» »

Šale

Šale

««
17 / 23
»»

iration ::

A unga vete, k pride zidar v lekarno in sprašuje če majo kej proti zaprtju?
Tudi jaz bi imel kakšno pravico rad v življenju. Npr. pravico do tega, da delam
12 ur na dan in sem za to nagrajen s strani delujočega ekonomskega prostora, ne
pa kaznovan s strani Salmoneličevih gremlinov. - NavadniNimda

M@73Y ::

A veste kakšen bi bil slovenski policaj, če nebi šel en teden srat?

.... poln samega sebe!! :D:D:))
..jump into psytrance tunnel..

Looney ::

GRE RADOVAN KARAĐIČ V BEOGRADU NA "PIJACU" ,DA KUPI PARADAJZ...
GA NEKA STARA ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE:
KARAĐIČU,KARAĐIČU...REČE ON:
"MA ŠTO TI JE,BABO STARA,JEBO TE BOG,PA NISAM TI JA
KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
GRE ON ČEZ TRI DNI SPET NA "PIJACU",DA SI KUPI PARADAJZ...
SPET ISTA STARA ŽENSKA GA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE:
KARAĐIĆU,KARAĐIĆU...REČE ON:
MA,BEŽI,GRDOSIJU JEDNA STARA,KO TE JEBE,NISAM TI JA
KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
POTEM KARAĐIĆU "GRATALA PRPA" IN GA NI BILO DVA TEDNA NA
"PIJACU",POTEM PA SE OJUNAČI
IN SPET GRE TJA KUPITI PARADAJZ,KO GA SPET ISTA STARA
ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV
IN MU SPET TIHO REČE:KARAĐIĆU,KARAĐŽIČU...REČE ON:
MA,KOJI TI JE KURAC,PIČKO JEDNA,PA NISAM TI JA
KARAĐŽIČ,OPET SI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
REČE BABA: PSSSSST,MA TO SAM TI JA,RATKO MLADIĆ! ...
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

Looney ::

Ask any man, and he will tell you that any woman's ultimate fantasy is
to have two men at once.

While this has been verified by a recent sociological study, it
appears that most men do not realize that in the fantasy, one man is
cooking and the other is cleaning.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

Tio2 ::

Potnik hodi mimo Soce in opazi osebo, ki je ob robu reke.
Tale oseba drzi v rokah zrcalo, tako, da se ga lepo vidi.

Potnik se pribliza in meni:"Kaj pa delamo?"
Oseba z ogledalom:"Lovim ribe!"
potnik se zacudi in vzklikne:"KAJ?"
in oseba z ogledalom zopet:"Lovim ribe, nic posebnega"

potnik"Ja, seveda, nic posebnega, samo da to delaste z ogledalom"
o.z.o.:"ja, seveda"
potnik:"potem tudi mene dajta naucit!"
o.z.o.:"HA!,....... 100 EUR!"
potnik:"kaaaaaaj, 100 EUR???"
o.z.o.:"JA. 100 EUR"
potnik:"ali ste nor, da vprasaste 100 EUR"
o.z.o.:"ne, ampak ce hocete tole staro tehniko izvedeti, morate potem placat"
potnika stvar privlacuje in osebi z ogledalom da zeleni bankovec.

o.z.o.:"poglejte:
tam gor je sonce,
tukaj je voda,
jaz pa imam ogledalo.
Ko se riba pojavi, jo s soncnim zarkom oslepiste in jo kar z roko poberete.."

potnik:"Ha, ne imejte me za norca, potem koliko ste jih danes ulovili?"

O.Z.O.:"Z VAMI SO DANES TRI"

PacificBlue ::

Je bil objavljen javni razpis za podizvajalca pri gradnji šentviškega predora. Nanj se prijavijo Francoska, Italijanska in Bosanska ekipa ki vrtajo tunele.

Na pogovor so prvi povabljeni Francozi. Na vprašanje kako oni izvedejo dela, odgovorijo:
-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max en meter.
Živinam pri SCT-ju se to zdi fino. Kaj pa je en meter, malo lopato v roke pa bo.

Drugi so na pogovor povabljeni Italijani in na isto vprašanje odgovorijo:
-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max pol metra.
SCT-ju se zdo odgovor še boljši. Po metra ni nič!

Kot zadnja pride ekipa iz Bosne, katera je bila navsezadnje tudi izbrana za podizvajalca. Na zastavljeno vprašanje kako oni delajo tunele, odgovorijo:
- Jedna grupa počnije sa jedne strane, druga grupa počnije sa druge strane. Ako Bog da da se sretnemu u redu, ako ne, imate dva tunela za istu cijenu!
Kripto nasveti žal niso več zastonj!
0.0005 $BTC per advice!
bc1qj2hpx76zdq45kkv0vq0z4u690egrt0r8qurrl6

Tio2 ::

Imamo supermena, ki se sprehaja po luftu, da bi koga srecal in kej z njim spil.
Leti, leti, leti in sreca Spidermana:
Su:"hej stari, kako je, gremo kej spit?"
Sp:"zal, ne utegnem, banko so komaj oropali pa moram na delo!"

super ga pozdravi, ter odide naprej.

Leti, leti, leti in sreca Batmana pa Robina:
Su:"HoHo, prijatelji, ali bi sli na pivo?"
Oba:"ne, Pingvin razgraja nekje v zpusceni tovarni, moramo takoj to prepreciti!"

super jih pozdravi in leti naprej,.....
....sreca Hulka

Su:"Ej, stari,....... pivo?"
Hulk, ves zelen in grozno jezen zgleda, da bo raznesel vse kar vidi, pri tem Super ne razume zakaj, zato jo kar na hitro popiha.

Mine ze dolgo casa in ni nikogar, zato Su. se odloci za nadzor mesta z X zarki.
Leti nad neboticniki, zakar zagleda Wonder Woman, ki naga na postelji, siri noge.
Superman ne pomisli dvakrat, se kar spusti skozi okno, opravi delo na brzino in odide. . .

V sobi, pa se zaslisi Wonder W.:"AAAAAAhhhhhhh, nevidni moz, si bil zares enkratni!!!!!"
Nevidni moz pa:"ja, ja , ampak ne razumem zakaj me tolk rit boli!"

Tio2 ::

pa se eno:

Tip hodi po cesti,

kar na enkrat zagleda starega prijatelja Franca Mihelica.

"Hej Franc, kako je, koliko let je ze minilo!"
Franc:"pozdravljen, Andrej, vse v redu?"
An:"Ja, seveda, porocen sem, imam hcerko, pa se kar dobro naprej vlece.."
Franc:"Ah, vesel sem zate!"
Andrej"Kaj pa ti?"
Franc:"neverjetno, prejsnji dan sem bil na konferenci in sem se skregal s predsednikom vlade.."
Andrej:"Kaj, ti, Franc Mihelic, zadnji v razredu, najslabsi v soli,......poznas predsednika vlade???"
Franc:"Ja, seveda, kje je problem?"
Andrej:"Ha, ha, ha,...... ti ne verjamem!"
Franc:"Zakaj pa ne?"
Andrej:"Ker je to nemogoce!"
Franc:"potem mi ne verjames?"
Andrej:"NE!"
Franc:"potem stavimo 100 eur, da ga poznam"
Andrej:"Ohjej, Franc se se nisi popravil...., kar dajmo!"
Franc:"Dobro, ga povabim konec tedna na drink!"

Konec tedna, kot zmenjeno, Franc povabi Andreja na drink s predsednikom...

V kavarni, komaj vstopijo, predsednik vzklikne:
"Franc, oprosti mi za prejsnji dan, nisem hotel... pa me veseli, da sva vedno dobra prijatelja.
Kdo pa je tvoj prijatelj?
Franc predstavi Predsedniku Andreja, ki ne verjame lastnim ocem.
Konec vecera, po dolgi politicni debati, se Franc in Andrej vrneta domov.
Andrej pravi:"Hej, stari, zares nisem vedel,........"
Franc mu takoj odgovori:"Jah, seveda je predsednik znana oseba, ampak, da se razumemo, ti bom povedal da Busheva zena kuha zares dobro!"

Andrej:"Kva?
Kaksna Busheva zena, ne reci mi se, da poznas predsednika ZDA"
Franc:"Ja seveda!, potujem pa sem poznan!"
Andrej:"Ha ha ha, zdaj bom dobil 100 EUR nazaj!"
Franc:"Kaj to menis?"
Andrej:"Da ena ti je sla prav, druga je bla mal prevelika, ti ne verjamem, da poznas tudi Busha pa zeno in da si tam kot doma."
Franc:"No, dejmo drugih 100 E staviti na kroznik, ta konec tedna te povabim na vecerjo v Bushev dom!"
Andrej:"Haaaaaaaaaaaaaaa, se bom olupil od smeha!"

Konec tedna, Andrej in Franc se odpravita na Brnik in odpotujeta v ZDA.
Komaj se letalo ustavi na Ameriskih tleh, Andrej zagleda Busha in zeno, ki v rokah drzista karton z napisom:"Franc Mihelic", pa se njegova denarnica slabo pocuti...

Franc in Andrej se priblizata B. in zeni, ter Bush vzklikne:
"Franc!, How do you do!", pa mu se zena priskocne zraven in ga cenjeno pozdravlja.
Andrej to obcuduje.

Zvecer, po govorih in vecerji, ki jo zares Busheva zena skuha, Franc in Andrej se odpravita na pot proti domu, vrneta se v Lj s predsedniskim letalom.


Zopet doma Andrej meni:"zares, Franc, nisem mislil..."
Franc:"misliti pomeni nic vedeti, konec tedna moram do Bazilike Sv. Petra, caka me Papez."
Andreju se oci obrnejo in se zakrohota.
"200 Eur!", vzklikne Andrej.
Franc:"Dvesto evrov zakaj?"
Andrej:"Zdaj mi bos rekel, da bos ob okencu stal zraven papeza!"
Franc:"Ja, seveda!"
Andrej:"Te ne bom zgubil, ti ne verjamem!"
Franc:"A ze spet, glej, dobro ga poznam!"
andrej se zopet zakrohota.
Franc obljubi 200 eur, ce ne bo ob papezu na okencu stal.

Konec tedna, zopet, se Franc in Andrej odpravita v Rim.
Dospesta v Vatikan, pred Baziliko Sv. Petra, na trgu je nesteto ljudi.
Franc se obrne proti Andreju:"No, vidis, Andrej, tukaj bos moral pocakat, mislim da razumes, Papez je Papez.."
Andrej:"OK, tukaj bom, saj vidim!"

Franc vstopi skozi Vatikanska vrata in po nestetih stopnicah sreca Janeza Pavla II, kateremu se obraz nasmehne, ko ga zagleda.
Komaj Franc stopi ob okencu zraven Janeza, opazi, da je okrog Andreja luknja, ker je ta padel v nezavest.
Tece do njega in ga vprasa ce je vse v redu in Andrej, omamljeno:
"OK, OK, OK!, dobro, da poznas nasega Predsednika, dobro, da poznas predsednika ZDA, ampak, KO mi nekdo potrka na rame in mi pravi:"HEJ, kdo je un ta beli zraven Franca Mihelica?"

tx-z ::

A lah kdo razloži ta zadn del?:\ :))
Komaj Franc stopi ob okencu zraven Janeza, opazi, da je okrog Andreja luknja, ker je ta padel v nezavest. Tece do njega in ga vprasa ce je vse v redu in Andrej, omamljeno: "OK, OK, OK!, dobro, da poznas nasega Predsednika, dobro, da poznas predsednika ZDA, ampak, KO mi nekdo potrka na rame in mi pravi:"HEJ, kdo je un ta beli zraven Franca Mihelica?"
tx-z

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: tx-z ()

hamax ::

Par vicev sem opremil z ascii figurcami :D


A woman sat on a plane heading for New York, when the pilot announces

|˚L˚| { We lost the engines so we must make an emergency landing! }

The woman, fearing that this may be the end of her life looks over to a man
sitting next to her and rips her shirt and bra off, and throws herself on him.

[ ˚L˚]&˘J˘ & { Make me feel like a woman again! }

She screamed.

So the man rips his shirt off and hands it to her.

{ Iron this. } [ ^L^] &˚J˚ &

______________________

-˛- (˘J˘ ) { Millie, give me a sentence starting with "I." }

{ I is... } -¸- (˘J˘ )

-¸- (˘J˘ ) { No, Millie..... Always say, "I am." }

{ All right... } ^¸^ (˘J˘ )

{ "I am the ninth letter of the alphabet." } ^˛^ (˚J˚ )

______________________

Woman rushes into her house one morning and yells to her husband.

[ ˚J˚] &^J^ & { Sam, pack up your stuff. I just won the lottery! }

{ Shall I pack for warm weather or cold? } [ ^J^] &^J^ &

[ ˚J˚] &^J^ & { Whatever. Just so you're out of the house by noon! }

[˚o˚]

_____________________

Two goldfish in a bowl talking:

><> <>< { Do you believe in God? }
{ Of course, I do! Who do you think changes the water? } ><> <><

______________________

^-^ &^J^ & { Did you enjoy your first day at school? }

{ First day? Do you mean I have to go back tomorrow? } ˚-˚ &˚J˚ &

______________________


{ Shall we try a different position tonight? } [ ^L^] &˚J˚ &

[ ˚L˚] &^J^ & { That's a good idea... you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart. }

______________________

{ You watched the tape?! } ( ˚o˚) ( ˘J˘) [O]\ { Yeah, sorry. }

{ Now you'll die in seven days! } ( ˚o˚) (˘J˘ ) { It's worse then that... }

{ ...You didn't. } ( ˚o˚) (˘J˘ ) { Yup. }

{ Great, 363,104 views already! } \_ (˚o˚ ) (˘J˘ ) { They kept rickrolling me... It was only fair. }

Tio2 ::

Miklavz Miklavzu:
"Al verjames v otroke?"

Tio2 ::

Rdeca Kapica po crnem gozdu hodi, da bi bolani babici prsut in teran prinesla...

Naenkrat, med grmovjem zagleda ..... Volka!


Mlada Rdeca Kapica ne ve, da je Volk nevaren, zato ga vprasa:
"Dober dan Gospod Volk, kako velika usesa imaste!"
"Da te slisim boljse, Rdeca Kapica, pa dober dan tudi tebi!", odgovori volk, pa zamolkne...

RK:"Gospod Volk, kako velik nos imaste!"
V:"Da te povoham boljse, Rdeca Kapica!", zamolkne, pa se skorajda skrije....


RK:"Gospod Volk, kako velike roke imaste!"
V:"Da te pobozam boljse, moja zlata puncka!", pa cuden postane...


RK:"Gospod Volk,....... kako velika usta imaste!"
V:"Da ti govorim boljse, Rdeca Kapica!", pa se mu glas popaci






RK:"Gospod Volk,........ KAKO VELIKE OCI IMASTE!"
Volk pa kar s hrapavim glasom: "Rdeeeeeeecaaaaa Kaaaaaapiiiicaaaaaaaaa, kaaaaaaaaj neeeeeeeee viiiiidiiiisss, da seeem naaaa WeeeCeeeju?"


---------------------------------------------------------


Polifem pa sin koljeta drva pod soncem.
Zelo je vroce, sonce sije in dela je se kar.
Zraven je delo nevarno, ker med koljenjem se kosi drvi cepijo na vec majhnih delcev, ki bi ranili oko kiklopom-

Koljeta, koljeta, sonce pa sije, ....zelo toplo je....


naenkrat sin naredi Polifemu/Kiklopu:
"Oce!"
Kiklop odgovori:
"povejmi, sinko!"

s:"zakaj imamo eno samo oko?"

Polifem se znajde v tezavah, ker ne ve kaj naj bi rekel, zato meni: "ker imamo dve roki, dve nogi, pa eno oko!"
sin:"Aaaaaahhhhhh,... razumem!"

mine cetrt ure pa sin:
"Oce!"

Polifem pa:"povejmi,....sinko"
sin:"zakaj imamo eno samo oko?"

Polifem se zacudi, kajti je ze prej odgovoril, vendar sinu raje odgovori:"ker imamo dve nogi, dve roki, dve usesi, pa eno oko!"
sin:"Aaaaaaahhhhh,.....razumem!"

toplo je, toplo, sonce greje, pa se oba potista ko nora....
...naenkrat sin naredi Polifemu:
s:"Oce, zakaj imamo eno samo oko?"

Kiklop si obrise celo, po tiho zamrmlja pa sinu odgovori:"ker imamo dve nogi,....dve roki,....dve usesi,....en nos,....ene usta,.....en jezik!"
sin:"Aaaaaaahhhh, razumem!"

ne mine niti cetrt ure pa se zopet sin oglasi:
"Oce!"
Polifem pa kar s trudnim glasom:"povejmi,..........sinko"

sin:"zakaj imamo eno samo oko?"
Polifem mu postavi roko na ramo pa mu naredi:
"poglej, sinko moj, danes si mi zares razbil jajce!"

Blinder ::

NO za tiste ki poznajo italjanščino:

"che palle" , je izjavil ulisse, ko je šel mimo med nogami polifema.

Prevod v slovenscino ne uspe: "kaksna jajca", je izjavil odisej( al kak se ze klice:)) ) ..
99.991% of over-25 population has tried kissing.
If you're one of the 0.009% who hasn't, copy & paste this in your Signature.
Intel i3-12100f gtx 1080 Pismo smo stari v bozjo mater. Recesija generacija

Blinder ::

Lo sapevate che se di notte ti prude il culo alla mattina ti puzza il dito?

prevod: ali ste vedli, da če te ponoči srbi rit, zjutraj ti smrdi prst?
99.991% of over-25 population has tried kissing.
If you're one of the 0.009% who hasn't, copy & paste this in your Signature.
Intel i3-12100f gtx 1080 Pismo smo stari v bozjo mater. Recesija generacija

Blinder ::

Lo sapevate che se quando sei nel dormiveglia e senti qualcuno che dice: Lo stiamo perdendo! Lo stiamo perdendo! forse non sei nel dormiveglia?

NO ta je dober: ste vedli, da ko si v delno-budnem stanju in slisis nekoga, ki pravi "ga zgubljamo, ga zgubljamo!" mogoče nisi v delno-budnem stanju?
99.991% of over-25 population has tried kissing.
If you're one of the 0.009% who hasn't, copy & paste this in your Signature.
Intel i3-12100f gtx 1080 Pismo smo stari v bozjo mater. Recesija generacija

poweroff ::

Danes je finska loterija sporočila, da je bil glavni dobitek v nagradni igri 8x8 izplačan v Sloveniji. Ne vedo pa še komu.


Kakšna je razlika med slovensko vlado in slovensko opozicijo?
Slovenska vlada obvladuje RTV Slovenija, slovenska opozicija pa finsko TV.


;-)
sudo poweroff

Looney ::

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge.
Kaže zubar:
''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''
A Fata reče:
''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?''
''Jesam!''
''E sad ih lijepo izvadi!''
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

Volk| ::

*KAPITANOV DNEVNIK *

*31.08.1883*

Odpluli smo proti Zahodu. Upamo, da bomo našli nov kontinent. Posadka jedobro razpoložena, hrana odlična,
5 pristaniških punc je z nami in je zelo veselo.

*31.10.1883*

Crknil je kompas, orientiramo se po soncu in zvezdah (kadar ni oblakov,prekleti oblaki).
Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.


*30.11.1883*

Močan veter nam je raztrgal vsa jadra razen enega. Močno nas je upočasnilo.
Sicer pa je posadka dobro razpoložena, punce so zdrave.


*01.01.1884*

Praznujemo Novo leto, ni nam mar viharjev, ko nas premetavajo sem tertja, ne vemo kje smo,
ker že 25 dni ni bilo jasnega neba. Sicer pa je
posadka dobro razpoložena. Punce so zdrave.

*28.02.1884*

V viharni noči smo doživeli brodolom. Rešilo se je 30 mornarjev in kuharica Mary, grda, kot smrtni greh.
Vse pristaniške punce so utonile, le kaj bomo brez njih!?



*25.03.1884*

Na srečo nas je neslo proti jugu, zato nas na samotnem otoku ne zebe.
Grda Mary kuha odlično, nekaj mornarjev jo je začelo z zaprtimi očmi
natepavati. Sam tega ne bi mogel nikoli storiti. Mary sem voščil vse najboljše za materinski dan.



*01.05.1884*

Mary natepava že vseh 30 mornarjev. Pravzaprav spoznavam njeno čudovito nežno razumevajočo dušo.
Mislim, da sem se zaljubil v Mary....


*02.05.1884*

Danes zjutraj sem prvič in tudi prvi šel k Mary. Ljubila sva se, bilo je čudovito!
Seveda je Mary potem ustregla še vsem mornarjem.


*30.06.1884*

Vsak dan se znojimo zaradi močnega sonca. V senci se znojimo na Mary.
Vsak dan je čudovit. Kakšna sreča, da je Mary preživela...


*30.06.1885*

Ob 31 moških je Mary (se mi zdi) vsak dan lepša. Vendar se ji naporno življenje
(hej, vsak dan 62 x noge narazen) pričenja poznati.


*30.06.1886*

Mary smo razbremenili kuharske obveznosti. Kuha nam Joe. Hrana je skoraj zanič.
Zato pa nam dan polepša Mary, na kateri se vsi zvrstimo dvakrat ali
trikrat dnevno.


*30.06.1889*

Mary je izčrpana, zdi se mi, da bo zbolela.

*30.07.1889*

Mary je dobila visoko vročino. Vsi molimo za njeno zdravje.
Je pa zaradi vročine tudi njena muca 3 stopinje toplejša, kar je prava poživitev.
VendarMary zaradi bolezni ne obremenjujemo več kot enkrat dnevno - vsak.


*30.08.1889*

Mary je v nezavesti, vročina 41,2°C, bojimo se najhujšega.


*31.08.1889*

Mary je umrla. 30 mornarjev, sami morski volki, tudi jaz, jočemo kot otroci. Ne vemo, kaj bomo brez Mary.


*01.09.1889*

Pokopali smo Mary. Življenje je izgubilo svoj smisel...

*02.09.1889***


Kuhar Joe se je obesil na kokosovi palmi, Jack in Jim sta se stepla. Postaja neznosno!



*03.09.1889*

Odkopali smo Mary .....
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Looney ::

Tega že imamo, Volk|. Jaz sem ga že pastala.

Sicer pa en aktualen:


Dolga, siroka ulica sredi Ljubljane
Čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolverasa Pahor in Jansa,
prvi z belim, drugi s crnim klobukom.
Ura odbije tocno opoldne,
oba potegneta pistoli,
eden sprozi.
Jansa pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejsi, slabsi...)
Pahor (mlajsi, hitrejsi...) se zmagoslavno obrne proti publiki,
tedaj se drugic poci.
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne.
Zadnje, kar še vidijo njegove oci, je

kako Jansi leze IZ RITI
s pistolo v roki PLEMENITI…
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

biokill ::

SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA

1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRTAMI

2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA

3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE

4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA

5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ

6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK

7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.

Looney ::

Dekle: "Oprostite, sveti oče, grešila sem."

Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"

Dekle: "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."

Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"

Dekle: "Ker me je prijel za roko."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za roko)

Dekle: "Da, čisto takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."

Dekle: "Nato me je prijel za prsi."

Duhovnik: "Takole?" (in jo prime za prsi)

Dekle: "Da, natanko tako, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato me je slekel."

Duhovnik: "Takole?" (in jo sleče)

Dekle: "Da, da, takole, takole, sveti oče."

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Nato je zaril svojega sajveste kaj v mojo sajveste kje."

Duhovnik: "Takole?" (in zarije svojega sajveste kaj v njeno sajveste kje)


Dekle: "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!" (Čez nekaj
minut)

Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."

Dekle: "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"

Duhovnik: "Ta prekleti kurbin sin!!!"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

Volk| ::

*Stopnjevanje pridevnika po črnogorsko:*

*.........ljep*
*.........mnogo ljep*
*.........vidi ti mene*
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

The_hammer ::

Janez Janša je edini pravi narodni heroj!
Janez Janša je nekoč z Goljatom debatiral o vinogradništvu na dolenjskem. Ker je Goljat grdo govoril čez cviček ga je Janez Janša v sveti jezi pokončal in mu odgriznil glavo. Zasluge za to so kasneje prevzeli Judi, kar so Sloveniji poplačali s pošiljko izraelskih oliv.
Janez Janša je kalibriral pračo Davidu.
Janez Janša je v vse državljane Slovenije vgradil mikročipe s katerimi lahko nadzoruje njihovo zdravstveno stanje. Janezu Janši je namreč mar za nas.
Janez Janša ima tako sterilen anus, da na pikniku naredi stojo in nato špago, tako da ima družba prostor, kjer servira hrano.
Ko Janez Janša v puščavi polula, nastane oaza.
Janez Janša je biblijski očak.
Janez Janša ima plešo epičnih proporcij.
Janez Janša lahko kvadratni koren iz 7 razpolovi na šest enakih delov.
Ko je Jezus rekel: "Kdor je brez greha, naj prvi vrže kamen. " , mu je Janez Janša vrgel skalo v glavo.
In to tisto, s katero je zaslonil vhod jame kamor je zaprl Hudiča.
Janez Janša je dobil status nesmrtnosti ko je premagal svetlobo v teku okoli galaksije s tem da je bil zvezan, zaprt v kovčku in vržen v morje. Vmes se je ustavil še v McDonaldsu.
Tihi ocean je nastal ko je Janez Janša spil preveč Zale Life.
Janez Janša lahko naenkrat odigra vse vloge v Hamletu, spije liter Cvička, nahrani Afriko in zmaga Kasparova v šahu, vse to brez rok.
Kurt Cobain si ni razstrelil možganov z dvocevko. Glavo mu je razneslo ko je dajal Janezu Janši blowjob in je slednjemu prišlo. Ob temu dogodku je dobil veliki J. navdih, napisal "Rape me", odpotoval v preteklost in jo podtaknil Nirvani. Ko je postal singl hit, je od Kurta zahteval blowjob. Tako se je ustvarila časovna zanka. A veliki J. ne bi bil veliki J. če se ne bi znal rešiti iz zanke. Na tla je posadil svojo sramno dlako, se tako kloniral, in ustvaril paralelni svet, v katerem se ta zanka odvija, medtem ko se življenje na tem svetu nadaljuje.
Janez Janša je bil komunist ter velik prijatelj Dedka Mraza.
Jack Razparač je navdih, mentorja in sodelavca našel v Janezu Janši.
Janez Janša je rodil lastno mater.
Janez Janša je kriv za razpad zveze med Jennifer Aniston in Bradom Pittom. Po enem strastnem menage a troisu sta se oba ogrela zanj...
Sonce je nastalo tako, da je Janez Janša šel na obisk k svoji babici, se tam preveč nažru fižola in izpustil pline, potrebne za nastanek zvezde.
Janez Janša je edini človek na svetu, ki lahko pobere pljunek iz tal.
Janez Janša je alien.
Janez Janša je doživel razsvetljenje od takrat lahko izvaja avtofelacijo.
Janez Janša je nova okrepitev Olimpije.
Janez Janša me je nekoč premagal v šahu kljub temu, da je gledal samo z desnim očesom.
Janez Janša je premagal Darth Vaderja v postelji.
Janez Janša naredi s pravim kamnom tudi po par tisoč "žabic".
Janez Janša ima toliko zob, da jih pridnim otrokom daje pod blazine.
Janez Janša osebno izbere, koga bo doletela putika, koga revma in koga kapavica.
Janez Janša ima toliko zob, da jih pridnim otrokom daje pod blazine.
Janez Janša lahko A4 papir prepogne 8 krat.
Janez Janša je zaščitnik likov Brucea Willisa.
Janez Janša je v resnici Prince of Persia in še zdaj uporablja sands power - napačne odločitve takoj spremeni.
Janez Janša bi imel brata dvojčka če le tega ne bi pojedel že v maternici.
Janez Janša je na koncu Casablance odšel z Ilso na letalo.
Janeza Janša je bil hkrati z Jezusom pribit na križ, kjer ga je pripravil, da sta skupaj žvižgala Always look on the bright side of life.
Meter kot osnovna enota metričnega merskega sistema je ustvarjen na podlagi dolžine ****a Janeza Janše. V merilu 1 proti 10. Morska milja pa je dolžina dosega njegovega ejakulata. Tako je poimenovana, ker je ob tem nastalo Belo morje. Grgranje morja je odlično zdravilo proti prehladu.
Janez Janša lahko prime atom za elektron.
Janez Janša je zgradil berlinski zid in ga kasneje tudi podrl.
Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.
Z vzorcem krvi Janeza Janše so zaredili celoten Jurski Park.
Janez Janša se na spletnih forumih pogosto pojavlja pod vzdevkom Dr. B.
Zaradi Janševih prebavnih motenj je nastala Avstralija.
Janez Janša je prvi odkril ogenj a zaradi plahosti pripisal odkritje pračloveku.
Janeza Janšo je moč slikati le ob polni luni. Vse druge njegove fotografije so ponaredki.
Janez Janša je Vitalija Nosova naučil metati proste mete.
Janez Janša je edino živo bitje, ki lahko potuje z nadsvetlobno hitrostjo, kajti to mu omogoča več kot popoln odboj fotonov na njegovi bleščeči pleši.
Janez Janša je za preučevanje glinastih golobov dobil Nobelovo nagrado.
Ko je Janeza Janšo na označenem prehodu za pešce zbil nevestni voznik, je Janez Janša preletel 30 metrov do bližnje kmetije, priletel ob grobo ometan zid z dimljami naprej in zdrsnil v gnojno jamo, ki jo je cisterna ravno praznila. Dolga sesalka mu je zagrabila penis, Janez Janša pa jo je le z levico tako stisnil, da je prekinil zračni tok, se nato izvil iz njenega objema in po cevi splezal iz jame brez posledic, le z manjšo prasko na gležnju!
Janez Janša je pri Linusu naročil linux saj mu gre Bill G. na k****.
Janez Janša se lahko brije samo tako da se z nogo užge v obraz – Samo on sam ima to sposobnost da lahko spremeni njegovo popolno telo.
Ljudje so se kaj hitro naveličali Janeza Janše.
Janez Janša pa se kaj hitro naveliča ljudi in se jih zato znebi.
Govori se, da je Janeza Janšo v pravi podobi mogoče videti zgolj skozi plastenko Sprite-a. Zanesljivih dokazov ni, saj so vsi tisti, ki so to poskusili doživeli nenaden šok zaradi silne lepote ter oslepeli in kmalu zatem tudi umrli z nasmeškom na obrazu.
Janez Janša bi lahko prebral vse te poste,ne da bi se vsaj malo nasmehnil.......:D :P
Intel E6420@2950, 7900 gto, 2gb,seagate baracuda 160,Keyboard G11,
Mouse mx518,Mouse surface Razer eXactMat, Speed link Medusa 5.1,
Enermax liberty 500W

Zgodovina sprememb…

jrtjtejtt ::

Ja tale sestavek je bil res glup. Slaba kopija Texas Rangerja.

Tale je menda malce boljša:

America:
We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.

Slovenia:
We have Janez Janša, no wonder, no hope, no cash.

T-h-o-r ::

bog je ustvaril vesolje po načrtu Janeza Janše
Why have a civilization anymore
if we no longer are interested in being civilized?

tx-z ::

Plača je kot menstruacija. Pride enkrat na mesec, traja en tedn, pol se pa lah jebš..
;)
tx-z

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: tx-z ()

Tody ::

Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je prasec." To ga seveda močno razjezi.

Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.

Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.

"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"

Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."

"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"

"Pisava je od vaše Urške."

Looney ::

Lovijo Srbi Hrvate. Hrvati tečejo mimo gozda in se skrijejo v bližnji vodnjak. Tam se zmenijo, da bodo ko pridejo Srbi igrali odmev.

Res pritečejo mimo Srbi.
"Ma kamo so išli ovi Hrvati!?"...Odmev: Ma kamo so išli ovi Hrvati!? Ma kamo so išli ovi Hrvati!?
"Možda so se sakrili u šumu!".... Možda so se sakrili u šumu!..Možda so se sakrili u šumu!
"A možda so se sakrili u bunar i da bacimo bombu unutra i da vidimo!"... Pa možda so ipak išli u šumu... Pa možda so ipak išli u šumu...
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

Tio2 ::

Clovek umre, nato se dusa odcepi od telesa in nato...
dusa tegale cloveka stopi pred vrata nebes, kjer te toplo pricakuje sv.Peter.
V nasem primeru je Janez umrl in po smrti kar vstopil v nebesa; naenkrat sv.Peter zagrozi:
"kam gremo?, najprej se prosim javite!
Janez pove ime in priimek, pa doda da je bil vedno dober kristjan.
Peter odpre dnevnik, ne zagleda Janezovega priimka ali imena in meni:" ni prostora tu za vas, ne vidim vasega imena, pojdite v vice!"
Janez:"nemogoce, med zivljenjem sem vedno dobro ravnal in bil posten...."
svPeter:"Jah, nekaj ste sigurno naredil, drugace bi bilo ime zapisano v dnevniku.."

Janez gre v vice, potrka na vrata in meni: "v raju me nocejo, zato bom tukaj!"
Ob vhodu pa ga angel ustavi in meni:"pocakajte, moram pogledati ce je sploh vase ime zapisano v dnevniku.."
..pa ga ne najde in meni: "ne, vas prostor je v peklu!"

Janez: "kako?, nemogoce, sem dobra osebe, ne slaba!!
Angel:"jah, nekaj ste pa storil, potem ko ne vidim vasega imena zapisanega v dnevniku..." zapre dnevnik in vrata.

Janez se odpravi v pekel, na vratih ga caka hudic.
Ob vhodu Janez meni hudicu: "tamle gor me novejo, zato je moj prostor tu."
Hudic ga pogleda in meni:"pocakaj malo, pogledat moram, ce si zapisan v dnevniku, drugace nimas vstopa!"
Janez:"nemogoce, v raju nisem zapisan, v vicah niti, zato moram biti tu zapisan!"
hudic pokuka v dnevnik in meni:"ne, vasega imena sploh ni, dajte probat zopet v raju."

Janez:"kako?, kaj?, kaj to pomeni???"
Hudic:"BIROKRACIJA, zgleda, da ne deluje kot je potrebno..."

Janez se vrne v raj, potrka na vrata, sv. Peter mu odpre in meni:
"ze spet, kaj pa delaste tu?"
Janez:"hudic je menil, da zaradi dolge birokracije morda podatki niso bili se zapisani, pa naj probam zopet tule."
svPeter odpre dnevnik, ne opazi Janezovega imena ali priimka in ga poslje zopet v vice.
V vicah dobi Janez isti odgovor, zato gre v pekel.
V peklu ga Hudic poslje zopet do svPetra.
V raju ga posljejo v vice, nato v pekel, nato v raj, nato v vice, nato v pekel,....

...pa deseti krat v raj, kje Janez trudno pristane in prosi svPetra: "prosim Vas, Sveti, dajte fino pregledat kje je moje IME!!!"
svPeter odpre bukvo, jo zapre in zopet:"vasega imena ni v dnevniku, ni v bukvi, ni nikjer!"

Janez se razburi:"PORKA MADONA!!!" zarjovi
svPeter naredi majhne oci in veselo:"ha ha! poznamo hisno gospodinjo,..."(odpre vrata raja)
in meni:"prosim, kar naprej!"

veverrca ::

Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,

Lansko leto sem nadgradil program "Dekle 7.0" v "Žena 1.0". Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5", kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, "Žena 1.0" se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so "Noč za poker 10.3", "Nogomet 5.0", "Lov in ribolov 7.5" in "Dirke 3.6" ne funkcionirajo več - sistem se podare vsakič, ko jih poskušam zagnati.

Programa "Žena 1.0" ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu "Dekle 7.0", vendar programa "Žena 1.0" ne morem odinštalirati. Prosim, pomagajte!

Hvala,
zaskrbljen uporabnik


______________________________________

ODGOVOR:
Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:

To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.
Veliko moških uporabnikov nadgradi "Dekle 7.0" v "Žena 1.0", misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo. "Žena 1.0" je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!! "Ženo 1.0" je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa "Dekle 7.0". Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem.
Ne morete se vrniti na "Dekle 7.0", ker vam "Žena 1.0" tega ne dopušča. Poglejte v priročnik "Žene 1.0" v poglavje "Opozorila - Preživnine - Skrbništva". Priporočamo, da obdržite "Ženo 1.0" in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom "Ženi 1.0".
Najbolje je, da shranite komando "C:OPRAVIČILO", kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo "Žena 1.0" vrnila v normalno stanje.
"Žena 1.0" je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva. "Ženo 1.0" dobite vključno s številnimi programi, kot so "Čiščenje 3.0", "Kuhanje 1.5" in "Urejanje računov 4.2". Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program "Nagajanje 9.5". Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje "Žene 1.0" inštalacija dodatnih programov. Priporočamo "Rože 2.1" ali za težje primere "Diamanti 5.0". OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa "Tajnica s kratkim krilom 3.3". Ta program ni združljiv s sistemom "Žena 1.0" in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.

Srečno,,
Tehnična pomoč
:D
_____________________________________________________________________________________________________________
IZUMI
Moški je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Ženska je odkrila slikarstvo in si izmislila make up.
Moški je odkril besede in si izmislil pogovor.
Ženska je odkrila pogovor in si izmislila brbljanje.
Moški je odkril kmetijstvo in si izmislil prehranjevanje.
Ženska je odkrila prehranjevanje in si izmislila dijeto.

Moški je odkril prijateljstvo in si izmislil ljubezen.
Ženska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.
Moški je odkril ženo in si izmislil seks.
Ženska je odkrila seks in si izmislila migreno.
Moški je odkril delo in si izmislil denar.
Ženska je odkrila denar in od takrat dalje je vse .... šlo v k***c.
:D-(upam da se ne ponavljam)LP

bibip ::

Sedita foter pa sin za mizo.
Debata... naenkrat pa:
Foter: "Sine, ti si butastm ko tale miza!!" (Nazorno potrka po njej...)
Sin: "Ate, nekdo trka..."
Foter: "Počaki, grem pogledat, kdo je."

tommy boy ::

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!
:D

krneki0001 ::

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle. Then I realised that the Lord doesn't work that way so I stole one and asked Him to forgive me.

veverrca ::

Pismo ...... turistični agenciji (resnično)-->baje


Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica
za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča
ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad
turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma
ustane...nešolana

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam
nešolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da
je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano),
pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr
vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob,
pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,
matr vam klimaško.

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite,
boli me za slašice ker jih ne jem...

9. zajtk u [censored]u ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo
sam za drisko poplahnt,....

10. bazen u [censored]u totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh
not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi
umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano


11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl
pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven
vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov
svetovnih, matr vam nešolano

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene [censored] lovil, matr vam kurbersko


14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na
potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še
premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben
povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po
pički, loh ga tud faše......

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi
al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo
žvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo
kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, [censored]
pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi
nažigal.......

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski
zmankal,matr vam pijano.....

:))

gzibret ::

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.

Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"

V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega:
"Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"

Slepec malo pomisli in odkima:
"Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"
Vse je za neki dobr!

Looney ::

Tip vsak večer ob osmih zaide v bife in naroči tri pire. Natakar to nekaj časa mirno gleda, potem pa le enkrat vpraša zakaj to počne.
"Hja, včasih smo bili trije bratje. Ker smo se čez dan malo videli smo se vsak večer dobili v gostilni na pivu. Potem pa je eden od bratov odšel v Ameriko, eden v Nemčijo. V spomin pa gremo vsak dan ob osmih na pir, da sami obujamo spomine."
Tip se vrača še nekaj časa, nekega večera pa naroči samo dve pivi. Natakarju se zasolzijo oči.
"Moje sožalje gospod."
"Zakaj??"
"Ja brat vam je umrl, ne?"
"Ah, ne ne. Jaz sem nehal pit!"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

Looney ::

Kravja teorija

1. SOCIALIZEM: Imaš dve kravi in eno daš sosedu.

2. KOMUNIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.

3. FAŠIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.

4. NACIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.

5. BIROKRATIZEM: Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran.

6. TRADICIONALNI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodaš čredo in se upokojiš in živiš od dobička.

7. JAPONSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojiš svetovno gospodarstvo.

8. FRANCOSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri.

9. AMERIŠKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš, da proizvede količino mleka petih krav. Kasneje najameš svetovalca, da naredi analizo in ugotovi zakaj je krava poginila.

10. ITALJANSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi, toda ne veš kje sta. Greš na kosilo.

11. NEMŠKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Z reinžiniringom jih spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.

12. RUSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Ko jih prešteješ ugotoviš, da jih imaš pravzaprav šest. Ko ponovno šteješ jih je že 30. Prešteješ še enkrat in ugotoviš, da sta res samo dve. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.

13. ŠVICARSKI KAPITALIZEM: Imaš 5000 krav, apmak sta le dve tvoji. Da jih ločiš od ostalih ju prebarvaš na vijolčno. Za ostale pa tujim lastnikom računaš hrambo.

14. KITAJSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi in 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki poroča o številkah, aretiraš.

15. INDIJSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Obe sta sveti in ju častiš po božje!

16. BRITANSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Obe sta nori!

17. SLOVENSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Država trdi, da sta njeni. Pravico iščeš na mednarodnem sodišču v Strasbourgu.

18. SRBSKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Ne veš kaj z njima počet, zato zakolješ odojka.

19. HRVAŠKI KAPITALIZEM: Imaš dve kravi. Meniš, da imaš premalo in želiš prisiliti soseda, da ti da še dve.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

krneki0001 ::

Predsednik države in predsednik vlade gresta na krožno potovanje po državi. Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu obiska v vrtcu, vprašata otroke če imajo kakšno željo. Otroci so prosili Tv in video, dobili pa so samo tranzistor. Zaporniki pa so prosili tranzistor, da bi lahko poslušali prenos nogometnih tekem, dobili pa so najnovejše tv-eje, dvd, videorekorderje itd.

Na koncu potovanja vpraša predsednik vlade, predsednika države ali ni bila to pomota. Dobil je naslednji odgovor: ''Dragi prijatelj midva ne bova več hodila v vrtec , v zaporu pa se še lahko hitro znajdeva .

krneki0001 ::

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu
dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

Odgovara Fata:
- Netko sa pogrebnog , pi*da ti materina !!!

krneki0001 ::

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju.
Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil
svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi do bližnje farme,
se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za povoženo svinjo. Šofer pridno
uboga svojega šefa in se odpravi.
Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi
čakanja, vpraša:
"Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"
"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova
žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je še "zapeljala" mlada kmetova
hči," odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpraša:
"Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim
rekel?"
Šofer pa odrezavo odgovori:
"Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem prasca!"

tx-z ::

Gresta policaja v kino. Se začne zadnji prizor, kjer tečeta dva konja proti cilju. Dirka izgleda zelo izenačena, zato prvi policaj reče:
"Stavim na belega: 1000 DEM." Drugi se strinja in stavi na črnega. No, film se konča in beli konj zmaga. Toda, policaj dobra duša, reče drugemu:
"Čuj, zdaj ne morem vzeti teh 1000 DEM, ker sem ta film že enkrat gledal."
Pa reče drugi policaj: "Sej jaz tudi pa sem vseeno mislil, da bo pa v drugo le zmagal." :D :D :))
tx-z

Volk| ::

Sine očetu: 'Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?'
Očka nazaj: 'Sine, to je povsod tako.'



Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami. Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
'O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!'


Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Sicer ni šala, sem pa se vseeno nasmehnil:D


    Če je plavanje dobro za postavo, kaj delajo kiti narobe?


    Zakaj je limonada večinoma sestavljena iz umetnih snovi, pomivalni cet pa iz čisto pravih limon?


    Živijo poročeni dlje ali se jim le tako zdi?


    S kakšno hitrostjo pa potuje tema?


    Zakaj ne gredo ženske nikoli same na WC?


    Zakaj imajo 24 urne bencinske črpalke ključavnice na vratih?


    Zakaj so v letalih reševalni jopiči in ne padala?


    Če je črna skrinjica neuničljiva, zakaj ni potem celo letalo zgrajeno iz enakega materiala?


"Tale krava je stara dve leti."
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih."
"Aja. Saj res. Pa ima res dva."
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: Volk| ()

Volk| ::

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor ter kmalu zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja:
"Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidiš!"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
"In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in verjetno na bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva,
časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj,
teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni,
meteorološko pa, da bova imela lep dan.
Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče:
"Osnove, moj dragi Watson, osnove! Nekdo nama je ukradel šotor!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Deja vu...

MOŠKI je kot DOS
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in ponavadi brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine.

ŽENSKA je kot WINDOWS
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca nisi prepričan, kako ga bo naredila. Stalno si v pričakovanju, da te bo pustila na cedilu, ravno ko jo boš najbolj potreboval. Več časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin". Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo da jo imaš - in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen.

LINUX je kot GAY
Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo, če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi, tretji celo poskušajo, pa vidijo, da ni za njih. Nekateri pa so nad njim navdušeni in nikoli več ne bi prešli na Windows. So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux in malo Windows. Zagretim Windows uporabnikom, pa gre ob misli na Linux kar na bruhanje.

V istem kupeju na vlaku potujeta moški s psom in ženska. Nenadoma ženska reče moškemu:
"Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi."
Moški: "Rex! Pojdi stran. Gospa ima bolhe!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: Volk| ()

Volk| ::

Pred poroko:
On: Yesss! To! Končno sem dočakal!
Ona: Hočeš, da grem?
On: NE! Niti pomislil nisem na to!
Ona: Me ljubiš?
On: Seveda!
Ona: Si me kdaj prevaral?
On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ?
Ona: Me želiš poljubiti?
On: Pa še kako!
Ona: Me želiš udariti?
On: Ni šans! Nisem jaz tak človek!
Ona: Ti lahko verjamem?

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

jrtjtejtt ::

Kakšna je razlika med pralnim strojem in Hitlerjem?

Hitler je imel še program za obešanje!


Zakaj se blondinka maže s Prilom?

Ker je dober v boju proti maščobam!


Se srečata ježek in dihur. Pa dihur pravi: "Sem črn, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"

Ježek: "Čefur!"

poweroff ::

Linux alarm clock:

sleep 8h; cat /dev/urandom > /dev/dsp

>:D
sudo poweroff

Volk| ::

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu narocila naslednje:
"Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni stroj in pustite racun na mizi v kuhinji.
Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi.
Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli ze videl, bila pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar jih je kdaj slisal.
Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja:
"Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere: " Rex, primi ga!"
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.

Volk| ::

Duhovnik v avtu med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in
ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto in prekriža
noge,
tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo.
Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzročil nesrečo. Ko je
ponovno prevzel kontrolo nad vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino
koleno.
Nuna ga pogleda in reče: "Oče, se spomnite 129 psalma?"
Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena.
Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune.
Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali se res ne spomnite 129 psalma?"
Še enkrat se duhovnik opraviči in reče:"Oprostite, toda telo tudi greši."
Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in
izstopi. Duhovnik pa čim pride v svojo cerkev, vzame Sveto pismo in
pogleda
psalm 129, v katerem je pisalo:
"O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in išči, nadaljuj in spoznal
boš
vrhunec slave!"



NAUK: Če svojega posla ne obvladaš dovolj in nimaš vseh informacij, lahko
izgubiš lepo priložnost!
_______________________________________________________
Izobražen je tisti človek, ki ve, kje bo našel tisto, česar ne ve.
««
17 / 23
»»


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

Najboljši vici (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
8329657 (470) FireSnake
»

Bolne Fore (strani: 1 2 3 415 16 17 18 )

Oddelek: Loža
891214090 (2664) FireSnake
»

En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )

Oddelek: Loža
24232533 (3476) PacificBlue

Funny materials- vici...

Oddelek: Loža
209532 (7924) Stepni Volk
»

Daljše šale

Oddelek: Loža
292847 (2444) Brane2

Več podobnih tem