Forum » Loža » Šale
Šale
Nejc Pintar ::
"To, da sem prizgal vzigalico, je bila velika napaka. Toda hotel sem
samo priti do hrcka," je osuplim zdravnikom na oddelku za zdravljenje
hudih opeklin bolnisnice v Salt Lake Cityu pripovedoval Eric Tomaszewski.
Tomaszewski in njegov homoseksualni partner Andrew Kiki Farnum sta bila
sprejeta kot nujna primera potem, ko se je njun homoseksualni spolni
odnos slabo koncal.
"V njegov anus sem potisnil kartonski tulec in vanj spustil Ragotta,
najinega hrcka," je pojasnil Eric.
"Kiki je, kot vedno, zavpil "Armageddon!", kar je pomenilo, da ima zadosti.
"Poskusil sem torej pobrati hrcka, ki pa ni hotel priti na plan. Zato
sem pogledal v tulec in prizgal vzigalico, mislec, da ga bo svetloba
privabila."
Na tiskovni konferenci je predstavnik bolnisnice pojasnil, kaj se je
zgodilo potem:
"Vzgal se je plin (iz crevesja), plameni so zajeli kar tonski tulec,
zaradi cesar so se g. Tomaszewskemu vzgali lasje, dobil pa je tudi hude
opekline po obrazu. Vzgal se je tudi hrckov kozuh, kar je povzrocilo
vzig se vecje kolicine plina v crevesju, zaradi cesar je prislo do
manjse eksplozije, ki je vrgla hrcka Tomaszewskemu v obraz.
Tomaszewski je ima opekline druge stopnje in poskodovan nos zaradi trka
s hrckom, Farnum pa je dobil opekline prve in druge stopnje po anusu
in spodnjem delu crevesja."
Vir: Los Angeles Times
samo priti do hrcka," je osuplim zdravnikom na oddelku za zdravljenje
hudih opeklin bolnisnice v Salt Lake Cityu pripovedoval Eric Tomaszewski.
Tomaszewski in njegov homoseksualni partner Andrew Kiki Farnum sta bila
sprejeta kot nujna primera potem, ko se je njun homoseksualni spolni
odnos slabo koncal.
"V njegov anus sem potisnil kartonski tulec in vanj spustil Ragotta,
najinega hrcka," je pojasnil Eric.
"Kiki je, kot vedno, zavpil "Armageddon!", kar je pomenilo, da ima zadosti.
"Poskusil sem torej pobrati hrcka, ki pa ni hotel priti na plan. Zato
sem pogledal v tulec in prizgal vzigalico, mislec, da ga bo svetloba
privabila."
Na tiskovni konferenci je predstavnik bolnisnice pojasnil, kaj se je
zgodilo potem:
"Vzgal se je plin (iz crevesja), plameni so zajeli kar tonski tulec,
zaradi cesar so se g. Tomaszewskemu vzgali lasje, dobil pa je tudi hude
opekline po obrazu. Vzgal se je tudi hrckov kozuh, kar je povzrocilo
vzig se vecje kolicine plina v crevesju, zaradi cesar je prislo do
manjse eksplozije, ki je vrgla hrcka Tomaszewskemu v obraz.
Tomaszewski je ima opekline druge stopnje in poskodovan nos zaradi trka
s hrckom, Farnum pa je dobil opekline prve in druge stopnje po anusu
in spodnjem delu crevesja."
Vir: Los Angeles Times
Lahko je biti prvi, če si edini!
mare_ ::
Incoming...
Airplane - Tower Communications
> ~ ~ ~
>
> Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles."
> Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
> ~ ~ ~
> "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
> "Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
> "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"
> ~ ~ ~
> From an unknown aircraft waiting in a very long take-off queue: I'm f...ing bored!"
> Ground Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
> Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
> ~ ~ ~
> O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
> United 239: "Approach, I've always wanted to say this...I've got the little Fokker in sight."
> ~ ~ ~
> A DC-10 had come in a little fast and thus had an exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."
> ~ ~ ~
> A Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:
> Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
> Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
> Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
> Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."
> ~ ~ ~
> One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"
> The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."
> ~ ~ ~
> German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
>
> Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."
> Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
> The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
> Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
> Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
> Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
> Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, and I didn't land."
> ~ ~ ~
> While taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ATC ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!" Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move 'til I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
>
> "Yes, ma'am," the humbled crew responded.
>
> Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind.
>
> Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking "Wasn't I married to you once?"
Airplane - Tower Communications
> ~ ~ ~
>
> Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles."
> Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
> ~ ~ ~
> "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
> "Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
> "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"
> ~ ~ ~
> From an unknown aircraft waiting in a very long take-off queue: I'm f...ing bored!"
> Ground Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
> Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
> ~ ~ ~
> O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
> United 239: "Approach, I've always wanted to say this...I've got the little Fokker in sight."
> ~ ~ ~
> A DC-10 had come in a little fast and thus had an exceedingly long roll out after touching down. San Jose Tower noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."
> ~ ~ ~
> A Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:
> Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
> Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
> Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
> Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."
> ~ ~ ~
> One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"
> The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."
> ~ ~ ~
> German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
>
> Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."
> Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
> The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
> Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
> Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
> Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
> Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, and I didn't land."
> ~ ~ ~
> While taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ATC ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!" Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move 'til I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
>
> "Yes, ma'am," the humbled crew responded.
>
> Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind.
>
> Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking "Wasn't I married to you once?"
IČA ::
> Kaj je DOBRO, SLABO IN KAJ SRANJE..?????
>
>
> DOBRO...Tvoja zena je noseca
> SLABO....Dobil bos trojcke
> SRANJE..Ti si ze 5 let steriliziran
>
> DOBRO...Sin se v sobi dosti uci
> SLABO....Nasel si mu pornice
> SRANJE..Na katerih si ti v glavni vlogi
>
> DOBRO...Sin pocasi odrasca
> SLABO....Ima afero z sosedo
> SRANJE..Ti tudi
>
> DOBRO...Zena se ne pogovarja z teboj
> SLABO....Zeli locitev
> SRANJE..Ona je sodnica
>
> DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo
> SLABO....Ta oseba je moski
> SRANJE..Tvoj najboljsi prijatelj
>
>
> DOBRO...Tvoja zena je noseca
> SLABO....Dobil bos trojcke
> SRANJE..Ti si ze 5 let steriliziran
>
> DOBRO...Sin se v sobi dosti uci
> SLABO....Nasel si mu pornice
> SRANJE..Na katerih si ti v glavni vlogi
>
> DOBRO...Sin pocasi odrasca
> SLABO....Ima afero z sosedo
> SRANJE..Ti tudi
>
> DOBRO...Zena se ne pogovarja z teboj
> SLABO....Zeli locitev
> SRANJE..Ona je sodnica
>
> DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo
> SLABO....Ta oseba je moski
> SRANJE..Tvoj najboljsi prijatelj
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
rozica ::
Nekega dne se sestaneta Bush in Drnovšek. Najprej se pogovarjata, potem pa
se skregata. Vrneta se v svoji državi.
Ko pride Drnovšek v Slovenijo, naroči slovenski vojski, naj napade New
York. Letala odletijo in ga zbombardirajo. Drnovšek čaka, da bo Bush kaj
rekel. Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago. Letala ga zbombardirajo,
pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington. Spet nič odgovora.
Drnovšek se zjezi, pokliče Busha in ga vpraša, zakaj nič ne napade, saj mu
ja on sesul tri glavna mesta. Oni pa se začudi:
"A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"
se skregata. Vrneta se v svoji državi.
Ko pride Drnovšek v Slovenijo, naroči slovenski vojski, naj napade New
York. Letala odletijo in ga zbombardirajo. Drnovšek čaka, da bo Bush kaj
rekel. Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago. Letala ga zbombardirajo,
pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington. Spet nič odgovora.
Drnovšek se zjezi, pokliče Busha in ga vpraša, zakaj nič ne napade, saj mu
ja on sesul tri glavna mesta. Oni pa se začudi:
"A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"
Če hočeš videti mavrico, se moraš veseliti dežja.
Zgodovina sprememb…
- spremenila: rozica ()
christooss ::
Dragi prijatelji,
Ovo pišem, da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam
postao
nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred Merkator
centra u Šiški, a vrlo lako može da se desi i vama.
Evo kako to izgleda.
Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo
kad
slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sedišta i
spremate se za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko
staklo
sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz
prozor
tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: >Živijo!< sa
juľnjačkim naglaskom. Nemoguče je ne pogledati je.
Kad se im uljudno zahvalią za čiščenje stakla i ponudiš nešto za
napitninu, kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih
povezeš.
Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku
vožnje,
samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, miluju i
ljube a
onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok
izvodi oralni seks druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak,
ali u
subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.
Budite oprezni!
Ovo pišem, da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam
postao
nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred Merkator
centra u Šiški, a vrlo lako može da se desi i vama.
Evo kako to izgleda.
Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo
kad
slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sedišta i
spremate se za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko
staklo
sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz
prozor
tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: >Živijo!< sa
juľnjačkim naglaskom. Nemoguče je ne pogledati je.
Kad se im uljudno zahvalią za čiščenje stakla i ponudiš nešto za
napitninu, kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih
povezeš.
Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku
vožnje,
samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, miluju i
ljube a
onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok
izvodi oralni seks druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak,
ali u
subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.
Budite oprezni!
Zakaj je nebo modro? Da imamo lahko sladoled Modro Nebo
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: christooss ()
R33D3M33R ::
Dragi prijatelji & prijateljice,
z vsem srcem se zahvaljujem vsem, ki ste si v zadnjih 12 mesecih vzeli čas in potrpežljivost za pošiljanje "forwardov".
Res vam hvala, da ste pripomogli k temu, da se sedaj počutim bolj izobraženo, varno, blaženo in zdravo.
Posebne zahvale vsem, ki ste mi poslali e-mail o podganjem strupu v lepilu na kuvertah, ker zdaj vem, da moram imeti ob pošiljanju pisem vedno pripravljeno mokro brisačo.
Prav tako, dodatno zdrgnem pokrove vsake konzerve.
Zaradi vaše skrbi tudi ne pijem več Coca-Cole, ker vem da se lahko z njo odstranjuje svinjarijo v straniščih, kar po pravici povedano ni ravno zelo privlačno.
Seveda tudi ne brskam več za kovanci vrženimi v razne avtomate, saj se lahko špiknem z iglo okuženo z AIDS-om.
Niti ne uporabljam več raznih rakotvornih deodorantov, kljub temu da smrdim kot podvodni konj v vročih dneh.
Ne boste me več srečali v raznih nakupovalnih središčih, ker bi me lahko kdo omamil z raznimi vzorci parfumov in me oropal.
Ukinila sem tudi kosila v McDonaldsu, saj so njihovi "piščanci" v bistvu grozni mutanti brez oči in peruti.
In seveda ne skrbim več za mojo dušo, saj je po zadnjem štetju zame skrbelo 363.214 angelčkov.
Res hvala vam, da sem se naučila, da so moje želje uresničene izključno samo, če pošljem e-mail vsaj 7 prijateljem in si nato zaželim nekaj v naslednjih 5 minutah...
Na mojem bančnem računu nimam več prihrankov, ker sem jih nakazala bolni deklici na internetu, ki je v bolnici na smrtni postelji.
V bistvu sploh nimam več nobenega denarja, ker se bo to tako ali tako spremenilo, ko prejmem 15mio SIT od Microsofta, ki jih dobim za sodelovanje v njihovem posebnem "on-line" programu.
Res še enkrat hvala vam, da ste tako vestno skrbeli zame, zato je čas, da vam povrnem uslugo!
Če tega e-maila v naslednjih 7 minutah ne pošljete vsaj 144.000 ljudem, se bo točno ob 17h na novega leta dan na vašo glavo posral golob z zelo težkim primerom driske.
Da se bo to zgodilo sem več kot prepričana, saj se je tudi prijateljici od kozmetičarke od moje sosedine sestrične od žene od njenega drugega moža!
Pošlji ta e-mail takoj ali pa...
z vsem srcem se zahvaljujem vsem, ki ste si v zadnjih 12 mesecih vzeli čas in potrpežljivost za pošiljanje "forwardov".
Res vam hvala, da ste pripomogli k temu, da se sedaj počutim bolj izobraženo, varno, blaženo in zdravo.
Posebne zahvale vsem, ki ste mi poslali e-mail o podganjem strupu v lepilu na kuvertah, ker zdaj vem, da moram imeti ob pošiljanju pisem vedno pripravljeno mokro brisačo.
Prav tako, dodatno zdrgnem pokrove vsake konzerve.
Zaradi vaše skrbi tudi ne pijem več Coca-Cole, ker vem da se lahko z njo odstranjuje svinjarijo v straniščih, kar po pravici povedano ni ravno zelo privlačno.
Seveda tudi ne brskam več za kovanci vrženimi v razne avtomate, saj se lahko špiknem z iglo okuženo z AIDS-om.
Niti ne uporabljam več raznih rakotvornih deodorantov, kljub temu da smrdim kot podvodni konj v vročih dneh.
Ne boste me več srečali v raznih nakupovalnih središčih, ker bi me lahko kdo omamil z raznimi vzorci parfumov in me oropal.
Ukinila sem tudi kosila v McDonaldsu, saj so njihovi "piščanci" v bistvu grozni mutanti brez oči in peruti.
In seveda ne skrbim več za mojo dušo, saj je po zadnjem štetju zame skrbelo 363.214 angelčkov.
Res hvala vam, da sem se naučila, da so moje želje uresničene izključno samo, če pošljem e-mail vsaj 7 prijateljem in si nato zaželim nekaj v naslednjih 5 minutah...
Na mojem bančnem računu nimam več prihrankov, ker sem jih nakazala bolni deklici na internetu, ki je v bolnici na smrtni postelji.
V bistvu sploh nimam več nobenega denarja, ker se bo to tako ali tako spremenilo, ko prejmem 15mio SIT od Microsofta, ki jih dobim za sodelovanje v njihovem posebnem "on-line" programu.
Res še enkrat hvala vam, da ste tako vestno skrbeli zame, zato je čas, da vam povrnem uslugo!
Če tega e-maila v naslednjih 7 minutah ne pošljete vsaj 144.000 ljudem, se bo točno ob 17h na novega leta dan na vašo glavo posral golob z zelo težkim primerom driske.
Da se bo to zgodilo sem več kot prepričana, saj se je tudi prijateljici od kozmetičarke od moje sosedine sestrične od žene od njenega drugega moža!
Pošlji ta e-mail takoj ali pa...
Moja domača stran: http://andrej.mernik.eu
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
IgorGrozni ::
Pijanc se ponoči tipajoč opoteka po ulici od stene do stene, ko naleti na okrogli oglasni steber. Tipajoč ga obkroži...in potem še enkrat.. in še enkrat .......končno se zruši na tla in obupano zahrope:
PIZDA, ŽIV ZAZIDAN !
PIZDA, ŽIV ZAZIDAN !
Volk| ::
3 študentje opravljajo ustni izpit iz fizike. Prvi vstopi v kabinet k profesorju. Ta ga vpraša: "Kaj je hitrejše,svetloba ali zvok?"
Odgovor: "Zvok, gospod profesor".
"Zakaj"
"Ko vklopim TV najprej slišim zvok, šele nato se prikaže slika".
Študent seveda pade na izpitu. Drugi študent dobi enako vprašanje in odgovori da je svetloba hitrejša.
"Zakaj?" zanima profesorja. Študent: "Ko vklopim radio, se mi
najprej zasveti lučka on/off, šele potem zaslišim zvok."
"Malo si še poglejte snov in pridite drugič." razočarano reče profesor.
Tretji študent vstopi zelo samozavestno in na vprašanje odgovori takole:
"Gospod profesor, jaz se bolje razumem v fiziko kot druga dva študenta. Logično, da je
svetloba hitrejša od zvoka!"
"Povejte primer" pravi profesor.
"Denimo ko udari strela. Najprej se vidi svetloba šele potem zvok.
Profesor, vidno zadovoljen vpraša: "Pa znate pojasniti, zakaj je tako?"
Študent: "V detajle se sicer nisem spuščal vendar mislim, da zato, ker so oči 10 centimetrov
spredaj pred ušesi!!!"
Odgovor: "Zvok, gospod profesor".
"Zakaj"
"Ko vklopim TV najprej slišim zvok, šele nato se prikaže slika".
Študent seveda pade na izpitu. Drugi študent dobi enako vprašanje in odgovori da je svetloba hitrejša.
"Zakaj?" zanima profesorja. Študent: "Ko vklopim radio, se mi
najprej zasveti lučka on/off, šele potem zaslišim zvok."
"Malo si še poglejte snov in pridite drugič." razočarano reče profesor.
Tretji študent vstopi zelo samozavestno in na vprašanje odgovori takole:
"Gospod profesor, jaz se bolje razumem v fiziko kot druga dva študenta. Logično, da je
svetloba hitrejša od zvoka!"
"Povejte primer" pravi profesor.
"Denimo ko udari strela. Najprej se vidi svetloba šele potem zvok.
Profesor, vidno zadovoljen vpraša: "Pa znate pojasniti, zakaj je tako?"
Študent: "V detajle se sicer nisem spuščal vendar mislim, da zato, ker so oči 10 centimetrov
spredaj pred ušesi!!!"
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Volk| ()
ajin ::
Znanstveniki in Bog tekmujejo kdo bo nrapavil najlepsi in najvelicastnejsi univerzum.
Bog, jim porece, Vi kar.
Znanstveniki se s entuziazmom spravijo k delu, nakar jim Bog, porece:
PArdon, ampak ne z mojo materijo, naredite si svojo.
Bog, jim porece, Vi kar.
Znanstveniki se s entuziazmom spravijo k delu, nakar jim Bog, porece:
PArdon, ampak ne z mojo materijo, naredite si svojo.
iNooby ::
tekmujeta fico pa ferrari po avtocesti, pa ga fico zge 100km/h, pol pa postane ferrarija sram pa se on zategne do 100, pol pa ferrari potegne na 200km/h, pa ficota postane sram, pa se on potegne na 200, Potem pa fico zategne na 350km/h, pa ferrari komaj v peti do 350, pol pa se peleta vstric, pa oni v ficeku odpre okno, pa se zadere onemu v ferrariju :"Cuj ti, kaj mogoce ves kak se tu v drugo da"?
Haters gonna hate...
Trubadur ::
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba. Prvi kaže: Vidi kakve properties ima ova. Drugi če na to: Džabe ti, ona je read only..
Berite Thomasa!
PROTOTIP ::
Sedi ženska v praznem vagonu s svojim otrokom, ki je bil bolj ali manj grd, zato se nihče ni hotel vsesti zraven nje. Ženska vsa nesrečna začne jokat, nakar pride bosanc in se vsede zraven nje in vpraša: "Šta je ženska, mož te napustio?" ženska odkimava in naprej joče, bosanc spet vpraša "Trebaš li novac?" ženska še kar joče... bosanc pa "Hoče li majmun banane?"
Volk| ::
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
Pa, pijan sam.'
'Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
Pa, pijan sam.'
'Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Volk| ::
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za straznjicu.'
Izvolite, ali ne kaze se za straznjicu, nego
toaletni papir.'
''Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
'Dajte mi jedan papir za straznjicu.'
Izvolite, ali ne kaze se za straznjicu, nego
toaletni papir.'
''Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
tpah ::
A very ugly woman walks into a shop with her two sons.
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask ?"
The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone fu*ked you twice".
A man asks her: "Are they twins ?"
Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask ?"
The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone fu*ked you twice".
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
Matev ::
Polagali Mujo i Fata vozacki ispit. Ode Mujo sa komisijom u jednim kolima na jednu stranu a Fata u drugim kolima na drugu stranu. Sretnu se posle par dana na Bascarsiji i pita Fata Muja:
- "Bolan Mujo, polozi li ti vozacki ispit neki dan?"
- "Ma jok. Izjebase me na onim krivinama na Trebevicu pa sam pao ko kruska. A ti?"
- "I mene su izjebali, ali sam ja polozila."
- "Bolan Mujo, polozi li ti vozacki ispit neki dan?"
- "Ma jok. Izjebase me na onim krivinama na Trebevicu pa sam pao ko kruska. A ti?"
- "I mene su izjebali, ali sam ja polozila."
b0B3k ::
Mlada družina iz Fužin gre na morje. Oče se je odločil, da bo to leto naučil svojega malega sinka plavati. Prime ga in ga vrže v vodo. Sinek se v trenutku potopi. Oče gre ponj v vodo, ga potegne na suho, mu natakne plavalni obroč in ga spet vrže v vodo. Sinek se ponovno potopi. Spet ga potegne ven, na roke mu natakne še rokavčke, spet ga vrze v vodo in sinek se spet potopi.
Vse to opazuje ena ženska in se razjezi: "Bedak! Idiot!! Kaj te to delaš?!? Verižico mu snemi, pa bo šlo!"
Vse to opazuje ena ženska in se razjezi: "Bedak! Idiot!! Kaj te to delaš?!? Verižico mu snemi, pa bo šlo!"
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
R33D3M33R ::
Pričujoče besedilo se ukvarja z enim temeljnih problemov človeštva:
"Kako ujeti slona?"
Po izkušnjah ima vsaka skupina poklicev lastne posebne metode za lov na slone. Tukaj je nekaj najzanimivejših:
Matematiki lovijo slone tako, da gredo v Afriko, odstranijo vse kar ni slon in lovijo razliko množic.
Izkušeni matematiki bodo najprej poskusili dokazati eksistenco najmanj enega enoličnega slona, preden se bodo lotili lova z metodo navadnih matematikov.
Profesorji matematike dokažejo eksistenco vsaj enega enoličnega slona in prepustijo razkritje dejanskega slona študentom.
Informatiki lovijo slona, tako, da izpeljejo naslednji algoritem A:
1. Pojdi v Afriko
2. Začni na Rtu dobre Nade
3. Prekrižari Afriko od juga proti severu dvosmerno v smeri vzhod-zahod.
4. Pri vsakem prečkanju Afrike naredi naslednje:
a) Ujemi vsako žival, ki jo vidiš.
b) Primerjaj vsako ujeto žival z živaljo, ki jo poznamo kot slona.
c) V primeru ujemanja se ustavi.
Izkušeni programerji spremenijo Algoritem A tako, da žival, znano pod imenom "slon", postavijo v Kairo, tako da se program v vsakem primeru ustavi (terminira). (Opomba: s tem se izognejo neskončni zanki!)
Programerji virusov lovijo slone tako, da na Rt dobre Nade postavijo miš in čakajo v Kairu na čredo slonov, ki jo je zajela panika.
Programerji Windowsov NT streljajo s popolnoma neprimernim orožjem v popolnoma napačno smer in potem pojasnjujejo, da je za napako kriv slon.
Programerji Windowsov 95 storijo enako, le da uporabljajo lok in puščico.
Microsoft kupi slona v živalskem vrtu v Seattlu, ga masovno skopira, dopove celemu svetu, da vsakdo potrebuje enega, da je to idealna razširitev MS-Officea in izvozi 14 milijonov kosov v Afriko.
Strojni inženirji lovijo slone tako, da gredo v Afriko, ujamejo vsako sivo žival, ki jim prečka pot in jo imenujejo slon, v kolikor odstopa teža za manj kot 15% od teže predhodno ujetega slona.
Gospodarstveniki ne lovijo slonov. Izhajajo iz tega, da se bodo sloni sami predali, če bi jim dovolj plačali.
Statistiki ulovijo prvo žival, ki jo vidijo pomnožijo z n in jo imenujejo slon.
Podjetniški svetovalci ne lovijo slonov. In mnogi še nikdar niti enega niso videli. Lahko pa vam ure in ure svetujejo, kako loviti slone.
Sistemski analitiki bi teoretično bili sposobni določiti korelacijo med velikostjo klobuka in številom zadetkov pri lovu na slone, če bi jim le nekdo povedal kaj je to slon.
Prodajni zastopniki ne lovijo slonov. Namesto tega izkoristijo čas za prodajo slonov, ki še sploh niso bili ujeti in obljubljajo dobavne roke najmanj teden dni pred odprtjem lovske sezone.
Prodajni zastopniki programske opreme pošljejo prvo sivo žival, ki jo lahko ujamejo, preko UPS-a in priložijo račun za slona.
Pretkani prodajni zastopniki programske opreme delujejo v principu podobno, po tem pa pošljejo po pošti pismo v katerem ponujajo upgrade na plemenitejšega indijskega slona.
Prodajni zastopniki materialne opreme ujamejo par zajcev, jih pobarvajo sivo in jih prodajajo kot namizne slone z opozorilom na napredek pri miniaturizaciji v primerjavi s konkurenco.
Vodstveni kadri lovijo slone tako, da se slon zaradi dolžine sestanka sam pokonča.
Filozofi ne lovijo slonov. Razmišljajo in potem rečejo, da tako ali tako ni svobodnih slonov, saj so vsi ujeti na zemlji.
"Kako ujeti slona?"
Po izkušnjah ima vsaka skupina poklicev lastne posebne metode za lov na slone. Tukaj je nekaj najzanimivejših:
Matematiki lovijo slone tako, da gredo v Afriko, odstranijo vse kar ni slon in lovijo razliko množic.
Izkušeni matematiki bodo najprej poskusili dokazati eksistenco najmanj enega enoličnega slona, preden se bodo lotili lova z metodo navadnih matematikov.
Profesorji matematike dokažejo eksistenco vsaj enega enoličnega slona in prepustijo razkritje dejanskega slona študentom.
Informatiki lovijo slona, tako, da izpeljejo naslednji algoritem A:
1. Pojdi v Afriko
2. Začni na Rtu dobre Nade
3. Prekrižari Afriko od juga proti severu dvosmerno v smeri vzhod-zahod.
4. Pri vsakem prečkanju Afrike naredi naslednje:
a) Ujemi vsako žival, ki jo vidiš.
b) Primerjaj vsako ujeto žival z živaljo, ki jo poznamo kot slona.
c) V primeru ujemanja se ustavi.
Izkušeni programerji spremenijo Algoritem A tako, da žival, znano pod imenom "slon", postavijo v Kairo, tako da se program v vsakem primeru ustavi (terminira). (Opomba: s tem se izognejo neskončni zanki!)
Programerji virusov lovijo slone tako, da na Rt dobre Nade postavijo miš in čakajo v Kairu na čredo slonov, ki jo je zajela panika.
Programerji Windowsov NT streljajo s popolnoma neprimernim orožjem v popolnoma napačno smer in potem pojasnjujejo, da je za napako kriv slon.
Programerji Windowsov 95 storijo enako, le da uporabljajo lok in puščico.
Microsoft kupi slona v živalskem vrtu v Seattlu, ga masovno skopira, dopove celemu svetu, da vsakdo potrebuje enega, da je to idealna razširitev MS-Officea in izvozi 14 milijonov kosov v Afriko.
Strojni inženirji lovijo slone tako, da gredo v Afriko, ujamejo vsako sivo žival, ki jim prečka pot in jo imenujejo slon, v kolikor odstopa teža za manj kot 15% od teže predhodno ujetega slona.
Gospodarstveniki ne lovijo slonov. Izhajajo iz tega, da se bodo sloni sami predali, če bi jim dovolj plačali.
Statistiki ulovijo prvo žival, ki jo vidijo pomnožijo z n in jo imenujejo slon.
Podjetniški svetovalci ne lovijo slonov. In mnogi še nikdar niti enega niso videli. Lahko pa vam ure in ure svetujejo, kako loviti slone.
Sistemski analitiki bi teoretično bili sposobni določiti korelacijo med velikostjo klobuka in številom zadetkov pri lovu na slone, če bi jim le nekdo povedal kaj je to slon.
Prodajni zastopniki ne lovijo slonov. Namesto tega izkoristijo čas za prodajo slonov, ki še sploh niso bili ujeti in obljubljajo dobavne roke najmanj teden dni pred odprtjem lovske sezone.
Prodajni zastopniki programske opreme pošljejo prvo sivo žival, ki jo lahko ujamejo, preko UPS-a in priložijo račun za slona.
Pretkani prodajni zastopniki programske opreme delujejo v principu podobno, po tem pa pošljejo po pošti pismo v katerem ponujajo upgrade na plemenitejšega indijskega slona.
Prodajni zastopniki materialne opreme ujamejo par zajcev, jih pobarvajo sivo in jih prodajajo kot namizne slone z opozorilom na napredek pri miniaturizaciji v primerjavi s konkurenco.
Vodstveni kadri lovijo slone tako, da se slon zaradi dolžine sestanka sam pokonča.
Filozofi ne lovijo slonov. Razmišljajo in potem rečejo, da tako ali tako ni svobodnih slonov, saj so vsi ujeti na zemlji.
Moja domača stran: http://andrej.mernik.eu
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
Zgodovina sprememb…
- spremenil: R33D3M33R ()
Matej_K ::
Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie. Enega odmoških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu naročijo: " V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."
Moški vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje žene."
Agent odgovori :" Potem nisi pravi za to delo."
Drugi moški dobi enako nalogo, vzame pištolo in oddide v sobo. Po petih minutah tišine se vrne in reče: "Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.
Agent odgovori: "Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "
Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža .Vzame pištolo in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot z obraza in reče: "Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."
Moški vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje žene."
Agent odgovori :" Potem nisi pravi za to delo."
Drugi moški dobi enako nalogo, vzame pištolo in oddide v sobo. Po petih minutah tišine se vrne in reče: "Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.
Agent odgovori: "Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "
Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža .Vzame pištolo in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše pot z obraza in reče: "Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."
... .. .
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
error7891 ::
1. Angleščina za začetnike (English for beginners)
Slovensko:
Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure.. Katera čarovnica gleda katero Swatch uro?
Angleško:
Three witches watch three swatch watches . Which witch watches which swatch watch?
2. Angleščina za naprednejše: (advanced english)
Slovensko:
Tri čarovnice s spremenjenim spolom, gledajo tri stikala Swatch ur. Katera čarovnica s spremenjenim spolom, gleda katero stikalo Swatch ure?
Angleško:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Agleščina za mojstre. (English for masters)
Tri švicarske čarovnice-kurbe, ki želijo imeti spremenjen spol, želijo gledati tri stikala švicarskih Swatch ur. Katera švicarska čarovnica-kurba, ki želi imeti spremenjen spol, želi gledati tri stikala švicarskih Swatch ur.
Angleško:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Slovensko:
Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure.. Katera čarovnica gleda katero Swatch uro?
Angleško:
Three witches watch three swatch watches . Which witch watches which swatch watch?
2. Angleščina za naprednejše: (advanced english)
Slovensko:
Tri čarovnice s spremenjenim spolom, gledajo tri stikala Swatch ur. Katera čarovnica s spremenjenim spolom, gleda katero stikalo Swatch ure?
Angleško:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Agleščina za mojstre. (English for masters)
Tri švicarske čarovnice-kurbe, ki želijo imeti spremenjen spol, želijo gledati tri stikala švicarskih Swatch ur. Katera švicarska čarovnica-kurba, ki želi imeti spremenjen spol, želi gledati tri stikala švicarskih Swatch ur.
Angleško:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
SebaR ::
A guy is browsing in a pet shop and sees a parrot sitting on a little perch. It doesn't have any feet or legs. The guy says aloud, "Jeesh, I wonder what happened to this parrot?"
The parrot says, "I was born this way. I'm a defective parrot."
"Holy crap," the guy replies. "You actually understood and answered me!"
"I got every word," says the parrot. "I happen to be a highly intelligent thoroughly educated bird."
"Oh yeah?" the guy asks, "Then answer this -- how do you hang onto your perch without any feet?"
"Well," the parrot says, "this is very embarrassing but since you asked, I wrap my weenie around this wooden bar like a little hook. You can't see it because of my feathers."
"Wow," says the guy. "You really can understand and speak English can't you?"
"Actually, I speak both Spanish and English, and I can converse with reasonable competence on almost any topic: politics, religion, sports, physics, philosophy. I'm especially good at ornithology You really ought to buy me. I'd be a great companion."
The guy looks at the $200.00 price tag. "Sorry, but I just can't afford that."
"Pssssssst," says the parrot, "I'm defective, so the truth is, nobody wants me cause I don't have any feet. You can probably get me for $20; just make the guy an offer!"
The guy offers $20 and walks out with the parrot.
Weeks go by. The parrot is sensational. He has a great sense of humor, he's interesting, he's a great pal, he understands everything, he sympathizes, and he's insightful. The guy is delighted.
One day the guy comes home from work and the parrot goes, "Psssssssssssst," and motions him over with one wing. "I don't know if I should tell you this or not, but it's about your wife and the postman."
"What are you talking about?" asks the guy.
"When the postman delivered the mail today, your wife greeted him at the door in a sheer black nightie."
"WHAT???" the guy asks incredulously. "THEN what happened?"
"Well, then the postman came into the house and lifted up her nightie and began petting her all over," reported the parrot.
"NO!" he exclaims. "And she let him?"
"Yes. Then he continued taking off the nightie! , got down on his knees and began to kiss her all over...."
Then the frantic guy demands, "THEN WHAT HAPPENED?"
"Damned if I know. I got a hard-on and fell off my perch!"
The parrot says, "I was born this way. I'm a defective parrot."
"Holy crap," the guy replies. "You actually understood and answered me!"
"I got every word," says the parrot. "I happen to be a highly intelligent thoroughly educated bird."
"Oh yeah?" the guy asks, "Then answer this -- how do you hang onto your perch without any feet?"
"Well," the parrot says, "this is very embarrassing but since you asked, I wrap my weenie around this wooden bar like a little hook. You can't see it because of my feathers."
"Wow," says the guy. "You really can understand and speak English can't you?"
"Actually, I speak both Spanish and English, and I can converse with reasonable competence on almost any topic: politics, religion, sports, physics, philosophy. I'm especially good at ornithology You really ought to buy me. I'd be a great companion."
The guy looks at the $200.00 price tag. "Sorry, but I just can't afford that."
"Pssssssst," says the parrot, "I'm defective, so the truth is, nobody wants me cause I don't have any feet. You can probably get me for $20; just make the guy an offer!"
The guy offers $20 and walks out with the parrot.
Weeks go by. The parrot is sensational. He has a great sense of humor, he's interesting, he's a great pal, he understands everything, he sympathizes, and he's insightful. The guy is delighted.
One day the guy comes home from work and the parrot goes, "Psssssssssssst," and motions him over with one wing. "I don't know if I should tell you this or not, but it's about your wife and the postman."
"What are you talking about?" asks the guy.
"When the postman delivered the mail today, your wife greeted him at the door in a sheer black nightie."
"WHAT???" the guy asks incredulously. "THEN what happened?"
"Well, then the postman came into the house and lifted up her nightie and began petting her all over," reported the parrot.
"NO!" he exclaims. "And she let him?"
"Yes. Then he continued taking off the nightie! , got down on his knees and began to kiss her all over...."
Then the frantic guy demands, "THEN WHAT HAPPENED?"
"Damned if I know. I got a hard-on and fell off my perch!"
Povej ti to raje komu brez nog, da bo lahko skakljal po cesti...
:>
:>
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
SebaR ::
A young boy went up to his father and asked him, "Dad, what is the difference between potentially and realistically?"
The father thought for a moment, then answered, "Go ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if he'd sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and;tell me what you learn from that".
So the boy went to his mother and asked, "Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?" The mother replied, "Of course I would! We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great University!"
The boy then went to his sister and asked,"Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?" The girl replied, "Oh my God! I LOVE Brad Pitt I would sleep with him in a heartbeat, are you nuts?!?!?!"
The boy then went to his brother and asked, "Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?" "Of course!" the brother replied. "Do you know how much a million bucks would buy?"
The boy pondered the answers for a few days, then went back to his dad.
His father asked him."Did you find out the difference between potentially and realistically?"
The boy replied, "Yes... Potentially, you and I are sitting on Three Million Dollars, but Realistically, we're living with two Sluts and a Queer".
The father thought for a moment, then answered, "Go ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if he'd sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and;tell me what you learn from that".
So the boy went to his mother and asked, "Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?" The mother replied, "Of course I would! We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great University!"
The boy then went to his sister and asked,"Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?" The girl replied, "Oh my God! I LOVE Brad Pitt I would sleep with him in a heartbeat, are you nuts?!?!?!"
The boy then went to his brother and asked, "Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars?" "Of course!" the brother replied. "Do you know how much a million bucks would buy?"
The boy pondered the answers for a few days, then went back to his dad.
His father asked him."Did you find out the difference between potentially and realistically?"
The boy replied, "Yes... Potentially, you and I are sitting on Three Million Dollars, but Realistically, we're living with two Sluts and a Queer".
Povej ti to raje komu brez nog, da bo lahko skakljal po cesti...
:>
:>
Tic ::
All the organs of the body were having a meeting, trying to decide who was the one in charge.
"I should be in charge," said the brain , "Because I run all the body's systems, so without me nothing would happen."
"I should be in charge," said the blood , "Because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away."
"I should be in charge," said the stomach," Because I process food and give all of you energy."
"I should be in charge," said the legs, "because I carry the body wherever it needs to go."
"I should be in charge," said the eyes, "Because I allow the body to see where it goes."
"I should be in charge," said the rectum, "Because I'm responsible for waste removal."
All the other body parts laughed at the rectum And insulted him, so in a huff, he shut down tight.
Within a few days, the brain had a terrible headache, the stomach was bloated, the legs got wobbly, the eyes got watery, and theblood Was toxic. They all decided that the rectum should be the boss.
The Moral of the story?
The asshole is usually in charge !!
"I should be in charge," said the brain , "Because I run all the body's systems, so without me nothing would happen."
"I should be in charge," said the blood , "Because I circulate oxygen all over so without me you'd all waste away."
"I should be in charge," said the stomach," Because I process food and give all of you energy."
"I should be in charge," said the legs, "because I carry the body wherever it needs to go."
"I should be in charge," said the eyes, "Because I allow the body to see where it goes."
"I should be in charge," said the rectum, "Because I'm responsible for waste removal."
All the other body parts laughed at the rectum And insulted him, so in a huff, he shut down tight.
Within a few days, the brain had a terrible headache, the stomach was bloated, the legs got wobbly, the eyes got watery, and theblood Was toxic. They all decided that the rectum should be the boss.
The Moral of the story?
The asshole is usually in charge !!
persona civitas ;>
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
tx-z ::
Gleda Bosanec iz vrha neboticnika v New Yorku in rece: "Uh, tole je pa visoko." Potem pritece mimo njega clovek in skoci dol. Bosanec rece: "Uh, tale je pa nor !" Potem pride gor isti clovek in še enkrat skoci dol. Bosancu ni nic vec jasno. Ko pride tisti clovek gor še tretjic, ga Bosanec ustavi in ga vpraša: "Kako to, da se ne ubiješ !?" On pravi: "Saj ni nic hudega ti kar skoci in boš videl da je fajn." Bosanec si misli svoje, vendar vseeno skoci.
...
Naslednji dan piše v casopisu: "SUPERMAN SPET ZA*EBAVAL BOSANCE"
-----------------------------------------------------------
Je sev en gospod v puščavo.pa je hodu in hodu pol je pa zagledu prodajalca kamel!!!pa je kupu eno kamelo pa mu je prodajalec reku ce hočeš da kamela hod rečeš uh ce hoces da tece rečeš uh,uh ce hočeš da pa šprinta reces pa uh,uh,uh ce hoces da se ustav pa reces amen dobr pa gre tagospod k je kupu kamelo s kamelo v puščavo.pa rece uh pa kamela hod pa rece uh,uh pa kamela lavfa pa rece uh,uh,uh pa kamela sprinta pol pa vid ces 100m propad a ni vedu kuk boi se ustavu pa zacne sveti angel varuh moj.................amen pa se 10 cm pred prpadom ustav pa recu uh za las je slo
-----------------------------------------------------------
gre vojak čez polje pa sreča babico.
vojak: smrt fašizmu!
babica: i tebi sinko
babica je bla gluha pa je misnla da ji je reku dober dan
-----------------------------------------------------------
en vojak na fronti zgubi nogo.pa mu drug reče:ka se dereš, onmu je glavo odtrgal pa je čist tih!
...
Naslednji dan piše v casopisu: "SUPERMAN SPET ZA*EBAVAL BOSANCE"
-----------------------------------------------------------
Je sev en gospod v puščavo.pa je hodu in hodu pol je pa zagledu prodajalca kamel!!!pa je kupu eno kamelo pa mu je prodajalec reku ce hočeš da kamela hod rečeš uh ce hoces da tece rečeš uh,uh ce hočeš da pa šprinta reces pa uh,uh,uh ce hoces da se ustav pa reces amen dobr pa gre tagospod k je kupu kamelo s kamelo v puščavo.pa rece uh pa kamela hod pa rece uh,uh pa kamela lavfa pa rece uh,uh,uh pa kamela sprinta pol pa vid ces 100m propad a ni vedu kuk boi se ustavu pa zacne sveti angel varuh moj.................amen pa se 10 cm pred prpadom ustav pa recu uh za las je slo
-----------------------------------------------------------
gre vojak čez polje pa sreča babico.
vojak: smrt fašizmu!
babica: i tebi sinko
babica je bla gluha pa je misnla da ji je reku dober dan
-----------------------------------------------------------
en vojak na fronti zgubi nogo.pa mu drug reče:ka se dereš, onmu je glavo odtrgal pa je čist tih!
tx-z
Matej_K ::
Mladi štajerc (da ne bo zmeraj Gorenjc!) pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
... .. .
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
TESKAn ::
Oglas:
Prodam samomorilski jopič, nikoli rabljen, za enkratno uporabo.
Prodam samomorilski jopič, nikoli rabljen, za enkratno uporabo.
Uf! Uf! Je rekel Vinetou in se skril za skalo,
ki jo je prav v ta namen nosil s seboj.
ki jo je prav v ta namen nosil s seboj.
b0B3k ::
Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta: "Oči kakšne vse vrste jošk obstajajo?"
Oče presenečeno odgovori: "Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške, še lepe vendar že viseče. po šestdesetem so pa kot čebula!"
"Čebula??!??!" vpraša sine.
"Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha!"
Nato hčerka vpraša mamico: "Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja?"
Mati odgovori: "Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen vendar še uporaben. Po šestdesetem je kot božično drevo!"
"Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.
"Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras!"
Oče presenečeno odgovori: "Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so kot hruške, še lepe vendar že viseče. po šestdesetem so pa kot čebula!"
"Čebula??!??!" vpraša sine.
"Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha!"
Nato hčerka vpraša mamico: "Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja?"
Mati odgovori: "Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen vendar še uporaben. Po šestdesetem je kot božično drevo!"
"Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.
"Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras!"
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
alesrosina ::
hehe ... slovenski prevod komada 50 Cent - window shopper :)
50 centov - nakupovaled oken
ohh
vrh tok bl sede kukr podn
tok bl sede
[refren]
Ja ti si nakupovalec oken
jezen si name in svita se mi zakaj
Jada ti si nakupovalec oken
v zlatarni gledas drek ki ga ne mors kupt
Joe ti si nakupovalec oken
v prodajalni poskusas dobit testno voznjo
Nas ti si nakupovalec oken
jezen kot fukanje ko me vidis da se pripeljem mimo
[verse 1]
poletni beli porsche carrera je mlekast
ko se igrackam pustim da se mi dnar kopici ko sm usran
smesn kako crnuh dobi srauf ko me gleda
kukrkol, nimajo srca da pridejo do mene
jst bom su dol, juzna-stran(southside) je kapuca iz kere prhajam
torej se ne peljem v nobeno kapuco brez moje pistole
vi poznate otroka, ne bo sledil temu bikovem sranju
probi me utaknt in te bom pustu na drugi strani moje pistole
ni moja krivda da si koncal nafukan gor ti si spet gor
pr igri s kockami, kdo ti je reku da dej G-ja gor
vsi so jezni k se jim dnar ne kopic pravilno
ko pridm naokol vsi crnuhi se lepo obnasite
k mamo strehe dol se slis kako sistem touce
mi se pelemo, pelemo, pelemo
utisamo tvojo ulco, hitr nardimo lukno u bejsija
crnuh - ko se pelemo,pelemo,pelemo
[refren]
[verse 2]
crnuhi me majo radi v L.A. takoj k skocm notr
pridejo me pobrt z LAX-om in jst takoj not skocm
ko pride do grdih prasic ves da jih mam
ene so iz long beach-a ene iz Watts-a ene par iz Comptona
ves da crnuh hoce vidt kako se kalifornijske prasice fukajo
po tistm 5urnem letu iz new york-a
zacnem delig G pr eni prasici kukr en zvodnik
recm ji nej pride v The Mondrian da bova lohk delala najino zadevo
lohk prnese spodn peril, pomoje
in lohk greva od polne obleke do nc obleke
lohk laufa pa pove se najbolsi prjatlci o moji spolni igri
njena prjatlca bi lahko bla potencialno naslednja, fnt
poslusi me fnt, drek se je spremenil
prsu sm gor od tega ker sm delu mojo stvar
pobic, jst se derm, derm, derm
drek fnt, lastnik trgovine te gleda
ker se je neki ukradl, ukradl, ukradl
[refren]
50 centov - nakupovaled oken
ohh
vrh tok bl sede kukr podn
tok bl sede
[refren]
Ja ti si nakupovalec oken
jezen si name in svita se mi zakaj
Jada ti si nakupovalec oken
v zlatarni gledas drek ki ga ne mors kupt
Joe ti si nakupovalec oken
v prodajalni poskusas dobit testno voznjo
Nas ti si nakupovalec oken
jezen kot fukanje ko me vidis da se pripeljem mimo
[verse 1]
poletni beli porsche carrera je mlekast
ko se igrackam pustim da se mi dnar kopici ko sm usran
smesn kako crnuh dobi srauf ko me gleda
kukrkol, nimajo srca da pridejo do mene
jst bom su dol, juzna-stran(southside) je kapuca iz kere prhajam
torej se ne peljem v nobeno kapuco brez moje pistole
vi poznate otroka, ne bo sledil temu bikovem sranju
probi me utaknt in te bom pustu na drugi strani moje pistole
ni moja krivda da si koncal nafukan gor ti si spet gor
pr igri s kockami, kdo ti je reku da dej G-ja gor
vsi so jezni k se jim dnar ne kopic pravilno
ko pridm naokol vsi crnuhi se lepo obnasite
k mamo strehe dol se slis kako sistem touce
mi se pelemo, pelemo, pelemo
utisamo tvojo ulco, hitr nardimo lukno u bejsija
crnuh - ko se pelemo,pelemo,pelemo
[refren]
[verse 2]
crnuhi me majo radi v L.A. takoj k skocm notr
pridejo me pobrt z LAX-om in jst takoj not skocm
ko pride do grdih prasic ves da jih mam
ene so iz long beach-a ene iz Watts-a ene par iz Comptona
ves da crnuh hoce vidt kako se kalifornijske prasice fukajo
po tistm 5urnem letu iz new york-a
zacnem delig G pr eni prasici kukr en zvodnik
recm ji nej pride v The Mondrian da bova lohk delala najino zadevo
lohk prnese spodn peril, pomoje
in lohk greva od polne obleke do nc obleke
lohk laufa pa pove se najbolsi prjatlci o moji spolni igri
njena prjatlca bi lahko bla potencialno naslednja, fnt
poslusi me fnt, drek se je spremenil
prsu sm gor od tega ker sm delu mojo stvar
pobic, jst se derm, derm, derm
drek fnt, lastnik trgovine te gleda
ker se je neki ukradl, ukradl, ukradl
[refren]
tx-z ::
o bed kdo je to šu prevajat 
budala
če že misl prevest nj prevede tko kt bi blo realno ne pa dobesedno...
"In the jewelry store lookin' at shit you can't buy"
gledaš drek? v tem primeru je mišln kot kr ene stvari k jih sploh ne rabš za lajf..
"Summertime, white Porsche Carrera is milky"
Poletni čas, beli porše...ne pa poletni porše
hood? ne kapuca ampak bl ghetto..plac.. itd itd...
budala če že misl prevest nj prevede tko kt bi blo realno ne pa dobesedno...
"In the jewelry store lookin' at shit you can't buy"
gledaš drek? v tem primeru je mišln kot kr ene stvari k jih sploh ne rabš za lajf..
"Summertime, white Porsche Carrera is milky"
Poletni čas, beli porše...ne pa poletni porše
hood? ne kapuca ampak bl ghetto..plac..
itd itd... tx-z
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: tx-z ()
FrEaaaK ::
Ja in ne in newem in zakaj in kako in kdaj in kje in zeleno trdo. Zakaj misliš da okrogel obroč ne more prepuščati gume od sidra od Titanika? Aja, zato ker je Nejca zbil kamion ravno tako kot jst krvoločno zbijam zombi-ovce in krave v Carmagedonu. Joj, kako imam rad obešene srnjake in mrtve pantomimike kadar poslušam Celine Dion. Presneto, našel sem živo kobilico v sladoledu in je pela I wil srvajv, ow I wil srvajv, owowo wow I wil srvajv. In pol sm vrgu sladoled po tleh in jo je moj kolega pes kuža mučil in ji je pokazal kaj pomen bolečina v auspuhu od traktorja. In jo je pojedel kot jaz violino na trajektu. Da, super! Seveda, vse žabe obljubijo satanu da bodo vse umazane tangice in helikopterje oz. hellikopterje obrisale z materinim znamenjem na desni riti.
Zato sem raje spakiral in s sabo vzel na otok Čunga Lunga le nujne stvari kot so: baterije, deko, rožice, zavese, žogo, predal, veliko plišasto igračko kateri manjka levi oček, CD-je od Ejsidici in Ajrnmejdn. Očka, očka zakaj ne vidim???
Zato sem raje spakiral in s sabo vzel na otok Čunga Lunga le nujne stvari kot so: baterije, deko, rožice, zavese, žogo, predal, veliko plišasto igračko kateri manjka levi oček, CD-je od Ejsidici in Ajrnmejdn. Očka, očka zakaj ne vidim???
WhAtEvEr
strictom ::
Ka so rekli moški na Titaniku, ko se je začel potapljati?
-"Ko bi vsaj kapetan bi iz Vilič Pipla"
Kr neki.
-"Ko bi vsaj kapetan bi iz Vilič Pipla"
Kr neki.
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin
monster-x ::
Dosao novopeceni poduzetnik u Crnu goru, pa kaze svom coveku:
"Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".
"Nema problema sefe, sutra su tu."
Drugi dan stize kamion s 22 covjeka.
Kaze gazda: "Pa sta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
"Pa sefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca."
"Koji ce mi ku.... 4 Bosanca?"
"Pa da ih istovare..."
"Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".
"Nema problema sefe, sutra su tu."
Drugi dan stize kamion s 22 covjeka.
Kaze gazda: "Pa sta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
"Pa sefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca."
"Koji ce mi ku.... 4 Bosanca?"
"Pa da ih istovare..."
There comes a point when a dream becomes reality and reality becomes a dream.
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
Matej_K ::
*Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun!"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Devetdesetletnik pride k zdravniku na pregled. Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje. Moja ljubica ima 18 let, zdaj je noseča in bova dobila otroka," odgovori ata.
Doktor malo pomisli in reče:"Dovolite, da vam povem eno zgodbico: lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pred njim pojavi en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli. Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo. Medved je mrtev padel pred njega!"
Starček zavpije: "Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!" sklene zdravnik.
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun!"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Devetdesetletnik pride k zdravniku na pregled. Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje. Moja ljubica ima 18 let, zdaj je noseča in bova dobila otroka," odgovori ata.
Doktor malo pomisli in reče:"Dovolite, da vam povem eno zgodbico: lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pred njim pojavi en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli. Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo. Medved je mrtev padel pred njega!"
Starček zavpije: "Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!" sklene zdravnik.
... .. .
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
mare_ ::
Tee hee hee.....enjoy!!!!!
Brain Cramps
Question: If you could live forever, would you and why? Answer: "I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is why I would not live forever," --Miss Alabama in the 1994 Miss USA contest.
``````````````````````````````````
"Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff." --Mariah Carey
````````````
"Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life," --Brooke Shields, during an interview to become Spokesperson for federal anti-smoking campaign.
`````````````````````````````````````````````````
"I've never had major knee surgery on any other part of my body," --Winston Bennett, University of Kentucky basketball forward.
`````````````````````````````````````````````
"Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in the country," --Mayor Marion Barry, Washington, DC.
`````````````````````````````
"I'm not going to have some reporters pawing through our papers. We are the president." --Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents.
````````````````````````````````````````````````````
"That lowdown scoundrel deserves to be kicked to death by a jackass, and I'm just the one to do it," --A congressional candidate in Texas.
````````````````````````````
"I don't feel we did wrong in taking this great country away from them.
There were great numbers of people who needed new land, and the Indians were selfishly trying to keep it for themselves." --John Wayne
```````````
"Half this game is ninety percent mental." --Philadelphia Phillies manager, Danny Ozark
``````````````````````````````````
"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it." --Al Gore, Vice President
```````````````````
"I love California. I practically grew up in Phoenix." --Dan Quayle
``````````
" It's no exaggeration to say that the undecideds could go one way or another" --George Bush, US President
``````````````````````
"We've got to pause and ask ourselves: How much clean air do we need?" --Lee Iacocca
```````````
"I was provided with additional input that was radically different from the truth. I assisted in furthering that version." --Colonel Oliver North, from his Iran-Contra testimony.
`````````````````````````````````````````
"The word "genius" isn't applicable in football. A genius is a guy like Norman Einstein." --Joe Theisman, NFL football quarterback & sports analyst.
````````````````````````````````````````````
"We don't necessarily discriminate. We simply exclude certain types of people." --Colonel Gerald Wellman, ROTC Instructor.
`````````````````````````````````
"If we don't succeed, we run the risk of failure." --Bill Clinton, President
``````````````````
"We are ready for an unforeseen event that may or may not occur." --Al Gore, VP
``````````
"Traditionally, most of Australia's imports come from overseas." --Keppel Enderbery
```````````````
"Your food stamps will be stopped effective March 1992 because we received notice that you passed away. May God bless you. You may reapply if there is a change in your circumstances." --Department of Social Services, Greenville, South Carolina
````````````````````````````````````````````
"If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next morning, when they wake up dead, there'll be a record." --Mark S. Fowler, FCC Chairman
````````````````````````
....Feeling smarter yet? Send it on to your other brilliant friends, like I am doing
And another one ....
Three guys are looking for work at a construction site ... an Italian, a Scotsman and a Chinese guy. A foreman points out a huge pile of sand and says to the Italian guy,
"You're in charge of sweeping."
To the Scotsman he says, "You're in charge of shovelling."
And to the Chinese guy, "You're in charge of supplies."
So the foreman goes away for a couple hours and when he returns, the pile of sand is untouched. He asks the Italian, "Why didn't you sweep any of it?"
The Italian replies, "I no hava no broom. You saida to the Chinese A fella that he wasa ina charge of supplies, but he hasa disappeared And I no coulda finda him nowhere."
Then the foreman turns to the Scotsman and says, "And you, I thought I told you to shovel this pile."
The Scotsman replies, "Aye, ye did lad, boot ah couldnay get meeself a shoovel! Ye left the' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah could nay find him either."
The foreman is really angry now and storms off toward the pile of sand to look for the Chinese guy. Just then, the Chinese guy leaps out from behind the pile of sand
And yells: " SUPPLIES!!!"
Brain Cramps
Question: If you could live forever, would you and why? Answer: "I would not live forever, because we should not live forever, because if we were supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live forever, which is why I would not live forever," --Miss Alabama in the 1994 Miss USA contest.
``````````````````````````````````
"Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world, I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that, but not with all those flies and death and stuff." --Mariah Carey
````````````
"Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life," --Brooke Shields, during an interview to become Spokesperson for federal anti-smoking campaign.
`````````````````````````````````````````````````
"I've never had major knee surgery on any other part of my body," --Winston Bennett, University of Kentucky basketball forward.
`````````````````````````````````````````````
"Outside of the killings, Washington has one of the lowest crime rates in the country," --Mayor Marion Barry, Washington, DC.
`````````````````````````````
"I'm not going to have some reporters pawing through our papers. We are the president." --Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents.
````````````````````````````````````````````````````
"That lowdown scoundrel deserves to be kicked to death by a jackass, and I'm just the one to do it," --A congressional candidate in Texas.
````````````````````````````
"I don't feel we did wrong in taking this great country away from them.
There were great numbers of people who needed new land, and the Indians were selfishly trying to keep it for themselves." --John Wayne
```````````
"Half this game is ninety percent mental." --Philadelphia Phillies manager, Danny Ozark
``````````````````````````````````
"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it." --Al Gore, Vice President
```````````````````
"I love California. I practically grew up in Phoenix." --Dan Quayle
``````````
" It's no exaggeration to say that the undecideds could go one way or another" --George Bush, US President
``````````````````````
"We've got to pause and ask ourselves: How much clean air do we need?" --Lee Iacocca
```````````
"I was provided with additional input that was radically different from the truth. I assisted in furthering that version." --Colonel Oliver North, from his Iran-Contra testimony.
`````````````````````````````````````````
"The word "genius" isn't applicable in football. A genius is a guy like Norman Einstein." --Joe Theisman, NFL football quarterback & sports analyst.
````````````````````````````````````````````
"We don't necessarily discriminate. We simply exclude certain types of people." --Colonel Gerald Wellman, ROTC Instructor.
`````````````````````````````````
"If we don't succeed, we run the risk of failure." --Bill Clinton, President
``````````````````
"We are ready for an unforeseen event that may or may not occur." --Al Gore, VP
``````````
"Traditionally, most of Australia's imports come from overseas." --Keppel Enderbery
```````````````
"Your food stamps will be stopped effective March 1992 because we received notice that you passed away. May God bless you. You may reapply if there is a change in your circumstances." --Department of Social Services, Greenville, South Carolina
````````````````````````````````````````````
"If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next morning, when they wake up dead, there'll be a record." --Mark S. Fowler, FCC Chairman
````````````````````````
....Feeling smarter yet? Send it on to your other brilliant friends, like I am doing
And another one ....
Three guys are looking for work at a construction site ... an Italian, a Scotsman and a Chinese guy. A foreman points out a huge pile of sand and says to the Italian guy,
"You're in charge of sweeping."
To the Scotsman he says, "You're in charge of shovelling."
And to the Chinese guy, "You're in charge of supplies."
So the foreman goes away for a couple hours and when he returns, the pile of sand is untouched. He asks the Italian, "Why didn't you sweep any of it?"
The Italian replies, "I no hava no broom. You saida to the Chinese A fella that he wasa ina charge of supplies, but he hasa disappeared And I no coulda finda him nowhere."
Then the foreman turns to the Scotsman and says, "And you, I thought I told you to shovel this pile."
The Scotsman replies, "Aye, ye did lad, boot ah couldnay get meeself a shoovel! Ye left the' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah could nay find him either."
The foreman is really angry now and storms off toward the pile of sand to look for the Chinese guy. Just then, the Chinese guy leaps out from behind the pile of sand
And yells: " SUPPLIES!!!"
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
Volk| ::
Kakrsen gospodar, taksen pes ...
Psihiater je zacel testirati pse, da bi ugotovil, ce poberejo kaksne navade od svojih lastnikov. Vzel je arhitektovega, racunovodjevega in pravnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piskotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piskotov postavil majhen neboticnik, nekaj majhnih hicic okoli njega in majhen most. Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika racunovodjo. Pes je razdelil piskote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piskotov z enega kupa na drugega malo odsteval in sesteval. V tem trenutku je bil psihiater pripravljen za zadnjega psa, odvetnikovega. Na zalost je pes precej zamujal. Ko je koncno prisel, je pozrl vse piskote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto.
Psihiater je zacel testirati pse, da bi ugotovil, ce poberejo kaksne navade od svojih lastnikov. Vzel je arhitektovega, racunovodjevega in pravnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom piskotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno. Arhitektov pes je iz piskotov postavil majhen neboticnik, nekaj majhnih hicic okoli njega in majhen most. Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa, ki je imel za lastnika racunovodjo. Pes je razdelil piskote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem piskotov z enega kupa na drugega malo odsteval in sesteval. V tem trenutku je bil psihiater pripravljen za zadnjega psa, odvetnikovega. Na zalost je pes precej zamujal. Ko je koncno prisel, je pozrl vse piskote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto.
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
gzibret ::
Komentar nekega Albanca na smrt Miloševića za Radio B92...
"Baš mi je žao što je umro, a nije doživio nezavisnost Kosova. Kakva šteta! Možda je patio što Srbija nije do Tokia, nego k'o Nokia...svake godine novi model i manja"
Idriz
(Idriz Prishtina, 11.03.2006. 14:11)
"Baš mi je žao što je umro, a nije doživio nezavisnost Kosova. Kakva šteta! Možda je patio što Srbija nije do Tokia, nego k'o Nokia...svake godine novi model i manja"
Idriz
(Idriz Prishtina, 11.03.2006. 14:11)
Vse je za neki dobr!
IČA ::
Žena je prosila moža, da ji gre v trgovino po cigarete. Ko je prišel do trgovine, je videl, da je zaprta, in tako je šel do najbližjega barčka. Takoj ko je stopil noter, je opazil zelo privlačno dekle in se zapletel v pogovor. Popila sta nekaj kozarcev vina, eno je vodilo k drugemu in tako sta končala v njenem stanovanju.
Ob treh ponoči je prišel on malo k sebi in opazil koliko je ura:
"O groza, kako je pozno. Žena me bo ubila. Imaš kaj pudra v prahu ?" Vtre si ga v dlani in odhiti domov.
"KJE ZA VRAGA SI BIL ???"
"Draga, veš, bilo je tako - šel sem v trgovino, kot si rekla, pa je bila zaprta, zato sem šel v bar. Tam sem srečal eno ful dobro mačko, nekaj sva spila in tako končala v njeni postelji..."
"AHA, POKAŽI MI ROKE !" Vidi roke vse od pudra in... "TI PREKLETI LAŽNIVEC ! SPET SI KEGLJAL !"
Ob treh ponoči je prišel on malo k sebi in opazil koliko je ura:
"O groza, kako je pozno. Žena me bo ubila. Imaš kaj pudra v prahu ?" Vtre si ga v dlani in odhiti domov.
"KJE ZA VRAGA SI BIL ???"
"Draga, veš, bilo je tako - šel sem v trgovino, kot si rekla, pa je bila zaprta, zato sem šel v bar. Tam sem srečal eno ful dobro mačko, nekaj sva spila in tako končala v njeni postelji..."
"AHA, POKAŽI MI ROKE !" Vidi roke vse od pudra in... "TI PREKLETI LAŽNIVEC ! SPET SI KEGLJAL !"
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
IČA ::
Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi. Ves zaskrbljen, kaj bo zdaj, odide naslednji dan k zdravniku na pregled, ta pa mu reče:
"Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloči za prvo možnost. Ko pride poročna noč, novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi, teh pred teboj ni še nihče videl ..." Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš? Poglej si mojega, še original zapakiran."
"Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloči za prvo možnost. Ko pride poročna noč, novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi, teh pred teboj ni še nihče videl ..." Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš? Poglej si mojega, še original zapakiran."
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
Goldee ::
Kaj je rekel Jezus svojim apostolom na zadnjo vecerjo? Pridte na mojo stran, ce hocete bit na sliki. :)
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
Volk| ::
Ko sem bil star 14 let, sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let, sem imel punco, ampak ni bilo strasti. Odlocil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazma nad zivljenjem.
Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak, bila je prevec emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odlocil, da rabim punco, ki ni labilna.
Pri 25 sem nasel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgocasna. Bila je absolutno predvidljiva in je cisto nic ni vzburilo ali razburilo. Zivljenje je postalo tako zamorjeno, da sem se odlocil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.
Pri 28 sem nasel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na zalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri nicemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto hkrati slabe in dobre volje. Bila je neskoncno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odlocil, da rabim ambiciozno punco.
Ko sem bil star 31, sem nasel brihtno, ambiciozno punco, z nogami trdno na tleh in jo porocil. Bila je tako ambiciozna, da sva se locila in vse, kar je bilo moje, je pripadlo njej.
Sedaj sem starejsi in pametnejsi in iscem punco z velikimi joski.
Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak, bila je prevec emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odlocil, da rabim punco, ki ni labilna.
Pri 25 sem nasel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgocasna. Bila je absolutno predvidljiva in je cisto nic ni vzburilo ali razburilo. Zivljenje je postalo tako zamorjeno, da sem se odlocil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.
Pri 28 sem nasel punco, ki je bila izziv sama zase in pripravljena na izzive. Na zalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri nicemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto hkrati slabe in dobre volje. Bila je neskoncno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odlocil, da rabim ambiciozno punco.
Ko sem bil star 31, sem nasel brihtno, ambiciozno punco, z nogami trdno na tleh in jo porocil. Bila je tako ambiciozna, da sva se locila in vse, kar je bilo moje, je pripadlo njej.
Sedaj sem starejsi in pametnejsi in iscem punco z velikimi joski.
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
Goldee ::
Učitelj jahanja daje navodila svojemu novemu učencu:"Vzemite metlo in pometite hodnik v hlevu..."Učenec užaljeno:"Oprostite,jaz sem končal univerzo..."
"No to pa je nekaj drugega...Dajte mi metlo,da vam pokažem,kako se pometa...!"
/nic osebnega ;)
"No to pa je nekaj drugega...Dajte mi metlo,da vam pokažem,kako se pometa...!"
/nic osebnega ;)
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Goldee ()
sid911 ::
Pravkar sem iz madžarščine prevedel:
Pogovor med Španci in ameriško letalonosilko pred Iraško vojno.
**Galičani: (zvoki v ozadju)**
Govori A853. Naprošam Vas, da za preprečitev trka spremenite smer plovbe za 15 stopinj južno, plujete namreč direktno proti nam, razdalja je 25 milj.
**Američani: (zvoki v ozadju)
Predlagamo Vam, da Vi spremenite smer plovbe za 15 stopinj severno, da se izognemo trku.
** Galičani:
Negativen odgovor. Ponavljam: spremenite smer plovbe za 15 stopinj južno.
**Američani: (Drug glas)
Govori admiral ameriške vojne mornarice. Zahtevam, da takoj spremenite smer plovbe 15 stopinj severno, da preprečimo trk.
**Galičani:
Gospod, ne vidim nobene potrebe, niti možnosti za izvedbo predlaganega manevra. Predlagamo vam spremembo smeri plovbe za 15 stopinj južno.
**Američani: (ukazovalen glas)
GOVORI ADMIRAL RICHARD JAMES HOWARD, POVELJNIK LETALONOSILKE USS ABRAHAM LINCOLN, KI JE DRUGA NAJVEČJA LETALONOSILKA NA SVETU! SPREMLJAJO NAS ŠE DVE RAKETNI KRIŽARKI, ŠEST RUŠILCEV, ŠTIRI PODMORNICE IN PET DRUGIH PLOVIL!!! NAMENJENI SMO V PERZIJSKI ZALIV, KJER IMAMO ZA NALOGO PRIPRAVITI VOJAŠKO AKCIJO PROTI IRAKU. JAZ VAM NE PREDLAGAM, JAZ VAM UKAZUJEM, DA SPREMENITE SMER PLOVBE ZA 15 STOPINJ NA SEVER, V NASPROTNEM PRIMERU BOMO PRISILJENI ZAGOTOVITI VARNOST LETALONOSILKE TUDI S SILO!!! VI STE PRIPADNIK NAŠIH ZAVEZNIKOV IN NATA, ZATO MORATE UBOGAT NAŠE UKAZE IN SKRENITI S POTI!!!
**Galičani:
Govori Juan Manuel Salas Alcantra. Tule sva dva, z nama je najin pes, nekaj hrane ter dve pločevinki piva, poleg tega spi tule še en človek s Kanarskih otokov. Podpira nas oddajnik Cadena Dial von la Coruna in zasilni kanal številka 106. Nahajamo se v svetilniku številka 853 pri Finisterri ob Galicijski obali. Blage veze nimam kateri smo po velikosti med Španskimi svetilniki. Če želite, opravite vse potrebno, da zaščitite svojo kurčevo letalonosilko, ki se bo v primeru, da takoj ne skrenete s svoje poti 15 stopinj na jug razbila ob Galicijski obali! Predlagam Vam, najpametnejšim in najimenitnejšim Vam, da skrenite 15 stopinj na jug, da preprečimo trk.
Pogovor med Španci in ameriško letalonosilko pred Iraško vojno.
**Galičani: (zvoki v ozadju)**
Govori A853. Naprošam Vas, da za preprečitev trka spremenite smer plovbe za 15 stopinj južno, plujete namreč direktno proti nam, razdalja je 25 milj.
**Američani: (zvoki v ozadju)
Predlagamo Vam, da Vi spremenite smer plovbe za 15 stopinj severno, da se izognemo trku.
** Galičani:
Negativen odgovor. Ponavljam: spremenite smer plovbe za 15 stopinj južno.
**Američani: (Drug glas)
Govori admiral ameriške vojne mornarice. Zahtevam, da takoj spremenite smer plovbe 15 stopinj severno, da preprečimo trk.
**Galičani:
Gospod, ne vidim nobene potrebe, niti možnosti za izvedbo predlaganega manevra. Predlagamo vam spremembo smeri plovbe za 15 stopinj južno.
**Američani: (ukazovalen glas)
GOVORI ADMIRAL RICHARD JAMES HOWARD, POVELJNIK LETALONOSILKE USS ABRAHAM LINCOLN, KI JE DRUGA NAJVEČJA LETALONOSILKA NA SVETU! SPREMLJAJO NAS ŠE DVE RAKETNI KRIŽARKI, ŠEST RUŠILCEV, ŠTIRI PODMORNICE IN PET DRUGIH PLOVIL!!! NAMENJENI SMO V PERZIJSKI ZALIV, KJER IMAMO ZA NALOGO PRIPRAVITI VOJAŠKO AKCIJO PROTI IRAKU. JAZ VAM NE PREDLAGAM, JAZ VAM UKAZUJEM, DA SPREMENITE SMER PLOVBE ZA 15 STOPINJ NA SEVER, V NASPROTNEM PRIMERU BOMO PRISILJENI ZAGOTOVITI VARNOST LETALONOSILKE TUDI S SILO!!! VI STE PRIPADNIK NAŠIH ZAVEZNIKOV IN NATA, ZATO MORATE UBOGAT NAŠE UKAZE IN SKRENITI S POTI!!!
**Galičani:
Govori Juan Manuel Salas Alcantra. Tule sva dva, z nama je najin pes, nekaj hrane ter dve pločevinki piva, poleg tega spi tule še en človek s Kanarskih otokov. Podpira nas oddajnik Cadena Dial von la Coruna in zasilni kanal številka 106. Nahajamo se v svetilniku številka 853 pri Finisterri ob Galicijski obali. Blage veze nimam kateri smo po velikosti med Španskimi svetilniki. Če želite, opravite vse potrebno, da zaščitite svojo kurčevo letalonosilko, ki se bo v primeru, da takoj ne skrenete s svoje poti 15 stopinj na jug razbila ob Galicijski obali! Predlagam Vam, najpametnejšim in najimenitnejšim Vam, da skrenite 15 stopinj na jug, da preprečimo trk.
1. Asus P8P67 LE | i3 2100 | HD 3850 | 2x4GB | 320 GB + 2 TB
2. FSC Amilo PRO V3515 ( T2060;2 GB;80GB)
2. FSC Amilo PRO V3515 ( T2060;2 GB;80GB)
Looney ::
At the airport:
"Your name, last name?"
"John Smith"
"Sex?"
"Twice a week."
"No, no... male or female?"
"Doesn't mater!"
"Your name, last name?"
"John Smith"
"Sex?"
"Twice a week."
"No, no... male or female?"
"Doesn't mater!"
"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."
b0B3k ::
Blondinka prijavi posilstvo : "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša : "Kako pa veste, da je bil Črnogorec ?".
"Vse sem morala narediti sama."
Policaj jo vpraša : "Kako pa veste, da je bil Črnogorec ?".
"Vse sem morala narediti sama."
b0B3k ::
še en star :
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s
samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegnes!"
Lovec se ustrasi smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s pusko.
Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami: "Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!"
Lovec - kaj ce in se prepogne Ampak tretji dan spet pride rahlo smesne hoje s pusko za slone in se enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je ze pricakoval taco na ramenu, in res
Medved pravi: "Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s
samostrelom. Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegnes!"
Lovec se ustrasi smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s pusko.
Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami: "Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!"
Lovec - kaj ce in se prepogne Ampak tretji dan spet pride rahlo smesne hoje s pusko za slone in se enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je ze pricakoval taco na ramenu, in res
Medved pravi: "Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
Goldee ::
»Zakaj si je Bog izmislil glivično vaginalno vnetje?«
»Da tudi ženske vidijo, kako je, če imas tečno pičko ...«
»Da tudi ženske vidijo, kako je, če imas tečno pičko ...«
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31423 (825) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 217700 (6274) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34432 (5375) | PacificBlue |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10223 (8615) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 3031 (2628) | Brane2 |