Hud test pijač

• Žiga Dolhar Miha Martinec :: 14. nov 2002

Ena od težav modernega človeka, ki nas ni pestila v dobrih starih časih semi-komunizma (beri: komunizem v državah z možnostjo izleta v Avstrijo ter prijaznimi cariniki), je bil jako širok in globok sortiment pijač, ki jih je bilo moč uživati. Ponudba je segala vse od pingvinčkov na tetrapakih (to bi bila dandanes verjetno kultna pijača določene subkulture), pa preko "jumbotov" ter plesnivih vsebin v onih čudnih kvadratastih tubah.

A časi se spreminjajo, pingvinarji so odšli s cariniki v Brazliijo in plesnivke so zamenjali konzervansi. Ustrezno je upadla tudi količina možnih premic cen pijač, v šolah pa še vedno za malico strežejo s salamico prekrit košček kruheka v navezi s čajem oz. smetanastim kakavom.

Bla bla bla yadda yadda da

Sedim ob računalniku, ki vame seva nevarni dekleta odbijajoči žar. Ker gensko spremenjeni čevapčiči nismo ravno zelo cenjena množica v širši družbi (da o odnosih med nami samimi ne razpravljam. Sergej mi tako še vedno ni kupil one kremšnite, ki mi jo je obljubil za prvo leto pisunjenja! Tako da se ve!).

Sedim ob računalniku, tipkam tale tekst. Na svoji levi imam nešteto plakatov Devic v najrazličnejših postavitvah, na desni pa kozarec brezalkoholnega fru(š)tka. Temu je tako zato, ker mi v trgovini ne želijo prodati pijač za prave dedce; pravijo, da moji mozolji ter obraz ne nakazujejo celih dveh desetletij. Fsck them!

Avtorja sva se zaobljubila, da bova postala prava Jebatcha™. Brhka dekleta se bodo vrtela okoli naju, spoznala jih bova seveda tako kot se spodobi - preko mIRCa (!--pusti mirc na miru, we're l33t --). Orodje, s katerim bova to dosegla, so pijače: Red "ME" Bull, Shark "XP" ter tri verzije Dark Doga (95, 98, 2000). Da pa bi vam ne bilo potrebno izvajati crash-testov z vsemi naštetimi, sva za Vas to naredila midva.

Psihofiziološki razcep osebnosti

Po formulah za razcep izraza u^6 - 1 sva se odločila za opazovanje naslednjih spremenljivk:

uptime: kolikšna je absolutna vrednost časa, ki jo osebek preživi med zaužitjem dveh energijskih pijač.

spominski efekt: kako se telo odzove na večkratno zauživanje estrogena.

korektnost reklamovja: kako se ponazoritve v sredstvih pospeševanja prodaje ujemajo z dejanskim stanjem. Poudarjam, da gre za opazovanje iminentnih efektov in ne rezultatov dolgotrajnih študij, ki bi morda omogočile mutacijski izrast kril.

ejakulativni dejavnik: "vpliv na izliv" trademark je žal že zaseden. Jebemojih, potrebnike.

Test

Cela horda zdivjanih psov me je čakala v hladilniku - in to sploh ne mrtvih... Čeprav bi, po vonju sodeč, takšni lahko bili. Resno! Prvi pod roke privši je bil brez naziva, oznake. Pač Dark Dog s tipičnim rdečim napisom ENERGY. Najprej sem vrgel levi uč na opozorilno nalepko: "Pijača ni primerna za diabetike, nosečnice, otroke in ljudi občutljive na kofein.". Okej, diabetik hvalabogu nisem. Noseč? Zaenkrat še ne. Otrok bom vedno, kar se pa kofeina tiče bomo videli. No pa peljimo psičke na sprehod...

Dark Dog "95"

Odprem pločevinko - vonj po zelo nadišavljenem javnem WCju - skoraj že segam po WC papirju in spuščam vodo (da, nekateri lahko to istočasno dejansko tudi počnemo). Pijača je bolj gazirana kot Red "ME" Bull toda z manj pene - res ni pijača za dedce, je pa počutje zelo Seksi, skoraj Italijansko. Na pločevinki bolj podrobno pogledam na nalepko: "Z izvlečkom gva(ra)ne, kofeinom, taurinom in vitamini" - vse kaže da želi proizvajalec s težkimi besedami prepričati kupca v nadnaravnost te prečudovito smrdeče tekočine. V redu!

• Prvi vtis: medtem ko pišem, se cimer zabava z branjem osmrtnic in se valja po tleh od smeha, ocena: hlapi očitno zelo efektivno opravljajo svoje delo
• Drugi vtis: minilo je 10 minut od zaužitja pijače. Pojavila se je vrtoglavica. Je to normalno? Pred očmi se mi prikazujejo črne ovce... mislim da prestopam dimenzijo.
• Čez približno 41,18 sekunde: Jup, v vzporednem vesolju definitivno pripadam redu ovac molznic... preplavi me želja po citiranju prve kitice Gregorčičeve pesnitve Soči. Krasna si bistra hči planin...
• Počutim se kot najlepša ovca. Na hitro si zapišem par e-mailov od vseh seksi ovčk naokrog (seveda samo tistih, ki so se pripravljene valjati z menoj po travi) in že se vrnem na realna tla.
• Končni vtis:
  • prekratek rok trajanja (30 minut) za 295 SIT / pločevinko
  • stalno se mi po glavi podi kratica "WC" - razlog neznan...
  • seksi izgled pločevinke, čeprav je pes bolj podoben zmazku črnila... bi to lahko bila tudi... owca? Morda.
  • "undelivered mail: user not reachable: do.me.sexy@bee-department.gregorcic.net"
  • ko učinek poneha: padec koncentracije, oslabljena in motena čutila - odličen način kako postati retardiran, na primer, če se želite izogniti služenju vojaškega roka. Pojavi se tudi utrujenost.
  • Poceni citiram Gregorčiča tudi na domu. Če me pokličete... morda celo pridem.

Ocena glede na izbrane oporne točke tega testa: 9/10 Splošna ocena poživilne pijače: 5/10

Dark Dog "98" Orange

Tudi tukaj lahko začnemo na začetku, torej pri vonju: zelo prijeten, z veliko domišljije bi to morda res lahko bila pomaranča! Glede na dosedanje izkušnje sem pričakoval pomaranče z dvoletnim pretečenim rokom uporabe - ravno nasprotno! Vsekakor prijetno...

Kaj pa okus? No, za prijeten vonj odplačam z najslabšim okusom do sedaj. Predstavljajte si, da ližete straniščno školjko z nastavkom za čistilo z vonjem pomaranče. Si predstavljate? No, to ni prav nič podobno temu, bi bilo pa lepo, če bi se avstrijski proizvajalec vsaj toliko potrudil. Še vedno me spremlja vrtoglavica... ni kaj, bo že držalo da sem čuden. Ponovno se mi vrne moč, počutim se izvrstno, toda še vedno ne vidim nobene ovčke :(

Čez približno 40,62 sekunde: Tokrat ostanem kar doma, sem pa opazil močno povečanje smisla za filozofiranje. Zna priti prav ob nadaljevanju študija, saj je prav tako tudi koncentracija na zelo visokem nivoju. Ne verjamem pa, da bo to komu pomagalo ob iskanju sorodne duše preko irca. Mogoče pa s tem zapeljete kakšno prebrisano srako, zato le previdno!

Končni vtis:

• malce daljši uptime, nekje 45 minut
• ni občutka utrujenosti, roke so mirne, vsekakor pohvalno, lahko bi bil za zgled ostalim pijačam, je pa res da je okus daleč najslabši izmed vseh... hm... samo da še nekaj preverim... ... super, rok trajanja še ni potekel, test proglašen kot uspešen.

Ocena glede na izbrane oporne točke tega testa: 6/10 Splošna ocena poživilne pijače: 7/10

Dark Dog "2000" original

Vonj: nevtralen. Dejansko ni vonja. Morda bi lahko površno opisali le takole: podoben je vonju 250 m oddaljenega, srednje nadišavljenega WCja. In to vsekakor ne javnega, temveč pristnega, domačega, po možnosti takega s certifikatom ISO2001 - slovenska kakovost, seveda tudi slovenskega porekla. Pohvalno!

Okus: najboljši od vseh. Odlična kombinacija draženja burbončic z ogljikovim dioksidom in prijetnega, sladko-kislega okusa. Tudi barva je drugačna od vseh - rdeča. To je definitivno najboljši pes do sedaj: miren a vseeno napadalen (vsaka ideja, ki se porodi v glavi je izvedljiva takoj, ni pomembno kakšna, ko je glava prazna, je mir), lep (seksi rdeča prosojna barva - a real turn-on, tako za moške kot za ženske, recimo temu uni-sex defekt), mislim da ga lahko ocenim kot najbolj uspešno poživilno pijačo, ki je kadarkoli pristala v mojih rokah.

Ima pa zadeva tudi slabo stran - še posebej v tem namenskem testu. Namreč enostavno ni občutka zapeljivosti. Je sicer prisoten občutek nadnaravne moči, dvigne se... khm... samozavest, poveča se zgovornost toda noben šmek™ efekt žal ni prisoten. Uptime: zopet samo 30minut.

Ocena glede na izbrane oporne točke tega testa: 5/10 Splošna ocena poživilne pijače: 10/10

To bi bilo iz moje strani vse, odločitev je seveda vaša, odvisno kaj oziroma koga želite zapeljati. Če ste bolj živalske sorte vam vsekakor priporočam različico 95, v nasprotnem primeru imate pa na izbiro ostale pijače, za vsakogar se najde svoja - prava.

Red "ME" Bull

In tukaj pobudo pri pitju prevzamem jazst, dohtar Ziggga. Najprej sem se vrgel na prijetno izgledajivši zvarek, ki je sicer že star znanec Slovenstva. Red Bull, kakor mu pravijo vrli marketingarji, me je ob odprtju presenetil -- ne boste verjeli -- z vonjem po močno nadišavljenih sanitarijah. Kanim biti v Brad3kovem stilu diskriminatorno bitje ter jih ločevati na neka "javna" pa "zasebna": sanitarije so pač urinatorij, ne glede na raznolikost at-home-day obiskovalcev.

Z eksperimentom sem pričel ob natanko 17:32, z mamo sva sinhronizirala uri. Pričel sem s previdnim prelivanjem kapljevine v prozorni stekleni kozarec ter opazoval zanimiv efekt penjenja. "U, pivo", utegne pomisliti kakšen wannabe-jebatch, a ta lažni vtis (beri: pena) izgine po nekaj sekundah. Lame, fantje, lame.

Po previdnem zaužitju me je po celem telesu preveval čudovit vonj, prisegel bi, da se po koncu okušanja tam zadaj v ustih za trenutek pojavi zelo inferioren okus (WC?). Hmmm, upoštevajoč napis na embalaži, "aromatizirano z naravnimi in umetnimi aromami", je celo morda kaj na tem. Jezik sam ter okuševalne celice so sporočale dražljaje o zelo zelo sprani karameli (predstavljaj si vrečko s čajem, preko katere preliješ triinšestsedminlitrsko plastenko če bi obstajala).

O škodljivosti reklam se je s Svojimi pomenkoval že Osamljen "recycle bin" Pladenj, tukaj pa lahko navedem še zelo praktičen primer, ko mi je v sobo vdrlo polbrat:

"A si že dobu krila? Ker jest sem vidu tko v risanki! Mogoče bo pa jutr! Pol boš pa dobu peresa!"

Mati, ko so bili prišli natočit naslednjo rundo, pa so pripomnili:

"Ka ste pa vi kle delal? Vse smrdi po šnopsu?"

Poleg ničnega uptime-a (sem bil še pod efektom krvavice z zeljem) me je razočaral tudi obvezni Rig, kateri pa je v zrak spravil le nove mase slednjega, vibracij skoraj ni bilo. Hmmm, to ni pijača za dedce! Morda za računalničarje, ampak mi hočmo postat Jebatchi.

Poleg vsega naštetega so mi roke postale težke, otežkočeno mi je bilo dirigirianje Wagnerjevega Tannhãuserja ter Čajkovskijeve Overture 1812. Pa še teža se mi je pojavila -- ona v trebuhu, ne fizična. Slednje bi bil vesel.

Shark "XP"

Ob odpiranju naslednje piksne - Shark-a - se je iz novonastale luknje prijetno pokadilo, v stilu odmrzovanja mrličev. Peni se komajda, torej ne želi dajati lažnega vtisa o zrelosti pijače, okus pa je agresivnejši in slajši od bikastega.

O barvi ne bi želel razpravljati -- sem pa po temeljitem pregledu površine ugotovil hitrost mehurčenja: 5 mehurčkov na sekundo! V 43 minutah je pijače zmanjkalo, kar mi daje misliti, da je pijače v enako prostorni piksni časovno več (hip hip, s protislovjem smo dokazali napačnost Relativnostne teorije!). Pijača kljub vsemu predstavlja nekaj uporabne vrednosti: ob zadržanju v ustih (vinarski strokovnjaki temu pravijo "okušanje". V praksi je to dodajanje sline pijači, da gre laže skozi želodec.) prijetno ščegeta jezik. Kul!

Zbodel me je napis na pločevinki, da je obarvano in nevemkajše zgolj z umetnimi aromami. Kje je narava??? WTF? U, da se pomirim: v šestkotnem kozarcu pijača lomi svetlobo v najrazličnejših odtenkih rumene barve; primerno za romantične večerje, ob poslušanju večnega ognja. Še nekaj o piksni: manjka nekaj slovničnih vejic. Zelo primerno za čefurje™ po duši, za nas intelektualce pa preprosto nespremenljivo. Kot priložnostnega html programerja me je zmotil manjek alt besedil pri slikah -- ameriški dostopneži pa v jok. Omeniti velja še pritisk na oči, zopet težje roke, splošno telesno izčrpanost.

Pijača žal ne dejuje kot Sexmachineinkubator: Sergio se še vedno ne odziva na moje dvorjenje :(((.

Dragon "NT"

Tegale sem kupil iz enega samega razloga: nagravžen zmaj na plehnati ovojnici. No, pri nakupu je bila pomembna tudi sla po videnju Duha, ki se osvobodi ob odprtju pijače: tukaj se to zgodi v takšnem orgazmičnem vorteksu, ki kar traja in traja...

Da je res nekaj na tem, priča impulzivnospektakularno vrtinčenje ob nalivaju (v kozarec!). Ob "okušanju" sem ugotovil, da stvar uspešno odstranjuje vodne obloge (temu bo tako zaradi večje frekvence mehurčenja), dnevno omejena količina pa naj bi bila -- v stilu večine ostalih pijač -- cele tri odmerke dnevno.

Ob predpostavki, da ena doza zadosti 10,2 % dnevne potrebne količine vitamina C, vam raje svetujem uživanje bonbonov Cedevita. Pa še boljši so! Omeniti gre tudi zmanjšano tipkovnično aktivnost, saj se je moje udrihanje po ircu po zaužitju pijače zmanjšalo za 23,6 odstotkov, kar takisto ni tolerantno. Žal sem opazil povečano temperaturo ušes, hitrost downloadanja wareza iz eDonkeya pa takisto ni narasla ://.

Ob drugem polnjenju kozarca sem opazoval vesolje v orehovi lupini, pardon, v malem: pena se tako obdrži 20 sekund po celi površini, nakar v sredini nastane luknja... obkrožena z belo peno. Lepo in perverzno; zanima me, kako bi to izgledalo v štirikotnem kozarcu... Ampak piksna: ta je naravnost grda. Fuj in fej! (na žalost ga v Ljubljanskem Leclercu ne prodajajo, tako da si slike ne zaslužite -- alien-w)

Zaključkus

Bicepsi ostajajo enako nerazviti, bolita naju želodca, dekleta pa še naprej kadijo z enako vnemo.

Če bo po kakšnem naključju kdo kdaj izvajal podobne teste, mu želiva kar se le da malo muk.

Za vas sta se žrtvovala, čisto na psu Miha "Brad3K" Martinec, ter na ostalih živalskih vrstah Žiga "Ziggga" Dolhar. Bee!

Ta članek izraža popolnoma subjektivna doživetja piscev ob pitju zgoraj naštetih pijač. Obravnavajte ga temu primerno :)