Forum » Loža » Šale
Šale
Looney ::
Jou, ok, dejmo se pobit zarad tega.
edit: Sami si pišite vice.
edit: Sami si pišite vice.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Zgodovina sprememb…
- spremenila: Looney ()
IČA ::
he, he Looney, spet si falila. Tako se delalo v JAR v času apartheida.
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
Volk| ::
Pisite raje šale ne pa se kregate med sabo. Ta tema je namenjena temu da se nasmejiš
Evo enega:
Soseda v Ameriki se zapleteta v spor v zvezi s strankarskimi volitvami.
Prvi vpraša: "Zakaj si tako predan republikanec?"
Drugi mu odgovori: "Moj oče in stari oče sta bila republikanca že pred mano, jaz pa samo nadaljujem tradicijo."
"In to je to?!" začudeno reče sosed. "Kaj pa če bi bila tvoj oče in stari oče tatova konjev."
"Potem," odgovori drugi sosed, "bi bil verjetno demokrat kot ti."
Evo enega:
Soseda v Ameriki se zapleteta v spor v zvezi s strankarskimi volitvami.
Prvi vpraša: "Zakaj si tako predan republikanec?"
Drugi mu odgovori: "Moj oče in stari oče sta bila republikanca že pred mano, jaz pa samo nadaljujem tradicijo."
"In to je to?!" začudeno reče sosed. "Kaj pa če bi bila tvoj oče in stari oče tatova konjev."
"Potem," odgovori drugi sosed, "bi bil verjetno demokrat kot ti."
koyotee ::
Gresta Mujo in Haso po puščavi.
Mujo je žejen, Haso ima pa vodo v kolenu
Mujo je žejen, Haso ima pa vodo v kolenu
Rear DVD collector!
JTD power!
Coming soon: bigger E-penis & new internet friendzzz!
JTD power!
Coming soon: bigger E-penis & new internet friendzzz!
Looney ::
Kako spiše filozof skupaj en računalniški virus?
Živjo,
sem filozofski virus PHILO_XP, ki se sprašuje, zakaj sem bil programiran in kakšen je smisel mojega obstoja v svetu umetne inteligence.
Dokler ne bom našel prvega odgovora, prosim, bodi tako prijazen in zbriši eno sistemsko datoteko iz baze svojega računalnika
in me nato posreduj naprej še drugim uporabnikom.
Hvala!
Novi slovenski besednjak
AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico.
BUTELJKA - butelj ženskega spola.
BULDOŽER - žival, ki žre buldoge.
DROG - droga moškega spola.
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof.
GOLOTA - gol nogometaša po imenu Oto.
GORETI - živeti v stilu gore.
GRAFIKA - veda o grafih.
JEZA - ženski jez.
KOMAR- tisti, ki med prostim časom pada v komo.
KOZAREC - prebivalec Kozare.
KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA).
KRIŽATI - reševati križanko.
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo.
KRETEN - prebivalec Krete.
KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, ki kroži okoli Zemlje.
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM).
MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED.
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine.
MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik 'e'. Tako nastane iz močrad - močerad.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih.
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo.
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom.
PALAČINKE - prebivalke palač.
PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo že dva in pol pesnika."
PIČKA - majhna pizza (vulgarno).
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu.
PODJETNIK - ujetnik, ki spi pod jetnikom.
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS.
POSLANEC - oseba, ki je posoljena.
POVODEC - objekt, ki plava na vodi.
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka.
PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec.
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...).
SADIZEM - sinonim za sajenje.
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!"
SANKCIJA - družabna igra s sankami.
SEKIRA - priprava za sekiranje.
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent.
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti.
TOČKA - manj?a toča.
TOČAJKA - čajanka s točo.
TURIZEM - veda o turih.
VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane.
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist).
ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom.
ZRAČNICA - zračnik zenskega spola.
Ateizem: Ni sranja.
Budizem: Če je sranje, potem ni zares sranje.
Kalvinizem: Do sranja pride, če ne delaš dovolj.
Katolicizem: Do sranja pride, če si LUMP.
Okultno obredje: Jaz lahko naredim sranje.
Krščanska znanost: Sranje je samo v vaših glavah.
Konfucionizem: Konfucij pravi: "Sranje."
Eksistencializem: Kaj sploh je "sranje"?
Fundamentalizem: Veliko sranje se bo zgodilo ... KMALU!!!
Hare krišna: Sranje Rama Rama.
Hedonizem: Nič se ne more primerjati z dobrim sranjem.
Hinduizem: To sranje se je že dogajalo.
Islam: Alahova volja je, da pride do sranja.
Jehove priče: *potrka na vrata* "O, sranje!"
Judovstvo: Zakaj se sranje vedno dogaja NAM?
Sanjači: Samo dobro sranje se zares dogaja.
Mormonizem: Če pride do sranja, sta tu še vedno dve ženi, ki sta krivi.
New age: Predstavljaj si, da ni sranja.
Poganstvo: Tudi sranje nam je dala boginja!
Protestantizem: Naj se to sranje zgodi komu drugemu!
Kvekerji: "Brez sranja tukaj, prosim."
Rastafarianizem: To sranje pa pribije.
Santerija: Sranje se zgodi tvoji kozi.
Satanizem: .ejnarS
Scientologija: Pojavljajo se fekalije.
Stoicizem: To sranje je zame dobro.
Adventisti sedmega dneva: Brez sranja ob sobotah.
Taoizem: Sranje.
Televangelizem: Pošlji nam denar, ali pa se boš zbudil v sranju!
Wiccanizem: "O sranje, ta urok je spet napačen."
Zen: Kaj dela zvok sranja?
Zoroastrianizem: Do sranja prihaja polovico časa.
Zakaj je piščanec prečkal cesto?
UČITELJICA
Da pride na drugo stran.
PLATON
Za višje dobro.
ARISTOTEL
V naravi piščancev je, da hodijo čez cesto.
KARL MARX
To je zgodovinska neizbežnost.
SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.
GEORGE W. BUSH
S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide
in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo združiti proti
njemu.
MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali
ceste, ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih.
JANEZ PAVEL II.
Korajža velja!
MOJZES
Bog je rekel piščancu: "Ti boš hodil čez cesto!"
FOX MULDER
Videli ste na lastne oči, kako je prečkal cesto. Koliko piščancev mora še
prečkati cesto, da bi verjeli?
RICHARD NIXON
Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste.
NICCOLÓ MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto, in to opravičuje vsak motiv, ki
ga je imel.
JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj je
piščanec sploh počel tam?
SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je piščanec prečkal cesto, odkriva vaše spolne frustracije.
CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi upoštevaje določbe Daytonskega sporazuma.
BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Piščanec2000, ki ne bo samo prečkal ceste, ampak bo ležal na vaših podatkih in jih varoval.
OLIVER STONE
Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal cesto,
ko smo razpravljali o piščancu.
CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu z drevesa.
ALBERT EINSTEIN
Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piščancem, je
odvisno od vašega položaja v koordinacijskem sistemu.
BUDDHA
Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančjo naravo.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da dežuje. Samo.
BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem.
ISAAC NEWTON
Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu.
Piščanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo prečkal cesto.
DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani.
KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna
misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor še
nikoli noben piščanec ni šel.
STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!
SALVADOR DALI
Riba.
RENE DESCARTES
Mislim. Torej piščanec obstaja.
GROUCHO MARX
Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je mislil,
da je piščanec. Teta se je skoral ločila, vendar smo potrebovali jajca.
KARL MARX 2
Da pobegne pred buržoaznim bojem srednjega razreda.
JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.
ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.
JOSIP BROZ TITO
Pa druže, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke narodno-oslobodilačke
borbe bratskih naroda Jugoslavije.
FRANCE PREŠEREN
Piščan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.
RAČUNALNIK
COBOL PIŠČANEC
0001-PIŠČANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1
UNTIL
NA-DRUGO-STRAN
ELSE
GO TO 0001-PIŠČANEC-PRECKA
Živjo,
sem filozofski virus PHILO_XP, ki se sprašuje, zakaj sem bil programiran in kakšen je smisel mojega obstoja v svetu umetne inteligence.
Dokler ne bom našel prvega odgovora, prosim, bodi tako prijazen in zbriši eno sistemsko datoteko iz baze svojega računalnika
in me nato posreduj naprej še drugim uporabnikom.
Hvala!
Novi slovenski besednjak
AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico.
BUTELJKA - butelj ženskega spola.
BULDOŽER - žival, ki žre buldoge.
DROG - droga moškega spola.
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof.
GOLOTA - gol nogometaša po imenu Oto.
GORETI - živeti v stilu gore.
GRAFIKA - veda o grafih.
JEZA - ženski jez.
KOMAR- tisti, ki med prostim časom pada v komo.
KOZAREC - prebivalec Kozare.
KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA).
KRIŽATI - reševati križanko.
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo.
KRETEN - prebivalec Krete.
KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, ki kroži okoli Zemlje.
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM).
MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED.
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine.
MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik 'e'. Tako nastane iz močrad - močerad.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih.
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo.
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom.
PALAČINKE - prebivalke palač.
PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo že dva in pol pesnika."
PIČKA - majhna pizza (vulgarno).
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu.
PODJETNIK - ujetnik, ki spi pod jetnikom.
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS.
POSLANEC - oseba, ki je posoljena.
POVODEC - objekt, ki plava na vodi.
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka.
PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec.
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...).
SADIZEM - sinonim za sajenje.
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!"
SANKCIJA - družabna igra s sankami.
SEKIRA - priprava za sekiranje.
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent.
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti.
TOČKA - manj?a toča.
TOČAJKA - čajanka s točo.
TURIZEM - veda o turih.
VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane.
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist).
ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom.
ZRAČNICA - zračnik zenskega spola.
Ateizem: Ni sranja.
Budizem: Če je sranje, potem ni zares sranje.
Kalvinizem: Do sranja pride, če ne delaš dovolj.
Katolicizem: Do sranja pride, če si LUMP.
Okultno obredje: Jaz lahko naredim sranje.
Krščanska znanost: Sranje je samo v vaših glavah.
Konfucionizem: Konfucij pravi: "Sranje."
Eksistencializem: Kaj sploh je "sranje"?
Fundamentalizem: Veliko sranje se bo zgodilo ... KMALU!!!
Hare krišna: Sranje Rama Rama.
Hedonizem: Nič se ne more primerjati z dobrim sranjem.
Hinduizem: To sranje se je že dogajalo.
Islam: Alahova volja je, da pride do sranja.
Jehove priče: *potrka na vrata* "O, sranje!"
Judovstvo: Zakaj se sranje vedno dogaja NAM?
Sanjači: Samo dobro sranje se zares dogaja.
Mormonizem: Če pride do sranja, sta tu še vedno dve ženi, ki sta krivi.
New age: Predstavljaj si, da ni sranja.
Poganstvo: Tudi sranje nam je dala boginja!
Protestantizem: Naj se to sranje zgodi komu drugemu!
Kvekerji: "Brez sranja tukaj, prosim."
Rastafarianizem: To sranje pa pribije.
Santerija: Sranje se zgodi tvoji kozi.
Satanizem: .ejnarS
Scientologija: Pojavljajo se fekalije.
Stoicizem: To sranje je zame dobro.
Adventisti sedmega dneva: Brez sranja ob sobotah.
Taoizem: Sranje.
Televangelizem: Pošlji nam denar, ali pa se boš zbudil v sranju!
Wiccanizem: "O sranje, ta urok je spet napačen."
Zen: Kaj dela zvok sranja?
Zoroastrianizem: Do sranja prihaja polovico časa.
Zakaj je piščanec prečkal cesto?
UČITELJICA
Da pride na drugo stran.
PLATON
Za višje dobro.
ARISTOTEL
V naravi piščancev je, da hodijo čez cesto.
KARL MARX
To je zgodovinska neizbežnost.
SADDAM HUSEIN
To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.
GEORGE W. BUSH
S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide
in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo združiti proti
njemu.
MARTIN LUTHER KING
Imam vizijo sveta, v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali
ceste, ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih.
JANEZ PAVEL II.
Korajža velja!
MOJZES
Bog je rekel piščancu: "Ti boš hodil čez cesto!"
FOX MULDER
Videli ste na lastne oči, kako je prečkal cesto. Koliko piščancev mora še
prečkati cesto, da bi verjeli?
RICHARD NIXON
Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste.
NICCOLÓ MACCHIAVELLI
Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto, in to opravičuje vsak motiv, ki
ga je imel.
JERRY SEINFELD
Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj je
piščanec sploh počel tam?
SIGMUND FREUD
Samo dejstvo, da vas zanima, zakaj je piščanec prečkal cesto, odkriva vaše spolne frustracije.
CARL WESTENDORP
To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi upoštevaje določbe Daytonskega sporazuma.
BILL GATES
Pravkar smo izdali nov Piščanec2000, ki ne bo samo prečkal ceste, ampak bo ležal na vaših podatkih in jih varoval.
OLIVER STONE
Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal cesto,
ko smo razpravljali o piščancu.
CHARLES DARWIN
To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu z drevesa.
ALBERT EINSTEIN
Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piščancem, je
odvisno od vašega položaja v koordinacijskem sistemu.
BUDDHA
Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančjo naravo.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre. Da dežuje. Samo.
BILL CLINTON
Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem.
ISAAC NEWTON
Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu.
Piščanec, ki se premika v nekem koordinacijskem sistemu, bo prečkal cesto.
DARTH VADER
Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani.
KAPITAN KIRK
Ceste. Skrajne meje. To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna
misija je, da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor še
nikoli noben piščanec ni šel.
STALIN
Me ne zanima. Samo ujemite ga. Potrebujem jajca za omleto!
SALVADOR DALI
Riba.
RENE DESCARTES
Mislim. Torej piščanec obstaja.
GROUCHO MARX
Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je mislil,
da je piščanec. Teta se je skoral ločila, vendar smo potrebovali jajca.
KARL MARX 2
Da pobegne pred buržoaznim bojem srednjega razreda.
JULIJ CEZAR
Da pride, da vidi, da zmaga.
ADOLF HITLER
Hotel je pobegniti pred plinsko celico.
JOSIP BROZ TITO
Pa druže, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke narodno-oslobodilačke
borbe bratskih naroda Jugoslavije.
FRANCE PREŠEREN
Piščan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko.
RAČUNALNIK
COBOL PIŠČANEC
0001-PIŠČANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER
THEN PERFORM
0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1
UNTIL
NA-DRUGO-STRAN
ELSE
GO TO 0001-PIŠČANEC-PRECKA
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Volk| ::
Lojze se vrne z dela v Nemčiji in doma zagleda Mojco, ki se sonči pred vilo z bazenom, osebje ji streže izbrane jedi, za vilo pa je teniško igrišče. Vpraša, od kod vse to v šestih mesecih, in Mojca mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš, le eno napako ima - je naglušna. Lojze takoj steče k potoku, ujame zlato ribico in reče: "Prva želja je super avto, druga še ena vila, tretja pa veliko seksa." Steče domov, kjer ga že čaka nova vila, ob njej pa BMW in ogromen kup piškotov in tortic. Začne kričati: "Prekleto, Mojca, ta zlata ribica je neumna. Rečem veliko seksa, dobim pa veliko keksa." Mojca ga poskuša pomiriti: "Vem, kako se počutiš. A misliš, da sem jaz hotela vrhunski tenis?"
Širajzl ::
Došli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Šetaju oni kad Mujo prvi put ugleda
kengure.
-Haso gledaj!
-Šta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dođi brzo, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!
kengure.
-Haso gledaj!
-Šta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dođi brzo, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!
http://s2.bitefight.si/c.php?uid=29086
Volk| ::
Ne vem ce je ze kdo to prispeval...
Za vse tiste, ki se trudite oziroma trudimo uspeti v življenju.
Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe.
Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš.
Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar.
Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar.
Uspeh pri 65 letih je................da seksaš.
Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 80 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.
Za vse tiste, ki se trudite oziroma trudimo uspeti v življenju.
Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe.
Uspeh pri 12 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 18 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 20 letih je............... da seksaš.
Uspeh pri 35 letih je................da imaš denar.
Uspeh pri 50 letih je................da imaš denar.
Uspeh pri 65 letih je................da seksaš.
Uspeh pri 70 letih je................da imaš vozniški izpit.
Uspeh pri 80 letih je................da imaš prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.
Volk| ::
Sicer sem ta vic ze nekje videl ampak je ta dopolnjen
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: "Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?" Samo Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry, leta 1775, v Filadelfiji." "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel: 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?" Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863, v Washingtonu." Učiteljica strogo pogleda druge in reče: "Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: "J... se, posrani Japonci!" Učiteljica zakriči: "Kdo je to rekel!?" Suzuki dvigne roko in reče: "General MacArthur, 1942, na Guadalcanalu, in Lee Iacocca, 1982, na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši falus!" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, 1997, v Ovalni pisarni v Washingtonu." Nekdo se zadere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: "Valentino Rossi, 2002, na Veliki nagradi Brazilije v Riu de Janeiru." Razred popeni, ko v razred vstopi ravnatelj: "Pismo, takega kaosa pa še nisem videl!" Suzuki: "Janez Janša, Ambrus, november 2006."
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: "Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?" Samo Suzuki dvigne roko: "Patrick Henry, leta 1775, v Filadelfiji." "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel: 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?" Suzuki vstane: "Abraham Lincoln, 1863, v Washingtonu." Učiteljica strogo pogleda druge in reče: "Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: "J... se, posrani Japonci!" Učiteljica zakriči: "Kdo je to rekel!?" Suzuki dvigne roko in reče: "General MacArthur, 1942, na Guadalcanalu, in Lee Iacocca, 1982, na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši falus!" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, 1997, v Ovalni pisarni v Washingtonu." Nekdo se zadere: "Suzuki je sranje!" Suzuki: "Valentino Rossi, 2002, na Veliki nagradi Brazilije v Riu de Janeiru." Razred popeni, ko v razred vstopi ravnatelj: "Pismo, takega kaosa pa še nisem videl!" Suzuki: "Janez Janša, Ambrus, november 2006."
Goldee ::
Iz enga mejla...
Obvestilo za mobitel uporabnike!
Pazite!
Ce dobite klic in pise na zaslonu "ACE", ne odgovarjajte, takoj zavrnite
klic.
Ce odgovorite, bo vas telefon napadel virus, ki bo izbrisal vse shranjene
informacije v vasem telefonu in celo SIM kartico, zaradi cesar ne bo mogoca
povezava z nobeno mobilno mrezo vec. Morali boste kupiti nov telefon.
To informacijo sta potrdili tudi podjetji Motorola in Nokia.
Ze okoli 3 milijone telefonov po svetu je napadel ta virus.
Damijan Kriznik
Ministrstvo za promet, odnosi z javnostmi
Langusova
1535 Ljubljana
tel.: 01/478-82-81
faks: 01/478-82-98
Obvestilo za mobitel uporabnike!
Pazite!
Ce dobite klic in pise na zaslonu "ACE", ne odgovarjajte, takoj zavrnite
klic.
Ce odgovorite, bo vas telefon napadel virus, ki bo izbrisal vse shranjene
informacije v vasem telefonu in celo SIM kartico, zaradi cesar ne bo mogoca
povezava z nobeno mobilno mrezo vec. Morali boste kupiti nov telefon.
To informacijo sta potrdili tudi podjetji Motorola in Nokia.
Ze okoli 3 milijone telefonov po svetu je napadel ta virus.
Damijan Kriznik
Ministrstvo za promet, odnosi z javnostmi
Langusova
1535 Ljubljana
tel.: 01/478-82-81
faks: 01/478-82-98
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
Volk| ::
007 se predstavi: Bond, James Bond.
Ves kako to naredi blondinka?
BLOND,FEJST BLOND.
---------------------------------------------------
POLNITEV
Po strastnem seksu je blondinkin partner odšel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa ga je penis neznansko pekel je svoj penis namočil v mrzlo mleko.Takrat pa je v kuhinjo vstopila blondinka in presenečeno rekla:
"Jaz pa sem se že tolikokrat spraševala, kje ga moški napolnite."
Ves kako to naredi blondinka?
BLOND,FEJST BLOND.
---------------------------------------------------
POLNITEV
Po strastnem seksu je blondinkin partner odšel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa ga je penis neznansko pekel je svoj penis namočil v mrzlo mleko.Takrat pa je v kuhinjo vstopila blondinka in presenečeno rekla:
"Jaz pa sem se že tolikokrat spraševala, kje ga moški napolnite."
strictom ::
>>če črnogorec reče danas sam radio
Šele zdaj sem ga skapiral. Radio pomeni delati ane?
Šele zdaj sem ga skapiral. Radio pomeni delati ane?
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin
opeter ::
Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte..
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
-"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo.."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to.."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
-"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša:
-"Kdo je?"
-"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
-"Ma jebi se ti in tvoji karamelni bomboni."
Pa še eden:
Štajerec, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Savdski Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo. Kazen: dosmrtni zapor.
Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, se vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bilo boljše imeti dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vas nogomet je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na voljo imaš dve želji."
Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je čokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!"
Pa še:
Dvanajst kandidatov za duhovnike je bilo tik pred posvetitvijo.
Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno
vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka.
Vsak kandidat za meniha je imel na tica privezan majhen zvoncek.
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvoncek ob pogledu na blondinko
zazvonil, ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega ociscenja.
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni
reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do
enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla do dvanajstega.
Ko je zacela s plesom, je pricel zvoncek tako glasno zvoniti, da se je
snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh.
Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvoncek In potem, so priceli drugi zvoncki
glasno zvoniti.........
No še eden:
Došla nagluha baba doktoru i kaze:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa neg je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara:
"A kaj kaj mi je rekao. rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina"
Evo še zadnji za danes:
Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.
Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.
Po jelenu se okorajži volk.
Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje.
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.
Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.
Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?
Yup!
Pa bi me lahko zradiral z njega?
Yup, ni problema!
Komunikacija je vse.
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
-"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo.."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to.."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
-"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša:
-"Kdo je?"
-"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
-"Ma jebi se ti in tvoji karamelni bomboni."
Pa še eden:
Štajerec, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Savdski Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna.
Seveda se pritožijo. Kazen: dosmrtni zapor.
Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, se vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena.
Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bilo boljše imeti dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vas nogomet je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na voljo imaš dve želji."
Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je čokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!"
Pa še:
Dvanajst kandidatov za duhovnike je bilo tik pred posvetitvijo.
Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno
vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka.
Vsak kandidat za meniha je imel na tica privezan majhen zvoncek.
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvoncek ob pogledu na blondinko
zazvonil, ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega ociscenja.
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni
reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do
enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla do dvanajstega.
Ko je zacela s plesom, je pricel zvoncek tako glasno zvoniti, da se je
snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh.
Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvoncek In potem, so priceli drugi zvoncki
glasno zvoniti.........
No še eden:
Došla nagluha baba doktoru i kaze:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa neg je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara:
"A kaj kaj mi je rekao. rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba kurac i litra vina"
Evo še zadnji za danes:
Gozdnim živalim je prišlo na uho, da si je medved naredil spisek živali, ki jih bo pobil. Vsi so se prestrašili, čez nekaj časa pa jelen ni več zdržal psihičnega pritiska in je šel medveda vprašati, če je res, kar se govori v gozdu.
Medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo jelena mrtvega.
Po jelenu se okorajži volk.
Hej medo, slišal sem, da si si naredil spisek za pobijanje.
Yup!
Pa sem jaz na tej listi?
Yup!
Naslednji dan najdejo mrtvega tudi volka.
Zdaj se odloči za obisk pri medvedu zajček.
Živjo medo! A sem jaz tudi na tvojem spisku?
Yup!
Pa bi me lahko zradiral z njega?
Yup, ni problema!
Komunikacija je vse.
Hrabri mišek (od 2015 nova serija!) -> http://tinyurl.com/na7r54l
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
18. november 2011 - Umrl je Mark Hall, "oče" Hrabrega miška
RTVSLO: http://tinyurl.com/74r9n7j
Matej_K ::
Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške
klobase. Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša:
"12dag je, jo lahko zavijem?" Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag,
prosim, da to upoštevate!" Prodajalki ne preostane drugega kakor, da
odstrani dve rezini klobase in vpraša: "Devet dag je, bo v redu?" Možak
nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag." Prodajalka doda
eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?" Možakar pa vzroji: "Ali
res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!" Prodajalka se
nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim
primete za prsi?" Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj
to?" Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me
zraven drži za joške!
klobase. Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša:
"12dag je, jo lahko zavijem?" Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag,
prosim, da to upoštevate!" Prodajalki ne preostane drugega kakor, da
odstrani dve rezini klobase in vpraša: "Devet dag je, bo v redu?" Možak
nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag." Prodajalka doda
eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?" Možakar pa vzroji: "Ali
res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!" Prodajalka se
nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim
primete za prsi?" Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj
to?" Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me
zraven drži za joške!
... .. .
Goldee ::
Črnc leži na plaži, ko do njega pristopi privlačna mladenka. Vpraša ga:"Ali je res, da imate črnci tako dolge?" Črnc ji odvrne:"Ne ne, to pa ni res. To je napačno prepričanje!"
Nato pride iz vode njegov sin, ter ga vpraša:"Oči oči, se lahko igram s tvojim?" Črnc odvrne:"prav, samo ne it predaleč!" :)
Nato pride iz vode njegov sin, ter ga vpraša:"Oči oči, se lahko igram s tvojim?" Črnc odvrne:"prav, samo ne it predaleč!" :)
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
Goldee ::
Smrt potrka pri Mujotu na vrata.
Mujo ji odpre in vpraša: "Tko si ti?"
Smrt: "Ja sam ti smrt, i došla sam po tvoju dušu."
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere: "Fato dušo, netko te traži ..."
:-)
Mujo ji odpre in vpraša: "Tko si ti?"
Smrt: "Ja sam ti smrt, i došla sam po tvoju dušu."
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere: "Fato dušo, netko te traži ..."
:-)
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
Goldee ::
Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške klobase. Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša: "12 dag je, jo lahko zavijem? "Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!" Prodajalki ne preostane drugega kakor da odstrani dve rezini klobase in vpraša: "Devet dag je, bo v redu?" Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag." Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?" Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!" Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim primete za prsi?" Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?" Prodajalka pa mirno odvrne:"Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me zraven drži za joške!"
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
Volk| ::
Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino. Pa se
blagajničarka zadere:
- Kako jo boste pa uporabljali????!!!
Zardel kupec se zadere nazaj:
- Kaj vas pa to briga?!
Blagajničarka odvrne:
- Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5%, sicer je
pa za storitve - 20%!!!
blagajničarka zadere:
- Kako jo boste pa uporabljali????!!!
Zardel kupec se zadere nazaj:
- Kaj vas pa to briga?!
Blagajničarka odvrne:
- Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5%, sicer je
pa za storitve - 20%!!!
Volk| ::
20 razlogov zakaj je bolje biti moški kot ženska:
01. Crknil bi, če bi moral zmeraj lulat počepnjen za kakim grmom in
pazit, da mi kdo ne gleda v pizdo. Pa da se ne bom poscal po hlačkah.
Poleg tega pa pri scanju ženske zmeraj rabijo papir. Slišal sem sicer,
da jo baje lahko malo potrepljajo s prstom in se v skrajni sili
oblečejo tudi brez papirja, ampak sem prepričan, da imajo potem vlažne
gate. Tipi smo glede tega zmagovalci: samo malo ga spajtlamo,
pospravimo na varno in zadeva je rešena. Čisto in estetsko. Poleg tega
pa imam občutek, da ženskam - ko ščijejo - vse šprica naokrog, sploh
če jih fajn tišči na WC in je potem curek debel in širok kot pri
manjši kravi. In če jim šprica naokrog, jim šprica verjetno tudi po
riti in vulvi. Mislim, res apetitlih! Zato pa jaz zmeraj vsaki ženski,
ki mi reče za robčke, ko gre lulat, dam vsaj tri pakete, da se bodo ja
fajn podrgnile.
02. Hvala hvaljenemu Jezusu, da mi iz tiča nikoli ne priteče ničesar
drugega razen sperme in urina. Če bi moral enkrat na mesec nosit
posebne vložke za tiča, da bi vanje curljala kri, bi me verjetno
zadela kap. Tega pa babnicam res ne zavidam. Menstruacija smrdi,
ženske so zaradi nje tečne in nataknjene, hormoni jim divjajo, seks je
bolj kot ne nezaželjen, čeprav si ga baje ravno takrat najbolj želijo,
poleg tega pa mora biti res ogabno, da ti iz spolovila teče kri,
pomešana še z nekim sranjem, ki ima vonj po crknjenih ribah. Hvala
bogu za tiča!
03. Čeprav je dandanes roditi malo manj moderno kot je bilo nekoč, jih
vseeno še zmeraj skoti potomce. Niti v najbolj brutalnih sanjah si ne
morem predstavljat, da bi kadar koli iz mene skozi spolovilo vlekli
drugo živo bitje. In potem, ko bi se zahaklal, bi me morali še malo
porezat, da bi ga lahko spravili ven. Da o tem, da bi ga okrog
prenašal devet mesecev in se zraven največjega pirbauha sploh ubadal
še z željo po kumaricah in jutranjimi slabostmi, sploh ne govorim. Vsa
čast vsem ženskam, ki to zmorejo in še posebej tistim, ki pri tem
uživajo. Da bi mene kdo razkosal in iz mene vlekel vreščeče bitje, ki
je z mano celo povezano z nekimi čudnimi cevmi?! No go. Poleg tega pa
bi bil nor občutek, da bi me nekdo brcal iz notranjosti. Edina stvar,
ki ji bom kadar koli dovolil, da me brca od znotraj, bo kak posebej
obdarjen klinc.
04. Ženske imajo nenavadno sposobnost instantnega menjavanja
razpoloženja brez kakega pametnega razloga. Vse prevečkrat se zgodi,
da se sprva še smejejo in so odlično razpoložene, potem pa se z njimi
nekaj meniš, pa nenadoma postanejo tečne in nadležne. Ženska nikoli ne
zna povedat, zakaj je tečna. To pa zato, ker v večini primerov še sama
ne ve. Pač je. Tudi dedci smo tečni. Vendar redko in vedno z razlogom.
05. Večina žensk je posrana za volanom.
06. Babe se skoraj nikoli ne morejo dat dol brez da bi vpletala
čustva. Kar je res full škoda, ker je seks brez filingov zelo dobra
sprostitev v mnogih življenjskih situacijah, sploh takrat, ko še
nekoga nisi prebolel, takrat, ko ti ni do resne zveze in takrat, ko si
naveličan seksat s partnerjem.
07. Babe imajo celulit.
08. Ženske se morajo brit tudi po rokah in nogah. To bi bila zame
prava grozljivka. Večina to - kolikor so mi povedale - počne celo vsak
dan oz. vsaj vsak drug dan. Utrujajoče in dolgočasno. Rs jih
spoštujem, ker se jim da brusit njihove ude, da so gladki in
nepikajoči.
09. Ženske nikoli ne morejo vedeti, kako je to, ko jih nekdo fuka in
hkrati one fukajo nekoga. Kot to lahko izvedemo moški. No, predvsem
geji. In radovedni "strejti".
10. Ženske si nikoli ne morejo spraznit jajc.
11. Ženske veliko dlje živijo od moških. To je strašno, saj si niti
približno ne želim doseči 80, 90 ali bog ne daj celo 100 let. Nočem
bit tečen star zamorjen dedec, ki bo jedel na flaško in lulal v
kahlico.
12. Verjetno bi se zlomil, če bi moral nositi visoke petke. Ziher bi
se na poti po Gosposki stegnil čez kanalski jašek in se ubil. Kako pri
sveti Mariji lahko spravijo tiste štekle na svoje tace in z njimi celo
plešejo ter tečejo, mi ostaja največja uganka sploh. Hvala bogu, da je
zame dovolj normalno, če v soboto zvečer nase nadenem normalne mogoče
samo za odtenek fensi športne copate. Če bi kaj takega nase v Samsari
nadela baba, bi jo ziher obtožili, da je pobegnila iz Ribičije. Ali
Mangasa.
13. Ženske so takoj obtožene, da so kurbe. Če se neka baba v klubu v
eni noči poljublja z več tipi, je prekleta zahojena sprefukana
pujsika, če pa to naredi tip, pa je totalni car.
14. Menstruacija pa ni edina nadležna zadeva, ki babam priteče iz
njihove res multitekočinske špranje. Druga grozljiva je tudi beli tok.
Fej in fuj. Človek ne more verjet, kaj se vse steka in izteka v to
njihovo nepotrebno mlahavo in čudno oblikovano tkivo.
15. Ženske si ne morejo pustit bradice. Bradica je seksi. Sploh, če je
lepo oblikovana. No, ženske si v bistvu lahko pustijo bradico. Ampak
bi jih v tem primeru po moje izgnali iz države. Ali pa preselili k
Strojanovim.
16. Ženske so označene za nekulturne prasice, če rigajo ali prdajo.
Tudi moški smo označeni za nekulturne prasce, če rigamo ali prdamo.
Ampak smo hkrati carji, ker upamo.
17. Ženske, ki so v postelji menjale veliko partnerjev, so označene za
kurbe. Moški, ki so v postelji menjali veliko partnerjev, so označeni
za izkušene.
18. Ženske ne vedo, kako fajn je nekomu svršit v usta.
19. Ženske nikoli ne morejo doživet orgazma V nekomu.
20. Večina babnic še v lokalni Spar ne more iti brez mejkapa. Da bi
moral ves ljubi božji dan hodit okrog z nekim čudnim rjavim prahom,
vtrtim v mojo kožo na obrazu, bi itak *rožici*. To pa seveda še ni
edina stvar, ki jo spravijo nase. Tu so še neke barvice za oči, pa
korektorji, šminka, senčilo pa še cel kup drugih pripomočkov, ki jih
sploh ne poznam, vem pa, da jih obstaja mnogo, ker jih je mogoče najti
v vsaki babji torbici. Da bi jaz moral v soboto zvečer eno uro
zapravit pred ogledalom, ker bi pazil, da si v pravih odtenkih nalagam
puder in se držim črte na ustnicah, ko bi se šminkal?!
01. Crknil bi, če bi moral zmeraj lulat počepnjen za kakim grmom in
pazit, da mi kdo ne gleda v pizdo. Pa da se ne bom poscal po hlačkah.
Poleg tega pa pri scanju ženske zmeraj rabijo papir. Slišal sem sicer,
da jo baje lahko malo potrepljajo s prstom in se v skrajni sili
oblečejo tudi brez papirja, ampak sem prepričan, da imajo potem vlažne
gate. Tipi smo glede tega zmagovalci: samo malo ga spajtlamo,
pospravimo na varno in zadeva je rešena. Čisto in estetsko. Poleg tega
pa imam občutek, da ženskam - ko ščijejo - vse šprica naokrog, sploh
če jih fajn tišči na WC in je potem curek debel in širok kot pri
manjši kravi. In če jim šprica naokrog, jim šprica verjetno tudi po
riti in vulvi. Mislim, res apetitlih! Zato pa jaz zmeraj vsaki ženski,
ki mi reče za robčke, ko gre lulat, dam vsaj tri pakete, da se bodo ja
fajn podrgnile.
02. Hvala hvaljenemu Jezusu, da mi iz tiča nikoli ne priteče ničesar
drugega razen sperme in urina. Če bi moral enkrat na mesec nosit
posebne vložke za tiča, da bi vanje curljala kri, bi me verjetno
zadela kap. Tega pa babnicam res ne zavidam. Menstruacija smrdi,
ženske so zaradi nje tečne in nataknjene, hormoni jim divjajo, seks je
bolj kot ne nezaželjen, čeprav si ga baje ravno takrat najbolj želijo,
poleg tega pa mora biti res ogabno, da ti iz spolovila teče kri,
pomešana še z nekim sranjem, ki ima vonj po crknjenih ribah. Hvala
bogu za tiča!
03. Čeprav je dandanes roditi malo manj moderno kot je bilo nekoč, jih
vseeno še zmeraj skoti potomce. Niti v najbolj brutalnih sanjah si ne
morem predstavljat, da bi kadar koli iz mene skozi spolovilo vlekli
drugo živo bitje. In potem, ko bi se zahaklal, bi me morali še malo
porezat, da bi ga lahko spravili ven. Da o tem, da bi ga okrog
prenašal devet mesecev in se zraven največjega pirbauha sploh ubadal
še z željo po kumaricah in jutranjimi slabostmi, sploh ne govorim. Vsa
čast vsem ženskam, ki to zmorejo in še posebej tistim, ki pri tem
uživajo. Da bi mene kdo razkosal in iz mene vlekel vreščeče bitje, ki
je z mano celo povezano z nekimi čudnimi cevmi?! No go. Poleg tega pa
bi bil nor občutek, da bi me nekdo brcal iz notranjosti. Edina stvar,
ki ji bom kadar koli dovolil, da me brca od znotraj, bo kak posebej
obdarjen klinc.
04. Ženske imajo nenavadno sposobnost instantnega menjavanja
razpoloženja brez kakega pametnega razloga. Vse prevečkrat se zgodi,
da se sprva še smejejo in so odlično razpoložene, potem pa se z njimi
nekaj meniš, pa nenadoma postanejo tečne in nadležne. Ženska nikoli ne
zna povedat, zakaj je tečna. To pa zato, ker v večini primerov še sama
ne ve. Pač je. Tudi dedci smo tečni. Vendar redko in vedno z razlogom.
05. Večina žensk je posrana za volanom.
06. Babe se skoraj nikoli ne morejo dat dol brez da bi vpletala
čustva. Kar je res full škoda, ker je seks brez filingov zelo dobra
sprostitev v mnogih življenjskih situacijah, sploh takrat, ko še
nekoga nisi prebolel, takrat, ko ti ni do resne zveze in takrat, ko si
naveličan seksat s partnerjem.
07. Babe imajo celulit.
08. Ženske se morajo brit tudi po rokah in nogah. To bi bila zame
prava grozljivka. Večina to - kolikor so mi povedale - počne celo vsak
dan oz. vsaj vsak drug dan. Utrujajoče in dolgočasno. Rs jih
spoštujem, ker se jim da brusit njihove ude, da so gladki in
nepikajoči.
09. Ženske nikoli ne morejo vedeti, kako je to, ko jih nekdo fuka in
hkrati one fukajo nekoga. Kot to lahko izvedemo moški. No, predvsem
geji. In radovedni "strejti".
10. Ženske si nikoli ne morejo spraznit jajc.
11. Ženske veliko dlje živijo od moških. To je strašno, saj si niti
približno ne želim doseči 80, 90 ali bog ne daj celo 100 let. Nočem
bit tečen star zamorjen dedec, ki bo jedel na flaško in lulal v
kahlico.
12. Verjetno bi se zlomil, če bi moral nositi visoke petke. Ziher bi
se na poti po Gosposki stegnil čez kanalski jašek in se ubil. Kako pri
sveti Mariji lahko spravijo tiste štekle na svoje tace in z njimi celo
plešejo ter tečejo, mi ostaja največja uganka sploh. Hvala bogu, da je
zame dovolj normalno, če v soboto zvečer nase nadenem normalne mogoče
samo za odtenek fensi športne copate. Če bi kaj takega nase v Samsari
nadela baba, bi jo ziher obtožili, da je pobegnila iz Ribičije. Ali
Mangasa.
13. Ženske so takoj obtožene, da so kurbe. Če se neka baba v klubu v
eni noči poljublja z več tipi, je prekleta zahojena sprefukana
pujsika, če pa to naredi tip, pa je totalni car.
14. Menstruacija pa ni edina nadležna zadeva, ki babam priteče iz
njihove res multitekočinske špranje. Druga grozljiva je tudi beli tok.
Fej in fuj. Človek ne more verjet, kaj se vse steka in izteka v to
njihovo nepotrebno mlahavo in čudno oblikovano tkivo.
15. Ženske si ne morejo pustit bradice. Bradica je seksi. Sploh, če je
lepo oblikovana. No, ženske si v bistvu lahko pustijo bradico. Ampak
bi jih v tem primeru po moje izgnali iz države. Ali pa preselili k
Strojanovim.
16. Ženske so označene za nekulturne prasice, če rigajo ali prdajo.
Tudi moški smo označeni za nekulturne prasce, če rigamo ali prdamo.
Ampak smo hkrati carji, ker upamo.
17. Ženske, ki so v postelji menjale veliko partnerjev, so označene za
kurbe. Moški, ki so v postelji menjali veliko partnerjev, so označeni
za izkušene.
18. Ženske ne vedo, kako fajn je nekomu svršit v usta.
19. Ženske nikoli ne morejo doživet orgazma V nekomu.
20. Večina babnic še v lokalni Spar ne more iti brez mejkapa. Da bi
moral ves ljubi božji dan hodit okrog z nekim čudnim rjavim prahom,
vtrtim v mojo kožo na obrazu, bi itak *rožici*. To pa seveda še ni
edina stvar, ki jo spravijo nase. Tu so še neke barvice za oči, pa
korektorji, šminka, senčilo pa še cel kup drugih pripomočkov, ki jih
sploh ne poznam, vem pa, da jih obstaja mnogo, ker jih je mogoče najti
v vsaki babji torbici. Da bi jaz moral v soboto zvečer eno uro
zapravit pred ogledalom, ker bi pazil, da si v pravih odtenkih nalagam
puder in se držim črte na ustnicah, ko bi se šminkal?!
NiMH ::
Mam en vic, pa nevem kako se vam bo zdel :) Meni je bil dober :)
Trči vlak poln nun, in tako gredo nune v nebesa.Pa pred vrati stoji Sveti Peter in povprašuje nune, če so se že igrale z moškim spolnim organom (Penisom). Pa reče prva: ''Dotaknila sem se samo glavice'', Pa reče Sveti Peter: ''Pomoči konico prsta v Sveto vodo in odrešena boš greha'', pa reče druga: ''Dotaknila sem se ga z celo dlanjo'', pa reče Sveti Peter: '' Pomoči dlan v Sveto vodo in odrešena boš greha''. Potem se pa začne ena nuna prerivat naprej. Sveti Peter jo vpraša: ''Zakaj to prerivanje?'', nuna pa mu odgovori: ''Jaz ne bom pomakala svojih ust v vodo, po tem, ko si bo Francka namočila rit noter!!!''
Trči vlak poln nun, in tako gredo nune v nebesa.Pa pred vrati stoji Sveti Peter in povprašuje nune, če so se že igrale z moškim spolnim organom (Penisom). Pa reče prva: ''Dotaknila sem se samo glavice'', Pa reče Sveti Peter: ''Pomoči konico prsta v Sveto vodo in odrešena boš greha'', pa reče druga: ''Dotaknila sem se ga z celo dlanjo'', pa reče Sveti Peter: '' Pomoči dlan v Sveto vodo in odrešena boš greha''. Potem se pa začne ena nuna prerivat naprej. Sveti Peter jo vpraša: ''Zakaj to prerivanje?'', nuna pa mu odgovori: ''Jaz ne bom pomakala svojih ust v vodo, po tem, ko si bo Francka namočila rit noter!!!''
No Comment...
NBA => I LOVE this Game
NBA => I LOVE this Game
gkovac ::
Sine, kako se zove onaj Nijemac koji sakriva stvari po kuči?
... Alzheimer babo, Alzheimer.
... Alzheimer babo, Alzheimer.
lp,
____________________________________________
"Left to themselves, things tend to go from bad to worse."
____________________________________________
"Left to themselves, things tend to go from bad to worse."
Volk| ::
Pred semaforjem se ustavi tovornjak. Priteče blondinka in potrka na okno ter pojasni vozniku: "Nekaj ti pada s tovornjaka!" Voznik ne reagira in odpelje. Ko se ustavi pri naslednjem semaforju, blondinka spet potrka na okno: "Še vedno ti pada tovor s tovornjaka!" A voznik brezbrižno odpelje dalje in se ustavi pri tretjem semaforju, kjer ga spet vsa zasopla dohiti blondinka: "Še vedno ti nekaj pada s tovornjak! Vse boš izgubil!" A voznik ji jezno odvrne: "Daj mi že enkrat mir! Zunaj pada sneg, jaz sem cestar in po cesti posipavam sol!"
Looney ::
Uf, ravno berem knjigo 3000 jokes, quips and one-liners... nora knjiga... priporočam
When is unluckey to see black cat?
When you are a mouse.
Moj podpis:
My dog once saw a sign, that said: wet paint!
So he did!
Why did Cyclop give up teaching?
Because he had only one pupil.
A movie director was testing Sylvester Stallone and Arnold Schwarzenegger for a new film about classical composers.
The director said to Stallone: "Who do you fancy playing, Sly?"
Stallone stared down at the list of caracters and said: "I'd like to play Mozart."
Then the director turned to Schwarzenegger: Arinie said simply: "I'll be Bach!"
When is unluckey to see black cat?
When you are a mouse.
Moj podpis:
My dog once saw a sign, that said: wet paint!
So he did!
Why did Cyclop give up teaching?
Because he had only one pupil.
A movie director was testing Sylvester Stallone and Arnold Schwarzenegger for a new film about classical composers.
The director said to Stallone: "Who do you fancy playing, Sly?"
Stallone stared down at the list of caracters and said: "I'd like to play Mozart."
Then the director turned to Schwarzenegger: Arinie said simply: "I'll be Bach!"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Looney ::
Customer: "I'm running Windows '98"
Tech: "Yes."
Customer: "My computer isn't working now."
Tech: "Yes, you said that."
"Q: How many Bill Gates does it take to change a lightbulb ?
A: None, he just defines Darkness™ as the new industry standard..."
Microsoft is trying to add some humor to it's error messages in Windows 2000. Here are a couple of examples:
— Printer not responding: Got a pen and paper handy ?
— Three things are certain in life: Taxes, death, and data loss. Guess which has just occurred ?
"They say if you play a Microsoft CD backwards, you hear satanic messages. Thats nothing, cause if you play it forwards, it installs Windows." — Alluvium.
"MS-DOS isn't dead, it just smells that way." — Henry Spencer.
Men think that computers should be referred to as female, just like ships, because:
No one but their creator understands their internal logic.
The language in which they communicate among themselves is incomprehensible to everyone else.
The message "Bad command or File Name" is about as informative as "if you don't know why I'm mad at you, I'm certainly not going to tell you !"
Your smallest mistakes are stored in long term memory for later retrieval.
As soon as you make a commitment to one, you spend half your paycheck on accessories for it.
Miss a period and they go wild.
You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.
Women think computers are male because:
They have lots of data, but are still clueless.
They are supposed to solve problems, but half the time they ARE the problem.
As soon as you commit to one, you realize that if you had only waited a bit longer, you could have had a better model.
To get their attention, you have to "turn them on".
A big "power-surge" will knock them out for the rest of the night !
It is always necessary to have a backup.
They'll do whatever you say if you push the right buttons.
Size does matter.
Tech: "Yes."
Customer: "My computer isn't working now."
Tech: "Yes, you said that."
"Q: How many Bill Gates does it take to change a lightbulb ?
A: None, he just defines Darkness™ as the new industry standard..."
Microsoft is trying to add some humor to it's error messages in Windows 2000. Here are a couple of examples:
— Printer not responding: Got a pen and paper handy ?
— Three things are certain in life: Taxes, death, and data loss. Guess which has just occurred ?
"They say if you play a Microsoft CD backwards, you hear satanic messages. Thats nothing, cause if you play it forwards, it installs Windows." — Alluvium.
"MS-DOS isn't dead, it just smells that way." — Henry Spencer.
Men think that computers should be referred to as female, just like ships, because:
No one but their creator understands their internal logic.
The language in which they communicate among themselves is incomprehensible to everyone else.
The message "Bad command or File Name" is about as informative as "if you don't know why I'm mad at you, I'm certainly not going to tell you !"
Your smallest mistakes are stored in long term memory for later retrieval.
As soon as you make a commitment to one, you spend half your paycheck on accessories for it.
Miss a period and they go wild.
You do the same thing for years, and suddenly it's wrong.
Women think computers are male because:
They have lots of data, but are still clueless.
They are supposed to solve problems, but half the time they ARE the problem.
As soon as you commit to one, you realize that if you had only waited a bit longer, you could have had a better model.
To get their attention, you have to "turn them on".
A big "power-surge" will knock them out for the rest of the night !
It is always necessary to have a backup.
They'll do whatever you say if you push the right buttons.
Size does matter.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Stampl ::
Se sprehaja Jelinčič po gozdu pa vid enga k zeleno mušnico trga, pa zavpije: EJ, ne to trgat je strupen. Pa se drug oglas: Molim? in Jelinčič: Z jajcem so najbols
nevone ::
Gre Dudek k zdravniku:
Dudek: Doktore, pimpek mi je na pesa.
Doktor: Pa kako to na pesa?
Dudek: Pa, Regici nišč neće, a susedicu bi raztrgal!
o+ nevone
Dudek: Doktore, pimpek mi je na pesa.
Doktor: Pa kako to na pesa?
Dudek: Pa, Regici nišč neće, a susedicu bi raztrgal!
o+ nevone
Either we will eat the Space or Space will eat us.
Looney ::
Kaj je to suša? Ko telegraf štanga za cuckom laufa, da bi jo poscal.
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
iskra ::
Župniku se je nekega dne zamerilo maševanje in se je odločil, da bo poklical na škofijo in se jim zlagal, da je zbolel, da bo imel vsaj eno nedeljo v življenju dela prost dan.
Pokliče na škofijo, začne kašljati in jamrati in njihove ekscelence mu nasedejo ter mu odobrijo "bolniško". In ker je bil lep dan, se je župnik odločil oditi na golf.
Spakira palice v avto, se odpelje do 10 ur vožnje oddaljenega golf igrišča in prične z ogrevanjem na prvem udarcu.
Sv. Peter pa ga opazuje cel dan in mu gre župnikovo početje v nos. Odloči se ga zašpecati bogu:
"Čuj, Bog, ta župnik se je grdo zlagal nadrejenim, da je boln in sedaj igra golf, namesto, da bi vodil mašo!"
"Čuj, Pero, bomo urihtali!"
Župnik nastavi prvo žogico na T, še parkrat udari v prazno in se postavi na pozicijo za udarec. Napne palico ter jo zavihti. Popoln udarec in žogica odleti 500 m daleč, naravnost v luknjo. Hole in one. To pa sv. Petru ne gre v račun in gre takoj do boga.
"Čuj, Bog, a si ti usekan al kaj? Zdaj ga boš še nagradil s popolnim udarcem za njegovo početje?"
"Čuj, Pero, komu bo pa povedal?"
To je božja kazen :)
Pokliče na škofijo, začne kašljati in jamrati in njihove ekscelence mu nasedejo ter mu odobrijo "bolniško". In ker je bil lep dan, se je župnik odločil oditi na golf.
Spakira palice v avto, se odpelje do 10 ur vožnje oddaljenega golf igrišča in prične z ogrevanjem na prvem udarcu.
Sv. Peter pa ga opazuje cel dan in mu gre župnikovo početje v nos. Odloči se ga zašpecati bogu:
"Čuj, Bog, ta župnik se je grdo zlagal nadrejenim, da je boln in sedaj igra golf, namesto, da bi vodil mašo!"
"Čuj, Pero, bomo urihtali!"
Župnik nastavi prvo žogico na T, še parkrat udari v prazno in se postavi na pozicijo za udarec. Napne palico ter jo zavihti. Popoln udarec in žogica odleti 500 m daleč, naravnost v luknjo. Hole in one. To pa sv. Petru ne gre v račun in gre takoj do boga.
"Čuj, Bog, a si ti usekan al kaj? Zdaj ga boš še nagradil s popolnim udarcem za njegovo početje?"
"Čuj, Pero, komu bo pa povedal?"
To je božja kazen :)
Ajow! 5 metru drow ...
Če bi imel Ronaldinho izvenzakonskega sina, bi se klical Bastardinho.
Če bi imel Ronaldinho izvenzakonskega sina, bi se klical Bastardinho.
Volk| ::
Trije teksaški plastični kirurgi skupaj igrajo golf in se pogovarjajo o operacijah, ki so jih opravili. Prvi reče: Sem najboljši plastični ki rurg v Teksasu. Koncertni pianist je v nesreči izgubil sedem prstov in sem jih prišil nazaj, osem mesecev pozneje pa je že igral za samo britan sko kraljico.Ť Drugi reče: To ni še nič, neki mla denič je izgubil obe roki in nogi in sem jih prišil nazaj, dve leti pozneje pa je dobil zlato kolajno v treh kategorijah na olimpijskih igrah.To ni še nič,prijavi tretji, vidva sta amaterja. Pred nekaj leti je kavboj, ki je bil na kokainu in popolnoma nacejen, s konjem priletel pod vlak. Vse, kar mi je ostalo, sta bila klobuk in konjeva zadnjica. Zdaj pa je predsednik ZDA.
'FireSTORM' ::
kako izgleda bosanski plakat ki bi privabil več turistov:
Dođite na letovanje u Bosnu!
Vaša kola so več ovdje!
Dođite na letovanje u Bosnu!
Vaša kola so več ovdje!
Those penguins.... They sure aint normal....
Volk| ::
Ženska pride v mesnico, tik preden se zapre.
Hvala bogu, vzklikne, uspelo mi je priti pravočasno!
Ali imate kakšnega purana?
Mesar odpre hladilnik in iz njega vzame edinega purana,
ki mu je še ostal. Vrže ga na tehtnico in ta pokaže dva
kilograma in petdeset dekagramov.
Ah, reče ženska, ali imate še kakšnega večjega?
Mesar gre spet do hladilnika, vzame iz njega istega purana,
ga postavi na tehtnico in zraven pritisne še prst.
Kazalec se ustavi na treh kilogramih in tri četrt.
Odlično! pravi ženska, bom vzela kar oba.
Hvala bogu, vzklikne, uspelo mi je priti pravočasno!
Ali imate kakšnega purana?
Mesar odpre hladilnik in iz njega vzame edinega purana,
ki mu je še ostal. Vrže ga na tehtnico in ta pokaže dva
kilograma in petdeset dekagramov.
Ah, reče ženska, ali imate še kakšnega večjega?
Mesar gre spet do hladilnika, vzame iz njega istega purana,
ga postavi na tehtnico in zraven pritisne še prst.
Kazalec se ustavi na treh kilogramih in tri četrt.
Odlično! pravi ženska, bom vzela kar oba.
A. Smith ::
Če bi se mesar znašel, bi ji rekel, da je naprodaj samo eden, ker bo drugi pri njem doma za večerjo
"Be professional, be polite,
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
Volk| ::
Test za sprejem v sluzbo
Na obcinskem uradu so iskali novega sodelavca za stemplanje aktov. Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset stempiljk, je bila najvaznejsa lastnost, da je kandidat znal steti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske sluzbe vprasa ali zna steti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nocem vec obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje."
"Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprasanje, ce zna steti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 steti kot vsaki drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri posti, tam smo vedno tako delali, neparne hisne stevilke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskege sluzbe: "Znate steti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na drzavni upravi!!."
" Na drzavni upravi ? Ja to me pa prav preseneca.
Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate steti tudi dalje od deset?"
"Veste da - pubec, dama, kralj, as !"
Na obcinskem uradu so iskali novega sodelavca za stemplanje aktov. Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset stempiljk, je bila najvaznejsa lastnost, da je kandidat znal steti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske sluzbe vprasa ali zna steti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nocem vec obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje."
"Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprasanje, ce zna steti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 steti kot vsaki drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri posti, tam smo vedno tako delali, neparne hisne stevilke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskege sluzbe: "Znate steti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na drzavni upravi!!."
" Na drzavni upravi ? Ja to me pa prav preseneca.
Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate steti tudi dalje od deset?"
"Veste da - pubec, dama, kralj, as !"
JanK ::
Stoji policaj pred otroskim vrtcem, mimo pride vzgojiteljica in ga vprasa: "Cakate otroka?"
Policaj se potreplja po trebuhu in rece: "Ne ne, to imam od piva!"
Policaj se potreplja po trebuhu in rece: "Ne ne, to imam od piva!"
nastyboy ::
Dva piflarja se pogovarjata:
- "Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!"
- "Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov."
LP
- "Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!"
- "Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov."
LP
7h3_1 ::
hehe
Dva dijaka športne gimnazije sta na avtobusu in zagleda sošolca, ki teče da bi ujel avtobus.
Pa rečeta: PIFLAR!!!!!!!!!!!
Dva dijaka športne gimnazije sta na avtobusu in zagleda sošolca, ki teče da bi ujel avtobus.
Pa rečeta: PIFLAR!!!!!!!!!!!
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: 7h3_1 ()
Volk| ::
Moški je pustil avto na parkirišču in nanj nalepil listek: "Ne vlamljaj, nimam avtoradia." Nato se je odpravil v gostilno, ko pa je prišel nazaj, je ves začuden obstal. Avta namreč ni bilo nikjer, na parkirnem prostoru, kjer ga je pustil, pa je našel listek, na katerem je pisalo: "Ne sekiraj se! Ga bomo že montirali!"
Looney ::
Evo, ena inteligentna šala:
Aristotel, Pascal in Newton so se šli skrivalnice. Dogovorili so se, da
bo prvi mižal Aristotel in ta se je takoj obrnil in začel šteti do sto.
Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za
Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj.
Aristotel je končal s štetjem, se obrnil in na svoje presenečenje
zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, ne! Vidiš Newtona na kvadratnem metru, to pa je Pascal!"
Aristotel, Pascal in Newton so se šli skrivalnice. Dogovorili so se, da
bo prvi mižal Aristotel in ta se je takoj obrnil in začel šteti do sto.
Pascal je stekel stran in se nekam skril, Newton pa se je postavil za
Aristotela, na tla narisal kvadrat s stranico enega metra in stopil vanj.
Aristotel je končal s štetjem, se obrnil in na svoje presenečenje
zagledal Newtona.
"Newton, pa saj te vidim!"
"Aaa, ne! Vidiš Newtona na kvadratnem metru, to pa je Pascal!"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
monster-x ::
Leto 2008 in tujec (T) pride v mesto in vpraša kako bi lahko prišel do
nekega hotela, ker je že utrujen in bi rad prespal. Na križišču zagleda
policaja (P), pristopi ter ga vprasa:
T: Oprostite, ali mi lahko poveste, kje je najbližji dober hotel.
P: Ja ni problema, sicer pa so pri nas vsi zelo dobri, le eni so se boljši
od drugih.
T: Jaz bi rad le najbližjega.
P: OK, najbližji je le 500 m daleč.
T: Kako pa pridem do tam?
P: Enostavno. Pojdite po tej Janša cesti in na naslednjem križišču zavijete
v desno na Janšino ulico, na prvem križišču pa na desno na Janšin drevored
in čez 100 m ste na Janšini ploščadi, tam pa spet na desno do Janšinega
bulevarja in tam še naprej. Na desnem vogalu je Grand Hotel Janša.
T: Koliko Janš pa imate tu v tem mestu?
P: (začudeno) Enega seveda, našega ljubljenega vodjo Janeza Janšo.
T: No, malo me čudi to, da grem samo desno, da pridem do hotela, ki je kot
vidim na moji levi, in to takoj zraven nas.
Policaj ga zabodeno pogleda in mu rece:
P: No, ker ste tujec naj vam razložim, pri nas v Janšolaniji in v tem mestu
Novo Janšovo, je prepovedana uporaba besede levo in tudi gibanje je strogo
v desno. Zapomnite si SAMO V DESNO in vedno boste na pravi poti.
nekega hotela, ker je že utrujen in bi rad prespal. Na križišču zagleda
policaja (P), pristopi ter ga vprasa:
T: Oprostite, ali mi lahko poveste, kje je najbližji dober hotel.
P: Ja ni problema, sicer pa so pri nas vsi zelo dobri, le eni so se boljši
od drugih.
T: Jaz bi rad le najbližjega.
P: OK, najbližji je le 500 m daleč.
T: Kako pa pridem do tam?
P: Enostavno. Pojdite po tej Janša cesti in na naslednjem križišču zavijete
v desno na Janšino ulico, na prvem križišču pa na desno na Janšin drevored
in čez 100 m ste na Janšini ploščadi, tam pa spet na desno do Janšinega
bulevarja in tam še naprej. Na desnem vogalu je Grand Hotel Janša.
T: Koliko Janš pa imate tu v tem mestu?
P: (začudeno) Enega seveda, našega ljubljenega vodjo Janeza Janšo.
T: No, malo me čudi to, da grem samo desno, da pridem do hotela, ki je kot
vidim na moji levi, in to takoj zraven nas.
Policaj ga zabodeno pogleda in mu rece:
P: No, ker ste tujec naj vam razložim, pri nas v Janšolaniji in v tem mestu
Novo Janšovo, je prepovedana uporaba besede levo in tudi gibanje je strogo
v desno. Zapomnite si SAMO V DESNO in vedno boste na pravi poti.
There comes a point when a dream becomes reality and reality becomes a dream.
Looney ::
Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ce ima še kakšno posebno željo pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz
Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca.
Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.
šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."
šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:
"oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu.
Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček zraven mene
rekel "Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?", je bilo pa preveč."
Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca.
Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.
šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."
šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:
"oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu.
Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček zraven mene
rekel "Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?", je bilo pa preveč."
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Looney ::
George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni.
Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja.
En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime?
"Billy."
"In kaj me bos vprašal, Billy? "
"Imam 3 vprašanja.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti
otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.
Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali?
Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?"
"Steve."
"In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
"Imam 5 vprašanj.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
Peto, kje je moj sošolec Billy?"
Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja.
En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime?
"Billy."
"In kaj me bos vprašal, Billy? "
"Imam 3 vprašanja.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti
otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.
Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali?
Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?"
"Steve."
"In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
"Imam 5 vprašanj.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
Peto, kje je moj sošolec Billy?"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
Volk| ::
Policista najdeta štiri bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, zato pravi prvi policist:
"Kaj če bo katera izmed bomb eksplodirala, ko se tako premetavajo po avtu?"
Drugi pa mu odgovori: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, zato pravi prvi policist:
"Kaj če bo katera izmed bomb eksplodirala, ko se tako premetavajo po avtu?"
Drugi pa mu odgovori: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"
Volk| ::
Se opravicujem ce je kdo ze to objavil. Vseeno prilepim...
1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari. Če jo poskušate deinstalirati, se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Če pa ne naredite nič, hitro izgubite vse.
1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje in si prigrabi vaše stvari. Če jo poskušate deinstalirati, se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Če pa ne naredite nič, hitro izgubite vse.
Lery ::
Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se sleceta in Metka vidi Janezovega tamalga in ga vprasa: "A ga lahko primem ?"
Janezek: "Ne, svojega si ze odtrgala."
Janezek: "Ne, svojega si ze odtrgala."
Hansb ::
Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč. S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno
storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju objasni svojo zeljo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
Mislim, da so tudi njo odpustili...
storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Mož ji prvič v življenju objasni svojo zeljo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
Mislim, da so tudi njo odpustili...
Hans je banano
zk_eu ::
Pride bosanc na štante, kjer so prodajali križe in reče.
A:Kolko dođe ovi plus
Prodajalec:100 HRK
A: A kolko dođe ovi sa gimnastičarom
A:Kolko dođe ovi plus
Prodajalec:100 HRK
A: A kolko dođe ovi sa gimnastičarom
Non omne, quod licet, honestum est - Ni vse, kar je dovoljeno, tudi pošteno.
Zgodovina sprememb…
- spremenil: zk_eu ()
Volk| ::
Meta se je odločila, da bo svojemu možu za posladek po kosilu naredila čokoladno torto.
Poklicala je prijateljico in ta ji je po telefonu začela razlagati, kako se naredi sladica.
Ko je prišla do preliva, ji je rekla, da je treba čokolado narediti nad paro.
Meta pa ji je rekla: "To pa ne bo šlo. Nikakor." Prijateljica jo je hotela spodbuditi: "Kaj ne bo šlo? Tako nespretna pa nisi. Daj čokolado nad paro."
Meta pa spet: "Če ti rečem, da ne bo šlo."
Takrat je prijateljico minilo vse potrpljenje in je vzrojila: "Poslušaj me, daj čokolado nad paro."
"Ne, ne, to nikakor ni mogoče!" "In zakaj je to tak problem?"
"Saj veš, da imam štedilnik na plin in elektriko, na paro pa ne!"
Poklicala je prijateljico in ta ji je po telefonu začela razlagati, kako se naredi sladica.
Ko je prišla do preliva, ji je rekla, da je treba čokolado narediti nad paro.
Meta pa ji je rekla: "To pa ne bo šlo. Nikakor." Prijateljica jo je hotela spodbuditi: "Kaj ne bo šlo? Tako nespretna pa nisi. Daj čokolado nad paro."
Meta pa spet: "Če ti rečem, da ne bo šlo."
Takrat je prijateljico minilo vse potrpljenje in je vzrojila: "Poslušaj me, daj čokolado nad paro."
"Ne, ne, to nikakor ni mogoče!" "In zakaj je to tak problem?"
"Saj veš, da imam štedilnik na plin in elektriko, na paro pa ne!"
Volk| ::
Mujo je imel težave s prebavo.
Bil je zaprt in že dalj časa je sedel na stranišču,
se napenjal in medtem tulil od bolečin.
Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču,
Mujo pa je zavpil: "Kaj se je zgodilo?"
"Ugasnila sem luč!" mu je odgovorila Fata.
"Hvala bogu, jaz sem pa že mislil, da so mi izpadle oči!"
Bil je zaprt in že dalj časa je sedel na stranišču,
se napenjal in medtem tulil od bolečin.
Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču,
Mujo pa je zavpil: "Kaj se je zgodilo?"
"Ugasnila sem luč!" mu je odgovorila Fata.
"Hvala bogu, jaz sem pa že mislil, da so mi izpadle oči!"
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31423 (825) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 217700 (6274) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34430 (5373) | PacificBlue |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10222 (8614) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 3031 (2628) | Brane2 |