Največje bedarije ali smešni dogodki ki ste jih kdajkoli videli ali doživeli

Se peljem od zagorja proti trbovljam, takoj od zagorskega mosta naprej (na desni strm hrib, na levi sava, rahel ovinek v desno) pred mano ena ženska (ja, ženska), pred njo pa kolesar.
Sredi tistega rahlega desnega ovinka ženska da desni smernik.
Hmmm? OK, čez 500 m je res en odcep desno ... Ona zapelje na levi pas in zapelje mimo kolesarja.
Ugasne desni smernik in pelje naprej.

I have lived!

Ou, eden mojih prebliskov s ceste. Grem jst v rondo, pa vidm skor prazno, razen en kamijon z bosanskimi tablicami, un ma desen žmiguc pržgan, hočem spelat naprej, a vidi ti majstra un kr lepo čez oba pasova v rondoju, pele dva kroga, boli njega kita, pa nisem mogu verjet svojim očem in priznam, da sem se takrat konkretno presral ko je tista gora polna peska skor vame trčila .

mal iz oš
en sošolec odpre mego (petarda), strese smodnik na kup in prav bulji not čist od blizu ko ga prižge - rezultat ni videl par minut

isti sošolec hoče izstrelit neko raketo (tisto za novo leto), prižge užigalno vrvico, ampak le ta se ugasne par mm pred koncem, on gre valjda to prižigat - rezultat opečen po roki

en drug sošolec šlata eno tako bolj nasilno sošolko (drugač ena najlepših v razredu), njej gre to na živce, kar naenkrat se obrne in ga mahne tolk močno, da je bil še cel teden plav po obrazu

en tretji sošolec je vprašan slovenščino, učiteljica pokaže na zemljevidu slovenije koroško in ga vpraša kjero narečje je tam, on reče ukrajinsko (pa ne ni se zajebavu, resno je to mislu)

pri matematiki zbiramo prijave za tekmovanje kenguru. pri tem so pravila taka, da najboljša tretjina dobi priznanje, zato učiteljica proba prepričat čim več ljudi, da se prijavijo (zdi se mi celo, da je ravno še en manjkal, da bi lahko dali eno priznanje več). jst zinem, da naj gre en sošolec, ki je mel same enke, razred v smeh, učiteljica me je pa gledala kot da sem ji brcnil psa

na mizi v jedilnici najdem eno frutabelo, se usedem lepo na stol in začnem jest. takoj za tem pride en tip iz 8. razreda (jaz sem bil takrat 6. se mi zdi), se usede zraven, da noge na mizo (obe + čist narazen) in mi začne težit naj mu dam čokolado, ker je kao njegova (pač to je bil nek kao bully). jaz takoj opazim, da ima strgane hlače pri tiču in riti in komaj zadržujem smeh medtem ko mu lepo razlagam, da ni šans, da mu dam čokolado. model ratuje vse bolji in bolj jezen, jaz pa končno rečem 'aja pa hlače maš strgane', on samo pogleda dol, vidi luknjo, rata čisto rdeč in gre, jaz pa skoraj umrem od smeha

pa še dosti je takih zgodbic iz oš

še iz obdobja faksa

grem jst tko na obisk eni prjatlci, k je bla na izmenjavi na švedskem in smo v kleti na neki zabavi. ob stenah so potleh prižgane sveče, meni je vroče in slečem bundo in si jo zavežem okoli pasu... čez neki časa sem malo utrujen in se naslonim na steno, da se spočijem. kmalu zavoham kako se žge neka plastika... no sveče so mi naredile par ornk lukenj v bundo

Ja pa enkrat mlajša profesorica v osnovni žveči žvečilni in ravno ko je nekdo vprašan ji pade iz ust, naravnost za dekolte.

Enkrat sme nekje pobral neko gumico v šoli. Celo uro sem se z njo kratkočasil, nato pa jo pomotoma spustim in za 1-2cm zgreši profesorcin obraz (na srečo ni opazila).

Prvo forumsko registracijo na spletu sem naredil na S-T.

Srednja šola. Prfoksa je razdelila ocenjene kontrolke. Preverjamo in se držimo za glave. Pa tale tip, razredni klovn, ne preveč brihten, "popravi" en odgovor in se gre pritožit k prfoksi. Pa prfoksa pogleda kontrolko, pogleda njega izza očal, "A tole si pa zdele popravu?"

In on pritrdi.

Aaa, še ena moja: Smo mel v 8 klasu OŠ glih geografijo (par let nazaj) in pade uprašanje: Kdo je največji sovražnik gozda? In pol se en kmečki poba na ves glas zadere HUSQVARNA

Unknown_001 je 20. jun 2013 ob 17:45 izjavil:

Aaa, še ena moja: Smo mel v 8 klasu OŠ glih geografijo (par let nazaj) in pade uprašanje: Kdo je največji sovražnik gozda? In pol se en kmečki poba na ves glas zadere HUSQVARNA

Pa je res dobra!

Moji primeri:

V srednji šoli smo imel obdobje, ko smo se z mopedi fural na en hrib z kul razgledom in zraven nesl par pirov al pa flašo vina. En kolega pa je imel v tem cajtu hude probleme z ljubeznijo (ni ga šmirglala 5%...) in se ga na hribu na mrtvo napil. No dol sem ga peljal jaz in celo pot tulil, da naj se ne naslanja tolk na mene, ker mi bojo roke odpadle. Ko smo, začuda, živi prišli domov, sem opazil da je tip tako zaspal, da mi je pol jakne poslinil (ni bruhal-takrat še ne...)

Enkrat sem pokal s karbitom; ko ni počilo sem šel z vžigalnikom probat če ni kaj s karbitom narobe... Čez 3 tedne so obrvi nazaj zrastle.

Se bom še kaj smpomnil.

Al pa tale, grem s sosedom domov in vidiva lokalnega ciganskega zvezdnika našega kraja, ter ga med potjo zasačma med krajo bicikla. Pol mu pa slediva izven naselja pa na ravnem gas našpona pa se dere ke s muj bicikl spizdu pi*pi* ma* pol je pa revež se ceu zmeden v jarek zvrnu pol pa svetovn izgovor. "Šj če bi jšt vedu da je to tvoj kolo, ga ne bi ukhradu"

Ura slovenščine spet srednja šola. Učiteljica pokliče našega sošolca pred tablo za ustno oceno pesniške zbirke od Franceta Prešerna.

Učiteljica: No pa povej/zapoj Sonetje nesreče Franceta Prešerna, Vrba

Sošolec: O Lipa! srečna...o KURBA!

Cel razred v smeh.

štopamo s kolegicam v AG ob 11h zvečer, nam ustavjo eni italijani - majo en čudn avto, kolegico stlačjo dobesedno v prtlažnik.. se peljemo mi polet, kr naenkrat ceu žur dajo gretje na pouno vroče, neki nerazumljivga se derejo, se začnejo do nazga slačt - why.. no nč se ni zgodil, komi smo jim razložil da ns spustijo vn.. gremo mi ob pol noči na razdrtem vn, žive duše skor nkjer.. pol nm pa k sreči ena zdravnica ustav iz konference v NG in ns k sreči dostav v lj in gremo žurat naprej..

celo noč flirtam z čist hudim tipom, mi da namig da pridm vn in dožvim to, da ga vidm z drugim tipov v avtu k mu ga ta hud tip khmm khmm..

na busu se zagledam pač v nekoga, grem dol z busa pa še kr bulim in se zaletim z glavo direkt v stop znak..

gremo mi s dedijem na avion v ZDA, dedi ne zna anglešk in mu midva z bratrancem rečeva, k ma umetem kolk, da reče na kontroli k piska da ma arificial cock, dedi valda ni neumen in se smeji.. in gremo čez kontrolo k pridemo na ameriška tla in spet piska.. dedi ne reče nč, bratranc se pa zmot in reče he's got artificial cock..uppss hip.. ns mal zadržijo, sezujejo etc.

gremo mi z avtom iz can v usa, pr niagari in kao ne smeš nč švercat in je cela panika etc... smo trije slovenci in dva mamo nou pasuš z biometriko en ma še star pasuš.. in valda zaprejo nc z samimi nekimi kinezi, arabi, edini belci, nsmal poslikajo šarenice, vsak prst posebi, težijo frendu k mu mal enga manjka, na dolgo pa široko zakaj je brez del enga prsta.. ni blo butlom jasn k si jim hotu kej razložt sam dretje sit down shut up!!!.. tko da ne dobimo štempla un k ma star pasuš iz iste države a različn, pa prepoved it v US..

etc....

Ganon je 23. jun 2013 ob 03:14 izjavil:

Zadnjič se peljem čez mesto in na semaforju se prižge rdeča luč. Ustavil sem in počakal na zeleno.

Ne skrbi, se zgodi tudi najboljšim med nami!

Gremo na pivo, polnoletna pa samo ena sošolka, nas pa skupaj 6. Pa hočemo naročit in nam natakarica zateži za osebne in pač potem pove, da piva ne moremo dobit. Potem pa se tista sošolka znajde in reče, da bo ona 6 piv, ostali pa nič.

Profesor pri zgodovini vpraša kje je bila Napoleonova vojska najmočnejša. Pa en reče: V letalstvu.

Ta je še iz OŠ. Sem rezal z nožem kruh in sem se urezal.

@ales1990

Jaaaoo, to pa ni fajn, dobr vem kako ti je, ker vrelo olje je hudič, se spomnm sam ko sem enkrat špeh pekel na roštlju in mi je en cel kos direkt na trebuh prletu, najhuj pa je bilo, to ka se je mast nalimala na kožo. Temu bi lahk bolj rekel nesreča sam ni glih stvar ki bi jo v to temo metal.

Enkrat v hotelu:
Pridem v hotelsko sobo, komaj se sezujem že nekdo rožlja s ključi po ključavnici. Ker sem bil ravno pred vrati sem odprl v isti sekundi in pred vrati en Italijan. Drži ključe not in mi nekaj mrmlja po "italijoangleščini". Valda bol bi razumel kitajšino, ampak model se tok presral in se mi opravičeval, ker je zamešal vrat. Mi skuza, skuza v smislu "jst uno, tretje, ammm, mislu", pa ga vprašam kaj je narobe pa mu pomagam, kaj zamešal si vrata in kaj bi še rad - pač prijazno.

Pa spet mi skuza, sori in se naenkrat obrne brez besed.

To mi je blo ful smešno, posebej to nazadnje mi skuza mi skuza in čri čri in se obrne.

sem na obisku pri familiji, čeprav mam zvečer še nujen sestanek

telefon mi že na poti domov 100x zvoni, na hitro si moram še zlikat eno srajco, ker ni v omari nobene lepo zložene, spet mi zazvoni telefon, v popolnem stresu si na obraz pritisnem likalnik, od bolečine skoraj padem v nezavest, želim poklicati rešilca, si z likalnikom spečem še drugo stran obraza

Grem enkrat na kebab, pa pol ko burekmajster naredi svoje me vpraša : A bo za tuki al bo za po peš?

Mipe je 24. jun 2013 ob 20:57 izjavil:

Unknown_001 je 24. jun 2013 ob 20:55 izjavil:

Grem enkrat na kebab, pa pol ko burekmajster naredi svoje me vpraša : A bo za tuki al bo za po peš?

Eni smo dokaj spretni in lahko jemo kar peš.

Ammmm, namig: polomljena slovenščina

Haha, jaz sem tudi šel enkrat na kebab pa potem vprašam če majo kako prekočo začimbo in ona odgovori, da imajo. Me vpraša:'Eno žlico?' Jaz cinično odgovorim (ni bilo nesramno, če se mogoče sliši tako, poznam tisto, ki mi je delala kebab skupaj):'Eh, daj kr 5.' Jaz ne gledam zraven in ona to nasiplje not.
Potem sem pač najbolj pekoč kebab v svojem življenju pojedel.

Yacked2 je 24. jun 2013 ob 17:35 izjavil:

1 letnik pri informatiki reče profesor, da naj napišemo kko bi sestavil en dober računalik pa ceno zraven...
Jst začnem: 4 GB rama, i5, 1 al pa 2 TB placa itd....

on:ne ne ne ne...ekran 200€, miška 10€ itd....

in on naj bi biu profesor-...

Ahahahahaahahhahahahahahahaha, tu sem se pa nasmejal do solz.

Enkrat se ga je en moj prijatelj namrkal kot ponavadi in se počasi odpravlja domov. Prišel ga je iskat prijatelj z belo astro karavan (takšne kot imajo policaji). No on veselo fura proti tem belem avtu, se že usede noter, zravn pa dva policaja. On en čas noter čaka, gleda, policajem nč jasno. Tista awkward minuta dogodka je zgledala kot 20 min scenarij :) Padali smo po tleh od smeha. Tip je namreč zamešal avto in se usedel direkt v policijskega :)

Pa sej nam se je zgodilo že toliko bolanih stvari v tem življenju, sam ne vem če so glih za v javnost... Pa vseeno. :)

Prijatelju ženinu so na brutalni poročni žurki v rit natresli gorčico - 2 leta je sral postrani. Revežu razjedlo sluznico komplet.

Enkrat smo bili na nekem festivalu, ko me kar naenkrat zjutraj zbudi nek model, ki je s kombijem en meter od moje glave delal burnout. Takoj ustanem, grem na drugo stran doline in vidim na sredini tipa, ki je spal na tleh. Okrog njega je bila zidarska ograja, hlače je imel napol slečene, v rit pa zatlačeno Laško flajšo.

Še v osnovni šoli: Vprašan pri angleščini prijatelj.
Prof.: So, how are you today?
On: Yes, yes.
Prof.: Really?
On: No, no...
Prof.: What now, yes or no?
On: I don't know... (s takšnim slow motion glasom, kot da res nima blage kaj govori).

Moj sošolec pri nemščini:

Prof: Kako rečemo nemško prihodnosti?
On: Zufunkt!! (res je to povedal, kot da bolj siguren ne bi mogel biti)
Prof: Am... Malce si zamešal...
On: Kaj pa? Saj je Zufunkt...
Prof: Daj pomisli še enkrat.
On: (razmišlja...) Zufunkt... Mora biti prav!
Prof: Obrni malce črke.
On: Zutunkf? Fuzunkt? Kuzunft? (na koncu je povedal vse možne kombinacije samo prave ni)
Prof: Zukunft je, zukunft.

Druga sošolka pri angleščini:

Bere besedilo, in noter je beseda Postcard. Ona prebere "paštard".
Unashamedly - "anašmetdli"
Message - "mesaž"
Sausage - "sousaž".

Kr posrečena je bla ja :)

Smo bili v Amsterdamu in seveda smo se ga kr naklepali. Pa sedimo v apartmaju in poslušamo muziko, nakar reče moj kolega: "Daj, zmanjšaj malo volume, ker je prenaglas!". In tadrugi prijatelj gre zmanjšat termostat od centralne... :D

V taistem apartmaju, isti dan: Se vrti neka skladba na računalniku in taisti kolega: "Uff ej a je to tisti komad "24/7"??" In oni drugi prične štet s prsti in pravi... 31!! Vsi pademo v smeh in on: "Čakaj, kako!?", in prične ponovno štet, češ da je mogoče falil :)

Faili pa takšni hehe :D

Pa teh prigod je še miljon...

osnovna šola, pouk slovenščine, učilnica je bila obrnjena proti gozdu, kjer so delavci radi opravljali potrebo
pa se je učiteljica naveliča gledanja teh tičev, pa nam je rekla, da naslednjič ko pride kakšen delavec, se naj kar deremo, mi seveda to naredimo in se čez okno začnemo dret tiča vun!!!, tiča vun!!! tiča vun!!!!
, zraven pa se učiteljica dre kot zmešana

seveda je to postala navada in smo se vsako uro drli, učiteljica skoraj zgubila živce, delavci pa vsi prestrašeni zbežali, pa šli scat na drug konec gozda

Ultimo bedarija:
Leta leta nazaj, med poletnimi počitnicami, ko sem še igral Commandos Behind Enemy Lines, in je bil samo en računalnik v hiši (v dnevni sobi), sem po nekaj urah not-padu igranja, postal lačen. Sklenil sem si narediti pommes frit. Se usedem za računalnik in jem, da lahko medtem igram naprej. Naenkrat ugotovim da nekaj nenavadno smrdi, pogledam v levo in vidim kako se iz kuhinje vali črn dim. Ravno takrat pa so Nemci zagledali mrtvega tovariša in se zaderejo "Ein Faletzta! ALARM, ALARM!!"

V paniki stečem v kuhinjo. Nemo buljim v ogenj, ki sega kak meter v zrak in kuri kuhinjsko napo nad štedilnikom. V ozadju še vedno sirena iz igrice. Pozabil sem ugasniti štedilnik!!

Vržem mokro viledo not, jo požre ogenj še preden pade v lonec. Vržem mokro kuhinjsko krpo v ogenj, se ne zgodi nič. Stečem do telefona in pokličem gasilce. Operater zbere podatke in reče da pridejo čez 15 minut. Preveč, si mislim.

Stečem v kopalnico in vzamem kup velikih brisač, vse dodobra zmočim in jih vržem v lonec. Ogenj počasi ugasne. Vsedem se na stol in opazujem aftermath... Zogljenela in stopljena napa, črne omarice in grozen smrad.

Gasilci so prišli zamanj.

To se mi je zgodilo včeraj in sem skoraj umrl od smeha.

Moja mama nima pojma o teh naprednih napravah, sploh pa telefonih. Zna se samo javiti in prekiniti. Pošiljanje SMSjev je za njo španska vas.

1 teden nazaj se ji je pokvarila njena stara nokia. Dobila je malo boljšo ampak rabljeno, ki pa je imela manjšo razpoko ( luknjico ).

Ko se zberemo včeraj pri kosilu mi mama reče da naj pogledam kaj je s telefonom narobe ker se NE POLNI. (polnilec je bil priklopljen v elektriko in v telefon ). Malo pogledam in čudno se mi zdi ker se kabel nenavadno maje kjer je bil priklopljen. Pogledam malo bolje in vidim da ga je priklopila v tisto razpoko..

Tako se pa še nisem smejal že dolgo časa.