Forum » Loža » Šale
Šale
cryptozaver ::
U Nemackoj je odrzan prvi kongres feministkinja na temu kako prevaspitati muskarca i napraviti ga poslusnim.
Prva se za rijec javila domacica, Nemica.
Ja se zovem Helga i neki dan sam viknula na Helmuta: "Slusaj Helmut od danas ti kuvas ili sve je gotovo.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista, ali treci dan, rucak na stolu sa cvecem!".
Aplauz se prolomi halom.
Za drugu govornicu se prijavila Grazziella iz Italije.
Ja sam svome Giovaniu rekla: "Od danas ti sredjujes kucu, usisavas, peres i sve ostalo. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista kada treci dan sve se sija i mirise!".
Halom se prolomi aplauz. Ovacije.
Treca se za govornicu prijavila Fata.
Ja sam Fata iz Sarj`va.Ja sam mome Muji rekla da on od danas pere ves.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista. Tek sam treci dan progledala na lijevo oko.
Prva se za rijec javila domacica, Nemica.
Ja se zovem Helga i neki dan sam viknula na Helmuta: "Slusaj Helmut od danas ti kuvas ili sve je gotovo.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista, ali treci dan, rucak na stolu sa cvecem!".
Aplauz se prolomi halom.
Za drugu govornicu se prijavila Grazziella iz Italije.
Ja sam svome Giovaniu rekla: "Od danas ti sredjujes kucu, usisavas, peres i sve ostalo. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista kada treci dan sve se sija i mirise!".
Halom se prolomi aplauz. Ovacije.
Treca se za govornicu prijavila Fata.
Ja sam Fata iz Sarj`va.Ja sam mome Muji rekla da on od danas pere ves.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista. Tek sam treci dan progledala na lijevo oko.
Sloviper ::
Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze 2 mesca nima
> ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
>
> Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne
> bos meni, bos povedala ocetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
> Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari. Iz njega izstopi moski,
> okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo,
> oceta in hcerkico. "Dober dan", pravi "vasa hci me je obvestila.
> Torej jaz je ne morem porocit, ker mam ze druzino ampak, ce se
> rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000
> evrov na racunu. Ce je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na racun.
> Ce pa slucajno zgubi otroka..."
>
> Takrat se glava druzine zdrzne, vstane, polozi moskemu roko na
> ramo in pravi: "Jo pofukas se enkrat!"
>
> Dijo
> ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
>
> Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne
> bos meni, bos povedala ocetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
> Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari. Iz njega izstopi moski,
> okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo,
> oceta in hcerkico. "Dober dan", pravi "vasa hci me je obvestila.
> Torej jaz je ne morem porocit, ker mam ze druzino ampak, ce se
> rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000
> evrov na racunu. Ce je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na racun.
> Ce pa slucajno zgubi otroka..."
>
> Takrat se glava druzine zdrzne, vstane, polozi moskemu roko na
> ramo in pravi: "Jo pofukas se enkrat!"
>
> Dijo
IČA ::
Stranka: Težave imam s tiskalnikom in sicer s tiskanjem rdeče barve.
Svetovalec: Imate barvni tiskalnik?
Stranka: Ne.
-----------------------------------------------------------
Svetovalec: In kaj imate zdaj na monitorju, gospa?
Stranka: Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.
-----------------------------------------------------------
Svetovalec: Izvolite, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Pišem svoj prvi e-mail.
Svetovalec: Prav. Kaj vas muči?
Stranka: Napisal sem črko "a", ne vem pa, kako naj naredim okrog nje tisti krog.
Svetovalec: Imate barvni tiskalnik?
Stranka: Ne.
-----------------------------------------------------------
Svetovalec: In kaj imate zdaj na monitorju, gospa?
Stranka: Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.
-----------------------------------------------------------
Svetovalec: Izvolite, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Pišem svoj prvi e-mail.
Svetovalec: Prav. Kaj vas muči?
Stranka: Napisal sem črko "a", ne vem pa, kako naj naredim okrog nje tisti krog.
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
Volk| ::
Zena sredi noci ugotovi, da moza ni v skupni postelji. Oblece se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamisljen in strmi v zid. Vsake toliko si obrise solzo in srkne pozirek kave. Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vprasa. 'Kaj pocnes tu spodaj sredi noci?' Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomnis, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Zna je ganjena do solz, da je moz tako cutec in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori. On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika. 'Se spomnis, kako naju je tvoj oce zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedezih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najblizji stol, da bi mu bila blize.
Moz nadaljuje: 'Se spomnis, kako mi je v obraz porinil cev od sibrovke in rekel, ali se bos porocil z mojo hcerko, ali pa te posljem za dvajset let v zapor?'
> Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obrise se eno solzo z lica in rece:
'No, vidis, na danasnji dan bi me izpustili.'
Globoko je zamisljen in strmi v zid. Vsake toliko si obrise solzo in srkne pozirek kave. Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vprasa. 'Kaj pocnes tu spodaj sredi noci?' Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomnis, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Zna je ganjena do solz, da je moz tako cutec in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori. On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika. 'Se spomnis, kako naju je tvoj oce zalotil, ko sva se ljubila v avtu na zadnjih sedezih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najblizji stol, da bi mu bila blize.
Moz nadaljuje: 'Se spomnis, kako mi je v obraz porinil cev od sibrovke in rekel, ali se bos porocil z mojo hcerko, ali pa te posljem za dvajset let v zapor?'
> Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obrise se eno solzo z lica in rece:
'No, vidis, na danasnji dan bi me izpustili.'
vrtnyka ::
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne
potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli
nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero
in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski
razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega večera prejąnji teden sva bila z
zeno zvečer v postelji. Strast se je začela
razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me
samo malo drzis v naročju."
Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak
normalen moski na planetu: "Ti enostavno ne razumes
moje čustvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi
zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imas kot
moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores
ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar
počnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič
sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in
zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporočil, da
imam dopust in da bom čas prezivel s svojo zeno.
Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik
nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko
garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni
mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji
bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se
skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po
en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z
nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da
vam rečem . bila je taakoo vzburjena. Ziher je
pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil
sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice
za tenis, čeprav se v zivljenju ni drzala loparja v
rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo
zafrkavam ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi
orgazem.
Nasmejana je končno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse,
pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko
sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je
spustila do kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te
stvari v naročju nekaj časa ... Ti enostavno ne
razumes moje finančne probleme ki jih imam kot moski,
da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih
imas
kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem
ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem,
temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"
Očitno tudi nocoj ne bo nič ...
potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli
nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero
in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski
razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega večera prejąnji teden sva bila z
zeno zvečer v postelji. Strast se je začela
razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me
samo malo drzis v naročju."
Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak
normalen moski na planetu: "Ti enostavno ne razumes
moje čustvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi
zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imas kot
moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores
ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar
počnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič
sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in
zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporočil, da
imam dopust in da bom čas prezivel s svojo zeno.
Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik
nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko
garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni
mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji
bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se
skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po
en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z
nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da
vam rečem . bila je taakoo vzburjena. Ziher je
pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil
sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice
za tenis, čeprav se v zivljenju ni drzala loparja v
rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo
zafrkavam ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi
orgazem.
Nasmejana je končno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse,
pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko
sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je
spustila do kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te
stvari v naročju nekaj časa ... Ti enostavno ne
razumes moje finančne probleme ki jih imam kot moski,
da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih
imas
kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem
ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem,
temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"
Očitno tudi nocoj ne bo nič ...
vrtnyka ma resota rada
Zgodovina sprememb…
- spremenila: vrtnyka ()
Matev ::
Se pogovaja klapa treh moških o tem čigava ženska je glasnejša pri orgazmu.
Reče prvi: Moja je tako glasna da jo sosedje slišijo.
Drugi: Mojo sliši cel blok.
Tretji pa reče: Fanta to ni nič, moja je pa tako glasna, da jo slišim prov v gostilno.
Reče prvi: Moja je tako glasna da jo sosedje slišijo.
Drugi: Mojo sliši cel blok.
Tretji pa reče: Fanta to ni nič, moja je pa tako glasna, da jo slišim prov v gostilno.
Volk| ::
Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si
ogledujeta ogromna potniska letala.
Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh,
ampak v zraku ko je cisto majhen!"
Plavusa pita svoju prijateljicu, naravno, plavusu:
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili IRAN?
ogledujeta ogromna potniska letala.
Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh,
ampak v zraku ko je cisto majhen!"
Plavusa pita svoju prijateljicu, naravno, plavusu:
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili IRAN?
gzibret ::
V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.
Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.
Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.
Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov....
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.
Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.
Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.
Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov....
Vse je za neki dobr!
nodrim ::
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima: 'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'
'A u kojoj je čaj?'
Volk| ::
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježati od Tuzle do
Zenice,
skoro me ubili!'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježati od Tuzle do
Zenice,
skoro me ubili!'
Volk| ::
Papez je prispel pred nebeska vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vprasa po imenu.
"Jaz sem papez!"
"Papez, Papez"????, mrmra Sv.Peter in isče po spisih..
"Zelo mi je zal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", vprasa Sv.Peter začuden..
"Smesno, a tega mi ni nikoli omenil."
Papez postane rdeč v obraz: "Jaz sem poglavar katoliske cerkve!"
"Katoliske cerkve . . . se nikoli slisal", reče Sv.Peter.
"Toda počakaj malo, vprasal bom sefa".
Sv.Peter gre in reče bogu: "Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je
Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Papez. Ali ga poznas?"
"Ne", reče bog. "Ne poznam ga. Nič ne vem o tem. Toda počakaj,vprasal bom Jezusa.
"Jeeeezus!"
Jezus pride in vprasa, "Ja, oče, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razlozita situacijo.
"Trenutek" reče Jezus, "grem pogledat. Bom takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoč in s solzami v očeh.
"Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribiskega drustva,katerega sem
ustanovil pred 2000 leti?
Se vedno obstaja!"
"Jaz sem papez!"
"Papez, Papez"????, mrmra Sv.Peter in isče po spisih..
"Zelo mi je zal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", vprasa Sv.Peter začuden..
"Smesno, a tega mi ni nikoli omenil."
Papez postane rdeč v obraz: "Jaz sem poglavar katoliske cerkve!"
"Katoliske cerkve . . . se nikoli slisal", reče Sv.Peter.
"Toda počakaj malo, vprasal bom sefa".
Sv.Peter gre in reče bogu: "Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je
Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Papez. Ali ga poznas?"
"Ne", reče bog. "Ne poznam ga. Nič ne vem o tem. Toda počakaj,vprasal bom Jezusa.
"Jeeeezus!"
Jezus pride in vprasa, "Ja, oče, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razlozita situacijo.
"Trenutek" reče Jezus, "grem pogledat. Bom takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoč in s solzami v očeh.
"Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribiskega drustva,katerega sem
ustanovil pred 2000 leti?
Se vedno obstaja!"
Goldee ::
@gzibret Hehe, js sm slisu enga podobnega, sam da sta bla en naumen in en pameten. Ta vic seka :D
And Now for Something Completely Different...
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
-two things I like about UK -Monty Python & Pink Floyd-
TESKAn ::
No, gledam po Hitachijevi strani, kako jim nazaj poslat disk v servis in ko tako klikam, me pričaka opozorilo:
.
. Uf! Uf! Je rekel Vinetou in se skril za skalo,
ki jo je prav v ta namen nosil s seboj.
ki jo je prav v ta namen nosil s seboj.
__luka__ ::
pritece sine u kuhinjo pa se zacne na ves glas dret
Mami, mami, oci se je pa na podstresju obesu!!
mat brez besed, cist zgrozena, pa se nasmehne sine pa prav
ha ha Prvi April, ni se na podstresju, u kleti se je obesu.
Mami, mami, oci se je pa na podstresju obesu!!
mat brez besed, cist zgrozena, pa se nasmehne sine pa prav
ha ha Prvi April, ni se na podstresju, u kleti se je obesu.
the truth is out there
__luka__ ::
se hcerkica dere: mami mami, ocija sm najdla
pa se zadere mt nazaj: pa kolkrat sm ti rekla da nekopat po vrtu!!
pa se zadere mt nazaj: pa kolkrat sm ti rekla da nekopat po vrtu!!
the truth is out there
tx-z ::
mami mami a lahko grem guncat babi?...pa sj je nismo zato ubesl
mami, a lahko zakoljem dedka?...pa sine kaj si tok zbirčn, sj mamo še pol babi u hladilniku
mami, a lahko zakoljem dedka?...pa sine kaj si tok zbirčn, sj mamo še pol babi u hladilniku
tx-z
strictom ::
Črni humor rox!
Razlika med kupom peska in kupom dojenčkov?
Peska ne moreš z vilam basat.
Razlika med kupom peska in kupom dojenčkov?
Peska ne moreš z vilam basat.
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin
christooss ::
Igrajo Mojzes, Jezus pa starček golf.
Mojzes udar prvi.Žogica leti pada proti jezeru Mojzes dvigne roko voda se razpre in žogica se prikotaluca 1m pred luknjo.
Jezus udari žogico. žogica leti, ker je premočna Jezus dvigne palico prikaže se golob ki žogico ustavi. Žogica pa pade pol metra od luknje.
Staržek udari žogico. Žogico nabije nekam v PM. Prikaže se veverca. Zgrabi žogico in spizdi. Nato se prikaže lisica, ki zgrabi veverco in spizdi. Prikaže se orel, ki zgrabi lisico in odleti. Takrat useka vanj strela. Orel spusti lisico. Lisica veverico. Veverica žogico in žogica pade direktno v luknjo.
Jezus pa reče: Bravo oči še znaš.
Mojzes udar prvi.Žogica leti pada proti jezeru Mojzes dvigne roko voda se razpre in žogica se prikotaluca 1m pred luknjo.
Jezus udari žogico. žogica leti, ker je premočna Jezus dvigne palico prikaže se golob ki žogico ustavi. Žogica pa pade pol metra od luknje.
Staržek udari žogico. Žogico nabije nekam v PM. Prikaže se veverca. Zgrabi žogico in spizdi. Nato se prikaže lisica, ki zgrabi veverco in spizdi. Prikaže se orel, ki zgrabi lisico in odleti. Takrat useka vanj strela. Orel spusti lisico. Lisica veverico. Veverica žogico in žogica pade direktno v luknjo.
Jezus pa reče: Bravo oči še znaš.
Zakaj je nebo modro? Da imamo lahko sladoled Modro Nebo
christooss ::
Kašna je razlika med dvokilskim in trokilskim dojenčkom.
Trokilsk dlje gori.
Kašna je razlika med slonom in dojenčkom.
Slona nemorš v steno metat.
Mami mami jest pa nemaram svoje sestrce
Vse kar je na mizi se poje
Trokilsk dlje gori.
Kašna je razlika med slonom in dojenčkom.
Slona nemorš v steno metat.
Mami mami jest pa nemaram svoje sestrce
Vse kar je na mizi se poje
Zakaj je nebo modro? Da imamo lahko sladoled Modro Nebo
hunter01 ::
Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!
hunter01 ::
(en beden)
Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobiku.
- Dobro draga.
Treèi dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao več tri puta
Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobiku.
- Dobro draga.
Treèi dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao več tri puta
Good Guy ::
veste kaj dobite ko bosancu utakneš drajt v uho?
Armiran beton
Armiran beton
http://goo.gl/7ItKpU
Naj računalnik dela za vas^^
Naj računalnik dela za vas^^
Matek ::
Mojca se sprehaja po gozdu in naenkrat vidi, da se v grmu nekaj trese. Stopi bližje, da bi pogledala kaj je, pa jo močne roke zgrabijo, potegnejo v grm, strgajo z nje obleko in čez nekaj minut je že posiljena. Čez nekaj minut pride k sebi in vzdihne: "Če si me že pofukal, mi lahko daš vsaj en čik...". Z grma se stegne roka s cigareto in vžigalnikom, dekle potegne en dim in malce gleda roko. Poročni prstan, žile, brazgotino na sredincu, vse je nekje že videla. "OČKA, TO SI TI!!!! NEEEEE!". V tistem trenutku se oče vstane iz grma in zgroženo reče: "Mojca, ti kadiš???".
Bolje ispasti glup nego iz aviona.
gkovac ::
KMEČKA LOGIKA
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče: Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position
System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku.
Obrne se k pastirju in reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori: Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec v slovenski vladi.
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir. Prvič! Prišel si nepovabljen. Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič! O mojem delu ne ves ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce. Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče: Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position
System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku.
Obrne se k pastirju in reče: Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori: Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša: No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec v slovenski vladi.
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir. Prvič! Prišel si nepovabljen. Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič! O mojem delu ne ves ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!
lp,
____________________________________________
"Left to themselves, things tend to go from bad to worse."
____________________________________________
"Left to themselves, things tend to go from bad to worse."
The dog ::
Punca gre na prvi randi. Mama ji rece če se bo kak fant spozabil, da naj ga vpraša kako naj bo vajinem prvem otroku ime, pa bo vse v redu. Punca gre na randi, fant se spozabi in jo začne kušvat. Ona ga vpraša "kako naj bo najinem prvem otroku ime?" Fant se ustraši in pobegne. Spozna drugega fanta, začneta plesat in se fant spozabi in ga vpraša "kako naj bo najinem prvem otroku ime?" Fant se zgovori da mora jt in pobegne.
Spozna tretjega fanta, greta na sprhod in fant se spozabii in jo začne slačit. Ona ga vpraša "kako naj bo najinem prvem otroku ime?" Fant se ne pust motit in opravi tasvoje. Sneme kondom ga zaveze in ga punca vpraša še enkrat "kako naj bo najinem prvem otroku ime?"
Fant reče "če pride iz tega bo David Copperfield."
Spozna tretjega fanta, greta na sprhod in fant se spozabii in jo začne slačit. Ona ga vpraša "kako naj bo najinem prvem otroku ime?" Fant se ne pust motit in opravi tasvoje. Sneme kondom ga zaveze in ga punca vpraša še enkrat "kako naj bo najinem prvem otroku ime?"
Fant reče "če pride iz tega bo David Copperfield."
Johnny
hunter01 ::
Cigansko naselje dobi končno vodovod.
Deset let stari ciganček se gre prvič v življenju kopat!
Med tem ko se kopa se zadere:"Mama, mama!!"
Ciganka:"Kaj je sinko??"
Ciganček:"Prva plast je šla dol!"
Ok kopa se on še... pa spet
Ciganček"Mama, mama!!"
Ciganka:"Kaj je sinko??"
Ciganček:"Druga plast je šla dol!"
Nadaljuje on s kopanjem pa spet...
Ciganček"Mama, mama!!"
Ciganka:"Kaj je sinko??"
Ciganček:"Se spomniš tiste majice ki sem jo zgubil pred dvemi leti?"
Ciganka:"Ja kaj je??"
Ciganček:"Našel sem jo!!!"
Deset let stari ciganček se gre prvič v življenju kopat!
Med tem ko se kopa se zadere:"Mama, mama!!"
Ciganka:"Kaj je sinko??"
Ciganček:"Prva plast je šla dol!"
Ok kopa se on še... pa spet
Ciganček"Mama, mama!!"
Ciganka:"Kaj je sinko??"
Ciganček:"Druga plast je šla dol!"
Nadaljuje on s kopanjem pa spet...
Ciganček"Mama, mama!!"
Ciganka:"Kaj je sinko??"
Ciganček:"Se spomniš tiste majice ki sem jo zgubil pred dvemi leti?"
Ciganka:"Ja kaj je??"
Ciganček:"Našel sem jo!!!"
IČA ::
Nekoč je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupit rokavice za svojo novo punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji kupi rokavice - romantično, a ne preveč osebno darilo.
V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih rokavic. Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra rokavice,
mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do pošte in v paket z darilom priložil še kratko pismo za svojo najdražjo:
Draga moja,
Za to darilo sem se odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva skupaj ven. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje sname.
Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane. Prosil sem jo,da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo čudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim da preden se bova zopet videla se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih boš slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne od nošenja. Samo pomisli, koliko krat jih bom v prihodnjem letu poljubil. Upam, da jih boš v
petek zvečer oblekla zame.
Z ljubeznijo, tvoj ....
P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven
gleda.
V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih rokavic. Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra rokavice,
mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do pošte in v paket z darilom priložil še kratko pismo za svojo najdražjo:
Draga moja,
Za to darilo sem se odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva skupaj ven. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje sname.
Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane. Prosil sem jo,da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo čudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim da preden se bova zopet videla se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih boš slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne od nošenja. Samo pomisli, koliko krat jih bom v prihodnjem letu poljubil. Upam, da jih boš v
petek zvečer oblekla zame.
Z ljubeznijo, tvoj ....
P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven
gleda.
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
Bob Rock ::
Vprasanje med zaupnimi besedami:
Sem 11 letna romkinja in sem se vedno nedolzna. Ali je moj oce homoseksualec?
Sem 11 letna romkinja in sem se vedno nedolzna. Ali je moj oce homoseksualec?
___________________________________________________
gance hale ale cuzamen
gance hale ale cuzamen
Volk| ::
Študent opravlja ipit iz politične ekonomije in prav nič ne zna.
Profesor je že jezen in reče:
"No, bova poskusila z kakim lažjim vprašanjem. Mi poveste kdo je predsednik slovenske vlade?"
Študent se praska po glavi, razmišlja, menca.
Profesor se jezno zadere: "Drnovšek!"
Študent vstane in odide proti vratom.
"Kam pa greste? Saj še nisva končala!" reče profesor
"Da ne? Pa saj ste ravnokar poklicali drugega!"
Profesor je že jezen in reče:
"No, bova poskusila z kakim lažjim vprašanjem. Mi poveste kdo je predsednik slovenske vlade?"
Študent se praska po glavi, razmišlja, menca.
Profesor se jezno zadere: "Drnovšek!"
Študent vstane in odide proti vratom.
"Kam pa greste? Saj še nisva končala!" reče profesor
"Da ne? Pa saj ste ravnokar poklicali drugega!"
A. Smith ::
Bohinec napizdeva svojega sina:
Bohinec: Fant ti si u glavo tako trd kot tale bukova miza tlele (tolče s pestjo po njej).
Sine: Ati, ati, en trka!
Bohinec: Bejž mulc, grem jaz odpret!
Q: Kakšna je štajerska ikebana?
A: Sekira v hrbet pa sedem nožev okrog!
Bohinec: Fant ti si u glavo tako trd kot tale bukova miza tlele (tolče s pestjo po njej).
Sine: Ati, ati, en trka!
Bohinec: Bejž mulc, grem jaz odpret!
Q: Kakšna je štajerska ikebana?
A: Sekira v hrbet pa sedem nožev okrog!
"Be professional, be polite,
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
A. Smith ::
Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje
vprašanje: "Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo
barometra." Eden od študentov je odgovoril: "Na barometer privežemo
dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice
plus dolžina barometra ustreza višini nebotičnika."
Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le-ta
pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil odgovor
nedvomno pravilen.
Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odločil.
Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar pri tem ni
bilo zaznati znanja fizike. Da bi problem rešili, so študenta še enkrat
poklicali in mu dali šest minut časa, v katerem naj bi ustno odgovoril,
ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče zaznati vsaj minimalno
poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut je študent sedel s
sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel.
Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da
ima nekaj zelo tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega
naj uporabi.
Ko so mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril: "Prvič lahko nesemo
barometer na vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo
čas, ki ga potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na kvadrat
izračunamo razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem žal uničen. Ali
pa, če sije sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove
sence. Potem bi izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez
težav rešili s proporcionalno aritmetiko. če bi se hoteli iti visoko
znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na
tleh, potem pa še na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske
vztrajnosti T=2 pi na kvadrat (l/g). Ali pa, če bi imel nebotičnik
zunanje požarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih
izmeriti z dolžinami barometra in zgoraj sešteti.
če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda mogoče
barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na
tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izračun razlike višinske razlike.
Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi
znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na
hišnikova vrata in mu reči: "Če želite luštkan barometer, vam ga
podarim, vi mi pa povejte, kako visoka je hiša."
Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil
Nobelovo nagrado.
vprašanje: "Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo
barometra." Eden od študentov je odgovoril: "Na barometer privežemo
dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal. Dolžina vrvice
plus dolžina barometra ustreza višini nebotičnika."
Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le-ta
pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil odgovor
nedvomno pravilen.
Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odločil.
Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar pri tem ni
bilo zaznati znanja fizike. Da bi problem rešili, so študenta še enkrat
poklicali in mu dali šest minut časa, v katerem naj bi ustno odgovoril,
ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče zaznati vsaj minimalno
poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut je študent sedel s
sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel.
Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da
ima nekaj zelo tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega
naj uporabi.
Ko so mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril: "Prvič lahko nesemo
barometer na vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo
čas, ki ga potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na kvadrat
izračunamo razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem žal uničen. Ali
pa, če sije sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove
sence. Potem bi izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez
težav rešili s proporcionalno aritmetiko. če bi se hoteli iti visoko
znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na
tleh, potem pa še na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske
vztrajnosti T=2 pi na kvadrat (l/g). Ali pa, če bi imel nebotičnik
zunanje požarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih
izmeriti z dolžinami barometra in zgoraj sešteti.
če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda mogoče
barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na
tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izračun razlike višinske razlike.
Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi
znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na
hišnikova vrata in mu reči: "Če želite luštkan barometer, vam ga
podarim, vi mi pa povejte, kako visoka je hiša."
Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil
Nobelovo nagrado.
"Be professional, be polite,
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
but have a plan to kill everyone you meet".
- General James Mattis
Nejc Pintar ::
A. Smith: Ni ravno šala, je pa lol
Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.
Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.
Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale.
Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar.
Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.
Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.
Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale.
Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar.
Lahko je biti prvi, če si edini!
IČA ::
Je meu en model, k je biu samski, papagaja. Pa prvleče enkrat h seb domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za jošk prim! Matr s lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal lepš lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu noter.
Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lušten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat spomne na papagaja .
"U j***emti!!!!" šiba ves prestrašen v špajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega prešvicanega, kar teče od njega .....
"Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroče?!?"
Papagaj: "Kaj k***c, kaj je z mano - pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat narazen!!!!"
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za jošk prim! Matr s lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal lepš lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe, zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga vrgu noter.
Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lušten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat spomne na papagaja .
"U j***emti!!!!" šiba ves prestrašen v špajzo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, celega prešvicanega, kar teče od njega .....
"Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroče?!?"
Papagaj: "Kaj k***c, kaj je z mano - pa ti probej zmrznjeni kuri noge dat narazen!!!!"
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
__luka__ ::
se potopi ladja, na kateri je biu racunalnicar, nakar se le ta znajde na samotnem otoku.
po vecdnevnem lutanju, najde hudo bejbo, k si je ze spedenala bajto i le-ta mu rece:
prid sem, zdej ti bom dala neki kar ze dolg cajta cakas!
pa pravi nas junak:
kva, a internet mas tut al kaj??
po vecdnevnem lutanju, najde hudo bejbo, k si je ze spedenala bajto i le-ta mu rece:
prid sem, zdej ti bom dala neki kar ze dolg cajta cakas!
pa pravi nas junak:
kva, a internet mas tut al kaj??
the truth is out there
iskra ::
Lahko bi se potrudli pregledat vse poste, ker se nekatere šale kar ponavljajo
No pa še moj prispevek:
Črnec in Mujo na ladji:
Mujo (nadrejeni): "Digni sidro!"
Črnec: "What?"
Mujo: "Digni sidro!"
Črnec: "Say what?"
Mujo: "Do you speak English?"
Črnec: "Yes!"
Mujo: "Onda digni sidro, pička ti materina!"
No pa še moj prispevek:
Črnec in Mujo na ladji:
Mujo (nadrejeni): "Digni sidro!"
Črnec: "What?"
Mujo: "Digni sidro!"
Črnec: "Say what?"
Mujo: "Do you speak English?"
Črnec: "Yes!"
Mujo: "Onda digni sidro, pička ti materina!"
Ajow! 5 metru drow ...
Če bi imel Ronaldinho izvenzakonskega sina, bi se klical Bastardinho.
Če bi imel Ronaldinho izvenzakonskega sina, bi se klical Bastardinho.
SaXsIm ::
Kako se delijo ženske?
-Na lepe in grde.
Kako pa se delijo grde ženske?
-Na tiste, ki študirajo strojništvo in na tiste, ki študirajo elektrotehniko.
Kako pa tiste, ki študirajo strojništvo?
-Na tiste, ki imajo zobe in na tiste, ki jih nimajo.
-Na lepe in grde.
Kako pa se delijo grde ženske?
-Na tiste, ki študirajo strojništvo in na tiste, ki študirajo elektrotehniko.
Kako pa tiste, ki študirajo strojništvo?
-Na tiste, ki imajo zobe in na tiste, ki jih nimajo.
SaXsIm
CWIZO ::
Just for the record: mamo 2 lustne na FE
hancic.info
I can't uninstall it, there seems to be some kind of "Uninstall Shield"...
I can't uninstall it, there seems to be some kind of "Uninstall Shield"...
CWIZO ::
Ne hodim pijan na fax
hancic.info
I can't uninstall it, there seems to be some kind of "Uninstall Shield"...
I can't uninstall it, there seems to be some kind of "Uninstall Shield"...
b0B3k ::
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bližnje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat.
V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal eportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", reče novinar in zapiše nov uvod.Mali junak z Viča resi prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fužinama."
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hisnega ljubljenčka."
V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal eportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", reče novinar in zapiše nov uvod.Mali junak z Viča resi prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fužinama."
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hisnega ljubljenčka."
cryptozaver ::
Štajerec, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v SaudoviArabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena. Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vaš nogomet je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na voljo imaš dve želji.."
Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!
---------------------------
brez zamere vsi vpleteni nic osebnega hehe...
Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je blazina uničena. Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vaš nogomet je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na voljo imaš dve želji.."
Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!
---------------------------
brez zamere vsi vpleteni nic osebnega hehe...
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Stepni Volk ()
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31453 (855) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 217783 (6357) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34466 (5409) | PacificBlue |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10250 (8642) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 3032 (2629) | Brane2 |