Šale

Če se zaletita dva Yuga, kateri bo bolj razbit: Skala ali Koral?

Ja, če pa prvo iztakneš zamašek in primeš v roke vedro ter na en prst natakneš skodelico pa še hitreje sprazniš kad. Al jo pa kar prevrneš...

Điž... To so vici in ne teme debatnih krožkov. Sej tisti iz vica ni šel zares v norišnico.

sam po mojem je pa res šel, ker je ratu cimr od zigam-ja in sta pol skupi debatirala kako, da so ju po krivici poslal na zaprti oddelek

Dejmo raj šale gor postat..

Kaj je je to: Rjavo je in po nogi navzgor leze?
...
Drek z domotožjem.

PIVO :VAGINA
>
> Pivo je vedno vlažno, vagino moraš prej obdelati. Točka za pivo
> 1:0
>
> Pivo je ogabno če se servira toplo. Točka za vagino!
> 1:1
>
> Mrzlo pivo te zadovolji. Točka za pivo!
> 2:1
>
> Če ti pri pitju piva pride dlaka med zobe lahko bruhaš. Točka za vagino!
> 2:2
>
> Če prideš domov in dišiš po pivu se tvoja ženska razkuri; če dišiš po
> vagini, te lahko zapusti. Točka obema!
> 3:3
>
> Deset piv v eni noči in ne moreš priti domov; Deset vagin v eni noči in
> ti ni treba iti nikamor. Točka za vagino!
> 3:4
>
> Če si vzameš eno pivo v lokalu polnem ljudi si normalen: Če si vzames
> eno vagino v lokalu polnem ljudi si mit. Točka za vagino!
> 3:5
>
> Če policaj zavoha na tebi pivo, te kaznuje: če zavoha vagino te povabi
> na pivo. Točka za vagino!
> 3:6
>
> Starejše kot je pivo, boljše je. Točka za pivo!
> 4:6
>
> Veliko piv lahko povzroči da vidiš NLP; veliko vagin lahko povzroči da
> vidiš Boga. Točka za vagino!
> 4:7
>
> Če se vprašaš kakšna bo naslednja vagina si normalen; če se vprašaš
> kakšno bo naslednje pivo si alkoholik. Točka za vagino!
> 4:8
>
> Strgati etiketo s steklenice je zabavno; strgati hlačke z vagine je
> veliko bolj zabavno. Točka za vagino!
> 4:9
>
> Za pivo plačaš prometni davek. Točka za vagino!
> 4:10
>
> Če si vzameš se eno pivo se prvo ne bo razjezilo. Točka za pivo!
> 5:10
>
> Ko si vzameš pivo si lahko siguren da si prvi. Točka za pivo!
> 6:10
>
> Če razpeniš pivo se čez nekaj časa pomiri samo. Točka za pivo!
> 7:10
>
> Svetlo, temno, kadarkoli lahko izbereš pivo ki ga zeliš. Točka za pivo!
> 8:10
>
> Za pivo veš točno koliko te bo stalo. Točka za pivo!
> 9:10
>
> Pivo nima mame. Točka za pivo.
> 10:10
>
> Lahko to počneš če želiš, vendar pivo nikoli ne bo pričakovalo od tebe
> da jo objemaš se pol ure potem ko si jo vzel. Točka za pivo!
> 11:10
>
> REZULTAT: 11:10
>
> PIVO ZMAGA VAGINO!
>
> Če si ženska in se v tem momentu razburjaš pomisli, da se pivo ne bi.
> Še ena točka za pivo!

Nek moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori:
"Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso.

Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep. Žaba je ponovno spregovorila in rekla:
"Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."

Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo pospravil v žep.

Žaba je zopet spregovorila in rekla:
"Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."

Možakar je zopet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep.

Žaba je vsa obupana zaklicala: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela kar boš hotel!"

Zopet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v žep.

Končno zaba ponori in možakarja vpraša:
"Kaj si ti zaen bizgec?! Povedala sem ti, da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila karkoli boš hotel?! Zakaj me
nočeš poljubiti?!!!"

Mozakar ji je odgovoril:
"Glej, jaz sem programer. Jaz nimam časa za punco, ampak govoreča žaba je pa ful zakon!!!"

prleški :
F ŠUMI

Medvedovica je dobila mestruacijo, pa je ne mela vloškof, te pa se je
odlocila, ka de ponücala zofca. Med nogami ga je mela 5 dni, te pa ga
je spistila. Zovec je celi bogi, zmantrani, pa krvovi odbeža do
jorka. Kumer živi si je krf doj muja. Drügi mesec, gda je medvedovica
znavi dobila mestruacijo, se je zovec zakopa v zemlo, pa blo ga pet
dni ne vün. Po peten dnevi pride un vün, pa beži po do jorka, ka bi
se nopja vode, te pa tan vidi sovo. Cela krvova je bila. Krf si je
doj mujvala. Zovec jo je pita:
"Ja sova, ka je te bilo???"
Sova ga je poglednila, te pa zaklela tijan do nebes:
" Da jeben mater tistemi debili, keri je reka medvedovici, ka so
vloški s krilci bojši!!!!"

IMO zajec

kako naj jaz vem ce nism iz prekmurja D

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
"Kaj dela tvoj oče"
"Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?"
"Moj oče je poštar."
"Pa tvoj"
"Moj oče je kmet."
"In tvoj, Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: "Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."

Hodi Jezus po puščavi in sreča razmršenega starčka.
Vpraša ga: "ata kaj pa iščete tod okoli?"
Starček pravi: "že leta in leta iščem svojega sina".
Jezus: "kako pa izgleda?".
Starček: "v roke in noge ima zabite žeblje".
Jezus: "Oče jaz sem"!
Starček: "Ostržek"!!

iz Poleta...

tole zgornjo o ostržku sem jaz že praktično v vseh časopisih videl

Upam da je ne bote uzel kot rasistične mal je dolga sam se splača prebrat

Pride bosanc u nebesa, pa si jih mal ogleduje. Pa pride do ene sobe, pa gleda, okol pa vidi same ure. Pa mu nč ni jasn ko se ure vsake tolk cajta mal nazaj zavrtijo. Pa ni najdu razloga zaka se to dogaja, pa je šel do boga in ga uprašal ka je to. Bog mu reče da vsaka ura simbolizira posamezno državo na svetu. Pa ga bosanc upraša zaka se ure vrtijo nazaj. Bog mu reče da za vsako ko državljan kaj ukrade se državna ura zavrti nazaj. Pa bosanc gleda kje je bosanska ura. Ker je ni našel je uprašal boga kje je njihova ura. Bog mu pa odgovori: V sosednji sobi jo mamo za ventilator!!!

Upam da še tega niste slišal:
Je janezek praznoval 18sti rojstni dan. Babica mu da 20k, a janezek je še vedno žalosten. Babica upraša če potrebuje še več denarja. Janezek reče da ne in da ni kriv denar.
Babica odvrne: "Pa saj meni lahko vse zaupaš saj sem tvoja babica".
In Janezek ji po dolgem premlevanju odgovori: "Star sem že 18 le pa še nikoli nisem sexal."
Babica pa: "Saj to lahko uredima. Lahko probaš z mano."
Seveda Janezek čisto vesel da bo končno lahko probal, nato pof.... svojo babico. Vendar na začetku ni šlo tako zlahka saj se je zatikalo in šlo nekako na "trdo", kasneje pa vse lepo stekle kot po maslu in sta lepo končala zadevo. Po končanek odnosu Janezek upraša babico zakaj je šlo na začetku tako na trdo kasneje pa je lepo steklo.
Babica lepo odgovori:"Najprej je bila krasta, pol pa gnoj"

Če kdo slučajno je, mu želim dober tek

Super man is flying over the city when he uses his x-ray vision to look in on wonder woman house and see's her laying on the bed butt naked and legs spread.
He flys down and fucks her fast and furious then flys off. Wonder woman comes to her senses and says what the hell was that. The ivisible man replies I don't know but it tore my asshole aprt.....

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
"Djevojko, a da pokusas malo rukama?" Cura se trudi, ali nista.
"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
"Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava?"

če ste slučajno falili študij :) ne-študentom pa za lažjo izbiro...he he

Univerza na Primorskem razpisuje novo fakulteto :

Fakulteta za zuroloske studije, program zurolostvo, naziv uni. dipl.
ing. zurologije.

Predmetnik:

1.Letnik :
- osnove sončenja
- analiza pitja 1
- osnove zuranja
- lenarjenje
- prva pomoč pri čezmernem uzivanju opojnih substanc

- rucologija

Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja 1.

2.Letnik:
- analiza pitja 2
- trmarjenje
- temelji lagodnega zivljenja
- trdnost sankov
- druga pomoč pri čezmernem uzivanju opojnih substanc
- mačkologija
- kazensko pravo

Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa.

3.Letnik:
- visja trdnost sankov
- analiza pitja 3
- analiza in meritve osebkov zenskega spola
- analiza in meritve osebkov moskega spola
- teorija lokalnih cest
- analiza pitja 4
- osmičarstvo 1
- pitje
- petje in pecanje
- blazinarjenje
- patologija zurerskih organizmov
- spanje in počivanje

Pogoj za vpis v četrti letnik je potrdilo matičnega urada , da se zivite.

4.Letnik:
- analiza pitja 5
- osmičarstvo 2
- geografija kontaktnega prostora
- strateska refoskologija
- krizni menedzment
- osnove urejanja kleti
- tigrologija ( visja mačkologija )
- primerjalna pijanost
- eksrundiranje
- analiza pitja 6

Diplomsko delo je praktične narave in izbirnega značaja, k njemu lahko
pristopijo preziveli studentje po končanem četrtem letniku.

Napotki: Pogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje
glede na psihično stanje predavatelja ( je pač tak kot je-bi-ga ). Za
studij so potrebni jeklena volja in dobra jetra, nekaj sreče in dosti
časa.

Blondinka vpraša kolegico:
"Kaj je dlje? London ali Luna?"
Bjonda odvrne:
"Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"

- Kaj dobiš če križaš Čelado in Črnogorca
- Želvo

Krneki :)

Volk tvoj je pa hud :)

I'd like to know ... Who discovered cows could be milked, and WTF WAS HE DOING!?

evo vam nekaj vicov...:

Gresta dve blondinki po cesti, naenkrat pa se prva zadere: "Pazi, na drek boš stopila!"
"Ne jebi, to ni drek, to je čokolada," jo zavrne druga. Nekaj časa sta se prepirali, nakar... "Čakaj, bom poskusla," se znajde prva in pomoči prst v rjav kupček na asfaltu ter ga oblizne, "ja, pa je res drek..." "Čakaj, da probam," enako stori še druga, "ja, pa je res drek. Vidiš, še dobro, da nisem stopla vanj!"
-------
Zakaj blondinka menja dojenčku plenice vsak drugi dan?
Ker na pakiranju piše: do 10 kg.
--------
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni:"Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic." Učitelj pa:"Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."
---------
Pride Janezek prvi dan iz šole in kar piha od jeze. Mami ga vpraša:"no, Janezek, kako je bilo prvi dan v šoli?" Reče Janezek:"ena sama goljufija! Na vratih piše prvi razred, notri so pa samo trde, lesene klopi!"
---------
Pride Janezek iz šole in ga oči vpraša:"No, Janezek, kako je blo v šoli?"
"Zelo slabo… dobil sem 3 enke."
"Kako pa to?!" se začudi oče.
"Učiteljica me je vprašala, koliko je 3 krat 5. Povedal sem ji, da je 15. Potem me je pa še vprašala, koliko je 5 krat 3."
Reče oče:"Pa sej to je ista pizda."
"No, tako sm tut js reku, pa mi je dala cvek… No, potem smo pisali spis o sosedi."
Oče takoj reče:"Js o tej kurbi že ne bi nč napisu."
Janezek:"Saj… na list sem to napisal, pa sem dobil enko."
"Hmm… Kako si pa dobil tretjo enico?"
"Imeli smo telovadbo in je učiteljica rekla: dvigni levo nogo, dvigni desno nogo. Potem sem ji pa rekel, če je mogoče videti, da na kurcu stojim?"
----------
Učiteljica da učencem v šoli glino in jim reče, naj vsakdo nekaj naredi iz nje. Vidi, da Janezek ni še nič naredil. "Janezek, kaj imaš pa ti?"
"Govno," odgovori le-ta.
"In kaj bos iz njega naredil?"
"Učiteljico," odvrne nadebudnež.
Učiteljica, ogorčena, pripelje s seboj ravnatelja. Ta ga vpraša:"Janezek, kaj delaš?"
"Govno mesim."
"In kaj boš z njim?" vpraša ravnatelj.
"Ravnatelja bom naredil."
Stvar je sedaj zrela za psihologa. Psiholog se usede k Janezku in reče: "Janezek, kaj imaš tukaj?"
"Govno," odgovori.
Psiholog odvrne: "In vem, kaj boš iz njega naredil - psihologa!"
"A ne," odvrne Janezek, "toliko govna pa nimam!"
-----------
Gre mali Janezek v prvi razred O.Š. Njegova torbica, polna zvezkov in knjig, je skoraj večja od njega. Na poti ga sreča gospa srednjih let in ga za šalo ogovori: "Ja torbica, kam pa greš z Janezkom?"
Mali Janezek pa ji brž odbrusi: "Gobec, kam pa greš z babo?"
------------
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:"Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!" Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!" Janezek pa nazaj:"Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"
------------
V šoli se učijo rime. Učiteljica: "Kdo nam bo povedal kakšno rimo?" Roko dvigne samo Janezek.
Janezek: "V morju stoji gospod Jurca, mu voda sega do kolen."
Učiteljica: "Ja, dobro, kje pa je rima?"
Janezek: "Saj bo rima, samo na plimo počakte!"
-----------
V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša:"A pozna kdo kakšno rimo?" Vse je tiho, samo Janezek jadrno dvigne roko.
Učiteljica:"No, Janezek?"
Janezek:"Po morju plava kit, mu iz vode gleda rit."
Učiteljica: Dobro, Janezek. Vse lepo in prav. Toda lahko bi rimo povedal lepše. Naprimer: 'Po morju plava kit, mu iz vode gleda r-.', saj bi si mi sami znali dopolniti rimo, ki bi tako lepše zvenela. Ali se kdo pozna kakšno rimo?"
Spet vsi utihnejo, Janezek pa veselo dvigne roko v zrak:"Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlac mu kurac g-."
---------------
Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol. Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se! Luči nimaš!"
Janezek: "Bejš, bremz tut ne!"
------------
V šoli so se učili o prazgodovinskih živalih. Učiteljica Mujotu reče, naj ji jih našteje nekaj. Mujo nima pojma, zato mu od zadaj pomaga Haso:"Mamuti…" "A ja tebi sestru!" se Mujo obrne nazaj.
--------------
Mujo in Haso delata na strehi cerkve. Mujota prime srat in vpraša Hasota, kam se lahko podela. Mu reče Haso, da lahko v dimnik. Mujo se vserje, spodaj pa duhovnik moli:"bog, daj nam danes…" pa mu pade drek v roke, "bog, kako se ti lahko oddolžim," reče duhovnik, ki ni opazil, da je dobil drek. In od zgoraj pride glas:"Z WC papirjem!"
--------------
Stari oče gorenjec so na smrtni postelji. Ob njem je zbrana vsa družina. Nenadoma stari oča vprašajo: "Žena.. a si pr men?"
"Ja, pr teb sm!"
"Utroc moji, a ste pr men?"
"Ja, pr teb smo."
"Vnuki, a ste pr men?"
"Ja, pr teb smo."
"A ste res vsi pr men?"
"Ja, vsi smo!"
"ZAKAJ PA POL LUČ U KUHNI GORI!?"
-----------------
Kaj je neolikanost?
Če se pride v Cankarjev dom, in vpraša, če je Cankar doma.
----------
Kako bi dali ime otroku od nune in policaja?
Bog i batina.
-----------
Zakaj imajo ženske menstruacijo?
Ko je Eva zapeljala Adama, je Bog rekel:"To mi boš krvavo plačala!" Eva pa:"a lahko na obroke?"
------------
Kje so v Ljubljani najbolj prijazni ljubljančani?
Na Žalah! Nikoli ne sitnarijo, ne preklinjajo in se ne pritožujejo, če jih zmotiš…
-------------
Oče in sinko porivata avto proti prepadu. Pa sinko vpraša očija:"ati, zakaj porivava avto v prepad?" Oči pa jezno zasika:"tih bod, da ne boš mamice zbudu!"
-------------
"Gospa soseda, pritožiti se moram čez vašega moža. Včeraj mi je rekel krava!"
"Joj, oprostite prosim. Pa tolikokrat sem mu že rekla, da ljudi ne sme soditi po njihovi zunanjosti!"
-----------
Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna.
Ciganka: Šta če biti dete, doktore ?
Dr: Ne znam, moračeš da ideš na ultra-zvuk, pa čemo videti da li je muško ili žensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego 'oče li biti Srbin ili Hrvat?!
Dr: Pa šta ti je muž ?!
Ciganka: Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: " Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!
-----------
Mož in žena gresta taborit. Proti večeru najdeta lep prostorček v gozdu in začneta postavljati šotor. Ženo zanima:"sva res našla najboljši prostor?" "Seveda," odgovori mož, "pet milijonov komarjev se gotovo ne moti."
----------
Policaj pride k svojemu komandirju in mu pokaže krta:"Šef, ujel sem zgago, ki nam uničuje vrt. Kaj naj naredim z njim?"
"Ustreli ga, zadavi ga, utopi ga, obesi, kar hočeš, samo odnesi mi ga izpred oči."
Čez pol ure se vrne in veselo naznani:"Ni ga več!"
"Kaj si naredil z njim?" je radoveden komandir. "Si ga vrgel v vodo?"
"Ne. Nekaj hujšega."
"Si ga ustrelil?"
"Ne. Nekaj hujšega."
"Pa kaj si mu naredil?!"
"Živega sem zakopal."
-----------
Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži: "Go go go gospod psihiater. Vsak večer ko gggrem spat, ne ne ne morem za za zaspati, ker mi pridejo v sa sa sanje piščanci, 1000 jih je in či či čivkajo!"
Psihiater: "Pa naredite 'ŠC' pa bodo piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naaaredim 'ŠC', pa zbeži 500 pi pi piščancev, 500 jih pa ostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite 'ŠC' pa bodo še ostali piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'ŠC', pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ostane."
Psihiater: "Pa naredite spet 'ŠC' pa jih bo zbežalo še ostalih 100!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'ŠC', pa jih zzzbeži 99, eden pa ostane."
Psihiater (že besen): "Ja tistega pa posljite v pizdo materno!"
Pacient: "Pa saj jaz ga pošljem v PI PI PI PI PIzdo materno, pa se vsi piščanci vrnejo nazaj!"
------------
Gospod Logar prčakuje pomembn obisk na domu. Vse počist in zglanca, nadišavi,… ampak 5 minut pred obiskom mu uide prdec. Sevede se takoj spomni, da bo zrak v stanovanju odišavu z dišavo po gozdu. Ko g. Jurišič stopi v stanovanje reče:"joj, kako lepo diši tukaj pri vas… tako kot v gozdu, kjer je nekdo prdnu."
-------------
Črnogorski radio ob 6.00 zjutraj:"Spoštovani poslušalci. Začenjamo z jutranjo telovadbo. Ena, dva, ena, dva..."
Po kratkem premoru:"In sedaj še drugo oko."
------------
Kaj ima programer, ki za sabo vleče balo slame?
Extenden Memory.
------------
Kako ugotoviš, da je nekdo iz Microsoftove tehnične pomoči?
Vprašaš ga preprosto vprašanje, njegov odgovor pa bo hiter, 100% natančen in totalno neuporaben.
--------------
Kako se v DOSu najbolje stisne podatke?
V ukazno vrstico natipkaš: del *.*
--------------
Programerju je šlo vse narobe… ko je pozno ponoči obupal in je v ukazno vrstico napisal:"Fuck you", je končno dobil odgovor:"Part of hardware missing."
---------------
ekola dost jih mate

Zaročenca se pogovarjata. Fant reče: "Boš ti moja mačka?" Dekle odgovori - "Ja seveda bom tvoja mačka." Fant spet vpraša boš ti moja "bič"?" dekle spet: "Ja tud "bič" znam bit če je treba." "Super, pol bova pa poceni živela." "Zakaj pa spet to?" "Veš, mamo soseda, ki prodaja poceni hrano za mačke in pse."

ne kaperam

beach=psica??? lol.

ja, res paše med šale

kak bluzite..., raj prlimite kak vic

Ena božična za vas:
Ko boš pri jaslicah stal in kot koza meketal, glej da neboš Jezuščka zbudil, ker ti bo Jožef gobec razbil.