(Cinične) kratke zgodbe

Ajd Crt je prevec tematsko zaprt.

naslednji SZ pa je tle.

ŠVARCENZAJEC - Genocid

Ravno se je Švarcenzajec lotil, da bo dr. Hano Suralovo iz reklame za Bref-čistilo potopil globoko v koncentrirano raztopino tekočega dezinfekcijskega sredstva za WC školjke, že dolgo je namreč sumil, da je prijazna češka gospodinja v resnici tetraklopoid iz galaksije WCračka, pa je iznenada zazvonil njegov mobilni telefon.
ťHalooo, Nina, amidašmalomamonatelefon,Ť je na drugi strani govoril glas. Nina je seveda Švarcenzajcovo tajno ime, amidašmalomamonatelefon pa je šifra slovenske tajne službe, da je nekaj hudo narobe, ali pa da jim je zmanjkalo borovničevega soka. V vsakem primeru je Švarcenzajec nato rekel: ťVemsamodanisičistoprisebi,Ť kar vsak, ki se ukvarja vsaj približno z izometrično-karpleksuiarno seposukumulacijo, takoj prepozna kot šifriran odgovor, ki pomeni 'takoj bom na svoja neverjetno široka in mišičasta ramena oprtal vsa orožja, do sedaj izumljena v tej galaksiji, in prišel razkazovati svoje bicepse v tajno bazo'.
Preden se je še namazal z otroškim oljem za nego kože, je Hano Suralovo dezinficiral in ker je seveda tudi v resnici bila tetraklopoid (kar je v bistvu res velika bakterija), se je raztopila v velikem oblaku dima. ťSmoukin,Ť je rekel Švarcenzajec in od tistega dne je bila njegova kopalnica dezinficirana za vedno in niti ene bakterije ni bilo v bližini.
Njegov Švarcomobil, znameniti predelani Jugo kabriolet XYZ, ga je že čakal in Švarcenzajec se je po svoji navadi odpeljal kar skozi zaprta vrata garaže, da so eksplodirala v veličastni ognjeni krogli (vsakodnevna menjava vrat garaže je drugače poleg računov za orožja in strelivo, njegov edini strošek).
Tajna služba, bolj skrivna kot spolne navade dr. Rodeta, je imela glavni štab skrit kar v parlamentu (kar je povsem logično – kdo bi iskal nekaj pametnega v zibelki slovenske politike?) in tja je po treh postankih za lulanje prispel Švarcenzajec (odkar so mu prestrelili mehur, njegove toaletne navade niso bile več enake).
Toda štab in pa cel parlament so bili nasilno zavzeti, mnogo gverilcev je korakalo naokoli in okolico parlamenta so že, da bi imeli prednost domačega terena, spremenili v deževni pragozd.
ťDis is getin betr baj de minit,Ť je rekel Švarcenzajec in si prižgal kar tri cigare (enkrat za vselej: cigare Švarcenzajcu dajejo pogum, v resnici je namreč reva da ni večje). Zagrabil je plamenometalec (z njim si je najprej prižgal tiste tri cigare) in kar požgal gverilce, ki so mu stali na poti, in so streljali nanj in so padali kot pokošena trava, ko jih je plamen prežgal kot čevapčiče, in zoglenela trupla so padala drugo čez drugega in mrhovinarji so kočške mesa razmetavali in čreva so se vlekla (okej, zdaj je pa postalo že preveč slikovito, še malo pa bojo Švarcenzajca lahko brali le še starejši od 90 let po 134 uri zvečer).
Seveda pa je plina v plamenometalcu zmanjkalo in Švarcenzajec je moral poseči po staromodni zamrzovalni pištoli (ki je bila zelo zabavna – ko nekoga zamrzneš, ga lahko potem razbiješ na koščke in razen če je žrtev prototipni robot iz tekoče kovine, je rešitev precej dokončna, pa še koščki mesa so ravno prav veliki za golaž).
Tako se je prebil v notranjost parlamenta, sproti odpihnil možgane enemu od poslancev, ki mu je res šel na jetra, in lastnoročno odpulil enemu od gverilcev vsako dlako posebej, samo da je dokazal, da se da.
Šef gverilcev pa je bil sam Mika Hakkinen in z majhno formulo se je vozil po hodnikih parlamenta in bil ves čemeren (čeprav bi tisti, ki ga poznajo, rekli, da je nenavadno vesel) in je grdo gledal.
Toda Švarcenzajca strašni ledeni Mika ni omajal in je rekel: ťJur van agli madrfakrŤ in je začel streljati. Toda Leteči Finec je bil v svoji mini formuli prehiter in se je izmikal. Na srečo pa je Švarcenzajec imel še eno orožje, tako strašno, da si ga do sedaj nikoli ni upal uporabiti in je bilo v vsej galaksiji prepovedano zaradi možnih posledic za celotno tkivo prostor-čas. To je bil zloglasni Švicarski žepni nož. Ko se je Mika naslednjič pripeljal mimo, je prerezal njegove gume in zaradi tega je avtomobilček seveda eksplodiral (čisto normalno za akcijsko zgodbo).
Na poti ven pa se je Švarcenzajec spotaknil in po nesreči sprožil samouničenje parlamenta in v zadnjem hipu se je rešil iz ogromne eksplozije, v kateri so izginili z obličja Zemlje še vsi slovenski politiki in je bilo tako še eno zlo uničeno.


Moram najt, kje bi lahko uploadal se slike. Potem bom mogoce dal gor se kak link do Svarcenzajca v TehniColor.

Komentar (oz. followup) na Icemanov post: ce kaj sovrazim na PC-jih, so to kodne tabele. Prenos sumnikov iz interneta v Windowse in obratno je ena velika bedarija. Jaz osebno vecino stvari s sumniki se vedno pisem s t.i. SLO fonti, s ch-jem na tildi, z zamenjanima velikim in malim sh-jem, in ostalimi ljubkimi posebnostmi, ker tako vsaj vem, da ne bo problemov s prenasanjem tekstov drugam.

Mater, tako sem cinicen, da je ze srhljivo.