Kaj bi vi storili če bi vas partner varal?

Toliko slabše za njo? BTK za njo! Zaupal si ji ona pa te je izkoristila, HLADNOKRVNO! TO je problem.

Mesar> Zaupal si ji ona pa te je izkoristila, HLADNOKRVNO! TO je problem.

Al pa ti je rekla, da je utrujena in da ji ni do skakanja po postelji, da pa lahko pomiješ posodo in jo presenetiš z zajtrkom, ti si pa raje gledal fuzbal, neobrit zaspal na kavču in naslednji dan spet težil z isto rutino...

Pa je šla.

Po mojih izkušnjah v povprečju večina parov zveze konča zaradi takšnih banalnosti in ne morem reči drugega, kot da občudujem tiste, ki dejansko vzajemno sklenejo, da naprej ne bo šlo zaradi nepremostljivih razlik (kot je na primer bistveno različen življenski slog, življenski nazor ali pa celo življenski cilji).

Tokrat se povsem strinjam z Juretom.

Večina parov zvezo konča zaradi takih traparij da komaj verjameš da je res.

Prav tako...glede otrok...ali boste vi rekli da so otroci za vas le tisti, ki so vaši po krvi? Če bi jaz skrbel za nekega otroka, bi ga vzel za svojega in mu pomagal odraščati tudi če bi se zveza med mano in otrokovo materjo končala. Kdor trdi da bi otroka pozabil, je precej hladnokrven brezčustven trot.

Pohvalno Jure, da bi tudi ti skrbel za otroke.

Mesar> kaj pa če nebi imel?

Potem pa tudi otrok ne bi naredil.

Mesar> V drugi temi pa jamraš kak nimaš za pecikl? Tu pa si tak radodaren, da bi tuje familije hrano.

Avtomobila in hiše nimam, koles mi pa res ne manjka!

jype> Potem pa tudi otrok ne bi naredil.

Sej govorimo o tem, da otroci niso tvoji, torej jih nebi naredil pa nebi imel keša za vzdrževanje... torej?

jype> Avtomobila in hiše nimam, koles mi pa res ne manjka!

Vsakemu svoje... jaz pa mam živino rad...

Mipe> idim polna usta, dejanj pa bolj malo. Resnica je taka, da smo teoretično vsi svetniki, praktično pa najhujši grešniki.

Ne sodi po sebi....

mipe> Tudi sam nisem povsem nedolžen, predvsem znam biti ljubosumen in bi me morebiten skok čez plot partnerke zelo prizadel. Hkrati pa tudi sam nisem povsem imun na čare onkraj plota.

Če se lahko zdržiš... kein problem

mipe> Ponavljam svojo izjavo: brez medsebojnega zaupanja ni zveze, pa pika. Če ona njemu ne more zaupati svojih tegob in se zato kopičijo v njej, da nazadnje poišče uteho v objemu nekoga drugega... No, zveza je itak obsojena na propad tisti trenutek, ko ena polovica paru ne more zaupati drugi.

nisi malo prej trdil da smo vsi grešniki? malo po tem pa govoriš o zaupanju kot o temelju... protislovje much!

Mipe> Vidim polna usta, dejanj pa bolj malo.

Če to leti name, potem... Mi pokaži dekle, ki bi me lahko prepričalo v varanje, na primer. Sem prepričan, da je ne boš našel, ker sem jaz bistveno preveč zajeban.

Mipe> Tudi sam nisem povsem nedolžen, predvsem znam biti ljubosumen in bi me morebiten skok čez plot partnerke zelo prizadel. Hkrati pa tudi sam nisem povsem imun na čare onkraj plota.

Vidiš, jaz pa ne. Jaz pa mislim, da so ljudje avtonomni in se morajo sami odločati o svojih dejanjih in jaz sem se odločil, da bom ravnal odgovorno, ne glede na to kaj bodo ostali okoli mene (in za razliko od mnogih si jaz ne domišljam, da imam na ostale znaten vpliv).

Mesar> Sej govorimo o tem, da otroci niso tvoji, torej jih nebi naredil pa nebi imel keša za vzdrževanje... torej?

Zelo težko si predstavljam, da bi se znašel v intimni zvezi z žensko, ki bi rodila otroke nekoga drugega, hkrati bi pa v resnici želela imeti zvezo z nekom tretjim. Še težje si predstavljam, da ne bi imel sredstev za vzdrževanje otrok.

jype... Govorimo hipotetično in izhajamo iz tega, da bi za otroke skrbel tudi če nebi bili tvoji. Zdaj pa še temu dodajmo, kaj pa če vse vse skup nekam pa zgubis $ čeprav malo verjetno... al pa ga naprimer že prej nebi imel, kaj pa v tem primeru? Dovolj je, da ti jo en vmes napumpa...

DragonHeart je 3. apr 2012 ob 01:15 izjavil:

mesar.....prerekanje z jypom? seriously? u mad?

Mesar....dejansko si tak trot da če bi recimo 10 let skrbel za otrok ki jih je sicer naredil nekdo drug vendar bi se potem razšel z njihovo materjo, pa bi kar pozabil na njih? Si dejansko res tako bolan in brezčustven človek?

What? Click and it's all gone... Zakaj bi bil bolan? Zakaj bi bil bolan če bi bil brezčustven? Pa še to ne v vseh pogledih... ali pa mogoče, ni zdaj to stvar debate.

DragonHeart> predstavljaj si da so otroci bili iz prejšnje zveze ki jo je imela ženska, pa jo je fant zapustil...Ko bi jo ti spoznal bi bili otroci stari recimo pol leta ali mogoče 1 leto, potem pa bi bil s to žensko 10 let. Jaz nikakor ne bi mogel kar zapustiti otrok. ni variante.

Seveda jih ne bi kar zapustil, kljub temu pa bi se mlade mamice zelo težko dovolj potrudile, da bi se znašle v moji postelji. Čeprav z malenkostmi rad ustrežem vsakomur, so moje prioritete zelo jasne in mi ni težko zavrniti še tako mamljive ponudbe, če ni v ključnih pogledih popolna. Še tistega pretepača sem zavrnu, pa je hotu samo na kavo!

Mesar> Dovolj je, da ti jo en vmes napumpa...

Skratka, kaj bi storil, če bi bil nesposoben luzer, pa bi moja partnerka zanosila z nekom, ki noče skrbet za njegove lastne otroke? Ej, pojma nimam, nisem še razmišljal v tej smeri.

Mesar> da sem 10 hebenih let živel v laži z otroci, ki sploh niso moji

Če otrok ne maraš zgolj zato ker niso tvoji, potem je za otroke precej bolje, da nimaš nobenih.

Zveza niti slučajno ni lastništvo druge osebe. Je prostovoljen pakt, ki si ga vsak organizira po svoje. Nikoli ni problema v zvezah, kjer je razgovor prvo pravilo reševanja težav, problemov pa v konči meri tudi želja.
Večina parov gre narazen ravno zato, ker si drugi partner prvega lasti ali pa se lastniško obnašata oba. Napake se delajo že v času spoznavanja, ko se oba, po navadi, delata boljša kot sta, približno tako, kot se prodaja slaba roba.
Ko minejo prvi čari zaljubljenosti, naj bi to zamenjalo spoštovanje in ljubezen, skupni cilji, načrti za prihodnost, kar pa motijo ravno tiste male laži na začetku. Enostavno vsak od partnerjev pričakuje, glede na povedano, več. To je prvo malo razočaranje in prvi zametki ljubosumja. Potem se začnejo kopičiti problemi, ki obremenjujejo večino parov, od pradavnine naprej.
Seveda je to vse skupaj kot rahel dežek, ki pa se zna, ob slovenski klasični miselnosti - baba za šporhet, dec pa na kavč ali gostilno, spremeniti v čustveni vihar, ki prinese prve misli, na skok čez plot.
Do takrat ni še nihče kriv in oba, od takrat naprej pa je krivda na strani tistega, ki je nezadovoljen in to ne pove, včasih pa se to povedati enostavno ne da, ker drugi član kolektiva ni pripravljen poslušati kritik.

V odnosih, kjer komunikacija deluje obojestransko, z ljubeznijo in željo do dajanja, do varanj ne pride (v pomenu skoka čez plot), lahko pa pride, do želje po spremembah, te pa so v rokah obeh partnerjev. Nekateri spremenijo odnos - igrajo vsak dan drugo osebo in drugačno življenje, ali pa do sporazuma, po svobodi v odnosih do drugih, z obveznim občutkom do varnosti.
Največkrat je oboje dovolj učinkovito, da par ostane skupaj dolga leta, srečen in zadovoljen, z uspešno odraslimi, zdravimi otroci.

Kadar pa tega ni, pride do podobnih situacij. Ker v takih odnosih ni dialoga (po navadi obsaja samo monolog), so tudi reakcije "prevaranega" partnerja, sila burne in nepredvidljive. Največkrat je pri moških kriv manjvrednostni kompleks in pridobljene navade iz otrošva.

solatko je 3. apr 2012 ob 01:33 izjavil:

Zveza niti slučajno ni lastništvo druge osebe. Je prostovoljen pakt, ki si ga vsak organizira po svoje. Nikoli ni problema v zvezah, kjer je razgovor prvo pravilo reševanja težav, problemov pa v konči meri tudi želja.
Večina parov gre narazen ravno zato, ker si drugi partner prvega lasti ali pa se lastniško obnašata oba. Napake se delajo že v času spoznavanja, ko se oba, po navadi, delata boljša kot sta, približno tako, kot se prodaja slaba roba.
Ko minejo prvi čari zaljubljenosti, naj bi to zamenjalo spoštovanje in ljubezen, skupni cilji, načrti za prihodnost, kar pa motijo ravno tiste male laži na začetku. Enostavno vsak od partnerjev pričakuje, glede na povedano, več. To je prvo malo razočaranje in prvi zametki ljubosumja. Potem se začnejo kopičiti problemi, ki obremenjujejo večino parov, od pradavnine naprej.
Seveda je to vse skupaj kot rahel dežek, ki pa se zna, ob slovenski klasični miselnosti - baba za šporhet, dec pa na kavč ali gostilno, spremeniti v čustveni vihar, ki prinese prve misli, na skok čez plot.
Do takrat ni še nihče kriv in oba, od takrat naprej pa je krivda na strani tistega, ki je nezadovoljen in to ne pove, včasih pa se to povedati enostavno ne da, ker drugi član kolektiva ni pripravljen poslušati kritik.

V odnosih, kjer komunikacija deluje obojestransko, z ljubeznijo in željo do dajanja, do varanj ne pride (v pomenu skoka čez plot), lahko pa pride, do želje po spremembah, te pa so v rokah obeh partnerjev. Nekateri spremenijo odnos - igrajo vsak dan drugo osebo in drugačno življenje, ali pa do sporazuma, po svobodi v odnosih do drugih, z obveznim občutkom do varnosti.
Največkrat je oboje dovolj učinkovito, da par ostane skupaj dolga leta, srečen in zadovoljen, z uspešno odraslimi, zdravimi otroci.

Kadar pa tega ni, pride do podobnih situacij. Ker v takih odnosih ni dialoga (po navadi obsaja samo monolog), so tudi reakcije "prevaranega" partnerja, sila burne in nepredvidljive. Največkrat je pri moških kriv manjvrednostni kompleks in pridobljene navade iz otrošva.

Zakaj krepko označen tekst? Če ima ženska doma tipa pred TV al pa v gostilni se gre okoli fu*at z drugimi, pustila pa ga nebi pa si drugega našla? Ali pa obratno, če ženska dedu ne da, je nebi pustil pa si druge poiskal ampak se gre raje fu*at z drugimi....

v obeh primerih je seveda point, da se fu*ata z drugimi medtem ko sta v zvezi.

jype je 3. apr 2012 ob 01:34 izjavil:

Mesar> Ne bit preveč pametni ker sploh nimaš pravice skrbeti za njih če niso tvoji.

Nimam pojma od kod ti ta temeljito napačna ideja.

Za otroke lahko skrbi kdorkoli, opustiti skrbi pa ne sme njihov legalni skrbnik (ki je v večini primerov biološki starš, v precej pogostih specialnih primerih pa tudi kdo drug).

Ti ne moreš biti skrbnik kr enega otroka od tvoje bivše... vsej brez, da grete papirje za to posebaj urejat. Ampak je problem če si mislil, da si biološki starš pol pa se zve, da nisi... pa nastane potreba po papirjih, po katerih prej ni bilo potrebe.

Mesar - To da se fuka*a okoli eden ali oba, sploh ni bistvo varanja - bistvo je nezadovoljstvo s trenutnim partnerjem in nezmožnost komunikacije - samo od sebe, se pa tako nič ne spremeni.

Človeški odnosi so sila komplicirana ali pa sila enostavna zadeva. Osnove dobi otrok skozi vzore in vzgojo. Torej, v kakršnem okolju bo otrok odraščal prvih nekaj let, ga bo spremljalo celo življenje.

Mesar - ti ne razmišljaš o tem, da je veliko parov vzgojenih tradicionalno, zato razdretje veze ni ravno božje dejanje, za skok čez plot se dobi pa odveza.

Veliko več stvari, kot si lahko predstavljaš, je odvisno od pravilne in pravočasne vzgoje in učenja otrok. Predvsem pa to, da si pridobijo samozavest in, da nikoli ne dvomijo v pravilnost svojih dejanj in odločitev.

solatko je 3. apr 2012 ob 01:52 izjavil:

Mesar - ti ne razmišljaš o tem, da je veliko parov vzgojenih tradicionalno, zato razdretje veze ni ravno božje dejanje, za skok čez plot se dobi pa odveza.

Veliko več stvari, kot si lahko predstavljaš, je odvisno od pravilne in pravočasne vzgoje in učenja otrok. Predvsem pa to, da si pridobijo samozavest in, da nikoli ne dvomijo v pravilnost svojih dejanj in odločitev.

Da ne dvomijo v pravilnost svojih dejanj in odločitev tudi če so le te napačne?

Tradicionalnost gor in dol, če ni praktično. Lep primer, če eden izmed partnerjev razdre zvezo, sta šla narazen, če niso vmes otroci je precej preprosto in konec... kaj čem big deal delati? Če pa ne razdreta zveze in varata pa oba izgubita zaupanje med seboj in še bodočih partnerjev. Tudi če le ti ne zvejo za incident, nekdo ki je varal vseeno ni vreden zaupanja - nikoli ne veš kaj se bo zgodba ponovila a ne.

jype> Malce bolj nerodni so, ker je posredi več logistike, sicer pa komot v užitek in veselje vseh vpletenih.

Če vsi vejo za to in je vsem ok super... v nasprotnem primeru pa je svinjarija.

jype> Njej vsekakor, ampak ko sem jo spoznal je bila samska in še nikoli prej v nobeni zvezi, z nenavadno jasno predstavo o tem, kaj od življenja in partnerja pričakuje (sicer je ne bi spustil skozi kvalifikacije). K sreči sem imel enake lastnosti tudi sam, ali pa ne bi prišel v ožji izbor.

Dobro zate, seveda to pomeni tudi, da se noben od vaju ni preveč "mučil" in se pretvarjal ampak je šlo na easy... obema. Če razumeš kaj hočem povedat.

jype je 3. apr 2012 ob 00:34 izjavil:

Jaz ne bi storil ničesar. Popolnoma zaupam v partnerkino presojo, da o njenem brezkompromisno perfekcionističnem okusu za moške sploh ne izgubljam besed.

Ostati trezen in zadržan ob čustveno napornih dogodkih je ena od tistih reči, zaradi katerih se je odločila zame, zato me za zvezo, ki je znatno starejša od tega foruma, ne skrbi.

Ne, ne nadziram je in ne, ne morem vedeti, da me še ni prevarala, a to niti ni moj problem - jaz lahko vplivam le na svoja dejanja in lahko zagotavljam le to, da je jaz ne varam. Lomljenje kosti tistih, ki bi se radi z njo brez moje vednosti onegavili, z veseljem prepuščam kar njej.

Če bi se vendarle zgodilo da bi se razšla, bi najverjetneje vzel svoj prenosni računalnik in se odselil, vsak mesec pa bi ji zagotovo poravnal preživnino za otroke in ob priložnosti hodil tudi vse skupaj obiskovat. Vsaka ženska, ki mi je dokazala da si moje pozornosti zasluži, si jo zasluži tudi če se ne odloči zame (žal pa je razpoložljivi čas omejen in tako večini deklet preostane le občasen pogovor, sprehod ali sestavek). I'd take it like a man. Drama queens can have it their way if they want to.

Ženska te prevara, vzame otroke in ti še plačuješ preživnino. Yep, that's the definition of gender equality.


Odprta zveza nevem, če je zlo praktična. Prone to leaking secrets in pomanjkanje intime.

Mesar - za večino je dost razločno napisan, tebi bom razložil - pravilna in pravočasna vzgoja, pomeni, da otrok zve in se nauči večino stvari, ki jih bo v življenju potreboval, tudi to, kaj je prav in kaj narobe (pa niti slučajno ne po tradicionalnih standardih krščanske vzgoje), temveč po standardu svobodnega in lastnega odločanja. Sem spada tudi odgovornost za napačne odločitve.

jype - Mislim predvsem na dogajanja, na katera imajo skoraj v celoti vpliv starši, to je od rojstva, do odhoda v vrtec in potem aktivno sodelovanje v vzgoji z institucijami do samostojnosti otroka.

Moj bo vsak čas magistriral, pa še vedno pride po kakšen nasvet ali posvet, redkeje, kot včasih, pa vseeno.

Okapi - bilo bi dobro, ko bi nesamozavestni, najprej pridobili samozavest, šele nato iskali zvezo, prej lahko v zvezi uspejo samo, če dobijo izredno avtoritativno osebo, ki jih bo znala vsak trenutek, postavit ali usmerit v pravo stran.
Veliko parov gre narazen ravno zaradi samozavesti, oziroma pomanjkanja lete in posledično občutka manjvrednosti, ki ga pa skrivajo z večjo agresivnostjo ali popivanjem.

evo manjši update o tem kaj naj bi se zgodilo :

baje je našel na mailu pikantne podrobnosti
baje ni slo za enkratne skok čez plot, ampak večkratni
videl mail, obiskal "prijatelja" ( ta prijatelj je znanec od obeh, še sam ga na videz poznam)
vrnil domov, zmetal njene stvari v smetnjak( en del oblačil; uničil zrezal ali strgal )
odšel k sorodnikom ( bratu)

Skupaj sta bila 7 let oz tu nekje.Oba sta obiskovala isti faks kjer sta se tik pred koncem študija tudi spoznala , skupaj sta počela marsikaj,( ples odbojka badminton pohodi ) dobro leto nazaj ko smo feštali ob rojstvu otroka drugega kolega, pa sem se spomnil da je kolega omenil da razmišljata tudi o otrocih ...

Mene recimo punca ni/ne bo varala.

I gladly accept thou challenge!

jype je 3. apr 2012 ob 01:26 izjavil:

Skratka, kaj bi storil, če bi bil nesposoben luzer, pa bi moja partnerka zanosila z nekom, ki noče skrbet za njegove lastne otroke? Ej, pojma nimam, nisem še razmišljal v tej smeri.

Easy:

energetik je 3. apr 2012 ob 09:47 izjavil:

poweroff je 3. apr 2012 ob 09:00 izjavil:

Mr Hilter je 3. apr 2012 ob 08:29 izjavil:

Mene recimo punca ni/ne bo varala.

To pa je samozavest...!

V normalnem odnosu to ni glih samozavest, ampak to preprosto veš. Če bi se partnerka odločila "varat", bi to prej povedala in prekinila zvezo. Še veliko prej pa bi se opazilo, da nekaj ni v redu v odnosu.

To je to!

Če partner tako zlahka podleže vsaki skušnjavi, potem itak ni vreden resne zveze. In to po nekaj letih veze opaziš, brez skrbi.

Zakaj ni se svoje partnerice odlomu ?

Hm, kaj pa so to "tvoji otroci". Otrok, ki ga posvojiš je ravno tako tvoj kot biološki otrok. Očetovska funkcija ni samo biološka, pač pa predvsem socialna.

Okapi je 3. apr 2012 ob 09:56 izjavil:

Mene recimo punca ni/ne bo varala.

Če se bo slučajno spozabila, boš pa prefukal njo in njega, ne? Kot bi moral storiti vsak pravi moški, ne pa kot neki mehkužni hipiji.

O.

Ne. Se ne pretvarjam kaj sem. Ker se ne obračam po vetru, ščijem naravnost četudi mi veter piha nazaj v obraz. Ne verjamem v opravičila, delam z namenom.
Če se me naveliča lahko mirno odide- ne bom jokal, grozil..., pa ve da sem prebral Božansko komedijo.