Traparije - pa tudi ne

Že davno tega je ena moja sošolka pri biologiji v OŠ dala kokoši med kopitarje.

pri geografiji:
prof: Pokaži Goričko
sošolc: išče po primorski
Pol je ta specialc dubu popravca, sicer je biu tole vprašan za popravt konferenco....

@Looney: čik'a'Tone ? [al kakor koul so mu že rekl?]

Ura geografije:
Šturm(prfoxs): Ka si pa ti tko rumen ?
Sošolc: Kdo a jst???
Šturm: Prosim?
Drug sošolc: A on al jst?
Šturm: No oba

Aja pa nista rumena

Zopet ura geografije:
Šturm: Kam tečejo vse reke sveta?
Sošolka: Z zahoda prot vzhodu
Ta je legendarna

Sošolec je imel v srednji pri geografiji skoraj popravnega. Na konc leta mu je profesor rekel, da, če našteje vse kontinente na Zemlji, dobi pozitivno oceno.
Ne, ni znal.

Pa še ena o meni. Ravnotako v srednji, v prvem letniku, smo se učili tujke. V testu smo dobili tujko, morali smo pa napisati besedo v slovenščini. V testu je bila beseda "apoteka". Nism se mogu spomnt kaj pomeni, zato sm ruknu sošolca, da mi je povedu. In ker sm ga slabo slišal, sem v test prepisal mlekarna, namesto lekarna.

Moj brat ko je bil majhen, ni znal rečt napolitanke zato je iz njega pršlo: Linkepatanke

Trenutno se spomnim le tega. Enkrat smo se šli vojake in smo bili pač Nemci. Ujeli smo celo par "ujetnikov" in ko smo se vračali v "bazo" smo seveda morali kontrolirati jetnice (khm in pri tem je ena gledala nazaj pa sem hotel zakričati: "Nicht zurück gucken" (ne glej nazaj) pa je ven prišlo "Nicht rückzucken" . Smo se režali cel teden na ta račun.

Baje da ku sm biu majhen sem svojo teto ki se kliče Vojka klical Goka...
Palačinke so ble Čalapinke...



V 4.razredu smo sedeli v zadnji klopi, en malenkost bolj okrogu sošolc je sedu zraven ene suhice od 15kg, in kr naekrat čuješ uno:"Tršica!!! Matej se širi!" o je blo smeha....


V 7 ali 8.razredu vpraša sošolec to isto žensko:
Sošolc: "Ana, kaj ti imaš joške?"
Ona:"Ja?!?"
Sošolc:"No pol si jih pa namontirej jutri!"

Zadnja ura matematike pred koncem šolskega leta. Približno 20 sec do konca pouka. Vsi že spakiramo in čakamo na zvonec. Profesor vpraša kaj bi počeli, pa se prfosk spomne da bi preveril domačo nalogo. Opdre redovalnico vpraša prvega:
A: Imaš domačo nalogo ?
B: Ne
A: Si se prišel opravičit ?
B: eeee
A: Ena v redovalnico in popravni izpit, zapečaten s kulijem!!

Tako je šlo naprej in so 4 fasali popravca, ker jim je mankala sam še ene enka za popravca. To je blo enih najbolj dolgih 20sekund v mojem življenju. Še sreča do so pol vsi naredili popravca.

Ne, kriko1, ni bil Kolosej Koper.

Je blo kr v Ljubljani.

Drugače me je pa nightraider spomnil na en podoben pripetljaj, ko smo v srednji šoli videli zlom profesorice. V eni uri je ženski uspelo potalat 18 enic (razredu nas je blo 21). Mal ji je "zašumel" in je samo klicala pred tablo - vsak odgovor, ja tudi pravilen, je bil napačen - in šut je bil neizbežen.

Kasneje je ženska čez par mesecev doživela živčni zlom, lansko leto sem pa "slišal", da naj bi bila že pod rušo.

Ko sem bila jaz majhna smo šli v restavracijo jest. Pa me natakar vpraša:
"Ja, punčka, kaj bi pa ti jedla?"
Jaz pa izstrelim:
"Komfri!"
Pa ubogemu revežu ni bilo jasno kaj naj bi to pomenilo, pa vpraša moje starše kaj je to in mu razložita, da je to po mojem pomfri.
Jaz pa:
"Ne pomfri! Nočem pomfrija! Komfri hočem!"

Pa še ena dobra:
Sestra moje najboljše prijateljice gre k zdravniku:
"Ja, miška, kako je pa tebi ime?"
"Miša!"

Kolegu je zadnjic rekel prodajalec racunalniske opreme, da virusov ze vec kot pol leta ni vec in da on sploh ne uporablja antivirusa, ker nima smisla.

Glih danes na malci, ko sva šla s sodelavko po mandarine v maxija, sm prijavil eno strateško :) Sodelavka je olupila mandarin in dala velik krhelj v usta. In ko mi je hotela nekej rečt, sm ji js rekel nazaj v šali: "a veš, da se s polnimi usti ne je?" :)

Sošolc je vprašan kemijo pa more napisat formulo za fosforjevo kislino on pa začne pisat : C3PO....

Dogodek iz casa, ko sem bil jaz se zelo, zelo mali fantek, po pripovedovanju mame.

Je prisla stara teta, ki je ze stela blizu 90 let, na obisk k moji babici. In sem se jaz v kuhinji postavil pred njo, ter jo nekaj casa opazoval. Nato sem jo vprasal, "Teta! Zakaj si pa tako zmeckana?"

Na sreco mi ni zamerila. In je z nasmeskom na ustih samo prijavila nazaj, "Vidis, taki pa ratajo ljudje, ko imajo ze precej let za sabo."

Se ena druga, ko sem bil tudi se mali, nekje na morju. Je spilal en bend in prijavim "Glej mami, tile pa kitarajo." :)

Sami sošolci, kolegi, prijateljice, sosede in znanci . A zase pa noben ne upa povedat?

Ena moja iz otroških let, ki se je najraje spominjam. Bili smo v osnovni šoli na obrtnem sejmu v Celju, takrat se mi še sanjalo ni, kaj je to računalnik. Pa pridem domov in hitim razlagat bratu, kaj da sem videl in da bi tudi jaz imel računalnik, ko bom velik. Pa me je bratec začudeno vpašal. Kaj je to računalnik? Jaz pa: "a veš, to je taka naprava, a veš, da ko neki prtisneš, vse sama nardi..."

Sam ssem bil tudi v domu za slepe in tam je blo cvetk prav veliko.
Ko sem bil še čisto majhen nekje 4. razred oš in ko sem se odpravljal spat pride vzgojiteljica v mojo sobo pa mi reče:
A, nokia saj bo dobro spi, da boš jutri pripravljen na novi dan. Jaz pa jo vprašam:
Tovarišica: Kolk dni, bo pa dolga noč?

Enkrat smo pri slovenščini pisali spis, obnovo izleta na katerem smo bili. Pa jaz napišem:
Izlet mi je bil zelo zanimiv. Na koncu je tovarišica z ostalimi pila kavo in sok, nam pa ni nič dala. Pozneje so me baje opomnili, da se tako nesme pisat, pa čeprav je bilo res.

Enkrat pri fiziki vpraša tovarišica sošolca:
Kaj je meter?
Za metre, da smo si jih lažje predstavljali, pa smo imeli lesene modele, pa sošolec reče: Meter je dolga palica.

Enkrat pri kosilu učiteljica za biologijo vpraša: Kdo bo še jajca?
Pa jaz rečem: Hvala jaz jih ne bom, jaz mam svoja.
Pa mi ona reče: NO nokia, zato ker si to tako lepo povedal si si zaslužil 5 pri biologiji, samo je nisem nikol dobu.

Jaz sem pri zgodovini v 1. letniku gimnazije, ko je profesor razlagal, kakšen problem je bil po II svetovni vojni v Rusiji, ko je primanjkovalo moških, izjavil: "To sploh ni problem, ker 1 moški lahko oplodi 365 žensk na leto, ženska pa ne more 365X na leto rodit."

Celo srednjo šolo sem bil sexolog. Tudi moj brat, ki je hodil na isto šolo nekaj let za mano, je bil sexolog. Seveda mu nič ni bilo jasno, ko ga prfox pri prvi uri zgodovine vpraša: "A ti si pa brat od sexloga".

OŠ, ura zemljepisa, pred tablo ne najbolj priljubljena sošolka.
U: Naštej polotoke Azije.
Sošolka ni vedla kam nej gleda, res ni mela pojma, no, to ni blo nič novega ...
U: (ugotovila, da punca pojma nima in ji hoče pomagat) No, kje so otoki, na morju ali na kopnem?
S: (butasto pogleda in ustreli) Na kopnem!

Naslednja cvetja, ista sošolka, mogoče celo ista ura, kdo bi vedu.
U: Kakšne barve so ljudje (nekateri prisotni tdijo da je rekla črnci) v Afriki?
S: (spet zmedena, pojma nima, prazen pogled)
Se zadere eden od sošolcev: Poglej na zemljevid.
Sošolka pogleda na zemljevi, nekaj menca, nato pa veleumno izjavi: Zeleni!

Rzzred je krepavu od smeha.

Pa še ena iz fizike, ista sošolka ...

Pišemo test, noter vprašanje o vzgonu in sicer: Zakaj se velika železna ladja ne potopi?
Veleumni odgovor: zamašiti je treba vse luknje in izčrpat vodo.
Dobila je nekaj točk za izvirnost ...

Dobra tema

Jaz se tudi spomnem neki iz oš... Sošolec vprašan kje je Nil in ga s težavo celo najde. Naslednje vprašanje-kje izvira pa je bilo bolj problematično...logično se mu je zdelo, da teče od zgoraj proti dol in pokaže da izvira v sredozemskem morju. Mi pa v smeh.

Ena huda od moje bejbe:
Lani smo bli na vseh gorsko-hitristnih dirkah in na eni smo bli tko na štartu... Pa se prpelje taprva formula, valda gume slajkice.... Pa čuješ mojo bejbo: Uuu, lej kuu ma zlizane gume, mi tko jo pogledamo da vismo če se zajebava, pol pa sam u smeh usi tm.. Smo kr štart zamudili... Sej pol je rekla da je totalno pozabla da racing gume nimajo profila.... Hehe na vseh poznejših dirkah smo jo zajebavali da nej gre vprašat če so res tku zlizane :D