Nakladalnica (ex kdaj hodite spat)

HAHAAHHAHAA! XD


Hvala!

pofuk tole z gipsom

nikada u živu više.

ka je narobe če si gips vtrgam z noge?nemorm več met gor zgleda da mi taca zateka al ka tak pritisk

najman problemov

na AE sem bolj popularen kot mtosev. Dobim kako nagrado?

grem spat pocasi

Lahko noč!

Gledal sem TheFOG.

noč

Anonimni Experiment. Opera mobile 10 seka ! Lahko noč.

Še par dni pa grem kupit Halo 3 ODST za 360.

Si kdo lasti Nokio E61i? Rabim nekaj solidnega za majhno ceno brez vezave.

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/x-2wPNkXoMw&hl=en&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/x-2wPNkXoMw&hl=en&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

http://web.archive.org/web/200010181239...

Reši ga!

Lulz.

Mmmm... Nice =)

"Wanna hear something scary? "
daj svojo sliko

WTF kak delaš ti sploh lazanjo ka daš not

g33ki zarukani

Kva dam notr? Sugar, spice and everything nice. Kva misls? Zelenjava pa meso. V tej je 90dag goved'ne.

WTF, eno kilo mesa si požrl (ja, požrl!)?!?

Hm, pogledal 2001: a space odyssey. Sense, none it makes :/

Dobro jutro!

In lahko noč (počasi)...

Mare mogoče zato ker ga gledal 20 let prepozn :)

Verzija za moške:
* Pelji se v trgovino.
* Na pol poti se spomni še na denarnico in se vrni ponjo domov.
* Nadaljuj pot do trgovine.
* V trgovini zatri naravni nagon in odkorakaj mimo polic, ki se šibijo pod težo piva.
* Pojdi do zamrzovalnih skrinj in se razglej po njih.
* Vzemi katerokoli škatlo, na kateri piše lazanja, lazanje, lasagna, lasagne ali kaj s podobnim črkovnim naborom.
* Če se znajdeš v dilemi, ko gledaš v ploščato škatlo s pico, banjico Planice (ob kateri si odraščal), vanilijevim kornetom in škatlo z napisom lazanja, potem na pomoč pokliči prodajalko. Čeprav še vedno verjameš sam sebi (medtem, ko ti vsi ostali že zdavnaj ne), spremeni mišljenje in si daj dopovedati, da prodajalka ve, kje je kaj v trgoviniin da ni tam samo zato, da se ustvarja 'umetna gužva' (jup, ne funkcionira vse po teoriji tarote).
* Prodajalke na pomoč ne pokliči tako kot zadnjič, ko nisi našel belega kruha in si šel strašit za blagajno in prodajalki za njo prevzel mikrofon. Spet boš imel probleme z varnostniki. In ne, ne boš izpadel kot 'tisti, ki se znajde in vse obvlada', ampak kot 'tisti težki lolek v zapacani majici, ki goji nežne ambicije telefonista'.
* Zdaj v roki verjetno že držiš škatlo z lazanjo. Pred tabo je tako samo še najtežji del - ne smeš je pozabiti ali izpustiti iz rok.
* No, zdaj ko si opravil to psihično in fizično zahtevno in naporno delo, si zaslužiš, da se razgledaš po pivu. Tako ali tako boš potreboval nekaj, s čimer boš poplaknil to sranje iz škatle, ker na žalost nimaš dovoljšnih sposobnosti, da bi opravljal precizna in motorična dela, kot so kuhanje ipd.
* Vzemi še čips, za katerega po svoji logiki 'zelenjava je zdrava, krompir je zelenjava, čips je iz zelenjave, čips je zdrav' trdiš, da je poln vitaminov. Tako, zdaj se lahko počasi pomakneš k blagajni. Še prej pa se vrni do polic s pivom in poišči svojo lazanjo.
* Postopek plačevanja pri blagajni bomo kar izpustili, saj dnevno za normalno funkcioniranje potrebuješ vsaj en six-pack. Ob strani bomo pustili tudi dejstvo, da je postopek pridobivanja tvojega six-packa velikokrat tvoj edini stik s svetom in družbo. In ne bom se spustila v debato o tem, da je nenormalno imeti 'partnerski odnos' s shekanimi filmi Jenne Jameson.
* Doma skrbno preberi navodila na škatli lazanje. Vzemi si vsaj pol ure, saj ti misli neprestano uhajajo k novi gajbi piva, kar poleg mišljenja na seks vsaki dve sekundi, še dodatno otežuje tvoje propadajoče miselne celice. Škatlo odstrani, čeprav to ni izrecno napisano. Ostane ti plastična posodica z nekim pocem, prevlečena s folijo.
* Kar ti ostane (posodica s pocem) daj v pečico za toliko časa kot je pisalo na škatli.
* Ko preteče čas pečenja prileti ves paničen in žalostno glej nespremenjeno lazanjo. Zdaj se potrudi in prižgi pečico ter jo nastavi na število stopinj, ki je bilo napisano na škatli. Še enkrat čakaj.
* Verjetno si čisto pozabil na lazanjo. Nanjo te bo spomnil šele vonj po grobi mačo kuhinji (beri: vonj po zasmojenem, zažganem in rahlo preperelem). Če imaš doma kaj rutacidov, se lahko lotiš lazanje. Če jih nimaš, ti to odsvetujem. Ostani raje na dieti s tekočim kruhom (alias pivom), saj je bilo slednje tudi razlog, da si pozabil na lazanjo. V najboljšem primeru si, potem ko si pozabil na lazanjo in pustil svojo vsega-hudega-vajeno-pečico prižgano tako dolgo, da se je pregrela in eksplodirala, pristal v bolnišnici in ravno zdaj ješ bolnišnično hrano. Vemo, ta prehrana je po tvojem mnenju popolnoma izropana vlaknin (piva) in zelenjave (čipsa). Potrpi, se boš vsaj najedel.

(dobil nekoč po mailu)

d0rk, a ti je potem do večera želodec dal mir? A si si naroču še 2 družinske pice in odpru eno gajbo piva za malo bolj rahlo večerjo?

no lepo vas je videt v formi :)

Fantje, je BICIKEL beseda slv. knj. jezika?