» »

Šale

Šale

««
5 / 23
»»

igor0203 ::

Kupita Mujo in Haso nov avto in že po enem tednu je avto na servisu. Serviser vpraša Mujota kako je lahko zlomil menjalnik in ta mu pove da je lepo vozil in potem ni mogel več šaltat. Serviser komaj popravi menjalnik in naslednji teden se zopet oglasita na servisu z zlomljenim menjalnikom. Tokrat serviser zamenja menjalnik in pravi Mujotu da bo šel z njima da vidi kaj delata da zlomita menjalnik.
Potem se grejo peljat in Mujo zavija na makadam in začne vozit, šalta iz prve, v drugo, tretjo, četrto, peto in tedaj mu pa Haso reče: "Mujo dej zdej prešalti v rally".


Pa še en:

Mujo je na zasliševanju pri policiji in policaj ga vpraša kako je lahko povozil 100 ljudi. Mujo mu pa pravi: "Pa kako, čist komot, jst sm lepo vozu, nakar sem videl na cesti znak da gradijo in nisem imel kam iti. Na levi strani pločnika so bili trije pešci, na desni pa 97. Zato sem se raje odločil da bom povozil tiste tri in sem zavil levo. Dva sem povozil, vendar je tretji zbežal na desni pločnik in sem zavil za njim..."

poluks ::

igor te so pa glupi vici!


evo enga o mujotu

mujo ma popravca v soli iz slovenscine in k glih nezna se odpravi malo prej v solo da si bo na klop kej napisal.Pa ga tako vidi uciteljica in ga ogovori "O Mujo ti si pa zgodenj danes?"
Pa jo Mujo pogleda, razmisli in rece "E, pa i ti nisi losa!" :D :D

se en

gre mujo v trafiko i rece "Novine molim.", pa ga prodajalka vprasa "Koje?", i Mujo "Pa ja sam."

:D :D :D :D :D :D

da bo trilogija zapoljnena

mujo ma razgovor za siht pa ga vprasajo
"Mujo kaj znas pisat?"
"Neznam."
"Kaj pa brat?"
"Ma on je jos glupiji!"

:P :P :P :P :P

Tilen ::

Voznik je z avtom obtičal na blatni cesti in rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je izvlekel njegov avto s traktorjem. Za plačilo je kmet zahteval deset tisočakov.
"Kaj?" se je čudil voznik. "Deset tisočakov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!"
"Kmetovanje sem res že opustil, toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo prometa!"

Mujo in Haso sedeta v kavarno in razmišljata ali bi spila mleko ali čaj. Po dolgem razpravljanju prsati natakarici naročita toplo mleko. Natakarica prinese dve prazni skodelici, izvleče joške in jima našprica vsakemu eno skodelico mleka. Šokirana buljita in ko odide, začneta počasi srebati mleko. Čez čas reče globoko zamišljeni Mujo : "Jebo te bog, Haso, kaj bi bilo, če bi bila naročila čaj !"

Sta sla Mujo in Haso na nogometno tekmo, s sabo pa sta vzela nekaj litrov domače rakije! zmenla sta se da vedno ko pade zadetek malo cuknejo! tekma se je končala 0:0! pa pride Mujo."je***ti to, ajmo mi na košarku "!

Pride zajček v lekarno, pa vpraša lekarnar: "Prosim zajček, kaj želiš?"
Z: "100 komadov kontra matic!"
L: "Zajček, mi nimamo kontra matic, to je lekarna, probaj v Obiju ali Merkuru."
Pa gre zajček in pride spet naslednji dan.
Z: "100 komadov kontra matic prosim."
L: "Zajček! Lepo sem ti rekel TO JE LEKARNA! Ne delaj se več norca!"
Pa spet gre zajček in pride še tretji dan.
Z: "100 komadov kontra matic prosim!"
L: "Zajček zdaj pa mam jaz tega dovolj!", pa si sleče haljo in jo da zajčku. Zajček se obleče v haljo, si pripne priponko z imenom in čez 15 minut se lekarnar vrne!
Z: "Prosim, kaj želite?", vpraša zajček.
L: "Zajček, daj mi 100 komadov kontra matic!"
Z: "Ni problema, dajte mi recept!"
413120536c6f76656e696a612c20642e642e

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: Tilen ()

__luka__ ::

kaj dobis ce zmesas crnogorca pa olje?

zavorno tekocino! :D
the truth is out there

poluks ::

evo enga

gre zaba po cesti
pride storklja in poje zabo, na kar se spravi letet
cez nekaj casa zaba iz trebuha
zaba"storkla na kolkih metrih smo"
storkla"200"
zaba"ne seri!!"

:P :P

poluks ::

evo ega legendarnega

Pride Mujo na divji zahod v eno mesto, a v mestu cela frka.Vsi tecejo na okrog,bezijo in se skrivajo.In tak Mujo lepo ves zacuden po cesti in ustavi prvega ki pritece mimo
"Pa sta se zbiva u gradu?"
"Pa zar neznas? Pa Black Jack je u gradu! Bjezimo!!!" i tip spizdi
Mujo si misli,> ma kaki Black Jack, ko ti je to idem ja na whisky< I tak on zaruzi v saloon pogleda po saloonu a nikjer nobenega, sam za sankom kelner na hitro brise kozarce.
Stopi Mujo do sanka i rece "Whisky molim." bartender ga pogleda in rece "Pa zar neznas da je Black Jack u gradu? Bjezi, bjezi." pravi Mujo "Ma kaki Black Jack daj ti meni whisky."
I tak ti dobi Mujo whisky, bartender se med tem skrije, pije Whisky nakar stopi v saloon tip z crnim klobukom, crno ruto, crtno srajco, crnim pasom, crnimi pistolami, crnimi hlacami, crnimi skornji, pogelda Mujota i rece "Pusi mi kurac". Mujo si misli "Jebo te taj Black Jack je neki gadan momak, bolje da ja pusim nego da ode zivot." i tak se Mujo spravi k poslu k mu tip rece "Pa ajde brze malo." Mujo "pa zasto?" pa pravi tip "Pa zar neznas da je Black Jack u gradu? :D :D :P :D :D

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: poluks ()

Reanimated ::

Evo vam vic:
Pride Janezek domov. Oče, popravlja avto, Janezek mu pa reče da je dobil enko v šoli. Oče začudeno vpraša: Kaj se je pa zgodilo? Janezek odgovori: Učiteljica me je uprašala koliko je 3x2. Oče: In kaj si rekel? Janezek: 6 Oče: Saj to je vse prav, kje je tu težava? Janzek: Učiteljica me je uprašala tudi koliko je 2x3. Oče: In kaj si rekel? Janezek: Pa dejte učitlca no, isti kurac! >:D
im freakZ

cryptozaver ::

-What is your name, girl?
-Carmen.
-What?
-Carmen.
-That's very unusual name. Who gave it to you?
-I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. And what is
your name?
-Beerfuck.

Utk ::

Stam!na, drugič ga prav povej...OČE reče: "pa sej to je isti kurac", sinček pa: "jaz sem tudi to reku".

poluks ::

crnie prav imas :P :P

poweroff ::

Kaznjenca bežita skozi gozd ...
Vedno močneje sneži ...
"Uf, samo še sneg nama je manjkal!" godrnja prvi.
"Nič zato," odvrne drugi, "saj imava verige!"
sudo poweroff

Barac00da ::

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:

Macka ima devet življenj.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:

Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z
roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to
vedno dela stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki

je zdravnik, kajti imel je velike tezave. Ni znal najti srca in
jemeckal kar dolgo casa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega celo

postalo se bolj slabo, ker je kar na enkrat zacela zelo tezko dihati.
Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc.
Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla da ji je neznansko
vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je ulegel zraven

nje na kavc.
Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal odkod ta

vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo. Iz jajc
njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako je

zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj
takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je
sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila
velike oci in je siroko odprla usta.
Toda sestra jebila na vsak nacin zelo pogumna.
Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala
glisto ubiti.
Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala
verjetno izsesati kri.
Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo
izpustila.
Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel
nagobocnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi
mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko
razsirila noge in fant se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med
sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta
jecala in stokala, da je bilo joj. Borila sta s tako silo, da bi se
kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba
utihnila in obmirovala na kavcu.
Mislil sem, zdaj je glista mrtva,
saj je mlahavo visela,iz nje pa je prisla ze njena drobovina. Sestra
in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej.
Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen
sok!
Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti...To isto se je ponovilo
se nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala
ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti.
Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je
prijel zdaj mrtvo glisto za usesa in jo nesel v stranisce.
Pravijo,
da imajo macke devet zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje
vec kot macke!"

Janezek
---------------------------------------
A ti mene zumeš brjatu?

Darko ::

Vozi se nuna z avtom pa ji zmanjka bencina. Odpešači do bencinske črpalke po bencin, tam pa nimajo nobene posode. Nazadnje najde staro kahlo, jo očisti in natči bencin vanjo. Prinese do avta in začne natakati v rezervoar. Mimo se pripelje vaški župnik, se ustavi in reče: "Častita sestra, kaj bi dal, da bi tudi jaz imel tako vero v Boga"

monster-x ::

Placa Haso loto in gre domov. V nedeljo je zrebanje ampak pustil je listek v kuhinji pa zato rece Fati naj gre gleda listek, on bo pa cital z ekrana.
Haso: "Jel ima 21?"
Fata: "Ima."
Haso: "Jel ima 16?"
Fata: "Ima."
Haso: "Jel ima 5?"
Fata: "Ima."
Haso: "Jel ima 32?"
Fata: "Ima."
Haso tokrat ze kar vesel:"Ima 8?"
Fata: "Ima."
Haso: "Ima 36?" tokrat ze kar nemiren...
Fata: "Ima."
Haso bolj kot ne v zraku:"JEL IMA 10?"
Fata: "Ima samo neko ga prekrizio!!!!"
There comes a point when a dream becomes reality and reality becomes a dream.

SebaR ::

Blah pomoje bi se obesil od negativnega presenečenja:P
Povej ti to raje komu brez nog, da bo lahko skakljal po cesti...
:>

tx-z ::

ne razumm:P a lahk kdo razloži?
tx-z

tx-z ::

nevermind...razumm ...
hahaha:D
tx-z

christooss ::

Nemška družina na morju. Starša v senci, tamali se igra ob vodi.
Oče ga pokliče: "Omi, komm hier."
Nič.
"Omi, komm hier!"
Spet nič.
"Omare, dođi ovamo, pička ti materina!"
Zakaj je nebo modro? Da imamo lahko sladoled Modro Nebo

christooss ::

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk. Po dejanju se je
pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati... Ne glede na to,
kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz spomina, mu obcutek
krivde ni dal miru.
Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki
je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se
samski si, zato lepo pozabi.."
Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je
vrnil v realnost: "Janez, ti si veterinar....!"
Zakaj je nebo modro? Da imamo lahko sladoled Modro Nebo

Zizy ::

Vica sta v Anglescini, ker prevedena nimata smisla

An American is walking down the street in London on a windy day.
A woman is walking down the street toward him wearing a dress when, suddenly
the wind blows her dress up revealing her crotch to the American. Astonishingly, she is not wearing underpants.
The American, trying to sound as English as possible, says to her, " A bit airy, isn't it?"
The woman scowls at him and replies angrily, "what'd you expect, feathers?"


Two Italians, Luigi and Antonio, met on the street.
"Hey, Antonio," said Luigi, "Where you been for the past
two weeks? No one seen you around."
"Dona talka to me, Luigi," replied Antonio. "I been inna
jail."
"Jail!" exclaimed Luigi. "What for you been in jail?"
"Wella, Luigi," Antonio said, "I was lying onna dis beach,
and the cops come, arrest me and throw me inna jail."
"But dey dona throw you in jail just for lying onna da
beach!", Luigi countered.
"Yeah, but dis beach was screamin' and akickin' and ayellin'!"
Smile, tomorrow will be worse

]Fusion[ ::

>:D
A family walks into a talent agency. It's a father, mother, son, daughter and dog. The father says to the talent agent, "We have a really amazing act. You should represent us."

The agent says, "Sorry, I don't represent family acts. They're a little too cute."

The mother says, "Sir, if you just see our act, we know you would want to represent us."

The agent says, "OK. OK. I'll take a look."

The father immediately rips off his clothes turns his back to the agent, bends over, inserts 4 fingers of each hand into his anus and spreads it to a diameter of 8 inches. Meanwhile the mother and daughter have begun a striptease, one on each side of the father. The son begins a magic routine and starts pulling dildos of various sizes out of his hat and the dog shits on the floor.
Once the mother and daughter are totally nude they lie down on the floor with their legs spread and in the air and the son starts throwing the dildos at their gaping snatches while the dog vomits up some road kill and the father holds his position.
Once there is a dildo in each snatch the mother and daughter flip into 69 position on top of the road kill dog barf and start fucking each other with the dildos, the dog sticks its head in the father?s gaping anus, and the son strips naked and starts fucking the dog while squeezing the dog?s shit like play dough.
The mother and daughter bring each other to screaming, squirting orgasms as the father lets his rectal walls close on the dogs head, the dog starts kicking and bucking as it suffocates and the son moves around to blow the father while jerking himself off his hands covered in dog shit.
The mother and daughter cram both dildos in the dogs ass just as it expires and quickly move around to finish off the son and father in their mouths, which they then snowball right back into the men?s mouths, which the men then spit on the dead dog.
All in unison shout ?POOR FLUFFY!!! SHE WAS SUCH A GOOD DOG? after which they fall on their faces and prostrate themselves for the agent.

For the longest time, the agent just sits in silence. Finally, he manages, "That's a hell of an act. What do you call it?"

And the father says, "The Aristocrats!"

več variant na http://www.dead-frog.com/aristocrats/
"I am not an animal! I am a human being! I... am... a man!" - John Merrick

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: ]Fusion[ ()

IČA ::

pa še dva situacijska, malo bolj odštekana, pa jih, mislim, nisem še nikjer zasledil:

1.del
greta dva odštekanca po puščavi,
pa prvi vpraša: " kolko?"
drugi: "šest"
prvi: "kaj šest?"
drugi: "kaj kolko?"

2.del
ista tipa greta po puščavi naprej,
pa prvi reče: "hej ti!!"
drugi:"zakaj pa glih jaz???"
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.

strictom ::

3. del
Pa greta dve zrni peska po puščavi pa parvo reče drugemu
prvo: "lej kejk ldi"
drugo:" zaj pa rči ti ha?"
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

IČA ::

@STRiCtom:
ti verjetno veš, drugi pa mogoče ne:
kaj po Koroško pomeni "ha"

Nisem vas dobro razumel, a lahko prosim še enkrat ponovite.
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: IČA ()

strictom ::

Ha po koroške ne pomeni nič. Ampak se ga doda na konec kakih vprašalnih stavkov. Sarkastičnih.

V bistvu bi lahko prevedu: "Kaj pa ti misliš koliko jih je a?"

ha = a :D
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

IČA ::

Ha?

Pri nas že tako laufa, pa nismo tako daleč stran.
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: IČA ()

strictom ::

Beri moj podpis :D
"Violence is the last refuge of the incompetent" - Salvor Hardin

Slowenc ::

Osmi razred osnovne šole. Učiteljica je pisala na tablo in
medtem v ozadju zaslišala
hihitanje. Obrnila se je k učencu, ki se je hihital in ga
vprašala zakaj se smeji.
"Videl sem vašo levo ritnico!"
Jezno ga je oštela in ga poslala za tri dni domov. Nato je
nadaljevala pisanje na tablo,
ko spet zasliši hihitanje. Obrne se in vpraša učenca, ki se je smejal:
"Zakaj se pa ti smejiš?"
"Videl sem vašo rit!"
Spet se je razjezila in ga za teden dni napodila iz šole. S
pisanjem na tablo je
nadaljevala, nenadoma pa se ji je zlomila kreda. Sklonila se
je, jo pobrala, pri tem pa
so učenci videli, da je brez modrčka. Janezek je spravil zvezke
in knjige v torbo in se
odpravil k vratom.
"Kam pa ti?" ga je vprašala učiteljica.
"Jaz sem pa toliko videl, da mi cel mesec ne bo treba priti v
šolo!"
Skiny gate.

Slowenc ::

"Halo, a je tam tajna policija ?"
"Ja, prosim."
"Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano." "Hvala lepa za prijavo gospod."

Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drvá posebej - a o marijuani ne duha ne sluha... Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:
"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"
"Jou, bla' je ja !"
"A so ti razsekal' drva ?"
"Jou, so ja."
"Vse najbolš' za rojstn' dan stari !"
Skiny gate.

Zgodovina sprememb…

Slowenc ::

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu. Pa reče prvi:
-Kaj, ko bi me vidva nabrisala? -Si nor, bo kdo videl!
-Ma noben, saj vsi spijo
-Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa
budna!
-Noben, bosta videla:
In začne klicati:
-Bi lahko dobil kozarec vode!
In nič se ni zgodilo
- BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!!!
In spet se ni nič zgodilo.
-No vidiš, noben se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita.
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza.
-Gospod, vam je hladno?
-Ma, zebe me k psa!
-Zakaj pa niste poklicali in rekli za odejo?
-Ha, en je klical in za vodo prosil! Pa so ga celo noč jebali!!
Skiny gate.

Slowenc ::

Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa.
In pravi Fata: Kod mene nema nikakvih problema i 10 puta dnevno.
Se čudi Micka: Pa kako ti to rata?
Pravi Fata: Ma, nema problema. Idem k Mujotu i kažem: Slušaj Mujo,
šečer
se poskupio. I kaže Mujo: Eee, jebe mi se. I ja kažem: I meni dušo.
Proba zvečer še Micka: Janez, a veš, da se je bencin podražil?
Pa pravi Janez: Dol mi visi.
Skiny gate.

Matej_K ::

Slovenci leta 1995 nardijo atomsko bombo.
kučan ukaže, da jo vržejo na ameriko. od amrike nobenga glasu.
leta 1996 naredijo drugo atomsko. Spet jo vržejo na ameriko. Amerika spet nič.
leta 1997 naredijo tretjo in ker američani še vedno nič ne nardijo pokliče kučan v amriko in amriški predsednik se zadere v telefon;
"PI*DA VAM MA*ERNA, POČAKTE SAM DA VAS NA ZEMLJEVIDU NAJDEM.

Najdu na enmu forumu
... .. .

Sloviper ::

Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic, ko sta se
>> ljubila je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je
>> po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da
>> bo skusala prekiniti to neumno navado. Tako je neke noci sredi seksa
>> prizgala luc in ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla,
>> da ima njen moz v rokah igracko na baterije.....
>> vibrator!!.
>> Ko je to videla je popolnoma znorela:
>> "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljse
>> zate, da takoj razlozis zadevo!!"
>> Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Jaz bom razlozil glede
>> igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava .!!!"

tx-z ::

druga varianta vica, na podobn način kot Matej_K,
....še vedno nič ne nardijo pokliče kučan v ameriko in ameriški predsednik se zadere v telefon:
"Pa kaj je zj to, že tok bomb smo vam nazaj vrgl, pa a je tm u Slovakiji sploh še kdo živ?"...neki tazga:\
tx-z

Zgodovina sprememb…

  • spremenilo: tx-z ()

Matek ::

em, slovaški...
Bolje ispasti glup nego iz aviona.

CWIZO ::

Dva pedofila na plazi cekirata puncke, pa pride mem ena trinajstletnica.
Pa pravi prvi: ti lej kera je ta.
Pa pravi drug: ti bi mogu lansklet vidt.

Se pogovarjata dve puncke.
Prva: moj ati ma pa 21 dolzga.
Druga: uf, moj ma 7 pa vsen boli.

Se pogovarjata dva pedofila.
Prvi: men gre ful na zivce k mi zmeri zbezijo.
Drugi: kwa pa take pecas k znajo hodt.

Letita dva galeba.
Prvi: ajde, pitaj me kako sam.
Drugi: a ne bom.
Prvi: a daj no, pitaj!
Drugi: ma jebote nebom
Prvi: aa no, pitaj.
Drugi: jebote mater nebom.
Prvi: a daj no, pitaj.
Drugi: evo, kako si?
Prvi: a ne pitaj.
(v originalu je bols, ker je taprava juznascina, pa dva modela sta ga skupi govorila pa galeba zraven oponasala).

Kaj bi blo ce nebi blo zensk?
Drugo zvau bi udomacil.

So bli: sadist, mazohist, morilc in zoofil
sedijo v baru in jim je dolgcajt. Pa prav zofil: kwa ce bi najdl eno macko pa bi jo posill?
Pa prav morilc: ja dejmo na konc jo pa se ubijemo.
Pa prav sadis: ja dejmo umes jo pa se mucmo k svina.
pa sam se mazohist ustane, pa ga vsi gledajo kwa bo reku, pa praw: mjau
hancic.info
I can't uninstall it, there seems to be some kind of "Uninstall Shield"...

Zgodovina sprememb…

  • spremenil: CWIZO ()

CWIZO ::

Pride 18 letni fleshr domov pa babico prasa ce je kej njegove tabletke vidla.
Pa praw babica: ma ne, sam a si ti vidu une zmaje v kuhni?
hancic.info
I can't uninstall it, there seems to be some kind of "Uninstall Shield"...

b0B3k ::

Mož je prišel domov. Žena ga pričkuje v prozornem perilu in mu reče:
Zveži me, potem pa lahko delaš, kar hočeš!
Resno misliš?
Čisto resno.
Dobro, zvezal te bom, potem grem pa v gostilno.

monster-x ::

Raspravljaju se slikar, doktor i programer sta je bolje imati: zenu ili ljubavnicu.
Kaze slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudzenje i veca inspiracija.
Kaze doktor: Pa bolje je imati zenu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer kaze na to: Znate sta, momci? Najbolje je imati i zenu i ljubavnicu.
Zena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod zene, a ti u miru programiras...
There comes a point when a dream becomes reality and reality becomes a dream.

monster-x ::

Mozakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stojeca lepa lepotica pozdravi "Zivijo !"
On jo pgleda s pogledom,"kje sem te pa srecal" in se ne more spomniti
od kje bi jo poznal.
Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opravici: "Oprostite, na prvi
pogled sem pomislila sem da ste oce enega od mojih otrok !", se obrne in gre.
Mozakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne
morem spomniti kva vse sem z njo pocel. Hm, mogoce je pa se z mojih
studentskih let, ko smo imeli divje zabave....Moram izvedeti kje sva se dala dol,
sploh pa ce je se mati mojga otroka.... Stece za njo in jo ustavi na
parkiriscu in vprasa:
"A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard ?"
Ona trzne in rece: "Ne!"
"A si mogoce tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco ?"
"Ne!"
"Kaj pa ce sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moski vse dal po vrsti dol ?"
Ona z grozo v oceh odvrne"Ne, jaz sem samo uciteljica vasega sina v soli!"
There comes a point when a dream becomes reality and reality becomes a dream.

Kebab ::

Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu za picku.

Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces? Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

cryptozaver ::

Nosi Mujo ovcu ispod ruke, ide prema Fati i govori:
"Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe boli glava!"
A Fata će na to: "Ko? Šta? Di?"
Mujo: "Ma ko tebi šta govori!?"

cryptozaver ::

tx-z ::

Povezave kopiraj v to temo. Ta naj bi bla samo za vice.
tx-z

Blum ::

Kap in AIDS sta sedela na betonski steni v parku in opazovala ljudi ter se pregovarjala, kdo je močnejši. Kap je dejala:
"Jaz sem močnejša od tebe, saj lahko v hipu ubijem človeka, ti ga pa mučiš še nekaj let, preden umre!"
"No, pa mi pokaži kako si močna!" ji reče AIDS.
Kap zagleda policista, ki se jima bliža in useka. Policist nekoliko skomigne z rameni in gre naprej. Kap ponovno useka, policist se zaustavi, se popraska po glavi in gre naprej. AIDS pa se krohota. "Kakšna kap pa si!?"
"Možganska!" mu odgovori kap.:D

cryptozaver ::

Sedi mladić u vozu naspram babe i žvaće žvaku.
Baba ga gleda, gleda, i naposletku kaže:
Džabe pričaš, sine, ne čuje baba ništa!

cryptozaver ::

Stranka: Ne morem na internet.
Svetovalec: Ste prepričani, da ste vtipkali pravo geslo?
Stranka: Prepričan sem. Videl sem, kako ga je vtipkal prijatelj.
Svetovalec: Mi lahko poveste, kakšno geslo je vtipkal?
Stranka: Pet zvezdic.

b0B3k ::

Brhka mladenka se ponoci sprehaja po Copovi, ko se ji približa moški in ji prišepne:
"Moram te met, takoj zdej te moram nategnt ! Na tla bom vrgu 10 tisocaka
in med tem ko ga boš pobrala te bom oduzadi !"
Mladenka pomisli in pravi možakarju ce mal pocaka. Po
mobiju klice prjatlco, kva je za narest, jebiga mani je mani.
Prjatlca ji svetuje:" Hitr pober dnar in spizdi, sej preden bo un utegnu
spustit hlace boš ti že delec.Pa poklic me pol!"
Cez pol ure jo mladenka poklice.
"Kva je blo?" jo vpraša prjatlca.
"Baraba je meu same stotake !"

b0B3k ::

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čcaj....
Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso močjo useka starca čez hrbet....
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu žena odvrne "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata čaj v tišini.
Pa se gungata in gungata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene...
Pa ona kričeče vpraša: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE?
Pa pravi on:
.
.
.
.
.
"Zato, ker veš kakšna je razlika......"

IČA ::

Starejši par je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža: "Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi: "Tudi z vami je vse v redu, samo vas mož pravi, da ko seksata prvo rundo, je vse OK, samo pri drugi se začne on
potiti. A morda veste zakaj ?
Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"
Če gre vse v redu, si očitno nekaj prezrl.
««
5 / 23
»»


Vredno ogleda ...

TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
TemaSporočilaOglediZadnje sporočilo
»

Najboljši vici (strani: 1 2 )

Oddelek: Loža
8329657 (470) FireSnake
»

Bolne Fore (strani: 1 2 3 415 16 17 18 )

Oddelek: Loža
891214091 (2665) FireSnake
»

En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )

Oddelek: Loža
24232533 (3476) PacificBlue

Funny materials- vici...

Oddelek: Loža
209532 (7924) Stepni Volk
»

Daljše šale

Oddelek: Loža
292847 (2444) Brane2

Več podobnih tem