Forum » Loža » Šale
Šale
Unknown_001 ::
Se dva upokojenca pogovarjata v parku pa golobe futrata.
Pa en reče: pismu ti golobi so ko politiki, ko jim daješ ti jedo iz roke ko so pa nad tabo pa serjejo po teb !
Pa en reče: pismu ti golobi so ko politiki, ko jim daješ ti jedo iz roke ko so pa nad tabo pa serjejo po teb !
king4m ::
Mož in žena gresta ločeno na dopust ...
Ko prideta z morja, vpraša mož ženo:
Kaj si kej počela?
-Žena mu odgovori: "Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?"
"Fonču sem se .."
-"Kaj si se?"
"Fonču ..."
-"Reče se sonču, ne fonču!", mu odgovori žena.
"Sej tistemu, kar si ti počela, se tud ne reče sukala!"
Ko prideta z morja, vpraša mož ženo:
Kaj si kej počela?
-Žena mu odgovori: "Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?"
"Fonču sem se .."
-"Kaj si se?"
"Fonču ..."
-"Reče se sonču, ne fonču!", mu odgovori žena.
"Sej tistemu, kar si ti počela, se tud ne reče sukala!"
urosh ::
> Neko noč je elegantno oblečen moški ustavil taksi in rekel vozniku,naj ga
> pelje domov.
> Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila
> v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne in
> ustavi na bližnjem parkirnem prostoru.
> Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
> "Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v rdeči
> obleki.
> Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!"
> Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel
> v nočni klub.
> Če z deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo
> mlatil in zmerjal na vso moč.
> Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno,
> takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil.
> "Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni..."
> Taksist je zadihan odgovoril:
> "Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"
> pelje domov.
> Na poti domov je opazil lepo oblečeno gospo, kako je vstopila
> v nočni bar sumljivega slovesa. Takoj je prosil taksista, naj obrne in
> ustavi na bližnjem parkirnem prostoru.
> Ko sta se ustavila, je izvlekel denarnico in rekel vozniku:
> "Tu imam tisoč evrov. Za vas, če greste v bar iz njega zbrcate damo v rdeči
> obleki.
> Brez usmiljenja! Ta ženska je moja žena!"
> Taksist, ki še ni nikoli videl toliko denarja, se je takoj strinjal in šel
> v nočni klub.
> Če z deset minut je bil že nazaj z žensko, ki jo je vlekel za lase, jo
> mlatil in zmerjal na vso moč.
> Moški je pogledal pozorneje in opazil, da je ženska oblečena v zeleno,
> takoj je stekel tja, da bi taksista ustavil.
> "Človek, stoj, stoj! Ta ni, ta ni..."
> Taksist je zadihan odgovoril:
> "Tiho, prijatelj, ta je moja! Zdaj grem pa po vašo!"
urosh ::
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
---
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
---
--------------------
Pita drug malog Pericu:
- Je l' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?
- Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.
- I šta se desilo?
- Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.
-----------------
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- Šta ima u tvojoj firmi?
- Ma tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!
----------------------
- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.
-----------------------
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50€ u saobraćajnu i možete nastaviti.
---------------------------
Dođe Fata u dućan, gleda kravate i na kraju upita prodavačicu:
- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica je pogleda i posavetuje:
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
---------------------------
Dečko šalje devojci SMS:
o Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
o Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
--------------------------
Sedi Mujo u kafani i pije ko smuk.
Negde u sitne sate kaže mu konobar da je vreme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
"Uh, jesam se napio, ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata.
Udahne duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
"Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspeo da se dovuče do nje i smesti u krevet.
Rano ujutro budi ga Fata.
"Bogati Mujo, jesi l' sinoć bio u kafani?"
Mujo:
"Jesam, kako znaš?"
Fata:
"Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
----------------------------------
Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
- Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomešao!
---------------------------------
Nakon lude noći kaže momak devojci:
- Ajde reci mi koliko si ih imala dosad.
Devojka ćuti namrgođeno.
Posle nekoliko minuta momak kaže:
- Oprosti, nisam hteo da postavim takvo pitanje. Još si ljuta na mene?
- Ćuti budalo, brojim!
------------------------------------
Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
o Doktore, čim neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
o Hmm, težak slučaj, težak slučaj... - reče doktor i zapali jednu.
----------------------------------
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu.
Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih.
Posle nekog vremena kaže Fata:
? Mujo, ja bih da prdnem!
? Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne.
Utom se javi Haso:
? Vid' budale, pogodili kanalizaciju.
-----------------------------------
Za vreme ručka pita mali Perica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
-----------------
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
o So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
o Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
------------------
Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
o U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova...
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
o Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
o Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.
---------------
Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino šta je uspeo da dogovori je pušenje.
Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica.
On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga masira.
Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga.
I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu.
Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
o Neka bona, ja ću!
---
Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
---
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć mi je umro otac.
Haso:
- Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
- A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.
---
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna.
Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
---
Došao Bosanac na odmor u Egipat.
I pliva on Nilom kad odjednom
pred njega skoči krokodil.
Kaže Bosanac:
- Nemoj Lacosta, majke ti.
---
Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata:
"Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso:
"Znam, ali imaš ti i drugih organa."
---
Huso Hasi:
"Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso:
"Ne?!?"
Huso:
"Znači ti si taj!"
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
---
Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
---
--------------------
Pita drug malog Pericu:
- Je l' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?
- Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.
- I šta se desilo?
- Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.
-----------------
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- Šta ima u tvojoj firmi?
- Ma tražimo novog blagajnika.
- Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
- Jesmo, upravo njega i tražimo!
----------------------
- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.
-----------------------
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50€ u saobraćajnu i možete nastaviti.
---------------------------
Dođe Fata u dućan, gleda kravate i na kraju upita prodavačicu:
- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica je pogleda i posavetuje:
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
---------------------------
Dečko šalje devojci SMS:
o Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
o Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
--------------------------
Sedi Mujo u kafani i pije ko smuk.
Negde u sitne sate kaže mu konobar da je vreme da ide kući.
Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod.
Mujo:
"Uh, jesam se napio, ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata.
Udahne duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
"Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspeo da se dovuče do nje i smesti u krevet.
Rano ujutro budi ga Fata.
"Bogati Mujo, jesi l' sinoć bio u kafani?"
Mujo:
"Jesam, kako znaš?"
Fata:
"Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."
----------------------------------
Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
- Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomešao!
---------------------------------
Nakon lude noći kaže momak devojci:
- Ajde reci mi koliko si ih imala dosad.
Devojka ćuti namrgođeno.
Posle nekoliko minuta momak kaže:
- Oprosti, nisam hteo da postavim takvo pitanje. Još si ljuta na mene?
- Ćuti budalo, brojim!
------------------------------------
Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
o Doktore, čim neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
o Hmm, težak slučaj, težak slučaj... - reče doktor i zapali jednu.
----------------------------------
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu.
Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih.
Posle nekog vremena kaže Fata:
? Mujo, ja bih da prdnem!
? Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne.
Utom se javi Haso:
? Vid' budale, pogodili kanalizaciju.
-----------------------------------
Za vreme ručka pita mali Perica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
-----------------
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
o So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
o Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
------------------
Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
o U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova...
Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
o Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
o Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.
---------------
Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino šta je uspeo da dogovori je pušenje.
Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica.
On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga masira.
Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga.
I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu.
Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
o Neka bona, ja ću!
---
Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
---
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć mi je umro otac.
Haso:
- Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
- A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.
---
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna.
Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
---
Došao Bosanac na odmor u Egipat.
I pliva on Nilom kad odjednom
pred njega skoči krokodil.
Kaže Bosanac:
- Nemoj Lacosta, majke ti.
---
Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata:
"Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso:
"Znam, ali imaš ti i drugih organa."
---
Huso Hasi:
"Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso:
"Ne?!?"
Huso:
"Znači ti si taj!"
JesusChrist ::
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman
Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi
vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju
šutne u grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao
sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o
drugi, izdržao sam! Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i
zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
Star gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: "Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat." Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu. Gospod ves žalosten pove: "Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ženski in psu." Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico. Gospod vzame dokumente in reče:
"JEBO TI PAS MATER!"
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman
Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi
vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju
šutne u grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao
sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o
drugi, izdržao sam! Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i
zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
Star gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: "Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat." Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu. Gospod ves žalosten pove: "Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ženski in psu." Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico. Gospod vzame dokumente in reče:
"JEBO TI PAS MATER!"
remember, the clock is ticking. run like no tomorrow.
Zgodovina sprememb…
- spremenil: JesusChrist ()
Unknown_001 ::
Kako cigani rečejo devici?
Sestra, ki teče hitreje od svojega brata
Pride ata cigan domov in slovesno oznani. Danes bomo menjali gate. Otroci pa Huraaaaaaaa.... Fotr pa, ti z njim, ti z onim,...
Sestra, ki teče hitreje od svojega brata
Pride ata cigan domov in slovesno oznani. Danes bomo menjali gate. Otroci pa Huraaaaaaaa.... Fotr pa, ti z njim, ti z onim,...
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Unknown_001 ()
Gapi ::
Lamborghini forum:
Ko se pelem 330km/h zače veter piskati v kabini, jaz enostavno ne vem več kako naprej
Mercedes C-klasa forum:
V nedeljo ko sem šel kupiti žemljice mi je zmočil avto dež, kaj naj sedaj naredim?
Mazda mx5 forum:
Danes mi je tele v vw touaregu pelalo čez avto
Vw touareg forum:
Meni se je pod karoserijo ena mazda mx5 zataknila. Kako jo dobim zdaj ven??
Renault forum
Prodajam letno karto za avtobus. Moj avto prej ko sem pričakoval prišel iz servisa
Bentley forum
Danes sem kadil v avtu in uporabljal pepelnik, kako ga sedaj zamenjam, ali raje kupim nov bentley???
Porsche Cayenne forum:
Poraba pod 40 L/100km. Okvara motorja??
Smart forum:
Vgradil motor od APN4. Končno več močii!!!
Camaro forum:
pri ugasnjenem motorju poraba samo 20L
Mustang forum:
slabič v hondi civic me je hotel danes prehitevati
Honda civic forum
slabič v ford mustangu me je hotel danes prehitevati
Honda forum:
moj motor od integre se ŽE pri 9000obratov na minuti preneha vrteti in seka blokada. OKVARA MOTORJA MOGOČE?
Honda CRX forum
sosedov pes je spal v moji garaži. Ko sem prižgal motor je pes oglušel. Me bo sosed prijavil ?
Škoda forum
moja škoda nima rje.
Dodge viper forum
KAJ NAJ NAREDIM? V sesalnem kolektorju se mi je zataknil smart. Kako ga spravim ven?
Ford fiesta forum
Pod pokrom motorja imam šivalni stroj
Seat arosa forum:
Danes sem tekmoval v ilegalni dirki. Žal je zmagal traktor
BMW 3 E36 forum v Nemčiji:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
BMW 3 E36 forum v Sloveniji:
Kje mogu v mestu dobit najbol dobare cevapcice?
Hummer forum:
Danes sem si upognil odbijač. 24 težko poškodovanih 10 mrtvih. Sedaj me pa zanima ali morem nujno kupit črn lak pri pooblaščenem servisu, namreč oddaljen je 25 km oddaljen, to me stane 40€ bencina
Mercedes Benz 190D forum:
Ima kdo odpadno olje?
Fiat forum:
Kaj se mi bolj splača mesečna ali letna karta za avtobus
Alfa romeo forum:
Samo 10 litrov olja na 1000 prevoženih km, kaj delam narobe?
Toyota forum
Moja corolla ima sedaj 340 000 prevoženih km, mislite da bi bil čas da prvič zamenjam olje ali ga naj samo spet dolijem??
Volvo forum
prevoženih 500 000km, končno nekaj crknilo,- pozicijska lučka
Vw dizel (TDI) forum
kje dobim zvočno izolacijske preproge???
BMW X6 forum
Rabim manjši kredit, crknila mi je lučka v kabini
vw polo forum
Med podvozjem in asfaltom še 2 cm zraka, kako ga lahko znižam?
Honda nsx forum:
Zakaj danes vsi tako počasi vozijo?
Hyundai forum:
Kdo tukaj???
Vw Passat forum:
Kje dobiti večje količine krom traka?
Audi a8 forum:
POSIM POMOOČ, sem se zaprogramiral, kako odprem pepelnik???
Mercedes AMG S klassa forum
Iščem navadnega S-klasso mercedesa za vsaki dan
Subaru wrx forum:
Ima kdo veze pri policajih, imam 153 kazni zaradi drifta
Dodge viper forum:
Prvič ko sem spelal v prvi prestavi sem se vstrašil in zmočil. Kako dobim sedaj te fleke iz usnjenih sedežev
Lamborghini forum:
Danes pri prehitevanju opazim na traktorju znak lamborghini, kakšen čudak!!!
Bugatti forum
Danes porabil le 1 liter na 1 km, kaj delam narobe???
Vw golf forum
koliko morem doplačati za klimo?
Opel forum
Pri nakupu novega opla dobim AMZS društvo zraven??
Ko se pelem 330km/h zače veter piskati v kabini, jaz enostavno ne vem več kako naprej
Mercedes C-klasa forum:
V nedeljo ko sem šel kupiti žemljice mi je zmočil avto dež, kaj naj sedaj naredim?
Mazda mx5 forum:
Danes mi je tele v vw touaregu pelalo čez avto
Vw touareg forum:
Meni se je pod karoserijo ena mazda mx5 zataknila. Kako jo dobim zdaj ven??
Renault forum
Prodajam letno karto za avtobus. Moj avto prej ko sem pričakoval prišel iz servisa
Bentley forum
Danes sem kadil v avtu in uporabljal pepelnik, kako ga sedaj zamenjam, ali raje kupim nov bentley???
Porsche Cayenne forum:
Poraba pod 40 L/100km. Okvara motorja??
Smart forum:
Vgradil motor od APN4. Končno več močii!!!
Camaro forum:
pri ugasnjenem motorju poraba samo 20L
Mustang forum:
slabič v hondi civic me je hotel danes prehitevati
Honda civic forum
slabič v ford mustangu me je hotel danes prehitevati
Honda forum:
moj motor od integre se ŽE pri 9000obratov na minuti preneha vrteti in seka blokada. OKVARA MOTORJA MOGOČE?
Honda CRX forum
sosedov pes je spal v moji garaži. Ko sem prižgal motor je pes oglušel. Me bo sosed prijavil ?
Škoda forum
moja škoda nima rje.
Dodge viper forum
KAJ NAJ NAREDIM? V sesalnem kolektorju se mi je zataknil smart. Kako ga spravim ven?
Ford fiesta forum
Pod pokrom motorja imam šivalni stroj
Seat arosa forum:
Danes sem tekmoval v ilegalni dirki. Žal je zmagal traktor
BMW 3 E36 forum v Nemčiji:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
BMW 3 E36 forum v Sloveniji:
Kje mogu v mestu dobit najbol dobare cevapcice?
Hummer forum:
Danes sem si upognil odbijač. 24 težko poškodovanih 10 mrtvih. Sedaj me pa zanima ali morem nujno kupit črn lak pri pooblaščenem servisu, namreč oddaljen je 25 km oddaljen, to me stane 40€ bencina
Mercedes Benz 190D forum:
Ima kdo odpadno olje?
Fiat forum:
Kaj se mi bolj splača mesečna ali letna karta za avtobus
Alfa romeo forum:
Samo 10 litrov olja na 1000 prevoženih km, kaj delam narobe?
Toyota forum
Moja corolla ima sedaj 340 000 prevoženih km, mislite da bi bil čas da prvič zamenjam olje ali ga naj samo spet dolijem??
Volvo forum
prevoženih 500 000km, končno nekaj crknilo,- pozicijska lučka
Vw dizel (TDI) forum
kje dobim zvočno izolacijske preproge???
BMW X6 forum
Rabim manjši kredit, crknila mi je lučka v kabini
vw polo forum
Med podvozjem in asfaltom še 2 cm zraka, kako ga lahko znižam?
Honda nsx forum:
Zakaj danes vsi tako počasi vozijo?
Hyundai forum:
Kdo tukaj???
Vw Passat forum:
Kje dobiti večje količine krom traka?
Audi a8 forum:
POSIM POMOOČ, sem se zaprogramiral, kako odprem pepelnik???
Mercedes AMG S klassa forum
Iščem navadnega S-klasso mercedesa za vsaki dan
Subaru wrx forum:
Ima kdo veze pri policajih, imam 153 kazni zaradi drifta
Dodge viper forum:
Prvič ko sem spelal v prvi prestavi sem se vstrašil in zmočil. Kako dobim sedaj te fleke iz usnjenih sedežev
Lamborghini forum:
Danes pri prehitevanju opazim na traktorju znak lamborghini, kakšen čudak!!!
Bugatti forum
Danes porabil le 1 liter na 1 km, kaj delam narobe???
Vw golf forum
koliko morem doplačati za klimo?
Opel forum
Pri nakupu novega opla dobim AMZS društvo zraven??
No person is rich enough,to buy back his past.
urosh ::
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje,
kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra !
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči...
Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana
i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže:
"Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže:
"A sad radi što najviše voliš !" I evo me, ja doš'o...
Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš ?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike ?
Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč
koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? - upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup...
- Morate to dokazati !
Žena na to reče malomu:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju !
Dijete otrči vani, a policajac će na to:
- Pa stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor
kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra !
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči...
Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana
i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže:
"Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže:
"A sad radi što najviše voliš !" I evo me, ja doš'o...
Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš ?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike ?
Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč
koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? - upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup...
- Morate to dokazati !
Žena na to reče malomu:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju !
Dijete otrči vani, a policajac će na to:
- Pa stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor
Matev ::
a lahko kdo tele vice zgoraj prevede v slovenski jezik
mislim da smo na slovenskem forumu ????
ali pa pač ne
mislim da smo na slovenskem forumu ????
ali pa pač ne
urosh ::
Še en za tiste ki RAZUMETE tudi druge jezike 
Nazvao učenik svoga profesora u tri sata ujutro i pita ga:
- Profesore jel spavate ?
-Pa naravno da spavam, kakvo je to idiotsko pitanje u ovo doba, pa sta vi radite ?
-Učim , mamu ti jebem !
Nazvao učenik svoga profesora u tri sata ujutro i pita ga:
- Profesore jel spavate ?
-Pa naravno da spavam, kakvo je to idiotsko pitanje u ovo doba, pa sta vi radite ?
-Učim , mamu ti jebem !
Unknown_001 ::
Šef pokliče k sebi Muja, ki je bil nadzornik v tovarni, in ga vpraša: "Mujo, ste res udarili delavca okrog ušes?" Mujo odgovori: "Šefe, veš da ga nisem, ampak če bo pa to kar še naprej trdil, ga bom pa še enkrat."
Matev ::
če lahko nekateri modeli objavljajo v srbohrvaščini
mislim da lahko jaz v latinščini
"Copo, computemus".
"Habes vini sextarium I. Panem: assem I. Pulmentarium: asses II".
"Convenit".
"Puellam: asses VIII".
"Et hoc convenit".
"Faenum mulo: asses II".
"Iste mulus me ad factum dabit".
mislim da lahko jaz v latinščini
"Copo, computemus".
"Habes vini sextarium I. Panem: assem I. Pulmentarium: asses II".
"Convenit".
"Puellam: asses VIII".
"Et hoc convenit".
"Faenum mulo: asses II".
"Iste mulus me ad factum dabit".
Unknown_001 ::
Tale je moj najljubši:
Gresta gorenjc pa dolenjc mal hribolazit, pa ju zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu. Pa pravi prvi: "Poglej, človekov najboljši prijatelj!" Drugi pa: "Ja, in kako lep pes ga je prinesel!"
Sem iz Dolenjske
Gresta gorenjc pa dolenjc mal hribolazit, pa ju zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu. Pa pravi prvi: "Poglej, človekov najboljši prijatelj!" Drugi pa: "Ja, in kako lep pes ga je prinesel!"
Sem iz Dolenjske
Zgodovina sprememb…
- spremenilo: Unknown_001 ()
blackpirat ::
a lahko kdo tele vice zgoraj prevede v slovenski jezik
mislim da smo na slovenskem forumu ????
ali pa pač ne
Za 20 € ti prevedem 2 vica!
Mati: "Mulc, a se ti drogiraš?
Sin: "Kdo pa ti je to rekel?"
Mati: "Ptička na veji mi je povedala."
Sin: "Ti se pogovarjaš s pticami in potem me ti sprašuješ, če se drogiram?"
"I do not argue with people, I correct them"
Matev ::
za 20 eur mi "prijateljica" prevede vse in še kaj naredi poleg
...
ženska ki še nikoli ni kidala snega?
Nikol Kidman
...
ženska ki še nikoli ni kidala snega?
Nikol Kidman
blackpirat ::
Ne nudim dodatnih storitev.
Na odru, na totalno nabasani javni novinarski konferenci, Janez Janša, Zoran Jankovič in Borut Pahor.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:
- Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim...
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim...
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko...
Moški ga jezno prekine:
- Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??
- Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški.
Na odru, na totalno nabasani javni novinarski konferenci, Janez Janša, Zoran Jankovič in Borut Pahor.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:
- Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim...
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim...
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko...
Moški ga jezno prekine:
- Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??
- Ne ne, hvala, ni treba, ga mam na puški.
"I do not argue with people, I correct them"
Unknown_001 ::
Ukraden mercedes 600 SL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
PacificBlue ::
Dedek in vnuk sta se peljala po cesti, ko ju je nenadoma prehitela limuzina z veliko hitrostostjo.
- Dedek, poglej! Ta pa gotovo vozi 200 na uro - je dejal vnuk.
- Ja, in mislim, da sem za volanom videl pedsednika vlade Janšo! Gotovo ne bo prišel daleč s tako hitrostjo in se bo ubil! - je komentiral dedek.
In res. Ko sta pripeljala za naslednji ovinek, sta pod cesto v jarku zagledala popolnoma zmečkano pločevino one limuzine.
Dedek je ustavil svoj avto, z vnukom sta izstopila, iz zmečkane pločevine potegnila predsednika vlade in ga pokopala ob cesti.
V tem trenutku so se mimo pripeljali policisti, ustavili in vprašali:
- Ste videli, kako se je zgodila nesreča?
- Ne, same nesreče nisva videla. Izvlekla sva predsednika in ga pokopala!
- Je bil mrtev?
- Trdil je, da je še živ, toda saj veste, kakšen lažnivec je.
- Dedek, poglej! Ta pa gotovo vozi 200 na uro - je dejal vnuk.
- Ja, in mislim, da sem za volanom videl pedsednika vlade Janšo! Gotovo ne bo prišel daleč s tako hitrostjo in se bo ubil! - je komentiral dedek.
In res. Ko sta pripeljala za naslednji ovinek, sta pod cesto v jarku zagledala popolnoma zmečkano pločevino one limuzine.
Dedek je ustavil svoj avto, z vnukom sta izstopila, iz zmečkane pločevine potegnila predsednika vlade in ga pokopala ob cesti.
V tem trenutku so se mimo pripeljali policisti, ustavili in vprašali:
- Ste videli, kako se je zgodila nesreča?
- Ne, same nesreče nisva videla. Izvlekla sva predsednika in ga pokopala!
- Je bil mrtev?
- Trdil je, da je še živ, toda saj veste, kakšen lažnivec je.
Unknown_001 ::
Kako se po štajersko reče "Union se je razlil po tepihu"
Čuj, ti, en se nam je na tepih uscal.
Čuj, ti, en se nam je na tepih uscal.
Gapi ::
Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus.
So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy."
The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus ... so shut up."
So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy."
The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus ... so shut up."
No person is rich enough,to buy back his past.
Vredno ogleda ...
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
|---|---|---|---|
| Tema | Ogledi | Zadnje sporočilo | |
| » | Najboljši vici (strani: 1 2 )Oddelek: Loža | 31219 (621) | twom |
| » | Bolne Fore (strani: 1 2 3 4 … 15 16 17 18 )Oddelek: Loža | 216825 (5399) | FireSnake |
| » | En smešen vic (strani: 1 2 3 4 5 )Oddelek: Loža | 34043 (4986) | PacificBlue |
| ⊘ | Funny materials- vici...Oddelek: Loža | 10003 (8395) | Stepni Volk |
| » | Daljše šaleOddelek: Loža | 2994 (2591) | Brane2 |