Forum » Loža » Šale
Šale
Volk| ::
In the USA they have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash.
In Slovenia we have: Milan Kučan, no wonder, no hope, no cash
In Slovenia we have: Milan Kučan, no wonder, no hope, no cash
Bob Rock ::
Ne vem ce je ze mogoce bil...ne da se mi nazaj it pregledovat:
Mladi duhovnik je bil tako nervozen, da pred prvo maso ni mogel niti besede spregovoriti, in vprasa starejsega kolega za nasvet...ta mu svetuje: popij kozarec vode z dvema kapljicama vodke in pocutil se bos solj svobodno.
Ko je to spil, se je pocutil tako lagodno, da ga nic ne bi moglo zmotiti.
Ko se je zjutraj zbudil, je nasel sporocilo, na katerem je pisalo:
"Dragi kolega, naslednjic vlijte par kapljiv vodke v kozarec vode in ne obratno. Poleg tega pa se par nasvetov:
1. Na rob kozarca ni potrebno natikati limone!
2. Omara pred oltarjem je namenjena spovedi. To ni WC!
3. Ne naslanjajte se na Marijin kip, ne objemajte je in ne poljubljajte!
4. Obstaja 10 zapovedi in ne 12, 12 apostolov in ne 7. Nihce od njih ni bil palcek!
5. Jezusa in njegove ucence ne klicemo J.C. in kompanija!
6. Papezu ne pravimo El Padrino!
7. Sveta vodica je za posvetitev in ne osvezilo za pod pazduho!
8. Hostija ni namenjena grickanju ob vinu, ampak je namenjena vernikom!
9. Gresniki gredo v pekel in ne u p.m.
10. Poziv na ples ni slab ampak ne polka, v teku skozi cerkev!
11. Tisti peder v kotu ki ste se mu drli da je transvestit v suknji sem bil jaz!
12. Na koncu se rece pojdite v miru in ne fajrund!
edit: Popravljene napake
Mladi duhovnik je bil tako nervozen, da pred prvo maso ni mogel niti besede spregovoriti, in vprasa starejsega kolega za nasvet...ta mu svetuje: popij kozarec vode z dvema kapljicama vodke in pocutil se bos solj svobodno.
Ko je to spil, se je pocutil tako lagodno, da ga nic ne bi moglo zmotiti.
Ko se je zjutraj zbudil, je nasel sporocilo, na katerem je pisalo:
"Dragi kolega, naslednjic vlijte par kapljiv vodke v kozarec vode in ne obratno. Poleg tega pa se par nasvetov:
1. Na rob kozarca ni potrebno natikati limone!
2. Omara pred oltarjem je namenjena spovedi. To ni WC!
3. Ne naslanjajte se na Marijin kip, ne objemajte je in ne poljubljajte!
4. Obstaja 10 zapovedi in ne 12, 12 apostolov in ne 7. Nihce od njih ni bil palcek!
5. Jezusa in njegove ucence ne klicemo J.C. in kompanija!
6. Papezu ne pravimo El Padrino!
7. Sveta vodica je za posvetitev in ne osvezilo za pod pazduho!
8. Hostija ni namenjena grickanju ob vinu, ampak je namenjena vernikom!
9. Gresniki gredo v pekel in ne u p.m.
10. Poziv na ples ni slab ampak ne polka, v teku skozi cerkev!
11. Tisti peder v kotu ki ste se mu drli da je transvestit v suknji sem bil jaz!
12. Na koncu se rece pojdite v miru in ne fajrund!
edit: Popravljene napake
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen
gance hale ale cuzamen
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Bob Rock ()
poweroff ::
Drnovšek je komaj še živ. Sicer je pa položaj Busha primerljiv s položajem predsednika vlade pri nas...
sudo poweroff
Hammer123 ::
No tole je mal offtopic:
Se pravi: Drnovšek+Janša=Bush?
edit:po funkciji seveda
Se pravi: Drnovšek+Janša=Bush?
edit:po funkciji seveda
Zgodovina sprememb…
- spremenil: Hammer123 ()
IČA ::
Hm.. res deluje.
Microsoft ima natancen popis vseh uporabnikov
katerega koli sistema Windows. Temu se ne moremo izogniti niti tisti ki uporabljamo piratsko verzijo, ker na podlagi IP-ja lahko vseeno natančno določijo ime uporabnika. Bivši uslužbenec Microsofta je razkril, kako se lahko prepričaš, da je to res:
1) Pod START izberi PRIPOMOČKI/ACCESSORIES in
nato RAČUNALO/CALCULATOR
2) Pod POGLED/VIEW izberi ZNANSTVENO/SCIENTIFIC
3) Napiši številko 781292
4) Izberi HEX (heksadecimalni sistem) in na zaslončku bo napisano kdo si!!
Microsoft ima natancen popis vseh uporabnikov
katerega koli sistema Windows. Temu se ne moremo izogniti niti tisti ki uporabljamo piratsko verzijo, ker na podlagi IP-ja lahko vseeno natančno določijo ime uporabnika. Bivši uslužbenec Microsofta je razkril, kako se lahko prepričaš, da je to res:
1) Pod START izberi PRIPOMOČKI/ACCESSORIES in
nato RAČUNALO/CALCULATOR
2) Pod POGLED/VIEW izberi ZNANSTVENO/SCIENTIFIC
3) Napiši številko 781292
4) Izberi HEX (heksadecimalni sistem) in na zaslončku bo napisano kdo si!!
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
christooss ::
Men napiše "Ti si car". Uporabljam namreč Linux kjer stvari res delujejo 
Zakaj je nebo modro? Da imamo lahko sladoled Modro Nebo
cryptozaver ::
Ritoliznost
Vode ljubav direktor i sekretarica.
"Direktore, je li unutra?", pita ona.
"Jeste", kaze on.
"JAO KOLIKI JE."
Vode ljubav direktor i sekretarica.
"Direktore, je li unutra?", pita ona.
"Jeste", kaze on.
"JAO KOLIKI JE."
b0B3k ::
Dedku zacne 18 letni vnuk ze posteno iti na zivce, ker sedi cele dneve za
racunalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star kot ti, smo sli s kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske,
kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi placali!"
Malemu je ideja vsec. Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vprasa:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali sank,
hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomile!"
"S kom pa si sel v Trst?" vprasa dedek.
Mali odgovori: "S turisticno agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani !!!"
racunalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot star kot ti, smo sli s kolegi v Trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske,
kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi placali!"
Malemu je ideja vsec. Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vprasa:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali sank,
hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomile!"
"S kom pa si sel v Trst?" vprasa dedek.
Mali odgovori: "S turisticno agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani !!!"
Bob Rock ::
Ujame en zlato ribico, pa mu rece ribica: ce me spustis ti izpolnim krizanko.
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen
gance hale ale cuzamen
Tic ::
OK, here is the situation for you.....
You are a photo journalist working for a major news source. You are in Florida, Miami to be specific.
There is a Major category 5 hurricane unleashing Hell on Miami... There is Death and destruction all around. You are Watching entire houses and cars being swallowed up by the huge flood waters.
Then, All of a sudden you see a man swimming for his life about to be taken down with all the debris.
You inch your way closer and realize the man is GEORGE W. Bush himself!!!
In one hand you could save the president of the United States and be a hero and in the other you could shoot a Pulitzer award winning photo.... Capturing The death of one of the most Powerful politicians of our time. (scroll down)
OK, Now for the Question........
Do you select High Contrast color film or, Do you go with the simplicity of the Classic Black & White??
You are a photo journalist working for a major news source. You are in Florida, Miami to be specific.
There is a Major category 5 hurricane unleashing Hell on Miami... There is Death and destruction all around. You are Watching entire houses and cars being swallowed up by the huge flood waters.
Then, All of a sudden you see a man swimming for his life about to be taken down with all the debris.
You inch your way closer and realize the man is GEORGE W. Bush himself!!!
In one hand you could save the president of the United States and be a hero and in the other you could shoot a Pulitzer award winning photo.... Capturing The death of one of the most Powerful politicians of our time. (scroll down)
OK, Now for the Question........
Do you select High Contrast color film or, Do you go with the simplicity of the Classic Black & White??
persona civitas ;>
strictom ::
Js bi uporabo Barvnega da nebi folk mislo da je fekj. Črno bele slike je lažje fejkat k pa barvne 
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin
monster-x ::
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i ispita sina.
"Sta si dobio u skoli?"
Sin: "5!"
Detektor: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio ..."
Detektor: "BIP!"
Sin: "Dobro, priznajem 1..."
Ciganka: "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Detektor: "BIP!"
Cigan: "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Detektor: "BIP!"
Sin: "Tata,nisi isao u skolu?!"
Cigan: "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Detektor: "BIP"
"Sta si dobio u skoli?"
Sin: "5!"
Detektor: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio ..."
Detektor: "BIP!"
Sin: "Dobro, priznajem 1..."
Ciganka: "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Detektor: "BIP!"
Cigan: "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Detektor: "BIP!"
Sin: "Tata,nisi isao u skolu?!"
Cigan: "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Detektor: "BIP"
There comes a point when a dream becomes reality and reality becomes a dream.
jurre ::
Ko bo zvečer sonce zašlo,
ko ti bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi te ogrel,
takrat se spomni name,
...
ker lahko zrihtam odeje,
iz Bosne, pol ceneje!!
ko ti bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi te ogrel,
takrat se spomni name,
...
ker lahko zrihtam odeje,
iz Bosne, pol ceneje!!
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
monster-x ::
ČE GRESTE NA JAPONSKO, JE TO OBVEZNO GRADIVO!!
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muž = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muški = Imakitu
Pol ženski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Želim seks (M) = Nakitu Minayashi
Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar muž = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda
Ocuh = Mamukara
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Pol muški = Imakitu
Pol ženski = Imapitsu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne veruje u vradžbine = Nechegata
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Želim seks (M) = Nakitu Minayashi
Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
There comes a point when a dream becomes reality and reality becomes a dream.
IČA ::
Pa ena za "volka":
Haso guzi Fatu pa joj govori. Daj malo gore, daj malo dole, hajd sad malo napred, hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno.
Na to če njemu Fata:
"Haso jel ti mene jebeš ili me parkiraš?"
Haso guzi Fatu pa joj govori. Daj malo gore, daj malo dole, hajd sad malo napred, hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno.
Na to če njemu Fata:
"Haso jel ti mene jebeš ili me parkiraš?"
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
R33D3M33R ::
Če bi Microsoft izdeloval dvigala:
Ko pritisnete na gumb, vas bi dvigalo vprašalo: "Ali ste prepričani". Lahko bi ga uporabljali samo ljudje težki točno 74 kg, ker bi bil to Microsoftov standard. V primeru težav bi se pojavljala sporočila kot so:
- Dostop do nadstropja ni mogoč. Morda je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standardom. Poskusite kasneje.
- Nadstropje ne obstaja. Preverite, če številka gumba ustreza željenemu nadstropju.
- Prosimo počakajte do konca procesa preden zapustite dvigalo.
Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva tipa:
- Ste vedeli, da se vrata lažje zapirajo, če ne stojite med njimi.
- Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi.
- Če ne marate gneče v dvigalu jejte več fižola.
Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala so narejena za 14 nadstropij. Če stavba nima dovolj nadstropij, jih je potrebno dozidati. Za pomoč bi lahko poklicali na Microsoftovo 080 številko vsak dan od 8 do 20, razen nedelje in praznikov. Pogovor bi verjetno tekel v tej smeri:
MS: Dobrodošli pri Microsoftu, moje ime je Billy iz sektorja za pomoč strankam. Kako vam lahko pomagam?
Stranka: Ujet sem v dvigalu.
MS: Ste res ujeti v dvigalu? Ali dvigalo ne deluje?
Stranka: Kako naj vem?
MS: Ali svetijo oranžne lučke na stikalih?
Stranka: Ne, nič ne vidim.
MS: Ste v dvigalu sami?
Stranka: Sam sem.
MS: Ali tehtate manj kot 480 kg.
Stranka: Eh... Mislim da.
MS: Lahko zapustite dvigalo?
Stranka: Ne. Vrata so zaprta.
MS: Ste shranili nadstropje v katerega ste hoteli? Če si ga niste boste morali ponovno pritisniti na gumb, ko bo dvigalo delovalo.
Stranka: Nisem, vendar sem si ga zapomnil.
MS: Dobro. Katero verzijo imate?
Stranka: A? Na začetku leta je bil zgrajen.
MS: A tako. Veste, v tej verzije je hrošč. Vrata odprite z zunanje strani, potem boste svobodni. Nato poiščite Microsoftovega prodajalca, da vam nadgradi dvigalo z ustreznimi gonilniki, tako da boste lahko prišli do želenega nadstropja. Lep dan vam želim.
Ko pritisnete na gumb, vas bi dvigalo vprašalo: "Ali ste prepričani". Lahko bi ga uporabljali samo ljudje težki točno 74 kg, ker bi bil to Microsoftov standard. V primeru težav bi se pojavljala sporočila kot so:
- Dostop do nadstropja ni mogoč. Morda je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standardom. Poskusite kasneje.
- Nadstropje ne obstaja. Preverite, če številka gumba ustreza željenemu nadstropju.
- Prosimo počakajte do konca procesa preden zapustite dvigalo.
Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva tipa:
- Ste vedeli, da se vrata lažje zapirajo, če ne stojite med njimi.
- Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi.
- Če ne marate gneče v dvigalu jejte več fižola.
Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala so narejena za 14 nadstropij. Če stavba nima dovolj nadstropij, jih je potrebno dozidati. Za pomoč bi lahko poklicali na Microsoftovo 080 številko vsak dan od 8 do 20, razen nedelje in praznikov. Pogovor bi verjetno tekel v tej smeri:
MS: Dobrodošli pri Microsoftu, moje ime je Billy iz sektorja za pomoč strankam. Kako vam lahko pomagam?
Stranka: Ujet sem v dvigalu.
MS: Ste res ujeti v dvigalu? Ali dvigalo ne deluje?
Stranka: Kako naj vem?
MS: Ali svetijo oranžne lučke na stikalih?
Stranka: Ne, nič ne vidim.
MS: Ste v dvigalu sami?
Stranka: Sam sem.
MS: Ali tehtate manj kot 480 kg.
Stranka: Eh... Mislim da.
MS: Lahko zapustite dvigalo?
Stranka: Ne. Vrata so zaprta.
MS: Ste shranili nadstropje v katerega ste hoteli? Če si ga niste boste morali ponovno pritisniti na gumb, ko bo dvigalo delovalo.
Stranka: Nisem, vendar sem si ga zapomnil.
MS: Dobro. Katero verzijo imate?
Stranka: A? Na začetku leta je bil zgrajen.
MS: A tako. Veste, v tej verzije je hrošč. Vrata odprite z zunanje strani, potem boste svobodni. Nato poiščite Microsoftovega prodajalca, da vam nadgradi dvigalo z ustreznimi gonilniki, tako da boste lahko prišli do želenega nadstropja. Lep dan vam želim.
Moja domača stran: http://andrej.mernik.eu
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
Tic ::
Close-to-complete Ideology and Religion Shit List
Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Darwinism: This shit was once food.
Capitalism: That's MY shit.
Communism: It's everybody's shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
Commercialism: Let's package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let's bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: An it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit.
Slotekker: This shit is slow, OC it!
Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Darwinism: This shit was once food.
Capitalism: That's MY shit.
Communism: It's everybody's shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
Commercialism: Let's package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let's bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: An it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit.
Slotekker: This shit is slow, OC it!
persona civitas ;>
R33D3M33R ::
Američani so postregli še z eno neverjetno pravno zgodbo.
Odvetnik je kupil cigare in jih za vsak primer zavaroval pri zavarovalnici, zavarovalna polica pa je vključevala tudi povrnitev škode, če bi nastal požar. V trenutku, ko je pokadil še zadnjo cigaro in še preden je poravnal zadnji obrok za zavarovalno polico, je že vložil odškodninski zahtevek, v katerem je zahteval izplačilo odškodnine, saj naj bi bile cigare uničene v "več manjših požarih".
Zavarovalnica je seveda zavrnila izplačilo, saj je odvetnik porabil cigare na način, za katerega so bile namenjene. Odvetnik je vloľil
tožbo na sodišču in - zmagal! Sodnik se je sicer strinjal z zavarovalnico, da je zahtevek popolnoma neresen, po drugi strani pa priznal, da je bilo v zavarovalni polici jasno napisano, da so cigare zavarovane pred požarom. V pogodbi ni bilo natančno zapisano, da za ogenj, ki nastane pri normalni uporabi cigar, zavarovalna polica ne velja, in je prav zaradi tega prisiljen razsoditi v prid tožitelju. Zavarovalnica se je odločila za izplačilo 15.000 dolarjev in ni nadaljevala dragega postopka na višjem sodišču.
A v trenutku, ko je odvetnik vnovčil ček z odškodnino, je zavarovalnica zahtevala od policije njegovo aretacijo "zaradi namernega uničenja zavarovanega premoženja". S pomočjo odvetnikovega odškodninskega zahtevka in njegovega pričanja iz prvega procesa je bil obsojen zaradi resnega zločina, namernega požiga zavarovanega premoženja. Sodnik mu je prisodil dve leti zapora in 24.000 dolarjev plačila zavarovalnici, s katerimi naj bi ta pokrila stroške procesa. Zgodba je na medmrežju dobila prvo nagrado za letošnje leto in ima veliko možnosti postati najboljša odvetniška zgodba desetletja.
A je treba sploh še kaj dodati?
Odvetnik je kupil cigare in jih za vsak primer zavaroval pri zavarovalnici, zavarovalna polica pa je vključevala tudi povrnitev škode, če bi nastal požar. V trenutku, ko je pokadil še zadnjo cigaro in še preden je poravnal zadnji obrok za zavarovalno polico, je že vložil odškodninski zahtevek, v katerem je zahteval izplačilo odškodnine, saj naj bi bile cigare uničene v "več manjših požarih".
Zavarovalnica je seveda zavrnila izplačilo, saj je odvetnik porabil cigare na način, za katerega so bile namenjene. Odvetnik je vloľil
tožbo na sodišču in - zmagal! Sodnik se je sicer strinjal z zavarovalnico, da je zahtevek popolnoma neresen, po drugi strani pa priznal, da je bilo v zavarovalni polici jasno napisano, da so cigare zavarovane pred požarom. V pogodbi ni bilo natančno zapisano, da za ogenj, ki nastane pri normalni uporabi cigar, zavarovalna polica ne velja, in je prav zaradi tega prisiljen razsoditi v prid tožitelju. Zavarovalnica se je odločila za izplačilo 15.000 dolarjev in ni nadaljevala dragega postopka na višjem sodišču.
A v trenutku, ko je odvetnik vnovčil ček z odškodnino, je zavarovalnica zahtevala od policije njegovo aretacijo "zaradi namernega uničenja zavarovanega premoženja". S pomočjo odvetnikovega odškodninskega zahtevka in njegovega pričanja iz prvega procesa je bil obsojen zaradi resnega zločina, namernega požiga zavarovanega premoženja. Sodnik mu je prisodil dve leti zapora in 24.000 dolarjev plačila zavarovalnici, s katerimi naj bi ta pokrila stroške procesa. Zgodba je na medmrežju dobila prvo nagrado za letošnje leto in ima veliko možnosti postati najboljša odvetniška zgodba desetletja.
A je treba sploh še kaj dodati?
Moja domača stran: http://andrej.mernik.eu
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
Timmah ::
Q: Zakaj zenske zivijo dlje od moskih?
A: Ker jim Bog povrne cas, ki so ga porabile za parkiranje
A: Ker jim Bog povrne cas, ki so ga porabile za parkiranje
donde esta francesca
ReBi ::
They say that the new super computer knows everything. A skeptical man came and asked the computer, "Where is my father?"
The computer bleeped for a short while, and then came back with "Your father is fishing in Michigan."
The skeptical man said triumphantly, "You see? I knew this was nonsense. My father has been dead for twenty years."
"No", replied the super computer immediately. "Your mother's husband has been dead for twenty years. Your father just landed a three pound trout."
sori, ni se mi dal prevajat
The computer bleeped for a short while, and then came back with "Your father is fishing in Michigan."
The skeptical man said triumphantly, "You see? I knew this was nonsense. My father has been dead for twenty years."
"No", replied the super computer immediately. "Your mother's husband has been dead for twenty years. Your father just landed a three pound trout."
sori, ni se mi dal prevajat
A. Smith ::
Gorenjski predračun
Neki gorenjski kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so ga se posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila željeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal sledeči predračun :
GORENJSKA KRAVA - predračun
Krava - osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno/bela) 150 EURO
Prevleka iz govejega usnja 100 EURO
Odtočne pipe - 15 EURO/kom 60 EURO
Odbijača - goveja roževina - 20 EURO/kom 40 EURO
Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO
Naprava za gnojenje - BIO izvedba 60 EURO
Parklji - večnamenska izvedba- 25 EURO/kom 100 EURO
Dvokrozni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) 400 EURO
Večtonska signalna naprava 140 EURO
Halogenska očesa z avtomatskimi pokrovi 150 EURO
Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom 1.250 EURO
KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO DDV + 20 % 986 EURO CENA
SKUPAJ 5.916 EURO
Prevoz: Ni vključen v ceni.
Dobava: Lahko TAKOJ.
AKCIJA: Če jo naročite še danes dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka
Neki gorenjski kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so ga se posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila željeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal sledeči predračun :
GORENJSKA KRAVA - predračun
Krava - osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno/bela) 150 EURO
Prevleka iz govejega usnja 100 EURO
Odtočne pipe - 15 EURO/kom 60 EURO
Odbijača - goveja roževina - 20 EURO/kom 40 EURO
Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO
Naprava za gnojenje - BIO izvedba 60 EURO
Parklji - večnamenska izvedba- 25 EURO/kom 100 EURO
Dvokrozni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) 400 EURO
Večtonska signalna naprava 140 EURO
Halogenska očesa z avtomatskimi pokrovi 150 EURO
Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom 1.250 EURO
KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO DDV + 20 % 986 EURO CENA
SKUPAJ 5.916 EURO
Prevoz: Ni vključen v ceni.
Dobava: Lahko TAKOJ.
AKCIJA: Če jo naročite še danes dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka
"Be professional, be polite,
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
monster-x ::
Črnogorska mafija je uradno obvestila naše oblasti,
da pri ropu SKB-jevih sefov v Ljubljani niso imeli nič zraven,
ker še nikoli niso delali 7 ur naenkrat.
da pri ropu SKB-jevih sefov v Ljubljani niso imeli nič zraven,
ker še nikoli niso delali 7 ur naenkrat.
There comes a point when a dream becomes reality and reality becomes a dream.
Sl4v3 ::
To sem danes najdu:
When you've had an absolute "I hate my job" day try this: On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section. You will need to purchase a rectal thermometer made by Johnson and Johnson. Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the drapes, and disconnect the phone so you will not be disturbed during your therapy. Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit and lie down on your bed. Open the package and remove the thermometer. Carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken.
Take out the material that comes with the thermometer and read it. You will notice that in small print there is a statement: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested" Now close your eyes and repeat out loud five times: "I am so glad I do not work for quality control at the Johnson and Johnson Company". Have a nice day folks and remember, there is always someone with a worse job than yours.
When you've had an absolute "I hate my job" day try this: On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section. You will need to purchase a rectal thermometer made by Johnson and Johnson. Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the drapes, and disconnect the phone so you will not be disturbed during your therapy. Change to very comfortable clothing, such as a sweat suit and lie down on your bed. Open the package and remove the thermometer. Carefully place it on the bedside table so that it will not become chipped or broken.
Take out the material that comes with the thermometer and read it. You will notice that in small print there is a statement: "Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested" Now close your eyes and repeat out loud five times: "I am so glad I do not work for quality control at the Johnson and Johnson Company". Have a nice day folks and remember, there is always someone with a worse job than yours.
Umri mlad, da bos lep okostnjak!
R33D3M33R ::
To je napisal BigWhale v to temo
A lahko MMS posljes? Potem poslji tole:
Draga tasca, ker ne vem kje kako rimo dobit,
Je tole malenkost zame spesnil en kit.
Vse najboljse za tvoj (vas) rojstni dan,
Komaj cakam, da vas pogrebci odpeljejo stran.
Sline se mi pocedijo, ko vidim ves ta grunt,
Da ga dobim, itak, priredil bom cel kmecku punt.
No saj lahko pa kaj krajsega....
Draga tasca, za vas praznik vam postavljam vprasanje, kaj imata skupnega svinjska pecenka in tasca? Obe sta najbolsi hladni! Da bi vas cim manj zeblo letosnjo zimo, smo na zalah rezervirali ogrevano parcelo!!! Vse najboljse!
Moja domača stran: http://andrej.mernik.eu
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
Na spletu že od junija 2002 ;)
:(){ :|:& };:
Tic ::
Pride en ful mišičnjak v gostilno vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more, in nato reče "kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 10000 evrov" Seveda vsi probavajo nobenemu ne uspe na to pa pride zravn en mali možakar suh z očali in reče " a lahko tudi jaz probam ? " Ha ha ha se mu vsi smejijo in mu dajo limono on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo ej kako ti je pa tebi ratalo če nam ni ? on pa odgovori " Phja jst sm iz davčne "
persona civitas ;>
jarre ::
Še en s Klintonom Bozgom (Štajerci vedo kdo je to.. ostali pa... Nekaj njegovih izjav v albanski slovenščini je legendarnih... Štajerski Cimerotič pač)
Bozgo je prišel v gostilno in vprašal kelnarco:
''Maš fanta?''
Pa ona odgovori:''Zakaj pa te to zanima?''
Bozgo:''Pa ti samo povej če maš fanta ali ne!''
Kelnarca:''Nimam, in?''
Bozgo:''Potem pa daj coca-cola!''
Bozgo je prišel v gostilno in vprašal kelnarco:
''Maš fanta?''
Pa ona odgovori:''Zakaj pa te to zanima?''
Bozgo:''Pa ti samo povej če maš fanta ali ne!''
Kelnarca:''Nimam, in?''
Bozgo:''Potem pa daj coca-cola!''
Zgodovina sprememb…
- spremenil: jarre ()
Kr_Edn ::
Ujame tip zlato ribico. Pa mu reče zlata ribica: "Izpolnim ti eno željo (tudi zlate ribice niso več, kar so bile)."
Tip: "Naredi mi avtocesto od New Yorka do Ljubljane."
Zlata ribica: "To je pa nemogče. Imaš kakšno drugo željo?"
Tip: "Rad bi razumel ženske."
Zlata ribica: "Kakšno avtocesto: štiri ali šestpasovno?"
Tip: "Naredi mi avtocesto od New Yorka do Ljubljane."
Zlata ribica: "To je pa nemogče. Imaš kakšno drugo željo?"
Tip: "Rad bi razumel ženske."
Zlata ribica: "Kakšno avtocesto: štiri ali šestpasovno?"
strictom ::
Q.: Koliko dojenčkov spraviš na štiri kvadratne metre?
A.: Enega, če dobro mahneš.
A.: Enega, če dobro mahneš.
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin
Jeebs ::
Rdeča kapica piše volku:
Dragi vuče! Zajebo si se u jednom slovu! Trebao si da me pojeDeš! Tvoja trudna crvenkapa.
Dragi vuče! Zajebo si se u jednom slovu! Trebao si da me pojeDeš! Tvoja trudna crvenkapa.
Press any key to continue... RESET. Didn't you say ANY key?!?!?!
STASI ::
From the Desk Of Khoren Pnjoyan,
Personal/ Corporate Legal Adviser
Yukos International Oil Corporation.
Russia.
I am Khoren Pnjoyan, Personal/ Corporate Legal Adviser to Mikhail
Khodorkovsky the richest man in Russia and owner of the following companies:
Chairman CEO: YUKOS OIL (Russian Largest Oil Company) Chairman CEO:
Menatep SBP Bank (A well reputable financial institution with its branches
all over the world).
I seek your partnership to accommodate the sum US$45M (Forty five
Million United States Dollars) for us. Mikhail Khodorkovsky got arrested for
his involvement on politics in financing the leading and opposing
political parties (The Union of Right Forces led by Boris Nemtsov and
Yabloko and a liberal/social democratic party led by Gregor Yavlinsky) which
posed treat to President Vladimir Putin second tenure as Russian
president before he was re-elected On March 14, 2004.
Visit the following site for detail:
www.mosnews.com/mn-files/khodorkovsky.s...
www.mosnews.com/news/2005/04/29/mbkhnew...
The fund (US$45M) in question was approved by the Government of Russia
for payment to various YUKOS OIL contractors/suppliers to prevent them
from loosing the money they invested in the numerous contracts they
executed for the above firm. The Government has already to frozen all the
accounts in Mikhail Khodorkovsky's name both corporate and personal but
I connived with the Accountant General of YUKOS OIL(who is also my
partner in this transaction) to raise a memo stating that YUKOS OIL is
still owing contractors the above amount which was finally approved for
payment after some deliberations. Actually, we have paid all our
contractors both local and foreign because they agitated for their payment when
they heard that my Boss was arrested.
PROPOSITION:I will present you / your company as the contractors we are
owing so that you can stand as the beneficiary of the above quoted sum
or PART of the fund according to your financial strength or the
strength of your company. I will arrange for the documentation that the payee
Bank will need to transfer the sum to you. I have decided to use this
funds to relocate to either American or any business Oriented part of
Asia and never to be connected to any of Mikhail Khodorkovsky
conglomerates. The transaction has to be concluded as soon as possible.
You will be rewarded with 10% of the total sum for your partnership as
I await your reply by email to enbale me give you further information.
Regards,
Khoren Pnjoyan
Personal/ Corporate Legal Adviser
Yukos International Oil Corporation.
Russia.
I am Khoren Pnjoyan, Personal/ Corporate Legal Adviser to Mikhail
Khodorkovsky the richest man in Russia and owner of the following companies:
Chairman CEO: YUKOS OIL (Russian Largest Oil Company) Chairman CEO:
Menatep SBP Bank (A well reputable financial institution with its branches
all over the world).
I seek your partnership to accommodate the sum US$45M (Forty five
Million United States Dollars) for us. Mikhail Khodorkovsky got arrested for
his involvement on politics in financing the leading and opposing
political parties (The Union of Right Forces led by Boris Nemtsov and
Yabloko and a liberal/social democratic party led by Gregor Yavlinsky) which
posed treat to President Vladimir Putin second tenure as Russian
president before he was re-elected On March 14, 2004.
Visit the following site for detail:
www.mosnews.com/mn-files/khodorkovsky.s...
www.mosnews.com/news/2005/04/29/mbkhnew...
The fund (US$45M) in question was approved by the Government of Russia
for payment to various YUKOS OIL contractors/suppliers to prevent them
from loosing the money they invested in the numerous contracts they
executed for the above firm. The Government has already to frozen all the
accounts in Mikhail Khodorkovsky's name both corporate and personal but
I connived with the Accountant General of YUKOS OIL(who is also my
partner in this transaction) to raise a memo stating that YUKOS OIL is
still owing contractors the above amount which was finally approved for
payment after some deliberations. Actually, we have paid all our
contractors both local and foreign because they agitated for their payment when
they heard that my Boss was arrested.
PROPOSITION:I will present you / your company as the contractors we are
owing so that you can stand as the beneficiary of the above quoted sum
or PART of the fund according to your financial strength or the
strength of your company. I will arrange for the documentation that the payee
Bank will need to transfer the sum to you. I have decided to use this
funds to relocate to either American or any business Oriented part of
Asia and never to be connected to any of Mikhail Khodorkovsky
conglomerates. The transaction has to be concluded as soon as possible.
You will be rewarded with 10% of the total sum for your partnership as
I await your reply by email to enbale me give you further information.
Regards,
Khoren Pnjoyan
"WAR IS PEACE, FREEDOM IS SLAVERY, IGNORANCE IS STRENGTH"
abcčdefghijklmnoprsštuvzž
abcčdefghijklmnoprsštuvzž
wtf?! ::
Jao lejte tega
Janezek na nudistični plaži
Janezek in njegov očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka: "Kaj je to?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici in čez čas vpraša Janezka: "Kaj se je zgodilo?"
Ta mu odgovori: "S ptičkom sem se igral, pa me je pljunil! Pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"
Janezek na nudistični plaži
Janezek in njegov očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka: "Kaj je to?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici in čez čas vpraša Janezka: "Kaj se je zgodilo?"
Ta mu odgovori: "S ptičkom sem se igral, pa me je pljunil! Pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"
MarkoMan ::
Meni so najbolj všeč ta kratki.....
Pride Hitler v taborišče in opazi, da se za lopato nekdo skriva. reče: hej ti, iza lopate, pokaži se! lopata se zatrese. Hitler na hitro do lopate: A lej, lej, sej sta dva.
Hitler tehta taboriščnike:"U madona, 45kg, velik, velik, bo treba dieto udart. Ok naslednji trije."
Hitler uleti u taborišče in zavoha karamelo. Takoj pokliče Hansa in ga vpraša:"Hans kaj tko po karameli smrdi?" Hans njemu:"Dans so navrsti tisti s sladkorno"
Gre rdeča kapica čez gozd in zagleda volka. Stopi do njega in ga vpraša:"Ooooo, kako velike oči imaš." Volk nejvolno:" DEJ PUST ME, A NE VIDŠ DA SERJEM"
Pride Hitler v taborišče in opazi, da se za lopato nekdo skriva. reče: hej ti, iza lopate, pokaži se! lopata se zatrese. Hitler na hitro do lopate: A lej, lej, sej sta dva.
Hitler tehta taboriščnike:"U madona, 45kg, velik, velik, bo treba dieto udart. Ok naslednji trije."
Hitler uleti u taborišče in zavoha karamelo. Takoj pokliče Hansa in ga vpraša:"Hans kaj tko po karameli smrdi?" Hans njemu:"Dans so navrsti tisti s sladkorno"
Gre rdeča kapica čez gozd in zagleda volka. Stopi do njega in ga vpraša:"Ooooo, kako velike oči imaš." Volk nejvolno:" DEJ PUST ME, A NE VIDŠ DA SERJEM"
vsak zacetek in zacetnik je tezek
Kr_Edn ::
Samotni otoki malo drugače:
Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleza in eno Anglezinjo.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.
Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.
Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.
Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo
in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno silo
za svoje trgovine.
Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo
whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po
nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza ne
zabavata.
Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se
vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela
sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po
izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme
naredijo debelo,kako je njen bivsi spostoval njeno mnenje in z njo delal
lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih
problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega
telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega
otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!
Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleza in eno Anglezinjo.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.
Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.
Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.
Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo
in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno silo
za svoje trgovine.
Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo
whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno po
nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza ne
zabavata.
Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se
vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela
sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po
izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme
naredijo debelo,kako je njen bivsi spostoval njeno mnenje in z njo delal
lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih
problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega
telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega
otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!
STASI ::
To je Protestna akcija proti odstavitvi ZORANA !
NANAšA SE NA SPLOšNI POZIV, DA SE 3. decembra 2005 NE HODI V MERCATOR.
Stalno menjavanje lastnikov nam počasi vzbuja strah. V zadnjem času je to za reakreativne nakupe zelo stresno.
Vsi prizadeti ste poklicani, da nekaj postorite. Kljuèni dan je 3. december 2005.
Na ta dan ne hodite v Mercator, in dokazali boste, da imamo tudi mi moč in da lahko tudi mi koga odstavimo.
Po¹lji to pismo čimvečim uporabnikom - MERCATOR JE MRTEVžIVEL SPAR.
p.s. podobnost s kakršno koli drugo akcijo je zgolj naključna...
NANAšA SE NA SPLOšNI POZIV, DA SE 3. decembra 2005 NE HODI V MERCATOR.
Stalno menjavanje lastnikov nam počasi vzbuja strah. V zadnjem času je to za reakreativne nakupe zelo stresno.
Vsi prizadeti ste poklicani, da nekaj postorite. Kljuèni dan je 3. december 2005.
Na ta dan ne hodite v Mercator, in dokazali boste, da imamo tudi mi moč in da lahko tudi mi koga odstavimo.
Po¹lji to pismo čimvečim uporabnikom - MERCATOR JE MRTEVžIVEL SPAR.
p.s. podobnost s kakršno koli drugo akcijo je zgolj naključna...
"WAR IS PEACE, FREEDOM IS SLAVERY, IGNORANCE IS STRENGTH"
abcčdefghijklmnoprsštuvzž
abcčdefghijklmnoprsštuvzž
b0B3k ::
ZGODBA IZ UČILNICE
Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi
črkami pisalo "penis".Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da
bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in
pobrisala tablo.
Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo
"penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala
krivca in spet brez uspeha. Ni ji peostalo nic drugega, kot da pobriše tablo.
To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z malo
večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato
pa je na tabli nekaga dne ni čakal napis "penis" pač pa:
"Bolj kot ga drgneš večji POSTANE!
Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi
črkami pisalo "penis".Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da
bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in
pobrisala tablo.
Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo
"penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala
krivca in spet brez uspeha. Ni ji peostalo nic drugega, kot da pobriše tablo.
To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z malo
večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato
pa je na tabli nekaga dne ni čakal napis "penis" pač pa:
"Bolj kot ga drgneš večji POSTANE!
Matej_K ::
Joint
Tako je en tip doma in bluzi po stanovanju,nakar se odpravi mal na balkon, nasvež zrak.
Si zvije en dzoint in ga pokadi...tako čaka en čas in kar naenkrat mimo prileti oranžna zareča krogla.
Tip mal čudn gleda: matr a sm jest tok zadet al kwa je blo zdej to?
Nč, si zvije še enga in pokadi... čez neki časa spet ena oranžna, žareča krogla prleti mimo...in spet: mater kwa je zdej to, a sm tok zadet al
kwa.
Da se bo res prepričal zvije še enga, ter ga pokadi... ponovno isto in mu ni nč jasn...
Pride nazaj v stanovanje in ga mama vpraša: kje si pa bil? Pa reče un: mal sm šou na svež zrak.
Pa reče mama: a to za tri dni?
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni. Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
Tako je en tip doma in bluzi po stanovanju,nakar se odpravi mal na balkon, nasvež zrak.
Si zvije en dzoint in ga pokadi...tako čaka en čas in kar naenkrat mimo prileti oranžna zareča krogla.
Tip mal čudn gleda: matr a sm jest tok zadet al kwa je blo zdej to?
Nč, si zvije še enga in pokadi... čez neki časa spet ena oranžna, žareča krogla prleti mimo...in spet: mater kwa je zdej to, a sm tok zadet al
kwa.
Da se bo res prepričal zvije še enga, ter ga pokadi... ponovno isto in mu ni nč jasn...
Pride nazaj v stanovanje in ga mama vpraša: kje si pa bil? Pa reče un: mal sm šou na svež zrak.
Pa reče mama: a to za tri dni?
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni. Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
... .. .
Kr_Edn ::
Malo zlobe iz nevednosti:
Vpraša Janezek babico:
-Babi, zakaj si pa ti vedno skrčena, ko spiš?
-Tko mi paše. Zakaj pa sprašuješ?
-Je očka reku, da bomo prec k se stegneš nov avto dobil....
Vpraša Janezek babico:
-Babi, zakaj si pa ti vedno skrčena, ko spiš?
-Tko mi paše. Zakaj pa sprašuješ?
-Je očka reku, da bomo prec k se stegneš nov avto dobil....
Volk| ::
Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k njemu
in zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega
kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom.
Ker mu jih nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov.
Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče:
"Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu. Imam slabo novico. Vaša žena
ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem prepričan kaj."
"Ja, kaj naj pa storim?" vpraša sokirani gospod Pogačnik.
"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti nazaj
domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.
in zmešali papirje. Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega
kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom.
Ker mu jih nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov.
Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče:
"Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu. Imam slabo novico. Vaša žena
ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem prepričan kaj."
"Ja, kaj naj pa storim?" vpraša sokirani gospod Pogačnik.
"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam. In če bo znala priti nazaj
domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.
Volk| ::
Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na
zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar
najhitreje izprazni bano."
"Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.
Želite sobo z balkonom ali brez???"
zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar
najhitreje izprazni bano."
"Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.
Želite sobo z balkonom ali brez???"
Volk| ::
U muzeju ispred slike Svete obitelji stoje otac i sin.
Sin: Tata, zasto je ovo dijete golo?
Otac: Roditelji su mu bili siroma±ni. Nisu imali novaca za pelene.
Sin: Tata, zasto dijete leµi na slami?
Otac: Rekao sam ti da roditelji nisu imali novaca za pelene.
Sin: Ne razumijem. Nisu imali novaca za pelene, a naručili su da ih slika
Leonardo da Vinci!
Sin: Tata, zasto je ovo dijete golo?
Otac: Roditelji su mu bili siroma±ni. Nisu imali novaca za pelene.
Sin: Tata, zasto dijete leµi na slami?
Otac: Rekao sam ti da roditelji nisu imali novaca za pelene.
Sin: Ne razumijem. Nisu imali novaca za pelene, a naručili su da ih slika
Leonardo da Vinci!
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31449 (851) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 217779 (6353) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34464 (5407) | PacificBlue |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10250 (8642) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 3032 (2629) | Brane2 |