Šale

Blondinka je povedala drugi blondinki, da je opravila test nosečnosti, ta pa jo je vprašala: "A so bila težka vprašanja?"

Srednješolec se tolaži:"Če se nič ne učiš, nimaš nič za pozabit!"

a veste zakaj v železnikih psi lajajo z ritjo?
zato ker se z gobcom držijo za grivo,da jih voda ne odnese

RAJ
"Kako je kaj z novo zaposlitvijo?"
"Kot v raju!"
"Tako dobro?"
"Ne, vsak trenutek me lahko naženejo!"

MESAR IN BRIVEC
Brivec je vstopil v mesnico in nenadoma mesarja po obrazu namazal s peno za britje ter mu rekel:
"Zakaj se pa peniš?"
Mesar pa je vzel v roke sekiro, usekal po brivčevi glavi in rekel:
"Zakaj se pa ti sekiraš?"

Racman prinese domov plačo, stopi pred ogledalo in pokliče ženo.
»Draga, ali vidiš ta denar v ogledalu?«
»Vidim.«
»To je tvoj denar.«
»Hvala. Kaj boš imel pa ti?«
»Moj denar je pa ta, ki ga držim v roki.«

During class, a teacher trying to teach good manners questions the students,one by one.
"Michael, if you were on a date, having supper with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?" she asked.
"Just a minute, I have to go piss."
The teacher replied "That would be rude and impolite!" "What about you John, how would you say it?"
"I am sorry, but I really need to go to the bathroom, I'll be right back."
The teacher responded, "That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the table."
"And you Peter, are you able to use your intelligence for once and show us your good manners?"
"I would say: Darling, may I please be excused for a moment, I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to meet after supper."
The teacher fainted...






A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.
Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch. The woman's husband also comes home.
She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.
The little boy says, "Dark in here." The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a baseball."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - "$150"
Man - "Sold."
In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.
Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have a Wilson infielder's glove."
The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy - "$350"
Man - "Highway robbery. Sold"
A few days later, the father says to the boy, "Grab your gloves, let's go outside and have a game of catch."
The boy says, "I can't, I sold my ball and my glove."
The father asks, "How much did you sell them for?"
The boy says, "$500"
The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that ... that is way more than those two things cost. I'm going To take you to church and make you confess your greed."
They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that shit again"

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen med skupino
krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..."
Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogocen
glas je zadonel: "Ne, nisi ga najebal. Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v glavo
njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo."
Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmeckal glavo. Globoko zadihan je obstal
nad negibnim telesom, obkoljen z množico šokiranih in mocno pretresenih domorodcev.
Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdej si ga pa najebal..."

Policaj pride v picerijo in naroči pico.
Natakar vpraša: "Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."



Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel: Kaj je nindža, a nisi v formi danes???

DOMAČA NALOGA
Janezek vstopi na avtobus, se vrže na sedež za voznikom in reče:
"Prosim, peljite 5 km daleč s hitrostjo 50 km/h, potem pa 3 km s hitrostjo 45 km/h in mi potem povejte kako dolgo ste vozili in koliko kilometrov ste prevozili, da bom napisal rešitev domače naloge."

IDIOT
Starejša ženska se je z avtom peljala po mestni ulici, ko je zagledala delavca v modri delovni obleki, ki je splezal na telefonsko govorilnico.
"Idiot! Tako slabo pa spet ne vozim!"

Hobotnica na srpski nacin

Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veæa hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode
i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispeèeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci maèkama i kerovima, da ne zajebavaju dok
me zi mo. Prase servirati uz hladno pivo.








Voze se Muji I Haso u autobusu, vruæina, kad æe šofer.

- Da vam pustim air condition?

- Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi zataj hard rock







Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita, dali moze dobiti jednu dlaku za
uspomenu.

On zavuce ruku u gace i kaze: "Moze! Dok ima u skladistu, ne diraj
izlozbu!"










Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta je že pripadala nekomu drugemu.
Nekega dne Janez ni veè zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov èe mi daš.
Marjanca je rekla NE.
Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom konèal.
Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.
Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo uspel spustiti hlaè niti do kolen.
Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.
Konèno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?
Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!




Pita Mujo Hasu:
M: Haso, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!









> Mož in žena imata 25. obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko
> razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi
> videla striptizete, kako se slačijo."
>
> Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo
> gledat ženske in se slinijo."
>
> Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
> sramežljiv, sem že kupila karti."
>
> "Pa naj bo," se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata
> plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Lojze."
>
> Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
> Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze."
>
> Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v
> službeni menzi."
>
>
> Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in
> striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel
> hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Lojze!"
>
> Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen:
> "Draga, toso mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi
> mi, prosim!" Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
>
> Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze. Kaj pa vam
> je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?"
>












Mujo in Haso pobegneta iz Bosne.
Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko.
In res, tam jih prièaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?",
"Pa, zdrava sva, moèna, delati znava vse.",
"Dobro, za zaèetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta.
In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov.
To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh.
Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata.
Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkorišèeni takti.
To bomo optimizirali." Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabljata travo.
Mujo in Haso se muèita, preklinjata in kosita dalje.

Proti veèeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti
se mi je dvignil kurac!" Haso: "Tiho bodi, butelj, èe te oni slišijo, ti bodo na tièa obesili luè, in kosila bova še ponoèi!"










>> Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic,
ki jih
>> je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro
je ob
>> običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov
najlepši
>> ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred
mašo, se
>> je odločil nagovoriti svoje vernike. "Kdo ima tiča?!"
>> Vstali so vsi moški.
>> "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
>> Vstale so vse ženske.
>> "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne
pripada?"
>> Vstala je polovica žensk.
>> "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
>> Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
>>
>> "Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
>>
>> Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla
da bo
>> videl"











Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.

Pristopi tudi lepo obleèen možak in reèe: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"

"Me veseli, da vam je bila všeè, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."

"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeè, da sem vam fuknil 100 evrov v puš''co."

"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.









Razgovaraju Mujo i Haso.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?










Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom:
»Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.«
»Hočem evro!« so soglasni otroci.

O poldne pove ata Gorenjec:
»Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro.«
»Hočem evro!« so enotni otroci.

Zveèer ata Gorenjec razglasi:
»Kdor hoče večerjo, plača dva evra.«









žena nadira moža, da žisto prevež piva spije in ... koliko denarja zapravi za to ..
Mož pa enkrat slučajno najde račun za šminko, za katero je dala več kot 100 EUR.
- Kaj pa to? A za to je pa dovolj denarja? ...... jo vpraša
- Dragi moj, ampak jaz kupujem tako šminko zato, da zate lepše izgledam!...se brani žena
- Draga moja, tudi jaz pijem pivo zato, da zame lepše izgledaš!







Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
> "Ženooo, a bog te ubio, daj mi onaj serum za zmije!"
> Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
> Crnogorac: "Nije, nije, ali evo je, ide."
>
> Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
> Kada se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko plačate?"
> Direktor odgovara: "Pa, na početku 50 eur, a ako budete dobro radili,
> kasnije i 100 eur."
> Crnogorac: "Vratit ču se ja kasnije ..."
>
> Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
> Očeš cveča?!
> Oču.
> Idi, pa uberi.
>
> Vozi se Crnogorac u autobusu. Zbog gužve vozač zamoli putnike da se
> pomere unazad.
> Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
> Za nekoliko sekundi vozač če opet: "Molim vas, samo malo nazad."
> Tek če Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim
> il da idem peške!"
>
> Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
> "Ada, kako bi proša?' Razdvojila nas policija. Njega odveli ka'
> pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!"
>
> Gledaju dva Crnogorca utrku na 1000 m.
> Prvi: "Vidi onog zadnjeg, trèi ko stara baba."
> Drugi: "Koji, onaj zadnji - pa to je naš takmičar - CRNOGORAC!"
> Prvi: "A vidi ga, junaka, kako ih goni sve ispred sebe!"
>
> Crnogorac doðe u kafanu.
> Kaže kelnerici: "Aj'd dušo, skuvaj mi kafu, da bude sladka ko ti, al'
> jaka
> ko ja."
> Kelnerica za čas donese kafu.
> Frajer otpije prvi gutljaj kafe i kaže joj: "Je'l dušo, da se nisi
> možda precjenila?"
>
> Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
> Djetič neznanog junaka.










Anglež se je vrnil iz mirovne misije v Bosni in doma ga sprašujejovse
mogoèe. Med drugim jih zanima tudi, èe imajo bosanci navado piti èaj ob
petih popldne in katere vrste poznajo.

-"They use to drink tea not only at about 5:00 PM! There is no rule...
Actuall whole day is the right time for tee. I have tried all kinds of
tea
there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea
that Bosnian people drink very often and they mention it almost every
minute, but I never managed to find it, to try it..."

-"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

-"Oh, Yes of course... It is called: "Yebo tea!"











Oèe in sin gresta po nakupih.

V veleblagovnici sinèek vidi polico s kondomi in vpraša oèeta: "Oèka, zakaj imajo toliko razliènih škatlic s kondomi?"
Oèka odgovori: "Vidiš sin, v teh škatlah so kondomi pakirani po trije skupaj. Te škatle so za srednjo šolo - dva kondoma imaš za petek zveèer in enega za soboto zveèer."

Kaj pa te veèje škatle na katerih piše "6 pack"?

"Ti pa so za fakulteto. Dva imaš za petek zveèer, dva za soboto zveèer in dva za nedeljo zjutraj" odvrne oèe.

Nato sin vpraša, za kaj so pa najveèje škatle z 12 kondomi.

Oèka malce žalostno: "Tile so pa za takrat, ko si poroèen. Enega imaš za januar, drugega za februar, tretjega za marec ..."

--------------------------------------------

Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijaèo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijaèo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramoèeno se mladeniè zavleèe v najtemnejši kot kavarne. Èez nekaj èasa pride mladenka k njemu.
"Opravièujem se vam za prejšjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo po gleda in zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna:
"Kaj, a 200 Eurov???"
---------------------------------------------
Ulazi Mujo u banku i s vrata se poène derati:
"Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni raèun!"
Službenica sa šaltera mu kaže:
"Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi ne možemo tolerirati takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
"Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni raèun!" Službenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaže:
"Ako ne obratite pažnju na naèin izražavanja, ja èu pozvati direktora banke."
"Puca meni karac za naèin izražavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni raèun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede direktora.
Direktor pita Muju:
"Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
"Aman", kaže Mujo: "Osvojio sam trideset miliona eura na lotu i došo sam pitati jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni raèun."
A nato èe direktor pokazujuèi na službenicu:
"Ama, jel' ti ova glupa pièka stvara probleme, matere ti?"






Za vsakega nekaj


LP

Tole sem danes prejel po mail-u, pa spada kar med šale :-)

Usmiljeni Bill Gates bo očitno razdelil premoženje.




-----TISTI, KI DOBI ČEK IN GA VNOVČI – POVABI NA PIJAČO … HEHEHE …

pozdrav!

V normalnih okoliąčinah takih mailov ne posredujem naprej, a to pismo sem
prejel od dobrega prijatelja, ki je advokat in se mi zdi zanimiva
priloľnost.
Če on pravi, da to deluje, potem mu verjamem. V vsakem primeru ne moreą
nič izgubiti.

Obrazloľil mi je naslednje:
Sem advokat in poznam zakone. To drľi, kot pribito. Ne zavajajte se,
podjetji AOL in Intel se zavedata obljube sodiąča in miljonskim
odąkodninskim zahtevam, kot se je to nedolgo tega zgodilo med pojetjema
PEPSI COLA in podjetjem General Electric.
Dragi prijatelji, ta mail ne smatrajte za neumno potegavąčino. Bill Gates
zdaj deli svoje premoľenje. V kolkor ne boste reagirali zdaj, vam bo morda
kasneje ľal. Windows je ąe vedno najpogosteje rabljeni program. Microsoft
in AOL spremljata po tem e-mailu poslano vsebino (e-mail beta test). V
kolikor ta e-mail poąljete prijateljem, znancem, potem Microsoft 2 tedna
sledi temu e-mailu. Za vsako osebo, kateri ste poslali ta e-mail plača
Microsoft 245 EUR-ov. Za vsako osebo, kateri ste poslali e-mail in bo ta
oseba posredovala ta e-mail naprej plačajo dodatnih 243 EUR-ov, za tretjo
osebo, ki prejme to sporočilo pa plača Microsoft 241 EUR-ov. Po dveh
tednih ti bo Microsoft poslal pismo, v katerem te bo prosil za potrditev
tvojega poątnega naslova, nakar ti bo poslal ček.

-Charles S.Bailey General Manager Field Operations
--1-800-842-2332
--Ext.
--1085 or 904/245-1085 or RNX 292-1085
--MAILTO: Charles_Bailey@csx.com_
-Jaz sem to smatral za prevaro, vendar me je Microsoft dva tedna po tem,
ko sem prejel in posredoval naprej ta e-mail prosil za naslov in mi poslal
ček v vrednosti 24.800 EUR-ov. Čimprej odgovorite na ta e-mail, dokler ąe
traja test kajti, če se vam ponudi priloľnost jo je potrebno izkoristiti.
Za Bila Gatesa je ta izdatek le reklama. Prosim poąljite ta e-mail čimveč
prijateljem, znancem. Najmanj 1.000 EUR-ov bi morali dobiti.Nebi vam
posredovali ta E-mail v kolikor nebi imeli koristi tudi mi.

Prijatelj mojega očeta je sodeloval v tem testu. Ko sem ga nazadje
obiskal mi je pokazal en ček. Vrednost je bila 4.324,44 EUR-ov. Teta
Patricija, teta mojega prijatelja dela pri Intelu, nedolgo tega je dobila
ček v vrednosti 4.543,23 EUR-ov po tem, ko je posredovala ta e-mail.

Kot sem omenil, poznam zakone in to je tudi res, da se podjetji Intel in
AOL ravnokar
pogovarjata o tem, da bosta posatala največja ponudnika programske opreme
na svetu, zato sprovajata ta test, da bosta sigurna v to, da ostanejo pri
najpogosteje uporabljenem programu.

Kako se rešite žene?
Se je vaša žena zredila med prazniki?
Če se je,jo vzpodbujajte k hoji in sicer naj naredi 3km. Zjutraj in
nato isto razdaljo še zvečer. Do konca tedna bo BABA ŽE 42 km
vstran!!!!

Družinski prepir
Mož in žena se hudo prepirata. Po stanovanju že letijo kosi pohištva.
Naenkrat žena pograbi velik kristalni pepelnik in moža z vso močjo
udari po glavi, nakar on začne močno krvaveti. Zaprepadena žena
odhiti po škatlo s prvo pomočjo in mu razkuži ter obveže rano. Ko ga
tako oskrbi, ga poboža in mu nežno zašepeta: "O dragi, le kaj bi ti
brez mene."

Nemogoč mož
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"

Vsak nekaj novega
Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče:
"Ko vidim tako lepo oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."

Stopnje v zakonu
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.

Poročni list
Kateri moški je največji optimist na svetu?
Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel.

Najglasnejša
Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.
Pravi pravi: Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo.
Drugi: Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku.
Tretji: Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna,
da je v gostilno slišim!

Blondinka razlaga prijateljici:
"Padla sem pri vozniškem. Zapeljala sem v križišče s krožnim prometom,
in ker je pisalo 30, sem 30 krat peljala okoli, pa me je vrgel."
Prijateljica (tudi blondinka) "Gotovo si se zaštela."

Se srečata dva prijatelja. . pa vpraša prvii
- Kaj delaš?
- Igram v kvartetu - odgovori drugi
- A ja? Kdo pa igra? -nadaljuje prvi
- Ja mi trije!
- Kdo vi trije. . .?
- Jaz in moj brat?
- Kaj ti imaš brata???
- Ne, zakaj vprašaš. . .
-----------------------
Gorenc na bencinski crpalki
- 2 litra bencina in kapljico olja prosim
Prodajalec:
- Ce zelite vam se malo prdnem v gume.
-------------------------
Kakšna je razlika med enim vrabčkom??
Ni je. .. obe nogi ima enako dolgi. . predvsem levo...
-----------------------
Pride starejši moški v trgovino.Prijazna prodajalka ga
vljudno vpraša, kaj želi.
"Veste sem v penziji pa mi je zelo dolgčas.Zelo rad setavljam puzle,
v tem sem pravi maher.Imate mogoče kaj bolj zahtevnega?"
"Seveda imamo, puzle iz 1000 kosov!"
"Ojoj to je prelahko zame!"
"Potem imam še iz 5000 koščkov."
"Tudi to je zame mala malica!"
"Aha potem imam pa za vas en pameten predlog.
Vidite tisto pekarno čez cesto? Stopite tja, si kupite bele
drobtine in sestavite veliko belo žemljo."
--------------------------------
Prideta dva iz državne komisije v norišnico, pogledati,
če je že kateri od norcev dovolj zdrav, da ga izpustijo.
Ko prideta v sobo, kjer so norci zagledata 30 ljudi, ki vsi
skačejo kot zmešani. Že mislita oditi, ker vidita, da so še vsi
zmešani vendar v kotu sobe zagledat človeka, ki je čisto miren.
Mislita si, da je že zdrav.
Prideta do njega in ga vprašata, kaj je z vsemi, da tako skačejo.
Odgovori jima: "kokice so".
Pa vprašata, in si mislita ta je zdrav: "zakaj pa ti ne skačeš".
"Ne morem na ponev sem se prilepil".
----------------------------------------
A man enters a bar and orders a drink. The bar has a robot
bartender.
The robot serves him a perfectly prepared cocktail, and then asks
him, "What's your IQ?"

The man replies "150" and the robot proceeds to make conversation
about global warming factors, Quantum physics and spirituality,
bio-mimicry,environmental interconnectedness, string theory,
nanotechnology, and sexual proclivities.

The customer is very impressed and thinks, "This is really cool."
He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around,
and comes back in for another drink.

Again, the robot serves him the perfectly prepared drink
and asks him, "What's your IQ?"

The man responds, "about 100." Immediately the robot starts
talking, but this time, about NASCAR, super models, favorite fast foods,
guns, and women's breasts.

Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the
robot one more test. He heads out and returns, the robot serves him and
asks, "What's your IQ?"

The man replies, "Er, 50, I think."

And the robot says... real slowly.."So............... ya gonna vote
for Bush again?"
-------------------------
:D

Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.

Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."

Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."

Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."

Janezek: "Tršica, kaj mi ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali
teh oslarij ?!"

Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u pecnici pa kaze:
- Sta je picke, solarij?!

En resničen, ki se je zgodil na Ekonomski v Kranju, na popravnem izpitu iz nemščine....

Profesorica:"Kako se reče sladkor po nemško?"
Dijak: "amm.....ammm....ammm......."

Profesorica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete sladkorju?"
(upajoč, da mu bo potegnilo izvleči nemško besedo iz gorenjskega narečja)

Dijak: " Pa, šečer........."

Na-a. Še huj. Nov mest.

Q: A veste, kdaj je šel dolenc trezen iz gostilne?

A: Takratm ko ga je gorenc častil!



Q: Kako dobiš nič?

A: Štajerc da idejo, gorenc financira, dolenc izvede.



Nekoč so organizirali žurko. Dolenc je zrihtal pijačo, štajerc je pripeljal hrano, gorenc pa brata


Pride Gorenc na pogreb prijatelja iz mladosti. Stoji v vrsti pred grobom in gleda. Pa pristopi k krsti Štajerc, nekaj časa gleda, seže po denarnici, vzame 10.000 SIT in jih vrže v krsto. Za njim pride Dolenc in si reče:"Ja če je pa štajerc 10000 jurjov vrgu jih bom pa jest tud" in res seže po denarnici in vrže denar v krsto. Potem je že na vrsti Gorenc. Gleda nekaj časa v krsto in reče: "Ja če sta Štajerc, pa Dolenc vrgla tolk dnarja, bom mogu pa jest tud" in res Gorenc seže po žepu, napiše ček za 30.000 SIT, ga vrže v krsto in vzame 20.000 SIT nazaj in jih pospravi v žep. :)

Kaj je razlika med črncem pa avto gumo?

ko daš gumo v verige, ne začne peti bluesa...

No tole ni glih vic je pa vseeno ene par smešnih filmčkov na tematiko glasbe, kjer dva profesionalca iz klasike delata komedijo.
Klik1
klik2
klik3
klik4


LP

HIERARHIJA POKLICEV

Matematik ne verjame ničesar, dokler to ni dokazano.
Fizik verjame vse, dokler ni dokazano nasprotno.
Kemika ne zanima.
Biolog ne razume vprašanja.

Biologi mislijo, da so biokemiki.
Biokemiki mislijo, da so fizikalni kemiki.
Fizikalni kemiki mislijo, da so Fiziki.
Fiziki mislijo, da so bogovi.
In bog misli, da je matematik.

ZNANJE, DELO IN ZASLUŽEK

Ljudska modrost pravi: čas je denar, znanje je moč:

čas = denar
znanje = moč

Kot fiziki vedo, je moč = delo / čas.

Če uporabimo gornje enakosti, dobimo enačbo znanje = delo / denar, kar preoblikujemo v denar = delo / znanje.

Ko se torej znanje približuje nič, zaslužek vrtoglavo narašča, ne glede na vloženo delo.

VERJETNO SI FIZIK, ČE:
obvladaš računanje z vektorji, ne pa deljenja naravnih števil
se zasmejiš vsakič ko nekdo omeni centrifugalno silo
si uporabil vsako funkcijo na svojem grafičnem kalkulatorju
si pogosto zvižgaš uvodno pesem iz MacGyverja
se obotavljaš preden pogledaš nek predmet, ker ne želiš zmotiti njegove valovne funkcije
imaš psa, poimenovanega pa znanstveniku
ne delaš nič, ker ne želiš povečati entropije vesolja
ko te profesor vpraša kje je tvoja domača naloga, odgovoriš, da si zelo natančno izmeril njeno hitrost
privzameš da je konj v obliki krogle, da si poenostaviš računanje
se smejiš šalam o matematikih

VERJETNO SI MATEMATIK, ČE:
so pri 20 letih starosti tvoja najbolj produktivna leta že za teboj
bo tvoj največji dosežek imenovan po nekom drugem
se motiš... ampak so tvoje napake res zanimive
te zanima, kako je Euler izgovarjal "Euklid"
poznaš celotno grško abecedo, a niti besede v grščini
pišeš e-maile v LaTeXu
v sodni dvorane začneš dokazovanje nedolžnosti z "pa privzemimo, da sem kriv"
imaš knjige za naslednja tri leta branja že na polici
odkrito zaničuješ osebo, ki uporablja k in x namesto lamba in epsilon.

NALOGA

Naloga: (poskusite jo najprej rešiti sami, šele nato poglejte rešitve)
Mama je natanko 21 let starejša od svojega sina. Čez točno šest let pa bo petkrat starejša od njega. Vprašanje: Kje je očka?

































Rešitev:
Označimo starost sina z x in starost mame z y.
Torej: x + 21 = y
Čez šest let: 5(x + 6) = y + 6
Rešimo ta sistem enačb:
5x + 30 = x + 21 + 6
x = - ¾
Torej je sin zdaj star minus ¾ leta, tj. minus 9 mesecev, kar pomeni, da se v danem trenutku očka nahaja na mami.

profesor & mujo. mujo ima poprawni izpit iz matemetike... nato pa prvo uprašanje:
P:koliko je 2 + 2 ?

M: tri!

P: kolko je 2+2???

M:tri!

P: gospodine mujo kolko je 2 + 2????





M: tri!!! jebem te gluha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* Masturbiram z vzglavnikom .. lahko zanosim??
* Usedla sem se na scalnico .. Ali sem noseča?
* Kopala sva se skupaj, zdrkal je v vodo.. Ali lahko zanosim?
* Porinil mi je prst dol, ali sem še devica?
* S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske tabletke. Pred mescem dni sem na faksu spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih odnosih. Moje vprašanje je "ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta eno za kolega s faksa"??
* Pomagajte mi prosim, na penisu pod glavico imam neki belega. V podpisu: Sokol
odgovor: "Sokole, operi ga!!!!" ( to je bil dobesedni odgovor )
* Odkar sem dobila menstruacijo se spolno izživljam nad igračkami. Zakaj?? Sem normalna??
* Sexala sem z dedkom, ali sem normalna??
* Gledala sem pornič, ali moram videokaseto zavrtet na začetek preden ga vrnem v videoteko??
* Če ga dobim v rito, ali sem še devica??
* Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak me je zelo bojim nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika tragedija, ker je fant zelo reven a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi zbirala ta denar bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9 mesecev. Kaj da naredim??
* Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila ko dam roko na trebuh, da okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče noseča. Zelo se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela spolnih odnosov. Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala??
* Imam 12 let in lupčkala sva se s fantom. Potem me je božal prek hlač. Ali lahko ostanem noseča ???
* Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do 18 leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet zraste?
* Spim z dvemi tipi. Ali lahko ta prvi ugotovi, da sem spala z drugim med tem, ko sexava?
* Imam 13 let in kažem vagino fantom v wcju. Zadnje čase me je sram ker imam dol velik rdeč mozolj. Kako da se ga rešim??
* A lahko ginekolog ugotovi da masturbiram?
* Lahko moji starši ugotovijo da nisem več devica??
* Je res da z masturbacijo postanemo neplodni??
* Prijateljica mi je rekla, da če se po sexu stuširam ne morem zanositi. Ali je to res??
* Imam 13 let. Nedavno sem spala s sorodnikom v isti sobi (vsak na svoji postelji). Ali lahko zanosim?
* Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy nemorem zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet??
* Samozadovoljevala sem se s svinčnikom. Porinila sem ga malo premočno in začela krvaveti. Ali je to moj prvi sex??
* Ali lahko zanosim, če se kopam z malim bratcem v kadi??
* Slišala sem od ene osmošolke besedo peting, pa me zanima kaj je to in ali se lahko to pozdravi??
* Redno sexam s tipom brez kondoma. Opazila sm da mi rastejo prsa, trebuh mi je večji in menstruacija mi zamuja 4 mesece. Ali sem noseča??
* Imam punco ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homosexualec??
Odgovor:" Ne, ti si bisexualec."
* Star sem 15 let in 6 mescev imam punco. Sexala se nisva ampak to ni problem. Imam starejšega brata (21), ki mi je pokazal kako se drka. Takrat sem imel 12 let. Zdaj vsak dan skupaj drkava in "ga vlečeva". Brat bi hotel sexati z mano. Meni to ni všeč, rajši bi s punco sexal. Je to narobe kar delava?? To še ne pomeni da sem gay ?? Ali me bo punca ubila če ji to rečem?
* Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje???
* Imam 13 let, nikoli se nisem poljubljala s fantom ali imela odnose. Malo sem se zredila. Ali sem noseča?
* Jaz in prijateljica sva se včeraj lupčkale s fanti v postelji. Danes imava vetrove. Ali sva noseči?
Odgovor: "mogoče sta jedli pasulj??"
* Samozadovoljevala sem se z barbiko, nakar je barbiki odpadla glava in ostala "notri". Kaj da naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte me ginekologu!!
* Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik??
* Vedno ko se tuširam obrnem tuš proti sebi in to mi zelo paše. Sem normalna??
Odgovor: "Kako drugače bi se lahko tuširala???"
* En dan sem vstopil v spalnico staršev, ki sta kričala in vzdihovala. Ali sta normalna??
* Opazila sem, da je na reklamah za vložke vedno neka modra tekočina. Moja je rdeča. Ali sem normalna??
* Imam 13 let in postal bom oče. Vedno sem bil bolj izkušen od prijateljev, bil sem faca šole in vse osmošolke so bile zaljubljene vame. Pomagajte!
* Sem mlada punca in moj zobozdravnik mi je rekel, da mi zobje lahko pobelijo zaradi sperme. Ali je to res??
Odgovor: "Upam da je to bolana šala..."

Januarja se srečata janšev tajkun in rdeči direktor. Kljub ideološkim razlikam rdeči direktor janševega tajkuna povabi na svoj vikend v hribih.

Janšev tajkun pride in strmi: vse v marmorju, pred hišo ogrevan bazen, notri savna, veliki in lepi prostori,... pa vpraša od kje rdečemu direktorju denar za vse to.

Pa pravi rdeči direktor: "Ja, veš, jaz sem tudi župan tele občine. A vidiš tistile most, tamle v dolini?"

"Ja", pravi janšev tajkun.

"Takole je: en žakelj cementa za tisti most, en žakelj cementa za moj vikend, en kamion peska za tisti most, en kamion peska za moj vikend", pravi rdeči direktor.

Naslednji vikend je gostitelj janšev tajkun. Tokrat strmi rdeči direktor. Vse še bolj krasno in veliko ter bolje opremljeno kot pri njem.

Pa vpraša od kje janševemu tajkunu denar za vse to.

Pa pravi ta: "Ja, jaz sem tudi funkcionar v naši občini. A vidiš tistile most v dolini?"

Pa reče rdeči direktor: "Ne, ne vidim ga."

Pa odgovori janšev tajkun: "No, vidiš...".

Tinček, kje imaš nalogo?
-Nisem je naredil.
-To bom povedala tvojemu očetu.
-Prava reč, saj je tudi on ni.

Učitelj razlaga učencem pojem anonimna oseba. ''Anonimna oseba je oseba, ki se ne želi predstaviti.''
Nato se v razredu nekdo zasmeji in učitelj vpraša:''Kdo se smeje?''
Nek učenec pravi:''Anonimna oseba.''