Šale

Al pa še ta zabavni SMS:
Obveščamo vas, da se v roku 1tedna zglasite na prijavno-odjavnem uradu zaradi spremembe naslova. Ugotovili smo namreč, da ste več v gostilni kot doma...

Hitler, circa 1933
hitler: what do you call a farting jew?
Hitler: gassed!
* audience is silent
hitler: fuck you all, in 10 years that'll be hilarious

... in pol te je nabiu k te je dobiu.

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
"Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel ''Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti.''?"
Suzuki vstane: "Abraham Lincoln 1863. v Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učence: "Sram naj vas bo! Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas."
Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!"
"Kdo je to rekel!?"
Suzuki dvigne roko: "General McArthur 1942. na Guadalcanalu in Lee Iacocca 1982. na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit."
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši kurac!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington."
Drugi učenec se zadere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto grand-prixu Brazilije, 2002."
Razred znori, učiteljica pade v nezavest, v tem pa vstopi ravnatelj:
"Uuuu kriza, takšnega kaosa še nisem videl!"
Suzuki: "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2005."

A mother and father took their 6-year-old son to a nude beach. As the boy walked along the beach, he noticed that some of the ladies had boobs bigger than his mother’s, and asked her why.

The mother told her son, “The bigger they are the dumber that person is.”

Satisfied with the answer, the boy left to play in the ocean, but returned to tell his mother that many of the men have larger “pee-pees” than his dad.

His mother explained, “The bigger they are the dumber that person is.” Again, satisfied with the answer, the boy returned to the ocean to play.

Shortly after, the boy returned again, promptly informing his mother, “Daddy is talking to the dumbest girl on the beach, and the longer he talks, the dumber he gets!”

monster: hahahahaha

tot?

Kera zival je najstarejsa na Zemlji? Zebra, ker je se crno - bela.

A blonde working in a office is constantly being kidded about how dumb she is; so one evening she goes home and studies a map of the United States. The next day she goes into the office and announces that she knows all 50 states and their capitols. One of her office mates says,
"OK, whats the capitol of Wyoming?" and the blonde replies,
"W."

Ahahahah, rofl...

Kaj ne znate več pisat šal v slovenščini?
Kaki slovenci pa ste?

Živela sta mož in žena, ki sta se veliko prepirala. Ona je vedno našla kak razlog za prepir, on pa ji je takoj rekel "Utihni že, krava neumna!"

Tako je šlo iz dneva v dan in ženski je bilo počasi dovolj, da vedno obvelja za kravo. Tako je na sodišču proti svojemu možu vložila tožbo. Mož je izgubil, dobil je sodno prepoved, da ženo še kdaj ozmerja s kravo, pa še sodnik mu jih je napel.

Tako ga po sodni obravnavi žena počaka na koncu hodnika, in se mu roga, da mu je prav, kaj pa je tak do nje, itd.

Pa ji mož reče "TIHO, SICER TE BOM KAR TAKOJ TREŠČIL S KOLOM MED ROGE!!!"

lol, Prispodobe: Prepoznavanje karakterjev:

Kako se uporabniki vedejo?

# Bolnik: prdne tako, da se vsi za njegovo zdravje ustrašijo
# Zdravnik: prdne in pravi: "Prvo je zdravje, potem olika."
# Občutljiv: prdne in pravi pardon
# Cinik: prdne in ti gleda naravnost v oči
# Kavalir: pusti dami, da prva prdne
# Pobožen: prdne in pravi, da je taka božja volja
# Skopuh: prdne iz lastnega zadovoljstva
# Srečnež: prdne in pravi: "Aaahhh"
# Veseljak: prdne in pravi: "Kdor prdi, slabo ne misli"
# Idealist: prdne iz prepričanja in ne iz riti
# Sentimentalen: prdne in misli, kako lepo bi bilo, če ne bi prdnil
# Nergač: prduška celi dan, a nikoli ne prdne
# Nestrpen: komaj čaka, da prdne
# Dobro vzgojen: prdne le, ko je sam
# Realist: smatra prdec za naravno stvar
# Egoist: prdne sam za sebe
# Pesimist: ni še prdnil, pa že misli, da se je usral
# Sramežljiv: povesi glavo in zardi ko prdne
# Muzikalen: prdne in takoj ugotovi, v katerem duru je prdnil
# Brezobziren: prdne preko dreka, da še bolj smrdi
# Zahrbten: prdne tiho, da nihče ne sliši
# Dvoličnež: prdne in istočasno vpraša, kdo je prdnil
# Diskreten: prdne in pravi, naj ostane med nami
# Neoprezen: prdne in se poserje v hlače
# Flegmatik: vseeno mu je, ali prdne ali ne
# Kolegialen: da priliko tudi drugim, da prdnejo
# Oprezen: ne prdi, ko ime drisko
# Lažnivec: trdi, da še nikoli ni prdnil
# Penzionist: govori, kako se je v stari Jugoslaviji bolje prdelo
# Delavec: prdne tako, kot prdi njegov šef

Sprostite svojo domišljijo...in podajte svoj komentar!

No, bom naznanil otvoritev:

Korajžno se izražam kot Realist

p.s.
Vedno se ne obnese, ampak tak sm..

Tekst na nekem slo. forumu:

Lepo pozdravljeni.

Ne vem, če sem se obrnil na pravi naslov za svoje računalniške težave, a vendarle.
Imam problem z miško - ožičenim glodalcem na mizi ob desni strani tipkovnice.
Le-ta (miška) se namreč premika kljub temu, da je sam ne premikam in tudi ne držim.

S tem ne mislim da se premika zgolj miškin kurzor na zaslonu ampak se miška v celoti fizično premika po podlogi. Pred dnevom ali dvema je celo padla po tleh po nekaj minutnem drsenju po površini.
Premikanje sem sicer opazoval a se mi je zdelo skrajno nemogoče, da bi mišak zgrmel na tla, kar se je pa na koncu na moje presenečenje v resnici tudi zgodilo.
Miš preživela, navade so ji pa ostale.

Prosim, če ima še kdo drug takšne izkušnje naj mi pomaga z nasvetom.

Hvala za vas čas in potrpežljivost.

če ti miš sama muva po mizi je dobr če si kupiš brezžično, al pa če mizo postaviš vodoravno

vzameš superlepak pa zalimaš na mizo

A little old lady is walking down the street, dragging two plastic garbage bags with her, one in each hand. There's a hole in one of the bags, and every once in a while a $20 bill is flying out of it onto the pavement.
Noticing this, a policeman stops her...."Ma'am, there are $20 bills falling out of that bag..."
"Damn!" says the little old lady....."I'd better go back and see if I can still find some. Thanks for the warning!"
"Well, now, not so fast," says the cop. "How did you get all that money?" " Did you steal it?"
"Oh, no", says the little old lady. "You see, my back yard backs up to the parking lot of the football stadium.
Each time there's a game, a lot of fans come and pee in the bushes, right into my flower beds!"
"So, I go and stand behind the bushes with a big hedge clipper, and each time someone sticks
his little thingie through the bushes, I say: $20 or off it comes!"
"Hey, not a bad idea!" laughs the cop. "OK, good luck! By the way, what's in the other bag?"
"Well", says the little old lady, "not all of them wanna pay up"....

45 razlogov zakaj je kava boljša od ženske:

1. V kavo ti ni potrebno vstavit smetano da ima dober okus.
2. Kava se ne pritožuje če jo napolniš s smetano.
3. Kava ima boljši okus zjutraj.
4. Po skodelici kave ne boš zaspal.
5. Kavo lahko vedno segreješ.
6. Skodelico kave lahko neskončno krat napolneš.
7. Kava je bolj poceni.
8. Te ne aretitrajo če naročiš kavo ob treh zjutraj.
9. Kave nikoli ne zmanjka.
10. Kava do jutra že zapusti tvoje telo.
11. Črno kavo lahko daš staršem probat.
12. Kavo lahko posladkaš kolikor hočeš.
13. Lahko kadiš dokler piješ kavo.
14. Čik lahko ugasneš kar v kavi.
15. Kava lepo diši in ima dober okus.
16. Ni ti potrebon vstavljat kisa v kavo.
17. Če ti šalčka skavo pušča jo lahko obrišeš z navadnim papirnatim robčkom.
18. Svežo kavo lahko zmeraj naročiš.
19. Lahko prižges štedilnik, odideš iz sobe in dokler se vrneš bo kava ze vroča.
20. Kavo prodajajo tudi na policijskih postajah (avtomati).
21. Slabo šalčko kave lahko zmeraj odvržeš.
22. Kavo lažje prebaviš.
23. Kava ne pridobi na teži, če ji dodaš čokolado.
24. Kolikorkoli ste že grdi, lahko zmeraj dobite šalčko kave.
25. Velika ali majhna skodelica? Ni pomembno.
26. Kava se z vami ne pogovarja.
27. Kava tudi zjutraj lepo diši.
28. Kava lepo diši tudi ko se ohladi.
29. Kavin madež se zlahka odtrani.
30. Kavo ne moti če vanjo kaj pomočiš.
31. Kavo ne zanima kakšnega razpoloženja ste.
32. Kava ne pušča.
33. Kava je pripravljena v 15 minutah ali celo manj.
34. Kava ne zanosi če jo napolniš s smetano.
35. Nima veze kolko je kava slaba, zmeraj jo lahko poboljšate.
36. Kava nima tistega časa v mesecu.....kava ima zmeraj čas.
37. Ko kava zastari jo lahko odvržete.
38. Kava ne zavzame polovico postelje.
39. Ko spiješ več kav, ne končaš z jajci v grlu.
40. Kavo ne moti če vstaneš ob treh zjutraj in se odločiš da bi jo rad probal.
41. INSTANT KAVA!!!!!!!
42. S kavo imaš lahko inteligenten pogovor.
43. Kavo lahko deliš s prijatelji.
44. Kavi sta potrebna dva tedna da ji zrastejo gobice-plesen.
45. Vaša kava ne bo ljubosumna večji skodelici.

Dedek Mraz obišče Afriko in si posadi majhnega črnčka v naročje.
Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo, kaj bi ti za Novo leto?
Mali: Dedek...veš....že 15 dni nisem nič jedel.....
Dedek Mraz: Ho - ho - hooooooooooo - kdor ni papal, ne dobi
darila....

Ni šala, je pa zanimiva reč:

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef but the wrod as a wlohe.

Q: zakaj so odsli trije mali pujski od doma?
A: ker so bli doma prasci

"Q: zakaj so odsli trije mali pujski od doma?
A: ker so bli doma prasci"

edit. jest sm ga mal drugač slišal: "Zakaj mali pujski jokajo? odg. Zato ker je njihova mat prasica!"

Grška MASTERCARD poroka:
Ta frajer vam bom sigurno všeč. To je resnična zgodba o poroki, ki se ne nedavno nazaj odvijala v kraju Astoria v državi New York. O tem so pisali lokalni časopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem talk showu.
Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je ženin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem. Rekel je, dase želi vsem zahvaliti za prihod - še posebej tistim, ki si prišli iz Grčije - in priženjeni družini na začetku njunega skupnega življenja.
Posebej se je želel zahvaliti svoji in nevestini družini ter tudi svojemu priči, da so jima omogočili tako veličasten sprejem.
V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce. Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko našli zalepljeno kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je našla fotografija njegove novoporočene soproge, kako se daje dol z poročno pričo.
Ženin je o tem začel sumiti že nekaj tednov prej in je najel privatnega detektiva, da stvar razišče.
Ko je nekaj časa tako stal in gledal reakcije začudenih povabljencev, se jeobrnil k zgroženim gostom in rekel:
"Jaz grem, vi se pa lahko zabavate naprej s to kurbo."
Zgodaj zjutraj je vložil obrazce za ločitev. Večina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je
partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso šarado, kot da je vse OK.

Njegovo maščevanje: starši mladenke so plačali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600 povabljencev, ampak najboljše od vsega pa je, da se je umazal ugled mladenke in poročne priče pred 600 prijatelji in članov družine...
Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi. Mislite, da bi iz tega lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?

Pa poskusimo:
Fancy sprejem za 600 povabljencev - 92.000 $
Fotografije s poroke, da se dogodek ovekoveči - 4.000 $
Poroka, 2-tedensko luksuzno poročno potovanje na otok Mikonos (Grčija) - 8.500 $
Pogled na izrazu obrazov vseh povabljenih, ki so videli fotografijo - neprecenljivo!

Obstajajo stvari, ki se ne dajo plačati z denarjem! Za sve ostalo je tu MASTERCARD.

Copy/Paste prošnje za delo, nekega Savinjčana (sram me je, da ga poznam):

Pozdravljeni!

Na oglasni deski se zasledil, da iščete novega sodelovca. Pokončani ošnovni šoli, sem nadeljaval šolanje na srednji Vrtnarski šoli v Celju. Šolanje sem ospešno zaključil in si pridobil nazil vrtnarski tehnik. Zdaj trenutno delam na Vrtnarstvu Celje. Delal sem tudi v Interšparu v Celju naj prej v skladišku, nato v Šparu za blagajno.
Pasivno obvladam nemški in obvladam obdelovalec teksta Word. Imam vozniški izpit B in F kategorije in lastno vozilo. Morda so moje dosedanje delovne izkušnje tisto, kar potrebujete v Vašem podjetju.

Z veseljem se bom odzval Vašemu vabilu na razgovor .

S spoštovanjem lep pozdrav !

Ime priimek (z malo začetnico )