Šale

Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče "aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak pritiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"

Pitanje:
- "Koliko ima država u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Srbija."

Upam da še ni blo tukaj.
Če smo že pri pivskih:
V čem je razlika med Red bullom in šmarnico?
Red bull ti da krila, šmarnica pa pogon na vse 4!!

V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Američan ga začudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Američan.


Vsi štirje že naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro re?e:
"Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."

Nekega lepega dne se naš gospod J.J. in njegova zaročenka U.B. sprehajata po
Ljubljani. Zaustavita se pred izložbo, gledata cene, se čudita, kako visoke
so postale cene osnovnih življenskih potrebščin, kaj šele cene luksuznih
artiklov. Naenkrat dobi naš premier čustven napad. V oči mu stopijo solze,
U. ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.

"G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "

"ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim
penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami.

To je strašno, grozno..."

V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša
policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"

Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, pizda ti
materina, zaradi tebe!!!!"

Pes je resnično človekov najboljši prijatelj. Če ne verjamete, poskusite z naslednjim eksperimentom:


Zaprite ženo in psa v prtljažnik avtomobila in ga zaklenite za eno uro.


Ko odprete prtljažnik: kdo se vas bo iskreno razveselil?

Ženska je kot avtomobil:
-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
-ko končno kupiš vse dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.


Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler
te ne ugrizne.

Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena.
Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš.
Ženska je kot kondom , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.
Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno
pripravljena, da koga povozi!
Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli 'eksplodira', povsod je potem
kaos .
Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu.

Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.
Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.
Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.

Ženska je kot orkan, ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.
Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.

Ženske so kot sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.
Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.
Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu.

MODRČKI
Kaj pomenijo oznake modrčkov A, B, C, D, E, F


A - Ajaj, ajaj, kje pa so???

B - Bor se malo neke vidi!

C – Cecki odlični za cecati!

D – Dobri cecki!

E - Ekstra dobri cecki!

F – Fuj silikon!!!!

Zanimivosti iz šolskih spisov

2. Razred OŠ






„Muslimanska Biblija se imenuje Kodak.“

(in Fuji se po japonsko reče, če nekdo umre…)






Papež živi v Vakuumu.

(bi bilo lepo!)






V Franciji so nekoč usmrtitev zločincev izvajali z želatino.

(to pravzaprav niti tako ne boli)






Pri nas se lahko moški poroči le z eno žensko. To imenujemo monotonija.

(Frustrirajoče, če tako razmišljajo že v 2. razredu…)






Pri nas ima vsak svojo sobo. Le očka ne, on mora vedno spati pri mamici.

(kruta usoda!)






Ribe se razmnožujejo tako, da valijo iskre.

(Hm..?)






Vrtni palčki imajo rdeče čepice zato, da se jih opazi pri
košnji trave .

(to celo zveni logično!)






Moški se ne morejo poročiti z moškimi, ker se potem ne bi nihče mogel stlačiti v nevestino obleko.

(kakšna škoda)






Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo.

(drži! In ti ljudje potem v večini primerov živijo pod drugim imenom v Braziliji, recimo!)






Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat uporabljen in ne škoduje okolju.

(prijetno!)






Pravzaprav je posvojitev boljša možnost. Tako si lahko straši sami izberejo svoje otroke in jim ni treba vzeti prav tistega, ki ga dobijo.

(Enako velja tudi za hišne ljubljenčke.)






Adam in Eva sta živela v Parizu.

(to je pa lepo!)






Med tednom Bog živi v nebesih. Le ob nedeljah pride v cerkev.

(vendar ima vedno probleme s prevelikim številom cerkva…)






Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega.

(Na Ekvatorju mora to prav smešno izgledati…)






Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka.

(kako prisrčno!)






Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep.

(Tudi to zveni zelo logično!)






Breskev je kot jabolko s tepihom.






Če jemo bolane krave, dobimo ISDN.

(In kaj moramo pojesti, da bi končno dobili ASDL?)






Ribje paličice so že dolgo mrtve. Ne morejo več plavati.

(Pač, v maščobi!)






Nisem krščen, sem pa zato cepljen.

(To tudi zna biti bolj koristno.)






Potem ko so ljudje nehali biti opice, so postali Egipčani.

(TEGA pa nisem še vedel!)






Vlak je ustavil s cvilečimi zavorami in potniki so se izpraznili na peron.

(So imeli po takšni vožnji pač hudo potrebo…)






Ves svet je postal pozoren, ko je Luther 1517 izobesil svojih
95 protez na cerkvena vrata v Wittenbergu.

(Radi verjamemo.)






Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir.

(jak, ne bom več jedel krompirja!)






Stric je prašiča pripeljal v skedenj in ga z dedkom enostavno zaklal.

(če je bil ravno pri roki...)






Pred 8 dnevi se je očetu na glavo usedel krotek lišček. Ta je bil ravno na poti v službo.

(Toda še vedno je okrog 4,8 Mio brezposelnih liščkov.)






Moja teta je imela tako močne bolečine v sklepih, da je roke komaj lahko dvignila nad glavo. Z nogami je imela prav take težave.

(Ok, potem imam očitno tudi jaz bolečine v sklepih..)






Umetnostna drsalka je izvedla svojo pirueto, ob tem pa so ji lastni vetrovi dvignili krilo.

(Ups…)






Krog je okrogel kvadrat.

(Tudi tako lahko gledamo na stvari.)






Zemlja se vrti 365 dni vsako leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to se obračuna v februarju. Zakaj tako, ne vem. Mogoče zato, ker je v februarju vedno tako mraz in gre malo bolj na trdo.






Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. Ampak to naredi naskrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi.






Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko.






Živalska teorija:
Veliko psov ima rado vodo. Nekateri v vodi celo živijo, to so morski psi.

Vse ribe izlegajo jajčeca. Ruske celo kaviar.

Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo.

Bil sem tako bolan, bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra.
Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na
Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso
srečo pristanem v puščavi. Takrat me obkrožijo levi in nato še desni.
Hvala ku**u vidim tam en terenc Nivo, vrt in travnik. Sedem noter,
osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec
vina. Natakarju naročim naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in
Kardelj. Družba se je razživela in začeli smo peti in šesti: Marko
skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku stopi moj
boss, West in Mild in zavpije name: izgubili ste delo, Jano in Anteno.
Ni mi preostalo drugega kot da spakiram kufre in se spokam na morje.
Upal sem da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem
v Lucijo, Andrejo in Matejo, kjer smo si pripovedovali šale, kape in
rokavice, nato pa smo nabirali školjke, lijake in bideje. Zaradi svoje
višine sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč. Še sedaj ne
vem, zakaj se po vsem tem moja mama tako sekira, žaga in lopata.

10 things your IT guy wants you to know

1. If you ask me technical questions please don’t argue with me because you don’t like my answer. If you think you know more about the topic, why ask? And if I’m arguing with you…it’s because I am positive that I am correct, otherwise I’d just say “I don’t know” or give you some tips on where to look it up, I don’t have the time to just argue for the sake of it.

2. Starting a conversation by insulting yourself (i.e. “I’m such an idiot”) will not make me laugh, or feel sorry for you; all it will do is remind me that yes, you are an idiot and that I am going to hate having to talk to you. Trust me; you don’t want to start a call that way.

3. I am ok with you making mistakes, fixing them is my job. I am not ok with you lying to me about a mistake you made. It makes it much harder to resolve and thus makes my job more difficult. Be honest and we can get the problem resolved and continue on with our business.

4. There is no magic “Fix it” button. Everything takes some amount of work to fix, and not everything is worth fixing or even possible to fix. If I say that you just need to re-do a document that you accidentally deleted 2 months ago, please don’t get mad at me. I’m not ignoring your problem, and it’s not that I don’t like you, I just cant always fix everything.

5. Not everything you ask me to do is “urgent”. In fact, by marking things as “urgent” every time, you almost ensure that I treat none of it as a priority.

6. You are not the only one who needs help, and you usually don’t have the most urgent issue. Give me some time to get to your problem, it will get fixed.

7. Emailing me several times about the same issue in the same day is not only unnecessary, it’s highly annoying. Emails will stay until I delete them, I won’t delete them until I’m done with them. I will typically respond as soon as I have a useful update. If it is an urgent issue, let me know (see number 5).

8. Yes, I prefer email over telephone calls. It has nothing to do with being friendly, it’s about efficiency. It is much faster and easier for me to list out a set of questions that I need you to answer than it is for me to call and ask you them one by one. You can find the answers at your leisure and while I’m waiting I can work on other problems.

9. Yes, I seem blunt and rude. It’s not that I mean to, I just don’t have the time to sugar coat things for you. I assume we are both adults and can handle the reality of a problem. If you did something wrong, I will tell you. I don’t care that it was a mistake, because it really makes no difference to me. Don’t take it personal, I just don’t want it to happen again.

10. And finally, yes, I can read your email, I can see what web pages you look at while you are at work, yes, I can access every file on your work computer, and I can tell if you are chatting with people on an instant messenger or chat room (and can also read what you are typing). But no, I don’t do it. It’s unethical, I’m busy, and in all reality you aren’t all that interesting. So unless I am instructed to specifically monitor or investigate your actions, I don’t. There really are much more interesting things on the internet than you.

KOPALNICA

Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje,

britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu.

Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340

teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati.



CEVLJI

Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe cevlje da v

vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne sluzbene salonarje.

Pet minut pozneje si sezuje cevlje za sluzbo, ker so njene noge skrite

pod mizo.

Moski nosi par cevljev ves dan.



PISAVA

Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske

uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen

srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je prebrati

zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno

doda majhen smejoc se obrazek.



SEKS

Zenske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut. Moski imajo radi, ce

predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja za moskega steje kot

del predigre.



ZRELOST

Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira

kot odrasla oseba.

Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz stolpnic

mece balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednjesolske romance redko

obnesejo.



ZVEZE

Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s

prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti.

Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.

Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo

zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj

takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila zivljenje.

Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se

vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot

"ljubim-te-in-sovrazim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v

zivljenju.

Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi

so neuspesne.



TELEFON

Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato

sporocanje.Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila

domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se

bosta kake 3 ure.



NAVODILA

Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala

voznjo.

Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu

rekel, da mu je okolica znana.



OTROCI

Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo

zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so

zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.

Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.



OBLACENJE

Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti,

branje knjige...

Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.



FOTOAPARATI

Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev.

Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.

Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila

boljse slike kot moski.



IGRACE

Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.

Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo drazje.

Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor, telefon v avtu,

videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij,

da deluje.



ROZE

Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze.

Moski zalije roze.

Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihce ne ve, zakaj se to

zgodi.



PRIJATELJI

Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo moski

ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh besed

je: "Bo se kdo pivo?"



NIZKI UDARCI

Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod

pasom.

Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!"

Moski se bo zvil in zacutil bolecino.



STRANISCA

Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za zenske je

stranisce v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu nikoli ne

spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje

objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena.
Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli
ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka,
se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:


"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne
pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen,
glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"

AFAIK - as far as I know; sedaj bom napisal nek kretenizem.
ROTFL(MAO) - rolling on the floor laughing (my ass off); valjajoč od smeha si odsmejavši rito.
IM(H)O - in my (humble) opinion; odgovarjam kretenu pred menoj.
FYI - for your information; enako.
SYAAA - Sir, you are an asshole; enako, samo manj diskretno.
IANAL - I am not a lawyer; verjetno bom ustrelil kozla.
TMI - too much information; naj vas seznanim s problemi svojega ata glede njegove vazektomije.
Pr0n - perverts on-line; vatikanska verzija SIOL-a.
BRB - be right back; tornado je na poti.
BTW - by the way; nekoliko izven konteksta.
PS - post scriptum: ne obvladam ukaza izreži - prilepi

POLICAJ USTAVI JANEZA: "Voznisko, prosim!"

PA SE ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!"

POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN RECE: "Ja, v redu, se prometno, prosim."

PA SE SPET ZADERE ZENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kaksen je?! Piha naj!"

POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ: "Lahko greste, gospod."

PA SPET BABA UTRESE SVOJO GOFLO: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je
cist zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"

POLICAJ RAZUMEVAJOC: "Gospa, Vas moz je ze dovolj kaznovan."

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vrati kuči.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku šumu daleko od gradai usput se izgubi u šumi.


Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
-Fato, jel stigla mačka?
-Jeste.
-De mi je malo na telefon , da je nešto pitam...

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 90
kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo
avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevarna,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge
pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je
lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na
uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak
številka ceste, na kateri ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala,
gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo
ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to,
da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?"
"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195."

Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica sama in ji rekel:
"Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"
"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila. "Če mi jih
pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez. Profesorica je
malo razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov
niti ni tako malo.
Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa je
slekla svoja vrhnja oblačila.
"Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000
tolarjev?" jo je vprašal Janez. Profesorica ni dolgo razmišljalain je
za 40 tisočakov slekla še hlačke. Nato pa je Janez udaril z novo
ponudbo:
"Gospa profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?"
Profesorica je izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno
plačo, zato je pristala.
Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov. Profesorica
je v razredu ostala sama. Čez pol ure je v razred vstopil ravnatelj in
vprašal : "Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"

    //Top Secret Microsoft(c) Code
    //Project: Windows 98


#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{
    while(!CRASHED)
    {
        display_copyright_message();
        display_bill_rules_message();
        do_nothing_loop();
        if (first_time_installation)
        {
            make_50_megabyte_swapfile();
            do_nothing_loop();
            totally_screw_up_HPFS_file_system();
            search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
            hang_system();
         }
            write_something(anything);
            display_copyright_message();
            do_nothing_loop();
            do_some_stuff();
            if (still_not_crashed)
            {
              display_copyright_message();
              do_nothing_loop();
              basically_run_windows_3.1();
              do_nothing_loop();
              do_nothing_loop();
              }
          }

          if (detect_cache())
              disable_cache();

          if (fast_cpu())
          {
              set_wait_states(lots);
              set_mouse(speed, very_slow);
              set_mouse(action, jumpy);
              set_mouse(reaction, sometimes);
          }

          /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
          /* printf("Welcome to Windows 95"); */
          printf("Welcome to Windows 98");
          if (system_ok())
               crash(to_dos_prompt);
          else
              system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

          while(something)
          {
              sleep(5);
              get_user_input();
              sleep(5);
              act_on_user_input();
              sleep(5);
          }
create_general_protection_fault();

Stojita dva mulca v muzeju in gledata
Piccassovo sliko. Kmalu se eden od njiju
oglasi:
Tale ima pa čisto zapacano glavo na
tiskalniku, po mojem bo moral tudi
kartuše zamenjati.


Pameten moški + pametna ženska = romanca.
Pameten moški + neumna ženska = afera.
Neumen moški + neumna ženska = nosečnost.
Neumen moški + pametna ženska = shopping.



Gresta dve nuni po parku. Pa pride majhna
psička in se uleže eni izmed nun pred noge.
Nuna hoče naprej zato reče:
Spizdi!
Pa jo pokara druga nuna:
No, no, kako pa govoriš. Reci šc, šc pa
bo spizdila.

Zapor: sediš v celici 2x3 m

Služba: sediš v boksu 2x2 m



Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok

Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat



Zapor: če si priden, dobiš izhod

Služba: če si priden, dobiš več dela



Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata

Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam



Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice

Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric -
sranje



Zapor: imaš lastni WC

Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka



Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk

Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona



Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni titreba
niti delat

Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti
od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali
vzdrževanje zaporov in zapornikov



Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje

Služba: tukaj se imenujejo managerji

Pride Bosanc v Slovenijo na obisk. Pri svojcih se odpravi na WC, ker ne ve kaj je to vpraša. Pa si misli Slovenec, če mu rečem, da je to WC tak ali tako, ne bo verjel. Reče mu, da je telefon in da daš not glavo in potegneš. Čez čas pride Bosan moker nazaj in Slovenc ga vpraša: " Kaj si pa delal?" "Sem klical v Bosno, ampak ne lovi, ker je dež."

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoščila...'
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"

Otrok se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega moškega,
ki brska po hladilniku.
Vpraša ga: "Si ti moj novi Baby sitter?",
"Ne, jaz sem tvoj novi Mother fucker."