Šale

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od cega ti to covjece?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj ucinak, priklopio sam dve vece žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan covjece?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elekticnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treca smena rudnika Zenica i razbili su me ko picku......"

Evo prevod, mogoče ni ravno pravi, notri je pa bistvo.

Haso pelje Mujota v bolnico. Mujo je čisto razstut, napol v komi.
Haso ga vpraša: "Kako ti je uspelo, da si tak?"
Mujo pa pravi: "Od lovljenja rib. Hotel sem jih loviti, nisem imel glist, z golimi rokami jih pa tudi nisem hotel loviti. Pa sem dal dve žici na baterijo, žici vtaknil v zemljo in evo, gliste so prilezle ven.
"Kaj je bilo pa potem?" zanima Hasota.
"Ko sem videl ta učinek, sem priklopil dve večji žici na akumulator in ju vtaknil v zemljo, glej ga zlomka, iz zemlje je prišel krt."
"A od tega si ves polomljen?" ne odneha Haso.
"Pa, bil sem zadovoljen z uspehom, pa sem vrgel dve žici čez daljnovod, pa ju vtaknil v zemljo."
"Pa potem?" vpraša Haso.
"Ma jebem jim mater!" pravi Mujo. "Potem je iz zemlje prišla tretja izmena rudnika Zenica in razbili so me ko pi*."

Camalotz, tudi za vic v srbohrvaščini se ne bi pritožil, če bi šlo za besedno igro, tak kot v tvojem. Drgač pa dober.

Ampak tale ta zadnji od Looneya je pa res Vic z veliko začetnico, haha.

Sicer bi napisal kakšnega še sam, ampak so zihr že v tej temi, vem same stare... ma dobr pa vseeno:

Anglež, Američan in Mujo se domenijo, da bodo z lokom streljali v jabolko na glavi prelestne deklice. Američan se samozavestno postavi, napne... puščica gre DIREKT skozi sredino jabolka.
- "I'm Rambo!" se potrka po prsih.
Anglež za njim meri nekaj dlje, puščica pa DIREKT skozi Američanovo puščico po sredini.
- "I'm Robin Hood" reče ko da lok Mujotu.
Mujo pljune v roke, napne, meri, meri, še mal napne, se prestopi, spusti, puščica pa DIREKT... v čelo.
- "I'm sorry." reče Mujo, kaj bi druzga.

Pride pijanec v avtobus, sreba pijačo iz steklenice in začne na ves glas tuliti:
"Vsi vi na levi strani ste lopovi in kurbe, na desni pa ste tepci!"
Potniki ga jezno prestrelijo z očmi in tišini umaknejo pogled.
Kmalu pijanček nadaljuje: "Vsi vi na desni strani ste kurbe in lopovi, na levi pa ste tepci!"
Spet ga vsi osorno pogledajo, in ko pijanček že hoče nadaljevati z nesramnostmi, ga prekini ogorčena starka:
"Veste, jaz sem že 60 let poročena z možem in ga nisem niti enkrat prevarala."
"Potem pa se lepo presedite v drugo vrsto." odvrne nesramni pijanček.

Dan ima 24 ur in v gajbo gre 24 steklenic pira. To ne more biti nakjučje!

Kaj je razlika med moškim in parketom?
Ni je. Za oba velja isto. Če ga na začetku dobro položiš lahko potem celo življenje hodiš po njemu.

Postranske debate so tule OT. Šale prosim.

1.kaj je prva stvar, ki jo nardi blondinka zjutri? Gre domov

2. Jezus z 12 apostoli ob robu jezera. Reče jim: Zdej bomo šli na drugo stran jezera. In začne hodit po vodi, prav tako tudi apostoli. Juda pa ne verjame v to in začne zadnji, poskuša hodit po vodi, ampak pade. Začne vpit: na pomoč fantje, ne znam plavat!! pa se sveti peter obrne in reče "ne seri Juda in hod po kamnih tak kot vsi"

3. župnik sreča svojega prjatla rabina in mu reče: veš, da sem odkril dober način, kako zastonj jest? - Res, kako pa? - Preprosto, ob 9h grem v restavracijo, naročim predjed, glavno jed, sir .. nato prosim za kavo s cigaro, si vzamem čas, da vse lepo prebavim .. in ko natakar začne pospravljati stole in me prosi, da poravnam račun, mu rečem, da sem že plačal njegovemu, kolegu, ki je že šel domov.

-Super, grema jutri? - OK

naslednji dan gresta v restauracijo, naročita predjed, glavno jed, sir, kavo, konjak, cigaro ..

pogovarjata se in ko ju natakar prosi, da plačata, župnik reče: - ampak gospod, saj sva že plačala vašemu kolegu, ki je ravno odšel

natakar: dobro, oprostite in lep večer še naprej

rabin pa pravi: Kaj?? Saj še vedno čakava na drobiž!

------------------------
drugi je najboljši od treh

Franjo se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu, a sve će te koštati samo 50 kuna!"

Franjo pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.
Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.

Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo: "Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".

Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Franjo je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".

Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.

Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj: "Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine.
Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."

Vpraša babica vnuka "Kako je že ime unmu švabu, ki nam stalno skriva stvari po bajti ?"

" Alzheimer, babi, Alzheimer... "

Pita Mujo Hasu: "Jel' Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
Haso: "Pojma nemam."
"Kako ne znaš," kaže Mujo,"pa sida i ptičiji grip."
"Baš me briga," kaze Haso, "ja niti jebem niti letim."

Prihaja japonski turist v Sarajevsko štacuno in reče "Yosimokotoso Coca-Cola"

Mujo pa odvrne "piksno česa ?"

Naroči stranka pri blondinki čaj brez limone in ta odvrne "Joj, nažalost limone imamo. Je lahko brez česa drugega ?"

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.

Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!

=)

Ne prekidaj ženu dok šuti!!!

Dragi sin,

To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pisem počasi, ker vem, da počasi bereš. Zadnjic je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.

Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in če jih bos potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.

Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje. Po tolikih letih sva končno sla enkrat skupaj ven.

In če že pišem o tvojem očetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.

Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala mama.

Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko.

Če bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nič.

Mama, ki te ima rada.

P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pet tisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. bar man odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pet tisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša bar mana. Bar man odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in bar man stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšnje leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"

Koliko kriznih obdobij ima moski v svojem zivljenju?
Tri:
- ko odide zena
- ko izgubi delo
- ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila

Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval
zlato žilo.
- nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko
položil na moje rame, z levo pa .....
- ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......
- tisina...
- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....


Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test. Izpolni vprasalnik in da
kri. Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika: "No, g.doktor,
kaksni so moji rezultati ?"
" Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni."
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo, ki bi ga
pozdravilo.
Doktor : "... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
Moški: " Ja, res je."
Doktor: "No, to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzemite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 1kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja.
To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete zivi !!!"

Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja: "G.doktor , zakaj mu niste
povedali resnice, da so testi negativni?"
" Da bo vedel, zakaj se uporablja rit !! "




Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbniątvu nad

otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske

ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej:

"Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.

A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi

on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:

"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka

Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

V srednji šoli nam je starejši profesor razlagal, da je služil vojsko v Črni Gori. No, vojaki so o avtohtonem prebivalstvu skovali toliko vicev, da so bili na koncu vici o črnogorcih strogo prepovedani .

Potem se je vsak vic začel "Je bil slovenc..."

KAJ NAJ STORIM??

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.

Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??

Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

^^ in v čem je fora teh zadnjih dveh "zgodbic"??? Res ne štekam!
Me lahko nekdo razsvetli v čem je fora.

Pa da ne bom čist off topic...

ŽENSKA MOLITEV

Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.

MOŠKA MOLITEV

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!"

Pride dedek v javno hišo in povpraša na recepciji kakšne so cene.
Pa mu prijazna gospa razloži, da na tleh stane 25€, v postelji pa 100€.
Dedek brez razmišljanja iz denarnice potegne 100€ in madame pravi: Je pa že boljše v postelji, a ne?
Pa dedek odvrne: Ma kakšna postelja, 4x na tleh...


Haso i Fata vode ljubav, a Haso kaže:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje
...sad se pomakni lijevo
...sad se pomakni desno...
a Fata kaže:
Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš??


"Jaz sem sanjal Ljubljano v ruševinah." izreče Hrvat.
"Jaz pa Zagreb, popolnoma moderen in urejen z ogromnimi zgradbami. Zgoraj pa je visela ena lepa velika zastava." reče Slovenec.
"Katera pa?" vpraša Hrvat.
Slovenec odgovori: "Ne vem... Ne znam brati cirilice."



...pride mali črnogorček domov k očetu in mu pokaže malo čajno žličko,ki jo je našel na igrišču. Oče se prime za glavo in zavpije:"Baci, ovo je semenka od lopate!"



Blondinka premišljuje:
"To še verjamem, da me je prinesla štorklja,
ampak...................................
to, da mi je pajk avto odpeljal je pa preveč!!



Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en
možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice "Tri jurje!" odgovori taksist. "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!" "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?" "Okej, skoči not." Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala." Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant. "Ni šans! Marš vun!!" Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: "Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš." "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!" Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."



Kdo si upa tole….?
Razlika med pogumom, „cool" in zelo „cool":
Pogum = če prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: A čistiš ali še kam letiš?
"Cool" = če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. Počiš ženo po riti in rečeš: »Ti si naslednja.«
Zelo "cool" = če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi . Vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš pa odgovoriš: »Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater«


Pravljica o malo bolj pametni princeski....
Pred davnimi časi je v deželi daleč od tod, za sedmimi gorami in
tremi jezeri, lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na žabo.
Žaba je skočila princesi v naročje in rekla: Sladka gospa, nekoč sem bil
čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj
poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega
princa, kakršen sem v resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poročiva
in si narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš lahko kuhala, prala,
prenašala moje otroke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna,
ker lahko tako živiš.
... Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi
kraki, se je hihitala sama pri sebi in si mislila: "Ma ko te jebe!"



Božanska komedija o Slovencih
Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih dus, nabodenih na kole.
Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?
Vergil: To so morilci in posiljevalci. Nabodeni plačajo za svoje grehe.
Gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: Kaj pa tile?
Vergil: Tile so izdali Božjo skrivnost
V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duše.
Dante: O la la, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to?
Zakaj pa te duše ne pobegnejo?
Vergil: To pa so Slovenci. Vsakič, ko kateri zeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!




Kupila ciganka detektor laži.
Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u školi ?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,3 sam dobio...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja išla u školu,sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Cigan: Sine,kad sam ja išao u školu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata,nisi išao u školu ?!??!?
Cigan: Sine,nemoj da me zezaš,ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP!


Arhitekt
Tip, ki ni dovolj možat, da bi bil inžinir, in premalo pedra, da bi bil dizajner.
Tabornik
Deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.
Ekonomist
Tip, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni uresničilo.
Bankir
Tip, ki ti posodi dežnik, ko je sonce, in ga zahteva nazaj, ko dežuje.
Kvantni fizik
Slepa oseba, ki v temni sobi išče črno mačko, ki je tam sploh ni.
Psiholog
Človek, ki kadar v sobo vstopi huda bejba, gleda vse ostale.




En dolenjski vic

V Gaberju, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem,
da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne
reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4
litre Cvička na eks, enega za drugim. Ce komu uspe, mu dam milijon SIT."
Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, en mož celo odide iz
gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga
potrka po ramenu: "Posluš, a tvoja stava se velja ?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička.
Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za salo eksa. Rojaki ga na ves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne se
iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in
junaku izroči milijon SIT.
Toda nekaj ga vseeno tare:
"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste
pol ure ?"
Dolenjec, kot bi že malo pozabil:
"Aja, tu mislš. U sosedno gostilno sem šu prubat, ce res lahku..."
A veste kaj je najlepše v Ljubljani?
Tabla za Novo mesto

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"