-estimated him?
quote:
< bitchchecker> don’t need to rescue you can’t son of a bitch
< Elch> that’s bad
< bitchchecker> elch you idiout your hard drive g: is deleted
< Elch> yes, there’s nothing i can do about it
< bitchchecker> and in 20 seconds f: is gone
Yes, true, G: and F: were gone. Did I ever have them? Doesn’t matter, I did not have time to think, I was scared. bitchchecker was comforting me with a music tip.
quote:
< bitchchecker> tupac rules
< bitchchecker> elch you son of a bitch your f: is gone and e: too
Drive E :? Oh my god… All the games are there! And the vacation pictures! I instantly take a look. Everything still there. But the hacker said it was deleted….
Or isn’t it happening on my computer?
quote:
< bitchchecker> and d: is at 45% you idiot lolololol
< He> why doesn’t meta say anything
< Elch> he’s probably rolling on the floor laughing
< Black< TdV> > ^^
< bitchchecker> your d: is gone
< He> go on BITCH
The guy is good: My CD-drive is allegedly deleted! Bitchchecker turned my ancient disk sucker into a burner! But how did he do this? I’ll have to ask him. Some encourage him. He himself is giving advice how to avoid the disaster on my hard drives.
quote:
< bitchchecker> elch man you’re so stupid never give your ip on the internet
< bitchchecker> i’m already at c: 30 percent
Should I tell him he’s not attacking my computer?
quote:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Too late… It’s 20:22 when we get the last message of our hacker with the alias “bitchchecker”. We see that he has a “Ping timeout”. We haven’t seen him since then… must be the Daylight Saving Time.
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
< bitchchecker> why do you kick me
< bitchchecker> can’t you discus normally
< bitchchecker> answer!
< Elch> we didn’t kick you
< Elch> you had a ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
< bitchchecker> what ping man
< bitchchecker> the timing of my pc is right
< bitchchecker> i even have dst
< bitchchecker> you banned me
< bitchchecker> amit it you son of a bitch
< HopperHunter|afk> LOL
< HopperHunter|afk> shit you’re stupid, DST^^
< bitchchecker> shut your mouth WE HAVE DST!
< bitchchecker> for two weaks already
< bitchchecker> when you start your pc there is a message from windows that DST is applied.
< Elch> You’re a real computer expert
< bitchchecker> shut up i hack you
< Elch> ok, i’m quiet, hope you don’t show us how good a hacker you are ^^
< bitchchecker> tell me your network number man then you’re dead
< Elch> Eh, it’s 129.0.0.1
< Elch> or maybe 127.0.0.1
< Elch> yes exactly that’s it: 127.0.0.1 I’m waiting for you great attack
< bitchchecker> in five minutes your hard drive is deleted
< Elch> Now I’m frightened
< bitchchecker> shut up you’ll be gone
< bitchchecker> i have a program where i enter your ip and you’re dead
< bitchchecker> say goodbye
< Elch> to whom?
< bitchchecker> to you man
< bitchchecker> buy buy
< Elch> I’m shivering thinking about such great Hack0rs like you
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
What happened is clear: That guy entered his own IP-Adress in his mighty Hack-Tool and crashed his own PC. This way, the attack on my PC was a failure. I was already starting to think that I did not have to worry, but a good hacker never calls it a day. Two minutes later he returned.
quote:
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
< bitchchecker> dude be happy my pc crashed otherwise you’d be gone
< Metanot> lol
< Elch> bitchchecker: Then try hacking me again… I still have the same IP: 127.0.0.1
< bitchchecker> you’re so stupid man
< bitchchecker> say buy buy
< Metanot> ah, [Please control your cussing] off
< bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
There was a tension in the room… Would he manage, after these two failures, to crash my PC? I waited. Nothing happened. I felt relieve… Six minutes passed by until he prepared the next wave of attack. Being a Hacker, who usually cracks whole data centers, he knew what his problem was now.
quote:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
< bitchchecker> elch you son of a bitch
< Metanot> bitchchecker how old are you?
< Elch> What’s up bitchchecker?
< bitchchecker> you have a frie wal
< bitchchecker> fire wall
< Elch> maybe, i don’t know
< bitchchecker> i’m 26
< Metanot> such behaviour with 26?
< Elch> how did you find out that I have a firewall?
< Metanot> tststs this is not very nice missy
< bitchchecker> because your gay fire wall directed my turn off signal back to me
< bitchchecker> be a man turn that shit off
< Elch> cool, didn’t know this was possible.
< bitchchecker> thn my virus destroys your pc man
< Metanot> are you hacking yourselves?
< Elch> yes bitchchecker is trying to hack me
< Metanot> he bitchchecker if you’re a hacker you have to get around a firewall even i can do that
< bitchchecker> yes man i hack the elch but the sucker has a fire wall the
< Metanot> what firewall do you have?
< bitchchecker> like a girl
< Metanot> firewall is normal a normal hacker has to be able to get past it…you girl^^
< He> Bitch give yourself a jackson and chill you’re letting them provoce you and give those little girls new material all the time
< bitchchecker> turn the firewall off then i send you a virus [Please control your cussing]er
< Elch> Noo
< Metanot> he bitchchecker why turn it off, you should turn it off
< bitchchecker> you’re afraid
< bitchchecker> i don’t wanna hack like this if he hides like a girl behind a fire wall
< bitchchecker> elch turn off your shit wall!
< Metanot> i wanted to say something about this, do you know the definition of hacking??? if he turns of the firewall that’s an invitation and that has nothing to do with hacking
< bitchchecker> shut up
< Metanot> lol
< bitchchecker> my grandma surfs with fire wall
< bitchchecker> and you suckers think you’re cool and don’t dare going into the internet without a fire wall
He calls me girly and says only his grandma would use a firewall. I know that elder people are much more intelligent then younger, but I couldn’t let that rest. To see whether he really is a good hacker I lie and let everything as it is. I don’t have a firewall at all, only my router.
quote:
< Elch> bitchchecker, a collegue showed me how to turn the firewall off. Now you can try again
< Metanot> bitchhacker can’t hack
< Black< TdV> > nice play on words ^^
< bitchchecker> wort man
< Elch> bitchchecker: I’m still waiting for your attack!
< Metanot> how many times again he is no hacker
< bitchchecker> man do you want a virus
< bitchchecker> tell me your ip and it deletes your hard drive
< Metanot> lol ne give it up i’m a hacker myself and i know how hackers behave and i can tell you 100.00% you’re no hacker..^^
< Elch> 127.0.0.1
< Elch> it’s easy
< bitchchecker> lolololol you so stupid man you’ll be gone
< bitchchecker> and are the first files being deleted
< Elch> mom…
< Elch> i’ll take a look
In panic I started the Windows Explorer, my heart beating faster. Had I under-estimated him?
quote:
< bitchchecker> don’t need to rescue you can’t son of a bitch
< Elch> that’s bad
< bitchchecker> elch you idiout your hard drive g: is deleted
< Elch> yes, there’s nothing i can do about it
< bitchchecker> and in 20 seconds f: is gone
Yes, true, G: and F: were gone. Did I ever have them? Doesn’t matter, I did not have time to think, I was scared. bitchchecker was comforting me with a music tip.
quote:
< bitchchecker> tupac rules
< bitchchecker> elch you son of a bitch your f: is gone and e: too
Drive E :? Oh my god… All the games are there! And the vacation pictures! I instantly take a look. Everything still there. But the hacker said it was deleted….
Or isn’t it happening on my computer?
quote:
< bitchchecker> and d: is at 45% you idiot lolololol
< He> why doesn’t meta say anything
< Elch> he’s probably rolling on the floor laughing
< Black< TdV> > ^^
< bitchchecker> your d: is gone
< He> go on BITCH
The guy is good: My CD-drive is allegedly deleted! Bitchchecker turned my ancient disk sucker into a burner! But how did he do this? I’ll have to ask him. Some encourage him. He himself is giving advice how to avoid the disaster on my hard drives.
quote:
< bitchchecker> elch man you’re so stupid never give your ip on the internet
< bitchchecker> i’m already at c: 30 percent
Should I tell him he’s not attacking my computer?
quote:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Too late… It’s 20:22 when we get the last message of our hacker with the alias “bitchchecker”. We see that he has a “Ping timeout”. We haven’t seen him since then… must be the Daylight Saving Time.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Zgodovina sprememb…
- spremenila: Looney ()
Tio2 ::
Ves katera zival zivi 3 metre pod zemljo in se hrani s kamenjem?
Zeleni kamenojedec.
jah, ta ni ta lepsa,,
Kaj pa anekdota ko zvrtis luknjo skozi celo Zemljo in vrzes v luknjo kamen.
Kje se bo kamen ustavil?
3 m e t r e p o d z e m l j o , k e r g a b o z g r a b i l z e l e n i k a m e n o j e d e c .
ko pa tole beres:
m' e' n' i' j' o' d' a' k' o' g' a' d' o' i' s' v' r' i' t' p' o' s' t' a' n' e' s' p' o' c' a' s' e' n' p' r' i' b' r' a' n' j' u' t' e' k' s' t' o' v'
Zeleni kamenojedec.
jah, ta ni ta lepsa,,
Kaj pa anekdota ko zvrtis luknjo skozi celo Zemljo in vrzes v luknjo kamen.
Kje se bo kamen ustavil?
3 m e t r e p o d z e m l j o , k e r g a b o z g r a b i l z e l e n i k a m e n o j e d e c .
ko pa tole beres:
m' e' n' i' j' o' d' a' k' o' g' a' d' o' i' s' v' r' i' t' p' o' s' t' a' n' e' s' p' o' c' a' s' e' n' p' r' i' b' r' a' n' j' u' t' e' k' s' t' o' v'
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Tio2 ()
Rasho ::
menijo da ko ga doBis v rit postanes pocasen pri branju tekstov
Mislim, da odebeljena črka manjka. ;)
Mislim, da odebeljena črka manjka. ;)
Yippie-Kai-Yay Mo*herf**ker!
poweroff ::
Kakšna je razlika med vetrnico in Ruplom?
Rupel se obrne enkrat na štiri leta...
Rupel se obrne enkrat na štiri leta...
sudo poweroff
poweroff ::
Najkrajša pravljica?
Moški zaprosi žensko za roko in ona reče ne. Moški živi srečno do konca svojih dni.
Moški zaprosi žensko za roko in ona reče ne. Moški živi srečno do konca svojih dni.
sudo poweroff
bibip ::
Takole bi moral narediti, da bi se zaje*al...
Zgodovina sprememb…
- zavarovalo slike: WarpedGone ()
bibip ::
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar
je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi
narobe odgovoril na vsa vprašanja...
Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!
Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!
Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.
Janezek: V Afriki.
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar
je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi
narobe odgovoril na vsa vprašanja...
Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31314 (716) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 217207 (5781) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34227 (5170) | PacificBlue |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10110 (8502) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 3005 (2602) | Brane2 |